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バツイチ彼氏が結婚してくれない

レス46
（トピ主 0 ）
😢
ささ
恋愛
軽く彼と私について 彼、41歳バツイチ(小4と小1、親権元嫁) 私、26歳 お付き合いして2年ちょっと 同棲して1年です。 1年程前から結婚願望がある、子供が欲しいことを伝えていましたが 今はしたくない、と言われました まだ私が24.25歳の時でしたので 仕方ないのかなと思いその時は しょうがないと思いました それから今年5月に再度同じ話を した時、年内にするつもりはない でも、再婚したくない訳では無い ずっと1人のつもりもない と…… もし子供が俺と住みたいと言ったらどうするの？ と言われ、私は子供が来るということは 母親の所が嫌だとか何かしらの理由が あるから、一緒に住むことに抵抗はないし大事にするつもり。 と伝えました。 そこから結婚の話はしてませんが 今年12月で27歳になるので、ちゃんと 話をしないとと思ってます (遅かれ早かれ知ることになるし) 彼のことは大好きだから別れたくない けど、このままズルズルいくのも嫌です (一時は諦めてお付き合いの関係だけで いいかな……とか思いましたけど……) 今年の12月に聞いて曖昧な答えで あれば、半年の期限を設けて その時ダメであればお別れを考えてます ……が、好きなので別れたくない どうしようをウロウロしてます…… 私は彼から、結婚の意思があると 伝えてもらえるのでしょうか…… それとも彼は結婚する意思はなく、ズルズルとした関係が 居心地いいのでしょうか……

トピ内ID：ca16d1fe40b4740d

#２０代
#同棲
#恋人
#結婚

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バツイチ

🙂
ぽめぽむ
無理でしょ。そんな奴。だからバツイチなんだよ。 親権が元嫁にある時点で、その男には育てる能力がないということ。 そんなやつとの間に子供つくっても、知らん顔されるだけですよ。 バツイチと結婚したいっていうひと、自分から不幸を掴みに行ってるだけですから。 結婚してもいずれ身に沁みますよ。 「だからこいつらバツイチになったのか」と。 結婚生活をうまく送れる相手ならそもそもバツイチにはなりません。

トピ内ID：8a9f099851057d3a

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やめた方が良いのでは？

🙂
さーや
彼はまだまだ長い期間二人の子供の養育費を支払う義務がありますよね？ それに加えて主さんとの子供の養育、生活費などを彼が賄える程の収入がありますか？ それとも主さんがかなりの高収入なので経済的な問題は無いのでしょうか。 主さんはちゃんと社会に出て正社員で働いていますか？ もしそうなら大体分かると思いますよ。 結婚生活に掛かるお金や、子供の教育に掛かるお金など。 将来マイホームを持つのかどうか？ ローンは通るのかどうか？など。 彼が会社員ならそこまでの金銭的な余裕は無いと考えた方が自然では？ しかも15歳も年上なら彼が働ける年数だって少ないのです。 もう少し社会の事を分かった方が良いと思いますけどね。

トピ内ID：f5958a807133cb06

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「高望み」もほどほどにしたほうが、いいですよ。

🙂
まるあんぱん
お二人の魅力度の差が、歴然と現れてしまいましたね。 彼氏は、芸能人レベルのモテモテ男性ですよ。そうでもないと、バツイチ子持ち男性が、 そんなにモテるはずないです。このままでは、貴女はただの「都合の良い女」です。 異常なほどモテる男性を、無理して追いかけて、この先どうするのですか？ 女性のロマンも分かります。極端にモテる男性を追いかけたい気持ちも、理解出来ます。 だけど、自分の人生をいたずらにすり減らすだけで、何にもなりませんよ。 ハードル下げましょうよ。この辺で、現実的な相手に、対象をシフトするのです。 とにかく、ハードル下げましょう。

トピ内ID：3f1808c2946737ca

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やめとこ

🙂
ララ
若い女性をアクセサリー感覚で側に置いておきたいだけなんじゃないですか。 トピ主さんが30歳近くになったら、次また若い女にいくつもりかも。 責任感とか、誠実さとか、一切感じられませんよね。 やめて次にいった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：fb04fe18c16a00d6

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再婚した場合の負担が大きすぎて躊躇してるのでは？

🙂
ミルク
41歳ね〜、、、 既にお子さんが2人居て、恐らく養育費も支払っているだろうし、彼自身お子さんを望んでいるの？ トピ主が正社員でかなり高収入ならともかく、再婚してまた新たに妻子を養い、更に前妻とのお子さんとの養育費も支払い続けるとなると、彼の負担はかなりのモノですよ？ 結婚をしてもらいたいなら、お金の心配は要らない、私も一生働くし！みたいなプレゼンは必要だと思います。

トピ内ID：dd3c27d630e1a411

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受け身なら、

🙂
ＫＩＫＩ
考え直した方が無難とは思います。 相手からのプロポーズを待ってる間は、その中途半端なお付き合いは続くって事では？ 結婚して欲しいではなく、結婚したい旨を伝えても有耶無耶な態度であれば、あなたの望みは叶いませんのでお別れ一択です。

トピ内ID：2aa680b756d5e4fb

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現状維持希望なのでは

🙂
葉子
彼にはすでにお子さんが二人いるのですね。 養育費をちゃんと支払っているのであれば、経済的にけっこうカツカツだと思いますよ。もし彼がけっこう高収入だとしたら、その分養育費も高額なんです。私はバツイチですが、元夫が1000万くらい稼いでいたので養育費は1人6万、2人いるので12万もらってます。 その上、主さんと結婚して子供ができれば彼は3人の子持ちです。 それは彼としては気が進まないんじゃないでしょうか。というか、経済的に無理だと思っているんじゃないですかね。だから「再婚はともかく、子供はもういらない、でもそれを伝えると年下彼女が離れて行ってしまうだろう」と思ってのらりくらりとかわされているんじゃないかな。 「彼は結婚する意思はなく、ズルズルとした関係が 居心地いいのでしょうか……」 これが正解だと思います。だって責任ないし、面倒もないし、別れたくなったら別れるのも簡単ですからね。彼は離婚で懲りたんだと思いますし、普通はそうでしょう。

トピ内ID：ee93b7dd72b85952

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したくないでしょ

🙂
モザイク
なんでわざわざまた結婚？というのが本音でしょうね。 すでに子どもがいるのに、また欲しいと彼が言っているの？ トピ主さんだけの気持ちじゃないのかな。 子どもが成人前に､彼は60歳。 サラリーマンなら定年ですよ、自営業だってそろそろ先の事を考える時期。 養育費を払いつつ、新しい子どもの教育費も払い、老後資金も貯めなきゃならない。 それができるほど、彼は裕福なんですか？ トピ主さん、仕事はどうしているのかな。 結婚しても辞められないですよね、いずれは自分が養う側になるんだから。 彼が大金持ちならいいけど。 彼の子どもを受け入れるなんて、簡単に言わない方がいいと思います。 子どもの方がトピ主を受け入れるとは限らないんだし。 全体的に､トピ主さんが結婚に対して甘く考えているという印象。 これだけの年の差結婚は、彼の方から押してくるくらいじゃないと難しいよ。 彼としては若い女性とつきあえてうれしいという程度では？ このままつきあって、トピ主さんが出産年齢を過ぎる頃には、子ども達の将来も見えてくるだろうし、 その位の時期になったら結婚してくれるかもしれません。 今、結婚する意味が彼に取ってどれほどあるのか…あまりないと思いますよ。

トピ内ID：0243f11f20f2a3dd

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大変

🙂
まな
すでに実子が2人あり、まだまだお金もかかるだろうから、これからトピ主様と結婚して新たに家族となるのは大変という感じですね。責任感があり、お子さんを大切にする方なら、二の足を踏むのは当然だと思います。トピ主様はもっと歳の近い、似たような初婚の方を探したほうが幸せになれます。全てにおいて我慢を強いられて、もし前の奥様に何かあれば、その2人の子の母親になるのですよ。その覚悟はありますか？

トピ内ID：7836182c890ffac8

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子どももいるし

🙂
まつり
もう子どもはいらないんじゃ？ 養育費も毎月払って大学行くとかなったらまた出すかもしれないし。 トピ主さんとは今の関係だからこそ続いてるんじゃない？ 責任ないし楽な関係だもんね。いつでも解消できるし。 1番大事な時間を無駄にしたってことにならないようにプロポーズしてみたら？ どう考えてるかハッキリしますよ。

トピ内ID：c67fd117854e1b33

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トピ主が、プロポーズしたらいい

🙂
生き物の世話係
結婚したいのはトピ主なのだから、トピ主が彼氏にプロポーズしたらいいでしょ。 何ウジウジしているのか、分かりません。 まさか、彼氏からのプロポーズを待っているのですか？ 昭和じゃあるまいし、今は男女平等ですよ。 プロポーズは、男性から女性にしなくてはいけない決まりも無いです。 直ぐ行動するべきでしょ。

トピ内ID：eaa37effd520412b

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子供はペットじゃないよ

🙂
オヤジ
>私は子供が来るということは 母親の所が嫌だとか何かしらの理由が あるから、一緒に住むことに抵抗はないし大事にするつもり。 何これ。根拠はナニ?まだ若く現実を知らないトピ主からのこんな言葉信用出来る訳ありません。彼もこんな事聞いてくるということはトピ主との間に子は持たない意思表示だと思います。それにまともな人なら（若い女に手は出さないけど）一度結婚して小さい子供2人居るのにまた結婚して子供作るなんて考えられません。もう面倒くさいだけで出来れば今の状態をキープしておきたいと考えてると思います。執拗に詰めると逃げ出すかも知れませんね。金持ちならともかく、歳の差を好む人に責任感がある人なんて居ないと思いますよ。歳の差がある時点で無責任なんですから。

トピ内ID：acdb7f709f348378

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世間知らずすぎない？

🙂
ゆかたん
ほんと世の中のこと、何も分かっていないのね。 結婚する気なんて微塵もないじゃん。 というより、私が彼でも結婚しないわよ。 結婚する理由がないもの。 すでに子ども二人いるから、養育するだけでも楽ではありませんし。

トピ内ID：0d61a7cd2e5b3c83

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おそらく結婚する気はないんじゃないかなぁ…。

041
碧海
そもそも同棲に至った経緯は？ 私も21才の時に16才年上のバツイチの人と付き合っていました。 当時、彼の子供は小３と小２。 トピ主とその彼氏と年の離れ方は同じくらいだと思います。 私は若かったし、彼も「ずっと一人で居るつもりはない」と言ってくれていたので、結婚出来るものだとばかり思っていました。 結果的に、彼からは年令を理由にフラれましたが、別れて正解だったと今なら思います。 あ、私は今30代後半ですが。 彼と結婚してたら、きっと子供は持てなかった。 あれから16年経ち、私はあの頃の彼と同じ年令になりました。 私はとっくに彼の連絡先は消してしまっていますが、２ヶ月ほど前に私の連絡先をまだ登録しているであろうその人からLINEが来ました。 「俺、おじいちゃんになったよ」と。 知らんがな！ですが。 でもまぁもしあのまま再婚してたら、彼の前妻との子供が結婚して家庭を持ったら私は37才でおばあちゃんだったんだなぁと感じています。 彼には再婚するメリットも無さそうだし、トピ主にはまだまだ未来があるんじゃないかなぁと思います。

トピ内ID：81c88c06b7753967

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彼にとって大事なのは、子供。貴方では、ない。

🙂
レモン
親権はない子持ちの男性が知り合いに何人かいますが、やはりいつも子どものことを考えています。 貴方のようにお付き合いしている女性は、婚約までしたけれど上手く行かなかった例ばかりです。女性から断ったのだけれど、やはり子どものことが最優先なので上手くいかないのです。 親権はないけれど、週に何回か会うような状況。 または、いつ子どもが自分のところに来ても良いと思っていて生きている場合など。 貴方は、自分とのお子さんを授かることを諦める覚悟や彼の収入に見合った2人分の養育費を支払うことを承諾し、そしてなによりも彼のお子さんたちに嫌われても感情的にならない覚悟があるのか再度考えた方が良いのでは、ないでしょうか？ 私が貴方の友人ならば、他にも婚姻歴のない男性がたくさんいるのだから茨の道に自ら行く必要はないのでは？と言います。

トピ内ID：3f0f22e422654cd7

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彼お子様達は、主様と同居・仲良くしたいと思うでしょうか？

😢
ちょっと心配だなぁ…
主様は ＞子供が来るということは母親の所が嫌だとか何かしらの理由があるから、一緒に住むことに抵抗はないし大事にするつもり と伝えた様ですが…有言実行出来ます？ 未成年の子がいる方・家庭は、大人の都合・感情より「子の福祉」優先。 子の健全な心身の育成には、安定した生活環境と養育者が必要と言われています。 彼お子様達は小4、1。両親の離婚時、何歳だったか分かりませんが… 子にとって、親の離婚は大きな衝撃・環境変化です。 親の不仲、復縁はないと頭で分かっていても、父親の再婚にショックを受ける可能性有。 子は大人の顔色を伺ったり、親が見たい事をし聞きたい事を言う場合もあるので… お子様達が父親の再婚に賛成、主様と一緒に暮らしたいと言っても、鵜呑みにしない方が無難だと思います。 母親と一緒に暮らせない＝更に親権・養育者交代したら…手厚い心のケアを必要とする可能性大。 彼は学校の先生＋カウンセラー、必要に応じ児童精神科等にも相談＋専門的助言に従う必要が有、忙しくなると思います。 主様の ＞結婚願望～子供が欲しい が保留にされても納得できますか？ 主様は、彼お子様と養子縁組します？ 主様との子が誕生後しても、子を分け隔てなく平等に接し、同じ様にお金も使えますか？ 主様が彼お子様達を大事にしたいと思っても、お子様達は主様と仲良くしたいと思わない可能性もありますよ。実の母親が誰か？、主様は父親の再婚相手＝他人と理解できる年齢です。 しかも上のお子様は、もう（直ぐ）思春・反抗期。 仲の良い親子でも難しい年頃に、知り合って間もない主様に心を開くと思います？ 主様は、自分に対し試し行動がある・反抗出来るのは良い事だと、その理由を理解し納得できます？ 多分、彼の子の学校で他保護者は主様より年上だと思います。 主様は、他保護者とも上手く関われますか？ 彼との事、慎重な判断をお勧めします。

トピ内ID：bc0d7fa552307a31

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今の状態が心地よい

🙂
白子ポン酢
その彼、結婚したくないけど、若い彼女と別れたくもないという感じなのだと思います。 同棲なら家族じゃないので責任もないし、気楽でいいでしょう。 このままズルズルいくのが嫌なら別れましょう。 今、お金関係、生活費はどうなっていますか？ 折半なら、お金はかからない、都合のいい若い彼女なんて手放す訳ないです。 彼持ちなら、言い方悪いけどその程度の経費で若い彼女を維持できるなら安いって感じかな。 >私は彼から、結婚の意思があると >伝えてもらえるのでしょうか 結婚の話になれば、今じゃないけどする気はあると言うと思います。 別れたくないので。 このまま数年もすれば、結婚結婚煩いので別れると彼から言い出す時が来るかも。 彼は結婚したくないし、子供もいらないと思いますよ。 自分は子供はもう二人も居ていらないでしょうし、その二人の子供もこれからお金がかかるので、今結婚して、また子供を作りたいとは思っていないでしょう。

トピ内ID：4ee3e6982f721737

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考えが甘い

🙂
ミニトマト
>もし子供が俺と住みたいと言ったらどうするの？ これってバツイチ子供ありの自分との結婚をあなたがわかっていない、と感じているから聞いたのだと思います。 わかっていたら、簡単に大事にするつもりなんて言えないですから。 結婚に憧れていて自分の子供も普通に欲しいと思っているのが文面からもよくわかるので、未婚者同士の結婚との違いをわかっていないと感じているのでしょう。 あなたが今の考え方のままなら、彼は結婚するつもりはないですよ。 いざ結婚したら、あなたがうるさくなるのがわかっているから。 養育費を払っているのでしょうから、あなたにとっては他人の子達の為に自分や自分の子供にお金をかけられない。 あなたにとっては他人の子達に会う為に自分や自分の子供との時間を取られる。 今はまだ同棲なので、遠慮している部分があるでしょうが、結婚したら彼の子供達にお金や時間をかける事に対して不満が沸き上がるのは間違いないです。 あなたを見ていると彼にはそれがよくわかるので、結婚はしたくないのです。

トピ内ID：145d4c0f9718a0bf

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うーん

041
くま2
結婚をする気のない男性を前にしてどうしようとは？ 出来るのは二択。 １．　お別れをして別の男性とのお付き合いと結婚を目指す。 ２．　結婚は断念してこの彼とのお付き合いを継続する。 それ以外に無いと思うけど？ まさかと思うけど、結婚をしてくれない彼をトピ主さんの思い通りに結婚させる魔法でもあると信じているのかな？ 女性の多くが勘違いをしているようだけど男性の傾向として恋愛と結婚は別のもの。 恋愛の魅力があるだけでは結婚はしてもらえない。 そのお付き合いにおいてお相手の男性が恋愛の魅力と結婚の魅力の両方を兼ね備えた女性が、そのお付き合いにおいて結婚が手に入るだけ。 結婚はしたくないという結論を出されている以上、彼にとってトピ主さんは恋愛面では魅力はあっても結婚の魅力はない。 ウロウロしていればお相手が「よきの計らって」結婚をしてくれるなどという楽観論は捨てたほうがいい。

トピ内ID：023ce61f20ec727e

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考えが甘いと思う

🙂
ブライトン
１年ごとに結婚の意思を確認されているようですが、 彼は、そんな短いスパンでは考えていないと思いますよ。 あくまでも将来的には再婚も、というだけで、当面は子供を一番に考えると思います。 彼が前妻と離婚した際に小さかったお子さんへの配慮も、 まだまだ必要ですし、少なくとも５年はこのままだと思いますよ。 それに、彼の子が父親の元で暮らすことを希望しても、 トピ主さんを受け入れるかどうかはまた別の話。

トピ内ID：dc6a70e5054381b2

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目を覚ませ

🙂
みのこ
何が悲しくて、２６歳のトピ主さんが４１歳バツ１子持ちのおっさんと無駄な時間を。。 養育費はどうなってるか知ってるの？結婚しても払い続けるんだよ？ 自分の生活、自分の子供の生活にモロに影響する。相続だって前妻の子にも権利があるんだよ。 子供が一緒に住みたいと言ったら抵抗はないし大事にするって？ 甘い。相手が赤ちゃんならいざ知らず、思春期に足突っ込んでいるような他人の子と世間知らずの後妻が上手くいくわけない。そのとき実子がいたら目も当てられない。 全員が不幸になる未来しか見えない。 結婚出来て子供が出来ても、彼は全て「3回目」あなたは「初めて」温度差がある。 あなたのお子さんが独り立ちする前に旦那さんの介護が始まってるかも。 それでも、相手がスパッと責任もって決めてくれる男ならまだいい。 でも、どう考えても彼は「今の関係をズルズル楽しみたい」だけの無責任男。 既にレスにあるけど「だからバツイチ」なのよ。 ＞今年の12月に聞いて曖昧な答えであれば、半年の期限を設けてその時ダメであればお別れを考えてます いや、明日にでも聞いて曖昧な答えであれば即お別れですよ。 もうすでにズルズルと来てるんだから、さらに4か月、追加で半年ズルズルしたってなにも変わりません。 絶対に。

トピ内ID：98b0c175b1658f28

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やーめーなさいー

🙂
道草
結婚したいのでしょ？ その男じゃないと思います。 誰がみても。

トピ内ID：b9cebfe4f1ac3fcc

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彼はお子様が成人するまで待ちたい

🙂
まるまる
彼は万が一、子どもが自分を頼ってきた時に備えたいんでしょうね。 あなたとの再婚は子供の成人までは考えたくないのでは？

トピ内ID：085bf961f436d834

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多分遊ばれているのでしょう

🙂
カカシ
おそらく遊ばれているのでしょう 早く目が覚めて、貴重な20代を後悔で終わらないことを願っています

トピ内ID：e93d02ff4a53e306

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見てる景色も時巻軸も違う

🙂
１／６アップルパイ
彼は既に父親。 もう一度夫になったり、新たに父親になりたくない。 彼の今は結婚したくない、の今は10年くらいのスパン。 主さんは、もし子どもが一緒に暮らしたら大事にすると言うけど、小学生を育てるイメージなど持てていないと思う。 そして今、同棲している延長線上に結婚があり、今は出来ないは年単位ですらない。 彼はそんなに卑怯でもなく、結婚をちらつかせてもいない。主さんは同意のもと付き合ってることになる。 無駄な時間を過ごしているなぁと思います。

トピ内ID：d18085ffc72101d2

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残念ながら、彼はダメンズ

🙂
ミカ
あなたも良く言えば若い、悪く言えば、世間知らずのおバカと言うか、何でそんな15歳も年上のバツイチ二人の子持ちをわざわざ、好き好んで選ぶんですか？？？ その人の具体的にどこがそんなに良いんですか？？？ 我が子でさえも育児は大変なのに、人の子供なんてどれだけ大変で苦痛で疎ましいかあなたにはわからないようですね。 あなたの親族は、何て言っているんですか？ 他の方も言ってるように、そんな、優柔不断なダメンズの部類の男性など、すっぱり諦めてください。 他にいくらでも、良い男性はいると思いますが・・

トピ内ID：32023c9c134f3772

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書かれている情報だけで

🙂
知らぬが仏
再婚に関して、彼氏さんからトピ主さんに対して尋ねたことは、 「子供が俺と住みたいと言ったら、どうするの？」 それに、以前トピ主さんが、「子供が欲しい」と言っているのですから、 合わせて考えれば、 『大事にするつもり』では、少々心もとないんじゃないでしょうか？ 自分の赤ちゃんと､小学生の子供達を、同じ自分の子として、育てる覚悟みたいな感じ、、、 彼氏さんからすれば、 小学生の子も、赤ちゃんも自分の子ですが、 トピ主さんには、はじめての赤ちゃん、誰だって、赤ちゃんが可愛いと思います。 トピ主さんにしたら、「大事にするつもり」の預かっているような気持ちの小学生、 なのかも知れませんが、 彼氏さんには、離婚して、いろいろな意味で、不憫な我が子ですから、 場合によったら、普通以上に、可愛がってあげたい存在という事もあるかも？ 世間的に言えば、『なさぬ仲の子供達』を引き取って、 一つの家族として暮らす覚悟が、トピ主さんにあるようには、思えないんじゃないでしょうか？ 彼氏さんが、結婚に前向きになれないのは、 離婚で、傷ついたであろう子供達に、 これからは、何があっても、 落ち着いた環境を与えてあげたいということじゃないかと、思えたのですが。 もしかしたら、トピ主さんか、子供達か、どちらかを選ぶなら、 彼氏さんは、子供達を選ぶのかもしれません。

トピ内ID：6aac5267a208395c

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再婚は無謀です。

🙂
ゆいな
色々思うことはありますが、とりあえず言いたいのはひとつだけ。 >私は子供が来るということは〜大事にするつもり。 この回答なら再婚を渋られて当然です。 トピ主さんは、子供というものを舐めてます。 26歳にしては少し考えが甘いです。 大変失礼ですが、今の考え方を改めるつもりがないならご自身もまだしばらく妊娠出産はされない方がいいと個人的には思います。 以下少し長くなりますが時間があれば読んでください。 虐待やネグレクトのニュースを聞いたことがありますよね？ ああいうことする親たちは必ずしも、元から誰がどう見てもろくでなしの人間だというわけではありません。 優しくて愛情深かったはずの親がああなってしまう場合もあります。 それぐらい子育ては本当に本当に大変です。 また、実親の恋人または再婚相手から虐待を受けた子のニュースもわりと聞いたことがあるはずです。 子供って、近所迷惑になる声量で何時間も泣き続けたり、外で駄々をこねて暴れたり、何十回やめてと言ったことを繰り返したりします。 実子でも正気を失いそうなほどイライラするのに、他人の子となるとその腹立たしさはもちろん倍増します。 トピ主さんは、彼の質問に対してとりあえず前向きに即答すれば彼が安心してくれると思っていませんでしたか？ 血の繋がってない子を育てる苦労というのはそんな簡単に想像しうるものではありません。 子供にとって赤の他人と生活させられるストレスは凄まじいです。 もちろんちょっと優しくしたぐらいで心を開いてはくれません。 お子様が成人し家を出るまで毎日、早起きして食事やお弁当を作り、服や靴を洗い、片付け、身の回りの世話をしても、最後まで懐いてくれず、口も聞いてくれないかもしれない。 それでも笑顔で頑張れますか。 そこまで想像できてから、判断してください。

トピ内ID：5ff6dd00ee2fd062

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一般的に

🐱
鯉
離婚歴のある人は 再婚に慎重です。 子どもを相手方に託し 養育費を支払っている側は尚更です。 このくらいの情報は ネットでちょっと調べれば出てくる情報かと思いますが トピ主さんは 見た事も考えた事も無かったですか？ 彼は 1年程前に結婚に関して「今はしたくない」と言って トピ主さんが黙った事で 「今はしたくない気持ち」を理解してくれたのだと思ったのでは無いでしょうか。 そして 1年程前にも聞いたのに また今年の5月になぜ同じ事を聞いたの？ 1年経てば 結婚したくなったかなーと思ったの？ 彼の言う「再婚したくない訳では無い、ずっと1人のつもりもない」は 彼の結婚観であって トピ主さんと結婚したいのかどうか、というのは別の話だと思いますよ。 彼と結婚したいなら 彼が結婚したくなるまで待つしかないだろうけど 待ってる間には 何が起こるか分からないですからね。 トピ主さんに「〇歳までに結婚して 〇歳までには 子どもが欲しい」という希望があるのなら 彼では叶わない、と思っておいた方がいいかも。

トピ内ID：cfa56c1f04a8b58c

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安易に同棲しない。

🙂
最強の嫁
既婚母親ですが、離婚しても彼は小学生の子供二人の「父親」です。 養育費のほかに面会や塾、習い事、進学したら部活費や学費が今以上にかかります。 現在の養育費の金額を貴方は教えてもらっているのでしょうか？ 再婚よりはまず子供達への送金が重要と考える父親なら、貴方との同棲は節約の一つにされていませんか？ ケリをつけたいなら貴方の親に来てもらいましょう。 娘との同棲をどう考えて今後はどうするつもりなのか？聞いてもらいましょう。 父親が適任です。 同じ「親」として子供の幸せを突きつけられたら、彼は本音を話しますよ。

トピ内ID：07e7eb43b9b14e16

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