30代　母との別れ

お母さん頑張りましたね。 治療など苦しかったでしょうけど、やっと楽になれたと思いますよ。 私は61歳で独身の娘(32歳)がいますが、私が病気持ちで身体が弱いため、あとどれくらい生きられるかわかりませんので、娘が帰ってくるたびに伝えていることは、できることなら結婚して共に生きる人を見つけてほしいってことと、夫より先に亡くなった場合は、私の私物の処分をお願いしたいってことですね。 いつも「わかったから～」って言われていますよ。 トピ主さんのお母さんはお孫さんにも会えて、幸せだったのではないでしょうか。 悲しみが癒えるまでは時間がかかるのが普通です。 お父さんのことも心配だとは思いますが、まずはご自身が体調を崩さないように気をつけて乗り越えてほしいですね。 お母さんはトピ主さんやお父さんのこともずっと見守ってくれていると思います。 たまに話かけてあげてくださいね。 天国から「ガンバレ～！」ってエールを送ってくれていると思いますよ。

叱咤なんてしませんよ。 私はお母様世代、娘さんにこんなに慕われてたら、きっと安らかにお眠りですよ。 悲しいのは自然な事です。ゆっくりと悲しんで、でも悲しみすぎるとお母様も辛いと思います。 こんな事言うと身も蓋もないですが、 人間は遺伝子を残すために生きています。 あなた、そしてお孫さんとお母様の遺伝子はしっかりと生きているのです。 そのことを大切に考えてください。

子持ちで同年代ですが、父がなくなった時トピ主のような気持ちでしたよ。 最初は辛いんですけど、日が経つとあちらで楽しんでるだろうなと思えてます。 あちらの世界って無いとも言いきれないので、あるかもしれない。不思議な話を聞きますし。 亡くなったばかりだったら辛そうにしてるあなたを見てお母様はありがとうとあなたに感謝してるんではないでしょうか？ でも私の場合、2年後も3年後も落ち込んでたら、いやいや落ち込み過ぎ、もういいよと父に呆れて言われるなあと考えてます。 私も自分が死んで家族がずーっと落ち込んでたら心配だし、こっちは大丈夫だから！私の事で落ち込むのやめてくれーってなりそうです。 今は無理に元気になろうとせず、日にち薬に任せましょう。 ご自愛ください。

私も30代で母を亡くしました。 介護も長かったので、私は悔いはあまりありませんでしたが、父が落ち込んで。一見元気ですが、若い頃からの事も色々考えるようで。奥さんが亡くなるとガックリくる人も多いようです。 父も1周忌が終わってすぐに病気になりました。 トピ主も、自分がしっかりしようなんて、まだまだムリでしょう？無理する事ないです。 でも、少しだけお父様を気を付けて見てあげて下さい。

母は50代で、主さんのお母様と同じ病で亡くなりました。私も兄も20代で結婚を約束した相手すらいない独身でした。別れの覚悟はできていても、「早く苦しみから逃れて楽になって欲しい」という思いと「動かなくても話せなくてもこの世に母として存在していて欲しい」という思いが交錯し、亡くなった後の喪失感の大きさは計り知れないほどでした。前後に沢山の悲しい別れを経験していても、若い年齢での実母との別れは次元の違うものと思い知り、主さんの今のご心境が痛いほど理解できます。人前では気丈に振る舞っていても、それ以外の時は何故か涙があふれてきて、しっかり地に足を付けて日常生活が送れていないように感じるのは自然なことです。 気持ちがほぐれてくるのにはどうしても時間が必要です。少しずつですが良いことがあったり、慰めや励ましを与えられたりしながら本当に少しずつ…。周りの同年代の方々の多くはご両親健在でしょうから分かち合える人は限られるかもしれません。でもきっと時が経てば笑顔が取り戻せるようになると思います。 母が亡くなってもう20年以上にもなりますが、母との別れは間違いなく人生で1番辛かった出来事であり、その前後の時期は人生で1番辛かった。有名人で同じような経験をされた方を見ていても思うのですが、大切な人を若くして亡くすと日常生活を送るにも何となく慎重になることが多いです。でも、あんなに辛いことも乗り越えたのだから相当な耐性がついたとも感じられ、それは亡き母が私に与えてくれた力であり教えだと思います。主さんのお母様も今までよりももっと近いところで主さんを見守ってくれていることでしょう。心よりご冥福をお祈り致します。

まず68歳のお母様、なんてお若い。このたびはお気の毒に、ご冥福をお祈りいたします。 一昨年父を肺癌でなくしました。間質性肺炎からの肺癌で病気がわかってから5年くらい時間がありました。私は50.父は79でした。私は父が大好きで大好きで、亡くなる前から不安定で泣き続け、見送って49日まで毎日泣き続け、結局1年間は夫に後追いしないでと心配されてました。が、一年たって 落ち着きました。だから今は泣いてください。私はおとうさーん、あいたいよーっていまも泣いてます。何も答えてくれないけどひとしきり泣いたら落ち着きます。我慢しないで、早く立ち直ろうとしないでね。

愛する人を喪ったのに、いつも通りの日常なんて送れません。 仕事は中々休みづらいとは思いますが、家事や育児は外注したり頼れる人にもたれたって良いのです。 「しっかりしなきゃ。」「子供の前では泣いちゃダメ。」「私より父の方が辛い。」 これは全てトピ主さんが自分自身に呪縛をかけているだけで、誰もトピ主さんを責めたりしません。 大切な人が亡くなったのだから泣くのは自然なことであり、お父様とトピ主さんの悲しみは別物です。 無理に元気になろうとせず、とことん泣いてください。 自分自身だけは絶対に嘘をつけないようになってます。心の声を無視して我慢を続けたら壊れてしまいます。

今は何もしないでください。 何も考えないでください。 それが普通です。 それでいいんです。

あのですね 泣きたければ泣いていいんだからね 今はお母さまの事を思い浮かべると、闘病中の姿が思い出されませんか？ がん闘病の末に亡くなりますと、どうしても凄惨な姿や状況が脳裏に焼き付きましてね・・・・・ 時間薬です しばらくお辛いと思います 私も大切な友人をがんで亡くしましてねぇ・・・・・ あれこれ書きますと長くなるので割愛しますが 彼女の元気なころの明るい笑顔を思い浮かべられるようになるのに2年かかりました 彼女にはご主人もいましてね（ご主人も友人） ３回忌を迎え、しばらくしてから「ようやく彼女の笑顔を思い出せるようになった」と言いましたっけ 幼いお子さんがいらっしゃるようです お子さんとはおばあちゃまとの良い想い出を、はなしてあげてください 死は存在が無になることでもあるのですが 存在が無になっても、記憶の中では生き続けるのね 底が理解できるようになると、つらさは少し和らぐかしら 忘れようとせず、良かった頃のお母さまの思い出を おもいだせるようになりますって

私も母をなくしたとき、辛くてびっくりしました。一人で家にいられなくて。 まして、あなたはまだ若くて。子供も小さい。まだまだ、お母様の力が必要な時なのに。 でも、親が先になくなり、それを見送るのが子供の役目。あなたが、この苦しみを引き受けて。 もし、あなたが、先になくなったらお母様がこの苦しみを味わっていた。 だから、仕方ない。 この苦しみは子供の役割なんだと。 立派に見送ったのだと。 私は必死に耐えて、時間薬でした。 とても、辛いとき。花の美しさに驚きました。花はあるだけで癒され、心が無になりました。