母が入院中で要介護2です。もうすぐ退院しなくてはなりません。母も納得の上、施設をさがしていたのですが、考えていた施設からお断りされたり、入所待ちだったりで退院の日がちかづいてきて焦っています。それで最近では母を自宅介護したいと思う気持ちがでてきています。わたしは看護師で近所に住む娘は介護士なので、福祉サービス等利用すれば充分可能な気がするのですが、問題は、わたしと母がよくケンカになることです。母は気が強く譲らない気質です。今まではケンカしたらしばらく会わないなどで過ごしてきたのですが、自宅介護となるとそうもいきません。ただ母も世話になるのだから折れてくれるのではないかと思う気持ちもあります。わたしは現在看護師のパートですが、仕事を辞めて自宅介護した方が金銭的にも助かるくらいです（入所費用が高いので）こういった場合どうされるか、ご意見お聞かせ願いたいです。追記母80歳わたし58歳娘28歳です

母の介護について | 家族・友人・人間関係

絶対にサービス利用して下さい

🙂

うさ

2025年07月20日 12:08

家族がプロならなおのことお勧めしません。周囲もプロ並みの介護を求め、でもそれはすべて無料で、報酬はゼロです。外注すれば費用はかかりますが、介護保険もありますからそこまで負担にはならないはずです。その費用と浮いた時間、外で働くというほうが長続きします。介護は先が見えません。家族だけで乗り切ろうとすると疲弊して、他の家族とも関係が上手くいかなくなってしまいます。なにより逃げ場がなくなります。ただでさえ関係が悪いなら、絶対に無理です。行政は受け皿が圧倒的に不足しているためもあり、家庭での介護を勧めますが、それはあくまでも住むのが家、というだけです。家族だけで介護をするという意味ではありません。デイサービス、ヘルパーをフル活用し、必要なら自費でのサービスも利用して、極力ご家族の負担を減らしながら、施設の空きを待って下さい。

トピ内ID：faf3e24d99f8ef29

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介護保険を使いましょう。

🙂

へちま

2025年07月20日 12:08

要介護2なら、ある程度自分のことはできますよね。できないこと、介護が必要なことはどんなことですか？介護保険を利用して、公的サービスに任せられることは、介護保険のサービスを使った方がいいのではないですか？まず、地域包括に相談に行って下さい。そこでケアマネさんを探してもらって、ケアマネさんとどんなサービスが必要か相談して下さい。入院中なら、退院前に病院スタッフとかぞく、ケアマネで退院カンファレンスを開いてくれると思うので、退院後の生活にどんな支援が必要か話し合ってもらえます。そして、せっかくパートしているなら、仕事は続けた方がいいと思います。要介護2なら、退院後、常時つききりでなくても大丈夫でしょう？仕事と介護を、ぜひ両立して下さい。ちなみに私も看護師で、ケアマネでもあります。みんなの力を借りましょう。

トピ内ID：c4c6130a9e409588

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実母介護5年経験しました。幻想は敵

🙂

ちゃくろ

2025年07月20日 12:08

＞母も世話になるのだから折れてくれるのではないか幻想だと思います。トシ取ってカラダが思うようにいかないイライラを「娘だから」遠慮なくぶつけてくるであろう　と推測したほうがいいと思います。甘い幻想を抱いて介護に入るとその後のギャップに傷ついて双方深く傷つけあいながら　という日々になる気がします。娘だから余計に甘えてきてわがままを言うであろう　という覚悟を持って施設が空くまでの間＞仕事を辞めて自宅介護した方が金銭的にも助かるのだから　と　自分を納得したうえで介護に入り結果的に＞母も世話になるのだから折れてくれるになって　結果オーライになるといいなあくらいのスタンスでいないと　実親の介護は厳しいと思います。

トピ内ID：602de30b596fab70

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お疲れ様です

🙂

わかめ

2025年07月20日 12:19

現在89歳の実母(認知症、要介護度１、デイサービス週３)のキーパーソンをしています。私(51歳)とは別居で、うちから電車バス利用で１時間も距離、週一回実家に行っています。数年前に父を介護の末、送っています。＞考えていた施設からお断りされたり、入所待ちだったりで退院の日がちかづいてきて焦っています。 ↑とりあえずこれですが、病院にケースワーカーさんがいると思いますので、相談してみてください。うちも父が入院している時、ケースワーカーさんにとてもお世話になりました。もちろん人によるかもですが、良いケースワーカーさんなら必ず力になってくれます。次に、施設か自宅かですが、トピにあるように、金銭面か自分の体力かの２択になるかと思います。私としては、自宅介護はほぼ無理だと思ってはいるのですが、金銭面も厳しい為、それをどう考えるか？になると思います。あと、施設も、父の時がそうだったのですが、合う合わないがどうしてもあるので、できれば時間をかけてじっくり精査して決めた方が良いです。あわてて見つけた施設で一度、追い出された経緯があります。もちろん施設側の事情もあるとは思いますが、本当に「追い出された」という表現が正しいくらいの出来事だったので。

トピ内ID：15b8fabe9b78cbe6

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泥沼になると思う

😣

匿名

2025年07月20日 12:34

トピ主さんが看護のプロなら、お母様はプロとしての水準のケアをしてもらえて当たり前と思うでしょう。実娘という気やすさもあるから、他人相手には言えないようなわがままや文句も言いやすいでしょう。＞ただ母も世話になるのだから折れてくれるのではないかと思う気持ちもあります。これは、考えが甘いと思います。もともときつい性格だった人が、病気で体が不自由になり、痛みや苦痛のある生活を強いられたら、むしろ今までよりもよりキツくわがままになると思った方がいいです。トピ主さんも看護師として働いているなら、お医者様や看護師さんの前では借りてきた猫のように大人しいのに、家族の前では手のひらを返したように、横柄になったりわがままを言っている患者さんをみた事ありませんか？わがままを言うというのは、それだけ相手を信頼しリラックスして甘えているという事です。在宅で診るのなら、お母様にどんなにキツく当たられても、「体の悪い年寄りの言っている事だから」と笑顔で聞き流すくらい出来ないとしんどいと思いますよ。ケンカというのは、対等な相手同士がするものなので、要介護状態のお年寄りとやったら、それは「虐待」になってしまいます。最後に、当たり前のようにお嬢さんを介護要員に数えるのはよしましょう。娘さん28歳なら、結婚や出産の適齢期ですよね。祖母の在宅介護にがっつり組み込んでしまったら、娘さんの人生のサイクルが狂ってしまいかねません。無理して自分の子育てしながら祖母の介護もしても、それが終わったら今度は父母や舅姑の介護ですか？介護職というだけでも当てにされやるいのに、祖母の介護もやったとなったら、周りからは「やって当然」との圧がかかると思います。

トピ内ID：b914d3ce664a1b07

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仕事は辞めないで

🙂

ひなた227

2025年07月20日 14:22

私も看護師です。家族だからこそワガママになりがちだし、喧嘩もしますよね。お仕事は時間の融通をつけて、お母さんは、デイサービス？デイケアとか、毎日どこかに通ってもらったら良いのでは？朝、出かける時と、帰宅する時間に誰かがいれば良いのでは？私も実母とは仲悪く、母は施設に入ってるので大丈夫なんですが、自宅で介護って、大変だと思います。それぞれがストレスなく生活できたらいいですね。

トピ内ID：84752013cb1cc6ed

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長い介護生活に耐えられる？

🙂

kululu

2025年07月20日 14:08

現在、要介護3の母が介護付き施設でお世話になっています。 >ただ母も世話になるのだから折れてくれるのではないかと思う気持ちもあります。これは期待しない方がいいと思います。子どもが世話して当たり前の世代の人です。まして認知力が低下したら元来の性格+感情丸出しです。おだやかな我が家の母ですら、幼児のようにギャン泣きで掴みかかってきたことがあります。お世話になるだの、理性、気遣いなんて不可能だと思います。お母様80歳ですよね？ 100歳までご存命なら20年に及ぶ介護になります。トピさん耐えられますか？ 28歳の娘さん、いくら介護士さんだって結婚適齢期、出産子育て期です。母親(トピさん)があてにしたら、トピさん母娘の関係も拗れかねません。 >退院の日がちかづいてきて焦っています。退院してすぐ入所と考えるからあせるんです。老健(病院からのあっせんなど)でしのぐなどして、 80歳だから資金面も充分考慮して、長くなりそうな施設生活に備えるべきです。我が家も2か月まちでしたが、ロングステイ+施設のステイをつないで入所にこぎつけました。施設選びについてはレスも多々見かけますが、母の施設で感じること、、、寝たきりの方ばかりならともかく施設は共同生活です。私たちから見ればボンヤリした年寄りばかりに見えますが、そこには24時間365日の人間関係がある。母の施設はまだまだ元気な方々が多い。面倒看のいい方もいる反面、非常に小うるさい気難しい方もいます。仲良しで集まってポツンと孤立する方もいました。(職員が気遣いすればいいけど) そこで毎日を過ごすのはお母様です。施設選びでは子どもサイドの(介護、サービス、費用)だけでなく、入所者サイドの目線でぜひ見学してください。共有ルームに集まる時(食事、おやつ)の雰囲気や入所者の表情見るとわかります。

トピ内ID：d78e99ac03cf4559

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誰が払うの？

🙂

よ

2025年07月20日 14:16

「入所費用は高いので」とは？誰が払うんですか？母親の年金や貯蓄から払う前提なのは、わかってますよね。母親名義の土地があるならそれを売却してでも母親が払うものですよ。お金がなく、母親が別世帯なら生活保護を受給させますよ。子や孫世帯が金銭面も含めて自宅介護などと言って支援するものではないですよ。子が看護師、孫は介護士。こう言うのってケアマネさんは警戒しますよ。何故なら、頑張りすぎるからです。共倒れする例をたくさん見てきたのだと思う。要介護2で退院後の行き先が決まらない人なんて、たくさんいますけど。その「考えていた施設」以外なら入所できるかも知れないですよ。いずれにしても「施設が決まらない、自宅介護は出来ない」と言えばそこを考えるのがプロです。そのまま病院に留め置かれるか別の病院に転院になるになるかだけです。焦って自宅介護を決めるものではない。仕事を辞めて自宅介護をするとケアマネさんに言ってみてください。まず、反対されますよ。パートと言えど外との繋がりは絶対に断ってはいけないと説得されますよ。ケンカするんだよね。自宅介護の選択肢はありませんよ。

トピ内ID：069680dbcfcbf918

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折れないですよ

🙂

コシヒカリ

2025年07月20日 14:35

他人だから遠慮して折れる、仕事だから世話ができる親子関係になれば遠慮はない、給料が貰えないのに苦労が多い、家族だからは綺麗事だと、医療や福祉の現場で働いていれば理解できると思うのですが、本当にお母様が折れてくれるとお考えでしょうか？　期待できますか？手に負えない徘徊があれば施設を利用した方がいいでしょうが、お金の問題があるのであれば自宅介護をされればいいと思いますが、遠慮もない親子関係だとずっと苦労が続くでしょうね

トピ内ID：6abe47543888ab8f

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最大限の福祉サービスを利用

🙂

おばちゃん

2025年07月20日 14:51

もともとケンカする仲なら余計に自宅介護は避けた方が良いと思います。お母様が入院前は一緒に住んでたのですか？それなら、退院後の生活をする施設が見つからなければ自宅に戻るのも仕方ないですが、世話になるから折れてくれる？そんな訳ないです。思い通りにならなくて以前より頑固になり譲らなくなりますよ。看護師の仕事は辞めないほうが良いです。退職するデメリットが多いです。お母様が入院前に別居だったのなら、同居はしない方が良いですよ。使える福祉サービスを最大限利用しましょう。退院の許可が出ていても、その後の生活場所が整わなければ退院にならないと思います。MSWにも相談してみましたか？

トピ内ID：86691160a5dbc253

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ショートスティ？とかを繰り返します

🙂

匿名

2025年07月20日 16:34

確か、そういう場合、ショートスティを繰り返したり、入所じゃない、ショートスティというのが、続けて何日とか、月の何日とかできると、聞いたような、調べたような気がします。うちは、義父母でしたが、年齢は10歳、１４，5歳上でした。実母に関しては、私宅に引き取り、私が看ました。介護保険がスタートした頃で、当時は有料老人ホームは、3千万円ぐらいで、今のように安くて手頃なものはありませんでした。入所も在宅も、要介護者と介護者の性格、相性にも依ると思います。今は、羨ましいほど、施設も増え、介護施設の見学もしましたが、自宅より設備も整っていて、お互い快適と思えるところも、探すとあります。料金は、世帯収入ですので、お母様は世帯分離された方が良いです。トピ主さんも娘さんも仕事が重労働で、家庭の事もあり疲れてしまうから、預けた方がいいと思います。よほど恵まれた環境でないと、自宅介護は難しいと思います。義父母に関しては、退職金で中古住宅を買って、そこで主人が直接の世話、妻の私が掃除、義姉が協力、それ以前は義姉宅と、手伝う人数が多くないと破綻しますし、せいぜい2，3年迄と私は感じます。その後は死亡や施設です。配偶者が亡くなると、話し相手（依存できる同年齢）を欲しがりますから。親孝行が出来るのは、親の金を使っている限りと思います。しかも、親に恩があり、感謝の気持ちがある人だと思います。断られても、一時預かりを利用しながら、探し続ければ良いです。うちも毎日毎日ずっと夜遅くまでWEBで探し、見学し、市の資料をみてやっとでした。数か月かかりました。面接で許可してもらえないと入れません。家にも訪ねて来ます。

トピ内ID：7aaf0a87e49a0df4

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質問です

🙂

なすび

2025年07月20日 16:56

自宅介護、とありますが、元々トピ主さんはお母さんと二人暮らしなんでしょうか？それとも別々に住んでおられ、トピ主さんの自宅にお母さんを呼び寄せる、もしくはお母さんは自分の住まいに一人暮らしをさせていて、トピ主さんが介護のサポートに通う、という意味でしょうか？状況によってアドバイスが変わってきますので、お答えいただけたらと思います。

トピ内ID：b02a8f03865ed2ab

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トピ主は介護離職せず、娘さんを巻き込まない

卵炒飯

2025年07月20日 18:06

>考えていた施設からお断りされたり、入所待ちだったりこの意味、特に「お断り」の意味がよくわかりませんが、トピ主はこれまで介護施設を探した経験がなかったのでしょうか？考えていない施設の範囲まで拡大して調べたり、入所待ち名簿に登録したりしていますよね？ネットを使って半径10km程度の介護施設を探すと様々な介護施設があることに気付きます。 >（入所費用が高いので）これも意味がよくわかりませんが、お父様とお母様それぞれの老齢基礎年金＋老齢厚生年金受給額、老後資金＋介護費用としての預貯金額、土地建物の時価評価額、有価証券の時価などをトピ主は十分に把握していると思います。支払える予算を検討し、入居一時金500万円未満、毎月の利用料20万円未満のある程度低料金の介護施設を探せば、候補になりそうないくつかの施設を見つけることができます。迷う場合は介護付きと住宅型に絞ってみては如何でしょうか？因みに、施設によっては入居者自身の年金受給額と預貯金残高だけでなく、キーパーソンとなる人とその配偶者（この場合はトピ主とトピ主の夫さん）の給与所得や年金受給額の証明（例えば振込通帳のコピー）や手持ちの不動産の確認などを求められることがあります。 >仕事を辞めて自宅介護した方が >近所に住む娘は介護士なので介護離職は絶対に避けなければなりません。トピ主が自分の厚生年金を捨てると将来の貧困老後が見えてきて、貧困の連鎖が始まる可能性が高くなります。そして、トピ主の娘さんを当てにしたり巻き込んだりするのも止めましょう。娘さんの人生が大きく変わる可能性があります。トピ主のお父様の意見が全く書かれていませんが、十分に話し合い、急な連絡があったときにすぐに車で駆けつけられる距離内にある介護施設に入居できるよう努力しましょう。

トピ内ID：700abd701367976c

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入所費用が高いとは？

🙂

匿名

2025年07月20日 22:24

１．現在ご健在なのは、ご両親ともですか？２．入所費用とは、一時金のことでしょうか、毎月の費用でしょうか、両方でしょうか？費用は世帯収入により同じ施設でも高低があります（グループホーム、老健、特養）。３．有料老人ホームは諸経費入れると、20万超えると思います。２５から３０位でしょうか。４．昔のような大部屋はどんどん減らされており、個室が中心です。５．関東の、栃木、群馬あたりのアクセスのあまり良くないところで、大部屋（カーテンで仕切られている）、古い施設ですと、安い所があるようです。要介護２ですと、ケアハウスは無理、特養は要介護３から、原則として。グループホーム(認知症）や老健(骨折等のリハビリ中）は公的資金や補助があるようで、比較的安いです高サ住宅は介護は別に契約しなければならないか、自分で毎日行くかでしょう。市によっては補助金などもありますし、万一お父様がお亡くなりになっていれば、申請して遺族年金はもらえませんか？厚生年金に25年加入していれば、もらえると思います。入所に当たっては、親の年金貯金を使い、その親のみが生存してお住まいの持ち家があれば、売却します。売れる物は全て売って、その親の為に使います。そうしないと、遺産分けで不平等が生じます。まず、自分で色々検索するのが良いです。親身になって全てをケアマネが教えてくれるわけではありません。大勢を担当していますから。私も色々勉強しました。クチコミも見て、実際の施設も見てください。余命にもよると思います。１００超えの人も複数身近で居ますから。

トピ内ID：7aaf0a87e49a0df4

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孫に介護させるの？

🙂

華子

2025年07月21日 10:51

私の父は、要介護2で一人暮らししてますよ。一旦、入院などで自宅をでると、一人暮らしが難しくなるのでしょうか？子は全員遠方なので、実家へは「一月に一回、誰かが帰省できるかどうか」の頻度です。週に３回、デイサービス。週に１回、家事ヘルパー。週に１回、薬剤師訪問。月に１回、ショートステイ。そして、施設の空き待ちして1年です。簡単に同居介護を考えてますが、ご主人は同意しているのですか？同居していたら、「介護に全く関わらない」なんて無理ですよ。あと、浅はかな考えに娘さんを巻き込むのは、やめてください。非常時に頼るならまだしも、計画時から孫を介護要員にカウントするなんて、あり得ないです。

トピ内ID：874025c1c9ac4d2b

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施設のほうがいいのでは？

🙂

はなばぶ

2025年07月21日 12:06

私なら実母の介護はしません。・看護師資格があるといえ、家族の介護と他人への看護師としての仕事は全くの別物。特に精神的な負担が比べようもないくらい、家族の場合は精神に負荷がかかる。・お子さんが独立されて、これから夫婦や子供や友人と旅行や食事でやっと楽しめる年齢です。体力のことを考えば、旅行などで楽しめるのはあと20年ほど。介護をやればその期間はかなり短くなります。看護師さんだからお分かりだと思いますが、平均寿命は80代半ばでも、今は90代で亡くなる方のほうが体感で多くないでしょうか？つまり介護はあと10年以上の覚悟が必要です。・一旦でも自宅に戻り、介護者がいるとなると施設への入所の緊急度は下り、自宅から施設入所を希望しても、今よりもっと費用がかかる施設しか入所できない可能性がある。・お子さんが介護士であっても、ほんの少しでもあてにするのは間違っています。背負うならご自身が背負うべき。お子さんには、実家に遊びにきた時に話し相手になってあげてくらいのお願い出ないと、ヤングケアラーです。お婆ちゃんの介護をあてにされてたら、結婚にも響きます。ご本人はいいと言っても、相手の親御さんは嫌でしょう。トピ主さんより少し上の世代です。在宅介護を少しでもされた友人やママ友、下手したら入院したり精神科に通ってから結局は施設になっています。在宅で看るって、人手とお金に余裕のある方か、その真逆の方かのどちらかで、ご本人の幸せを考えるなら施設のほうが結果良かったとなるパターンが多いと思います。

トピ内ID：65e3ddcce53bedc8

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スマホで、介護施設を探してみては？

🙂

匿名

2025年07月21日 12:26

ちょっと離れた介護施設なら空いているのでは？うちも要介護2で認知症でした。最初は在宅介護を勧められましたが私が病気に。結局、グループホームへの入居になりました。私は子供に負担をかけるのが嫌でした。子供には子供の生活がありますから。入居中でも病院に入院したりで何かと大変でしたよ。

トピ内ID：a051d3d06d098cc8

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受入先を探して施設がおすすめです

🙂

なな

2025年07月21日 14:35

ほかの方も書かれていますが北関東で新幹線駅から比較的行きやすい地域には、施設がたくさんあります地元が難しくても、親の地元と現住所の間の比較的アクセスのよい地区で探す手もありますあまり遠いと行くのも大変ですが、仕方ありませんなやめるむすめさんが自宅に引き取ってみると、たぶんあまえが出ると思います他人の世話になるなら仕方ないと諦める部分も、我が娘なら我慢せずに文句も言うし、ましてや看護職員や介護職ならなんでそんなこともできないの？という不満がお母さまのなかで蓄積していくことになるのでは？それを受けるのは、なやめるむすめさんです因みに老健も、けっこう離れたところに入る人もいますよ

トピ内ID：ef40645608022b9c

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気が強い人は、世話になっても折れません

🙂

甜茶甘茶粗茶

2025年07月21日 14:17

＞母も世話になるのだから折れてくれるのではないかと思う気持ちもあります。その期待はたぶん裏切られると思います。それは、私の実体験でわかります。私の母も気が強く譲らない性格で、特に娘の私には、理不尽な理由で怒ったり、何でも私のせいにして責めるようなモラハラ気質でした。そんな母が要介護状態になり、私も介護に手を貸すようになりましたが、母は折れたり感謝してくれるどころか、ますますモラハラに拍車がかかりました。母は、私に対する怒りの沸点はもともと低かったですが、さらに沸点が低くなりケアしている最中でもほんの少し気に入らないと怒り出すようになりました。私がそれに謝らず従わないと、介護されている最中でも「帰れ！かえれー！」と喚きます。そのまま放置して帰って良いなら帰りたいですが…。かえれー！と叫んだ数分後に、何もなかった顔でアレしてコレして…と言います。これでも、認知症とは認定されていないのです。検査も受けましたが、家族（主に私）への暴言以外は割とまともなので…。気が強くても、家族への思いやりがあり、自分の感情をコントロールできる人なら、世話をなっている時は柔らかくなる可能性がありますが、根本的に思いやりが欠けていたり、感情のコントロールができないタイプだと、無理だと思います。むしろ、身体の自由がなくなったイライラから、余計にキツく当たるようになる可能性も。うちの母は、まさにこれです。今、母はリハビリ病院に入院中です。母は自宅に戻りたいようですが…入所先をさがしています。看護師であるトピ主さんは、カスハラする入院患者に対応した事もあると思います。あれが、毎日自宅で発生すると思った方がいいでしょう。それでもトピ主さんが自宅介護したいなら止めませんが、自宅介護するから娘さんを巻き込まないであげてください。

トピ内ID：0703d828154ce02f

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いやいや

🙂

ゆかたん

2025年07月21日 15:01

やめたほうがいい。同居していないから、小康状態なだけ。同居したら地獄。とくに、身内同士は遠慮がありませんから。

トピ内ID：8fdb71e891211628

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介護施設へ

🙂

既婚者

2025年07月21日 17:26

＞母は気が強く譲らない気質です。今まではケンカしたらしばらく会わないなどで過ごしてきたのですが、自宅介護となるとそうもいきません。ただ母も世話になるのだから折れてくれるのではないかと思う気持ちもあります。介護はやめた方がいいと思います。親が弱っても性格って変わりません。できれば、母親と世帯分離して、母親の施設費用は母親の年金から引き落としにした方がいいと思います。介護って何年続くか未定ですし、甘いものではありません。あなたが楽な方向で考えるべきです。

トピ内ID：225638f27cc2110d

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老々介護

🙂

kululu

2025年07月21日 18:41

トピさん58歳、お母様80歳、まだ比較的若い母娘だと思います。母の施設でよくお会いする娘さん息子さんたち、皆70歳前後です。(親は90代) 私がアラカンで一番若いくらいです。でも親は皆元気そうです。ということは先々娘たちも75歳くらいの老々介護になる。やはり情として親に長生きしてほしいですよね。だとすれば老々介護は見据えて考えるべきです。体力も資金も。まだ58歳の現段階の体力で、しかも仕事お持ちで短絡すべきじゃありません。ケアマネさんや病院とよく相談して、ショートステイ、ロングステイ、老健など利用してじっくり施設選びしてください。 58歳のトピさん、70～75歳でまだ親の介護している自分の姿想像して対応してください。自分も後期高齢期に突入するような時期に、荒神(？)のようになった親の対処などできません。

トピ内ID：d78e99ac03cf4559

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施設に１票

🙂

ゆみー

2025年07月22日 11:05

気が強いお母さまが折れることは、金輪際ないと思います。そして母と娘の関係は超面倒です。母は娘に対して「甘え」ます。それでいて「自分より下の存在」と認識します。ゆえに絶対娘の言うことは聞きません（そうでない親御さんもいるかもしれませんが）私の母も施設に入ってますが、私はあまり近寄りません。ワンオペで父の片付けと母の介護、それにコロナが同時進行していた時、連日の母との怒鳴り合いで心が壊れかけました。鬱だったと思います。（当時を記録した手帳は、辛さが戻ってきそうで未だに開くことができません）追いつめられすぎて、正気を失うか行き倒れるか、大けがするかのどれかだと思って距離を取るように心がけました。今は気持ちも落ち着き、自分のこともできるようになりましたが、ここまで復旧するのに３年か４年、かかってます。あと施設に入っても、家族の負担はゼロにはなりません。なのにそれ以上の負担をあえてするのは、お勧めしません。

トピ内ID：9338545a61d7bf49

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ちゃんと長期計画すべき

🙂

ここら

2025年07月22日 15:52

たしかに介護付き施設は月20万円ではおさまりません。特養は要介護3以上ですし、そもそも数が少ない。費用は自宅介護か否かの分岐点です。費用がなければ選択肢すらない。 >母を自宅介護したいと思う気持ちがでてきています。 >福祉サービス等利用すれば充分可能な気がするでもくれぐれも知識のないまま感情的な判断しないでください。まだ80歳のお母様の介護生活は長いかもしれない。トピさんは今目前しか見えていない気がします。お母様の気質よりもまずご自身の家庭の保全を考えるべきだと思います。お母さん(トピさん)が独走したら家族が迷惑被るかもしれない。将来ある娘さんは巻き込まない。(介護は実子、ヤングケアラーって言葉知ってますか？) それにお母様が長くご存命なら、ご主人だってお齢召されるのではありませんか？母親とご主人、両方の介護を抱える可能性だってゼロじゃないんです。 (一般的に女性の方が長寿、夫婦は女性の方が年下) 現代は60歳すぎれば常に、親の介護と伴侶の介護は熟考(資金+労力)すべきだと思います。そうしないと自分の家庭/自分自身が資金枯渇、人間関係が破綻します。あげく下の世代の子どもたち(娘、孫)にまで迷惑が及びます。

トピ内ID：f34ee6e806b8df72

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夢物語

🙂

林檎

2025年07月22日 15:52

>ただ母も世話になるのだから折れてくれるのではないかと思う気持ちもあります。わたしは現在看護師のパートですが、仕事を辞めて自宅介護した方が金銭的にも助かるくらいですもうハッキリと書いちゃってる。絶対にそうはならないけどそうなったら金銭的にも助かる、母が弱くなってくれる。主様も看護師さんですよね？稀な話では？ここまで拗れた人が自宅介護でしおらしくなる？ないないないない。ストレスでもっと荒れるのが定説。夢物語の様な可能性に賭けたら失敗した時の地獄は壮絶ですよ。このパターンは施設が全ての人の為だと思います。お金がね、、、惜しいんでしょうけど、、、しおらしくならなかった時、その費用なんぞ安いもんだって話です。

トピ内ID：cec5c33bee7bb55f

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悩むなら

🙂

匿名

2025年07月23日 10:57

いっそ、期間を決めて、自分一人で介護してみたらどうですか、ご自宅で。半年でも、3か月でも。その間、デイとかショートステイを組み合わせて。要するにお金の問題なんでしょ、うちも分かります。うちの場合、二人だったんです。90過ぎと、手前で。事情通の方から聞いた話では、「老健に頼み込んで夫婦二人で入所している人がいて、年500万」とのことでした。年金で仮に半分負担できても、10年で2500万です。お一人の場合はもう少し安いから、皆さん、入所を勧めているのでしょうが、遺族年金が無い、財産もない、国民年金だけだと、厳しいと思います。最悪生活保護もあるでしょうけど。周りの皆さんを見ていると、まず自宅で介護できるうちは介護して、その後、施設なり病院という方が一般的です。お金の問題もあるでしょうが、親子の情の問題もあると思います。いきなりホーム、いきなり施設というのは、骨折などの具体的病気でない限り、ちょっと気がひけます。とりあえず、自宅で看ながら、施設探しした方が納得行く施設が探せるのではないでしょうか。民間ですと、他レスにあるように、20超えで、他に介護保険、医療費、オムツ代、理美容費、洋服や下着代など、細々かかります。お金が無くなってから、後悔するより、やってみていつでも施設に入所してもらえばいい、くらいの気持ちでやってみたらどうでしょうか？お互い納得行くと思うんです。でも、お母様が折角行く気になっているなら、いい施設が見つかれば入っちゃうっていう手もありですが。「断られた」の内容が問題ですね。薬をもらいに行くのに、1回500円かかるとか、よ～く聞かないと、予想外のお金が積もり積もってという有料老人ホームもあれば、勝手にお菓子の袋を置いて行って、請求されるところもありますよ。毎日置いて置かれると、月１５０００円ちょいかかるとか。

トピ内ID：7aaf0a87e49a0df4

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自宅介護は難しいのでは

🙂

まりこ

2025年07月24日 12:13

お母さま大変ですね。うちも父が入院中です。退院に備えて、6～7か所の施設に申し込みをしました。2か所に断られ、その他は返事も来ず、なんとかケアマネージャーさんや後見人さんの尽力もあり、グループホームのサービス付き高齢者住宅部分に入所することになりました。だから、部屋料を払い、別途デーサービスにも通う予定なので17～18万とかになるのでしょうか？年金で足りない部分は貯金でまかなう予定です。 5月の頭まで、通いで父を見ていましたが、父の認知症がすすみ、入院、その後施設入所となりました。グループホームは外出とかもできるようです。いい施設がみつかるといいですね。

トピ内ID：cc9d4a0528670cf5

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母の介護について

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