通夜の晩に義弟と雑魚寝…。一般的には、気まずくないのですか？

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🙂

心は中学生

2023年08月24日 10:20

ひと

40代、子供のいない主婦です。

この間、義父が亡くなってしまい、お通夜の晩に、義母・夫・義弟・私で、葬儀場の控え室に布団を敷き、雑魚寝で一緒に寝ました。

正直、気まずいし、恥ずかしくて嫌だったのですが

(←義弟の事は嫌いじゃないのですが、そんなに話した事もなく、今まで義実家に泊まった事もなく、緊張する関係です)

40代にもなって、変なのでしょうか？

なんとなく気を使って、一睡もできませんでした。

ちなみに義弟は独身で、とても良い人、双子と間違われるぐらい、夫と全く同じ顔です。

皆さんは、いつから義実家の人も家族という気持ちになりましたか？

私は、結婚して10年も経つのに、いつまでも【夫の家族】という感じです。

義父が亡くなり、寂しい気持ちはありますが、芸能人が亡くなって、悲しく寂しいぐらいの気持ちです。

また、意地悪な親戚に、なぜあなたが、義弟より焼香順が前なのか、お骨を持つのかと責められたのですが

(←葬儀場の人と義母が決めたからなのですが…)

やはり親戚もみんな、私を他人だと思っているのだなと思いました。

これは、やはり子供がいないからなのでしょうか？

同居もしていないし、義実家の人とは、年に2回～3回会う、薄い関係です。

どうしたら、夫の家族を家族と思う事ができますか？
(中に入れますか？)

また皆さんは、義実家の人と雑魚寝しても、気まずくありませんか？

義弟は同年代で、めちゃくちゃ気まずかったのですが、普通はおじさんとおばさんなので、気にしないのでしょうか？

トピ内ID：186ebe8fa48fb784

#４０代

#義実家

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意識し過ぎ

🙂

ふふふ

2023年08月24日 11:30

義弟の事を意識し過ぎです。斎場での雑魚寝は、仕方なくないですか？義弟と同じ布団で寝た訳じゃないでしょう？子供がいないから～他人扱いされるとか気にし過ぎ。トピ主自ら、壁を作りにいってる感じです。口出しして、あれこれ言う親戚は、どこにでもいます。同居していないし、冠婚葬祭の時に会う親戚には、ニコニコしていればいいんですよ。気にしない、気にしない。

トピ内ID：ff57e56f1ddabce0

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一生ならないと思う

🙂

わーまま

2023年08月24日 11:58

自分なら、遠慮したほうが良いだろうと、ホテルを取るのでそうでなくても、そのような場面なら、寝られないと思いますたまに、義家族との旅行で、男女分けとか、部屋が一緒だったとか聞くとありえないと思っています。そもそも実親とだって、一緒に寝れないとは思います打ち解けようと若干の努力はしたけど、無理だなぁと悟りましたといっても、パーソナルスペースが狭いとは思うしぐいぐい来る義母にドン引きして、もう無理なところもあるので私にも半分原因はあるとは思います向こうは、私は受け入れてないと思います夫の妻でしかない私先日帰省したばかりですが、義派は私を目の前に、誰と話しているんだろう？と感じました私の話は聞いてもらったことはないですね近づくと心が傷つくだけなので、距離を置こうと仲良くするより揉めない事の方が大事です席順とかなんとかとか、お葬式あるあるですよねおお、やっぱり出たかと思うと思いますひとにはいろんな考えと立場があるそれぞれでいいと思います

トピ内ID：829a920d24874e83

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普通

🙂

まつり

2023年08月24日 11:58

お通夜の雑魚寝は場所の都合上仕方ないし普通と思います。それよりトピ主は義弟に気でもあるんですか？書いてることほとんど義弟が義弟はって、意識しすぎと思います。相手は何にも気にしてませんよ。 40代ならただのおじさんおばさん同士だし、お子さんがいないから必要以上に男性が気になるのかなという印象を受けました。日頃からお付き合いもなく泊まりに行くこともないなら何年経っても家族にはなれないと思います。

トピ内ID：190ed4ded77f4904

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意識。

🙂

nene

2023年08月24日 12:24

私は同居ですが、問題なく暮らしていても、やはり「血は水よりも濃い」と感じることはありますよ。それは仕方のないことだと思います。葬儀の席では控えめに周りに合わせて行動していれば大きな問題はないはずです。親戚があなたに言った言葉は、義母さんに対しての嫌味なのです。義母さんも、親戚づきあいには苦労しているのかもしれませんね。義弟を男性として意識しているから通夜の夜伽が恥ずかしかったのでしょう。それはあなたの意識の問題ですからどうにもなりません。

トピ内ID：a2402611be5bc109

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トピ主は恋愛体質？

🙂

Hee

2023年08月24日 12:24

夫の家族はいつまでも夫の家族です。心から家族と思うようになる、中に入るなんてしなくていいし、する必要もない。返って図々しくて迷惑です。子供がいるいないは関係ありません。息子の配偶者として程よい距離感でいれば良いと思います。お通夜の雑魚寝は仕方がないです。あくまでも仮眠ですから。まさか、がっつり眠るつもりだったのですか？＞ちなみに義弟は独身で、とても良い人、双子と間違われるぐらい、夫と全く同じ顔です。 ‘’ちなみに‘’言う必要ありました？義弟以外にも親族男性はいた筈ですが、気になるのは独身同年代で夫にそっくりな義弟だけですか？そこまで意識してしまうのはトピ主が義弟を男として意識しているからでは？雑魚寝云々よりもトピ主が何故義弟(だけ)が気になるのか、その方が問題だと思います。

トピ内ID：c0ede251acf42501

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雑魚寝が嫌なら

🙂

あんぱん

2023年08月24日 12:39

祭壇の前で、一晩中お線香の番をしていればよかったですね。昔のお通夜はそういう感じで、誰かが起きてお線香の番をしたり、故人の思い出や何やかやを話し続けたものです。そんなに本気で寝なくてよかったのですよ。そしてお焼香の順番とかも、必ず揉めるとか、文句を言う人が出てくるという前提で、地域にもよるかもしれませんが、止め焼香という設定がされていました。トピ主さんはこれまでそういう葬儀の経験がなかったのかもしれませんが、そういうことって色々経験していくうちに学んでいくものです。今回のことも、そんなに深刻に考えなくても「これも経験よね」と割り切ればいいと思います。

トピ内ID：64771d9a8bcc59e8

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非常事態だから

🙂

主婦子

2023年08月24日 12:48

お通夜の晩の葬儀場の控え室それは、日常生活でもないし旅行でもない、非常事態の臨時対応なのですよ？控え室で待機中に皆で仮眠をとっただけで、皆で毎日同室で寝起きすることや、皆で旅行して同室で宿泊することとは、わけが違います。大人なのだから、少しは状況を考えた方が良いと思いますよ。親族が亡くなったというのに、トピ主さんが考えることはそれですか？そんなことを気にする余裕があるなら、その余裕分だけでも良いから夫を亡くした義母さん、親を亡くしたご主人と義弟さんの気持ちを慮ってあげた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：ff6977d69cb81de8

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お通夜の線香番だからね～

🙂

べるる

2023年08月24日 14:08

パジャマ着て熟睡でも無いのでお通夜の雑魚寝は気まずくないですよ誰かかしら起きて、蝋燭の火や線香を絶やさないために起きていませんか？まぁ私は実、義理親の通夜でも数時間は仮眠しましたが・・・お焼香の順位や、位牌や遺影、骨壺を持つ役割も、地域によって違うみたいですね～骨壺重いのに大変だねって、気遣ってもらったとでも思っておきましょう私は実父の葬儀で、成人した甥っ子や結婚して名字の変わった姪っ子とその娘より、焼香順位が後で嫌な思いをした事がありますが、関西(姉の地域)では其れが普通らしいです。ちなみに実家は関西ではないのですけれど・・・結婚４０年近い６０代半ばですが、義実家は義実家夫の家族だった人たちという認識で、私の家族とは全く思いません。そして夫の家族は結婚した瞬間から『妻である私』であり子供ができてからは、妻の私と子供達です。私の実家の両親や兄姉も『家族だった人たち』という感覚ですね。結婚した娘も、結婚してその感覚が理解できたと言っていますね。自分の家族は夫だけ(まだ子供がいない)だと親は親、兄妹は兄妹で変わらないのですが。

トピ内ID：ab3b5811c3894dd1

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気まづいとか言っていられない

🙂

猫好き

2023年08月24日 14:08

意地悪な親戚のことは、ありえないですね。その人との関係性はわかりませんが、何歳くらいの方でしょうか。 20代前半なら勘違いで正義感からの言葉（それにしても、場にそぐわない態度）とも思えるけど、それ以上だったらどこへ行っても自分の常識感覚でしか物事を測れない可哀想な人。誰かフォローしてくれる人はいましたか？そして雑魚寝については、これはもう仕方ないとしかいいようがないです。誰も見ていません。故人と最後のお別れで、特に義弟にとっては実父とのことだから。私は大学生の時にそれよりもっと遠い関係の親族の葬儀に参列しました。ご遺族が気を遣ってくれたのか、その当時一番若かった私と妹に２名分のベッドがある個室を勧めてくれましたが、当然遠慮して、ご遺族方の高齢者に譲りました。（そのベッド以外は大部屋で雑魚寝です）仕方ないと言えば仕方ないこと。またこういう時、トピ主さんがご主人よりもある意味冷静な立場で色々と精神面のサポートなどされたらいいと思います。思い入れに関しては故人との付き合い方もあるだろうし、そこまで気にすることはないです。

トピ内ID：b32980e494453ba4

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いやいや

🙂

おじさん

2023年08月24日 14:08

コロナ前は普通の光景でしたよね。私は、自分の親の葬儀、親戚の葬儀、いくつかそのような場面はありましたが、子供、若者含めてわいわい楽しかった思い出しかないですね。夜中にラーメン食べに行ったり。横に寝ていて気まずいなんて、ちらっとも横切ったことはないです。

トピ内ID：f8c082998d210e69

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隣で寝たの？

🙂

レイン

2023年08月24日 14:28

ご主人と義弟様の間で川の字で寝たのなら気まずいでしょうね。それはご主人や義母様の配慮がないですね。そうではなくて同じ部屋に寝るのなら仕方ないです。一生そうするわけでもなく、非日常です。災害とかあったら体育館で皆と一緒に寝ることもあるでしょう。主様は一番に文句を言いそうですね。義家族は義理のかかわりで他人ですが、冠婚葬祭は仕方ないでしょう。今回は義母様を思った行動だと自分を収めましょう。いい嫁でしたよ。お疲れさまでした。義母様の時は主様だけホテルに泊まったらいいですよ。その時は誰も文句は言わないでしょう。

トピ内ID：5f39900dd6bf0c56

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レスします

🙂

みか

2023年08月24日 14:20

わたしは薄情なので、トピ主さんとは違う意味で疑問を感じると思います。＞同居もしていないし、義実家の人とは、年に2回～3回会う、薄い関係です。そのような関係性なら、なぜ、トピ主さんもいっしょに泊まらなければならなかったのだろうと思います。義母、夫、義弟という３人に交ざる必要性はあったのかなと思います。義母さんが付き添いたいのなら義母と義弟の２人で、そうでないのならトピ主さん夫婦だけで泊まってもよかったと思います。あるいは、義母と義弟とご主人で泊まり、トピ主さんだけ義実家に泊めてもらうとか（それも微妙ですが）。全員一緒でなくてもいいだろうと思います。わたしの場合、同居の義祖母が亡くなったときには義祖母の子どもたち（義父は鬼籍の人）が寝ずの番をしました。自宅だったので、文字どおり、誰かしら起きていたようです。わたしの母が亡くなったときには、葬儀会場の控室に母の妹とその子ども家族が泊まりました。遠方からだったので、ホテル代わりです。父が亡くなったときには、葬儀会場にわたしたち家族が泊まりました。やはり遠方だったのでホテル代わりです。最初は喪主である姉も泊まると言っていましたが、結局は寝るだけなのだからと自宅に戻りました。ちなみに最近は、葬儀会場で泊まる場合は遺体とは別室になりますし、しっかりと寝る人が多いようです。

トピ内ID：18cec1242a09ccff

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それは嫌です

🙂

襖

2023年08月24日 14:48

何歳になっても義家族の男性と同じ部屋で寝るなんて無理です。旦那さんは何も言わなかったんですか？だいたい男って無神経なんですよ。義弟もトピ主さんのことを意識してたと思いますよ。いくら通夜の控室だからといって同じ部屋で寝るなんて抵抗があって当然だし、家に帰っても良かったと思います。

トピ内ID：0ac58f2baf68d1f1

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てっきり

🙂

あらいぐま

2023年08月24日 14:48

義弟さんと二人きり？それは気まずいかも…と思って読んだら義母さんと旦那さんもいらっしゃったんですね。確かにイビキかいたりオナラしたり歯ぎしりしたらどうしよう…とか考えますけど、葬儀の時で他にも人がいるならトピ主さんの考えるような気まずさはないかなと思いました。

トピ内ID：4757991cbba17197

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なんとも思わない

😒

意識し過ぎ

2023年08月24日 14:40

通夜ってお線香を絶やさないようにほとんど起きていて、仮眠程度じゃないですか？布団まで敷いてみんなで寝るってちょっとびっくりしました義弟を意識して一睡もできなかったって… そっちかいしかもご主人の家族の中に入るって？子どももいないなら無理にお付き合いしなくても冠婚葬祭ぐらいでよくないですか今どき珍しい方ですね

トピ内ID：f526e8701941de1a

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雑魚寝はお線香番

🙂

プリン

2023年08月24日 15:03

ですからそういうこともあるかもと思います。　焼香やお骨拾いの順は家族単位かと思います。でも地方や家により違うかと思います。　　私の場合、お骨拾うときは夫の次に義妹がやろうとしたら、夫が手で制して私がやるようにしてくれました。物凄く嬉しかった。　大体家族でもない親戚が口を出すのは間違い。　夫にはその点きっちり話をしておきましょう。

トピ内ID：f5616e2667b5897e

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トピ主に悪気はないのかもしれないけど

大した事じゃない

2023年08月24日 15:27

｢通夜の晩に義弟と雑魚寝｣何て思わせ振りなタイトルにしないで、｢通夜の晩に義家族と雑魚寝｣にするべきでしたね。恰も、義弟と二人で通夜の晩を過ごしたような印象操作感を覚えました。〉義母・夫・義弟・私と書いていて、これも又、｢寝る位置｣と誤認させる書き方ですが、この順番の位置で寝た訳じゃないでしょ？どう考えても、トピ主の隣は夫が普通でしょう。〉また、意地悪な親戚に、なぜあなたが、義弟より焼香順〉が前なのか、お骨を持つのかと責められたのですがお葬式の仕来たりは地方によって本当に差が有りますから何とも言えませんが、もしトピ主夫が喪主を勤めていれば、喪主の妻として義弟より焼香の順が前でもおかしくありません。毅然と｢私は喪主の妻ですから｣、と言ってやれば良かったのです。大体、このトピで｢通夜の晩に義弟と雑魚寝｣と言う話題と、義家族と｢家族としての一体感を持てない｣と言う、性質の違う話題を混然とさせるからいけないのです。

トピ内ID：2a47576adabff6b6

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基本､お通夜には眠りません

🙂

娘気分が抜けてない

2023年08月24日 15:57

出来てもせいぜい仮眠でしょうね。恥ずかしいったって､間にお義母さんやご主人等を配置すれば良いだけでしょ？それより気になったのは､お義父さんが亡くなった時の感情ですよ。あなたにはそれ位の軽い感情でも､ご主人のご家族にしてみれば悲しいですよね？そういう気持ちを汲み取らずに､自分自分の気持ちばかり。子供がいないのだって､どうしようもないことでしょう？またどこにだって変な親族はいますよ。特にお焼香の順番に拘る人は少なくない。不祝儀あるあるですよ。それにいちいち真に受けては駄目。トピ主さんは年齢的にも長男嫁としても､あまりにも頼りない。だから親族からも軽く見られちゃうんです。まああまりにもしっかりし過ぎると､余計な重荷を背負わされますけどね。気楽な身分でいたければ今のまんまで良いんじゃないですか？

トピ内ID：e902244bc3ebe131

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私も嫌です

🙂

自由人

2023年08月24日 16:19

そもそも実親でもないのに葬儀場に泊まりません。義母が亡くなった時にどうするか聞かれたので「最後は家族で過ごして」って言いました。同居してますけどね。私の中では「夫の身内」って感覚なので。逆に夫も私の両親が亡くなっても泊まらないと思います。一応は「どうする？」って聞くけど。私も最後の夜は姉と２人がいいです。１番寂しさ・悲しさなど気を使うことなく慰め合えるから。しかし夫親戚煩いですね。お焼香順は夫の後に妻でいいし、喪主に頼まれた人がお遺骨持てばいい。私ならその場で「〇さんに怒られたんだけど。お遺骨持てないわ！！」って言いそうです。

トピ内ID：88c1b711b00f0d81

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場合による

🙂

海賊の妻

2023年08月24日 16:27

私は義父が亡くなった時に夫の叔父夫婦と同じ部屋に息子４年生と雑魚寝しました。息子を守るためにやむを得ずそういう事になりました。本当ならお寺に親族一同泊まり込む風習の有る土地柄です。夫の従妹が美容師でみんなの前で平然と裸になるおばさん達に喪服を着せたりするような何とも言えない鈍感な雰囲気でした。お寺の宿泊部屋はどういう訳か灯油缶一本ぶちまけた匂いが立ち込め、息子はしきりに頭痛を訴えました。前日は遺体の頭の上で義父の姉たちがもうもうと線香をたき、念仏を唱えて異様な雰囲気でしたが、一歩ずつ後ずさる息子に気が付きながら部屋いっぱいの親族に押されて助けられませんでした。ついに息子は後ずさり土間に落ちました。翌日は寺に泊まり込む日でしたが、「頭が痛い」と言う息子をこの雰囲気と臭いにおいから助けるには、留守番役の義叔父夫婦の車に乗り込み夫の実家に帰りました。夫は「どうしてみんなと同じことができないのか」と激怒しましたが、私は息子をさらうようにして帰りました。すると意地悪な義姉が私たちの泊まっていた部屋に亡くなった義父が寝ていた布団を放り込んでいました。私は布団を運び、義叔父夫婦の部屋にお願いして泊まりました。義叔父は「ビールでも一杯飲んで寝ましょう」と言ってくれました。小学校の校長をしている息子を可愛がってくれた義叔父でした。私はこの雑魚寝は間違っていないと思いました。３月に祖母のお骨を拾い、５月に義父のお骨を拾った息子は深刻な心の問題を抱えました。夫はその事に気が付き、真剣に息子に向き合い話を聞き息子の悲しみや恐怖を和らげてくれました。私はあの時に臭くてにぎやかで、鈍感な雰囲気から息子を連れだしたことは今でも良かったと思います。昨年夫と母が相次いで亡くなりましたが、３年生の孫はコロナを理由に来ないように言いました。デリケートな孫は息子そっくりで同じ体験はさせられませんでした。

トピ内ID：daee77bd28389b13

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仕方ないのかなあ

🙂

めんどくさがり

2023年08月24日 16:43

私は、自分の親の通夜の晩には、弟夫婦が斎場に泊まると言うので、夫はホテルに泊まってもらいました。通夜だから、信用できるから、結婚してて40代だから50代だから、って関係ないと思う。実の親が亡くなったというのにそんなところに気が回るなんて、冷たい娘なんですかね？

トピ内ID：72c90ce0b62622b9

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お通夜は仕方ない

🙂

クワトロ

2023年08月24日 18:56

なんだかいろんな話がごっちゃになっていますが、まず雑魚寝については、旅行に行ってるわけじゃないので、お通夜は仕方ないと思いますよ。私も仮通夜は義弟どころか夫側のおじさんたちと交代で仮眠でした。もちろん嬉しい体験ではないけど、そういうものだと言われたらその家のルールなんで仕方ないです。そこで何か間違いが起きる訳じゃないし。一生に２，３回しかない事だし、思春期の女子中学生じゃないので、我を通す場面ではないと思います。寝顔見られるの嫌なら根性で寝ないという手もありますよ。元々お通夜って誰か起きてますよね。次に、お焼香の順番も家のルール、地域の風習が色々ありますが、私の住むエリアでは夫婦は常にセットなので、義母が喪主なら、次に長男夫婦、次が次男で全くおかしくありません。遺骨を持つのも、トピ主さんでもおかしくないし、義弟さんが持つのでも別に構わないと思います。葬儀社と義母がそういうのなら、それが正解です。最後に、義実家の家族は20年経っても「夫の家族」です。他人ではないけど家族でも無い。別に不仲じゃないし、良くしてもらってるし、災害があった時には気に掛けるし、誰か病気したと知れば心配はしますが、やっぱり「夫の家族」です。これは一生変わることは無いと思います。ちなみにうちも子どもはいません。無理して家族になろうなんて思わなくていいのですよ。例えば一番仲がいい友達は家族じゃないですよね。もしかすると自分の兄弟より大事で大好きな友達でも家族では無いです。それと同じ。「私の大事な人（夫）の家族」だし、「夫が大事にしてる人だから私も尊重する」というスタンスだけど家族ではありません。逆に「家族」に縛られてグイグイ入って行ったり、グイグイ来られるのを受け入れなくちゃと思う方がしんどいのですよ。私達は一生「義理」の関係のままです。それでいいのです。

トピ内ID：0643f9523695830d

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しましたよ

🙂

次男の妻

2023年08月24日 19:15

義父母とも他界しましたから、同じようなこと経験済みです。雑魚寝って言うか、お線香の番があるからうたた寝程度ですよね？誰も気にしてないと思います。「家族」という気持ちになれないなら仕事として、通夜葬儀時の雑用をしておけば良いんですよ。お義母さんや、ご主人や義弟さんは忙しく、悲しく、参列者の応対もあり、葬儀後は相続問題とか遺品整理とか息つくヒマもないので。お気持ちを思いやってあげて下さい。まあそんなもんです。

トピ内ID：5e22b71f873e0aec

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・・・。

🙂

あんまき

2023年08月25日 10:15

夫の家族は夫の家族でしかありません。自分の親兄弟とは全く違います。家族と思う必要ありますか？親戚にはなりましたが、それ以上でも以下でもないです。なので義弟なんて結局は他人なので気まずいのは当然です。通夜にその状況なら自分だけでもホテルに泊まります。焼香順は別にいいですが、お骨は嫁より息子が持った方がいいと思います。故人に、より近い立場の人が良いので。

トピ内ID：f241d613ff113763

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