どうするべきでしょうか

レス23

（トピ主 9 ）

😢

まい

2016年05月12日 17:24

ひと

30代前半の兼業主婦です。
40代前半の夫と2歳の息子がひとりいます。
義実家のことでご相談させて下さい。

義実家は、義父と義母の折り合いが悪く、
夫は中学二年生の頃から祖父母に育てられました。
夫が大学を卒業してすぐに祖父母は亡くなっています。
学費は義父、生活費の一部は義母が負担してくれており、
その他の必要なお金は祖父母に迷惑をかけないように、
夫が高校時代からバイトでがんばっていました。
(今は、夫はサラリーマンです。)

義父と義母にはそれぞれ恋人がおり、
お互い実家には着替を取りにくるくらいしか
帰らなかったようです。
夫には歳の離れた妹がいますが、
その義妹は、義母と一緒に暮らしています。

私は夫と結婚してから、
義父と義母と義妹にはほとんど会っていません。
結婚の挨拶と、義実家の身内の葬儀などだけです。

しかし、少し前に義父と義母に同時期に病気が見つかりました。
義父も義母も手術と抗ガン剤治療が必要で、
それが原因で互いの恋人とも別れてしまい、
久しぶりに実家に戻り、義父と義母と義妹で暮らし始めました。
30代半ばの義妹から連絡がありましたが、
「私が看病するので、遺産などは放棄してくれ。
実家には来るな。嫁と認めていない。」
とのことでした。
義実家はわりと裕福なのですが、
独身の義妹は将来が心配のようですし、
我が家は共働きなので、義実家の遺産は不要です。
夫も私も義妹の言うとおりにしようと思いました。

ところが、近頃、義妹に恋人ができたらしく、
また義父母の治療が長期化しそうで、
治療費も予想より高額とのことで、
突然、夫と私に義実家で同居するように連絡がきました。
毎日のように「仕事をやめて、嫁らしいことをしろ」と
電話がきます。
近々、義父も義母も手術があり、着信拒否もできません。
どうしたらよいでしょうか。

トピ内ID：3435563922

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３人で話合う

🙂

フチャン

2016年05月13日 17:26

随分、勝手な義親族ですね。ただ、旦那さんの両親が二人そろって病気とのこと、先ずは、あなた方夫婦、義妹さんと３人で話し合ってください。決してただ、義妹さんの言葉通りに従えと言う意味ではありませんし、寧ろ従っては駄目です。そして、義実家は裕福とのこと、金銭面（入院費、手術費、諸経費）は義親に出させるべきで、あなた方が立て替えたりしてはいけません。義両親の遺産は息子である旦那さんだって、もらう権利があります。また、逃げるのは、不可能だと思います。

トピ内ID：0457737705

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えっ、同居する気が少しでもあるのですか？

かりん

2016年05月13日 17:26

同居してもいいと考えるならすればいいですが、基本無視でいいのではないですか？嫁らしい事をする以前に、親らしい事もされていませんよね？病院への付き添いなど出来る範囲で協力が出来ればするだけで十分では？でも、トピ主さんは着信拒否で夫に任せておけばいいのではないですか？

トピ内ID：7334043430

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いまさら何？

😠

子持ちアラフィフ

2016年05月13日 17:26

散々好き勝手しておいてこまったから助けてくれ？図々しいにも程があるでしょ旦那さんが何と言うか知りませんが、同居なんてしたら、自由なんか無くなりますよそれは覚悟して下さいね

トピ内ID：7834435156

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義妹に責任を取らせれば良い。

大魔神ママ

2016年05月13日 19:19

一番重要な質問です。遺産相続権放棄の手続きは既に取ったのですか？そうでなければ、”遺産の権利は放棄しないが大丈夫か？”と言えば良い。また、”同居するなら後々の介護も有るし、仕事も止めるのなら○○さん（義妹）こそ遺産放棄してください”と言えば良い。 ”長男の嫁なのに！”と、言われたら”貴方肉親でしょ！？”と反論すれば良い。他には、”電話は主人にしてくれ”と着信拒否すれば良い。だって貴方だってフルタイムで働いてるんでしょ？

トピ内ID：6243378287

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大変ですね

😀

ファイン

2016年05月13日 19:19

ご主人は毒両親によって苦労されたのですね。学費は親が払うべきのものだから、負い目はいりません。尚、義妹も危険人物ですよ。困った時は全力で頼り、恩を仇で返す方です。＞嫁らしいことをしろこのように言われたら、「今の内に娘らしい事をしてあげないと後悔しますよ。それにあなたから『嫁と認めていない』と宣言されています。どうか親子水入らずで残された時間を大切に過ごされて下さい。」と伝えてあげましょう。それにしても嫁の経験が無い人が何言ってんだか（笑）義両親はご病気との事ですが、今の内に距離の置き方や、介護、相続などを考えておきましょう。彼らは病気なので影響力はそこまでないでしょう。問題は義妹です。彼女は大切な事を伝える時に意見がコロコロ変わっているでしょう？しかも感情的に。彼女は罪悪感や同情心を煽って相手をコントロールする能力に長けているので、接触しないように気を付けて下さい。付き合いが続けば、後にお宅へ転がり込む事だってありうる人です。考えねばならない事が沢山ありますが、事態を見誤らないようにして下さい。

トピ内ID：7363474604

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電話でないで

😣

るる

2016年05月14日 16:43

義妹勝手すぎる。できない状況かもしれませんがぜひ着拒にしてほしいです。義妹が義両親の面倒みればいいと思います。

トピ内ID：0395011371

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トピ主です1、御礼

😢

まいトピ主

2016年05月14日 17:34

さっそくコメントをいただき、ありがとうございます。みなさんのアドバイスが心強いです。夫は私や息子にはとても優しく、義実家の件も、私には何もしなくて良いと言ってくれます。実は、夫が大学生の頃、インフルエンザから肺炎になり、入院したことがあったらしいのですが、その際に、義母が1度お見舞いにきただけで、義父と義妹はお見舞いにこなかったそうです。当時、夫は一人暮らしで、退院後の体力が落ちている時、医師の勧めで一時的に実家に帰ったのですが、義父母も義妹も実家に帰ってこず、結局夫の友人たちが、 1週間ほど面倒をみてくれたそうです。そのせいか、夫は義父母の病気治療に関わろうとしません。書類や手続きだけ協力しています。夫は義実家に、私に連絡しないように伝えてくれましたが、義妹から、夫に内緒にするように口止めの上、電話がかかってきます。義妹は仕事をしておらず、日中の電話のため、夫はこのことを知りません。「兄には電話のことは言う必要はない。あんたが嫁として自発的に看病したいと兄に言えば、丸く収まる。兄はあんたの言うことは聞くでしょ。」とのことです。続きます

トピ内ID：3435563922

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トピ主です2

😢

まいトピ主

2016年05月14日 18:40

話が長くなり、すみません。続きです。義父母からの要望もあり、義父母の検査入院の時から私は病院の付き添いや、お見舞いに行きました。夫はお見舞いという形ではないものの、入院手続きや、医師からの説明を聞きに行きました。そんな時に、義妹から見舞いは来なくていいと連絡があったというわけです。義妹はなぜか義父母の治療が長引くと全く予想してなかったようで、最近、医療費用や具体的な治療法を聞いて焦っています。そして、年下の恋人ができ、彼に会う時間の確保のためにも、私に義父母の介護や看病を求めています。我が家と義実家は電車で1時間以上の距離、近居にすると、息子は保育園をやめねばなりません。今までの経緯もあり、同居近居は避けたいですが、命にかかわる病気のため、看病はするつもりです。しかし、義妹の電話がツライのです。電話で毎回怒鳴られ、メールの文面もきついので、最近は携帯電話を見るのが苦しいです。

トピ内ID：3435563922

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トピ主です3

😢

まいトピ主

2016年05月15日 16:24

コメントありがとうございます。夫は義実家について、あまり話をしたがらず、私が夫と結婚した頃には、夫の祖父母もすでに亡くなっていたため、私は義実家のことは、詳しいことを知りません。ただ、ご指摘いただいたとおり、学費や生活費を出してもらったことには、夫はなんらかのお返しをせねばと思ってはいるようです。遺産放棄は義妹から言われただけでまだ何の手続きもしていません。義実家の資産も知りません。現時点で義父母の治療費は義実家が支払っています。ただ、入院中毎日のように買物を頼まれ、指定されたデパートの弁当やお菓子を私が仕事帰りに買ってから持参し、その後の通院時のタクシー代など、細々とした物は、私が支払っています。 1度の見舞いで3～6000円程度です。義妹の意見がコロコロ変わるというご指摘は、本当にその通りです。何を望んでいるのか真意がわかりません。同居したいの？とのご質問ですが、同居は避けたいと思っています。そもそも夫が同居する気がありません。義妹と義実家の電話は、義父母の体調変化などの緊急連絡があり、着信拒否はしていません。

トピ内ID：3435563922

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レスします

ひろこ

2016年05月15日 17:26

そもそも義両親と血のつながりの無いトピ主さんには介護の義務はありません。実子であるご主人と義妹さんがすべきものです。義妹さんに電話で怒鳴られ、メールできついことをいわれても看病はするつもりなんて人の好いことを言っているトピ主さんにはイライラします。義妹さんに口止めされているにせよ、ご主人に義妹さんからの電話やメールのことは全部話しましょう。トピ主さんはあまり深入りせず、一歩引いて義実家のことはご主人に任せましょう。義妹さんからの電話やメールは着信拒否にしましょう。

トピ内ID：8898712632

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大変ですね続き

😀

ファイン

2016年05月16日 11:08

追加レス読みました。ご主人は書類や手続きの協力だけでも、大きな葛藤を抱えていらっしゃるはずです。実はトピ主さんのしている事は、毒親から離れようとするご主人を邪魔しているようなものなのです。＞義妹から、夫に内緒にするように口止めの上 …逆に言えば、これが義妹さんの弱点です。彼女とのやり取りの全てをご主人に話して下さい。そして夫婦で話し合いをし、可能な限り絶縁をした方がいいです。義妹さんはご両親に似て恋人を優先。そして無職を棚に上げ、トピ主さんに「嫁としての振る舞い」を強要。ご主人は自己愛性の連鎖を食い止められましたが、妹さんはその障害を受け継いでいます。トピ主さんには酷な選択でしょうが、命に関わろうとも危険人物とは縁を切るべきです。義家族に接触すれば、メールの内容の様な言葉を、３人から四六時中吐かれます。トピ主さんの中途半端な優しさが、愛する家族を不幸に引きずり込んでいると自覚して下さい。 …と、ここまでキツく言わないと、優しいトピ主さんはピンと来ないでしょう。トピ主さんとご家族の幸せを願っています。

トピ内ID：7363474604

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いや、着信拒否していいでしょ

コノハズク

2016年05月16日 16:30

ご主人の方に電話が行くようにしてもらえばいいのでは？実子同士で話してもらったほうがいいだろうし。どうせ急変の連絡があっても、トピ主さんからご主人に連絡することになるんでしょ？その一手間を減らすためと、トピ主さんの心の平安のためにも、ここは着信拒否一択で！

トピ内ID：7140421821

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ありがとうございます

😢

まいトピ主

2016年05月17日 15:23

ファインさま、再度のコメントありがとうございます。ほかにコメントを下さった方々も、ありがとうございます。アドレスをうけ義妹からの連絡の件は、夫に伝えました。驚いた夫は昨晩、義実家に話をしに行きましたが、義父も義妹も留守で、義母だけ在宅だったそうです。ひとまず、義実家から私への連絡はストップ、今後、私への直接連絡があれば、夫も着信拒否にするという話になりました。義母は病気と関連した貧血で骨折し、身の回りに不自由が出ているそうです。泣いて夫に同居して欲しいと頼んだらしく、夫も困り果てていました。施設を探すことになりそうです。義父は出歩けるくらいには元気みたいですが義母の身の回りが心配なので、施設あるいは入院まで、ヘルパーの方を手配するようです。

トピ内ID：3435563922

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もう一度レスします

🙂

るる

2016年05月18日 23:33

お見舞いの度に3000円から6000円の物をトピ主さまに買ってこさせるのも有り得ないと思います。代金は買ってきてと頼んだ人が支払うべきだと思います。義妹からの電話の件旦那さまに話されたようでほっとしました。義両親も義妹ももう関わってこないでほしいですね。いい方向にこのままいきますように祈ってます。

トピ内ID：0395011371

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ありがとうございます、トピ主です

😢

まいトピ主

2016年05月23日 18:40

るるさま、コメントありがとうございます。優しいお言葉をいただき、私の心のこわばりも癒される思いです。お見舞いの品は、私も毎回持参するには高いと思ったのですが、今後手術などで食事が思うようにならないと聞きそれならばと、指定された食べ物を持参しました。お弁当、和菓子、コーヒー店の淹れたてのコーヒー、入院食のおかずの足しに、佃煮や梅干や昆布、あとはパジャマ、タオル、基礎化粧品など。好みがハッキリしており、頼まれた物ばかりです。ですが、先日、夫が話し合いのために義実家に行った際、義父母から見舞いの品を一部返却されました。開封し食べかけ(ほとんど手付かずですが)の海苔や瓶詰めの佃煮、牛肉のしぐれ煮や梅干、そして使ってなさそうなパジャマや、洗ったタオルなど… 私が持参したものばかりでした。「親の見舞いへの誠意を見たかった。合格、合格。だけど、もう食べないので、日持ちする物は持ちかえってくれ。パジャマやタオルも、いらないし。」とのこと。本当に情けなくなりました。デパートの物で勿体無いからと言われても、食べかけの物を食べる気にはなれません。

トピ内ID：3435563922

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何様？！

😠

2016年05月26日 16:20

酷い義両親ですね。何様で人の行為を合格、とか判定するんでしょう。人をバカにするにも程があります。頼んだなら支払うのが当たり前だと思いますし、トピ主さんの行為に甘えるならば、そんな人を試すようなことはしてはいけないと思います。そもそも、義妹には嫁とは認められてなかったんですから、もう疎遠で良いですよ。トピ主さんのご厚意を無にするんですからほっとけば良いんですよ。貴女は出来ることはしたんですから。ましてや旦那様の育児放棄をしたような義両親なんですから、親に対する誠意？片腹痛いです。旦那様どもども疎遠にされたら？貴女の、ご家庭が壊れますよ。

トピ内ID：6038339558

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トピ主です

😢

まいトピ主

2016年05月28日 10:57

mさま、コメントありがとうございます。代わりに怒って下さって、うれしいです。涙が出ました。嫁と認めてないのは、義妹だけではなく、義父も義母も、ずっとそう言ってました。孫になる長男も、出産時に小さめだったので、ちゃんと育つのかと言い、その後は無関心でした。最近、長男の体格が良くなってきて、顔立ちが義父に似てきたので、可愛いと思うようですが。来週から義父、再来週から義母の入院が決まりました。義妹はほとんど家に帰っていないようなので、夫が手続きをしています。入院後の方が、心配という意味では、心が休まるかもしれません。

トピ内ID：3435563922

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ご主人の気持ちに寄り添ってあげてください

😢

くぐり戸

2016年05月30日 15:30

ご主人葛藤があるでしょうね。合格と言ったのは義母ですか？よくもまあ、そんなことが言えたものですね。他人事ながら腹が立つ。ご主人がしたい事に寄り添ってあげることです。手続き以外全く関わりたくないのか、世話なんかしたくないけど、でも放って置くのも辛いのか。辛そうだったら、ほんの少しはお世話をあなたがご主人の代わりにしてあげるくらいが丁度良いのではないかと思います。遺産ももらいましょう。お金の問題ではありませんが、親から何かしら遺されたということが、多少でも気持ちの救いになるかもしれません。義母はどうしようもありませんが、義父にあなたが交渉して遺言でも書いてもらうことはできないでしょうか？息子さん宛てでもいいので、何かしら最後に申し訳ない気持ちを遺言に託してくれたのだと思えれば、ご主人も少しは救われないでしょうか。あなたは優しい人ですが、義両親は気持ちを込める必要はない人達です。割り切って、どうすればご主人にとって一番良いかだけ考えて接すればいいのです。

トピ内ID：6971253501

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新しい事実がわかりました

😢

まいトピ主

2016年05月31日 19:57

くぐり戸さま、アドバイスありがとうございます。何をしてよいのか、オロオロするばかりで、なさけないかぎりです。いただいたアドバイスを参考にして、夫のしたいこと、夫の気持ちを考えます。ご質問いただいていた、合格発言は、お察しの通り義母のことばです。自分なりに、義父母のためにと走り回ったので、試されていたのかと、力が抜けてしまいました。新しい事実がわかったのですが、義父母にはあまりお金がないようです。月々の治療や入院の支払いが、年金では足りないらしく、援助の打診がありました。義実家は持ち家ですが、マンションで、現在はローン完済、義父母と義妹がいます。月々の生活費と、義妹へのお小遣いを払うと、義父の治療費用は捻出できても、義母の分は月々3～4万ほど足りない、と。義父はまだ愛人とたまに会っているようで、お金遣いは派手なままです。義母の通帳は義妹管理らしく、入院や治療の手配を夫がするとなると、通帳を見せたがらない義妹と義父とますます揉めそうです。夫は憔悴しており、とても心配です。

トピ内ID：3435563922

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ご報告

😢

まいトピ主

2016年06月07日 10:19

トピ主です。コメントを下さった皆様、読んで下さった方々、たいへんお世話になり、ありがとうございました。その後、まだ話の進展はありませんが、義父母から、身体がつらいとメールが来るようになりメールを見ないようにしていました。夫に頼まれた用事だけしていたのですが、ここ数日眠れないようになり、しばらく自分の心身の体調を整えるため、 1週間ほど仕事も休むことになりました。みなさんには、あたたかい励ましをいただき心から感謝しております。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3435563922

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援助する？！

😨

2016年06月07日 12:35

旦那様の心労、いかばかりかとお察しします。ですが、今すぐ援助するのは相手の思う壺で…まず義妹へのお小遣いってなんですか？義妹は良い年して働いてないのですか？援助するのは治療費だけ、と明確にしないと余分にお金が手に入ったわ～と治療費以外に浪費されてしまい、キリがないです。　貴女を試すような義母にこの期に及んで愛人と切れてない義父、そして身勝手な理由で義両親を押し付けることにした義妹。あちらは皆、自分の事しか考えてませんよ。旦那様には葛藤があるでしょうが、守るべきお子さんや貴女がいます。貴女方に、犠牲を強いてまで助けなければならない、恩はないのでは？事実、お金が湧いてくるわけではないので、きちんと使い道を明確にしてから援助しないと貴女方が辛く、悩むことになります。無理は禁物です。　本当に私だったらそんなふざけた義実家でしたら一切援助せずに生きていきますが… あのね、普通の親は子供にはタカらないのよ… その義両親、親らしいこともしなかったのに本当に腹立つ！トピ主さん、本当無理しないでね！

トピ内ID：6038339558

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ひどい義実家

🙂

ねこ

2016年06月07日 15:17

ご主人の疲弊が気になりますね。ご主人が心を痛めているのは、病気で可愛そうだからですか。それともお金の心配でしょうか。ご主人の意向に寄り添ってあげてください。医療費ですが高額療養費は申請されていますか？年金だけなら世帯で月７万少々以上は戻ってくるのでは。病院にしかるべき部署があると思うので聞いてみたほうがいいのでは。もしくは役所に。年金なら義父母別ですよね。義母が働いていなかったのなら義母の分は少ないでしょうが、義母の通帳をまず開示させてはどうですか。とりあえず義母の治療費は義母の年金で払うと。義父の分は義父が払えばいいです、ご主人も関与しない。そもそも義妹の小遣いだの愛人との遊興費ってありえないです。本当は義父母とも収入を開示しないなら、一切手を引いたほうがいいです。ほおっておけば病院がなんとかしますよ。無理矢理開示させられないなら、第三者の手を待ったほうがいいです。

トピ内ID：0701390886

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ご無沙汰しています、トピ主です

😢

まいトピ主

2016年08月19日 16:59

体調を崩し、数週間入院していました。みなさまに、その後の様子も連絡できず、たいへん失礼しました。義父は術後の経過よく、早く退院できました。義母の調子が日に日に悪く、介護がどうしても必要な状況になってきました。義父は家事も介護もできず、外出ばかりです。義妹が義母の面倒を見ていますが、世話や補助が不十分らしく、転倒の怪我などが目立ち、夫もさすがに心配なようです。義母も義妹も介護ヘルパーを拒否、夫が調べてきた施設も病院も拒否です。私が体調が治ってきましたので、明日から2週間、義母の転倒の傷のケアもあり、しばらく義実家に行くことになりました。お風呂の介助も1人なので、自信がありませんが、精一杯のお手伝いはしてきます。あのひどい打ち身の傷が治るまでは、夫も気になるようなので。がんばります。

トピ内ID：3435563922

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