こんな時子供にどう接するのが正解か

レス18

（トピ主 1 ）

🤔

トピ主

2023年08月24日 10:20

子供

ただいま2歳7ヶ月の女の子を育てている母親です。毎日毎日自分のダメな育児に後悔ばかりなのですが、下記のような場面ではどういう対応をするのが子供の自尊心や気持ちを汲んだものなのかがわからずご意見を頂けますと幸いです。

同い年くらいの子供と公園などで遊んでいる際に、一緒に遊んでいた子が少しだけぶつかったり、ほぼぶつかっていないくらいでも痛かった！！！と大袈裟に喚きます。(わたしも現場を見ていて、イヤ今絶対痛くないよね。。と確信できる場面です)
そこで、わたしは大丈夫大丈夫そんなちょっとくらいヘーキでしょ！と娘に言って、先方の親御さんなどに謝られても全然ですー！とそちらをフォローしてしまいます。子供の味方を相手の親御さんの前でするのも気まずくてついこうなってしまいます。

逆に子供が誰かの足を踏んでしまったりした時にはごめんねが言えず、フンッとか言って頑なに謝罪を拒否する態度をとります。それはその場や自宅でなど、よくないことを伝えます。

娘は親が言うのもなんですが、かなり言葉も早くとても話すのが上手です。
だからごめんねが咄嗟に言えないと言った感じではないんです。

そもそもこういった行動は私の育て方に課題があるなどご指摘でも構いません。
1番上のような状況では娘へどのような言葉がけをするのが良いのかご意見を聞かせてください。

トピ内ID：e30d24bf1656c189

#ママ友

#友だち

#子ども

#子育て

#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

レス

🙂

＊鴒＊

2023年08月24日 14:48

昔の知り合いが先生に「家でちゃんと叱ってますか？」って聞かれたらしい。知り合いは「ちゃんと叱ってるけどなぁ・・」と。どんな状況で先生がそう思ったのか聞くと「やめてと言ってもしつこくやってきたから注意したら、わぁーって泣いて逃げて話を聞かなかった」そうで、それで家でも叱られたりしていないのか？と思ったそうです。知り合い曰く「叱ってたら、わぁーって泣いてその場を離れるか、叱ってる途中で"もう○○君（お友達）なんて嫌い！"とスネる」らしく、これを聞いて「それって叱ってるつもりで叱れてないよね、逃げられてるじゃん」と思いました。叱るとは、説明して納得させて必要なら謝罪させる、までがセットだと思っています。子が2～5歳の頃、お友達に謝罪が必要な時は必ず噛み砕いて説明して謝罪させていました。面倒くさくても。 1説明して理解出来る子もいれば、10に分けて説明しないと理解出来ない子もいるのでそこは親が見極める。わぁーって泣いて終わりなんて、それ躾出来てないよね、逃げられてるよねって思ってたので。子供に負けて説明や謝罪させてこなかった人の子は「謝ったら負け」と思っているので未だに謝罪よりも言い訳や責任転嫁ばかりです。トピ主さんの、ぶつかっても無いのに痛い痛いと大袈裟に騒がれ泣かれたら正直気分悪いし、近付くと悪者にされるので近付きたくないです。・・と思ってしまいます

トピ内ID：be0f8bb25c9e052f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

だめじゃない

🙂

すこし涼しい

2023年08月24日 19:36

子育てお疲れ様です。 ”毎日毎日ダメな育児に後悔ばかり”というのがとても気になりました。いったいどんな完璧な育児を目指しているのでしょう。まず大前提として、子供が笑顔で大きな怪我がなく無事でいるだけで良くないですか？それ以外はうまくいったら「よかった」で、うまくいかなくても「だめだったかー」で終わりましょう。子供は日々成長するし、この頃って先週と今週では全然違ったりすることもありますよね。最初のお子さんでしょうか。大切で大事にしっかりと育てたいあまりに、肩にすごく力が入っているみたいです。もちろんみんな多かれ少なかれそういうものですけどね。トピ主は普通の感覚（おおげさに痛がらないとか足踏んだら謝ろうとか）をお持ちだから、その感覚を忘れずに娘さんに接したらいいんじゃないでしょうか。言ってすぐにできなくたってそんなの当たり前。ただ、何かを覚えてほしいなら　繰り返し妥協なく諦めずに言い続けましょう。そして待つ。成長だったり言葉が響くのをひたすらに待つ。（昨日はいいけど今日はダメとかのダブスタは混乱するので気をつけて。）昔ママ友に言われました。１００回言って利かなければ１０００回言うらしいよって。一瞬気が遠くなりましたが、でもふと楽になったんですよね。まだ私１０００回は言ってないなって。「この子、かまってちゃんだなあ」とか「気が強いところがあるのねえ」とか「口が達者だなあ」とか娘さんの個性を感じながら、これからどんな子に育っていくのかな？って楽しみにしませんか？娘さんのこれからの人生、ちょっと引いて支えてあげましょう。

トピ内ID：27d151668ba4dd56

...本文を表示

わかる

🙂

むずかしいね

2023年08月24日 20:13

親のせいだと言う人は沢山いるでしょう。私も今までそう思ってたんですが、二人目を育てて初めてそれぞれ生まれ持ったものがあり、躾だけでどうにかなるものではないと実感しました。だから私のせいで‥とは思わなくていいと思いますよ。うちは上の子は謝れるし明るく朗らか。下の子は強気に勝ち気…笑　優しいお兄ちゃんにいじわるをして私が叱ってもフン！って言いますが、私は許しません。謝るまで伝えるし(叱るしたまには怒鳴る)、それでもギャー！と聞く耳持たないなら放置して、仲間に入れてと遊びに来たら「さっきのことを謝らなきゃいけない」と伝えて謝らせます。公園なら謝らなきゃ帰りますかね。友達に謝ることが出来ないのなら公園では遊べないのだと伝えます。ちなみに伝えるばかり書いてますが、叱ったりはしてるんでしょうか。謝れないなどいけないことに対して言葉がけや伝えるだけでは通じない事もあるのではないかと思います。

トピ内ID：c8c66d86b11cbca7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

まだ自己中心だから

🙂

あ。

2023年08月24日 21:13

人間て躾けられたり経験したりして、思いやりとか共感を培っていくのかなと感じます。元々思いやりが強い子もいれば、元々自己中心的な子もいると思う。何がよくていけないという事ではないです。お子さんは、他の子と比べ自我の芽生えが早いのかもしれませんね。何かしら欲求不満があると思うんだけど多分「もっと私を見て」なのかな？言葉が早いだけに赤ちゃん扱いが早々に終了してしまい、さみしいとか。痛くないのにいたい！とか、自分は謝らないとかは多分「私が一番！」になりたいんじゃないかな？ごめんねをいうと負け、と思う幼児も結構います。プライド高めの子は中々いえない子がおおいような。ありがとう・ごめんなさいは、両親同士言い合えているか・子どもにいっているかも結構影響あるように思います。ただ、謝るべきでないのに子どもに謝ったり、謝らせるのはダメ。痛くないのに騒ぎ謝らせようとする時には、一応どこがどういたいのか聞いてみる。どうせ痛くないので、嘘だとわかるでしょう。そしたら、周りは心配するし悲しくなるよ、なんでそういったのかな？と聞いてみる。言葉達者でも3歳前後の子には難しい質問かもしれませんが。私は基本的に、自分がされたらどう感じるかな？そういう子がいたらどう思うかな？等、子どもに質問して考えさせてました。

トピ内ID：c8cdaefec887a126

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お子さんを否定しないで下さい

🙂

とくめい

2023年08月24日 22:31

キツいレスになりますが、正直に感じた事を書きますね。お子さんの言葉を否定しない方がいいと思います。痛くないのに「痛い」と2歳の子どもが言うのは、ママに構って欲しいからでしょう。肯定して欲しいのですよ。それをトピ主さんは否定して、相手を優先させるるのだから、娘さんの気持ちが満足するはずない。それじゃあ他人への思い遣りは育ちません。自分が大切にされて始めて他人を思い遣り気持ちが育つと思います。例え他所の親から何か思われても、お子さんの「痛い」に寄り添う方がいいですよ。言葉が早くてもまだ2歳ですから。まだまだ甘えたいはずです。お子さんが痛いと言ったら「そうなのね。よしよししてあげるね。」と撫でてあげたり、抱っこしてあげたらどうですか？痛い＝構って！に変換しましょう。他所の親御さん何から言われたら、「私に甘えたいみたいなので」と説明すればいいと思います。相手の親御さんも子育て経験者ですから、それで察してくれると思います。他所のお子さんに謝れない時は、トピ主さんだけ謝ります。それを見せていくこと。もう少し成長すれば謝れる時が来ると思います。その時は思いっきり褒めてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：b27eb80b10ef6557

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

勉強になります

🙂

トピ主トピ主

2023年08月25日 10:21

みなさま、本当に丁寧な言葉で長文で伝えてくださってありがとうございます。今回ここにご相談したのは、下記が妥当かどうかを知りたいなという疑問があってでした。・どんなに泣き喚いても謝らせることを徹底した方がいいのか(まだ2歳なのにあまりにごめんなさいと言うことに固執しすぎてはいけないのか？という懸念) というのも、普段は謝るまでしこたま叱ってしまっているからです。笑 "むずかしいね"さんが叱っているのでしょうか？と聞いてくださいましたが、めちゃくちゃ叱っております。ただ吐きやすいのもあり叱ると泣きすぎて吐いてしまったり、また子供の気の強さも半端じゃないのでなかなか折れず長時間の説教になったりで。。。もう一つの疑問は、・実際は痛くなさそうな事案だし、相手の親御さんが嫌な思いをされないよう今はは全然大丈夫ですよ〜！といったような相手ファーストな対応をしているのですが、"とくめい"さんの仰る通り、これは子供の構ってサインだということは認識しているので相手の親へのフォローは優先せず子供の構って！を優先した方が子の自尊心醸成には良いのだろうかという点です。どのご意見も、一貫してちゃんと話を聞いてあげることや悪いことは悪いと繰り返しきちんと諦めず伝えること、ダブルスタンダードにならないように気をつけることなど記載いただいていたので気をつけます。 "少し涼しい"さんには見抜かれましたがまさに1人目の子供です。笑完璧主義と昔からよく言われ、力入りまくりの育児の日々なので少しリラックスしてなんとかなるさでやっていきたいと思います！また、実は。。本日お友達がママにさっとごめんねと謝っているのを見てなにか感じるところがあったのか私に対してごめんね。と泣きながら謝ってくれました。私がガミガミいうより友達を見て学ぶ方が何倍も響くのだなと感じた1日でした笑

トピ内ID：e30d24bf1656c189

...本文を表示

謝らないことを許しては駄目

🙂

よめやん

2023年08月25日 11:10

痛くない（なさそう）なのに、大騒ぎするのは、まだ寄り添っていてもいいと思います。もちろん相手の子の負担にならないようにそちらをフォローしたうえで。ずっと続けばそのうち周りのお友達から指摘されてやめるでしょう。ただ謝罪を拒否するのを許してはいけないと思います。「良くないことを伝える」のではなく「その態度をお母さんは許さない」ことを伝えましょう。頑なに謝らないのであれば家に帰る。泣こうが叫ぼうが「ごめんなさいが出来ない子を外で遊ばせられない」と毅然とした態度を貫いてください。トピ主さんに謝ってもだめです。相手の子に謝らなければダメだといい、出来なければ何度でも連れて帰りましょう。

トピ内ID：634832df25ac5e20

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

否定はしないが…

🙂

おばちゃん

2023年08月25日 11:10

ぶつかられた場合は、「痛かったか～…あれ？でも血出てないよね、きっと大丈夫だよ」と本人には声かけます。で、相手には「お互い様なんで気にしないでください」と言います。子供が相手に何かしてしまった場合は謝るまで許しませんでした。その場で謝らない場合は、まず自分が頭を下げて、相手のお子さんに向かって「おばちゃんがきちんと話すからね」と言います。大けがでなければ相手の親はどうでも良いんです。あくまでも傷ついたのは相手のお子さんですから。その上で、その場から引きはがしてお友達から見える範囲でわが子が泣きわめこうが怒ります。因みに、家ではどうなんでしょうか？何かやってしまったときに、ごめんねが言えてますか？家庭内できちんと言えていないとなると、外でできるわけはないです。

トピ内ID：6892d791511b3ab1

...本文を表示

Dramatic girl

🙂

保育士

2023年08月25日 11:10

アメリカでは　過剰に反応したり大泣きしたりする子をドラマティックな性格だ、と言います。お子さんは女優タイプな性格なのでしょう。過剰に反応して親や周りに注目してもらいたいのかもしれませんがある程度は持って生まれた性格なのかもしれません。ぶつかってないのに「痛い！」には　さらっと「痛かったの、じゃあ　外に投げちゃおう」と痛いと言っている部分をすくって（いる仕草をし）空へ向かって投げる、よその子を踏んでも謝らない、には　親はしゃがんで彼女の目線に背丈を落とし、踏んだら相手はとても痛いこと、誤って踏んでしまったらごめんなさいと相手にきちんということはとても大切だということを話して教えましょう。言葉がよくできるお子さんなので、親が話す言葉もきちんと彼女の年齢なりに理解できる能力があるはずです。謝れなかったら、その場ですぐにそこから去ること。お子さんがまだ遊びたいと言ってもマナーを守れなかったから遊べなくなってママも残念だ（Iメッセージでママの気持ちを伝える）と伝え、帰宅する。また図書館など行って　謝れない、ルールを守れないなどのテーマの絵本を一緒に借りてきて読むのもいいでしょう。第三者になって物事を捉えられますから。子供は1度で良くなることはなく、幼児期には何度も何度も経験を積んで成長していくものです。

トピ内ID：78422421520cc6f7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

必殺「痛いフリ」

🙂

るんるん

2023年08月25日 11:10

＞子供の味方を相手の親御さんの前でするのも気まずくてついこうなってしまいます。わかります。私も明らかに痛くなかったでしょ。。。ってやつに痛かったねー大丈夫ー？と人前でフォローするのは自分も嫌だし、子供のためになってるのか疑問です。主さんの励まし？っぽいフォローは良いと思いました。子供の言葉を否定しない、は確かに子育てにおいて基本でしょうけど、何でもかんでもは違うと思うんですよね。「これ〇〇だねー」（←絶対違うのに）「ほんとだ！よく気づいたね」とかそういうやり取りのことかと思ってました。本当に痛がってる時に真っ先に助ける、泣き止むまで側を離れない、これだけで十分【親にとって自分は大切な存在なんだ】と感じると思いますよ。子供は思ってる以上に賢いです。明らかに痛くないことまで過保護に全肯定してフォローすると、味を占めますよ。どの子もそうですが、今はなんでも人のせいにしがちな時期です。うちの子もそうなのでわかります。でもダメなことはダメだということを主さんや旦那さんが教えないで誰が教えるのでしょう？幼稚園の先生ですか？それこそ負が悪くなると家で通用している「痛いフリ」で、その場を乗り切ることを学習しそうですよね。。。

トピ内ID：7eb2d7a8e462fb5f

...本文を表示

周り

🙂

2023年08月25日 11:39

＞こんな時子供にどう接するのが正解か子供（性格、親との関係）や状況によって違うから正解はないでしょ。＞それはその場や自宅でなど、よくないことを伝えます。二歳だからね、どこまで理解してるか？所で、トピ主さんは子供さんにちゃんと謝っていますか？家族間ではどうですか？

トピ内ID：7e37ec84d3c5962a

...本文を表示

レスします

🙂

みか

2023年08月25日 11:48

なんとなく、娘さんはトピ主さんに対して理不尽だと感じているのかもしれません。娘さんのように気が強くて文句が多い子どもは基本的に頭がいいのだと思います。幼いながらもいろいろと考え、割り切れない思いを感じることが多いのでしょう。娘さんもそのタイプなのではないかと思います。わたしは、子どもたちに謝罪を強要しませんでした。子どもが何かをしたとき（子どもどうしの軽い出来事）、最初にわたしが相手の子どもに謝り、「ごめんなさい、しようね」と子どもに言っていました。子どもたちはなかなか言えないタイプだったので、無理して言わせることはせず、わたしが相手の子どもと親にもういちど謝る感じでした。それで叱ったことはありません。でも、成長するにつれ、謝るべき場面ではきちんと謝ることができていました。相手によって態度を変えることはなかったので、それはそれでよかったのだろうと思っています。トピ主さんのお子さんは、自分が軽んじられていると感じているのかもしれません。自分がされた立場のときには勝手に平気だと決めつけているのに、自分がした立場のときには大げさに謝罪を強要している。そのようなことを理不尽だと思っているのかもしれません。それって矛盾してない？と。だから、自分がされたときには、トピ主さんに理解させるために大げさに泣いているのかなと思いました。自分がしたときに謝りたくない姿勢を見せるのも同じだと思います。それくらい大したことないでしょ、と。お子さんはまだ幼いので説明できませんが、トピ主さんの対応に不満を感じているのではないかと思います。そのため、まずはお子さんに寄り添ってみてはいかがでしょうか。お子さんが痛いと泣いたら、「あら、痛かったのね。でも、すぐによくなるよ」と声をかけてから相手に、「大丈夫ですよ」と言うようにするのです。「痛かったのね」と言ってあげれば気がすむのかもしれません。

トピ内ID：20c4f587469b3480

...本文を表示

感情を言葉にする

🙂

あ。

2023年08月25日 20:30

私は今嬉しい、悲しい、怒っている、楽しい。時々の感情を子どもとの会話で言葉にするようにしてみては。言葉を話せるようになっても、まだ感情を理解し表現できない、こういう時にこう言ったらいいというのが分からないと思います。娘さんの気の強さはおそらくあなた譲りと思います。太陽と北風の話のように、ガミガミ叱られたら（しかも長話は幼児は全部理解できない）余計相手は頑なになるでしょう。ゴメンていえるとカッコいいなぁ。てのはうちの子には聞きました。同い年くらいの子を見てすんなりできるようになるのも、子どもにはよくあります。が、～ちゃんはできているよとか親が比べるようにいってしまうのは良くないようです。私は海外で子育てしていて、日本のようにありがとう・すみませんを何度も言わず一度だけ言う国です。大人は自分が悪いと認めなければ絶対謝りません。が、2歳児でも一般的にはありがとう・ごめんなさい・お願いします、は真っ先に躾けるのです。そういう言葉を、魔法の言葉だよ！と教える親もいます。謝罪の場面ではないですが、お菓子欲しい時に子どもが「お菓子！」と言うとします。それだけだと「お菓子がどうしたの？」と返します。それでも子どもはお菓子！というので、食べたいの？と聞くとお菓子食べたい、というので「魔法の言葉はなんだっけ？」と言うと「お菓子、ちょうだい！」となります。ごめん、ありがとうも「自然にいえるようになるまで」こんな遊びの感じで訓練していったらいいんじゃない？あと、叱るのはその時だけで後から説教しない。夜寝る前、今日あったことを2人で思い出し「今日はこんなことがあったね」と振り返り、その中で「次からこういう時はこうするといいよ」みたいにしてみるのも、私はしています。

トピ内ID：c8cdaefec887a126

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

言葉の理解と、心の発達は別かと思います

育メンではなく只の父

2023年08月25日 20:30

＞どんなに泣き喚いても謝らせることを徹底した方がいいのか(まだ2歳なのにあまりにごめんなさいと言うことに固執しすぎてはいけないのか？という懸念) 我が家にも2歳の娘が居て、お話も上手にできるけど、気が強くなかなか他人に謝れない時期がありましたよ。言葉としての意味や、使う場面は分かっていても、心のコントロールがまだ大人ほどできるわけではない場合が多いようで、話せるからと言って必ずしもごめんねが言えるわけではないです。叱り方も大事かなと思います。感情的にならずに子どもに寄り添いながら、優しい言葉でどうして謝る必要があるのかを説明した方が、子どもも話を聞いてくれると思いますよ。悪いことしちゃったと思っていても、怒られちゃうと、怒られてしまった事で頭がいっぱいになり、親が伝えたい言葉が頭に入ってこないようです。トピのような場面では、子どもがすぐに謝れない場合は、トピ主様が相手のお子様と親御さんに謝って、その場を少し離れて、子どもに2人きりで丁寧にお話するでも良かったと思います。あとは、絵本などで、客観的に見て学ぶことも良いと思いますよ。トピ主様のお子様もお友達が謝る姿を、見て客観的に学習できたようですが。ノンタンシリーズの絵本はたくさん持ってますが、「おはよう」というタイトルの絵本にノンタンとぶたさんがぶつかって「あいたたたごめんね」とお互いに謝り合う場面があります。その絵本を見せながら「ノンタンとぶたさんが間違えてぶつかってしまって、2人とも「ごめんね」ってしてるねー」と読み聞かせしてたりしましたよ。調べたお話ですが、一般的には4歳くらいから、関係性を保つための「ごめんね」が言えるようになり、本当の意味で、罪悪感から反省して謝罪の気持ちで「ごめんね」が言えるようになるのは6歳くらいらしいです。

トピ内ID：0d2b9c9178cb7a37

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

尊重

🙂

とんこつ

2023年08月25日 22:38

例えば犬が噛みついちゃったら、犬に謝らせますかね？親がそばにいるなら親が謝れば良いですよ。子供同士のトラブルを子ども同士で解決するのはもう少し先の年齢ででしょう。仮病かどうかはどうでも良いんですよ。痛いって言ってるんだからそれを信じてください。痛かったねぇってハグすればOKですよ。もしくは医者になった気持ちで対応してください。「ちょっと見てみますね。目立った外傷はないですが、念の為湿布を貼りましょう。」とか。あなたにとっては平気なことが、誰かにとってはとても辛いことなんて沢山あるんですよ。育ててたチューリップが枯れるより、家が全焼した方が悲しいって訳じゃ無いんです。何に悲しんでるか、何に苦しんでるか、じゃないんです。どれくらい悲しいのか。どれくらい苦しいのかなんです。事象は関係ないです。

トピ内ID：178200191bf8c918

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

年齢別の発達を理解すべき

🙂

とくめい

2023年08月26日 10:10

言葉が早かろうが2歳7ヶ月は2歳7ヶ月です。なのでその月齢の発達を理解したうえで躾をすべきなんですよ。それと・・・老婆心ながら「謝るまで許さない」はマジ止めた方がいい。まだ3歳前ですよ。そんな無意味なことしてどうするんでしょう。躾の本質から外れます。場合によっては逆効果です。大切なのは相手を思いやる気持ちです。それを育てないといけない。でもお子さんはまだ2歳。心はまったくの未熟です。もちろん「教える」ことは必要です。コツコツと教えていって下さい。それで謝れないとしても、今はまだ上手にできないだけ。そもそも友だちと仲良く遊べるのは3～4歳以降です。 2歳はまだオモチャの貸し借りすら上手く出来ません。そんな月齢だと理解して対応すべきなんですよ。

トピ内ID：b27eb80b10ef6557

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お疲れ様です。

🙂

のこ

2023年08月26日 18:42

お子さんがぶつかったら「大丈夫大丈夫そんなちょっとくらいヘーキでしょ！」で、お子さんが他の子の足を踏んだら謝るまで叱るって、ちょっと理不尽かなと思いました。お子さんがぶつかったら一言だけでも「痛かったんだね、大丈夫？」でいいんですよ。すぐケロッと遊びを再開しますから。あと、主さんが相手の親子に気を遣って、娘さんに「大丈夫大丈夫」と言うことで、相手の親子も娘さんに謝るタイミングを失ってしまうことに気づいた方がいいです。「なんで？あの子のママは大丈夫って言ってるじゃん」って向こうのお子さんは思いますよ。ややこしいんで余計なことはしない。大丈夫かどうか決めるのは娘さんなんで。うちの子も2歳で絵本を覚えて話せるくらいは言葉が早かったですが、謝れたのは3歳になってからでしたね。特に「悪気がなくて相手に痛い思いをさせてしまった時」って子どもにとって謝るハードル高いんだなぁって思います。パッと一言「ごめんね」で済むのに、いつまでもダラダラと謝らない。色々思うところがあるんだなぁと思います。何度も何度も言い聞かせて、謝ることができた瞬間に、金メダル取ったんかってくらい褒め称えると良いですよ。私は叱るのではなく、同じことをされたらどうかな？という話を何度もしましたね。気が遠くなるほどなんども。私（母親）が（娘）ちゃんの足を踏んで、謝らなかったらどんな気持ちかな？とか。お一人目ということで色々大変かと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：4c514bce6d9536c4

...本文を表示

方向転換を

🙂

凪

2023年08月26日 21:18

３歳にならない子に、謝るまで叱るというのはしつけではありません。マウントの取り合いです。「親に従うまで嫌なことをするよ、だから親の言うことには従いなさい」というメッセージです。吐くほど叱るのは、どう考えてもやりすぎです。悪いことは悪いと伝えるというか…「こうしようね」という言い方はどうですか？「足を踏んでしまったら謝らないとダメでしょ！」ではなく、「足を踏んでしまったらごめんって言おうね」のほうがずっと受け入れやすいかと思います。そしてその場で言うだけ。蒸し返すのはかなりの悪手です。大人だってされたら「うるさい！」って思いますよ。あとは、娘さんが痛いというならそれを受け入れてあげれば？相手の意見を尊重しない、無視するということを親が示すのはあまりよろしくないと思います。何かされたら大げさに騒ぐのは愛情不足な気がしますね…。私を構ってほしい、見てほしい、優しくしてほしいというサインでは？

トピ内ID：520e34a432ffe4e2

...本文を表示