息子の結婚、こっちが泣きたい

うらやましい

🙂

あら

2023年08月24日 14:45

大学院生の息子がいます。高校までは楽しい話しもあったのに、理系沼にて女子との関わりが年々減少。就職先も多分男性が多いところでしょう。家事も出来るし友だちは多い。でもやはり一人でいると何かと気がかりなので。嫁実家に可愛がられて過ごせるならお任せしますよ。ほんと。うらやましいです。

トピ内ID：638d66b002ff7443

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残念でした

ボッカ

2023年08月24日 14:45

まぁはっきり言って、息子さんが抱くあなた（実家）への家族愛よりもお嫁さんが抱く実家への家族愛の方が遥かに強かったんでしょうね。プラス、息子さんからすれば、嫁＞実家（愛情比）なんでしょうね。だからお嫁さん（義実家）基準で物事が進んでいることに何の抵抗もない。普通なら「俺の実家にももう少し寄り添ってよ・・」となるところですが。実家愛強い息子さんに育たず、残念でした。

トピ内ID：f0ba389ed4acc381

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お金も出さずに文句言うな

💢

ぐぬぬ

2023年08月24日 14:55

お金一銭も出していないのでしょ?文句を言える立場じゃないよね。息子の妻のお金があったから結婚できたのに文句を言わないで。何被害者打っているのよ。感謝こそすれ文句を言うなんてなんて厚かましい人なの？

トピ内ID：8ec4f9526084b2de

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結婚できただけ良い

🙂

かな

2023年08月24日 14:57

兄弟3人、40代、50代になっても独身で実家で暮らしている親戚がいます。羨ましいですか？ 80代の母親はまだ家事をしていて、息子たちは何もしません。

トピ内ID：5c4eacba8713aa85

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笑わせてもらった

🙂

匿名

2023年08月24日 15:00

頻繁に会えますよね。近いんだから！泣くことないだろう〜これね。相手の家が資産がたくさんあるなら，まぁまぁいいんですよ。お金がないから，　オムツ変えてくれ。同居してくれっていうろくでもない親なら，本当にムカつきます。男性でも，女性でも。私は，施設に入ってくれる義父母なら，離れても構わないかなぁ

トピ内ID：d0240cb96950abb2

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ごめんなさい、全く共感できないです

🙂

べるる

2023年08月24日 15:03

６年前に息子、昨年娘が結婚しました＞息子も言いなりその方が居心地が良いと思ったのでしょうかね？通勤などの時間の問題かしら？＞ただ形式的に参加しただけです。息子の時はそんな感じでしたね。全く相談してこないので娘は、前からですが何かにつけて親に相談をするタイプなので、確かにあれやこれやアドバイスはしました。彼側のご両親は距離が離れているのもありましたが・・・＞「お父さんお母さん今までありがとう…」息子の時も、娘の時も花嫁の手紙はありましたが毎週だろうが毎日だろうが会えたとしても、親の戸籍を抜け新しい家族を作るので、今まで慈しみ育ててくれたことへの感謝でしょ？まぁそれは息子側も同じだから、花婿の手紙が有っても良いとは思いますけれど・・・そう言えば、披露宴でに息子(花婿)の謝辞、挨拶があったのですが、私たち親への感謝の言葉も添えられていて、涙涙でした。老後の世話は・・・基本自分で出来る事は自分たちでしますが介護施設入所の事務手続きとか、自分で死亡届を出したり葬儀社に連絡できないのでお願いはすることになると思います。出来るだけ、息子にも娘にも手を煩わせたくはないと思いますが、手を借りないと老後の生活は儘ならないことも有るでしょう。＞しっかり働いて貯めようと思います娘の親でも息子の親でも、老後資金はしっかり貯めておかないといけないですよね～共感できないのにレスしてすみません(汗)

トピ内ID：f777956950e0c4aa

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「息子も言いなり」だから仕方ない

🙂

ヨーコ

2023年08月24日 15:05

私には男兄弟がいます。が、お嫁さん側の言いなりな兄弟は皆無ですよ。かつてそういう彼女さんが居たようですけど、お別れしています。私には息子もおりますが、相手女性に言い成りになるような子ではないと思っています。割と自己主張するタイプ。誰でも自分が可愛いでしょう。息子さんが自己主張できなくてお嫁さん側の言いなりなのか？それとも、どうしてもお嫁さんを妻にしたくて、少々の事には従ってもいいと考えたのかは分かりませんが・・・。息子さんが決めた事ですから、こればかりは仕方ないですよね。

トピ内ID：4aacd7db8b23c8b5

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結婚式は女性側主導でやることでは？

🐶

す～

2023年08月24日 15:16

息子様、ご結婚おめでとうございます。結婚式は女性にとって人生最大のイベント。男性側がしゃしゃり出るものでもないと思いますし、そもそもその結婚式は息子様とその奥様の結婚式ですから、別に質問者様が形式的に出ようがそうでなかろうが、大勢に影響はないですよ。性格が悪いという自覚がおありなようで安心しましたが、奥様側の実家が”ちゃっかり”新居を近くに建てるようにしていたのと同じように、質問者様も”ちゃっかり”老後の世話を見込んでいたと思うと、お互い様なのでは、と思います。つまりこのご質問、要約すれば、大好きな息子の結婚式を自分の家族主導で挙げ、自分の実家のそばに息子たちに住んでほしかったし、式で自分にもお手紙があるべきだし、それでいて老後もしっかりと面倒見てくれる結婚にならなかったから、非常にご不満に思っておられる、ということで承知しました。

トピ内ID：a58e8d6eb725f7a3

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泣きたいのは息子親だよね、お婿に出す気分だし

🙂

白黒パンダ

2023年08月24日 15:21

トピ主の文の前半は共感しますね結婚式は両家では無くお嫁さんのためみたいなものですよねお嫁さん働いていているなら、実家近くが良いでしょうね専業主婦なら、尚更実家近くは心強いでも夫婦で助け合いながら、仲良くが、一番ただ後半の老後の世話は見込めないとかは、余計かな？それは両家当然かも！でも息子に手続きや何かは世話になるのだしそれに、まだ家を買った訳じゃなく、たんに妻実家近くに取りあえず住むなら良かったです。結婚したばかり、息子が幸せなら良しですね寂しい気持ちは、理解します。私は何方の親も、あまり、介入し過ぎない方が、夫婦仲は良いような気がします。まだ、結婚したばかり、優しく見守りましょう！息子の結婚式、息子妻が主役昔の結婚式とは違います。両家の式じゃないよね親は口挟まないですね昭和の価値観トピ主に共感は、お嫁さんを頂くなんて微塵も思ってないですね。うんうん、あくまで息子妻性格悪くないです。自立した息子に育てて頑張りました！

トピ内ID：babb4547dabc9262

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それ普通でしょ

🙂

クリームソーダ

2023年08月24日 15:24

結婚式の準備段階から、ほとんど女性が主導しているのはごく普通。トピ主息子は、一体どれだけ協力したのでしょう。小町でも、結婚式の準備をまったくしてくれない彼氏…なんてトピがたくさんあります。それでなくても、結婚式って女性中心になりますよね。手紙だって、お涙頂戴のイベントでしかありません。実際に、このあと会えるかどうかなんて関係ない。そんなことに噛みついても意味がありませんよ。息子さんがもっと主体性を持って、結婚式のすべてに関われば良かっただけ。息子さん、自分も手紙を読みたいと言ったのに却下されたんですか？それに住む場所だって、言いなりになる息子が悪いんです。現実問題、子どもができたりしたら、妻実家の近くの方が便利ではありますよね。実の母親ほどのことは、義母ではできませんよ。ごく普通のできごとでしかないと思います。

トピ内ID：f77b016950e3b205

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うちはまだですが…

🙂

焼きなす

2023年08月24日 15:35

お嫁さんになる人のご両親が色々と面倒をみてくれるなら(特に金銭面や孫の世話など)お任せしても構いませんね。特にうちが生活に困っているわけではありませんが、私が病弱で孫が生まれてもお世話など頼まれてもできませんので、お嫁さんの実家近くがいいなら、そうしてもらいたいです。式のお祝い金など一円も出してないんですか？なんか、お金出さないのに文句言わないでみたいなこと言ってる人がいますが、一円も出さない親ってそんなにいないですよね。借金があるなら仕方ないですが。何はともあれ、ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：b0e759b33212cb75

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えー！めちゃめちゃわかる！

🙂

ちょーわかる

2023年08月24日 15:35

私は同意、しかも完全同意しますよ、トピ主さん。新居の件はちょい違うけど、大筋で同じです。我が家の場合は、最後離婚しました。産後に孫連れて実家に戻ってそのまま戻りたくないと…。息子の女性を見る目の無さを嘆くしかない…。我が家は式場は元嫁さんの希望の嫁さん地元のホテル。我が家からは飛行機の距離です。式の中身は全て彼女の希望通り。すべての進行内容はヨメ親はあらかじめご存知だったそうで私は知らされず。式当日は、途中で両家の母親にサプライズが用意されていて、先にアチラのお母様でそのあと私だったのでサプライズにもならない、でもあらかじめ全て知ってるのにあちらのお母様は大袈裟に驚き感動…。元嫁さんからの両親への手紙の時は、もう私の魂は有りませんでしたね笑いやー、息子の母の立場って結婚式つまんないわー、ってそのあと散々愚痴りましたよ。

トピ内ID：add82430d1d4e995

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共感できないです。

😒

baron

2023年08月24日 15:30

性格悪い(すみません) 花嫁の手紙にイチャモンつけます？「お父さん、お母さん今までありがとう」って素直な感謝の気持ちを述べてるだけでしょ？そもそもお嫁さん側主導でのお式がお気に召さないようですが、費用云々もお嫁さん側が全部持ったんですかね？主様側も出しているなら、主導権を全部握られるわけないと思うんですが。何より言いなりになってる主様の息子さんに対して苛立つのならわかりますが、お嫁さんやお嫁さん側に苛立つのは単に八つ当たりとしか思えませんね。そんなお嫁さんを選んだのは主様の息子さんなんですよ。あとね、我が家も息子いますが老後の面倒を息子やその家族に頼ろうなんて気はハナからないです。その為に早くから老後の生活は主人と相談して貯えてきてます。もちろん物事は順調に運ぶとは考えてませんが、主様のようにひねくれたくはないなと改めて思いました。主様も子離れされたらよろしいのに。何を泣くことがあるんだろ？こっちが泣きたいって意味がわかりません。

トピ内ID：0c0b147567ee1aca

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わかりますよー笑

🙂

もちこ

2023年08月24日 15:42

主さんのお気持ちとても共感します。私も長男が 1年前に結婚しましたが新郎親なのにすごいアウェイ感を感じました。笑お嫁さんと親御さん息子で式に向けての準備をしてきてたようで当日のビデオも全く知らないものを始めてその場で観ましたが新婦さんの親戚一同出演しててこちらとしては何も知らなかったのでびっくりしました。まぁ新婦に送るビデオなので新婦側の関係者ばかり出演するのは知ってはいましたが。式当日私たち夫婦はなんとなく蚊帳の外でお客様でした。笑主人に言ったら主人は何とも感じなかったと言うのですが… 私はちょっと寂しかったです。息子を持つ友人達からは似たような愚痴を沢山聞きますよ。嫁実家との関わりが増えるのはやむを得ないのでしょう。自分で考えてもやはり私の実家との接点の方が多かったのでそこは理解できます。私にはもう1人未婚の息子と娘もいますが子供たちが幸せなら遠くから見守るだけでいいと割り切ってます。寂しいですよそりゃ。でも義実家と不仲だったりするより可愛がってもらって息子も幸せなんだ。と言い聞かせてます。娘をもつ親の苦労も友人から聞きますし、どちらにもそれぞれ言い分や苦労はありますよね。私は自分の人生楽しみたいので子供たちが　勝手にやってくれた方がいいです。あまり頼られたくないんです。肉体的にも金銭的にも。笑残りの人生自由に生きたいんです。

トピ内ID：50373985914d2c61

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わかるよ

🙂

わーまま

2023年08月24日 15:52

一人息子の母親だからなのか（まだ６歳）実家依存の義実家に苦しめられたからなのかで言えば後者の方自分にはほぼ実害ないのに、どうしても受け入れがたい長男嫁です性格悪いだけなんだろうなとは思うけどどうしても受け入れられないでいます義妹は長男嫁だから、いずれは向こうの両親と同居と言っていたのに今義実家は、義妹家族が同居しています同じく義両親の財産はいずれわが家にだそうですもう、どっちが性格が悪いかいい勝負ではないでしょうか？家を建てたときも義両親は宿泊させないって言ってました窘めたら、凄い意地悪されましたなんで、私義実家と疎遠にしてないんだろう？義妹の夫のご両親は今何をおもっているのかな？考えてみれば、凄いマウント合戦していたような気がしますああ、うちの親と付き合いがなくてよかった義妹の結婚式の時も諸事情があり、うんざりしてましたちなみに私は、花嫁の手紙を読まなかった実家にも義実家にも頼らず生活しているからこそのコンプレックス？ちなみに義母は婿とりで実家に同居でしたもう筋金入りってやつですねさて、息子がお婿に行ったらどうだろう？面倒なことがなくてよかったと思うのか寂しさに涙するのか。。。。。自分の体験上、他人と仲良くするのは無理と悟ったので揉めない事骨さえ拾ってくれればOKとして息子の幸せを願うかな？ちなみに私は自分の実家も近寄らないタイプです

トピ内ID：8060a852f6101970

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ありがとうございます!

🙂

息子の親トピ主

2023年08月24日 16:05

軽い気持ちで書いたんですけど、思いのほかレスいただけて嬉しいです! ついでにさらにボヤいていいですか?ここでしかボヤけないんで! 最近の女性は嫁扱いを嫌い、結納辞退すると聞いていたけど、男親は形式上お嫁さん側のご意向を聞かなきゃいけない。結納どうする?って聞いたらあっさり受諾。受けるんかーーい!!笑もうほんと、息子の結婚は葬式と一緒ってどなたかが言ってたけど、気持ち分かりましたわ笑息子親は1歩も2歩も、なんなら1000歩くらい下がって下がって見てるだけですね!

トピ内ID：028d6f023b992708

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うーん

🙂

すもも

2023年08月24日 16:07

いい息子であるよりいい夫である事を選んだんじゃないですか？立派な息子さんじゃないですか。我が家の結婚式、旦那が自分のばぁちゃんとお色直し行ったり、義母と義祖母だけ前撮りに招待して楽しんでもらったり色々しましたけどねー。どちらの親からも良いお式だったねって労って貰えましたよ。要は息子さん夫婦の気遣いレベルの話では…… 求めないことです。息子さんは別世帯の人間ですから、寂しさは自分で癒して自分の機嫌を取っていきましょ。本来のパートナーはあなたの夫さんですから、夫さんと仲良く楽しく第二の青春してくださいね！

トピ内ID：f36685336022454a

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わかりますね

🙂

ひろ子

2023年08月24日 16:14

共感です。女性主導の結婚式に違和感しかないです。息子は最後まで嫌がっていたのに彼女が押し通しました。まさに彼女のための彼女だけの結婚式でした。新郎側は蚊帳の外です。だいたい私は結婚式を挙げたいという女性が嫌いなんです。人のご祝儀や親の援助を充てにして図々しいですよ。親に晴れ姿を見せたい？たった一日着飾るだけですよ。もったいないと思わないのでしょうか？新居も彼女の実家のすぐそばです。未だに夕飯は親に作ってもらうらしいです。結婚したと言えるんでしょうか？私は彼女をお嫁さんだなんて思ったことは一度もないです。

トピ内ID：27fe04ed8e4b3a79

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どんまいです

🙂

自由人

2023年08月24日 16:44

仕方ありません。妻は「嫁に行った」妻親は「嫁にやった」息子は「嫁に貰った」って感覚は全くないでしょう。「新しい戸籍を作った」って感覚なんでしょう。結納金も昔と違って「支度金」てよりは「夫婦２人のお金」って感じでしょうか。それでいいんです。義母がしゃしゃり出てもいい事ありません。息子の幸せと平和を願って、嫁からも嫁親からも大切にされるようにしましょうよ。主さんが息子以上に嫁を大切にするといいですよ。私は同居でしたが、義母は息子の夫より私を大切にしてくれました。ケンカもしたけど仲良くて一緒に食事に行ったり（２人で）ピーチクパーチクお喋りしてました。なのでよく本当の母子だと思われて、「え！！！？？？お嫁さんとお姑さんなの？？？！！！」ってビックリされました。お互い思う事もあったし、ムカつく事もあったけど私は大切にされてたと思います。間違っても息子に何をさせず嫁に「これして。あれして」なんてダメですよ。まずは息子さんですからね。「介護は実子」と一緒。「実家のお手伝いは実子」です。

トピ内ID：d4f6ee693d605b7a

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共感しかない（笑）

主さんと同世代

2023年08月24日 17:05

息子ふたりの母でアラフィフです。主さんのユーモアあふれる文章に「面白い！」をポチっとしました。仕方ないですよ、結婚式の主役は花嫁なんですから。でもね、私もそうでしたが、結婚式の準備って男は何もやらないんですよ。アレコレ細かいことを決めるのはみんな新婦。だから新郎が言いなりなのは仕方ない。そういえば先日、親戚の結婚式に出席したら確かに、新婦と新婦の家族の存在感は薄かった（笑）私は新婦側の親族なので見落としていました。明日は我が身だったのか！このトピックス、勉強になりました（笑）

トピ内ID：008a2a695621d88c

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引っかかる

🙂

立秋

2023年08月24日 17:01

＞極めつけは花嫁の手紙。お嬢さんを頂くなんてこちらは微塵も思っておりませんし、相手もそのつもりなしなのは分かりきってるのに、「お父さんお母さん今までありがとう…」いやこれからも毎週のように会えますやんあなた達笑えっ、トピ主ご自身が結婚された時ご両親宛の手紙って読みませんでしたか？たぶん同世代だと思うので、あの時代からもありましたよね？息子さんを取られた感かしら？そうだといいけど。

トピ内ID：3154232fe5cc14c9

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冷めてるなー

🙂

匿名

2023年08月24日 17:14

＞最近の女性は嫁扱いを嫌い、結納辞退すると聞いていたけど最近といっても全員じゃないからね。たまたま息子嫁はそうじゃなかったってだけでしょ。自分から聞いといてあとから文句言うのはなしで。っていうか息子親ってこんな冷めてるもんですね。

トピ内ID：ded731a7f95695fc

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レスします

🙂

キムチ

2023年08月24日 17:25

あなたみたいな親は娘であっても遠くに行って結果は同じ。介護見込めないなんて思っているから息子も離れる。そんな理由で息子の結婚が喜べないって性格悪過ぎやん。極め付けは、嫁と嫁親に八つ当たり。息子の選択は正しかった。

トピ内ID：157af95965b8cd97

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負の感情は内へ。

カカポ

2023年08月24日 17:26

別にトピ主夫婦の子育ての結果を責めている訳ではありませんが、そう言う息子に育った育てたんですから仕方ないですよね。トピ主の思う所は充分に分かります、私の母も４０年近く思ってる事ですから。嫁や嫁両親へ負の感情を向けても仕方ない事、だってトピ主息子が選んで結婚した伴侶ですから。まあ言い聞かせても理解出来ないのもいますので、親だけが悪いと言う事は出来ませんが。結婚なんて他人同士の結び付きなのに、自分の親が蔑ろにされてて何も言えない息子に、自分側だけが良かったら良いと思う思考の嫁一家、割り切れるんじゃないですか？でも見捨てられないのが親ですよね。我が母も嫁や孫(会わない)は可愛くはないけど、産んだ我が子は憎くはない可愛いと言ってますから。親思いの子に育てなかった自分が悪いと思った方が楽ですよ。母が兄の事を言う時は「そんな出来の悪い息子を産んだんだから仕方ない」と、共感脳皆無な娘は非情に言い捨ててます。私達母娘からしたら他人である義姉をこけ落とせば母も気が晴れるんでしょうが、私は兄がまともならここまで拗れなかったと思うので言えません。ですからトピ主息子の出来が良ければ親であるトピ主は情け無く思わない、でしょ？まあ息子って自分の親は大丈夫って思う節もある、だから親を良く見せたくてカッコ付ける。「俺の親はこんな事じゃガタガタ言わないから」って見栄を張る。気遣いあるまともな伴侶(その親)を選べなかったんですから諦めましょ、誰か１人でも出来た人が嫁側にいたらこんな事にはならなかったのにね。結納受けて男親をその扱い…、人間性が分かって良かったじゃないですか？なんともトピ主息子は見る目なく育ったね、もう大きくなれば親は関係ないですから。共感脳はないけれどそんな嫁と関わったトピ主夫婦に同情する。

トピ内ID：757f70f9ace9b3d7

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笑おう

🙂

とくめい

2023年08月24日 18:05

姑は明るく楽しく笑おうね。うちは二世帯同居だから、息子ともよく会うし、話すから、ちょっと事情が違うけど、手紙のこと…… お嫁さんが、親に手紙は読みたくないとのことで、うちなかった。言葉で短く、感謝の思いを伝える場面（最後にね）はあったけど、お涙頂戴はなくて。結婚してから知りました。あちらのお母様、凄い淡白！嫁に出して、スッキリした！さあ、すきなことやるぞ～！という感じで。初節句のお祝いも、なーんもなし。入学祝いもランドセルも、全部こっちがだした。それに対して、お義母さんいつも、ありがとうございますぅ〜と、嫁さんが、ニッコリするだけよ。まあ、私も孫かわいさで、財布の紐、ユルユルよ。あ、もう紐なんてないかも。淡白であまり愛情もないこと、お嫁さんわかってたのよね、多分、子供の頃から。こんな、あっさりの母娘もいるよ。でもさ。どんな、嫁でも笑ってすませよう。私たち姑たちは！いちいち、悩まないのが一番ね

トピ内ID：fff56516925a2517

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そんな人もいるんですね。

🙂

冬美

2023年08月24日 18:05

最近の女性は〜とか、息子親は〜というより、それってただ単にその夫婦の力関係なだけかと思いますけど。私は長男と結婚しましたけど、こちらは親戚も少ないし結婚式はあまり乗り気じゃなかったのですが、夫側が親戚も多く、みな結婚式を挙げていたので、夫側の意見を中心に取り決めました。実母は、こちらは特に何もないから向こう様に合わせるわよ〜という感じで。とはいっても、夫は細かい演出や打合せなど時間も無いし苦手なので、実務的な準備はほとんど私がやりました。お互いの親に平等にスポットを当て、親族に歌をうたってもらったり、プレゼントしたり、お礼の手紙…。私達夫婦の力関係が平等だから、両家偏りのない構成で楽しい結婚式でした。どちらかの親側がそんなないがしろにされる式があることに驚きです。そういう結婚相手を選んだのは息子さんですから、仕方ないですね。レス見ると同じような方もいらっしゃいますので、共感できる方達とこうやってボヤいて発散する。不満を口にして奥さん側と険悪になるよりいいと思います。

トピ内ID：38b7db0c49cac0c5

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損得

🙂

ぶり

2023年08月24日 19:00

トピ主さんわかりますよー。トピ主さんのユーモアある文章からも、決して負の感情を外に向ける様な重い話ではない事もわかります。我が家も結納ありでしたが、これって何なんでしょうね？お支度金？いや、家具は二人のお金で揃えているよね？それとも嫁にもらったという事でいいの？いや、嫁実家近くに住んでいますよね。　ふ～、私もここだけの話で愚痴らせていただきました。勿論、何も口出しはいたしませんし、これからも出来るだけ上手くやっていくつもりです。ただ、損得を言うのはおかしいと、百も承知ですが・・・・・どう考えても、損していないかい？　笑

トピ内ID：38104262a3542c4d

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こういう場合って…

😅

今日のおざぶ

2023年08月24日 19:00

女性のきょうだい構成って、姉妹かひとりっ子が多いのでしょうかね？それか、息子さんは居ても、同じように別のご家庭に？何をどう思っても、どんな思想でも、少しは相手の家族に気を遣うものだけど… だって、恥ずかしいじゃん… そんな家。いい大人が揃って、誰も気付かないのかな？って。いろいろな披露宴を見てきたけど、そういうのってあとで「新郎側、空気だったよね笑」って話をしていますね… まあそれはそれで、でもいろいろがちぐはぐだと「あはは…」って思いますよね。ま、尻に敷かれるのが息子さんの選択だったってことで！いいお座敷で幸せにな！ …ということで。。

トピ内ID：ce2a63a3973fdbb4

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何だろう…ものすごく不快！

文子

2023年08月24日 19:52

＞お嬢さんを頂くなんてこちらは微塵も思っておりませんいやいや、思ってるでしょ？少なくとも「女性は男性の実家近くに住むもの」って。トピ主だって『自分の実家近くに住みたい』と思ったことがあるでしょう？息子の妻がそれを叶えたからって、妬むのは見苦しいですよ。＞花嫁の手紙＞「お父さんお母さん今までありがとう…」＞これからも毎週のように会えますやんあなた達何か問題でも？花嫁の手紙自体については私も「何だかなぁ…」とは思いますが、「今までありがとう」は結婚前と後の「節目」としての言葉だと思いますけど。それとも、二度と会えない場合にしか「今までありがとう」って言ってはいけないのでしょうか。男性は実家近くに住み、いつでも親と会えるのが普通だと思っているから、そういうことを言うんですよ。古くさい考えに凝り固まった人の戯れ言ですね。共感なんてできません！トピ主だって、昔は「花嫁」だったはず。その時に嫌な気持になりませんでしたか？男性の実家近くに住むのが「当り前」、男性の親の老後を見るのが「当り前」…女性蔑視もいいところです。そもそも、そんなに文句があるなら、トピ主が式から新居から「費用をすべて負担」すればよかったのでは？そうすれば、トピ主の思い通りの式や新居だったかもしれません。自分の経済力のなさを棚に上げて、相手のことをあれこれ言うのはみっともないです。私の知り合いは、三人の息子にそれぞれ新居（勿論、実家近く）を与え、式から新婚旅行費用から、家具・家電すべて負担しました。そのくらいして、初めて文句が言える立場になると思っています。お金も出さずに口を出すな、です。

トピ内ID：b524b2b0c12234c2

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いやいや

🙂

さくら

2023年08月24日 18:55

トピ主様、とてもいい方なのでしょうね。そのパターンだと、こちらが結納金頂きたいくらいだわ笑てか、私なら親族友人引き連れて嫁入り道具のお披露目会しちゃいます。それか、SNSにさらすとかして、結納に見あった調度かどうか調べにいきますわっ。だって結納したんですもの〜お道具類を拝見する権利はありますわ〜オホホホホー笑トピ主様のミスは息子さんの教育ですかね。そんな品性教養が低そうな女性を、何故選んじゃったんでしょう？女性の言いなりになりたいタイプ？

トピ内ID：3fcb9bdeb634c769

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