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親孝行とは、、、

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
ピンク
ひと
母がいつもいとこのことを私に話してきます。 母の兄嫁(いとこの母親)に、子どもが毎月20万仕送りをしているそうです。 でもそれは、独身で県外にいて家に帰れないからだと聞きました。 それを母は、親孝行してて偉いよねーといいます。 私は結婚して、そんなに高収入な家庭ではないけど出来る限り親には親孝行しているつもりでいました。 お年玉も毎年あげていますし、ご飯代やお出かけ代もよく出します。 私に兄もいますが兄は高収入ですが借金があるため親には何もしてあげれてません。 母はそんな兄嫁(母からみたら義姉)は、専業主婦で優雅に暮らして羨ましい。それに比べて私には(母)何にもないわ！と言われてしまいました。 私的に主人といつも話し合ってしてきたつもりだったのでショックでした。 私は元気に親に迷惑かけず暮らすことが親孝行だと思ってました。 みんなが言う親孝行とはどんな事ですか？ 生活が出来るぐらいのお金を渡すことだけなのでしょうか、、、

トピ内ID：86563a1cade3abdf

#３０代
#お金
#父親・母親

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話したら？

🙂
むー
お年玉も毎年あげていますし、ご飯代やお出かけ代もよく出します 偉いです。親孝行ですよ。 私の子供は、そんなことしてくれたことありません。お金は全部こちらが負担です。たまに会うことも、「会ってやってる」ぐらいの態度です。悲しいです、言いませんけど。 確かに、20万円送金はすごいです。でも、お母様は自分の幸せに気づいてないようですね。 一度、話してみたら？と思います。 「会うたびに20万円って言われて、うんざりだ、もう会いたくない」とね。 お母様、黙ると思います。

トピ内ID：c2e9596f3e0ab60d

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子供が自力で生きてくれること

🙂
匿名さん
できれば豊かに暮らしていてくれれば嬉しいけど、貧しく困っていなければそれで十分です。 年に1度、顔を見せてくれて元気であることを証明してくれればありがたいです。 親孝行 レベル1、自分の力で生活していること。 レベル2、健康でいること。 レベル3、メールで良いので時々便りをくれること。 レベル4、年に1度は顔を見せてくれること。 レベル5、出来るだけ身辺整理してから逝くつもだけど後始末をしてくれること レベル1で親孝行は完結。 レベル5までは希望。 5以上は必要ないです。 介護はお金を準備してあるので手続きだけお願いね。 自分の人生をより良く生きるのが親孝行と思ってもらいたい。 お金に関してはお年玉をくれようとする事もありますが固辞しますね。 あの世にお金はもっていけないので、私達から子供へ渡すことはあっても貰うなんてとんでもない話です。 あ。 一度だけ貰いました。 初任給を貰って何を買ったら喜んでくれるか迷いに迷った末に現金を渡してきました。 固辞しうようとしたら夫が「これだけは受け取っておけ。大人になった証だから」と。 それでその時の1万円札は今でも額に入れて寝室に飾ってあります。 夫に親孝行ってレベル5までだよねって聞いたらね。 「我が家に生まれて来てくれただけで親孝行は済んでいる。と、恰好つけてみる（笑）」ですって。 あなたが夫で良かったわ。 人様の母親に何か言うのは気が引けるけど。 そこ、感心する所かしら？と思いました。 毎月20万円もの仕送りする子供に感心するのもいいけれど。 私ならそんな状態を放置するいとこの両親に怒りを感じると思う。 どんな事情でそうなったかは存じ上げませんが、私なら子供に仕送りを強請るくらいなら生きるのをやめると思う。 親は子供が生きて行く上で足枷になっちゃだめだと思うから。

トピ内ID：49f9d2e78f4d9c7f

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私の意見ですが

🙂
むっちりもっちり
親孝行っていうのはね 親にしてもらってありがたかったなうれしかったな あんなことしてもらったこんなことしてもらった っていうことを自分の子にしてあげることです 私は自分の子に何かしてもらおうとは思わないな 子夫婦が来れば食事代は全部私持ち 旅行もそう うちに来るための交通費も出します 自分も自分の親にそうしてもらったから 当たり前だと思ってました だから子にしてやるのも当たり前と思っております あんまり一般的ではないのかもしれないけどね こんな考え方もありますよってことで

トピ内ID：f3a8ee3e1b888460

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盛ってる・・と思う

🙂
よくある
そのくらいの年代の母親って、よそのお子さんと比べる人多くない？ しかもかなり眉唾。 家に帰れないからって理由なら、帰省の時期だけじゃないの？ ほんとに毎月なの？ 金額20万てのも、もしかして年額かと思ったりして。 だって県外で一人暮らしなら、家賃や光熱費払ってもちろん生活費もかかる 毎月20万も仕送りできる人どれだけいるの？ 県外の独身なら20万の仕送りが出来て当たり前と思う方がおかしいわ 何不自由なく暮らしている専業主婦の母親がその仕送りを受け取ってるのも変。 もし月20万があなたの伯父夫婦にとって小さな金額にすぎないのなら、 いとこはかなり教育費をかけて育てられたと思われるので、 母親が子ども達だけ比べるのはそもそもがおかしいと思うのよ 伯父妻が盛ったか、母親が盛ったか聞き間違えたかわかんないけど 伝聞だから話半分聞いとけばいいんじゃないでしょうか それより私なら自分なりの親孝行を「何にもないわ！」と言われた時点で 『じゃあもうやめよう』となる。 自己満に過ぎず、母親にとって何の価値もなかったようだから。 母親には「伯父さん家はお金持ちだからね～」「やっぱ格が違うね～」と言っておくかな そんでご飯もお出かけもお年玉も全部やめる。 そのうち母親は「最近放っておかれて寂しい」等と言ってくると思うので 「あー、やめたよ。だって子どもから何もしてもらってないみたいに言ってたし。 お出掛けとかごはんとか、お母さん嬉しくないんだと思ってた」と言い返します 私も子ども達は社会人になりましたが、何をしてもらっても飛び上がるほど嬉しいです 社会人になると同時に自立してるので、連絡が来るだけでも嬉しい 子が親のことを思ってくれる事に幸せを感じます だから仕送りが欲しい等、具体的な親孝行を求める人の気が知れません

トピ内ID：c2f0f3d50c529641

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親孝行の形はいろいろある

041
マリッジ
申し訳ないけど、トピ主さんは世間知らずです。 「子供たちが元気でいたらそれが親孝行」と思う親もいれば、自分にどれだけ時間とお金をかけてくれるかを親孝行と思う人もいますよ。 だから、ここで ＞みんなが言う親孝行とはどんな事ですか？ と聞いたところで何の解決にもなりません。 母親に聞けばいいじゃないですか。 「いつもいとこの親孝行のことを話すよね。私の家庭は高収入じゃないけどお母さんにお年玉をあげているし、食事代や外出費も出している。夫と話し合って私は私なりに親孝行をしているつもりだけど、お母さんにとっては親孝行になってないの？夫にも失礼でショックだし腹が立つ」と。 私なら上のことに加えて「いとこのことをいつも親孝行と話されて私は不愉快。しばらく会いたくない」と言って会いません。 ショックだと言ったり、皆さんの思う親孝行は何ですか？と聞くより、母親本人に話すことの方が意味があるのではないですか？

トピ内ID：ca3343499049f0e9

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親孝行とは、

🙂
蟹海老
>母の兄嫁(いとこの母親)に、子どもが毎月20万仕送りをしているそうです。 でもそれは、独身で県外にいて家に帰れないからだと聞きました。 この従兄弟の母親さんがもし振り込め詐欺にあい、その仕送りされているお金を全てだまし取られたとしたらこのお母さんや従兄弟さんはどう考えるでしょうか？きっとお母さんはせっかく仕送りしてもらったお金を騙し取られて申し訳ないと思い、お子さんはお金を送るよりももっと会いに行っていれば良かったと公開するでしょう。 仕送りをする事も親孝行の1つの形であることを否定しません。でもそれぞれの親子にそれぞれの親孝行の形があると思います。だからトピ主のお母さんはお金があって羨ましいと思っているかも知れませんが従兄弟のお母さんはトピ主さんのお母さんは子供に会いに来てもらえて羨ましいと思っているかも知れません。 だからトピ主さんが今できる親孝行をすれば良いし、今の考え方がとても正しいと思います。

トピ内ID：8ea383fabc0362d0

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お母さんに言う

🙂
ミカ
＞私的に主人といつも話し合ってしてきたつもりだったのでショックでした。 ＞私は元気に親に迷惑かけず暮らすことが親孝行だと思ってました。 だから、私だってこうしているでしょう、ああしているでしょう・・とがんがんお母さんに言ってやってください。 逆に考えれば、独身の子供だからって、親（トピ主さんの親族）にそんなに大金を送って、それをほいほい、貰っておく親も親です。 何も大金を送るばかりじゃない、あなたのように既婚で家庭円満に暮らしていることも大いに親孝行で立派です。 あなたはあなたで良いんです。

トピ内ID：55c6edc2821f73a1

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親孝行とは

🙂
mokumoku
親が要求する事ではありません。 子どもの方から、できる事をすればそれでいいんです。 お母さんはお金が欲しいだけですよ。 人に集るようなマネはやめなさい、と言っていいんですよ。

トピ内ID：f7523b6f5bd9b5c6

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逆に

🙂
匿名
お金だけあげたらいいなら、一緒にお出かけもしないで、ご飯も食べに行かないで、その分をお金であげたら？ 関わらないでお金だけの方が幸せみたいだから。 ＞みんなが言う親孝行とはどんな事ですか？ 生活が出来るぐらいのお金を渡すことだけなのでしょうか、、、 普通に仲良くして、時にプレゼントして、病院の付き添いなどしたりとか？ 多分伯母さんは仕送りなくても専業主婦なんじゃないですか？子供の仕送りありきで専業主婦なんて普通しないと思うけど。

トピ内ID：03c61ab7deb90594

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死ぬ順番だけです

🙂
油揚げ
親より先に死なないこと。 我が子に望むことはそれだけです。 でも世の中には病気、事故、事件、自殺などで 親より先に亡くなることがあります。 親より長く生きることは当たり前のことではありません。 最大の親孝行で、それ以外に望むことはありません。

トピ内ID：0600841a00dc4824

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トピの母はそういう人

🙂
匿名係
何を言っても、たぶんその見苦しい性格は変わらないと思うので ほっとくか、できる範囲で援助してあげたら？ たぶん、金額の問題じゃないと思います たとえ言われるままに毎月二十万渡しても 〇〇さんの子供は海外旅行プレゼントしてる　だの ××さんは高額家電買ってもらってる だの 増長するのが目に見えてます 何してあげたって満足なんてするわけないですよ 実際、食事に連れて行っても一言の感謝もないんでしょ？ それでもトピさんには親ですが トピの夫がかわいそうですね

トピ内ID：a6568e7bb4d43178

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お母さんはご自分の幸せに気づいておられない

🙂
ウィンドミル
質問文を読ませていただいて、そう感じました。 子どもが近くに住んでくれて自分とかかわりをもってくれて 自分は好きなことを好きなように好きなだけ言葉にしても 全く害されることがない、これはものすごい幸せなことなんですけど。 私から見たらトピ主さんはもう立派に親孝行されていると思います。

トピ内ID：529460e56ed4f76f

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もっと突っ込めばいいのに

🙂
ニゲラ
じゃあ、これからは、会えないけど お金だけ振り込むね まさか、それが親孝行とは思ってなかったから 会えなくなるけど元気でね と、電話を切れば良いんじゃない？ お年玉も、ランチ代も、会いに行く交通費も、これからは、かからないから、振り込めるよ って言ってあげれば？

トピ内ID：10bd316c4e2ad1ed

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まともに信じる方がおかしい

🙂
レモネード
独身で県外にいる子どもが毎月20万円も仕送りできると、本当に思いますか？自分の生活をした他にですよ。 たぶん兄嫁さんはなかなか自分の子どもが帰って来ないので寂しいのですよ。おそらく大分話をもっていると思います。むしろ、元気に親に迷惑かけず暮らしている貴女のような娘のいるお母様が羨ましいのかもしれませんね。 お母様だってそんなの十分に分かっているけど、何時も言われっぱなしで面白く無いのだと思います。 だから、貴女は話し半分に聞いておけば良いのです。貴女に毎月20万円も仕送りしてほしいなんて、夢にも思っていませんから。 私の母も生前、「＊＊さんは娘さんに××温泉に連れてってもらったんだって。良いわねえ。」なんて、よく言っていました。私だってシーズンに一回以上、＊＊さんよりも、もっと豪華な旅行に母を連れていっていたのですけどね。 その事を母に言うと「滅多にしてくれない親孝行だから、有り難いのよ。シーズン毎の旅行じゃ、友達に自慢するのも嫌みだし、そんなに有り難みも無いのよねえ。」と言われました。こんなのに本気で腹を立ててると、こっちの身がもちませんよ。

トピ内ID：03bf95b7deb3b7e7

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なんで20万円も仕送りしてんのかな

🙂
おばちゃん
そのいとこさんの実家がお金に困っているのか、いとこさんが高収入で余裕がありすぎるから送っているのかしら。 私の知り合いで、実家に毎月20万円も送ってる人聞いたことがないので驚きですよ。 (親からもらってる人のほうが多いです) トピ主さんはよくやられていますよ。 お母さんはその兄嫁さんのことを気にしすぎて、比べてしまっているだけですので、お母さんの言うことは気にしなくていいですよ。 「また言ってるわ～」で聞き流してくださいね。 兄嫁さんも自慢なんてしなきゃいいのに、余計なことを言うから、こういうおばちゃんは困りますよね。 感謝のないお母さんがあんまりしつこく言ってきたら、そんなに言うなら、もうなんにもしてあげないよ～って言ってやったらいいですよ。

トピ内ID：34df9fec68c8dff2

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実は個の価値観が大きい

🎶
アイボリー
親孝行とは何だろうと？20代の頃は大いに悩みました。 親と子それぞれの財力、知識、先見性で親孝行が違ってくるからです。 バブル期のことですが、パソコン一つを買ったことで、 好意的に見てくれる親戚もいれば、 パソコン自体を知らない親戚からは 「そんなくだらない物を買うんなら親に何かを買ってやれ」 と言われたことがありました。 お金に苦労した人には親孝行に「お金」が必ず絡んでくるのです。 今、還暦を迎えようとしている私にとって親孝行とは、 成長であり、仕事の成果であり、 親子で同じ想いのことがあるなら夢を継ぐことであると思います。

トピ内ID：bb71966f3a2656a0

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60代母親です

🙂
名前はおばあちゃん
私が60代母親です。 私自身は、夫と死別し、定年のない専門職です。もちろん自分で稼げるので、子供から仕送りなどはもらっていません。 親孝行とは、「子供が自立して幸せに生きること」だと考えています。 子供たちは大学を出て、名の通った組織で働いています。 収入もかなりあると思います。 月に何回も、孫たちを連れて来てくれるので、子供たちからすれば、それが「親孝行」だと思っているのではないかしら。 月に20万円の仕送りは、将来の介護費用も含まれるのかも。 全額遣って贅沢な暮らしをしていたら、いざとなったら困る可能性もあるかもしれません。 子供たちからの仕送りを全額旅行とかに遣っている友人も実際にいます。 「ありがたいわ」と友人は言って自慢しています。 でも私は全然羨ましく思っていませんよ。

トピ内ID：dbf779d1c9db3f12

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親がどう思うか

🙂
べるる
よく、親孝行は三歳までで十分終わっているとか 子供が幸せならそれで十分とか 聞きますよね？掲示板の中でも溢れている言葉です でも、親孝行とはなにか？は、親孝行され側がどう受け止めるかなんじゃないのかなとも思うのです 子供が生きてくれているだけで親孝行 笑顔でいてくれれば親孝行 孫の顔を見せてくれれば親孝行 親を頼ってくれれば親孝行 親の言うとおりにするのが親孝行 食事やプレゼントをくれれば親孝行 仕送り２０万円で親孝行・・・ 色んな受け止め方あるんじゃないですか？ 子供が奉仕しても奉仕しても足りないと思う親もいれば 逆に子ども孝行をさせてくれることが有難いと思う親もいます(子供に感謝される存在でありたいという事かも) 親と子の感覚がうまくマッチングすれば、双方幸せでしょうけれど 需要に対して、供給が足りなかったり、供給過多だったりうまくいかない場合もあるでしょう トピ主さんの親御さんは、２０万円仕送りするいとこさんの事を親孝行と言っていますし ＞専業主婦で優雅に暮らして羨ましい。それに比べて私には(母)何にもないわ！と言われてしまいました トピ主さんの親御さんにとっての孝行は、やっぱりお金なのでしょうかね？ でも、ちゃんと聞いて見ないと分からないですよ 何も無いのは【息子から】を言っているのかもしれないですしね ＞みんなが言う親孝行とはどんな事ですか？ 私にとって、子どもから受ける親孝行・・・ まぁ本人が幸せでいて、親に心配をかけないことが一番ですが 私たち親の事を気にかけて、連絡くれたりご飯に行ったり(支払いはこちらもちで十分です)も嬉しいですね～ 怪我をしたり体調を崩したときに、差し入れや見守りで来てくれると、 嬉しいなぁ、有難いなぁ～と、気使ってくれていることが親孝行されていると感じますね。

トピ内ID：f755c36f5bdcd2b5

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世代交代意識がなさすぎ

🙂
lalaland
>お年玉も毎年あげていますし、ご飯代やお出かけ代もよく出します。 >私に兄もいますが兄は高収入ですが借金があるため親には何もしてあげれてません。 つまらない愚痴を口に出すお母様の品性も疑いますが、 「いっしょにお出かけ仲良し親子、結婚してしあわせな私の姿が親孝行」 トピ主のオメデタイ思考も「私いい子でしょ」のお子さまレベル。 レスにある親側の「子どもがしあわせならそれが親孝行」 これもまだ若い親世代の理想論。もしくは世間知らず主婦思考。 それを20～30年後に言える家庭なんてどの位あると思う？ 未来のことなんてわからない。 でも不安定(お子様、借金)な夢の中に生きている兄妹見れば不安しか覚えない。 結婚当初、親孝行と称して実家通いしてランチして子育ても手伝ってもらって、 いざ親が高齢になった時、全く寄り付かない子世代のなんと多いことか。 件の20万円(眉唾)のいとこさんも同様。 「いい子のお子さま」スタンスじゃなくて、世代交代の自覚が求められているんですよ。 やはり子世代(トピ主、お兄様)に自覚と経済力が問題です。 お兄様はすでに借金で動きがとれない。トピ主経済力ありますか？ 「私にとって精一杯」じゃなくて、そこから一歩踏み出せる大人の覚悟が感じられない。 今の風潮だから、皆さん元気な内は「子どもの世話にならない」って言います。 でも高齢化で生活できなくなった時、想定外(病気など)に資金が必要になった時、 それでも子どもに頼らない、迷惑かけない、黙って飢死します！なんて人は恐らくいない。 (子世代にいい恰好して、見捨てられて社会に迷惑かけるのは止めてくださいね) 今現在親に支援しろ！なんて言わないし、求めるべきでもない。 はや成人して世代交代だってのに、いつまでもお子さま気分、借金持ち、 「この子たち最悪時あてにできるのかしら」が口に出ただけです。

トピ内ID：3daf3c7b298dc01e

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ツッコミ

🙂
buntenmaru
うーん、お母さんとその伯母さんのマウント合戦だろうなー、と思う。 　お母さんは、「義姉さん、この前、娘が○○に連れて行ってくれたのよ」「義姉さん、私、娘夫婦からお年玉もらったの」「義姉さん、私、この前娘に○○をご馳走してもらったの」と、言ってるんだと思う。嬉しくて、言ってたんだと思う。 　伯母さんは、子供がまだ独身だし、実家に寄りつかないし、「仕送り」の額を多めに言って自慢しちゃったって感じかなぁ。本当にしてるんかなぁ、２０万。見え透いた嘘感が、悲しいなぁ。 　とはいえ、私だったら、どうするかしら。従兄弟に電話して訊いちゃうかも。 「ねえねえ、伯母さんに毎月２０万も仕送りしてるんだって？凄いね。扶養に入れてるって事？生活費は贈与税の対象じゃ無いとは思うんだけど、あんまり高額だと生活費として見なされなくなって、贈与税発生しちゃわない？税務署にはどう言ってるの？」 　仕送りの目的が、親の遊興費や貯金だと（生活費じゃないから）、贈与税の課税対象だと思うんだけど、どうなってるんだろう･･･。

トピ内ID：95ea9006a55ff336

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盛っているか、実家のローンでは？

🙂
バター焼き
私も、最初は「盛ってるな」と思いました。 トピ主さんの伯父さん宅で、ちょっと纏まった額のお金が必要な時に、ポンと出してくれた話とかなんじゃないかな。（外壁の修繕とか。給湯器類の交換とか） それが、さも、毎月仕送りしてくれているかのような話に、お母様が加工したんだと思った。 もしくは、伯父さんの家を建て替える事になり、伯父さんだけじゃローンが組めなくて、いとこさんが住民票を一瞬移して親子ローンを組んだか。実質、伯父さんが払っているけど、さも、いとこが毎月返済しているかのように、お母様が脳内変換したか。 いや・・・２０万も仕送りされているなんて、普通は心配する話ですよ。 伯父さん、借金の保証人になって払う事になって生活出来ないの？くらいの金額です。 １０万でも心配するよ。だって、親を扶養に入れられる金額でしょう？ でも、１０万なら実家のローン説が濃厚になりますね。 たまに、地元を離れて都会で働いている独身者が、「実家のローンを背負っている」話は聞きます。 良い悪いは有りますけど、その手の話をお母様が都合良く加工していませんか？

トピ内ID：f719f1b7b1dddfc6

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「それ、贈与税掛かるから」

041
梅干し
>母の兄嫁(いとこの母親)に、子どもが毎月20万仕送りをしているそうです。 本当に毎月20万円仕送りしているなら、いとこの母親は1年で240万円もらっている事になります。 それって贈与税がかかるんですけど、税金を払っているんですかね？ 私ならその話をした母にそこをツッコミますね。 税金がかかるほど仕送りするのは親孝行なんだろうか？ってね。 親孝行はお金だけではないってわかっているでしょ。 トピ主さんのお母様の「親孝行して偉いよねー」はただの感想です。 優雅に暮らして羨ましい～って言うのも雑談の会話みたいなものじゃないですかね。 まぁ、子どもであるトピ主さんに言うのはどうかと思いますけど。 いちいちお母様の言葉を真に受けなくていいんですよ。 人と比較して、ない物ねだりして、羨んで、愚痴って…という性格なんですよ。 ただそれだけです。 あと、歳を取ると同じ話を何回もします。 だから、そのいとこの仕送りの話は今後も何度でもしてきますよ。 言われるのが嫌だったら「またその話？もう何十回聞いたけど、言った事を覚えてないの？大丈夫？」と言ってみて下さい。 そういわれた事を覚えられたら言わなくなりますよ。

トピ内ID：2c131111fb74a65a

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愚痴っぽいというか

🙂
既婚
嫌味ったらしくて鬱陶しいお母様ですね。 主は主なりにしてきたなら、それでいいと思います。 月に20万も子供から親に仕送りしてもらわなければならない親の事を羨ましいとかわざわざ娘に聞かせる神経を疑うね。 親に20万も仕送りしてるなんて、子供が気の毒だ、と普通の親なら思うでしょ。 いつもそれを言うならもう主も聞きたくもないだろうから、行かなくていいのでは？

トピ内ID：2b95c56f798903ba

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信じてブレないこと

🙂
とんこつ
> 私は元気に親に迷惑かけず暮らすことが親孝行だと思ってました であればそれを信じブレないことですね。 あなたが親と生活して培った価値観だと思います。 そして次世代にその信念を伝えていきましょう。

トピ内ID：8a2990041c0bb347

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子供の時しょっちゅう言われてました。

🙂
ぴーこ
よそはよそ、うちはうちって言ってあげたらどうですか。

トピ内ID：d594a96ba68878d4

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トピ主さんはもう十分親孝行してます

🙂
ももこ
「お年玉も毎年あげていますし、ご飯代やお出かけ代もよく出します」 やー、それでもう十分ですよ。 親子関係があろうと、成人後の金銭的やり取りなんて、基本あげる側が「そうしたいから」することであって、貰う側が「そうしてもらうべき」なんて考えを持つのが間違いだと思ってます。 他人のご家庭なんで、やりたきゃ勝手にやれって感じですけど、仕送り月20万って普通に贈与税かかるグレーゾーンだし、比べる親が間違ってます！ あんまりにもしつこく言われるなら、適当に縁切りでいいと思います。

トピ内ID：0453be4c809a0a2b

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＞「それ、贈与税掛かるから」

🙂
鉄コン筋クリート
かからないと思いますよ。 親子には条件付きとはいえ相互に扶養義務があります。 収入のない（少ない？）親を扶養しているに過ぎませんから。 都会で一人暮らしをしている成人した大学生の子供に仕送りしても贈与にならないのと同じです。 親の生活費になっている。 もしくは兄弟の生活費になっているのなら扶養のための送金に税金はかかりません。 扶養する必要がないのに仕送りしている場合は話しは別です。 特に目的もなく、ただ貯金になっているとか遊興費になっているなら贈与でしょう。 ただ、そんなことのために20万円も仕送りするとは思えませんので、扶養していると考えるのが自然でしょう。

トピ内ID：bd62818d550f6f66

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