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義父母が孫の送迎したい

レス59
（トピ主 0 ）
🐤
五里霧中
ひと
こんにちは。

義父母が、もっと孫と関わりたい習い事の送迎をしたりしたい、
と私に言ってきました。

ただ私の主人（義父母からしたら実の息子）は大変仲が悪いです。
その理由は、
主人は親の借金の保証人にされていますし（本人は大反対したが無理やり）、家をリフォームしてやると親が言ったのに
やらない、主人に資産や会社を全部譲る、だから継いだらいいと親に言われて会社を辞めたのに
譲らないなど、親の行動に大変な不信感を持ち、
もう両親とは話もしたくない顔も見たくないという状況です。

義父母になぜ主人が怒っているか、何度も説明しましたが
色々言い訳をして自分たちの非を認めません。

そういう状況の中、義父母らは孫と仲良くしたい、もっと
かかわりを持ちたいと言ってきました。

主人に言いましたが、「そんなのほっとけ、無視しろ」と言います。
でも私は嫁の立場上、どうすればよいか分からず、
そう言われたときは、「ほう、なるほど」くらいで
明確な返事は避けました。

私は主人と義両親の間に挟まりとても苦しいです。
どうすればよいでしょうか？

はっきり言えない自分も悪いとは思います。

トピ内ID：84b6473de92495eb

#３０代
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#父親・母親
#義実家

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止めた方がいい

🙂
ふふふ
義両親と子供の年齢がありませんが、子供が走り出した時に義両親は追いかけたり出来るのでしょうか？ 車での送迎なら、チャイルドシートの有無とか。 習い事なら、月謝や休みとかの連絡とかの話もあると思います。 主人に聞いてから～、主人に～って誤魔化してもいいと思います。 義両親は、思いつきで言っただけでしょうから。

トピ内ID：7a2211493443dfa6

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ご主人の言う通り無視だよ

041
くりっく
トピ主さん、誰と家族なの？ ご主人と子どもが家族ですよね？ トピ文の内容を見ると、ご主人がおかしい事を言っているわけではなく、 おかしいのは義両親ってわかりませんか？ そんな義両親と関わるとロクな事がないって判断がつきませんか？ お子さんたちにだって何をされるかわからない…とか想像しないんですか？ 失礼ですけど、義両親さんはかなり常識外れですよね？ そういう人たちに大事なお子さんの送迎を頼んで心配になりませんか？ 事後や事件があってからでは遅いんですよ。 私なら絶対関わりたくないし、夫が「無視していい」と言うなら絶対無視します。 すごく不思議なんですけど、トピ主さんはそういう義両親だと知っているのに不信感とかないんですか？ なぜ普通に付き合い続けているのか不思議です。 大人は何かされたり言われても自分で何とかできるかもしれないけれど、 子どもは(ましておじいちゃんおばあちゃんに対しては)どうにもできないことが多いと思いますよ。 子ども達のためにも関わりを断つのが最善だと思います。

トピ内ID：b27bb5ff746dc608

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あなたは誰？

🙂
四十路主婦
あなたは、旦那さんの妻でしょ？ 旦那さんが好きだから結婚したんでしょ？ 旦那さんが酷い目にあって。それ故に、両親を嫌っているんだから、あなたはそれに従うだけ。 あなたの両親ならあなたがうだうだしても構わない。 旦那さんの両親。そして旦那さんが嫌がっている。 答えは出てます。 好きで結婚した男を支えないで、勝手に挟まれて。何をしているの？ そういう後先考えない高齢者って、孫まで補償される自動車保険に入ってなかったりしますよ。 奥さんしっかりして下さい！

トピ内ID：7cce9b1a05d18343

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そんな信用できない人に任せてどうする

🙂
ニゲラ
子どもが車にひかれても 言い訳されて終わりだけど、いいの？ 悩むトピ主さんの気持ちがわからないわ 「そういうことは、主人に言ってください」で終了だよ

トピ内ID：8623e5ccdafd4eeb

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忖度必要なし

🙂
にゃんにゃん
夫が許可しない、だけ言えばいい。 下手に甘い顔して、振り回される、だけです。

トピ内ID：c75adde934a2b4b4

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高確率で

🙂
すいか
事故ると思います。そんなやばい人に任せたらだめですよ。旦那さんの味方してあげなよ、可哀想。

トピ内ID：d348520193c9c51d

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主人に言ってください

🙂
もったいない症候群
「そういうことは主人に言って下さい」ではだめなの？ 五里霧中さんの意見は？と聞かれたら、私は主人の意見と同じです、でいいんじゃありませんか。 ご主人とは一枚岩になりましょう。 板挟みになる必要はないですよ。

トピ内ID：7532b252a77e753e

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いい顔しようとしない

🙂
みかん
トピ主より数十年長く義親と過ごしてきた夫が「やめておけ」というのです。 夫より義父母を信じ、優先するのですか？ 何かあったときに「やめておけ」と言ったのに、と夫に責められるのはトピ主です。 間に挟まって苦しいのではなく、義父母にもいい嫁と思われたいという八方美人な性質ではありませんか？ ここは夫が盾になってくれているのですから、それを尊重する状況だと思います。 「夫の了承がないので」で断る一択です。 「私は妻として夫の決定を尊重する」それだけではないですか？

トピ内ID：2c267df5bc1b3076

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信用できる相手なの？

🙂
わーまま
大事なわが子を任せられると思っているの？ うちの義母、元保育士で、同居の孫を預かる身ですが よくある嫁姑の仲で、私は苦手に思っているというのを差し置いても 信用できる相手ではないと思うので、預けません いつも意見をころころ変えること 最初と最後で意見がいつも違うのです 預かってあげるよ、から始まって、 預かるなんてとんでもないに変わるのなんて目に見えています。 ドタキャンの常習犯 今日と明日の意見が違う よく義妹は同居できるなと思っています 何時も調子のいいこと言って、 やってくれないなんて日常ではないでしょうか？ 孫をおもちゃにしたいだけですよ 悩むほどの事なのでしょうか？

トピ内ID：0a2748b0b0f5a9bd

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レスします

🙂
匿名
トピ主さんと夫の大切な大切な子どもが、故意ではなく義父母にケガをさせられる可能性は高めですよ。 その場合、義父母は自分たちは悪くないって言いますよ。 はっきり言わなくてもいいですが、夫の言う通りスルーしましょうよ。 返事に困る時は、「私じゃ決められないので、夫に相談します」でいいのでは。 別に、トピ主さんが間に挟まる必要はないですよ。 義父母は、トピ主さんに言ったら言うことを聞いてくれると思っているので、夫に全部振りましょう。 子どもを守るために強くなりましょう。

トピ内ID：d0d42255c3a9b590

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お断り

🙂
玲
そんな無責任でいい加減な人達に大事な子供を預けられる訳がない。 私なら夫が良いと言っても全力で拒否します。 そんな人達がちゃんと責任持って子供を預かってくれるとは到底思えません。 彼らをよく知る実の息子（トピ主夫）が信用しない人達なのですよ？ ちゃんと見ていてくれなかったことによって子供の身に何か起こっても、責任は取らない人達ですよね？だって… ＞色々言い訳をして自分たちの非を認めません こういう人達なのだから。 怖い怖い…。 ＞私は嫁の立場上、どうすればよいか分からず 嫁の立場の前に妻であり、子供の母親でしょ？ そっちを大事にしようよ。

トピ内ID：153fe1e4c99111a0

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なんで義父母と連絡取れてるの？？？

🙂
みよ
トピ主さんの連絡先から着拒もしくはブロックして連絡先を削除しましょう。 自分の親の問題は自分で。それでいいと思います、連絡トピ主さんが取るからややこしい事になるんですよ。

トピ内ID：059093b5b8c1949a

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そんな人達に大事な子どもを預けるのか

🙂
ピヨピヨママ
そんな嘘つきジジババに自分の大事な子どもを預けるなんて信じられない。 私なら夫が預けろと言っても絶対に信用しないよ。

トピ内ID：d226faf24ea90e8b

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意味がわからない

🙂
梅干し
なぜ板挟み？ 「嫁の立場」って何？ 夫を介しての義理の関係なのに？ 息子である夫が無視をしろと言われても 「良い嫁」したいのですか？ 70のおばばでも 主さんの「嫁」が全くわからないです。

トピ内ID：e6c76667b9af6ca3

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夫を後ろから撃ってる

🙂
プリン
なぜ夫の言う通りにしないのかわからない。 　どっちがだいじ？どっちがまとも？今どき嫁なんて若い人が言っててどうするの？ 　 　夫の親だから扱いは夫の問題。あなたには関係ないこと。 　ここで必要以上に関係を持つと、夫の機嫌を損ねますよ。 　孫との関係からまた夫に無理難題を持ってくるかもね。

トピ内ID：b69863e09e7edb8c

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習い事からの連絡

🙂
嫁でも遠慮無用
習い事の先生からの連絡事項があった場合も、義父母さんが聞いて手続きとかしてもらえるのですか？ 習い事の先生からしても、保護者が迎えに来た時に、保護者に直接話したいこともあるでしょうし。 習い事の送迎を義父母さんがしてくださる際に、万が一事故が起きたら、もう後悔しか残りませんよ。 多分ご高齢ですよね？ キッパリと「保護者である私たちが送迎します！」と言いましょう。

トピ内ID：e4505eae7382ae3c

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よい嫁はしない

🙂
そら
間に挟むのやめます。 めんどうくさいだけです。何か言ってきたなら取り持とうとしない。旦那さんに聞いてください。 私だけでは決められない。連絡のやり取りは実子にさせこちらに来ないようにします。 今後も続くから。旦那さんじゃなしに何でも嫁になるからです。 忙しいふりして連絡のやり取りしたり会うのやめますね。 悟り何も言ってこなくなるか分かりませんが旦那が嫌ってるなら仲良くしないです。

トピ内ID：f9e3f3cec89c28d8

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伝書鳩にされている

041
たこ兄弟の母
夫に相手されないから主さんを通して何とかしようとしているようですが 主さんが何とかしようとする責務はありません！ 「夫さんに相談してください」で、おしまい。 相手にする必要ないです。 電話はスルー、メールも未読無視。 主さんの家族は夫と我が子のみです。 他の人も言っているけど、なぜそんな嘘つきに我が子を預けようと思うのかな。 夫が嫌っているのなら、主さんもそれに従えばいいだけの話です。

トピ内ID：c1589cbba94f5e05

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あり得ん

🙂
はいい？
実の息子から嫌われ、信頼無い義親に大事な子供を任せるんですか？よくそんなことで迷えますね… 私には、孫を味方にして息子やあなたの悪口を吹き込み、そのうち自分達の都合いいように取り込む気があるんじゃないかとまで思ってしまいますよ。 そういう気が無いとしても、常識無い人達には子供を任せたくは無い。 お断り1択。

トピ内ID：1ae350052e9c1c82

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引っ越せば

🙂
pi
送迎は近くにいないとできないですから 引っ越したらどうですか？ 引っ越しできないなら 夫から送迎は断れと言われましたと 言いなさい。 はっきり断るしかありませんよ。

トピ内ID：189af4faed708407

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頼りに出来ない人達なので

🙂
くじら
義父母さんは思いつきで気前の良いことを言って、現実となれば意見を変えてしまう人達なのでしょう。 孫が可愛いから会う機会を増やしたい息子夫婦も喜ぶだろうぐらいの思いつきで、子どもさんの習い事の送迎を請け負っても理由をつけてはさぼるようになるのがオチだと思います。 旦那さんが嫌がって応じない、お手数をかけられない、とか言って断っておきましょう。 親子仲の悪化で孫にも会えない状況になっているのなら、会う機会ぐらいは作ってあげればと思いますが。

トピ内ID：4d1f8ca2486a0d81

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世の中にはこんなめでたい人がいるのね

🙂
むっちりもっちり
旦那家族関係は旦那さんに任せておきなさい 何か言われても 「主人に相談してみます」「主人に聞いてみます」でよろしいかと まぁ義親に「主人」はおかしいか 「〇〇さんに」でいっか とにかく間に入るなんてもってのほか 絶対にしてはいけません だまって見て見ぬふりをするのみです

トピ内ID：1cff1f4274ca6b76

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なんで悩んでるの？

🙂
30代前半5児の母
自分の大事な旦那が実の親からひどい扱い受けているんですよ？ そんな人に孫を任せられるの？ 私は普段から義両親に、私は主人と同意見です。と言っています。 私は旦那とこどもたち以上に大事なものはない。 だから旦那を傷つけた人は許さない。

トピ内ID：d449f8d148ece5f1

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私の母みたい

🙂
金曜日は休息
私の父は継母である祖父の後妻に経済的虐待を受けていたため、盆や正月は嫌々日帰りで墓参りや法事に顔を出し、泊まりは全くしませんでした。それを母が「毎回帰省する時になってぐずぐずするから困ったわー！」と父の気持ちに寄り添う事などせずに「長男の嫁の私」が困ったとあくまでも自分の立場の事しか考えていませんでした。私はそれを聞いて怒りを覚えましたよ。私だったら「無理しないでいいよ」って言うと思います。実際後妻さんは私たち祖父の孫に対してもあからさまな態度で私たちの滞在を嫌がっていましたので。大きくなってなぜ後妻があのような態度だったのか知り、もっと早く知っていれば私たち孫も居心地の悪い思いをせずに済んだのにとも思います。

トピ内ID：91b34d7c398d8b22

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ん？？

🙂
いわこ
でも私は嫁の立場上、どうすればよいか分からず、 そのパターンって旦那さんが味方になってくれないとかどっちつかずとか‥そういう場合じゃない？？ 旦那さんがシカトしろといったらそうすればいいだけ。 あなたが義両親に冷たくしたらしたで旦那さんが怒るとかはないのでしょう？ そもそもそんな責任感のない義両親に子供は預けちゃいけません。 なにかあったとき、どうするんですか？ 小さいことでもトラブルはでてきますよ。 迎えに行くといったのにいかないとかそんなこともありそうですし、事故とかも怖いです。 しっかりした親御さんならそういうことも頼める方もいるかもですが、少なくとも義両親はダメでしょ‥ あなたのどっちつかずの返答が、よりそういうことを言いやすくしてると思いますよ。 旦那さんがそういう立場ならはっきりノーと言っていいと思います。

トピ内ID：ab739698dc51ca35

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相当酷い義父母たち

😒
ゴマちゃん
お疲れ様です。 間に挟まれ疲れているトピ主さん。 ちょっとした約束を違えたのではない、相当無責任で嘘つきな義父母にトピ主さんの夫は疲れきり傷ついている。 なんだかトピ主さん、鈍過ぎやしませんか？夫の絶望感を全く分かっていないなぁと思いました。 例えば自分の夫が「虐待親に育てられた」から自分の親と関わりたく無いのに、妻自身は優しい両親の元で育ち親とも仲良しだから「なんで自分の親なのに仲良くできないの？もう昔の事じゃん！」と夫に説教してしまうようなものと同じように感じます。 トピ主さん、義父母にそんなに媚び売りたいですか？ 実の息子にそんな酷いことをする親が、息子の孫に対してだけ誠実に対応し愛を注いであげられるとお考えですか？ 送迎中の事故なども想像していませんよね？ トピ主さんは相当ズレているな… 旦那さんは気の毒だ人だな、と私は思いました。

トピ内ID：c462cb3cdd48b517

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当事者意識が希薄だから

041
はるひ
＞私は主人と義両親の間に挟まりとても苦しいです。 苦しいのは、自分には関わりがないと思っているからです。 ＞主人は親の借金の保証人にされていますし ＞親に言われて会社を辞めたのに この二つは、トピ主さんの夫婦の　“家計”　子育てに直結する 大問題ですけど、それに対しても静観、他人事でいられますか？ ご主人ほどでないにしても身勝手な義両親に対して、 もう少し態度を明確にしてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：ba00049e576fb8b2

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息子がそこまでおこるとはなかなかだよ。

🙂
ゆま
息子がそこまで怒っているひととはかかわらなければいいのでは。 義父母のやっていることはいい加減だから ご主人の言ったとおりにするのがいいと思います。

トピ内ID：889b4ac44b6f6749

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お断り

🙂
通りすがりの多肉
>主人に言いましたが、「そんなのほっとけ、無視しろ」と言います。 ↑義両親は夫(息子)が取り合ってくれないからトピ主さんに言っているだけです。 「夫から取り合うなと言われています。夫に言って下さい。」でいいですよ。 トピ主さんは孫と関わらせたい気持ちと揺れているのでしょうか。お気持ちはわかりますが、夫の言う通りでいいと思います。 うちも義母(義父は他界)がいますが、過干渉しすぎで夫が仕事ができず、夫が義母と連絡や関わるのを一切やめました。 近所の為、一応私が窓口ですが、子供が小学生になってから子供に連絡してもらい遊びに行ってもらってます。 行事ごとに義母から電話がきますが夫に報告→やらないなどその通りに伝えています。「あなた(嫁 )に言えばわかると思って。」と言われますが、ごねたら「私に言われても困ります。義姉か夫に言って下さい。」と言って逃げます。 関わると大抵大変だし面倒な為、距離を置いています。

トピ内ID：e8aa0d5adb32ad7a

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何故わざわざ間に入る

🙂
ももぞう
何もしなければいいだけ。 旦那さんが言ってる通りにする以外に無いでしょう。悩む事なんて何もないはずなのに、なんでわざわざ間に挟まりに行くの？？？間に挟まっていにあですよ？もともと。 夫婦は同体。夫が嫌がってるのだから同じ考え同じ行動をするだけでしょう。

トピ内ID：a356a4e91fd8e2b0

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