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一緒にいる意味とは

レス15
(トピ主 0
🙂
しらす
夫婦
旦那40歳で給料20何万か、教えてくれませんが、だいたいそのくらいと言われています。 私は30代後半で結婚に焦りもあり 優しくしてくれる彼と優しいご両親だったこともあり特に何も考えず出会って半年ほどで結婚をしてしまいました。それが間違いでした… 現在もうすぐ結婚して1年になります。 給料はいくらもらってて、どのように使い分けているのかわからず、 自分の小遣いは残らないと言うばかりでお金の話をすると逆ギレされます。 家賃は会社補助もでてるので3万程度で光熱費はだいたい2万、車のローンが4万で食費が3万、、残りをどう使っているのか謎です。小遣いは残らないと言う割にタバコをよく吸ってます。 貯金はしてないと思います。 ボートレースを知らないうちにしていたりします。 ちなみに彼のお昼代も食費に含まれています。給料少ないのは知らなかったし、結婚する前にもう少しお金に関して突っ込んだ話をしておけば良かったと後悔。今その話したくないとか、こんなしつこい人初めてだわとか言われるだけですぐ布団に潜ってしまって、本当に話し合いになりません。 40歳の対応とは思えないくらい腹立ちます。 最近ですが、彼は未だに親に携帯代を払ってもらっていることを知りました。恥ずかしくないの?なんで払ってもらってるの?って そのことでまたしつこく問い詰めて喧嘩してしまいました。その答えをまた駄々っ子のような返答しか返ってこなく、話すのがめんどくさくなってそのあと私は実家に帰ってしまいました。次の日LINEがきましたが、無かったことのようになっててまた腹が立ってしまって。私の性格がしつこすぎて悪いのでしょうか?でも彼氏彼女ではもうないですし、お金も足りてるのか足りてないのか把握したいだけなのに、わかってくれません。彼はこの先変わると思いますか?私の愚痴聞いて欲しいのもあったりして。

トピ内ID:98ca7a43a37bd3be

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分の給料は開示しているの?

🙂
めろん
彼のお金の事ばかり言っていますが、あなたの給料と貯蓄は? 生活費は、折半ならそんなにカリカリすることもなくない?

トピ内ID:d5ce478515e6f347

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変わりません!

🙂
kasu
この先も変わらないと思います! 変わるとすれば旦那のご両親が亡くなって、収入も頼る先も失くなって、日々の食べるものが失くなって、命の危険を感じた時だと思います。 それにトピ主がどこまで付き合うかですね。 まともな男性であれば夫婦になった時に世帯の収入から今後の計画(子どもやマイホームなど)を何とな〜く考えると思います。

トピ内ID:c42e4743bc152371

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そもそも。

🙂
ダダーリン
旦那の給与が幾らかなんて、婚前段階で確認すべきでしょ。 共働きなのかは分かりませんが、今更不満なんて、そもそも論では。 20数万円(-家賃補助3万)が、21~29のうちどのくらいなのかはさておき。 使途不明金っていうか、少なく見積もって約10万+α(光熱費・家賃分などを除いた。)を旦那さんが持っているのであれば、その殆どは、自分の遊びに消えてると思いますよ。 仮に 10万として考えた時に 煙草に関しては、某記事を参考にすれば、1ヵ月約2万程度(吸う頻度にもよるけど) 賭け事に興じてるのなら、残り8万は知らない所で溶かしてる可能性が高いかと。 (まあ、8万残して、スマホ代払えないのだから、異常な溶かし方はしてると思う。)

トピ内ID:4c86f83aebf63abb

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失敗

🙂
あらかわ
年齢的に結婚に対して焦った結果ですね。 ただ結婚した資格が欲しかったなら達成したので離婚したほうが気楽ですよ。 おっさん子供が夫でダメンズがかわいいならいいですが、イライラの原因なら一緒にいる意味あるのかな~。 自分が焦った結果でしかないのでご自分で結婚した理由を考えて答えを見つけられるといいですね。

トピ内ID:51b1859435ca2c6f

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お金の話が嫌いな人はいますからね

🙂
ケロケロリン
夫婦でも相手の給料の金額を知らない人は一定数いるようですよ? 私も子供ができたときに養育、教育費などお金の話をしたら烈火の如くブチ切れられて、結婚したことを考えたい(離婚)と言われました。お金の話が嫌いな人でした… それ以降お金の話は基本せず、給料全渡しでたまに残高教えてくれる感じです。 ただそれは一側面に過ぎませんから結婚は後悔していませんし、幸せな日々を過ごしています。 トピ主さんにはもっと寛大な心で受け止められないかな?と思いますが、 それが間違いでした!と断言されるなら離婚したほうがいいと思いますし、旦那さんお金の話が嫌いな人っぽいのでしつこく聞くと向こうから離婚話を切り出されるのかなと思います。

トピ内ID:736c332500d6f5b7

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ご主人が出す生活費と貯金額さえ分かれば良いのでは?

🙂
チュン夫
65歳男性です。フルタイム共働きでしたが、結婚後も、お互いの収入を明確には開示しませんでした。 ただ、子供ができてから補助をもらうために、毎年二人の所得証明が必要で、私が役所で取ってきたので、1歳上の妻の年収が、毎年私より100万多いことが分かりました。 生活費は各自が10万出し、計20万で生活しました。残りは「各自できるだけ貯金する」という約束をし、互いに相手を信用し、私は毎月5万程貯金しました。 小遣いは3万程度と決めましたが、ほとんど残らず追加した時もあります。私は地元中小企業で、給与・賞与は低めですが、賞与の半分は自分の趣味、残りは貯金しました。 >彼は未だに親に携帯代を払ってもらっている 恥ずかしいかもしれませんが、親に余裕があるのならそれでも良いのでは?。私も中古戸建てを買うときや、若い頃新車を買う時など、親が援助してくれました。(携帯代、数十年分かもしれません) ところでトピ主さん夫婦の生活費はどこから出ているのですか? ご主人の給料は家賃、水道光熱費、車のローン、ご主人の昼食費など3万、時々行くボートレースくらいで、毎日の生活費は出してないの?。 トピ主さんだけが生活費を出しているのですか?。 同僚にボートレース好きの人がいましたが、小遣い程度(多くて1日数万、少ないと1日3000円位)の金額を月に数回使い、当たれば配当がもらえるので、(「昨日は○万負けた」と言っていても)トータルでは大損もなく、小遣いから時々補充する程度のようでした。 ご主人が自由に使える分をどう使っているかは「どうでも良い」のではありませんか?。 「毎月の生活費を決めた分出せているか?」。と「給与や賞与から一定額を貯金しているか?」さえ分かれば、残りをどう使っても良いし、それを根掘り葉掘り聞かれると嫌になります。(「毎月3千円貯金している」だと話になりませんが)

トピ内ID:8b561515aa9eb8bf

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トピ主さんも

🙂
まつり
お仕事されてますよね? 家計費折半ならお互いお小遣いは自分持ちだしそんなカリカリしなくても。 世帯収入が1000万さえ超えてたらとりあえず合格では? お給料の残りはうちでもお互い自分が管理してます。 普通だと思います。

トピ内ID:4c94773aec019ce4

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トピ主が管理したいのかな

🙂
ふふふ
トピ主が専業主婦なのか、仕事しているのか分かりませんが、生活費は折半ですか? 文面だと、旦那さんの口座から家賃やら光熱費とか引き落としされているのかと。 トピ主に、食費を含めた生活費を渡されているのかな? 把握しておきたいとありますが、本当はトピ主が、旦那さんの給料を管理したいのでは? 旦那さんのお金をあてにせず、仕事して いざという時のために貯金しましょう。 旦那さんは変わらないと思いますよ。

トピ内ID:17b5dd8dcdd7c040

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ん?

🙂
お団子
>家賃は会社補助もでてるので3万程度で光熱費はだいたい2万、車のローンが4万で食費が3万、、残りをどう使っているのか謎です。 えっと、トピ主さんは何の費用を負担しているのですか? 何も負担していないように思えるのですが、トピ主さんの収入はどうしているのですか? 無職というわけではないでしょうし、トピ主さんの収入はいくらでいくら家計に入れているのかわからないと何とも言えないですね。 >最近ですが、彼は未だに親に携帯代を払ってもらっていることを知りました。恥ずかしくないの?なんで払ってもらってるの?って ここまでおっしゃる以上、トピ主さんもかなりの額を負担されているのですよね? まさか何もかもご主人に出してもらっておいてそんなことは言えないでしょうし。 トピ主さんは毎月何の費用をどれぐらい出していらっしゃるのですか?

トピ内ID:da108d83bf3513d3

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう トピ主には結婚は向いていません トピ主は自分収入や貯金(借金)や資産は開示していますか? 相手の名前を聞く前に自分から名乗るのが礼儀です。トピ主が開示しなかったりゼロであれば相手が開示しないのは当たり前です。 旦那さんの給与は旦那さんが管理するのは当たり前です。家計はお互い出し合うのが当たり前。トピ主はいくら家計に入れていますか? トピ主は食事はとらないのですか? お昼代や生活必需品は家計から出すのは当たり前です。 貯金は共同貯金か個別かは話し合って決めること。相手が貯金しないならトピ主が貯金すればよろしい。 トピ主にとって、結婚とは相手から金を引き出すことですか? 結婚とは女性の生活が保護される制度ではないので、そのままですと再婚は難しいと思います

トピ内ID:62db223e7e3f643e

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ハズレを引いてしまいましたね

🙂
甚平
残念ながら、まったく頼りにならない夫氏ですね。 「今後、変わってくれるか?」というご質問ですが、 それは期待出来ないでしょう。 なぜこんな人と結婚したのか分かりませんが、 相手選びを間違えたような気がします。 このまま我慢するか、適当な時に見切りをつけるか、 どちらかでしょうね。

トピ内ID:41713bf10a21e35b

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大きな勘違い

041
ウラカンラナ
>私の性格がしつこすぎて悪いのでしょうか? 確かにしつこすぎますが、それ以前の問題として、夫にはトピ主に対し、給与額を知らせる義務などありません。 子供もいないようですし、あとはトピ主の給与と合算して生活が出来るか出来ないかが問題。もし二人の給与を合わせても生活が苦しいなら、原因は双方にあるとなるでしょう。ご主人の負担額が極端に少ない場合などは見直す必要もありますが、家賃、光熱費、車のローン、食費と夫婦二人生活の多くを負担しており、特に問題があるとは思いませんが。 ボートレースは、生活できなくなるほどつぎ込んでいるわけでもなく、何ら問題にはならないでしょう。親に携帯代を払ってもらっていることが、トピ主に何の関係があるのかすらわかりませんが、いったい何を言いたいのでしょう。 自分から理不尽なケンカを売っておいて、返事が気に入らないからと実家に帰るあなたのほうがよほどおかしいと思いますが。 結婚したのだから、妻がすべてを把握し、管理するのが当然とか勘違いしていませんか。それ、望まない夫に強要すれば、立派な経済DVです。まさか、結婚して1年も経っているのに無色なんてことはありませんよね?それでこんな内容のトピを立てているなら、甘ったれのお笑いはトピ主です。

トピ内ID:2ef4b09bf6588bbe

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婚前に話し合わなかっただけ

🙂
にゃんにゃん
知らなかった、というのは、言いにくいことは黙っているんですよ。 問い詰められたら、言われなかった、と返しますから。 >すぐ布団に潜ってしまって、本当に話し合いになりません。 40のオッサンをイチから躾けるのは嫌気(母親でもないので)、見切りをつける方が無難かなー。

トピ内ID:af22a00d326aea06

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変わるわけありません

🙂
やすこは、あまい
なんかお気持ちわかります。私も30後半に入って焦り、ガンガン婚活して結婚しましたから。何十人とアプローチがあって一番良いと思った人と結婚しました。初婚、同世代、院卒、上場企業の研究者、背が高く、太ってなくて、さわやか、義理の両親は優しい……。理想通りでした。結婚16年、未だに給料、貯蓄額しりません。生活費としてくれるのはほんの少しでした。家事なんてしません。汚すだけ。子育てほぼしません。そして、何よりしゃべりません。お金や将来のことを、話そうとすると、すぐさま「疲れた」と言って立ち上がる。無視。「だまっててよ」と不機嫌に椅子を蹴り飛ばす。気に入らないことがあると意地悪に次ぐ意地悪(わざと汚くご飯を残す、小さい家事の揚げ足取りを延々するなど。)。わかりませんでしたねえ、結婚前は。 もう話し合いなんて無理ですよ。探るのです。探偵みたいに。確実に自分に有利になるように。

トピ内ID:1b57451db1a535eb

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収入自体は

🙂
冬が好き
自治体の課税証明書から、夫の収入は、調べられますよ。 ただ、それを調べても、話し合いができない人では、家計管理は難しそうですね。 生活費を貰っているのであれば、あとはご自分で仕事をして、貯蓄を勝手にするのが手っ取り早いと思います。 うちも夫は、自分収入を明かしません。お金くれと言われたくないらしいです。 信用されてないんでしょうね。結婚18年、共稼ぎでも、出すお金はできるだけ少なくしたいようです。

トピ内ID:59c218ebf1744009

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