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お食い初めに義理の兄弟がくる

レス51
（トピ主 0 ）
🙂
みかん
ひと
こんにちは 初めてこちらを利用します 私の中で納得がいかず記入します 今度、お食い初めを行います。 夫の兄弟が来たいからと言って来ることを許可したのです。ちなみに招待しておりません。 私の中では両家の両親のイメージが強く違和感しか感じれません。 私は長女で弟がいますが、甥っ子のお食い初めは参加しませんでした。招待もありませんし、あっても断るつもりです。 私は夫の兄弟が苦手なこともあります。 出産祝いの時 夫の兄弟は、30代の兄、20代後半の弟で実家に住んでるのでご祝儀も家から一件のにお金になっています。 プレゼントもなく、、 それなのに、行事ごとは参加したいと考えが気にいりません。宮参りも参加したいそうです。 私は変だと夫に言いましたが、初孫だからと、、、 私のほうが変なのでしょうか 宜しくお願いします

トピ内ID：3c2b57c9dbaa861e

#住まい
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#義実家
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ご自身で、お義母さんにことわる

🙂
ニゲラ
申し訳ないですが、ご兄弟まで 我が家の祝の呼ぶのは、今回だけでなく、今後も止めたいんです お義母さんをご招待するとセットになるということでしたら、お義母さんにも、お声がけしないことになりますけど、どうしますか？ 今は家族3人だけでやる家のほうが多いですから、私はそれでも構いませんが と言えばいいと思うよ そういう図々しい人って 七五三も入園も運動会も来るよ　 まずは、ご主人に止めてほしいと言う 今後も毎回、面倒見きれない 貴女はなんの準備もしないくせに客を増やすなんて、私の苦労が全く分かってないし、当たり前だと思ってて感謝もしてくれてないんだね という話をしましょう

トピ内ID：6056a5e2c4120615

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別に

🙂
匿名
正解はないと思います。 トピ主さんのご主人の実家では違和感のない行動だからご主人は嫌悪感を示してないのだと思います。 私ならと考えると別に気にしないです。 我が子のお祝い事をたくさんの人に祝ってもらえるのは幸せなことだから。

トピ内ID：93fa079552794aec

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祝い事なので

🙂
嫌いだから
祝い事なので出席したいと言われれば席を設けます。 義実家嫌いなんでしょうね。 そんなに意地悪くしなくていいと思いますよ。 お膳だってご主人に払ってもらえばいいじゃない。 少なくとも自分の子供を祝ってくれるのです。 ありがたいと思えるようなおおらかな母になってください。

トピ内ID：55418f8a27f0557a

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心配している風体で

🙂
ooba
今の時代、甥姪のイベントに顔を出すような男性は、 女性から敬遠されますよ 婚期を逃がしますよ お義母さんそれでいいのですか？ と聞いてみては？

トピ内ID：d35b427c71c4bc43

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嫌なら断固断るべし

🙂
下の上
とはいえ、うちの子の宮参りに私の姉家族も参加したし（夫の親がせっかくだから会いたいと言いました）、夫の妹の子のお食い初めや宮参りにも呼ばれました。（宮参りは皆んなで写真も。理由はよくわからない。お食い初めは妹の義父母が急に来られなくなったから代わりにに。） まあ、参加しない方が多いと思いますが。 「もう成人してるんだから、お祝いは別にくれてもいいんですよ。」とか言っちゃう？ 「お兄さんにも弟さんには渡す機会がなくて寂しいです」とか「お兄さんや弟さんのお子さんの時はうちも招待してくださいね」とか言っちゃう？

トピ内ID：c5a52ebbdf6b82fb

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感想

🙂
ララベル
変というか、トピ主さんに柔軟性がなく頭が固いと思いました。まあそこまで義理家族が嫌いということなんでしょうけど。 お食い初めに祖父母以外の親族禁止なんていうルールはないし、誰を呼ぶかは家族によってそれぞれでしょう。お子さんの父親であるご主人が来ても構わないと言ってるのですから、常識では〜などの議論や、掲示板で赤の他人の意見を募っても意味がないと思います。 実の弟のお食い初めも、自分ならたとえ招待されても断るつもりというのも私にとっては不思議です。向こうは来て欲しいから招待しているんでしょうに。それよりもマイルールや「常識」が大事ですか？ ＞夫の兄弟は、30代の兄、20代後半の弟で実家に住んでるのでご祝儀も家から一件のにお金になっています。プレゼントもなく、、それなのに、行事ごとは参加したいと考えが気にいりません 結局お金が欲しかったの？実家住まいの独身の男兄弟なら、実家からとしてまとめて1つ祝儀をもらったならいいんじゃないかと思いますが。お返しも実家へ1つで楽だし、私なら全く気にならないし、根にも持たないです。 祝儀ケチったからとか、結婚のプレゼントくれなかったからという理由で、今からそんな感じで子供の叔父さんにあたる人やその他の義理親族をシャットアウトしてたらお子さんだってかわいそう。可愛がってくれる人、お祝いしてくれる人は多ければ多いほどいいと私なら思いますけどね。

トピ内ID：37a7c28e9687f2d7

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内孫だから。本来は御披露目だから

🙂
病院勤務
   お食い初めは食事会とは違います。 お祝いはなくても、席には来るのは義理だから来てあげるだけです。  来てあげないと悪いなぁ、と想って無理して付き合ってあげてるのです。美味しいモノ食べたい訳じゃない。  トピ主と義弟の内祝への考えが違うのは、トピ主弟の子は実家の内孫だからトピ主には無関係。  義弟にとってはトピ主子は実親の内孫だから「親族として」来る。親も親族堅めのために呼ぶ。  母親の気持ちなんて、刺身のツマ扱いです。 「武士の家計簿」という映画に、親族一同集まるシーンもありますよ。  その昔は(お祝い貰わなくても)名前入りの内祝や赤飯を親戚、近所に配り。  頂いたお祝いを床の間に飾って、ぶち抜きの仏間に義兄弟どころか、婚家の親戚を招く。そこに、妻の親戚まではいません。  何しろ、ついちょっと前まで新生児も産婦めそこまで生きるとは限らないので。  お食い初めは親族への御披露目でした。  多分、義兄弟も来たくも無いのが本音。ホントは利害が一致。結婚式と同じく、義理で来る。  今後七五三のお祝いに来ても、誕生日や参観日はないですよ(めんどくさいし、甥姪に興味０)。  多分、首謀者は義両親。  義両親にとっては息子たち全員家族なので、切り離して息子夫婦と義両親のみのはあり得ない。そして、義家族だから、助け合って欲しいのです。  その心情は親にならないと分かりません。  ちなみに、私も義弟からはお祝いもプレゼントもお年玉もないけど、構いません。

トピ内ID：0f8c7e6c37a90bb3

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誘わない

🙂
ななこ
義兄弟とも関係性がよく、子供を可愛がってくれているならもちろん招待しますが、そうでないなら自分ではっきり義両親に断りいれますね。 嘘でも、義兄弟の分まで毎度出せるほど余裕がないので行事には呼べません。うちも兄弟は参加しないので、両家親と私たち家族でよろしくお願いします、と伝えます。

トピ内ID：ead190173d6ec36b

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他人と共存するには

🙂
たんたん
正解は存在しない。気持ちの問題です。気持ちの問題は誰も解決してくれないので自分で処理をする。自分で自分を納得させるしかない。 ご主人の方ではそれが当たり前。トピ主の考えはそれが当たり前。当たり前と当り前をぶつけて何がしたいのか。そこに答えを出せますか？ そういう家庭に育ったご主人。ご主人も兄弟と同じ考えでしょう。兄弟を否定すると言うことはご主人を否定することになる。ご主人を否定して何がしたいのか、ご主人に説明できますか？ 自分中心に考えれば、違和感しか無いのでしょう。でも世の中にはいろいろな考えを持った人がいるので、その中で生きていかなきゃならない。ならば自分はどうするのか？自分の生き方を考えてください。 様々な考えを持ち生活をしている人がいる、その中で生きていく術をトピ主は考えなくてはなりません。一人で生きていくわけではないのですから。他人と共存しますよね？ 気持ちを伝えるのは良いけど無人島で一生負えない限り共存でしょう。生きていくの面倒臭いけど、面倒臭いことなしに生きていけれない。 考えの違いでいちいち腹を立てるの面倒臭くないですか？腹を立てている時間があるならば、他のことをしますよ。時間が勿体ない。面倒臭いことたくさんありますが、自分の考え一つで回避できますので効率よく自分が心地よく生きていくことしましょう。 トピタイに対しては、ご主人の実家もトピ主もどっちも変じゃありません。そのような考えあっても良いと思う。

トピ内ID：72086350ede1d635

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びっくり

🙂
とおりすがり
>出産祝いの時 夫の兄弟は、30代の兄、20代後半の弟で実家に住んでるのでご祝儀も家から一件のにお金になっています。 プレゼントもなく、、 お祝いってしてというものではなく、 してもらって当然でもなく、 絶対にしないといけないものでもないでしょう。 お祝いをくれないって文句をいうのって良い悪いじゃなくて 「恥ずかしい」ことですよ。 逆にトピ主さんにびっくりです。 それと結婚祝いなどは独身で両親と同居しているなら 一家でまとめて　という場合もありますので。 なんだかトピ主にも問題ありそうです。

トピ内ID：fd54509ebdd008fe

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変ではないと思う

041
くものす
トピ主さんの感覚は理解できますし、私でもそう思うだろうなと感じます。 ただ、ご主人の実家側としては、ご主人が結婚するまでの何十年かを、ずっと「家族」として一つのまとまりとして生きてきたので、その感覚から抜けられないとしても不思議はないかなとも思います。 トピ主さんにしたら、義実家に新しく加わった一員のような扱いで、違和感もあれば不満もあるでしょう。 でもトピ主さんが夫として選んだ人は、そういう家族で育った人だったというだけのことです。 「あれもこれも」のいいとこどりって、なかなかできないものです。「あれかこれか」のバランスの中で、ご主人のいいところの恩恵は受けている以上、そういう家族がくっついているということも受け入れて上げられれば、イライラの要因が増えずに済むかなと思うのですが。

トピ内ID：93f69f955276645d

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ごちそう目当てのセコい兄弟

🙂
うつるんです
多分、ごちそう目当てでしょうね。お祝いの席なので。 すごく気持ちわかります。 普通は同席しないですよ。 わたしも弟の子ども2人のお食い初めとか行こうという頭すらなかったです。 仮に招かれたとしても「そういう席には兄弟は行かないものだから。」と 断ったと思います。 ご両親とお子さんとそれぞれの祖父母でお祝いをする場ですからねー。 あまり常識がないセコい兄弟なんでしょうね。 あるいはこれまで「全てを兄弟で分かちあってきた」濃密な兄弟関係がおありとか。 それはそれでガクブル案件ですね。 「初孫だから」って。だから何？って思いますよね。 別にその席に参加しなくてもいつでも会えるじゃない。変な言い訳すんなって笑。 動画や写真などを撮る撮影班として使い倒してみたらどうですか。 男性2人に撮ってもらえれば、いろんな写真や動画が増えますし、下手な人がいれば 見極めもできて今後は「つかえないひと」としてマークできます。 関係的にも断りづらいと思いますので、撮影班という設定で耐えてください。 そして、最後に 「通常はこういう行事には兄弟の参加はないのが普通だと思いますので、今後は ご遠慮いただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。」 とハッキリ伝えましょう。 そうしないとずっときますよ。まさかの入学式とかにまで。 がんばってください！！

トピ内ID：5a2a3ac92729133e

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あなたが小さい

🙂
アキ
甥っ子が可愛いから来たいと言っているだけじゃないですか。 というかお食い初めであなたの家で大々的にパーティーでもするのですか？ うちは小さな料亭に身内で集まって費用は両家の親持ち。 あなた自身が何か負担がかかるのですか？ 単に旦那さんの兄弟を先入観で見ているだけじゃないですか。 おおよそ以下が理由でしょう。 ・いい歳して独身実家暮らしでみっともない ・ご祝儀・プレゼントをくれない あなたの心が小さいだけです。

トピ内ID：bb68ffec2e5206ab

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許可したのでしょ？

🙂
同居嫁
招待していようがしていなかろうが、先方から『出席したい』と申し出があって主催者側が許可すれば交渉は成立ですよね。 親戚が縁ある子どもの祝席に集まることは、別に変なことではないですよ。 ただ、主さんが義兄弟を嫌っている、祝儀も出さないから気に入らない、だけのこと。 今後もお子さんの祝席に手ぶらで来ることが想定されるのなら、いっそのこと全員を会費制にすればいいのではないでしょうか。 苦手な夫の兄弟でも、夫と結婚した以上は義理の兄弟です。 表面上は円満に取り繕うという気持ちを持つことを求められます。 それが責任ある結婚ではないでしょうか。 お手軽な同棲と違うところですよね。 夫の親族とは義理だけで繋がっているのだから、納得のいかないことは山ほどありますよ。

トピ内ID：d60bd7fd6a40a420

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え？

🙂
匿名
お食い初めに参加することがモヤモヤじゃなくてお金をくれなかった兄弟が嫌いなんでしょ。 実家に住んでる場合はひとまとめにしてご祝儀出すこともあるので念の為。 あと、プレゼントなんて欲しいんですか？

トピ内ID：83549048f0c904a3

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こういうのって

🙂
かおり
何だかんだ言って参加者を決めるのは主催者だよね。 今回のお食い初めもお宮参りも、主催者（お金を出す）がトピ主さん達なら、トピ主さん達が参加者を決めていいんだと思う。 あんまりくどくど言わないで「すみません、両家両親の分しか席を設けていませんので…」でいいと思う。 今後義両親が主催してくれたお祝い事に義兄弟が参加している場合にトピ主さんたちが「あの人がいないなら行く」とか「あの人は呼ばないで」とか言うのは絶対良くないですし。 そういう事じゃないです？ あくまで参加者を決めるのは主催者の権限だし、それに文句があるなら「今回は自分がお金を出すから主催者を交代させてほしい」くらいの代替案を言うしかない。 でもくれぐれも角が立たないように、上手く言わないとね。

トピ内ID：b2cf8c9409819028

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旦那さんのご兄弟がよほどキライなのね

🙂
むっちりもっちり
旦那さんに言ってもらう。両親のみの会にする、会場の関係で数名しか入れないと もしくは、お食い初めをすっぱりやめるか そんなところで旦那さんと溝を作らなくてもいいじゃないかとは思いますけどね うまく渡り歩くという術がなさそうな人ですね

トピ内ID：97958f2c0a08b26c

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びっくり

🙂
とおりすがり
>出産祝いの時 夫の兄弟は、30代の兄、20代後半の弟で実家に住んでるのでご祝儀も家から一件のにお金になっています。 プレゼントもなく、、 お祝いってしてというものではなく、 してもらって当然でもなく、 絶対にしないといけないものでもないでしょう。 お祝いをくれないって文句をいうのって良い悪いじゃなくて 「恥ずかしい」ことですよ。 逆にトピ主さんにびっくりです。 それと結婚祝いなどは独身で両親と同居しているなら 一家でまとめて　という場合もありますので。 なんだかトピ主にも問題ありそうです。

トピ内ID：fd54509ebdd008fe

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気持ち悪！！

🙂
自由人
私も嫌ですね。 正直気持ち悪いです。 お祝いもないのにね。 嫁と義理の兄弟姉妹なんて他人なんだからwin-winの関係性じゃないとね。 初孫だと言うならお祝いもやれよって感じ。 「今回はお祝い事だからいいけど、次回からはお互い両親までにしよう。うちの両親も気を使うし、 　私も気を使うから。」って伝えていいと思います。 お祝い事だからママパパが穏やかに子供の成長を願うべきですでもんね。

トピ内ID：e25706bb1f12b145

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珍しいですね～

🙂
べるる
その年齢の男兄弟が、お食い初めやらお宮参りやらにも参加したいのですね～ (私の地域ではお宮参りは１００日、お食い初めと一緒にします) わが家の孫のお食い初めにお嫁さん側弟さん(実家住の当時高校生)は一緒に来ていましたが 娘(社会人当時は独身、別居)にも声をかけたそうですが、遠慮すると言ってお祝いだけ託されました。 変だとまでは言いませんが、甥っ子姪っ子のお食い初め 義両親が同席させたいのか、本人たちのたっての願いなのか？ その年齢なら、自分が遊ぶことに忙しいでしょうにね～ 恋人もいないのかもしれないですね。 プレゼントやお祝い金など、独身男性は疎い場合が多いですし 実家に同居なら【家として】出されるものなので、無くても良いんじゃない？ 義両親がちゃんとお祝いをsて下さるのなら良いでしょう？ でも・・・お宮参り、お食い初め、初節句、初誕生、七五三、入園入学・・・ 弟さんたち参加は何処まで続くんでしょうね～？ トピ主さんの親御さんはいらっしゃるのでしょ？ 義実家皆さんの前で、トピ主実弟からのお祝いを渡してもらったら？ ・・・何て言うのは嫌味ですかしらね(汗)

トピ内ID：bfd677bb0b9270dd

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義両親が孫ハイになってるのでは

🙂
めっがね
私も兄の子のお食い初めには呼ばれてないし行かないしですが、それは私が既に結婚して家を出ていたからなのかもしれません。 ご家族にとっては義兄弟が学生の頃からずっと変わらず「家族」なんですよね。 例えば義両親と義祖母３人で暮らしてたら、義祖母も一緒に来るのってそんなに不自然じゃないように思いません？ 「甥・姪」と考えるから遠く感じるけど、義兄弟にとっては自分の兄弟のおめでたいイベントです。 同じ家に住む親が次男のおめでたいことに行くのなら、長男と三男にとっても兄弟のイベントに「じゃあ一緒に」となるのも分かると思います。 また義兄弟自身は別にそんなに行きたいと思ってなくて、親戚の集まりに行きたくないけど親がうるさいから顔を出す みたいな感じかもしれません。 普通に考えて３０代の独身男性が例え甥・姪とはいえ、そんなに赤ちゃん見たがると思います？ 彼らにとっては法事や正月と同じ、ただの「親戚の集まりイベント」に過ぎないのではないでしょうか。 義両親が孫ハイになっていて、「あなた達もお祝いに来なさい！」って言ってるだけの可能性もありますよ。 うちも母が兄の所に孫が生まれたら孫ハイになって、お祝い事やイベントごとに私を巻き込もうとしました。 「ほらほら可愛いでしょ！！なんでお祝いしないの！」って。 トピ主さんの不満自体は分かりますけど、「家も狭いし親だけにする」って旦那さんから言って貰ったらどうでしょうか。

トピ内ID：4eed6dd69e8d78c1

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敵は夫

🙂
rico
夫のきょうだいが来ると言っても、本人たちとお祝い各種のやり取りをお互い様でやっている関係か、義父母のお子ちゃまで「ボク子どもだからお金のこととかパパママがやってくれてるので知りませーん」かで全然違うでしょう。 この状況なら私も嫌です。 （って書くと「夫側の親族を嫌っているだけ」って攻撃があるけど、「夫側の、将来こちらに当然のように乗り掛かってくる親族が嫌い」なのです） 側からみてもこれ、単に将来結婚もできない自立できない弟たちを兄家族の数に入れて兄の妻が女手として面倒見ろ、って伏線を張ってきているだけにしか見えません。 将来お子さんが成人した時「叔父さんたちもあなたが小さい頃からお祝いに参加してくれたあなたの家族だから、ちゃんと親と同じに思って面倒見てね」と言われそう。 主さんはそれを感じて気持ち悪く思っているのでは？ 義両親を呼べばついてくるなら、もう親だけでやるのが1番だけど、ラスボスは主さんの夫なので悩みますよね。

トピ内ID：f43564bb29592ec2

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二度目です

🙂
うつるんです
納得いかないなーと思ったので再度訪れました。 ＞30代の兄、20代後半の弟で実家に住んでる この人達はニートではなく、働いている方ですか。 だとしたら、めちゃくちゃお金持ってますよね多分。だって生活費も親にのっかってるでしょ。 それとも各人が家に10万ずつ入れてるとかそういうことやってたりするのかなぁ。 やってて当たり前だと思うが。 この年齢なら、お祝いは「一件」にしませんよ。 未成年じゃないし。働き始めたばかりの新卒でもないし。 仮に一件にした場合、最低でも20万以上ですよね。（親10万、息子1人あたり5万とか） 兄弟の結婚なら、30代兄は10万出してもおかしくないと思います。（わたしは出しました） ええ大人やん。なんなら30代の兄、おっちゃんやん。 いやーセコい＆ドケチすぎません？ この兄弟を何かに招いたりしてたら、今後も貧乏くじ引かされません？ うーん、最初の投稿では撮影班として使い倒したらと言いましたが、やっぱり最初が肝心と いうことで、きっぱりことわる、かもしれないですね。 夫さん経由で。

トピ内ID：f71a8d7a449db1d4

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私は参加してもらいました

🙂
にょんたん
近居に義実家があり、義兄がいるので上の子の時は予定も空いていたので一緒にご招待してお祝いしてもらいました。 別に、義兄弟が参加するのはおかしくないと思いますよ。 それは、トピ主さんがそういう価値観なだけで他の人はそうではいと思います。 お話し合いでお互いに落とし所が見付かるといいですね。 それをお伝えするのはいいと思いますが、自分が正しいと相手に意見を押し付けるのはだめかなと思います。

トピ内ID：3903914ac39927f3

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私も嫌だけど

🙂
電源ON
私も余計な人には来てほしくないです。 でもトピ主の場合、来てほしくない人が、金やプレゼントを持ってくれば良いみたいですよね。 なんだかその考え方も変なのと思いました。 だから断れないのかな？ 逆に、金くれ物くれってトピ主みたいな人が身内にいたら嫌だなと思います。 あげたらあげたで額が少ないとか文句言われそう。

トピ内ID：5411c3a764e8a048

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嫌な理由が人間として問題あり

🙂
タント
嫌な理由 （1）旦那さんの兄弟が苦手 （2）出産祝いの個人的なお金がない。プレゼントがない 逆に言えば、お金出してプレゼントがあればいいよってことですよね。 それはがめついなと感じます。 お祝いしてもらって当然なんでしょうか。こういう金銭を出してくるのって卑しい人間ですと言ってわけですけど。 状況的にはあまり関係ない人だと思いますが、嫌な理由が守銭奴みたいでその方が問題。金も出さずに、行事に来るとは何たる奴だがトピ主でしょう。 第三者的には、お宮参りにも関係ない人だと思います。だから、なんで？と疑問に思うのは有り。

トピ内ID：4349f334f7a892d7

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正しい間違っているはないです。

🙂
匿名
ただ、考え方の『違い』、価値観の『違い』、感覚の『違い』、夢や願望理想や期待の『違い』があるだけです。 別に、書かれていた様なご家族もあると思います。 と同時に、書かれておりました主様のご意見の方もいらっしゃると思います。 どちらが正しいですか？と聞かれてもどちらも正しいですし、別からみたらお互い様に相手が間違っているでしょう。 正論、自分は正しい相手はずれている、は通じません。 主様がただ『いや』なだけです。 我慢をよしとも思いません。 ただ、なにもいやではないその人達に察してよは通じません。 どうしてもいやなのでしたら、ただ素直に夫に、自分は夫の兄弟とまではそこまで近しくなって家族ぐるみで付き合っていきたいとは考えていない、と正直にはっきり伝えるしかありません。 自分は『いい人』に思われて、誰からも嫌われず誰も傷つけず、やんわりと自分に都合のいい流れに・・・はとても残念ですがなかなかなりません。 他の人はだって別に何も思っていないし、ご両親もおそらく、自分の息子たちなのでみんなで祝ったらいいじゃないの～くらいで深く思うことなどないと思います。 息子たちの気が利かないのも、親御さんが、自分たち親がお金なりお祝いを出したからあなたたちはいいのよーとか言っているかもしれません。(うちはそれも何度もありました。そのお蔭でぐだぐだになったこともあります。親御さんとしてはよかれとして息子たちに気を使ったかそれも含めて主様たちにも気を使ったのか自分の権力を守ったのか全部なのか違うのかわかりませんけれどね。) 距離感が近い家の家族ってそんなものですよ。 なんでも一緒、家族家族。行ったり来たり干渉しあったりどんどん距離をつめて半無礼講・・みたいな。 ちょっと共依存家庭とか、自他境界線の区別がわからない発達障害傾向とか。 悪気はなくて、昭和のノリ。 嫁が自分達家族に加わったの。初孫と。

トピ内ID：66817be1426acf48

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トピ主せこすぎる…

🐶
イヌ山
嫌いな理由が金を寄越さないからだとは、トピ主の親が聞いたら怒るだろうに あ、怒らない親だからこんながめつい娘になったのかな？ そんなに金やモノが欲しいならそう言いなよ 言えないなら我慢したら？

トピ内ID：53e6b55611d3015d

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子ども　両親　祖父母

🙂
ふー
最初が肝心 両家、足並みを揃えるのがこれから、皆が上手く仲良くやっていく秘訣かなって思います どっちかが兄弟や親戚を参加させるのは両家のバランスがとれないしいい気はしないです 兄弟は甥っ子のお食い初めに出てないで自分の相手でも探せってうちの親ー祖父母ならいうと思います

トピ内ID：22aa45a14432dc77

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なんだかなぁ

🙂
言わぬが花
「ただ飯」目当て？ ヒマ潰し？ 初孫、って、義両親にとっては「初孫」でしょうが、 義兄や義弟からしたら、「初甥っ子」でしかないですし、 もし、「初孫」だ、内孫だとか、○○家（義実家）にこだわるなら、 宴席費用は、義実家持ち？ ここのトピや、皆さんのレスを、夫さんに見て貰ったら？

トピ内ID：499a656f51bff5fb

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