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子供が欲しいと思えるようになりたい。何か方法はある？

レス46
（トピ主 16 ）
😢
おばけ
子供
昔から「子供が欲しくない」という気持ちが強いです。自分の考え方を変えたいのですが、何か方法はあるでしょうか。 ーーーーー 子供を欲しくない理由は ・可能性が低いとはいえ亡くなる妊婦さんもいる。自分がそうならないとは言い切れない ・子供が嫌いで近くに子供がいると無意識に避ける。金切り声とか泣き声も聞いていられない ・自分のキャパが狭いことを自覚しており、仕事家事育児なんてとても両立できない。でも絶対に正社員の仕事は辞めたくない ・コンプレックスが強く子供が自分の幼少期の容姿に似てしまったらと思うと具合が悪くなる など書ききれない程あります。私が未熟で身勝手な人間であることは重々承知しています。 夫には結婚する前に子供が欲しくない旨伝えてあるのですが、最近やっぱり子供が欲しいと言われました。 こんな私なんかと結婚してくれた夫なので、出来ることなら願いを叶えたいと思う反面、どうしても前向きに考えられません。 様々な意見を取り入れようとSNSで子育てアカウントを日々拝見してみても、 動画を見て鬱陶しいなとか、声かけや子育てについての投稿を見てめんどくせ〜！と思ったり、写真を見ても可愛いという感情が一切湧きません。 なぜこんな風に感じるのか不思議に思い調べていると、アダルトチルドレンという言葉を知りました。 確かに私の家庭環境は悪く、虐待こそなかったものの家族喧嘩が絶えず罵声が飛び交う家で育ちました。自己診断でも当てはまるような当てはまらないような？ この拒絶反応は、カウンセリング等すればなくなるものでしょうか。 普通に「子供が欲しい」と思えるようになって、夫の願いを叶えられる妻になりたいです。 同じような境遇の方、カウンセリングなど受けられた方がいましたらぜひお話伺いたいです。 おすすめの書籍でも何でも構いません。何かアドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：c70b023a11969679

#夫婦関係
#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#心の悩み

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ペット飼うのは？

🙂
グリグラ
まずはペットを飼って、ちゃんとお世話出来るかどうか。 私は子供に拒否反応はもともと出ませんが、ペットでハムスターを飼ってお世話するようになってから、人間の子育てのイメージがちょっと掴めた気がします。 もちろんハムスターのお世話のほうが何百倍も楽です。 夜親が寝れないなんて事はないし、発達の遅れとかそういうの気にしなくていいし…。 でも、子供可愛い〜！と可愛がり方とか声のかけ方がわかる様になるというか。 今はペットの毛のアレルギーが出るようになってしまったので哺乳類は飼うのは難しいのですが、爬虫類はいけます。 もしアレルギーが無ければ、爬虫類ではなく哺乳類を飼うのがいいと思います。人間により近いので。

トピ内ID：87f66a7bccf9d61d

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ごめんけれど、無理かも。

😭
匿名
「子供が欲しいと思えるようになりたい」理由が、 ・普通に「子供が欲しい」と思えるようになって ・夫の願いを叶えられる妻になりたい あのさ、出産→育児ってね、あなたの思う「普通」を叶えたり「夫に捨てられない」ための道具じゃないんだよ？1人の人間を生み出して育てていくという意味が根源から理解できていない。 あなたの言っていることは、 ・かわいい赤ちゃん生んだら周囲からチヤホヤしてもらえるかも ・子どもを生めば夫に捨てられないだろう ・子どもを生めば周囲から「普通の人」扱いされて馬鹿にはされないはず 上記のような考えと「質的」におなじなワケ。 出産→育児を自分の証明＆保障の道具にしようとしてんのと同じなの。まず、そこ自覚の必要あり。 で、アドバイスですが。 自分の「子どもを生みたくない」理由を深掘りするのはとっても大切なことだと思います。 これは一刻も早く通院などで心や感情の整理をすることを強くおすすめします。 その際に、ドクターに、 普通に「子供が欲しい」と思えるようになって、夫の願いを叶えられる妻になりたいです。 このこともしっかり伝えてください。 「家族喧嘩が絶えず罵声が飛び交う家で育ち」がもたらしたものの象徴のような「考え方」なので、 なんらかの診断がおりるでしょうし、あなたが望めば治療が始まるかもしれません。

トピ内ID：ba380987bfac48fc

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視点を「夫」に移す

041
ネコ太
「子ども」に焦点を当てるから辛くなるんだと思います。 私もそうです。 そこで、視点を変えて、大好きな「夫」さんと一緒に取り組む人生のイベントだと考えてみては。 この人（夫さん）となら一緒に生きていける この人は私の体をいたわってくれる この人は出産時に手を握っていてくれそう この人は子どもが私に似ていても、愛してくれる この人は子どもが泣きわめいても、私の代わりにあやしてくれそう この人と一緒なら、手のかかる子どもだとしても協力して向き合っていけそう この人は子どもを愛してくれて、私のことももっと愛してくれる この人は子どもが〝困ったちゃん〟になったとしても慈しんで愛し続けてくれる この人と一緒に子どもの成長を楽しく見続けられそう、いつまでも やってみたくなりませんか？

トピ内ID：014fcc523c819b7a

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やっぱり子供が欲しいの本気度

🎶
szk
＞普通に「子供が欲しい」と思えるようになって、夫の願いを叶えられる妻になりたいです。 子供は欲しくないというのも普通の範疇です。 欲しいと思う人の方が多いとは思いますが、欲しくない人も少ないです。基本変わる必要は無いと思います。 おばけさんは最初から、 ＞夫には結婚する前に子供が欲しくない旨伝えてあるのです と、きちんと夫さんにも話していますし問題ありません。 ＞が、最近やっぱり子供が欲しいと言われました。 このような重大な事柄に対して心変わりした夫さんの方に問題があると思います。 まずは夫さんの考えを十分に聞いてみましょう。そして一定の納得を感じたらどうしたらよいか、夫さんとまずは話し合われてはいかがでしょうか。 夫さんのやっぱり子供が欲しいの本気度が高いのであれば、たとえば、 「出産だけは代われないのでなんとか生んでほしい。出産直後を除いて子育ては１００％夫が担当する。そのために一時的に仕事を減らし、家事もメインで担当する。その代わり経済的はおばけさんがメインで担当して欲しい」 という提案があるかもしれません。

トピ内ID：193f41ec94429e31

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追記です

🙂
おばけ トピ主
「自分の子供は別だよ！」 「産んだら考え変わるよ！」 「案ずるより産むが易しだよ！」 といったご意見は他のトピでも山ほど 拝見しましたが、正直まったく理解 できない感覚なので、ごめんなさい。。 自分がアダルトチルドレンであるかどうか わかりませんので、一度カウンセリングは 受けた方が良いなと考えています。 自分の考えが歪んでいる自覚はあるので、 何らかの治療に取り組んで改善する余地が あるなら、積極的に取り組むべきと思っています。 経験者の方がいればぜひコメント頂きたいです。 また、 もともと私と同じような考えを持っていたが、結局子供を持つことに決めた方のご意見、経験談も伺えたら幸いです。 どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：c70b023a11969679

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うーん

🙂
匿名
仮にカウンセリングで変わるとして、そんな数回で変わるわけじゃなく、癒されて前向きになるのに年単位でかかると思う。 それでも変わらない可能性も高い。 理解してても夫は子供が欲しくなったのは仕方ない。あなたが子供が欲しくないと言ってたから気持ちに蓋をしてただけだけど年齢的にリミット考えたら蓋しきれなくなったんじゃないかな。 でも、子供が嫌いな人は産まない方がいいと思う。子供が可哀想だから。 だから、トピ主さんは嫌だろうけど、夫とお別れしてあげるのが夫のためだと思う。 パパからもママからも心から望まれて産まれてくるのが子供の幸せだと思うから。

トピ内ID：7a4bfd0343a7d7e6

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グリグラさんへ

🙂
おばけ トピ主
グリグラさんへ コメントありがとうございます！嬉しいです。 頂いたアドバイスについてですが、実は 犬２匹と保護猫１匹を飼っています。 夫婦揃って動物好きで、犬猫に対しては 「どちたの〜！！お手できるの〜！！！ん〜かわいいねえ〜！！！」 などととても人様に見せられないような 態度で接しています。。。笑 毎日のお散歩やケアもやりながら幸せを感じますし、2人と３匹でのんびり過ごす時間が人生の喜びです。この子たちのためなら何でもしたいと思います。 でもそれを子供に置き換えて想像すると、 正直ぞっとしてしまいます。 何ならこの子たちと過ごす時間まで子供に奪われてしまう、、とすら考えてしまいます。 よく子供と動物が仲睦まじく過ごす動画がありますが、羨ましいという気持ちより 子供があの子たちに怪我をさせたら、とか もしアレルギーにでもなって夫が子供優先にしてしまったら、と思うと耐えられません。 動物に接するように、子供にも接せられて、 同じ気持ちを抱けたら良いのですが。。こんなこと考えるようじゃダメですね、、

トピ内ID：c70b023a11969679

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無理しても良くない

🙂
棗
うーん無理だと思います。 自然にこの人の子供が欲しい！と本能が未だに出てこないなら。 おいくつか分かりませんが、もしかしたら40代位になって本能的にやっぱり欲しかったかも…と来る日があるかもしれません。でもその時では既に全てが遅すぎですが。 今、無理して産んでから母性が出きるのを期待したとして、産んでからやっぱり無理！となったら子供がかわいそうです。 無責任に自分の子供は愛情わくから大丈夫！という一定の人はいますけど、わくとは限らないし産んで育てるのはあなたですから。 子供が欲しくない理由、全て自己防衛、悪く言えば自分自分の自分勝手な理由ですよね。 自分にかかる危険(出産での万が一とか)面倒、煩わしさがイヤと。 そういう人が無理して子供を産んでも良いことありません。 育てられないのなら産まない、これ一択です。

トピ内ID：54a9128be2dea1c0

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匿名さんへ

🙂
おばけ トピ主
匿名さん コメントありがとうございます！ 率直なご意見、ありがとうございます。 匿名さんのおっしゃる通り、 今の時点では 私自身が良いと思える妻になるための道具のように捉えてしまっていますね。 「普通」に子供を産んで育てれば、もっと夫が理想とする奥さんになれるかもとか、 子供がいれば夫がもっと幸せを感じてくれるかも(そしたら捨てられないかも)とか。。 結局下心しかないわけです。 周囲にチヤホヤされるとか、普通の人扱いしてもらえるとか、そういった他人からの評価にはまったく関心はないです。 同じように、現時点では子供のことにも正直興味は持てません。 なので上で書いたように夫がどう思うか？には思考が向いても、 子供がどう感じるか？には関心が持てない現状なので。今のままだと確実に毒親(ネグレクトというのでしょうか)になるでしょう。 でもそんな妻は、夫も嫌ですよね。 母になるなら、きちんと子供を愛せる母になりたいんです。 芸能人でいう、ぺこちゃんや仲里依紗さんような女性が本当に素敵だなと憧れます。 そのために自分の歪みを治したいと思いました。 匿名さんが書かれた「1人の人間を生み出して育てていく」という意味が、いまいちピンときてないのも事実です。 正直、自分だけで子供を産みたくない理由を深掘りする限界を感じて今回初めて書き込みしました。 匿名さんのコメントを読み、 やっぱり自分は病院に行くべきなのだと思えました。 メンタルクリニックは予約が取りにくいと聞きます。もっと辛い心の病を抱えている人がいるのに、その人の枠を奪ってまで私が行って良いのか？と思っていたのですが、 受診する決心がつきました。 ありがとうございます。

トピ内ID：c70b023a11969679

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プロにならなくて良い

🙂
とんこつ
幼少期に問題があった人は「子」です。 幼少期にちゃんと満たされて育った人は「親」です。 「子」と「子」の結婚は、どちらかが突然変異しないとだいたい破綻します。 「親」と「子」の結婚の場合、「親」側が「子」を「親」まで育てなければなりません。もちろんグラデーションですから、あなたの夫がどこまで対応出来るかによると思います。でも、この話は「子育てのプロを目指すなら」です。子育ても技術職ですから、当然スポーツと同じでプロと呼ばれる人は上位1%もいないと思います。 子供が生まれれば血は繋がります。 あなたの家が喧嘩が絶えず罵声が飛び交う家だったとしても、あなたは誰かと結婚することが出来たわけでしょ。 あなたの親の子育てに点数をつけてみましょう。まぁ30点くらいですかね。 どういうわけか劣悪な家庭環境だった人ほど、完璧、つまり100点を目指したがります。だから子供が作りたくなくなってしまうのです。 あなたは31点を目指せば良いです。 親が100回喧嘩してたなら、90回くらいに喧嘩を抑えられればまぁ31点くらい取れるんじゃないですかね。 そんなもんで良いです。 次あなたの子は32点以上を目指せば良いです。 血が繋がれば、いつかは家族みんなが幸せで豊かな時間を過ごせる世代が生まれるはずです。 あなたの親は29点から30点に持ってきたのかも知れません。 バトンを繋いでいきましょう。

トピ内ID：25d4a359c34e9349

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ネコ太さんへ

🙂
おばけ トピ主
ネコ太さん コメントありがとうございます。 あたたかいコメントに思わずうるっとしてしまいました。 「夫に視点を移す」というのは、 今まで思いつきもしませんでした。 確かに、夫なら 私の体を労ってくれるでしょう 出産にも立ち会い励ましてくれるでしょう こんな私のことですら可愛いねと愛してくれる人です、子供も愛してくれるでしょう 夫なら子供を楽しく育ててくれるでしょう うちには犬と猫がいるのですが、 あの子たちと接している夫は本当に 楽しそうでほっこりします。 子供にもあんな感じになるのでしょうか、、、 妊娠子育ての負担やリスクばかりに気を取られ、子供といる幸せそうな夫の姿は想像すらしませんでした。。。 私はどこまでも自己中心的でだめですね、 自分に降りかかってくることにばかり重点を置いて考えてしまいます。 いま以上に、夫！夫！になりすぎると そのうち 「もっと私のこと心配してよ！」とか 「子供が生まれたらもう私のことはもうどうでもいいの？」とか 自分の嫌な部分が顔を出しそうなので、 自他の境界はしっかり保たないといけませんね。 自分の歪みを治したいと思っているので、 ネコ太さんに頂いたアドバイスを ずっと心に留めておきたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：c70b023a11969679

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szkさんへ

🙂
おばけ トピ主
szkさん コメントありがとうございます。 「普通」という表現は適切でなかったかもしれません。すみません。 確かに私は結婚前から伝えてはいましたが、 夫は最初から子供が欲しいという気持ちがありました。 当初は「私(妻)がそう思うなら仕方ない、諦めよう」と考え私に合わせてくれていたんだと思います。優しい人なので...。 しかし、共通の友人や同僚がだんだんと子持ちになり、自分の状況と比べてしまうのも当然ですよね。。 自分の気持ちに蓋をしていたわけですから、 「やっぱり、、、」気持ちが溢れてしまうのも仕方がないです。 子供が欲しい、遺伝子を残したいというのは 人間の本能と言いますから、強い気持ちなのでしょう。 (私にはこの感覚がないのでよくわかりませんが、理解はします) szkさんのおっしゃる通り、 まずは夫の考えをよく聞くべきですよね。 書いていらっしゃる通り、 「出産はなんとか引き受けるが、子育ては全部やってほしい」は私も考えました。 今の自分が譲歩できるとしたら出産までかな、と。。 でも、同時に「まわりのお母さんたちは出産も子育ても仕事も当たり前にやっているのに、私は出産しかしない。子育てもまともにしない妻なんて、いつか夫は嫌になるだろう」と思ってしまって。。 じゃあ子育てすればいいじゃん！となるのですが、それが一番嫌なんだ！！と負のループです。 いずれにせよ今の私には産む資格がないので 自分でできるカウンセリング等やりつつ、 夫とも慎重に話し合ってみます。 ありがとうございます。

トピ内ID：c70b023a11969679

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匿名さんへ

🙂
おばけ トピ主
匿名さん コメントありがとうございます。 おっしゃる通り、すぐにどうこうなる問題ではないですよね。 20数年生きてきてこの状態なので、簡単に解決できるとは思いません。。 夫の変化も、まさに書いていらっしゃるとおりだと思います。 友人や同僚が子持ちになっていく中で自分だけ、、、となるのは当然ですよね。 夫と別れるのも一つの選択肢だと理解しています。 しかし別れれば夫が幸せになれるかというと、それはまた別な問題のようにも思います。 すぐ別の女性と結婚できるか？子供に恵まれるか？はわかりませんので。。。 お互いにとって離婚は一番避けたいことだというのは、話し合いの時に確認しました。 夫も、幸いにも「(もし病気などで産めない場合でも)離婚はしない。俺が欲しいのはあなたとの子供だから、他の人との子は欲しくない」と言ってくれています。 もちろん心変わりする可能性もありますけどね。 本当に優しい人だと思います。 なのに私はこんな感じで、つくづく嫌になります。 夫も私も望んで子供を持てる、というのが 一番理想だと思うので、そのためにできる努力はしていきたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：c70b023a11969679

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信用ならない夫だなぁ

🐶
イヌ山
私達夫婦も子ども嫌いで選択子無しだけど、そんな大切なことを簡単に心がわりする人って信用ならない。 だからこそ夫の気持ちをもう一度確認してみたら？ ちょっと無責任な人だと思うからどこまでちゃんと考えてるか怪しいと思う。 今の生活、金銭感覚を変えなきゃならないこと、病気によっては犬猫を里親に出さなきゃならなくなる可能性、ちゃんと考えて無さそうだけど…。 私も私の夫も周りの子無しもみんな普通の家に育って良好な関係を築いてるので、カウンセリングなんて行っても何も出てこないと思うよ笑 海外ドラマが嫌い、アウトドアが嫌い、ゴキブリが嫌いってのと同じラインで子供が嫌いだからね。 何も特別な事じゃない。

トピ内ID：e02d586883ac3fbf

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棗さんへ

🙂
おばけ トピ主
棗さん コメントありがとうございます。 年齢書いてませんでしたね、すみません。 私は20代後半です。 書いていらっしゃるとおり、「無責任に自分の子供は愛情わくから大丈夫」というのには、私も全く同意しかねます。 理由についても、おっしゃる通り自分勝手ですね！ 私の人生も命も子供のためのものではないので、自分と夫を大事に、健康に生きたいと思ってます。 でも母になるためには、その自己愛？を捨てなくてはならないということですよね。 自分が死んででも子どもを産む！残す！ という覚悟がないと母になってはいけないのだと。 本当に世の中のお母さまたちはすごいなと思います。 死にたくない、痛い思いをしたくないという自己防衛もある種の本能だと思うのですが、 「子どもを産みたい」というのはそれよりももっと強い本能なんですよね。 私にはどうしてそれが備わっていないのでしょう。。。 いや、私が未熟な人間だからこの歳になっても未だ自己愛の方が強い、ということですかね。。 「育てられないのなら産まない！」ときっぱり決められないのも、また自己愛でしょう。 みっともないとは思うのですが、 まだ改善の余地があるなら 努力してみたいと思っているところです。 ありがとうございます。

トピ内ID：c70b023a11969679

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トピ主さんは

🙂
まつり
子供が嫌いで近くにいると無意識に避ける金切り声とか泣き声も聞いてられないと書いてありますね。 子どもは旦那を結び止める手段ではありません。 道具でもありません。 トピ主さんは子どもを生んではいけない人だと思います。 無条件に愛情を注げないなら生まれて来る子が可哀想です。 よく考えてください。

トピ内ID：6ffc353397e1a0c2

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催眠療法とか？

🙂
あ。
きくかどうか分かりませんけど。催眠療法やってる医師に本当に効くのか？と質問したことがありますが、本人が心の底から変わりたいと思っている場合は効く場合が多いですが、変わりたいと思ってなければまず効果はありませんとのこと（聞いたのは禁煙でしたけど）。過去の出来事が原因の精神的なものなら、カウンセリングや催眠療法でなんとかなる可能性はあるかもしれませんね。元々子どもが嫌いな性質で生まれた場合はどうなんだろ？効き目は人によるだろうし、悩むならとりあえずかかってみたらどうでしょうか。 ちなみに夫もどうしても子どもがほしいって訳でもなくて、君が良ければって感じでしょ？元々作らない約束で結婚したんだから、今さらいわれても…ってのが正直な感想ですね。夫のために生むのもいいですが、生んでから何かしらの理由で夫がいなくなったら？を考えてみてくださいね。

トピ内ID：893b1a8c00d0e71f

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分かります

🙂
ぴか
アダルトチルドレンかどうかにこだわっているように感じられる部分もありましたが、アダルトチルドレンは病名でも診断名でもないので、そこははっきりさせる必要はありません。 一番大切なことは、本人が『困っているかどうか』『生き辛さを感じているかどうか』です。 子どものこと関係なく、生き辛い部分はありませんか？それならば、病院やカウンセリングに通う意味がありますよ。 個人的には『子どもが欲しいと思えるようになる為にカウンセリングを受ける』よりも、『今後の人生を生きやすくなるようにカウンセリングを受ける』ことで、子どもに対しての考え方が変わっていく可能性もあるんじゃないかなと思います。子どもについて考えるのは、今のトピ主さんには早いように感じるからです。 人間としての考え方が前進した時、旦那さんやお子さんに対する考え方も変わるのではないでしょうか。(もちろんどういった形に変わるかは分かりませんし、変わるとしても何年かかるのかは読めませんが) 40過ぎての初産も、今は少なくないです。安易なことは言えませんが、10年後でも出産は間に合う可能性があります。20代の今に焦って無理に子どもをつくろうとするよりも、まずは自分自身に向き合うところから始めてみたらどうでしょうか？ 仮に30代後半や40代になってから子どもが欲しくなり出産したとしても、それはトピ主さんにとってのベストタイミングがその時だったというだけ。 もちろんこのご時世、産まない選択もアリですし、納得した上で運に任せるのもアリだと思いますよ。 問題はご主人ですが…。男性は年をとると子どもが欲しくなるそうです。心変わりってあるんですよね。もしくは「子どもはいらない」という女性の言葉を安易に捉えていたのか。 出産や子育てへの現実的な不安や負担をイメージできない男性は多いです。しっかり話し合って、同じ方向が見られると良いですよね。

トピ内ID：4e51f35f73cb6bbd

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家庭が過酷だった人は

🙂
westeast
やっぱり子供を持つ事を躊躇しますよね。 でも、それは逆説的に与えられた権利だと思います。 そう言う方の選択的子ナシは認められて然るべきかと。 ただ、旦那さんが子供を持ちたいって言うのも普通のことだから 普通の幸せをトピ主さんが奪うって言うのも辛い。 トピ主さんの気持ち次第なんだけどね。 因みに 私の周りで上記理由の子ナシ夫婦は1組も別れていません。

トピ内ID：f8d34286f3abcee3

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未熟というのとは違う気がする

🙂
なるなる
子供がいる女性ってなんとなく煤けるというか、オーラが濁るんですよ。 悪い意味じゃなくて、多分これ子供に人生の意義が移ったんだと思うんです。 親になると何かの役目をひとつ終えるのかなと。 産卵終わった鮭みたいに。 子供が欲しい人ってそれをわかってるというか、自分の持つものを後進に渡したいと思ってるのかなと。 子供をうっとうしがる人は逆で、自分の意義をまだまだ追求したいんだと思うんです。 だからかどうかわかりませんが、芸術界隈の女性は子供いない人の割合多いです。 子供産むと創作意欲がパタッと無くなる女性ってかなり多いです。 これを未熟だからと言ってしまえる人のほうが未熟で、短絡的な物の見方しかできてないと思います。子供いるから成熟してる、は大きな間違い。 とは言え将来の国のことを思うとトピ主さんにも3人くらい産んで欲しいですけどね。 どうしたら産みたくなるかあ…。 病院ででも働いてみますかね。 人の生き死にを毎日見てると何か思うことがあるかもしれないです。

トピ内ID：8e381b16e70b5dd8

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ムリしなくてもいいのでは？

🙂
むっちりもっちり
そんな考えかた感じ方では子育てはムリだと思いますよ 旦那さんの願いをかなえるには離婚しかない 最初はお互いにこどもはいらないねで同意してたのに 時がたって片方の考え方が変わるのはよくあることで仕方ないこと 最初に決めておくべきでしたね ちなみに出産で命を落とす方もおられますが 数としては過労死よりも断然少ないと聞いたことあります

トピ内ID：68778e3ea28c27c6

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とんこつさんへ

🙂
おばけ トピ主
とんこつさん コメントありがとうございます。 頂いたコメントは、自分の中には全くない考え方だったのでまさに目から鱗です。 何度も読み返しながら、 「なるほど。。でも、え？ほんとにいいの？そんな感じでも大丈夫なの？３１点でいいの？」と戸惑う自分もいます。 おっしゃる通り、 母になるなら良妻賢母でなければ失格だ。大学までしっかりお金の不自由なく行かせられる親でなければいけない。いつも機嫌良く子供のために尽くす母でないと夫には嫌われるだろう、という謎の固定概念があり拭えません。私には到底できもしないのに。。 また、遺伝子を残したいって何？血や家を繋いで何になるの？どうせみんな死ぬのに...と思っていたのですが、 【血が繋がれば、いつかは家族みんなが幸せで豊かな時間を過ごせる世代が生まれるはずです。】という一文で、なんとなく合点がいきました。 もしかしたら祖先は１点のところから始まって、親の代でようやく３０点になったのだとしたら、ご先祖様みんな辛いなかで頑張ってきたんだなぁと心が暖かくなりました。笑 両親に対しても、今でも複雑な感情を抱いており、疎遠でもう何年も会っていません。 でも両親にも事情があって、その中でなんとか頑張ってくれたんだなと改めて思うことができました。 とんこつさんのコメントは新しい扉を開いてくださったようです。ずっと心に留めておきたい思います。 ありがとうございます！

トピ内ID：c70b023a11969679

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イヌ山さんへ

🙂
おばけ トピ主
イヌ山さん コメントありがとうございます。 夫としては、心変わりというか 私に合わせて気持ちに蓋をしていたのが抑えきれなくなって溢れてしまった、という感じなのでしょう。 正直なところ、私は別れる覚悟で打ち明けたのに結婚後に言う！？と思わなくもないです。。が、こればっかりは仕方ないです。 イヌ山さんのおっしゃる通り、 どうにも夫の考えは甘いなーと感じています。 私が心配性で悲観的で考えすぎだ！と言われればそれまでですが、夫から出てくるのはハッピーな未来予想図ばかりで、いろんなリスクや懸念事項を軽率に捉えているように思えます。 そのポジティブさに救われることも多いのですが、今回ばかりはついていけてません。 イヌ山さんご夫婦のように過ごせるのが理想ですね。 しかし打ち明けてくれた以上、私もどうにか歩み寄りたいので、意味があるかわかりませんがやれることはやってみようと思います。 カウンセリングも期待しすぎず、やるだけやってみるつもりです。 アドバイスいただいた通り、まずは夫の気持ちを聞いてみますね。 ありがとうございます。

トピ内ID：c70b023a11969679

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まつりさんへ

🙂
おばけ トピ主
まつりさん コメントありがとうございます。 まつりさんのご意見は至極真っ当なものと思います。 今の私は夫との関係をより良くするために 産むべきかどうかと考えているので、おっしゃる通り子供の気持ちなんて二の次三の次。 この考え方は非常に危険で、 こんな状態で産むのは絶対にやってはいけないことと理解しています。 自分が親になるような器ではないことも自覚しています。 しかし、夫に打ち明けられた以上 何も行動せず、頭ごなしに拒否だけするのは 夫に対して誠実ではないなと思いました。 まつりさんのおっしゃる通り 私は子供を産んではいけない人なのでしょう。 無条件に愛情を注げないなら生まれて来る子が可哀想...私もそう思います。 でももし何か考え方を変える方法があるならやってみる価値はあると思い、 私が思いつかないご意見や経験を伺ってみたくて今回書き込みした次第です。 私は未熟な人間ですが、せめて誠実で ありたいと思うので 私には無理！と思考停止せず、 出来る努力はしたいのです。 ただ確実に言えることは、 絶対に軽率な気持ちでは生まないということです。 私自身、家族が不仲で辛い思いをしたので 同じ思いはさせたくありませんから。 ありがとうございます。

トピ内ID：c70b023a11969679

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あ。さんへ

🙂
おばけ トピ主
あ。さん コメントありがとうございます。 催眠療法のお話、すごく参考になりました！ 自分の中では割と変われるなら変わりたい！と思っている(と感じます)ので、 やってみる価値はあるかもですね。 子供嫌いがいつ始まったのかはわからないのですが、幼い頃の将来の夢は「保育士さん」でした。笑 単純に保育園の先生が好きだったからという理由だと思いますが。 高校の頃の体験学習では保育園で実習させてもらい、「子供かわいかった！！！」と日記に書いてました。確かにあれは楽しかった。。 だから生まれつきではないのでしょう。 【ちなみに夫もどうしても子どもがほしいって訳でもなくて、君が良ければって感じでしょ？元々作らない約束で結婚したんだから、今さらいわれても…ってのが正直な感想ですね。】 これに関しては本当におっしゃる通りです！ 私に合わせて意見変えられるくらいなら、そんなに強い気持ちじゃないのでは？と思う反面、勇気を出して打ち明けてくれたのなら相当我慢をさせていたんだなという罪悪感のせめぎ合い。 後出しはずるい！とも思いつつ、いきなり離婚と言わないあたり誠実だなとも思います。 きちんと伝えてくれてありがとうと言う感じです。 すぐには受け入れられないですが... いずれにせよ一度話し合わないといけないですね。 もし夫が先に亡くなることがあったら...。 この世に残った唯一の夫との繋がり、と思える....ような気もしなくもない...ような...。 ↑こんなんじゃダメですね。 現実的に考えるとシングルマザーは無理ですね。私と二人きりでは、子供があまりに不憫です。 夫はどちらかがシングルになる可能性をはなから考えていないようで、それも心配要素の一つです。。 ありがとうございます。

トピ内ID：c70b023a11969679

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欲しくないのに我慢して産むの？

🙂
理解に苦しむ
成育環境が過酷でも、産みたがりの人もいるじゃない。 理由をこじつけてACのせいにしていますが、要は「子供が欲しくない」んですよ。 夫の願いを叶えられる妻になりたいのは、自分はありのままでは愛されないと思うからですか？ そういう観点からはカウンセリングに意味はありそうですし、思考の癖はなおした方がいいかもしれません。 でも、カウンセリングに行ってまで産もうとか、私には考えられません。 産みたい理由が、夫の願いを叶えたい一点のみ。夫が離婚したいなんて言い出して子供を置いて出ていくとなったら、その子どうなっちゃうの？そういうことをしそうな夫に感じましたけど、どう？ 合わない相手との結婚は不幸になりますよ。 都会に住んでいるのに、突然田舎暮らししたいなんて言われてごらんなさいよ。「お一人でどうぞ」ってなりませんか？ トピの内容から、子供が苦手で子育てに向いていない気質だと伝わりました。私も同じなので共感します。 似た悩みのトピが乱立し、産んだらなんとかなりそうだなと感じる子が多いですが、トピ主さんからはなんとかならなそうな気配を感じます。ただの素人の勘です。正直に書いてごめんなさいね。

トピ内ID：cb464ffe629b8304

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ぴかさんへ

🙂
おばけ トピ主
ぴかさん コメントありがとうございます。 生き辛さに関して言えば、もう小学生の頃からずっとですね。でも実家を離れてからは割と元気で、夫と出会ってからは人生楽しいと思えることが増えました！ そして今でも自分の性格に困っているのも確かです。 顕著なものだと、人の言葉の裏を勘ぐることですね。 「本当はこういう意味なんじゃないか」「今の声音はいつもより低かった、本当は怒ってるんじゃないか」「いつもはこんなことしないのに何故？何か隠し事してるかも」とか。 夫が新しいLINEスタンプを使い始めた時に 「もしかして女の人とLINEして、それでスタンプ買ったんじゃ？まさかお揃い？」なんて思考が頭を駆け巡った時は心底うんざりしました。異常ですよね。自分が嫌になります。 もちろん口には出しませんが！ あとは、めちゃくちゃ悲観的な性格で 上で書いたような何か不安になることが起こると、過剰に不安を増大させて一日中悪い妄想をしており、結果同じような悪夢を何度も見ます。 結婚してからもうずーっと、夫に離婚を言い渡される夢を見ます。自分でもドン引きしてます。笑 ぴかさんのおっしゃるとおり、 私はまだ子供云々を考えるステージには立てていませんね。夫に打ち明けられて焦っているようです。 今の自分のままだと、夫にも子供にも嫌な思いをさせるのは目に見えてるので、自分を安定させないといけないですよね。 前向きなご意見ありがとうございます。 私は焦ると視野が極端に狭くなるので、ぴかさんのコメントを読んでまた空回りするところだったと気付きました。 夫については、もう少し現実的に考えて欲しいと思うのも事実です。 話し合い、同じ方向を向けるように私も努力したいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：c70b023a11969679

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westeastさんへ

🙂
おばけ トピ主
westeastさん コメントありがとうございます。 おっしゃる通り、 夫の子供を持ちたいという人として当たり前の願望を、私のわがままで潰してしまうのはやってはいけないことだと頭では理解していて。 でも子供を持つことも、夫と別れることも、どちらも選べないのが現状です。心が追いつかないというか、、、 【私の周りで上記理由の子ナシ夫婦は1組も別れていません。】 よそ様のご家庭のこととはいえ、こういった話を聞くと少し安心します。 共通の友人にも似たような夫婦がいて、とても仲良しです。夫婦でもあり、親友でもあり、まるで兄弟姉妹のようでもある。素敵ですよね。 子供がいてもいなくても、夫とは良好な夫婦関係を保っていたいので 自分でできる努力はしてみたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：c70b023a11969679

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なるなるさんへ

🙂
おばけ トピ主
なるなるさん コメントありがとうございます。 【悪い意味じゃなくて、多分これ子供に人生の意義が移ったんだと思うんです。】 【子供が欲しい人ってそれをわかってるというか、自分の持つものを後進に渡したいと思ってるのかなと。】 この文を読んですごく腑に落ちました。 私の中には「子供がいると、自分の時間・お金・心の余裕・大好きな夫を奪われる」という考え方があります。 なるなるさんのおっしゃる通り、私はまだまだ自分が可愛いんだと思います。 精神が子供ですね。自分の持っているおもちゃを、誰にも渡したくない幼い子供のようです。 「子供に」「奪われる」と感じるなんて大人がする思考ではないですもんね...。 そういう意味で、私は自分の精神が未熟故にこのように思うんだと感じていました。 子供がいる人がみんな成熟してるとは全く思いませんが、 少なくとも「親になる人は成熟した大人であるべきだ」とは思います。 同時に、考え抜いた上で子供を持つ持たないを決断した人も、十分成熟された大人だと思います。 子供がたくさんいるご家庭はすごいですね。 今の私には産休中の同僚が心置きなく出産できるよう、一生懸命働くことでしか貢献できません。。 人の生き死にに触れると価値観が変わると言いますよね。 自分の考えが少しは変わるかと思って以前ドラマの「コウノドリ」を観ました。 毎話大号泣でしたが、結論、「子孫を残すのが人類のため、国のためというなら何故出産の負担がこんなにも大きく危険なのか？もっと安全が担保されるべきじゃないのか！母親の負担が軽い方が産みやすいし産んでからも育てやすいのに！人体の設計ミス！出産のリスクを美化するな！」と思ってしまいました。。。 ↑そもそもこの他責思考も良くないですね ありがとうございます。

トピ内ID：c70b023a11969679

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とにかくしっかり考えた方が良いです

😉
応援隊
現在第2子を妊娠中です。 正直、妊娠・出産って精神的にも体力的にも女性にとってかなりきついです。 何十年も経ち、子どもが大きくなると私も綺麗事を言えるかもしれませんが、今は毎日ストレスが山積みの妊娠生活と子育てをしています。 私はもともと子どもが好きで、結婚したら子どもが欲しいと昔から思っていましたが、それでも子育ては本当に本当に大変です。出産前はメンタル面で極端に落ち込むことは少なかったですが、出産後はなぜかふとした時にすぐ涙が溢れるくらいギリギリの精神状態です。 妊娠は異常妊娠、流産や死産、出産時の母体へのリスクもあります。健康な子どもが生まれる保証もありません。必ずみんなが望めば幸せな結果が待っている訳ではありません。もちろん、自分の子どもが信じられないくらい、特別かわいいのも事実です。 しかし、主さんがお子さんを持つ場合、子育てにおいてご主人のかなりの協力を得る必要はあると思います。ご主人がどこまでの覚悟でお子さんを望まれているのか、無事に生まれたとして主さんに押し付けることなく率先して子育て出来るのか、仮に主さんが育児を放棄したいと考えてしまった場合も子どもを傷つけることなくご主人主体で育児の責任を持つことが出来るのか、周囲の協力を得ることができるのか等、不安要素や課題を具体的に話し合う必要があるかと思います。 可愛いよ、産んでみたら変わるよというのは本当に綺麗事であって、その何倍もの大変さがあるということは知っておいてほしいなと思います。 しかし、ペットをそれほど溺愛されている主さんなら、きっとお子さんが生まれると同じように溺愛されるんだろうなぁとおも思います。日々の成長や、自分を必要としてくれて、一生懸命に毎日を生きている小さな命がくれる幸せな瞬間もたくさんありますよ。 主さんご夫婦にとって、良い選択が出来ますように。

トピ内ID：7906e7b9655666cf

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