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不倫旦那から離婚を求められている

レス28
（トピ主 0 ）
😭
迷い猫
夫婦
こんばんは。 アラフォー子なし、共働き夫婦です。 子なしの原因は度重なるレス期間の影響で、私は子供を望みその事を訴えてきました。 そんな中、旦那の不倫が発覚。 相手女性を含め話し合いをし、誓約書を結んだのですが、それからも肉体関係はないものの二人で会っていた事が判明し、認めています。 発覚後、一時は申し訳ないと謝っていた旦那は…私との性格の不一致、長年のストレスを要因として家を出てしまい連絡も取れない状況でした。 私は、もう一度向き合ってやり直したいのですが彼にはその気がなく話し合いもまともにできません。 私は彼の浮気に2ヶ月ほど前から気づき、そのストレスで適応障害を患ってしまっております。 それでもやり直したい理由のひとつには、30代というより40に近い年で、別れても子供を産む機会に恵まれる事も少なく思います。 皆さまのご意見を伺えると嬉しいです。

トピ内ID：87c63e05c7d3398f

#３０代
#体の悩み
#夫
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リセット

🙂
めろん
いやー、人生リセットですよ。 この状況40に近いとか関係ないよ。 だって、彼は女性の所に行っている訳で、妊活も何もないよ。 キッパリ別れましょう。 新しい人生にリセットです。 頑張れ！

トピ内ID：212246c420ec3186

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慰謝料を

🙂
まつり
双方から貰い別れるべきです。 現在子なしというのは新しく再婚しても変わらないことですよね。 せめて気持ちの通じ合う人と人生やり直した方がストレスないと思います。

トピ内ID：d1e61b7d515d2951

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捨てよう

🙂
まな
そんな旦那さんいりますか？捨てましょう。本当の王子様と幸せになりましょう。

トピ内ID：db400e2b6003352e

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えー

041
まいたけ
>40に近い年で、別れても子供を産む機会に恵まれる事も少なく思います。 別れなくても機会に恵まれないのは同じじゃない？って思うけど。 >そのストレスで適応障害を患ってしまっております。 これは夫のせいというよりも、ストレスの元凶が夫だと分かっているのに、離れずにしがみついているご自分のせいだと思います。 離婚するしないは私が判断することではないのでどっちでもいいと思います。 ただ、出来てもいない子供に望みを託して離婚しないって……ものすごい責任転嫁だなと思います。

トピ内ID：7f3ade93e7095287

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とりあえず離婚しない

🙂
白茄子
不倫をしているご主人に離婚の決定権はないので、とりあえず離婚は保留でもよいと思います。 　離婚はけっこう疲れるので、適応障害が落ち着くまで保留でいいのかなと。

トピ内ID：4b3630342c0d4512

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どっちにしても

🙂
キリコ
離婚しても、しなくても旦那さんの気持ちは戻らない。 そんな状況でも離婚したくなければ役所に届け出を出しでも阻止すればよろしい。 適応障害は治らないだろうし、旦那さんもトピ主との生活が息苦しくて鬱、適応障害になりそう。 誰も幸せにならないのに過去にも戻れないのにね。。。 自分の人生だから離婚したくなければトコトンやってみるといいのではないでしょうか。

トピ内ID：eb112b55b0eab466

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とりあえず生活費を請求

🙂
匿名
旦那さんのほうが給料を多くもらっているのなら 調停をして生活費を出してもらえるようにしましょう。 話し合いをしたくでもできないのならそれも 調停に持ち込みましょう 旦那さんがどんなに急いで離婚をしたがっても 決定権はトピ主にあります。 トピ主がいそいで離婚をする理由がないのですから、 生活費だけ確保して、ゆっくり考えればいいと思います。

トピ内ID：05750c37fbed3784

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一番得なのは慰謝料もらって離婚

🙂
葉子
酷なことになりますが、主さんにとって一番得なのは「夫と不倫相手双方から慰謝料をとって離婚する」だと思います。 どんな立場になろうとお金があって困ることはないし、離婚しなければ別の男性との縁もない。今の旦那さんとその状態から、子作りができるような関係に持ち直すことはまずないと思います。だったらさっさと離婚して別の男性を探す方が、子供に恵まれる可能性は上がるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a100476697706eb4

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子供の事だけ考えても、まだ他の男性との方が可能性ある

🙂
ミルク
そのご主人とやり直してレスを解消して妊活するって未来は、ほぼ不可能じゃないですか？ ここまで不倫相手にのめり込んでいるご主人の気持ちが、今更戻るとは思えない。 子供の事に関しては、卵子凍結でもして新たな男性と妊活した方が、まだ可能性あると思います。 そのご主人にしがみ付く時間が勿体ないです。 不倫の証拠は揃ってて本人も認めてる、更にご主人側が離婚したがってる今なら、法定より高い慰謝料を貰えると思うので、サッサと離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：561217d37470b627

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離婚一択

🙂
綾華
＞発覚後、一時は申し訳ないと謝っていた旦那は…私との性格の不一致、長年のストレスを要因として家を出てしまい連絡も取れない状況でした。 仲良くしてても、レスを解消するのは至難の業なんですよ。 御主人から心身ともに拒絶されているのに、子作りはまず無理でしょ。 子供がほしいなら、さっさと離婚して、他の男性を見つけるしか無いと思いますよ。 御主人にしがみついていても、時間がたつだけ、心が病むだけでトピ主さんにとって良いことはありませんよ。 離婚を引き延ばせというアドバイスがありますが、トピ主さんには無意味、逆効果と思います。 アラフォーなんですから。タイムリミット近づいてますよ。 出直す機会は早いほうが良いです。

トピ内ID：e715057dc9463c7b

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考えてみて下さい。

🙂
えび
そんな浮気症の夫の子供が「今から」欲しいのですか？ 既に子供がいる夫婦で浮気による離婚問題が持ち上がった時に、浮気相手にのみ慰謝料請求し、夫婦関係を再構築するという例はあると思います、いわゆる「子は鎹」夫婦ですね。 ところがトピ主さんはこれから子供が欲しいのですよね、それは既に浮気をしている夫さんをトピ主との妊活に協力させようとしている事だということはわかっていますか？ここで、夫さんから精子の提供がされる確率はどのくらいだと思いますか？　 恐らくその可能性は限りなく0%だと思います。そしてそれは時が経つほど更に低くなっていくと思います。夫さんは「認知」や「養育費」等面倒臭い問題が待ち構えていますからね。 なので年齢を気にするのなら一刻も早く離婚し慰謝料請求しそのお金で婚活し早く次の夫を見つけて結婚し妊活する、それしかないと思います。まあ精子バンクから精子提供を受ける方法とかありますが、子供に誰が親か分からない様な状況を作り出すことは避けてほしいです。

トピ内ID：2673713beda09041

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無理では

🙂
はにわ
トピ主がやり直したいと思う理由が子どもが欲しい、離婚したらその機会が薄くなるであれば、再構築は難しいのでは。 ご主人もトピ主の「子どもが欲しい」という圧が強くて他の女性に走ったのではないでしょうか。不倫相手なら子どもはむしろいらないでしょうから。 トピ主にとってご主人が単なる「離婚したら精子ドナーがいなくなる」存在であれば、提供はしてくれるかもしれないが、それで離婚が回避できるとは思えません。

トピ内ID：79ec1643ac74fa65

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別居と音信不通

😢
ひよこ
一方的に家を出ての別居や音信不通は、私と似ているので、とても辛い時期だと察してレスを書きます。 結論から言えば、復縁は難しいかと思います。子供が居ず、迷い猫さんも経済的自立をしていたら、ご主人もある意味、キッパリ切り捨てやすいと感じての自己中心な考えで行動したと思います。 ましてや、不倫相手がいるなら、その方の家に転がり込んでいる可能性もあり、復縁は考えていないでしょうね。 どんな形であっても別居期間が一定期間あれば、調停や訴訟まで、こじれても離婚は認められるケースもあります。 今までの生活を振り返っても、同じように戻らないでしょう。 40代を目前に控えて、焦る気持ちや後悔、再度話し合いなど、様々な事に不安が募ると思います。 同じ境遇で、心が痛みますが、嘘つきで損得勘定で、妻を捨てるような人は、また裏切ると思って、前に進むしかないと思います。 私も離婚訴訟に突入しますが、精神科医からの薬を頼りに、毎日、苦痛と屈辱に耐えています。 そして夫に執着をしないようにしなければならないと、自分に言い聞かせて生きています。 辛い時期だと思いますが、乗り切ってください。

トピ内ID：61b2dc74851f3a08

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第三者に相談の上別れる

🙂
りんご
弁護士に相談しましょう。 そして、御主人と相手女性に相応の償いをしてもらい、別れる。 トピ主様はまだお若い、いくらでもやり直せます。 手に職つけてキャリアアップする事も誠意ある男性と出会う事も望めます。 色々大変な事もあるでしょうが頑張ってください。

トピ内ID：38f5738d8b891a2a

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一生そのまま

🙂
ワオ
何故レスになったのかが書かれていませんが、とにかく「子供、子供」と性行為を義務のように課してしまった事から夫の気持ちが離れたのか、夫の年齢が書かれていませんが精力が衰えて来たのか、元々淡白だったのか。或いは夫が子供を望んでいなかったのか。 トピ主さんの性行為要求の訴えに辟易して外へ癒しを求めたのがその不倫という可能性も否定できません。 子供の事は諦めたからこのまま夫と別れたくないとの事ですが、不安定な関係のままその夫に縋り付いていれば適応障害が良くなることは無いと思います。 夫の気持ちは離れてしまっているようですし、新たに人生をやり直すのが一番だと思います。

トピ内ID：65ab957f79c04798

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慰謝料をもらって離婚に一票です。

🙂
果実の森の住民
現状、家を出て行ってしまい連絡が取れない状態ですよね。 これ、あと数年経過して、ご主人が、 ”婚姻関係破綻の裁判”を起こし、裁判所が”破綻”を認めた場合、 問答無用で離婚が成立してしまうと聞きます。 そうなると慰謝料も取れなくなるそうです。 主様がやり直したい気持ちがあるのは分かりますが、 婚姻生活と言うのは”双方の気持ち”が有って成立するものです。 現状では、婚姻生活の継続は不可能だと思います。 ですからここは割り切って”取れるものは取る”ことに考えを変えることです。 身一つで放り出されるよりは良いと思います。 また、離婚が成立していない場合はご主人は”婚費の負担”の義務があるとも聞きます。 ですから、早急に弁護士を雇い、 紺費の請求とご主人と不倫相手に慰謝料請求の訴えを起こすことです。 また、不倫についても時効がありますので早急に動くべきですよ。

トピ内ID：e8bed06c8cd20a0e

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まあ。

🙂
杠
機会に恵まれたとしてもそんな男の子供なんて欲しい？ アナタが少しでもいい条件で離婚出来る事を祈ってるわ。

トピ内ID：1b591a2e07184901

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うーん

🙂
たんたか～ん
30代というより40に近い年で、別れても子供を産む機会に恵まれる事も少なく思います。 ↑ これが、主さんの1番の優先順位なんだよね？ 旦那さん作る気無いんでしょ？そもそも話しすら出来ないし。 子供作る気無い人、主さんにも興味がない人に期待を持つのなら、新しい人に期待したほうがいいと思うけどな！ 可能性の問題です。 前向きに考えられない人（可能性の薄い事案にすがる人、新しい生き方に自信が持てない）だから、良くて現状維持しかないんですよ？ 下りのエスカレーターを力強く下から登って行かなければ進みません。 立ち止まれば下る一方です。

トピ内ID：54683057c429ead0

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時間の無駄

041
モルドレッド
上辺だけ取り繕って婚姻を続けても、いずれ離婚になります。 ＞30代というより40に近い年で、 でも30代です。 仮にこのまま独身、子どもに恵まれなくても、彼と過ごすよりは 絶対有意義な時間ではないでしょうか？ 双方に慰謝料を請求して早々に離婚されることをオススメします。

トピ内ID：6389c51efcde8b61

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別れる

🙂
離婚
愛されてないのに仮面夫婦を老後まで続けても苦しいだけかと。 子供がいれば生活のこととか考えて別れる時期を悩むけど、自分ひとりならとっとと別れる。 人の気持はコントロールできるものではないから、冷めて他に好きな人ができたのなら仕方ない。 すがっても虚しいだけだし、ウザいだけ。 すがるほど気持ちは離れる。と思う。

トピ内ID：a4f8400ac2047c68

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間違ったレスを鵜呑みにしないでね

🙂
ヨーコ
とりあえず「離婚届けの不受理」の届け出を出しておきましょう。 こういうトピの場合はなぜか「離婚」を勧めるレスが多く、 しかも間違った（勘違い）したレスが多数つくので、気を付けてください。 旦那さんが了承無く家を出ているのは「旦那さん側」に悪意の遺棄がありますので、旦那さん側からは離婚請求は認められません。 不倫についても、旦那さん側に落ち度がありますので、こちらも旦那さん側からは離婚は認められません。 今回の件でトピ主さんは適応障害になったということなので、もしも離婚裁判になったとしても、離婚が認められることはありません。 （ただし何年も経過して、トピ主さんがお元気になられた時には、また変わってくることがあります） 裁判所は、ちゃんと社会正義に沿って判断してくれます。 悪い側の要求は簡単には通らない。 金銭面ですが。 離婚の慰謝料なんてたかが数百万。 離婚しないままで居れば、トピ主さんが病気で充分働けない時の生活費は払ってもらえます。 夫婦としての権利を長く継続していく方が「得」です。 ただし不倫発覚から3年経過すると慰謝料の請求ができません。 離婚するかどうか迷っておられるなら、その猶予期間の間に決めるようになさってください。 詳しくは弁護士さんにご相談を。 弁護士さんといっても、色んな価値観の方がいますから、個人的な思考に偏って意見をされる方もいるので、 味方になってくれる先生を探してくださいね。

トピ内ID：b547732c0fb3d183

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グズグズしないで即離婚

🙂
離婚一択
何年もレスで、離婚したいと言って家を出てしまって連絡も取れないような夫と、どうやって後数年で子供を作れるんですか？ 無理ですよ。 他の方も言われてますが、すぐ離婚して他の結婚相手を見つける方が、まだ可能性は高いですよ。 ズルズルと婚姻関係を続けても、精神的にも何もいい事はないです。 慰謝料請求については、トピ主さんは直接関わらずに弁護士に一任して、これ以上精神的な負担が増えないようにした方がいいと思います。 辛いでしょう。 辛いでしょうが、前を向いて夫とはキッパリと別れましょう。 トピ主さん自身のために。

トピ内ID：b46b307971566ea0

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別れる一択

🙂
あゆみさん
４０代で夫不倫により離婚に追い込まれ、就職活動をし、３年後に今の主人と縁あって再婚した者です。 ３年間離婚しないぞと頑張っても、その間、体を壊しますよ。私も胃潰瘍を患いました。家を出て行ったのなら、もう戻ってはこないでしょう。人生は戦いではありません。自分が今後どうすればよいか冷静に考えましょう。 今が一番若いということを忘れてはいけません。苦労続きだとあっという間に老けてしまいますよ。 私は、同い年の今の主人とめぐり合い、もう２０年以上過ごして仕事も定年退職した今、人生で一番幸せな時を過ごしているのではないかと思います。その昔、つらい悲しい決断をしてよかったなとさえ思っています。 未来を悲観して、つらいばかりの毎日を過ごしてはいけません。あなたの思い通りに物事は進みません。新しい人生を進んでいきましょう。楽しいことも、悲しいことも味わい尽くしてこその人生のだいご味だと考え、しばらく仕事に邁進してください。 人生のパートナーが欲しいなら、きちんと婚活もしてください。いろんな出会いがあると思います。

トピ内ID：5f09b9d3799b1868

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何が正解かはトピ主さん次第

🙂
りんりん
＞裁判所は、ちゃんと社会正義に沿って判断してくれます。 ＞悪い側の要求は簡単には通らない 裁判所は社会正義に沿うのでなく法の定めに沿うのです。 法の定めが社会正義や人の業と相反する場合もあり、 まして幸せなんてものは人それぞれで法律が万人にとって益とならないこともあるから、 大勢の学者が研究してるわけです。 さて、 離婚をすすめるレスが間違いや勘違いとは限りません。 感情が高ぶって執着に囚われた心に、客観的な冷静さを取り戻してくれるものになることも。 お金の得のために別れないとか、別れるにしてもたくさんお金を得るにはとかいうレスこそ、 果たしてそれが本当にトピ主さんの幸せを願う意見なのかな。 離れた心は簡単には戻りません。 追えばますます遠ざかる。 向き合うとは？ 女性側の意見を聞くことでも、 一般的に正しいとされる方へ夫を矯正することでもありません。 悪い面もある夫を、それでもいいとまず受け止められなければこの二人は向き合うことなどできない。 それで二人の間に愛情が復活して、夫が自らトピ主さんを愛するようになるまで、道のりはあまりに長いね。 トピ主さんの心のキャパによっても結論は変わるでしょう。 子供がいたら幸せ、いなければ虚しいというものじゃない。 人生は一度きり。 視野を広く持てた人こそ、幸せで悔いのない人生を送れるのだと思います。 自分を大切に。 自分に何ができて何ができないか。 色々な視点からよく考えたらあとは、トピ主さんの自己責任で行動するのみです。 夫の元にとどまるか、別れるか、 どちらにしても、 自分が心から幸せだと思える道を進んでくださいね。

トピ内ID：0a0b5fa2b4425978

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つらいですね。

🙂
みゅー
お気持ちお察しします。 ただ、離婚を拒否し続ければいつか再構築できる可能性はあると思うんですが、当然ながら『不倫』よりも『レス』の方が子作りにおいてはとんでもなく大きな壁です。 恐らく再構築できたとしても、妊娠が望めるほどの頻度で夫婦生活ができるまで関係性を回復させられる確率は相当低いと思います。(シリンジ法で頑張るという手はあります) 不妊治療が必要になるかもしれないので、常にご主人の積極的な協力は不可欠です。 さらに妊娠できれば終わりではないので、その先数十年2人3脚で子育てができるほどのお互いへの愛情と信頼関係を取り戻しておかなければなりません。(お一人で育てていく覚悟と経済力があるならここは不要ですが) 残念ながら、和解できる頃にはどのみち妊娠が難しい年齢になっているのではないでしょうか。 もちろん適応障害も完治していないといけませんし。 まだ出会ってもない新しいパートナーとの子供を授かることに賭け、離婚を選択するのはたしかに難しい選択だと思います。 私もトピ主さんの立場になれば簡単に決断できないと思うので、あくまで他人事での客観的な意見ですが、やっぱりさっさと離婚してなるべく若いうちに婚活に励んだ方が未来は明るいんじゃないかなぁと思いました。

トピ内ID：e740cb09d3130e6c

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もったいない！！

🙂
最強の嫁
浮気夫の妻のまま子供を持たずにストレスを抱えて暮らすよりも、ばっさり夫を捨てましょう。 ＞子供を産む機会 そんな夫と居たら余計にですよね。

トピ内ID：514abbb67655465c

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離婚一択

🙂
マコ
そんな男の子供が欲しいですか？ 子供を産みたいのなら、あなたを大事にしてくれる人との子供を産まないと結局、ずっと不幸です。所詮、不倫する程度の男なんて、もし元鞘に戻ってもあなたの事なんてもう何とも思ってないと思いますし、もう気持ちがないから離婚を望んでいるのでしょうから、相手有責で、ご主人、不倫相手から慰謝料きちんともらってさっさと適応障害を治して、新しい道進みましょう！今より絶対、幸せになるのは確実ですよ。

トピ内ID：b7763d1115187d90

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早く離婚しよう

🙂
たかなか
＞40に近い年で、別れても子供を産む機会に恵まれる事も少なく思います。 でも、レス期間が長かったんですよね？ そのうえ、夫が離婚を望んでいる現状を考えると、 たとえトピ主さんが離婚を拒んでも、レスが解消するとは思えません。 夫がすごく好きで彼じゃないと嫌、という訳でもなさそうですし、 子供を生みたいという気持ちが強いなら、早く離婚して すぐさま婚活を始めて、誠実な男性を見つけないと・・・

トピ内ID：a16d66a42ef264cb

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