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教育ママを後悔しています

レス63
（トピ主 1 ）
🙂
わがままサラダ
ひと
長男３１歳長女２８歳が結婚しました。 ふたりとも都内の難関大学を卒業して、長男は大学時代にダブルスクールに通い士業の国家資格をとっています。 こどもに夫婦でできる範囲の労力と資金を注ぎ込み、教育に力を入れてきました。 現在はふたりとも大切な人に出会って引き続き都内で仲良く暮らしている様子、私も満足しています。我が家にも来てくれます。 と、そこまでは良いのですが 私の周り（都内に通える距離）を見渡すと子供のうち一人は実家近くに居てくれたり、同居している家庭が多いことに気づきました。 私も家を買うときにはお互いの実家の真ん中に買い、双方の親とも頻繁につながっていました。 子どもが結婚するまでは満足していたわけですが、こうしてみると、あまり子供にとやかく言わないで好きなようにさせて親子仲良くしてきたほうが、結果近くに就職してくれてさみしくなかったなと 理不尽な気持ちになりました。 私と同じように感じる方いますか？

トピ内ID：7cbfb6df1fd04351

#５０代以上
#娘・息子

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よく分からない

041
ヨーコ
教育ママだから、実家を「嫌って」遠くに住んでいるというお話なんですか？ 最近は「教育虐待」という言葉がありますね。 教育熱心が行き過ぎて「虐待」になっているという。 トピ主さんはそういう親だったということでしょうか？ 世の中には普通の「教育熱心」な方もいますよね。 虐待ではないレベルで。 それで実家の近くに住む人もいるでしょうし、 教育に無頓着でも、お子さんが親元離れて生活する人もいるんじゃいでしょうか？ なんか・・・トピ主さんの思考が、子供視点ではなく親の都合ばかりな気がします。 ＞理不尽な気持ちになりました。 ＞私と同じように感じる方いますか？ 同類　集わないで、ご自分の問題点に向き合った方がいいと思いますよ。 人生はまだまだ続くのですから。

トピ内ID：6bf3fb71610c096f

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それと

🙂
ささ
それとこれとは別でしょ。 好きにさせて親子仲良くも不確定だし、親子仲いいからと近くに住むかも別問題な気がします。 地元にどれだけこだわるかは友人関係とかにも左右されるので。 家業とかあれば別でしょうけど。 稼ぎが少ないので実家にという話はあるので。 進学も地元で、就職も地元でそこそこの職場にって話なら住んでくれたかもしれませんが。 逆に言えば、仲違いしても出ていかない。

トピ内ID：910e399cc8c5415f

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関係あるの？

🙂
匿名
＞我が家にも来てくれます。 これだけじゃ満足できないと言うことですか？ ＞あまり子供にとやかく言わないで好きなようにさせて親子仲良くしてきたほうが、結果近くに就職してくれてさみしくなかったなと 妄想です。 とやかく言わないで好きにさせてたとしても、親子仲良くできてたなんてわかりません。あなたとは一緒に暮らしたいと思わない可能性も普通に高い。 真っ先に「教育ママ」を後悔してますが、他は完璧な母だったのでしょうか、そんなわけないと思うで、結局のところ関係ないと思います。

トピ内ID：2269a3b5081ef6ff

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自分中心？

🙂
華子
トピ主さんが、お子さんの教育に力を入れたのは、お子さんの将来のためではなく、ご自分の虚栄心を満たすためなのですか？ 今回の悩みである「親子仲良し」は、「仲良し親子になりたい」ではなく、「結婚後も、自宅近くに住んでもらうため」ですよね。 自分のメリットばかり主張すると、お子さんのために教育を頑張ったことも、評価してもらえなくなると思いますよ。 私はフルタイムで働いていますが、自分の体力がもたず、教育熱心ではなかったことを悔やむこともあります。 トピ主は、子のために頑張ったお母さんです。 子が良き伴侶に恵まれて幸せに過ごしているなら、何よりの親孝行ですよ。 お子さんのためを思って力を尽くしたなら、あとは夫婦の時間を楽しんでくださいな。

トピ内ID：acbf51016380926a

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レスします

🙂
ダダーリン
お子さんを立派に育て上げたことと、お子さんが近くに住む/同居っていうのは、あなたのお子さんや他家庭の事情なども絡む話なので、別の話だと思いますが。

トピ内ID：3d03dab777a5956e

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間違えたのは

🙂
ねこ
東大出ても家族と仲良く近くに住む家庭は多いです。親の住む場所と子供の職業によりますよ。 >あまり子供にとやかく言わないで好きなようにさせて親子仲良くしてきたほうが、結果近くに就職してくれてさみしくなかったなと トピ主さんの考え方はとても極端かなと思います。そんな事は無いですよ。教育ママだったからでは無く、トピ主さんだったからなのでは無いですか？ トピ主さんの場合はコミュニケーション不足なのだと思います。頭で考える事が多く、実際行動に移す事が少ない。気位が高く何処かで物わかりの良い自分を演じる。 もっともっと沢山子供と話して、遊んで、笑い合って、意見交換して、時にはしょーもない事言い合ったり。何気ない毎日だけど、しっかりコミュニケーション取れていたなら、今さらトピ主さんの様には思わないです。 周りを見て、周りと比べて一喜一憂してませんか？ 今までは学歴や就職で周りの人達を見下してドヤ顔できていたのに、気がつくとポツンとしてる自分。さんざん下に見てた人達の方が楽しそうな毎日。そういう「比べる精神」が有るから満足し足りないのだと思います 旦那さんと二人世界旅行に行って老後楽しめば良いです 割りきりが大切

トピ内ID：bb108a9ce0323406

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本当に本当にわからなくて聞くのですが。

041
さらしな
>>こどもに夫婦でできる範囲の労力と資金を注ぎ込み、教育に力を入れてきました。 >>私の周り（都内に通える距離）を見渡すと子供のうち一人は実家近くに居てくれたり、同居している家庭が多いことに気づきました。 >>あまり子供にとやかく言わないで好きなようにさせて親子仲良くしてきたほうが、結果近くに就職してくれてさみしくなかったな この３点が、どう繋がるのか、さっぱり。 「教育に力を入れる」と「親子仲良くしてきた」って、相反するものですか？ 「教育に力を入れる」と「実家と近居か同居」って、相反するものですか？ 「親子仲良くしてきた」と「実家と近居か同居」は、確かに因果関係があると思いますが、そのご家庭だって「教育に力をいれて」るんじゃないですか？ この３点の因果関係を教えてください。 というか。 結局、遊びには来るんだから、子どもに嫌われているわけじゃないですよね？ むしろ好かれてますよね？ 経済的に余裕があれば、金銭的援助も期待できるから、うまくやったと思いますけど。 どこがどう、理不尽なんですか？

トピ内ID：bb031b9ce026ed0d

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バランス

🙂
れ
同年代かな。多少わかります。高校生相手に仕事していますが、やはりパワーがある親が教育熱心だと遺伝も相まって結果が出ますが、バランスを欠くと疎遠ルートです。 ただトピ主さんはそこまでではなさそう。たまに帰省してくれるぐらいが一番良いのでは？あんまり近いと手伝いに駆り出されて大変ですよ。子育て成功だと思います。

トピ内ID：8683f0e54e867c8d

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田舎者なので

🙂
なな
お金もかかるし、できたら地元が良かったけれど 学びたい学部がないとか言うので 本気かどうか ひとり暮らしができるのか 確認して、もう、これでこっちに帰ることはないと腹を括って送り出しました 手元に置いておきたい人は、そのように言葉がけもするし洗脳しておきます その洗脳のせいで苦悩したり、最愛の人と別れたり、道を踏み外した人も見てきました 普通に大学を卒業し、定職につき、結婚もされた めでたいことです お孫さんの誕生で、今度はヘルプが多くなるかもです 幾つかの県境を越えて車で駆けつけてはホテル泊で通いサポートされている方も何人か知っています 距離が離れていても心は近い家族もありますし 手の届くところに住みながら没交渉の家族もあります まずは子育て終了おめでとうございます 働き始めた時点でほぼ終わっていますが、昔風の考えも見に染みついているので、結婚したら《上がり》な気がしてしまいます 実際には、きっと上がれないんでしょうけれど

トピ内ID：1cd7617d0c5bf6bd

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真ん中

🙂
ななみ
言われたことがあります。義実家実家の真ん中の距離より、どちらか一方に居住したほうが良いとね。 教育ママは関係あるのかな。 隣の芝生はあおいだけかもね。 親次第、子次第、同居も近くも遠くも、それはそれでまた大変よ。

トピ内ID：635fe6a5e9b8a01d

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充分なのでは?

🙂
ねこ
子どもたちは独立し、家庭円満。 時々顔を出してくれる。 しっかり働いているからあなた達から援助もいらないのでしょ？ 素晴らしいじゃないですか！ 貴女は同居したかったの？ 若い人のペースは疲れますよ。 うちは夏休みとかに孫つれて遊びに来ますが、嬉しいけど帰るとホッとします。 近くに就職が良かったの？ それより子どもがやりたい事ができる所に就職したほうが、たとえそれが飛行機の距離でも私は嬉しいけどなあ。 これからの自分の人生を楽しみましょう!

トピ内ID：b5b0642f109e39ff

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どうだろう？

🙂
ワーママ
私は、自由気ままに育ちましたが、実家からは離れてます そういう人間は一定数かならずいると思うので こうしたらこうなるとはならないのが子育てたと思います ちなみに勉強は全然できません 他の兄弟は地元残ってます さてと、 夫も地元から離れた口ですが まさに教育ママとまで行かないけど 力を入れて育てたのは確かです 見事にトピ主の言った現象の状態です そちらほど、優秀でもなければ 普通のサラリーマンですけど 夫の場合は時代も悪かったとはいえ（就職氷河期） 親の期待が重すぎた、過干渉の母親などが原因だと思います 下手したら引きこもってもおかしくないぎりぎりのライン 方や、病弱で女の子故に、甘やかして育てた妹は地元に残り同居してます たんに外で出ていくパワーはなかったという気もしますが 私はよく同居できるなとはおもってます 嫁と娘の扱いが違うのは、当然でしょうけど 同居はそうでないに比べて自由はないですから でもトータルの幸せ度はかわらないかもしれません 便利だけど不自由な生活 自由だけど不便な生活 地元にいるのが幸せでもあり そうでもないことだってある あたっているとも言うし そうでもないとも言うし 子育てに正解はないというところかな

トピ内ID：682a46e4a9d75f52

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子供は道具じゃない

🙂
ふふふ
トピ主の願いを叶えるための道具と思っているのかな？ この先も、孫はまだか～ 男の子を産まないと～ 孫の教育は～ って、口出すんじゃないですか？ 仕事していないなら、仕事をしたり趣味を始めたりして　子供以外にも人生の楽しみを見つけたら？ 結婚して別世帯になった子供の人生に過干渉過ぎると疎遠になりますよ。

トピ内ID：0d9890d201cdc818

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先が読めないのも人生

041
うの花
地方暮らしで優秀な子どもを持てば、都会の大学に行き自宅通学者よりかなりの金が掛かっています。 卒業後は当然都内で勤務して結婚で、親元には帰らないです。 大学で家を出る時点で親から巣立ったと思っていました。 周りの友人たちは貴女が思う様に孫に囲まれて近居で、行ったり来たりの生活です。でも羨ましいとは全く思わないですよ。 だって子どもの生き方だし人生ではないですか。 子どもが幸せに暮らすのを見守れるのが親も幸せですもの。 都会と地方では収入の差はあります。と、言うより国家資格持ちでも地方はその仕事は無いに等しいです。 親の勝手で親の晩年の人生に子ども世帯を巻き込むのもいかがなものでしょうか。 我が子ではあるけど、別人格の人間だから尊重したいと私は思っています。 子どもを育て上げたら後は自分の楽しみ探しです。 孫のいない私、毎日趣味などで楽しく過ごしています。 孫がいないのも私の人生だと素直に受け入れています。 健康で楽しく幸せな老後になってます。

トピ内ID：2266a0b5081cbc0f

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親の役目を勘違いしている

🙂
レモネード
親の役目は、縁あって自分の所に産まれてきてくれた子を、一人前の大人として育て上げる事です。 そして、それぞれの子ども達が、自分の適正にあった道を見つけて、自立出来るように支援することです。 共に生きるパートナーに出会えれば何よりですが、それはおまけみたいな物だと思っています。 どうですか？トピ主御夫婦は、親としての役割りを、立派に果たしたのではありませんか？ 親の側にいてさえくれれば、お子さんが何時までも職にも就かず、親の脛をかじっていてもいいのですか？ 引きこもりの子供部屋おばさんやおじさんでもいいのですか？ 私の息子達もそうですが、まだまだ自分達のことで精一杯です。決して親子の関係が悪いわけではありませんが、まだ1人暮らしでフルタイム働いている母親のことなど、そんなに心配していません。 自分が親になっているのですから、自分の子どもが優先なのは当たり前です。 働き盛りの人間は、出来れば職住接近が望ましいです。通勤に無駄なエネルギーを使う必要はありません。 私の親は昭和のニュータウンブームの時代に、都内に通える範囲のこの地にマイホームを建てました。 私は仕事柄、母の支援が不可欠だったので、都内に家を構えること無く、定年後の今も、育った土地に、家を建て替えて住んでいます。 正直、勤続35年以上、毎日、満員電車で長時間通勤する生活を続けるのはキツかったです。 トピ主のお子さん達も似たような状況だと思います。まだお若くて元気なトピ主御夫婦なのに、そんな負担をお子さん達に望むのですか？ トピ主が本当にお子さんの手助けが必要になるのは、もっとずっと先です。 (敢えてこう表現します。)婿も嫁も余所の家で育った子です。側にいればお互いにストレスの元です。たまに会うくらいで丁度良いのです。 折角子育てが終わったのです。御主人と2人の、気楽な日々を満喫してください。思うほど長くないですよ。

トピ内ID：2270a4b508251760

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うちは二世帯だけど

🙂
匿名希望
都内は二世帯住宅多いですよね。 我が家の周りも、多いです。 まあ、そこそこの広さがあるから、できることですが。 （祖父母の代から住んでいるとかね） でも、それって教育ママと関係ありますか？ うちの息子は２流（３流かも）大学ですけど、二世帯。 お隣は教育ママっぽくて、子供は超難関大学。敷地内に住んでいます。 ２家庭、子育てに関しては全然違うのに 結果として、うちもお隣も、同居に近い形になっている。 教育ママとか関係ないよ。 主さん、考えすぎなのでは？ 我が家の場合は、お嫁さんも二世帯に積極的だったと、のちに息子から聞きました。 自分の仕事（起業しています。息子は一般職）のために、都内が絶対！だったみたい。 お嫁さんが希望していたからか、二世帯でも問題なく過ごしています。 我が家みたいな状況、主さんは羨ましいのかな。 まあ、隣の芝生は青く見えるものですから、お気持ち、わからなくはないですが、 お子さんたちが幸せにやっているなら、それが一番。 私たち姑世代は、そう思って楽しく元気に暮らしましょう。

トピ内ID：83afa3b76bdd3058

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関係あります？

🙂
ユタカリ
教育ママと親子不仲は関係ないと思うのですが… 親子仲良くしておけばよかった、ではなくて、なぜ教育ママを後悔されるのですか？どんな教育ママをされていたかによるのかなと思いました。 ご自身も何か上を目指して頑張ることを見つけるのはどうですか？親子関係が悪化するほどの激しい教育ママほど学生時代も母時代も、大して自分のことには取り組んでない印象があります。もう子どもに依存するのはやめて自分の人生を生きよう、というように気持ちを切り替えられてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8cf22f5277869e8e

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これから先も長いでしょう、健康でいましょう！

🙂
いつまでもいい関係
都内在在住の四十代、子供は中学高校に一人ずつです。 わたし自身、都内大学入学から、親と別れて一人暮らしです。親が転勤族だったので、18の時に私物は全て引き取り、整理しました。 二十代終わりに結婚、その後出産。上の子が、わたしが独立した年に近づいてきて、精神的なお別れを覚悟し始めているところです。 ところでわたしには従兄弟が10人いて、早く結婚して近居が叶ったおじおばの事を見ると両親に申し訳ないなと思ってました。しかし、実親近居の従兄弟たちの結婚は軒並み破綻、いま実家依存。何が良かったのか、分かりません。 子どもには自立を。わたしはそう思ってます。幸い両親はまだ元気で、近居でない分、よい距離感です。子離れしたら、今度は両親のもとにもっと行くつもりです。先は長く、まだ続きます。お子様方とも、その時々で交流があれば良いのでは？

トピ内ID：5405d4da06c31844

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全く関係ない

🙂
かぴ
どんなに教育に力を入れようと入れまいと、それが将来の子供の居住地とは全く関係ありません。 何故そんな可笑しな思考回路になるのでしょうか。 トピ主さんは子供二人を立派に育て上げたことに誇りを持つべきですし、自立させたことで一応はお仕事完了です。あとは夫婦二人の人生を楽しみ、子供に依存せず子供世帯と良い関係を保つべきです。 盆正月には帰省してきますよね？

トピ内ID：6b1e28e4cb8bfb02

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トピ主さんと同じような人がレスするかな

🙂
同居中
怒涛の反感買いそうなトピですね。 私もいろいろ突っ込みどころはありますが、あまり同じようなレスするのは考え物なので。 とりあえず言いたいことは、トピ主さんは私の義母と同類ということです。 自分が嫁姑の苦労してないくせに自分が姑になったら同居したがる。 私の義母は夢をかなえて同居しましたが、最悪の姑になりました。 その理由は、自分の子供や孫と暮らすことばかり考えて、子供の配偶者の心理をまったく考えてないことです。 そして婿養子やマスオさんには嫁姑の苦労なんてないのだから苦労してないはずと思い込んでるところです。

トピ内ID：3b1bd04f91f56d60

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ん?

🙂
冬が好き
勉強させすぎて、大人になったら実家にあまり来なくなったという事ですか? 教育ママっぷりすごかったのでしょうか。 勉強できて、自立もできてるお子さんいいではないですか。 私はまだ子育て中なので、将来どのようになるか心配です。

トピ内ID：4cd60278944191f6

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まだまだこれから出番がある

🙂
ライナス
子供から出番を求められるシーンはいくらでもありますよ。 我が家も子供たちは皆医師となって結婚。それぞれ共働きの生活で、同じ１時間圏内の都心に住んでいるとは言え実家に顔を出すのは正月の数時間だけでした。こちらもまだ夫婦共に仕事で忙しく、まあ特に気にもしませんでしたが。 でも変わったのは子供が産まれてから。育児は教科書通りにいかないことばかりで、SOSが頻繁にかかってきます。また教育も謂わば経験工学であり、自分たちのように育てたいと意見を求められます。あのゲーム狂いで親に反抗した息子が、自分の子は絶対にゲーム脳にはさせないなんて言うのは笑っちゃいますよね。 ということで、こちらに来ることはなくとも子育てヘルプに忙しい事態となりました。急な保育園のお迎え、休日出勤の親代わり、そして社会体験学習の連れ出しと。 思えば自分たちも親に随分と助けられた、その繰り返しです。あなたも自分の子育てを振り返れば出番がきっとあるはずです。

トピ内ID：0cfa7d15656c7c87

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親のエゴ…だけどわかるかも。

🙂
うさ
隣の芝は青く見える、気持ちはわかりますが親のエゴかなぁと思います（笑） なぜならそれは、孫が生まれたら頻繁に見せてくれていたかも、将来の介護や面倒も見てくれるかも。 という自分に都合の良い子供が欲しかっただけでしょうから。 トピ主さんはお子さん優秀にしたくて、それがお子さんとご自分にとって良いと信じて、子育てしてきて成功された。 今度は頻繁に孫といる周りの方を見て、そちらの方が良い気がしてきた（笑） でも、けっきょくは「お子さん達家族の幸せ」が一番ですよ。 私の家族は、私と兄は仕事や結婚で、皆んな海外に出てしまいました。 まだ若い頃は両親がそれは自慢で、海外に遊びにいくことができましたし、兄の子、孫が大きくなってからは、ハーフの孫が日本に来るたびに泊まりにくれば近所に紹介していました。両親は満足だったと思います。 でも、老齢になり同居や老後の世話を期待してからまた変わりました。 海外からはるばる遠くから来るからと、兄や兄の子がくると大歓迎ですが、毎日近くにいる私や私の子への口出しも多くなってきて。 兄も海外にいながら仕切ろうとしたり、次第に遺産争いで険悪にもなりました。 今は私達も海外に出ているので、あまり問題ないないですが。 適度に距離を保っている家族関係がうちには最適だったと痛感。また同居して看取るときには揉めると思います。まあないものねだりですよね。

トピ内ID：fd33e490ead3b973

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距離が近いことはそんなにいいことじゃないかも

🙂
ちゃくろ
都内で「仲良く」暮らしていて　ときどきは来てくれるのなら 言うことないじゃないですか。 例えば主さんが思うように　近居　あるいは同居 そんなにいいものでしょうか。 物理的距離が近いと　心的距離が取りづらくなり 　いろんな軋轢はつきものだと思います。 「故郷は遠きにありて思うもの」という言葉ありますよね。 親から見た子供もそうだと思うんですよ 遠くで仲良く元気にやっていて　時々は顔を見せてくれる 時々顔を見せてくれるということは　主さんのこと大事に思ってくれるということ。 立派に自活して美しい家庭を持ったこどもたちを その立派なこどもたちを育てた自分を誇りに思ってください。

トピ内ID：8c9e85947fda295b

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稼ぎが少なく、実家に居続けられるよりは遥かに良い

🙂
安心して下さい。
親の役目は子供を自立させ世界に目を向けた人材になったら、さらに成功と言えます。 アグネスチャンさんの息子たちは、みんなエリートになり世界に出ています。 そして老後も、子供たちの世話にはなりませんと言い切っています。 でも本音は、子供たちの近くにいたいことでしょう。 しかしながら子育てに成功された方には、素晴らしい恩恵があります。 それは子供たちが自然と、今まで育ててくれた恩返しをしてくれるようになりますから。

トピ内ID：83e127e15e6dc75f

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結局近くなんかーい！

🙂
ふらわー
いやいや、もう新幹線の距離まで離れてしまったかと思いきや、都内に住んでるんですね。 教育ママとは全く関係ないと思いますよ。 都内に住んだ方が圧倒的に便利だからです。 それにトピ主さんも都内に通える距離なら、もうそれは実家近くにいるってことなのでは！？ 確かにトピ主さんちが千葉なのに東京の西側なら何で？て思うかもしれないけど…それはそれぞれの配偶者の実家との距離や職場もあるからね。 日帰りできる距離ってのは近くだと思うよ。 逆に同居とか、日頃から頼れる距離ってのは自立してないからでは？ 自立させたからですよね。 自立してない子供ならそれはそれで大変ですよ。 手伝って当然、年だからって断ったら逆恨みみたいになりかねない。

トピ内ID：0dd4629980dab301

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お子さんに翼を授けてしまった

🙂
サラダごはん
たくさんの選択肢の中から生きる道を選べるように、 お子さんに翼を授けてしまったから、 たとえば外国を含めて遠くに行く（行くことができる） 確率が高まってしまった 勉強させないで生きる力を与えないで いつまでもいつまでも親がかりなら 地元にいるしかなかったろう 翼を授けてなおかつ手元に置いておきたければ そのように言い含めて育てる必要があったかと いずれにしても、トピ主子供たちは自立して生きてるのだから その途中にあって我が子の行く末が心配な者からしてみたら うらやましい限りのお話ではあります！

トピ内ID：ce2e98ebad1d91af

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教育ママを後悔しています

🙂
わがままサラダ トピ主
皆さまのご意見、ありがたく読みました。 その通り、子育て途中は周りの家庭と比べて子どもの成績が良いことが自分の生活の満足につながっていて 今は、逆にさみしくなってると感じています。 全く自分勝手ですね。 そして、家庭も普通に仲良しで旅行などもたくさん行きましたが、一緒になってげらげら笑ったりふざけたりする明るい雰囲気ではなかったのも言われるとおりです。 子どもの心とズレていた部分もたくさんあるのかもしれません。 実家が好きならば長男などは独立したのでここに来ることもできたはずですし。 これからは、夫と仲良く暮らすことに気持ちを持っていきます 皆さまありがとうございます！

トピ内ID：d8e9a5b31a711771

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子供の人生を考えたら

🙂
匿名
実家が都心なのか地方なのかにもよりますが、 地方で就職ということは都心に比べると年収も選択肢もグーンと下がるかと思います 女性は出産を経ての再就職も地方だとかなり厳しいかと。 実家近くに住んでくれて親はうれしいですが、子ども世帯の生活や孫の教育まで考えると それって子供にとって最善でしたかね？ 私は楽な方に逃げてしまう体質なので、親がきびしくなかったら今の生活はできてなかったと思います 大手企業に就職し、退職後も大手企業の職歴で40代になったいまでも派遣でもバイトでも 時給や職務内容ともに希望の職にだいたいつけています。 これがもし地方だったら…と考えると低賃金でやりたくない仕事しかみつからないでしょうから ぞっとします。 なので、トピ主さんにとっては納得いかなかったかもしれませんが 子供たちはトピ主さんに感謝していると思いますよ そして、親の務めは子どもの幸せなのですから、 お子さんが結婚できて孫の顔が見れる可能性があるだけでも、良しとしませんか

トピ内ID：cf7d1470011c7999

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同居してくれない子供を親不孝者だと言いたいのかな？

🙂
砌
それって、そのハイスペのお子さん方が自分の手の届く場所に居れば、自分の接し方が間違っていたとは微塵も思わないて訳ですね？ いやー、うちの母とそっくりですわ。 いつまで親の見栄に子供を付き合わせるつもりですか？ 親だって人間ですから、間違える事もあるのは分かります。 でも、二十数年「自分は正しい」と信念を持って教育ママでいた訳ですよね。 それを今淋しいからなんて理由で「育て方間違えたかも」なんて言われちゃたまったもんじゃないですよ。

トピ内ID：8048d7a966e0f224

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