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レス18

（トピ主 1 ）

🙂

脱走兵

2023年09月04日 21:18

子供

家事育児についてです。文章を書くのがあまり得意ではないので、見辛かったら申し訳ありません。 3ヶ月の子供がいます。私は朝7時～18時頃まで仕事に行っており帰りついてから子供をお風呂に入れミルクをあげて(その間に妻は入浴)その後自分がお風呂に入ります。入浴後、夕食を作り、食べ終わったら食器を洗い洗濯物を干して残りの細かい家事をして就寝、という流れになります。全て終わるのが22時30分ごろです夜はありがたい事に朝まで寝かせてくれています。生活費は全て私が負担しております。月齢の低い子のお世話は大変なのは身をもって理解しております家事についても不満はありません…が、ここ最近できる時間があるのにやらない、私がやるのが当たり前だと思ってる節があります。生活費を負担しない代わりに、家事育児はやる→分かります、お願いしますだけど育児が凄く大変だから家事はやってもらっていい？→分かります、やります家事は帰ってきたらあの人がやるから置いとこ→なぜ？意味が分からない… 洗濯物にしても日中干すだけ干しといてくれたら後は畳むだけです。夕食の準備も下処理だけしてくれたら工程が減って楽になります。立って寝かしつけの時(抱っこ紐で)コロコロしてくれたら掃除機の頻度が減ります。何に対しても少しの気遣いでいいのです。いつもありがとうの一言さえあればそれでいいんです愚痴みたいになってしまい申し訳ない… こんな私は細かい＆面倒な旦那でしょうか？どこにも相談できず苦しいです。支離滅裂な文章読んでいただきありがとうございます。

トピ内ID：02c5cb1f0e7efa8d

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細かい所がわからないのでなんとも

🙂

ミンキー

2023年09月05日 10:34

トピ文を読んで思ったのは、「なぜトピ主は赤ちゃんと一緒に風呂に入らない？」ということです。一緒に入っちゃえば楽なのに。トピ主が身体を洗い終えてから赤ちゃんを奥様に連れてきて貰うのもよし、最初から赤ちゃん連れてきて1人で入れてもよし。その間に奥様が夕食を作ればいいのに〜。なんか効率悪いですよね。ま、ここに書かれていない大変な何かが奥様にあるのかもしれないし、日中奥様がどう動いているのかもわからないし、トピ主が帰宅してからの奥様の動きも入浴しかわからないし、なんとも言えません…。赤ちゃんが夜寝ないとか、未だに頻回授乳なのかとか、何が隠されているのかわからないので、やはり何も言えない！トピ文に書かれていることは全て奥様に伝えて話し合ったのでしょうか？それともトピ主が心の中で思っているだけで言えてない？言えてないならまず伝えましょうよ。察してちゃんではダメですよ。

トピ内ID：f2e175a1652f8796

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三ヶ月

🙂

ささ

2023年09月05日 10:34

お子さんは、早産児とか障害持ちですか？ 3ヶ月で家事が何も手につかないくらいに忙しいなら、１歳、2歳とイヤイヤや活動が活発になってきたら積みますね。奥さん、そのあたりどうするつもりなのだろ。夫婦間で押し付け合うのかしら。

トピ内ID：7118f76fa8690e7c

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全体的に状況が分かりづらいですが

🙂

かに

2023年09月05日 10:34

確認します。トピ主さんは3人家族で夫婦と生後３ヶ月の子供がいます。トピ主さんは夫で勤め人、妻さんは専業主婦か育休中です。ご相談の内容は現在生活費を全額負担しつつ帰宅後に家事と育児を担当しているトピ主に対して妻さんが日中に意図的に家事をやり残したり少し工夫してくれるとトピ主が楽になると考えている事をやってくれないのが納得できず相談したいという事でしょうか？もし違っていたら訂正の書き込みをお願いします。その上で疑問ですが、トピ主さんがやっておいてくれると助かると考えたことについて妻さんと話し合ったことはありますか？考えているだけでは分かりませんよね、話し合いは必須です。もう1点、生活費をトピ主が全額負担とわざわざ書いているのは何故ですか。妻さんは収入があるのに生活費を負担していないように読めますので、その理由も書いて下さい。それからありがとうの一言がほしいと言っていますが、トピ主さんは妻さんに対してありがとうと言っているのですか？言わないと言ってくれませんよね。いずれにせよまだ疑問な点がありますので、もう少し詳細に状況説明してくれたほうが、小町諸兄から良いアドバイスを頂けると思います。どうぞ宜しくお願いします。

トピ内ID：a0dc570c9bd2bc7c

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どうして欲しいのですか？

🙂

さんた

2023年09月05日 11:35

何が辛いのか分かりません… 夕食作りが辛い？→惣菜とか宅配とか利用したらどうでしょう？洗濯/掃除が辛い？→お掃除ロボットとか購入検討したらどうでしょう？勝手な想像ですが、「俺ってイクメン！家事もガッツリやってるし、妻と子を養ってる俺偉い！」を認めてもらえない事に腹を立ててるのでしょうか？もしそうなら、生後3ヶ月で2時間置きに授乳してる妻に夫の接待をしろって言うのは無謀だと気が付きましょうただでさえクタクタな妻に、夫のお世話までやらせたら産後鬱まっしぐらです今の生活が何年も続く訳じゃないですよやりたくないなら外注や便利家電に頼って乗り切りましょう

トピ内ID：61923ef35ac83aeb

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まだ育児の大変さを理解できてないと思います

育メンではなく只の父

2023年09月05日 11:35

共働き世帯夫です。私も男性ですが、＞月齢の低い子のお世話は大変なのは身をもって理解しております＞だけど育児が凄く大変だから家事はやってもらっていい？→分かります、やりますとありますが、トピの内容を見る限り、育児の大変さを1割も理解してない気がします＞家事は帰ってきたらあの人がやるから置いとこ→なぜ？意味が分からない… これは奥様が言ったことですか？帰ってきて家事ができてない様子を見て、そう考えてるとトピ主様が勝手に決めつけてないですか？生後3ヶ月で、奥様が日中も夜中も対応してるなら、トピ主様がいない間に家事をやるのは困難ですよ。基本的に子どもが起きてる間はほぼ家事できないですし、子どもが寝てる時は奥様もそこで仮眠取らないと産後鬱などのリスク上がりますよ。＞洗濯物にしても日中干すだけ干しといてくれたら後は畳むだけです。＞夕食の準備も下処理だけしてくれたら工程が減って楽になります。＞立って寝かしつけの時(抱っこ紐で)コロコロしてくれたら掃除機の頻度が減ります。この中で唯一できそうな家事はコロコロぐらいな気がします。提案ですが、休日を２日のうち、毎週１日ずつ家事育児をワンオペでやってみてはいかがでしょうか？土日休みなら、土曜日の0時から24時まで子どもの対応は1人で見ながら、「洗濯物を干す」「食事の下ごしらえ」「寝かしつけしながらコロコロ」一日分こなしてみる生活を子どもが一歳になるくらいまでやってみると良いですよ。トピ主様がお風呂入る時は今の逆で、奥様が子どもをお風呂入れてミルクあげてもらうと良いです。＞夜はありがたい事に朝まで寝かせてくれています。＞いつもありがとうの一言さえあればそれでいいんですトピ主様も奥様に感謝はしていますか？＞生活費は全て私が負担しております。ここは奥様が休職中で働いてないなら、仕方ないですね。

トピ内ID：66d47dbeabb682d2

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大変なのは自分だけ？

視点

2023年09月05日 11:40

安産でも、出産による母体のダメージは全治二ヶ月の交通事故と同程度。それなら産後二ヶ月で完治かというとそうではありません。産後八ヶ月くらいまでは交通事故患者と同等です。なぜなら、事故患者と違い、ただ安静にして点滴で栄養充分に補給して治療だけに専念できるわけではないからです。母乳は白い血液と言われるように、血から作り出されます。それだけで子供がグングン育つだけの栄養価を含んだものです。血をただ与え続けるだけでも、自分一人が生きる以上の血液を製造するわけですから体に負荷があるのは理解できますよね。しかも血を母乳に変換するのだからさらにエネルギーが要るのも理解できますよね。妊娠期間中、胎内の子に栄養を送り続けることで減った母体の栄養の貯金を戻さねばならない。出産で物理的に傷付く母体を修復するのにエネルギーを費やさねばならない。けれど、自己回復だけに専念していられず、乳児の為の栄養ドリンク＝母乳を製造し続けねばならない。母乳ではなく人工のミルクでの育児だとしても、機械のように母乳製造のスイッチをON/OFFできるわけではないので、体が母乳を作ろうと頑張る労力は無くなりはしません。母乳の出が悪いとしても、出ないから製造エネルギーも少ないとは限りません。作ろう作ろうと頑張っている体が消費するエネルギーはよく出る方と大差無いかもしれませんしね。トピ主は、自分は頑張っているのに妻は手抜きしたりザボったりして妻だけラクをしている、という思いからの不平不満とお見受けしました。家事育児の負担分担もご家庭それぞれですし、産後の妻の健康状態もそれこそ千差万別です。生理の重さなどと同じで、女性同士でも個人差が大きいので、同じ女性からでも理解や賛同を得られないほど負担の重い方もおられます。そういった知識を持った上で、ウチはどうなのか、という目で一度考えてみては。

トピ内ID：f6490af7ca58c0e4

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なんか変みたいよ

🙂

はなこ

2023年09月05日 11:40

それぞれの、家庭ですけどね。奥様は専業主婦ですか。御主人様の体力等は大丈夫ですか。流石に心配になります。専業主婦のときは、仕事から帰宅した主人に特別のことがない限り家事育児は妻中心で致しておりました。奥様の健康はいかがですか。確かに出産育児は大変ですが、昼間は何をしていたの（言うべきではないけれどね）とちょっとだけは聞いてみたい〜。

トピ内ID：79994bc94433725c

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妻を甘やかしすぎですね

🙂

housewife

2023年09月05日 11:40

＞生活費を負担しない代わりに、家事育児はやる→お願いします一般的には、専業主婦であれば、家事育児全般をすることが、妻の仕事だと思います。専業主婦というのは、仕事をしないで、楽になることではなく、何をするにも、時間的に制約されないということでしょう。専業主婦の妻が、たった一人の３か月の子供しかいないのに、なぜ、家事全般ができないのか？同じ女性で、専業主婦だった私から、考えてもおかしいです。トピ主は、妻に、何らかの負い目があるのでしょうか？それとも、妻には、家事育児をする能力が、足りていない？まあ～、そんな女性を妻に選んだトピ主の責任でしょう。と、一言で済ませたいところですが・・・。一度、家事育児全般に関して、紙に、分かりやすく一覧表にして、トピ主が、負担に感じている家事の手助け部分を、明らかにしてその部分の家事は、妻にやってもらいたいことを、冷静に伝えましょう。逆に、トピ主が、あまりにも、優しすぎて、家事をし過ぎるから、妻は、怠惰になり下がっているということは、ありませんか？「そんな妻に誰がした」ということにならないように、いろいろ考えて、行動することでしょうね。

トピ内ID：7e8d8e114c9ee7b4

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よくがんばってますね…

🙂

カール

2023年09月05日 11:40

普通以上にがんばっていると思います。いや、かなりがんばっていると思います。逆に家事をしない夫に対して多くの女性が感じている不満でしょうね… やってもらって当然と思わせてしまったのでしょうか? 子供が大きくなってもこのままの可能性もありそうですね… 日中子供相手に疲れているのとやってもらって当然の意識でしょうか?

トピ内ID：f15985fe75500da8

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大人の世界で働くあなたとは違うので

🙂

雨上がり

2023年09月05日 10:55

生後3ヶ月、母親業も3ヶ月。ようやく子供と2人の日常に慣れて来たあたりかなと思います。それまでは、子供の毎日におっかなびっくりだったでしょう。妻は体調が戻らない中も子供の世話は休めませんし、緊張、疲労は今も外から見るほど緩和されていないかもしれません。家事は大人1人で、あなたのペースで好きにやれる作業です。 3ヶ月の子供の育児とは意味合い、手間、ストレス度合いが違います。仕事も、(勿論感謝は必要ですが、)大人の世界ですね。育児は親に自由がないんです。 1人で好き勝手に動ける時間がないんです。下手をしたら、トイレにも好きな時に行かれない、食事も好きな時に取れない、お風呂もそうです。常に子供とセットなんです。その違いを、もう少し理解してほしいと思います。勿論、やれる時に家事がやれたらするべきだと思います。そういう人の方が多いと思います。ただ、キャパの話になります。そして、この生活がこの先一生ではないです。洗濯も掃除も、毎日几帳面に整えることもないでしょう。あなたも体力的にキツイなら、洗濯なんか週に2度くらいでもいいんじゃないでしょうか。掃除機も週1度。夫婦2人、大人2人だけだった生活レベルを、そのまま維持しようとするからイライラします。臨機応変。子育てという、人生未体験のことをしている妻なんですから、あなたの仕事の環境とは違うと受け止めてあげてください。お金で解決できることはする。食洗機、乾燥付き洗濯機、ルンバなど、あなたの不満を解決してくれる家電は世の中に溢れています。スマート家電は高い！ではなく、お金は有効に使ってこそ意味があるので、いっぺんとうな節約ではなく、賢い出費をしてみませんか？

トピ内ID：d402a89d95b077d0

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庇貸して母屋を取られるではないけれど

🙂

そら

2023年09月05日 10:55

トピ主さんはおかしくないと思いますので、現状に不満があるなら早い段階で話し合うのをお勧めします。庇貸して母屋取られるではないですが、人間は「やってもらう」が日常になるとそれが「当たり前」になり、「もっともっと」要求するものなのだそうです。「お互い様」が理解できず、譲って貰ったらどこまでも譲らせようとする人もいます。好意で毎日車に乗せてあげていたら最初は感謝していたのに段々と「乗せて当たり前」になり、車に乗せるのをやめたいと言ったら「当然の権利を奪うのか」と言わんばかりに文句を言われた…なんて話もありますよね。今のままだとトピ主妻にとっては「現状が当たり前」になり、「もっともっと」を要求してくるかもしれません。トピ主さんの限界が来る前に話し合うのをお勧めします。

トピ内ID：0f450c010fda45bc

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現在の

🙂

あん

2023年09月05日 11:57

家事育児がどうも最近疲れる・・ということでいいのでしょうか? (あなたはよく頑張っています) 3か月といえばそろそろ寝ているだけでなく授乳以外で　泣いて「自己表現」する月齢ですね奥様の話ちゃんと聞いてあげていますか? 最初に決めごとをしても状況は変わりますもう一度話し合ってはどうですか?

トピ内ID：e668a24b869c468d

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先ず大事な事が書いて無い

🙂

幸せになってね

2023年09月05日 12:52

妻は専業主婦ですか? 育休が無い時代は、産後８週で産婦は男性並に仕事してました。今は育休がありますが、仕事しないで済むのだから、家事くらいやれるはずです。実際殆どの兼業主婦は育休取って、家事と育児は一人でやっていますよ。トピ主妻は産後１ヶ月の里帰り産をせず、トピ主と二人で乗り切ったのかしら? その時に余程トピ主が頑張ったので、頼れるとインプットされたのでしょうね。もし妻が専業なら、そういう時はトピ主が育休取って、産後１ヶ月で仕事復帰と共に、妻に家事をシフトすれば良かったのですが。トピ主が仕事・家事・育児をやっていると倒れますし、2子3子と増えた時は対応出来ないので、いまから対策を考えましょう。まあ、正直な所、夜トピ主を寝かせるために、奧さんは夜かなり起きているのでしょう。余り寝ない子だと、母親は10ヶ月くらいまで重度の寝不足です。仕事の無い妻は昼寝が出来ますから。とは言っても、家事もあり、人も来るし、昼間は煩いので子供も余り寝ず、母親が昼間ぐっすりとは行きません。つまり二人ともしんどい。私など産休明けの2ヶ月目から、産後の身体から授乳で栄養奪われて、帰社後毎晩12時頃まで家事、夜中の授乳で叩き起こされ、朝6時起床で出社してましたから、男の貴男のしんどさなんて、と思うけど。しんどさ自慢してても始まらないし、貴男のキャパはそこまでなんだから仕方ない。せめて稼いだ金で自分を首を絞めてる家事を負担減したら良いよ。全自動洗濯乾燥機買う。食洗機買う。全自動掃除機買う。これに妻が反対したら「ならその分の家事は君がやってくれ。」でOK。「僕が稼いだ金で洗濯と洗い物と掃除機掛けはやっているんだから、その他の家事は家に居る君がやってくれ」と言いましょう。世の妻達は家電に頼る代わりに、仕事に出てますからね。私など家電も自分の稼ぎで買いましたよ。

トピ内ID：e8ce31b685d6480c

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それは苦しいよ

🙂

鬱に注意

2023年09月05日 14:28

貴方が苦しければ、それは苦しいってことでいいんですよ。苦しさは誰かと比較するものじゃないんですから。ここに書いたこと直接話し合えばいいのでは？冷静に、事実を述べて、それに対する自分の気持ちを述べればいいんですよ。上手く言語化できていると思いますよ。夫婦なんですから、片方が苦しいことはお互い共有して、対策を考えればいいんですよ。別に相手を責めようってわけじゃないですから。どこか苦しい気持ちがあって一緒に解決をしたい、気持ちよく前向きに生きたいって伝えればいいんではないですか？苦しむために結婚して、子どもが産まれたわけではないでしょう。相手も産後3ヶ月で、おつかれのところで、やっと色々考えたり動いたりすることができるようになったところです。ゆっくり、しっかり、冷静に話し合えばいいと思いますよ。自分だけでもやもやしてるところから、話し合うだけで前進です。答えは人それぞれなんですから、2人(お子さんも入れて3人)で、ゆっくり擦り合わせていけばいいんです。

トピ内ID：4d02794b9f26f40c

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感謝

🙂

通りすがり

2023年09月05日 15:13

夜ご飯作りまでやられて素晴らしいです。何かをやって欲しいというより、感謝の言葉が欲しいということですよね。個人差はありますが、未就学児の育児は体力的にも精神的にも大変です。奥様も、時間はあるけど、体や心が追いついていないのではないでしょうか。夜泣きはひどいですか？長い時間眠れないだけでも、相当なストレスです。日中はちょっとでも横になりたいものです。奥様の気持ちも理解してるし、朝まで寝かせてくれて感謝してるよ。と逆に感謝の気持ちを伝えてはどうでしょうか。奥様自身気付けば主さんにも感謝の言葉をくれるかもしれません。気づかなければ、やんわり伝えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6b3c416dab9f8847

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ありがとうございました。

🙂

脱走兵トピ主

2023年09月05日 16:28

温かい言葉、厳しい意見、ありがとうございます。様々なご質問ありましたが、情報後出しになると自分に都合よく書いてしまいそうなので控えさせていただきます。冷静に皆様のご意見を見ていると「確かにそうだよな」となる部分が多々あり、考えが浅かったと感じています。今後としては、アドバイス通りまずは話し合いから始めます。私の思っている事を伝え、妻の思っている事を聞き、お互いが無理なく助け合える道を模索していこうと思います。最後に私自身この件で初めて胸の内を聞いてもらい、心が軽くなりました。同じように妻も誰かに言いたい事があるのでは？とも今更ながら気付き、自分の視野の狭さに情けなくて笑えてきます。何はともあれ、これから3人がいい方向に進めるよう邁進してまいります。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：02c5cb1f0e7efa8d

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手を抜いてください

🙂

まるこ

2023年09月05日 19:47

うまく手を抜く方法を模索してください。大変なのは今だけ、ではありません。子どもが3歳くらいまでは、家事はままなりません。我が家は、冷凍食品、ミールキット、惣菜に頼り。掃除は週に一度やれれば良い方で、時には3週間くらい溜めてから外注し、洗濯は大人の分は週一で回るように下着類を５セット用意しました。食洗機、乾燥機は導入してますか？とにかく、お互いに寛容に。体力気力の限界を超えても、子どもの命を守らなければならない時期です。家事なんていいと、お互いに思ってください。それから…、他の方々が、奥様を批判するのでびっくりしました。みなさん、3か月の乳児を抱えても、そんなご立派な主婦だったんだろうかと …。個人差もあるので、あくまで一例として聞いていただければと思いますが、私は産後、通常の生活に戻るのに一年以上かかりました。産後の肥立が悪くて、体重は減る一方。歩くだけでも息切れがする状態でしたよ。子どもは抱っこじゃ無いと寝ない子で、しかもまとまって寝れない。なので、昼も夜も、立ちっぱなし、抱っこしっぱなし。私は２時間続けて寝れない状態が、生後7か月まで続いたんです。家事どころの話ではありません。睡眠不足と、体重減で、まともな思考すら出来ませんでした。救われたのは、7か月で保育園に入れて、子どもの生活リズムが整った事です。そして、私は子どもと離れる事で、精神的なバランスを取り戻しました。←ノイローゼでした。でも、七ヶ月間の経験は凄まじく、結局子どもが三歳くらいまでは、夜中に熟睡することができず、２時間毎に起きては子どもの呼吸を確認するという、強迫観念と共に過ごしました。奥様がどうかは、分かりませんが、無理な人には無理なのです。たとえ、ボタンひとつ押すだけでも… うちの夫は、毎日レトルトカレーを温めてくれる優しい人だったので、助かりました。

トピ内ID：cfce9972fe6e5cdc

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専業か共稼ぎか

🙂

兎に角

2023年09月05日 21:42

妻が専業か共稼ぎ(勤務時間)によって回答は変わってくる専業なら、妻が育児家事ほぼ負担で体調不良、たまの息抜き(美容院、友人とランチ)などのとき夫が手伝う程度が普通だと思う一時的に産休でいずれ復帰予定なら現在は奥様が主体で家事育児し仕事復帰後を見越して幾分かトピ主さんが負担、徐々に負担割合増やすまたは、家事育児の手抜き手段をみつけていく(洗濯乾燥機、食洗機導入、食事は普段ワンプレート、惣菜　宅配の利用など) 一つだけ確実に言える事は、現段階では、二人目は絶対に作ってはダメですね。家事育児負担、仕事量を考慮した上で、公平に分担すべきかと。奥さんが専業で、トピ主さんの負担が大きいのであれば、話し合いで解決できないようであれば「妻が育児で大変だと思って」「妻のため」と言って、トピ主さんの母親をヘルプで召喚しましょう大抵の嫁は姑の来客嫌がりますヘルプではなく、来客で負担増と感じますからね。姑召喚されるぐらいなら、手伝いはいらんとなりますよ。逆に嫁親が来たら、居心地悪くなり地獄でしょうから、要注意ね。あとは、今のままトピ主さんが育児家事を半分手伝う状況を続け、実績作った上で、奥さんにそろそろ仕事復帰をお願いする。

トピ内ID：ac9a19163ce16430

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