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そんな大きな声出さなくてもいいのに

レス88
（トピ主 3 ）
🙂
小声
子供
未就学児２人の父親です。 妻は子供達を叱る時の声がかなり大きいです。妻は、「声が大きい自覚はあるので抑えてる」と言いますが、例えば子供に「トイレに行きなさい」という時でも、隣の部屋からとか大きな声で言うので、私には「トイレ行きなさい！！！！」と怒っている風に聞こえます。まるで命にかかわる悪い事をしたような勢いです。大きな声出さず近くに来て優しく言えばいいのにと言うと、別に怒ってないし、隣の部屋で手が離せなかったから「トイレ行きなさーい」って聞こえるように言っただけ。気になるならあなたが率先して言えば？と論点をずらされます。 また、先日息子が娘に「おもちゃ取らないで！！」と大声で言っていたので、「そんな大きな声出すことじゃないでしょ」と嗜めたら、なんで僕が怒られるの？と息子が泣くので、優しく言えばいいでしょうと諭したのですが、見ていた妻は「今のは娘がおもちゃを横取りしたのが悪いのに、あなたはまず息子の音量を叱るの？やめて！って咄嗟に大声出ちゃう事だってあるよ？そんなに大きな声だけが気になるなら耳栓でもしたら？」と言いました。 普通に会話しているつもりなのに「そんなに大きな声出さないで」ばかり言われてこっちもストレスだと妻は言うのですが、優しく言えばいい場面で大声を上げる方がおかしいと思います。そんな妻を見て子供達が大声で言ってもいいんだと学習するのが嫌なのですが、どういったら伝わるでしょうか。

トピ内ID：6cee8c9fbec6a09d

#３０代
#子ども
#父親・母親

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伝える必要なし

🙂
ふう
私も不要に大声を出す人はどちらかと言うと苦手です。が、トピ主さんは声が大きいことを嫌がりすぎかと思います。 >大声を上げる方がおかしい 人のことをおかしいって言うってよっぽどだと思います。そこまで言わなくてもいいのに…。 >「そんな大きな声出すことじゃないでしょ」 >なんで僕が怒られるの？ トピ主さんは優しく窘めたつもりかもしれませんが、息子さん目線「怒られた」と感じているようです。トピ主さんも無意識に語気が強くなっていたのでは？ また、この件に関しては奥さんの言う通りかと思いますよ。おもちゃを取った件を解決したあとにさらっと言うくらいで良かったと思います。 原因は奥さんかもしれませんが、奥さんもトピ主さんの過剰反応でだいぶストレスが溜まっていると思います。 >どういったら伝わるでしょうか。 もう伝わってますよ、おそらく伝えすぎです。 これ以上伝えようとすればするほど逆効果かと思いますよ。人が変わるのってすごく時間がかかります。これ以上何度も指摘するのはやめて、見守った方がいいかと思います。

トピ内ID：ebc445ab2e516c3f

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うーん

🙂
たんたか～ん
主さんと奥さんの価値観でしかない気がする。 そういうのって、どの家庭にもありそうだし。 子供に関してはある程度統一した教え方のほうが分かりやすいけど。 迷っちゃうからきっと。

トピ内ID：e4b936e42d89536f

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アレコレと世話したら？

🙂
匿名係
トピさんが子供の世話したらいいのでは？ 子供同士のトラブルについて後からごちゃごちゃ言うのは ダメだとおもいますよ しかも 音量のダメ出し？ おだやかに教育したらどうですか？ 大声出すな！ではなく トピが大声出す必要がないように 細々と世話焼いたらいいのです 育児に参加しないくせに評論は反感しか買いません

トピ内ID：166c04c40a3fa4b6

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子育て、主さんがやればいいと思います

🙂
わかめ
そんなに妻の育児が許せないなら、主さんが在宅中は、主さんがやればいいのですよ。 主さんが妻に、お手本を見せたら良い。 しばらくお手本を見せたら、妻もやり方を理解すると思います。 今の主さんのやり方は、ただただ妻へダメ出ししてるだけなので、妻は方法がわからないまま。 子育てって学校で教えてもらえないし、生んだからって、すぐに良いお母さんにはなれません。 ＞そんな妻を見て子供達が大声で言ってもいいんだと学習するのが嫌なのですが、どういったら伝わるでしょうか。 これ、主さんはお子さんのことを心配しているようですが、そもそも主さんの妻は「そういう風に」育てられたのです。 今の妻のお手本は妻の両親です。 つまり、主さんと妻に育てられた子どもたちは、男の子なら主さんのように、ただ妻にダメ出しするように子どもを育てるでしょうし、女の子なら妻のように、大声で叱るようになるでしょう。 夫婦はチームであって、敵ではないんですよ。

トピ内ID：43d28f84eab5fb92

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聴覚過敏？

041
ねこ
子ども同士のトラブルの内容以前に声の大きさがそこまで気になるのは、ひょっとして聴覚過敏じゃないですか？ 躊躇いもなく家族を「おかしい」と断定する前に、自分にもおかしなところがないか謙虚になってみては？

トピ内ID：c6ee919f5821796c

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隣近所から苦情

🙂
暇蝦
もし、妻さんの声が大きくて隣近所から苦情が来たり児相に通報された事があるレベルなら、全面的にトピ主さんが正しいと思います（すいません、住宅地や集合住宅にお住まいの前提です、隣まで数百メートル離れているならこの限りではありません。）もしそういった通報歴がないなら、許容されるレベルなのではと思います。 トピ主さんもご存知だと思いますが、世の中には様々な人がいます。デフォルトで声が大きい人（聴力低下に起因する人もいます）、騒音に対して敏感な人鈍感な人。トピ主さん夫婦はたまたまそういう組み合わせだったのかもしれませんよ。 妻には妻の大きい声を出す理由があり、それを理解した上で大声を出さずとも済ませる方法があるのならそれを提案して見れば良いとは思いますが、妻さんは声を出す方が楽なので改める可能性は低いと思います。それから妻さんが言うように、トピ主が耳栓を買ったり率先してお子さんに指示を出すように言っているのもある程度理解できると思います。まあ私としては家族が耳栓をして普段から生活しているのをみたら、自分と関わる意志がないんだと思いますが。 それに緊急時に必要な大声を出せる人間は、やはり普段から大声を出せる人間です。いざという時に自分の身を守れるのは、そういう人だと思いますよ。 あと、トピ主さんは優しく言う事に価値をおいている様ですが、私は優しく言う事よりもはっきりと言う事に価値をおいているので、やはり声は大きめだと思います。そういった価値観もあると知っておいて欲しいと思います。

トピ内ID：32f1a43a01bb6b4b

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自分で動けば良い

🙂
Eprac
妻に叱ること任せないで自分で言えば良いし、妻がヒートアップしてたら主さんがフォローしたら良いんじゃないですかね？ トピに書いてあることだけ読むと、外野からみて批判してるだけに見えます。 人間なんで子供が何回言ってもいうこときかないとき、イライラして音量あがることもあるんじゃないですかね？ そういう時に主さんがお子さんと奥様の間で仲介すれば良いと思います。夫婦なんで子育ては一緒にしましょう。

トピ内ID：d75fa470acc8059c

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実行してるんですか？

🙂
はなお
自分は奥様に「優しく」言ってるんですか？ 本当にやさしーーーーーく言ってるなら奥様も 「まあそうかもしれないけど」くらいには 同意してくれそうなものですけど それだけ反論されてるならトピ主さん、奥様には 「優しく」なんか言ってないんじゃないですか？ 論点ずらしとか言ってないで 奥様がトイレ行きなさいと「大声で」言わなくても済むように トピ主さんが先に声かけしたらどうですか？ 玩具の横取りされた側が大声出さなくて済むように 人の物を横取りしないよう子どもをしつけておけばどうですか？ 奥様の言う通り、 まさにトピ主さんが自分で言えば、奥様は大声出さなくても済みますけど 何か問題でもありますか？ 優しく言えば子どもがなんでも言うこと聞くなら 誰も苦労しないと思います。

トピ内ID：2cded768b0d66c6f

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聴覚過敏では

🙂
はなまる大吉
トピ主さんはご自身の感覚を疑いはしないんですか？ 私も大きい声や音がダメな方です。 でも人によって音が大きいかどうかってだいぶ差があるんですよ。 耳自体に問題があったり、精神が不安定な時にも音の大きさは影響するものです。 だから私はうるさいなと思うとその場を移動したり耳栓したりします。 でも育児中は離れられないですよね。 奥さんが言っていることは論点ずらしではなく解決策だと思います。 しかし一度提案した大声禁止というトピ主さんのマイルールを無視されたような気がしてトピ主さんは論点ずらしだと感じてしまうんですよ。 マイルールをつくるから無視されたとき腹が立つんです。気になってしまうんです。 大体奥さんだけならまだ夫婦喧嘩ですけど未就学児にも大声禁止させるのは、子供は大声を出す生物という認識が甘いんじゃないですか？ 子供が真似るのは何も親の大声だけではなく親の小言でも、なんでもかんでも真似ます。 今後子供を叱ったとき「そんな大きな声出すことじゃないでしょ」って子供に言い返されたら大声出されるより腹立ちませんか？ マイルールとかやめましょうよ。 原因は多分トピ主さんの精神状態にあると思います。 体の疲労感やストレスが聴覚を過敏にしているんですね。 正確な判断ができないからトピ主さんは未就学児に大声を禁止させてしまうんでしょうし、また奥さんも育児の忙しさから大声を出してしまうんだと思います。 お二人ともお疲れなのでなるべく小言は無くし、互いに協力した方がストレスは無くなると思いますよ。 精神的に弱っていても身体的に疲れていても子育て中、親は何事も耐える、パートナーと協力するという二点を意識してみてください。

トピ内ID：d5e6cd2b9c2e71a2

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現状、トピ主は文句付けてるだけ

🙂
トピ主が変です
「おもちゃを取られても優しく言えば良いだけ」 じゃあ、それをトピ主が実践してみてください。 娘におもちゃを返すように優しく言ってみせて。 トピ主が子供をトイレに行かせて。 大きな声を叱るのではなく大きな声を出す原因になったことを、全部、言い方が優しいだけで解決してみせて。 ◆別件例◆ 高齢者さんが、人通りのあるところで荷物を落として周囲に散らばりました。 若者「ババァ何やってんだよ！危ねーだろ！」と大きな声で言いながら一緒に拾って集めて渡してあげてる。 マダム「最近の若い人は言葉遣いが汚いですわねぇ。あのご婦人も、自分が持ちきれないモノ運ぶなんて迷惑ですわ」と小さい声で言いながら素通り無視。 トピ主は上記の例ならマダムが素晴らしいと称賛して、若者に声が大きいことをダメだしするだけ、てことですね。 私なら両者に何か言うなら。 マダムのほうに 「気取るばっかで役に立たない暴言吐くだけなら黙って消えろ！」 と言います。 若者のほうには 「キミ優しいね！私も手伝う！」 と言います。 トピ主は普通に会話出来てません。 「会話＝声量」とだけしか説明の無い辞書等、あるのですか？ 「会話＝伝えたい内容」ですよ。 トピ主の考え方だと、手話や筆談は音が無いので会話してないことになり関わるのも無駄なので手話や筆談はこの世に存在してはならないことになりますね。 大きいのがダメなら無音もダメじゃないとダメですもんね。 その場で命に関わることでなければトピ主の価値観に合わない声量は許せない存在してはならないのですものね。

トピ内ID：5b099c3d378dfef2

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普段から子育て関わってますか？

041
育メンではなく只の父
＞大きな声出さず近くに来て優しく言えばいいのにと言うと、別に怒ってないし、隣の部屋で手が離せなかったから「トイレ行きなさーい」って聞こえるように言っただけ。気になるならあなたが率先して言えば？と論点をずらされます。 論点をずらされるとありますが、論点は、「奥様に大声で叱らないで欲しい」なので、トピ主様が率先して子ども達に声かけすることで、奥様は大声で叱る事はなくなるので、論点ズレてなければ、問題解決も可能な提案ですよ。 ＞「今のは娘がおもちゃを横取りしたのが悪いのに、あなたはまず息子の音量を叱るの？やめて！って咄嗟に大声出ちゃう事だってあるよ？そんなに大きな声だけが気になるなら耳栓でもしたら？」と言いました。 ＞そんな妻を見て子供達が大声で言ってもいいんだと学習するのが嫌なのですが、どういったら伝わるでしょうか。 この点が、子育て関わってるのか気になった点です。4歳なら、まだ感情のコントロールは上手くできないだろうし、保育園などでは、「おもちゃ横取りはダメ」「順番だよ」と教わったり、横取りされそうな時は手を出さずに言葉で気持ちを伝えようと教わっているかと思います。 その事を考えると息子さんの行動は間違ってないのに、トピ主様は、横取りしようとした娘さんでなく、息子さんの大声を叱った。 ちなみに我が家では、夫婦揃って大声で叱る事もないですが、娘は大声出すことはありますよ。 仮に親が大きな声で叱っても、それが必ずしも子も同じになるとは限りません。 奥様が大きな声で叱っても、トピ主様で優しく穏やかな声で諭していけば良いと思いますよ。 今回のおもちゃの取り合いでも、娘さんに優しく穏やかに叱って、息子さんに目の前で見本を見せてあげれば良いです。その後で、「ほら、こんな時は大声で話さなくても伝わるでしょ？」 で良いと思います。

トピ内ID：f4e4f5ab339eeb5e

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声のことだけだからじゃない？

🙂
おばちゃん
おもちゃの取り合いのエピソードですが、息子さんが「取らないで」と言ったことに対して、声の大きさのみ注意するから問題になるのではないでしょうか？ まず注意すべきは娘さんで、「人の物取ったらだめだろ、使いたいならちゃんと息子にも確認しなさい」と話して、息子さんには「お父さんのように静かに話しても通じるのだから大きな声で言う必要はないんだよ」と諭せば良かったのではないかなと。 お子さんたちには、お父さんが静かに話すのを見せれば、自然と伝わると思います。 大きな声で言った時には、「言いたいことは分かるけど、人によってはあまり気分よくないから静かに話した方が良いよ」と言えば良いのではないでしょうか？ うちの子供は地声が大きいのですが、それを生かして委員長をやったりしています。 ただ、人によって威圧感を与えてしまうので、言い方には気を付けてねとは話しています。

トピ内ID：b36b27c9063ac97e

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声の出し方・音量も躾の1つです

🙂
子育て経験者
トピ主さんが仰る事は良くわかるんです。 よく見かけますよね、やたら声の大きい親子連れ。 お互い怒鳴る様に喋って、「ママー！マァーマァー！」と子供が呼べば 親が離れた所から「○○ー！こっちー！」と叫んでる。 何時でも何処でもその調子で、まあ喧しい喧しい。 ああ、家でも同じ調子なんだろうなー、行儀が悪い。 口に出して言わないだけで、周りは迷惑してます。 場に応じた声の出し方や相応しい音量は親が教える。 これも大事な躾だと思います。 残念ながら奥様はこれが出来ない人なのですね。 ＞隣の部屋で手が離せなかったから「トイレ行きなさーい」って聞こえるように これ、よくわからないです。一体どういう状況？ お子さんからまず奥様に声をかけたのでしょうか。 それとも奥様が先に？よくわからないです。 「もう寝る時間だからトイレに行きなさい」なら 私だったら一旦手を止めて子供の所に行って伝えると思います。 ＞気になるならあなたが率先して言えば？ 奥様の仰る通りだと思います。 あなたが率先して子育てしていればまず出てこない言葉ですから。 「おもちゃ取らないで！！」には私なら まずどういう状況だったのかを子供達から聞き出します。 娘が横取りしたのなら先に娘を叱って おもちゃを息子に返させて謝らせます。 その上で息子に「横取りされて嫌だったね。 でもこれかはもう少し小さな声で話そう。」と言うと思います。 事情もよくわからないのにいきなり 「そんな大きな声出すことじゃないでしょ」は 間違っていると思いますよ。 単に「自分が大声を聞くのが嫌」だからでは 他の誰もトピ主さんの意見は聞かないでしょう。 先ず隗より始めよ、で自分が子育てに積極的に関わった上で その場に相応しい音量・話し方ができる様に 妻子に教えるべきです。頑張って下さい。

トピ内ID：5704c002fd39920f

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声の大きな人は耳が悪い人が多い

🙂
元コンシェルジュ
一度奥様、聴覚検査されてみては？声が大きいと、レストランなどでも店から受けるサービスの質を下げられたりするから気になりますね。バスや電車内、映画館などでも敬遠されがちです。 気をつけることに越したことはありません。 緊急事の時は役に立ちます。奥様に自覚していただくように、話すときの文章が命令形の文に、せめてならないよう、直して言葉がけをしてもらうのが得策でしょう。 「トイレに行こうか？」「扉を閉めてくれる？」、「物を取らないでほしい」、などの言い方へ。

トピ内ID：b0b3a298af96a77b

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やってみせたら？

🙂
小澤
トピ主が言ってみせればいいだけです。 ＞気になるならあなたが率先して言えば？と論点をずらされます。 論点をずらされていません。トピ主が率先して言えば、妻は声を出さずにすみます。 ＞また、先日息子が娘に「おもちゃ取らないで！！」と大声で言っていたので、「そんな大きな声出すことじゃないでしょ」と嗜めたら、なんで僕が怒られるの？と息子が泣くので、優しく言えばいいでしょうと諭したのですが、見ていた妻は「今のは娘がおもちゃを横取りしたのが悪いのに、あなたはまず息子の音量を叱るの？やめて！って咄嗟に大声出ちゃう事だってあるよ？そんなに大きな声だけが気になるなら耳栓でもしたら？」と言いました。 妻が正論。トピ主は声の大きさだけに執着しすぎです。トピ主って、眼の前で人が殴られて大声で痛がったら「そんな大声出すことじゃないでしょ」とか言いそう。木を見て森を見ずだよね。 優先順位の付け方がおかしい人なのかな？ ＞普通に会話しているつもりなのに「そんなに大きな声出さないで」ばかり言われてこっちもストレスだと妻は言うのですが、優しく言えばいい場面で大声を上げる方がおかしいと思います。 トピ主が聴覚過敏なのでしょう。まず、耳鼻科に行って、異常がない程度なら安物の耳栓買ってきましょう。 で、地声が大きい人と結婚したのはなぜ？ 地声が大きいと分かった時に離婚しなかったのはなぜ？ ＞そんな妻を見て子供達が大声で言ってもいいんだと学習するのが嫌なのですが、どういったら伝わるでしょうか。 声のボリュームのTPOを教えればいいだけです。 横取りのケースでは、まず娘の横取りを叱らなければなりません。トピ主を見て娘が横取りしていいんだと学習するほうが大問題です。将来、犯罪者になりかねません。 その後で、息子に「今は大声過ぎたね。」って話せばいい。 こう言えば、トピ主に伝わりますか？

トピ内ID：e7930906473c2d98

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幼稚園では音量を習いますよね

🙂
プレッツェル
5段階だったかな？ 不審者対策の大声〜内緒話 今は3のお声でね、とかね 知らないんですかね？奥様 窓閉めてくださいね、一年中 子どもより、大人の怒る声が迷惑

トピ内ID：2e40e09ed60ad653

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口を出すなら手を出しな。

🙂
りーず
手を出さないなら金出しな。 ですね。 なのでお金払って奥さんに。 口出しして手伝わないなら 黙ってすっこんでてくれる方がマシ。 奥さんがでかい声出したら あなたに助けて欲しいとでも理解したら。 未就学児二人って あなたが考える1000倍は大変辛いです。 爪が大きな声出さずに済む様 子供の面倒みたら良い。

トピ内ID：91e5928c507cb171

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妻からのダメ出し

🙂
小声 トピ主
トピ主です。 昨晩も妻が台所で大声で子供を叱っていたので、「そんなに大声で言わないでも伝わる。優しく言いなよ」と言うと「本当にパパは音量だけが気になるんだね」と言われました。 妻が洗い物をしながらコンロで麦茶を沸かしていて、近寄ってきた娘がヤカンに触れようとしたから「やめなさい！」と言い、「じゃあ僕がやってあげる」と息子もコンロに近付いたので「やけどしちゃうから！危ないからふたりとも離れなさい！」と言ったのだそうです。 内容の事には触れもせず大声出すなだけ言わないで。せめて、どうしたの？と状況を確認してからにしてくれないか、こういう場合は仕方ないと思うと言われました。たしかに火傷の危険があったのなら仕方ないかと思うので、今度からはそうすると約束しました。 妻の言い分は、地声が大きいのはわかってるからなるべく抑えている。外では妻も子供達も大声で会話することもないし、家で子供達と歌ったり楽しんでいる時くらい、うるさい煩い言わないで。（田舎の一軒家で隣家まで距離があります）片付けなどを促すときは、「片付けお願いしまーす」から始まり、何度も言って動かなければ叱る時もある。その最後の場面だけ切り取って大声で叱るなと言うなら、最後の場面に行く前に子供に促すなどもっと協力してほしいということでした。 フルタイム共働きですが私は残業が多く妻の方が圧倒的に子供と接する時間が多いからか、子供達は私の言う事をあまり聞きません。子供への促しは「トイレ行った方がいいんじゃない？」等言っていますが聞かず、結局妻に叱られて動く感じです。私がいない時はあまり叱らずわりと素直に動くそうで、「ママに叱られるのがこわいからじゃない？」と言ったら、「そういう考えだからだめなんじゃない？自分の改善点は何もないの？」と言われます。子供に聞いても「パパ怖くない」と言われるのでそれでいいと思うのですが違いますか？

トピ内ID：6cee8c9fbec6a09d

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奥さんの言うとおりじゃないか？

🙂
サマー
奥さんだって色々あって手が離せないから大きい声を出す事になる。 逆に大声が聞こえるまで貴方は子供と奥さんの状態に無関心だって事。 家族に無関心で声が大きい時だけクレーム入れに出てくる、嫌なヤツじゃないですか。 私は大声で子供を動かすのは疲れるんで、子供に普通に指示して動かない時は、夫に「子供にアレやらせておいて。」と声かけてやらせますけどね。 奥様はバイタリティ溢れて力強い方だと思います。 気力体力の無い私からすると、夫が子供見ておけって案件です。

トピ内ID：16606804ac0791e4

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トピ主完敗！

041
おにぎり
奥様、良い子育てしてますね。 一緒に楽しむときは楽しむ。 大声で歌ったり踊ったり子供大好きですよ。 田舎の一軒家なら、幼少期の今楽しまずにいつやるの？って感じですよ？ 危ない時は大きな声で止める。 何度言っても聞かなければ、最後は大きな声になる。 兄妹喧嘩の状況をしっかり見て、きちんと叱る。 素晴らしいです。 トピ主は、声の音量しか気にならないようです。 頓珍漢な説教しかしてない。 それこそ、耳栓でもして過ごせばいいです。 子供の行動も全く見てないようですし、育児に参加もしてないでしょう？ 奥様の躾の邪魔しかしてないですよ。 何もしないくせに、口だけ出してしかもそれが見当違いの文句って最悪。 そんな夫要らないです。 >「パパ怖くない」と言われるのでそれでいいと思うのですが違いますか？ 悪いことしても叱ってくれない、どうでもいい近所のおじさんと一緒ってことですよ。 それでいいんですよね？あなたは。 数年後、無視されて家族扱いされない未来しか見えないのですが。

トピ内ID：0541c8ba0471a202

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トピ主は何も有言実行できてない。手段と目的が逆転してる

🙂
子供にもバレてる
トピ主は声が大きく無いことだけが重要でそれしかできない。 声が大きくても小さくても、それに寄ってどうしたいのか何をするべきなのかを全く解っていないしできていない。 トピ主は声さえ小さければ良いと思ってるらしいが、その「小さい声のトピ主」に子供は全く従わないし理解もしてない。 子供にもバレてるんですよ。 トピ主は上っ面を誤魔化すことしかできないとね。

トピ内ID：5b099c3d378dfef2

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奥さんの味方したことありますか？

🙂
30代前半5児の母
なめられてるというのは、なにがいけないかというとこどもたちがこの人はちょろいからならなくても大丈夫と感じていることです。 我が家は専業、残業多い主人なのでワンオペです。 でもこどもたちは主人が大好きだし、主人のいうことを120聞きます。 きっとトピ主さんが奥さんのいう通り目の前で起きた状況しか見えてないからでは。 逆に奥さんの味方になったことありますか？ 主人はとことん私の味方になりまずこども達に飴役をしてくれます。 逆に主人が怒鳴ったときは私が飴役をします。 奥様全てを一人で全部していませんか？ ２人の子なのに可哀想ですよ。

トピ内ID：ea8c80b09f53a949

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声大きくても大丈夫と思う

🙂
fh
私も自他共に認める声のデカイ人です。気を付けているんですが、私の耳に問題があるのだろうなと思っています。 そんな私に育てられた子供二人、もう大学生ですが、二人とも普通に社会生活送ってます。私に似ずに声は普通。娘は元々物静かなタイプですが人望がありいつも周りに人が寄ってくる。息子は小さい頃から活発で、兎に角年上から可愛がられ上手くやってます。で、相変わらず大声で"ごはんだよ~~~！！！！"と呼ぶ私に、"そんな大声で呼ばなくても聞こえてるよ"と。 ということで、母親の声がデカくても、子供の声まで大きくなることはありませんでしたし、発達に問題も生じませんでした。人格にも悪い影響があったようには思いません。ほんの一つの事例に過ぎませんが。 ところで気になるのですが、共働きで子供との時間が取れないと言うのに、奥さんが洗い物しながらお茶を沸かしている間、主さんは何をしていたのですか?スマホ見てて子供の動きを気にもしていなかったのでは?まだお子さん目を離せる年齢じゃないですよね?主さんが家にいるのなら、奥さんが家事をしている間は主さんが責任を持って子供たちを見ているべきだと思うのですが。沸いているヤカンのあるキッチンに子供が入る前に、主さんが止めるべきです。 共働きなのに家事も子育ても奥さんに丸投げして、自分はソファに座って奥さんの言動に口出しすることで、間接的に育児するパフォーマンスをしているだけのように見えますね。私だったらこんな夫が棒にでもぶつかりそうになってたら、その時こそ小さい声で優しくゆっくり、"あぶない"って囁くかも。

トピ内ID：9c11b2e8d3a85706

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拝読して笑ってしまった

🙂
hana
育児への協力量どれくらいですか？ 口だけ出して手は出さないトピ主。 奥さんよく我慢してますね。 奥さんはよくがんばっているし、よい子育てをしていらっしゃると思います。

トピ内ID：05e0ad88b9d1509b

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ああ、なるほど

🙂
はなこ
トピ主さんは、ご家庭で奥さんがてんやわんやしてても、子供に何が起こってようとも、テレビやスマホやゲームに夢中、もしくは我関せずで、奥さんが大きな声出さないといけない事態にならないと聞こえない、反応出来ない人なんだと思う。 奥さん論点なんてズラしてないよ。 大きな声出すまで前段階は幾つもあるはず。 でもトピ主さんにはまるで聞こえない、聞いてない。 なんでこの状況でこんな事になってるのに知らん顔してるの？って聞きたいのは奥さんの方だと思うよ？ あなたが大きな声しか聞こえない、大きな声にならないと気がつかない、そう言う事でしょ？ なのにあなたは奥さんがいっつも大きな声出してるみたいに批判するんだ。 あなたが聞いてないだけなのに？ 子供の前で奥さんを叱る、批判するみたいな事しない方が良いと思う。 今はあなたが子供にナメられてるだけで済んでるけど、もう少しお子さんが大きくなって小賢しい事するようになったら、あなたを使ってお母さんにまでナメた真似するようになるから。 イヤ、もうその片鱗はあるよね。 あなたが居ると言うこと聞かないとかさ。 息子さんなんて男親がビシッと出来ない人だとホントとんでもない事になるよ？ お父さん、ホントしっかりしてくださいよ。

トピ内ID：0f951363baa491cb

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外野なんだ

🙂
yuki
ものすごい他人事というか、全くの外野なのねって感じがします。 いや、外野ならまだ守備しているだけマシなのか。むしろもっと遠い観客席にいる感じ？ なーんにもしてないのに、子供たちを叱る奥様の声だけに反応って、ヤジだけ飛ばす無責任な観客でしかない。 それなら子供たちがいうことを聞かないのは当たり前だよね。 チームの人間ではないんだから。 とりあえず主さんはチームの一員になるところから。 奥様が子供たちに声をかけるとき、主さんは何しているの？ 「片付けしなさい」って言われているとき、ただ見ているだけ？ 奥様が怒鳴る前におそらく段階があるはず（気づいてくれ） その時主さんが子供たちを促して、一緒に片付けすればいいんだよ。 そうすれば奥様の怒鳴り声を聞かずに済むでしょう。 キッチンをちょろちょろして危ないんだから、主さんがその間子供と一緒に遊んであげればいいだけの話。 それを「自分じゃ言うこと聞かないから」って何もしないなら、そりゃ益々いうことを聞かないよね。 自分から観客席に逃げ込んでどうするの。 自分の子どもなんだから、グイグイいかないと。 だいたい、子供を言葉だけで動かそうとするのが間違いなんだよなぁ。 それができるならだれも苦労してないわけで。 「子供を動かすなら一緒に行動する」のが基本だと思いますよ。 それを奥様ではなく、主さんがやるの。 今のままでいいのでは？と思っているなら、あまりにも危機感がなさすぎです。 家庭内に夫と父親の影が薄すぎる。 今ならまだ間に合いと思います。

トピ内ID：3b436ec27757de53

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２回目です。問題は「声量」や「怖さ」ではないと思います。

041
育メンではなく只の父
＞昨晩も妻が台所で大声で子供を叱っていたので ＞妻が洗い物をしながらコンロで麦茶を沸かしていて 奥様が家事をしている間、トピ主様も家に居たのに、子どもが火元に近づくのも気付かず、子どもの相手もせずに何をしてたのでしょうか。 ＞何度も言って動かなければ叱る時もある。その最後の場面だけ切り取って大声で叱るなと言うなら、最後の場面に行く前に子供に促すなどもっと協力してほしいということでした。 1回目のレスでも書きましたが、奥様の言うことは的を得ていて、トピ主様が子育てに協力して優しく子どもを諭して叱ってくれるなら、奥様は大きな声を出す必要もなく、トピ主様の目的も達成されます。 他の方のレスでもそのようなレスを見かけますが、何故そうしないのか謎です。 ＞フルタイム共働きですが私は残業が多く妻の方が圧倒的に子供と接する時間が多いからか、子供達は私の言う事をあまり聞きません。 接する時間も大事ですが、そもそものトピ主様の子どもへの接し方にも問題があるような気がします。 ＞子供への促しは「トイレ行った方がいいんじゃない？」等言っていますが聞かず、結局妻に叱られて動く感じです。私がいない時はあまり叱らずわりと素直に動くそうで、「ママに叱られるのがこわいからじゃない？」と言ったら、「そういう考えだからだめなんじゃない？自分の改善点は何もないの？」と言われます。 奥様の意見はごもっともだと思います。第三者の立場から見てると、トピ主様と子の間に親子間の信頼関係が築けてないような印象を受けます。ただの同居人とか親戚のおじさんのような感じと言いますか。 ＞子供に聞いても「パパ怖くない」と言われるのでそれでいいと思うのですが違いますか？ ナメられてるだけではないでしょうか。実際問題、トピ主様の言うことは聞かないのですよね？

トピ内ID：f4e4f5ab339eeb5e

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小さい声でも結構ですけど

🙂
道草
小さい声でも結構ですけど 子供が全く言うこと聞かないってどういうことですか？？ 奥さんに大声を出すなとか言っといて 自分は子供に言うこと聞かせられてないじゃん てっきりトピ主はちゃんと小さい声でしつけができてるのかと思った。 大きな声を出すなとか、奥様に文句つけるなら 小さい声でも子供たちが言うこと聞くように、工夫したり努力したりしたんですか？？ 家でぼーっとしてるか、スマホに夢中で子供から目を離しておいて その言い種はどうなんですかね。 何にもしないで、奥様が大声出した時だけ気づいて文句つけるのはいかがなものでしょうか。 いくら大声を出すなと言われても 本当に危険なとき 何度言っても、言うことを聞かないとき 大きな声で言わざるを得ない時もありますけど。 まずは家にいる時ぐらいは、スマホやゲームはやめて100%こどもを見てるようにしたらどうですか？ 残業が多くてあまり子供の面倒を見てない上に、家帰っても子育てに協力しないそして奥様のやり方に文句つけるだけで よく奥様がキレないなあと思いました。 大声をとがめる前に… 子供達がコンロに近づいたのに、なんで見てないわけ？アンタが子供のこと見てないからじゃん。キッチンに入ってくる前に止めなよ！（小さい声で言うこと聞かせられるんですよね。）

トピ内ID：c69cb6c90ec2272f

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私も大声が苦手

🙂
ののやま
奥様の声の大きさは分かりませんが、子どもがビクっとするような大きな声や音を出すのは虐待の一種と聞いたことがあるので、やめた方が良いと思います。 奥様は絶対自分の非を認めない方のようなので難しいかもしれませんが。 奥様擁護の人が多いですが、電車や飲食店で大声で話す人がいたらみんな嫌がるのに、家の中で子どもに対してだったらオッケーなのでしょうか？子どもだって嫌だと思うし、聞かされる方も嫌です。

トピ内ID：a8f35004c02b707d

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録音して聞かせる

🙂
まいける
奥さん派の意見が圧倒的のようですが、私はトピ主さん派です。ただ、声が大きいとだけ言われても皆さん実感がないんだと思います。男性が怒鳴る、というと女性は一斉に非難しますけどね。 お勧めは、奥さんの声を録音して聞かせることです。怒る可能性も高いですが、まず本人にこんな攻撃的な言い方をしてるんだ、とわかってもらうことです。そうすれば子供への影響も考えてもらえるのではないでしょうか。

トピ内ID：832a570f765d3793

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