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子どもの育て方(怖くする、しない)

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
YUMI
子供
3歳の娘を育てている38歳の女性です。 極論になってしまうのですが、怖い母親と優しい母親ってどっちが良いのでしょうか。 先日、同い年の子を持つママ二人と家で集まりました。 子どもは子供で遊び、私たちはお喋りしていました。 そんな中、やはり子供を注意したり叱ったりする場面が出てきます。 例えば ・おもちゃをガンガン強く叩いた ・大声を出し過ぎている ・昼食を食べずに歩き回る など。 私を含め、他のママ二人も子供に注意しますが、注意の仕方が私と二人で正反対でした。 私は普段からあまり怒らないタイプなので注意は 「〇〇！声が大きすぎるよ。小さい声にしてね。」 「おもちゃをそんなに強く叩かないで！壊れちゃうでしょ」 という風に、顔は真剣にしてやや低めの声で普通に言います。 対照的に、ママ友二人は「こらぁ！！いいかげんにせぇよ！壊れるやろ！！」「はよ片づけろや！」と、私も縮み上がるくらい(笑)めちゃくちゃどすの効いた声で注意します。 その子の子供たちはそれだけ言われていても無視したりニヤニヤしたりで響いてはいない感じなのでそこからヒートアップ。 ただ、私は怒らない育児をしている訳ではなく普通に躾はしています。 怖い加減が違うと言うのでしょうか。 ちなみに、私も毎日イライラしますし、怒鳴る事もあります。 おどし育児をすることもありますし、ママ友二人を批判している訳ではありません。 むしろ逆で、もう少し怖くして精神的に鍛えた方がいいのだろうかと思ったのです。 と言うのも、友達二人の子は「保育園楽しい！」と言いますがうちの子は「保育園イヤ！ママとおうちに居たい！」と毎日泣くんです。 その他にも、感受性豊かというか悪く言うと精神的に弱いと感じるシーンが多いです。 もう少し精神的に強くなる方が本人の為だと思うのですが、優しくし過ぎているようではダメなのでしょうか。

トピ内ID：c53d9e59aead022c

#ママ友
#子ども
#子育て

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怒鳴ったり脅す必要がない

🙂
わーまま
怒ると叱るは違うと思います 叱ればいいだけですから、怒鳴ったり脅したりは必要ないと思います 正直、ちょっと柄が悪いお友達ですよね 言葉使いが悪いというか なんというか、子は親に似ますよね 日ごろの生活もあるけど、持って生まれた特性ってあります 私は夫婦ともに大人しいタイプだからか、こどもも同じような感じです そんな風にしなくてもいうこと聞いてくれるけど よその子供を見ると、 大変ですね と言いたくなりますもの 大人ですから、そちらのご両親も真っ当な大人ですけど 子供のころはやんちゃだったのでは？ 私自身は、こわい母親ですよ それこそ、声のトーンを落とし、しっかりと目を見て話しているだけなのに めっちゃ怖がられます がん泣きされます 保育園も楽しいが、ゆっくりお家でいたいとは言います 私はそんなに遊んであげるタイプでないので、つまらないみたいですけど 毎日抱っこしてますし、甘やかしてますよ 子供にとって、 多少親として失格だとしても ご機嫌な母がいるほうが幸せみたいです 精神的な強さはどうなんでしょう？ 親との愛という土台があってこそではあるし 世間にもまれて強くなるとも思うし 子育てに正解はないってことじゃないかな？

トピ内ID：9fcb8872d1ecbe4f

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トピ主様の育て方でいいと思う。

🙂
通りすがりの多肉
子供は安心できる場所があった方がいい。 >「保育園イヤ！ママとおうちに居たい！」と毎日泣くんです。 ↑ママが大好きなんですね。 まだ3歳です。今だけなんですよ。 そのうち、幼稚園楽しい、友達と楽しいと言ってくると思いますよ。 4歳の娘がいますが、ママがいい！と家に帰ってくるとべったりです。 幼稚園では我慢したり頑張ったりしているんだなと思っています。 叱ると怒るは違います。 >「〇〇！声が大きすぎるよ。小さい声にしてね。」 「おもちゃをそんなに強く叩かないで！壊れちゃうでしょ」 という風に、顔は真剣にしてやや低めの声で普通に言います。 ↑とってもいいと思います。お子さんに届いていると思います。叱るができています。 >「こらぁ！！いいかげんにせぇよ！壊れるやろ！！」「はよ片づけろや！」と、私も縮み上がるくらい(笑)めちゃくちゃどすの効いた声で注意します。 ↑これは子供がいずれ真似をします。感情で言っても子供は聞きません。これは叱るではなく、感情に任せて怒るです。 >むしろ逆で、もう少し怖くして精神的に鍛えた方がいいのだろうかと思ったのです。 >感受性豊かというか悪く言うと精神的に弱いと感じるシーンが多いです。 ↑ママが怖くしなくていいです。 安心できる場所でいいと思います。 ちゃんと子供に伝わっているかが肝心です。

トピ内ID：74aa918b3702ddd0

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打たれ強い子、打たれ弱い子

🙂
専業主婦よ
怒鳴っても響いてない逞しい子だから、怖い母親でいいのでは？トピ主さんのお子さんはママと一緒にいたい、打たれ弱い子なのですから、強く叱るのは合わないでしょう。怖くしたら精神的に強くなると、本気で考えているのなら、児童心理学とか保育理論とか、勉強したらどうですか？ それと、注意しているのに 小さい声にしてね　と、子供にお願いするのはいかがなものでしょうか。 うちは物分かりの良い子供だったので、トピのような事で叱る事は殆どなかったですが、小さい声にしなさいと言いますね。 汚い言葉遣いで叱るとか、大声で叱るのが良いとは思いませんが、そこまでしても響かない子を持つ母親には同情します。でも、小さい時に大人しいから手が掛からなくて助かったとしても、それはそれで後で大変な子育てになる事もあるし、大声かあさん達には頑張って欲しいです。

トピ内ID：d6a10bd1f7969d1b

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レスします

🙂
本の虫
怒らない派です。 命にかかわること、他人を傷つけそうなことは、怒ります。 やたら優しくて全く怒らないのも、あまり良くないと思っています。 さて。 まず「子供は親の言った言葉をそのまま覚えて使う」というところに、私は着目したいと思います。 ママ友のお子さんはそのうち「コラァ！いいかげんにせぇよ！」「はよ○○しろや！」と、お友達に向かって言うかもしれません。 使う言葉によって、将来付き合うお友達が変わってきてしまうかもしれませんね。 私はその辺りを心配します。 それから、こんなことも聞いたことがあります。「学校が楽しくて楽しくて…という子は家が楽しくない」そうです。 家に安心していられてママと絆ができているのなら、それでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6ec876538c36532b

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そのままで良いと思います

🙂
ひよこ
顔は真剣にしてやや低めの声で普通に言って伝わるなら それで良いではないですか。 普段は優しく、ダメな事は厳しく。 トピ主さんがしてきた躾の結果だと思います。 私も２人育てましたが同じ感じでしたよ。 ＞「保育園イヤ！ママとおうちに居たい！」と毎日泣く そりゃおうちの方が良いでしょうね。 でも行って貰わないとこちらも仕事ができませんから。 ＞感受性豊かというか悪く言うと精神的に弱いと感じるシーン ３歳ならまだまだこれからだし、保育園で揉まれますから大丈夫です。 長所と短所は表裏一体、 他人に迷惑をかけないなら親は良い所を見て褒めたらいいんですよ。 もう少し怖くして精神的に鍛えた方がいい、ってどういう事でしょう。 理由が無いのに怖くする？ 「こらぁ！！いいかげんにせぇよ！壊れるやろ！！」「はよ片づけろや！」 本気でこういう子育てが子供にとって良いと思っていらっしゃるのですか？ 私ならそのママ友さん達とは絶対に親しくなりなくないし 躾のなっていないお子さんとも遊ばせたくありません。

トピ内ID：babbba06edf76b7d

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トピ主の方がいい、

041
匿名
子供に頭ごなしに怒っても意味がありません。 萎縮させるか、怒鳴りかたの見本を見せてるだけかと思います。 説得して納得させる、考えさせる、子供自身の思いを聞くのがいいです。 トピ主さんのやりかたがいいです。 いつか差が出てきますよ。

トピ内ID：256f305c3847b1c3

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時と場合による…

🙂
一歳児ママ
でも私は怒鳴りたくはありませんし、そのママその子それぞれのやり方があったり相性があるのでどっちがいいと言えない気もしちゃいます。 私は小さい子でまだ理解してなくても、怒るのではなくて叱りたいなと思ってます。 精神的な弱さは、もっと色々な環境下におかれて段々強くなっていくと思っているので、親の叱り方ってあまり大差ないんじゃないかなって思っています。 色々な経験をさせてあげてみて、それでも変わらなかったらそれがその子の個性ですし、無理に変わらせる必要もないかと思います。 親の怒鳴り方を見てその子供が第三者に同じことをしても困りますしね。

トピ内ID：e51d93deea40673e

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脅しに慣れたら言う事を聞かなくなる

🙂
はなこ
大声で怖い叱り方をしていると、子供はそれに慣れてしまいます。 口汚い言葉の連発で、決して褒められたものではありませんね。 すぐ大声を出したり、汚い言葉を使う子の親は、やはり同じような言動をしていると思います。 子の親にしてこの子あり、ですね。 トピ主娘ちゃんはまだ3歳。 これから揉まれて強くなっていくと思います。 脅し育児の利点って何ですか？ 脅さなくても躾は出来ます。

トピ内ID：4fc55428c7444e41

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方言問題と違いますか？

041
リリス
えーと、それは方言問題じゃないですか？保育園では関西弁の中にお子さん一人共通語でしんどいということでは？ トピ主さんは他地方から入ってこられた方かな？ まあ関西弁と言っても色々で、そのお母さん方はかなり荒い方…なのかな、ちょっと分かりませんが。まあお住まいの辺りがそういう言葉なのかなもしれませんし。 私も外部の方に「言葉が怖い」とよく言われる地方出身で、子らには（トピ文ママ友例だと） 「ええ加減にせられえ壊れるじゃろ」「はよ片付けられ」 ですがね。まあ声は低いですが口調は（他から見ると）きついでしょうね多分。 人んち行ったときはギャーギャーなるのは嫌だから廊下に連れ出して眼力効かせてボソボソ言うて大人しくなったら戻します。

トピ内ID：da8c7ba38c188b05

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５０歩１００歩

🙂
かな
普段からの口癖、口の利き方の問題だと思います。私もドスの利いた叱り方をする声をたまに聴きますが聞いていて気持ち良い物じゃない。もう少し言い方あるだろうと思いますが、それがその人にとっての普通だと思ってます。 トピ主の、顔は真剣声低めもどうかと思いますが、普通に叱ることできないのでしょうか。わざわざ顔や声を作らないと叱ることできないならば、ドス声の人と同じ。トピ主は普通に叱っていると思っても、顔と声を作る時点で、普通じゃないと感じます。 ドスもわざとそう言う言い方をするわけだし、顔と声作るトピ主と変わらない。 トピ主の叱り方が優しいわけでもなく、強い言い方ができないだけなんでしょう。それは仕方ないし、強く叱れば精神的に強くなる。そこに相関性はないと思いますよ。 感受性の問題とかは個性だと思うから、その個性をどうにか親で消したいと思うならば、叱る以外でも方法ないのでしょうか。 精神面を鍛えることのできる習い事（スポーツとか？）させるとか。 二人子育て、それぞれに個性があって大変ですがトピ主は他人と自分の叱り方の態度の違いで感じたのかもしれませんが、怖くすればいい優しくすればいいで解決するほど子育て楽ではないと思います。 トピ主はトピ主の叱り方で問題なければそれでよいと思います。

トピ内ID：e86d7b7499c57b4d

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叱り方は工夫だと思います

🙂
ヨーコ
まだ３歳ならまだ厳しくする必要はないと思います。 保育園が好きか、家が好きかは、お子さんの性格によりますし。 親の怒り方ですが・・・ そのママ友みたいな、ただ口が悪いだけだと子供が真似するだけで効果なさそうですね・・・。 それに、普段からそういう強い怒り方だと、本当に悪いことをしたとき（危ないことをしたとき）「いつもと違う怒り方」というのが出来ないような気がします。 子育てしていると「烈火のごとく怒る」場面は出てくると思います。 普段は穏やかに注意する親が、ここぞで雷を落とす方が効果が高いです。 ちなみに私の場合。（考えて分かるだろう・・・という年齢になってからの叱り方ですが） 本当に悪いことをしたときは、しばらくその場に立たせます。 そこで本人の主張を聞き、場合によっては10～15分ぐらい立たせて、本人に考えさせます。 それからゆっくりと、なぜやってはいけないのか、理解させるように話ます。 本人が理解しているのか確認する感じでしょうか。 （長時間立たせるのは効果がないし、虐待になると思ってやらせてません。） 精神面で強くさせるために、武道を習わせる親御さんはいますね。 指導者次第ですけど、鍛錬する系の習い事、またはスポーツだと精神面は鍛えられるような気がします。 トピ主娘さんも、もう少ししたら、何かスポーツ系の習い事などしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：f9f13260fab88bee

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そうなったのには理由がある…

🙂
あー
子供の性格に合わせて叱り方とか注意の仕方は変わりますよね、私は専門家じゃないですがなんとなくそう思います。 トピ主様のお子様はもともとちょっとビビりなタイプなんでしょう、そんな子にコラァ、とやると逆効果ですよ。知らず知らずのうちに自分の子供の特性に合わせてるのでしょう。 私も娘二人居ますが、上の子は繊細ビビりタイプだったんでどなったことなどなかったし、優しく注意すれば基本聞いてもらえましたから、必要無かったです。 下の子は優しくても厳しく諭しても基本無視なので、次第にコラァ聞いてんのか、いい加減にしろ、になるんですよね…はぁ問題児。その代わりとはいってはなんですが、元気ではつらつとしてます。ママが本気で怒ると悪さはそれなりに止まります（笑） 叱り方も子供の性格によるということで…

トピ内ID：df702573217a2d11

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優しい時も怖い時も。

🙂
おばはん
どちらかと言えば、優しく伝えていたと思います。 公園に遊びに行くといつも来ているママ友がいて、そのママは私よりも一まわりお若い方で元気いっぱい。 お子さんも２歳児とは思えない運動量で常に走り回ったり、高いところに登ったり。 2歳過ぎた頃に、ジャングルジムの一番上にスイスイ登ってしまうので、マママは「○○、こらー」と声を荒らげていましたね。 それを見ていたうちの子は「〇〇くんのママに○○って言わないでって言って」と涙目。 大声が怖かったようで、うちの子はたいへん驚いて怯えていました。 この頃のことはママ友と会えば笑ってしまう思い出です。 うちはとくにがっかりするほど大人しく、短く駄目と言えば聞く子供だったので晩婚の私は助かりました。 感受性豊かということであれば、二歳の頃にはアニメを見て泣いてしまうこともあって、こんなに小さい子なのに、と驚いたこともあります。 泣き虫なのは、成長してからも変わらず、これは、元々の性格だったのだと思っています。 夫も、私も子供を怒鳴って育てるという感覚がないし、子供も大人しかった。 怒鳴って止める必要がなかったのです。 ですが、勿論悪いこともしますし、その時は短くコラと一言言うだけでビビり上がって大人しくなっていましたよ。 保育園の頃は毎日ぐちぐちと行きたくないと文句ばかりの子でしたが、小、中、高、大学とサボることのないまま通っています。 （大学では一日だけお休みした際に教授から心配の電話が入って驚いたと言っていました） 子供の性格も様々、親の性格もさまざまで良いと思っています。

トピ内ID：a2fc9db4d500fc0c

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こどもによりけり

🙂
いねが
なんてステレオタイプな人なんだろう？ こわいおかあさんしとけばいいじゃない。 私は子供に対して外で声を張り上げて怒ったことは無いです。 それは子供が一言でいう事を聞くからです。 「駄目だよ」といえば「はあい」と言って止めるから。 でも、そんな子ばっかりじゃないですよね？ 苦労してる人は山程いるはず。 主様は精神的にもっと鍛えればいいんじゃない？ 廻り見て一緒に怖いお母さんしておけばいいじゃない。 そんなに人の怒る姿が面白かった？ 失礼だよね。

トピ内ID：fa3a2a0641dbfa42

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方言の違いに１票

🙂
かな
他の方もおっしゃっていますが、トピ主さんと他の2人、おそらく出身地が違いますね。 私はいわゆるドスのきいた関西弁（笑）の地域に住んでいて、私自身はネイティブではありません。地元の人の中にはトピ文のような言葉で子育てされている方もいて、ひぇ〜となりますが、代々住んでいる人にはキツいとは感じないそうです。子どもたちもみんないい子に育っていますよ。 でも、それを他から来たトピ主さんが真似するのは、良い結果を生まないと思います。普段から標準語なんでしょう？標準語と方言では、トーンも違います。背景にある文化も全部ひっくるめての「言葉」ですから、表面だけ真似ない方がいいです。

トピ内ID：ea9af4e1734fa51e

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方言に一票

🙂
どうゆうこと？
標準語で「いいかげんにせぇよ」「はよ」「やろ！」は使わないので、そこに暮らしている人たちの間ではそんな乱暴な言葉に認識されてないのでは…別にトピ主さんと正反対なのではなく方言で同じことを標準語ベースだと乱暴に聞こえる言い回しで言っているだけかと。 それより「保育園イヤ！ママとおうちに居たい！」と毎日泣く子に、ただ伝えるだけでも現状通じているのに、無意味に怖くして精神的に鍛えた方がいいと考えるトピ主さんの発想が斜め上すぎます。

トピ内ID：3549c4ae4a9a4bcb

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気持ちわかります

🙂
ill
トピ主のお悩みは私も経験があります。 私と子供もトピ主親子と似たタイプです。 これは結局のところ性格の問題が大きいでしょう。 うちは子供が静かな注意でも聞く子だったから声を張り上げる必要がない、そもそも親の私もそういうタイプだから声を張り上げるという発想もない、というのが根本的なところでした。 うちは一人っ子でしたので、余計に。 ママ友に声を張り上げるタイプも複数いましたが、それも根本的にはママが打たれ強いタイプでそう育てられたのかな、子供も生まれた時からそういうタイプだったのかな、なんて思います。 あと兄弟がたくさんいると余計にそうかなぁ、なんて。誰かが叱られている声を聞くのに慣れていて、自分が言われてる、とすぐに気付かないみたいなところがあるようにも思ってました。 でね、私もトピ主のように「家で鍛えた方がいいのでは」って考えたことありますよ。 集団生活でやっていくには周りに合わせた方が生きやすいんじゃ？って… でも早々にやめました。笑 なんていうか、親も子も、それが個性なのでね。無理しても続かないし上手くいかないというか。 打たれ弱い子だと親は心配だけど、それでも成長と共に徐々には強くなるし、似た子も絶対にいるから友達はできるし、大丈夫ですよ。 …というか、うちは子供が高校生ですが、今となると注意が響かないタイプの子の方が少数派じゃないかなぁって思ってます。 大きくなって悪目立ちしてる子…そういえば小さい頃ママがすごい剣幕で怒ってたけどニヤニヤしてたよな…みたいな子、何人か思い浮かびます。 あと、昔声を張り上げてたママ友は、小学生くらいで話が通じるようになると声を張り上げる必要もなく、静かに注意するようになってました。 …つまり、みんな怒鳴りたくて怒鳴ってるわけじゃないはず。(疲れるしね) なので、怖くしなくて済むならその方がいいはず。 と思います。

トピ内ID：ff3d8e33a949d3bd

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日々勉強ですねえ

😷
バオバブの木
職業柄、定型・非定型に関わらずたくさんの子どもたちと関わっています。 「怖くして精神的に鍛える」とのことですが、怖くすることで子どもを鍛えられていると思っているのはほとんどが親の勘違い、思い上がりです。そうした子どもたちは鍛えられたようなふりをして、親の見ていないところでワガママを言うようになったり、癇癪が止められなくなったり、精神的に不安定になったりすることが多いのです。 では甘々で何でも許せばいいのかと言うと、もちろんそうではありません。私が子どもと関わるときに気をつけているのは、基本的に良い行動には細かく目をつけてよく褒める、やめてほしい行動は無視する、あるいはそれによって不利益を被るように根回しをする、ということです。続けると子ども自身が学習していきます。命に関わるとき(道路に飛び出したり)のみ大きな声を使います。 パッと口で怒る方がずっと簡単です。でも子どもたちは、口で言ったことよりも、自分で学習したことをずっと覚えているものだと思います。怒るというのはとても侵襲的なことなので、自分自身がそれに甘えてしまわないよう、大人として、親として日々勉強しなければ、と思っています。

トピ内ID：cfefeb03d5f74f1d

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どっちでもいいと思います

🙂
あ。
同じ両親から生まれた子たちに同じ方法で接しても、違う結果になることもありますから。 優しくいうだけで分かる子と、きつくいえばいい子、怒鳴ってもきかない子色々います。 普段は優しくニコニコしている人が、本当に怒った時に「怖くなる」こともある。 普段怒鳴っている人が、本当に怒ったら「何も反応しなくなる」こともある。 声が大きく言葉づかいが荒いのを、あなたは怖いと感じるのでしょうが、その人の家庭ではその話しかたが「普通」なのではないでしょうか？それが普通の家の子は、こわいとは思わない。 ちなみにうちの場合は、最初から大きい声は出さないようにしてました。数回優しく注意、限度を越えたらコラー！となります。わが子が大人しく従順な性質で生まれてきたで、外で怒鳴ることは滅多にありません。ちなみに甘えんぼです。 ただ、教育の仕方が違い過ぎる保護者とは「親同士」考えかたが違い過ぎるので、家に行き来することはありません。子供同士遊びたければ公園で待ち合わせして…って感じです。うちも子供同士とてもよく、私とあちらの母親が仲がよく遊びにいくけど、夫は「悪い人たちではないけど、ちょっと考えかたが違い過ぎて付き合いを控えたい」と距離を置いてます。

トピ内ID：f17703d207076f41

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怒鳴っても伝わらない

🙂
Mire
義実家で同居してたことがあり、義両親も育児を手伝ってくれてました。 義父は子供嫌いで「うるさいぞ」「ちゃんと躾ろ！」と怒鳴り散らしてました。 私も義実家に気を遣うのもあり、優しく怒れずいつも怒鳴ってました。 義母は声を荒らげること無く、ちょっと怒った顔はしますが、息子の目を見ながらゆっくり言って聞かせてました。 夫は基本怒りませんが、たまに怒ると容赦なく、一喝したあと怒った態度を崩しません。 息子(当時幼稚園児)に「4人の中で怖いのは誰？」と聞いたら、1位ばあば。2位パパ。3位ママ。4位じいじ。 でした。 怒鳴り散らしてるじいじは全く息子の眼中にありませんでした。 私もことも叱ったことが伝わってるかと思いきや、息子には「ママ何か怒ってるな」位にしか伝わって無かったみたいです。 実際、義母が言ったことはすぐ治せますが、私の言ったことは全く治せません。 トイレトレの時なんて、私が散々苦労してもトイレで出来なかったのに、義母が「トイレで出来るようになったらおもちゃ買ってあげるよ」と言ったら次の日から出来るようになってました。 結局怒鳴っても伝わらないと言うことみたいです。 それが分かっても、怒鳴ってしまうので、怒鳴るのは子供のためじゃなく、自分が至らないからなんですよね。

トピ内ID：df31b974946115e0

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本気で思ってるの?

🙂
ビックリ
>もう少し怖くして精神的に鍛えた方がいい 怒鳴らなくても聞く子に怒鳴ったらタフになる?? 発想が不思議すぎてなんで??って感じなのですが、お友達のこと批判したいけど批判してないポジション取ろうとして、こんな変なこと言い出してしまったのでは。 トピ主さんも彼女達も良くも悪くも怖い顔や低い声で脅してやめさせてるので方向性は一緒なのでは。 彼女達の子が物怖じしないのは怒鳴られてるからではなく、別のところに彼女たち尊敬するポイントあるのでは。 怒鳴るとこ真似すること、聞くまでもなくない思いますけど。

トピ内ID：354cc64048db5cad

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怖いですね…

041
あめめ
そのママさん達と多分近い地域に住んでいますが、そんなドスのきいた声でそんな言葉遣いしません。 しかも、人前で、人の家で？ 私でもうわーって引いちゃいます。 いい加減にして、壊れるやろ、 はよ片付けてぐらい？ 他の地域の方には同じか… うちの子たちは 上の子は泣きませんでしたが、 下の子は年少でもギャンギャン泣いてましたよ。２人とも幼稚園は好きじゃなかったみたいです。 今は高校生なので、ママの事大好きだったんだよねー！ってからかうと、うざがられます。今でもかわいいです。 トピ主さんはトピ主さんのやり方で良いと思います。

トピ内ID：907f7b75dc3a1847

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？

🙂
中間管理職
どっちが良いとか無いでしょ。 好きにやればよろしい。 自分も普段はほぼ叱りませんが、場合によっては強く叱りますよ。

トピ内ID：5e21247911d95786

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たぶん性格

🙂
nanano
そのママさんの叱り方もトピ主さんの叱り方も、ご自身の性格が大いに反映されたものでしょう。 で、トピ主さんのお子さんが「保育園イヤ！ママとおうちに居たい！」と毎日泣くのもおそらく性格。 叱り方をそのママさん風にドスの効いたものに変えたところで、お子さんの性格や性質までは変えられませんよ。

トピ内ID：b6c4e24ae0894ec6

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全員下手くそ

🙂
パイセン
結局3人ともお子さん ダメなんでしょ？ なら全員失敗じゃない？ そもそも3歳でしょ？ 友達と一緒にいたら ご飯なんて食べないし 声も大きくなるよね だってママ達も声大きくなってるはずよ ご飯だっていつもみたいにモリモリ 黙々と食べないでしょ？ おもちゃガンガンだって想定内ですね イライラして怒るなんて 一番たちが悪いけど 正直怒る必要のない事ばかりです 例えば 大きい声ならライオンじゃなくてネズミさんの声ね～とか もっと子供の興味がひくような 注意をしたらどうかしらね？ もちろん言うだけじゃなくて、 コッチもリアクションとるけど 子供が物を壊してもいいように 新聞ビリビリ破いたり、紙コップとか そんなんで子供は楽しめるからね 終わったら まとめてポイすればストレスなし 子供の性格と親の育て方って 関係あるような、ないような 兄弟いても性格って違うし 考え方も違うからね ママとお家にいたい！というなら もう少しスキンシップ増やしてあげたら？ とも思いますね 怒る=無関心ではないし 優しい=満足とも限らない 私からしたら3人とも みんな自分よがりで、 子供には誰も寄り添ってないし まっ子育てなんて そんなに考えず ちょっずつ修正しながらすればいいじゃないのとも思うし 何より人の子育てに ダメ出ししてはダメよ 何かあれば夫にだけにしときな 他のママが何か言っても そう？私はあまりわかんないな～と バカっぽくしてたらいいよ トラブルの原因はこれだから

トピ内ID：6666d8f25d83ca53

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