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担任保育士への指摘後の態度

レス93
（トピ主 2 ）
😮
ゆみ
子供
2児を保育園に預けて働いています、30代女です。 下の子供に生まれつき疾患があるので、受け入れ先の保育園は障がい児の受け入れに特化した園を選びました(我が子以外にも色んな疾患のお子さんがいらっしゃいます) 下の子はあまり食が進まず成長曲線を下回っているので、専門病院で細かく指導も受けており園にも共有しています。最近は「米粒1粒とお汁一口食べました」など益々食べなくなった記載も増えてきたので、担任の先生に食事について直接尋ねました。すると、 「ご自宅でどのような味付けをしてるかは知りませんが、◯◯ちゃんは濃い味が好きだと思うので園のご飯はあまり好きじゃないと思う」 とお返事を頂き不愉快に感じてしまいました。 言われた直後は何も言い返さずに引き下がったのですが、数日間ずっとモヤモヤしたので、下記のように連絡帳に記載しました。 ・自宅で濃い味にしているつもりはなく、どちらかというと雰囲気(歌を歌ったり食器を変えたり)で食べることが多い。 ・上記のように言われ、我が儘や味の好みで食べないと決められているようで悲しく感じた。 ・自宅のように歌を歌ったり、食器を変えたりしてほしいわけではない。出すぎたことを言って申し訳ないが、どうか暖かく見守ってほしい。 ↑これに対し連絡帳での返信は一切なく、翌日から担任の方がお迎え時に私に関わることが一切なくなりました。園長や担任から謝罪やお話があるでもなく、他の先生方の対応も非常によそよそしくなりました。 私に対してはどんな態度でも構わないのですが、まだ満足に話すこともできない下の子が嫌がらせなどを受けていないか気になります。現役で働かれている保育士の方からご意見頂けると助かります。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：84c095c32ebaad53

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ちょっと違うけど

🙂
たんぽこ
不当な扱いを受けてるかもしれないのなら、お守りとして子供のポケットにでも小型のレコーダーを入れておいた方が良いかもね 今朝もニュースでこども園の保育士達が子供に暴言を吐いたりしてたのを保護者が録音してたのが流れてたよ 保育士を疑う訳じゃないけど、何かの時に役立つかもしれないからさ 子供を守れるのは親だけだからね

トピ内ID：f0270043dc0d2a9b

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園の食事を試食したことはありますか？

🙂
レモネード
もし無いのなら、自宅の方が味が濃いかどうか分からないではありませんか。たぶん、おやつやおかずの好みで、保育士さんは｢この子は濃い味が好きなのかな？｣と判断しているのだと思います。 ＞自宅のように歌を歌ったり、食器を変えたりしてほしいわけではない。 だったら何をどうして欲しいのですか？暖かく見守っている結果として、今の食事量なのではありませんか？ 一度に何人もの食事を介助しているのが保育園です。お子さんに障がいがあるのなら尚更、園にお願いすることは具体的でないと困りませんか？お母さんが察してちゃんでは困ります。もっと冷静に保育園と話し合って下さい。

トピ内ID：1b69b93638a19666

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トピ主さんの思いこみ

🙂
モンペお断り
どういう障害かは存じませんが、 >米粒1粒とお汁一口食べました 　保育園でこの調子でも、家で朝晩に食べれるなら、いいのではありませんか？ 　胃腸に問題があって、少量ずつ頻回に分けて食べなければならない病気なら別ですが、 >雰囲気(歌を歌ったり食器を変えたり)で食べることが多い。 なのですよね。そもそも保育園の雰囲気が非常に苦手で、だから食べない可能性はありませんか？感覚過敏のように、障害の性質として、特定の味に強く反応するとか、逆に嫌うとかはありませんか？ >上記のように言われ、我が儘や味の好みで食べないと決められているようで悲しく感じた。 　我が儘や味の好み、それを障害の性質や、お子さんの譲れない性格だと考えないトピ主さんこそ、決めつけではないでしょうか。 　所詮は集団保育ですから、お子さんの特性や、保護者の要求度によっては退所を促されることもあるのではと思います。 >まだ満足に話すこともできない下の子が嫌がらせなどを受けていないか気になります。 　積極的な嫌がらせなど、しないでしょう。ただ、積極的に他の子より手間暇をかける理由もありません。最低限の世話で、これ以上トピ主さんが何か申し出たら「うちでは対応できないので、退所」と言われるだけでは。

トピ内ID：3b8461843723c68c

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所詮は集団保育

🙂
社員マスカット
>障がい児の受け入れに特化した園 と言っても、所詮は集団保育です。専門病院の指導の通りに、昼もそれなりの量を食べさせたいなら、自分達でやるか、専任のシッターさんでもお願いするしかないでしょう。 　障害の内容が書かれていませんが、 >我が儘や味の好みで食べないと決められているようで悲しく感じた。 「我が儘や好みに見えるけど、障害のせい」ではないのですか？保育園で保育士が皿を変えたり音楽をかけたら、食べるのでしょうか？ならば、気に入りの皿と、気に入りの音楽プレーヤーを持たせてみては？ 　障害児に特化した園だけあって、親が理不尽な要望をして話にならないケース、いわゆるモンペの見切りは早いと思います。

トピ内ID：3b8461843723c68c

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誰のための保育園？

🙂
？
> 我が儘や味の好みで食べないと決められているようで悲しく感じた。 これってあなたの気持ちですよね？ そんな事を連絡帳に書いてどうするんですか。子供に関する連絡を書く場所で、あなたの感想文書く場所ではないです。 そして書いた内容がすべて言い訳。 『うちは濃い味じゃないんです！私はちゃんとやってるんです！』って言ってるようにしか見えません。 > 出すぎたことを言って申し訳ないが、どうか暖かく見守ってほしい。 これは子供じゃなくて、母親のあなたをですよね。保育士は子供を見守る仕事。あなたのクレームやあなたの気持ちに寄り添う仕事ではないですよ。 相手はプロですから子供の保育はしますよ。ただ、あなたの面倒は見切れません。 そして、一人をつきっきりで見れる訳でもありません。それを望むなら、あなたが仕事辞めて自宅保育を徹底したらいい。 預かってもらってる身であり、親の機嫌取るのが保育士の仕事ではないでしょう。 というか、親が迷惑かけたら保育士が疲弊することが目に見えるのに、なんでそんなワガママ書いたのですか？

トピ内ID：93a7b9aea216c9d3

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なぜ謝罪？

🙂
鶏皮
>園長や担任から謝罪やお話があるでもなく、他の先生方の対応も非常によそよそしくなりました。 　なぜ「謝罪」？何か保育園側が悪いことをしましたか？ 　障害児に特化した園でも、集団保育ができない障害や、ご家族の要求度が高すぎる場合には、対応できません。 　今回、トピ主さんに自覚はなくても、保護者の言動としてはイエローカードでしょう。 　そういう親御さんは珍しくないでしょうから、園内で周知して、下手に刺激しないよう距離を置かれたのだと思います。 　無理に保育園を利用せず、ご自身かご家族でお世話されては。

トピ内ID：3b8461843723c68c

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自分で工夫はしたの？

🙂
m
お子さんが自分の言葉で主張しない限りは、保育士も親も憶測の範囲でしか答えられないのでは？ トピ主さんが子供の好き嫌いを憶測で言われて不快だったのと同じように、 トピ主さんも担任へ確認する際、心の中で担任の食育がなってないと決めつけた部分はあったでしょう？ 保育士はお金を頂く以上子供を守ることが仕事ですが、トピ主さんの子供が楽しく食べてくれる工夫をするには、担任としてどうしたら良いのでしょうか？ 他の児童の面倒も見なければなりません。 全員が食べ物を喉に詰まらせない配慮もしなきゃならないし、集団保育するにもある程度お子さんの段階を踏んでからじゃないと、保育士の声掛けひとつで喜んで食べて貰えるのは難しいのでは？ 子供が喜ぶ可愛いお弁当を持たせてもいいか等、トピ主さんなりの工夫はしたのでしょうか？ 歌を歌うとか食器を変えるっていうのは正直言って対応できないし、それを求めている訳でもないなら、どうすればいいか自分で考えましょう。

トピ内ID：64cfaee9ad4104c8

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大事なのは子どもなのに

🙂
メロ
貴女の反応が感情的過ぎて園も対応に困り、あまり触らぬようにしてるのでは。 貴女が相談したので保育士は食べない原因について考えてみて「濃い味の時は比較的食べるようなので濃い味が好きなようだ」と感じたことを教えてくれただけでは。しかし貴女は「家で濃い味付けにしてるから健康を考え薄味にしている園のは嫌なんだろう」と自分が非難されたように受け止め、感情的に連絡帳に書き込んだ。保育士は「家で濃い味のものしか食べさせてないのだろう」なんて言ってないのに。 子どものことを考えるなら「濃い味付けにしてるつもりはないが、園はそんなに薄い味付けなのですか？」と聞いて、何なら試食させてもらい「こんな薄くては食欲湧かないわ」か「うちのと変わらない」か確認してそれから子どものために対策を考えてみればいいのに、「我が儘や味の好みで食べないと決められているようで」と保育士の言葉を決めつけて「悲しく感じた」と感情的になじる。 これでは「この親には何も言えない」と怖くなるのでは。 ＞濃い味にしているつもりはなくどちらかというと雰囲気(歌を歌ったり食器を変えたり)で食べることが多い。 「つもりかどうか」を議論するより、子どものことを考えるなら本当にそれが原因なのか検討して結果、対策を考えればいいのに。 「歌を歌ったり食器を変えたり」と言っても園ではそういう対応は難しいだろうし結局何を求めているのか不明。 「温かく見守って欲しい」。今、そうして日々の様子を報告してくれるのでは？ 貴女がなぜ園で食べないのか聞くので理由を考えて答えてくれただけなのに、子どものためにどうすればいいか園と一緒に考えようというより、貴女の頭の中は「自分が非難された」「傷ついた気持ちを何とか園に訴えたい」ことだけでいっぱいみたい。子どものことはどこに消えたの？ 保育士じゃないけど、私が感じたことです。

トピ内ID：366517223ab58a34

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保育所の対応は間違っていない

041
dore
保育士さんの負担を考えるとあなたのような親は、だから～　　と言われてしまいそう。 保育園などの集団保育では、味うんぬんにこだわっているのはあなたの子どもで、むしろあなたが自宅でやっているという、食べる雰囲気、楽しさを食事の味に加えています。子供の成長を親が一緒に過ごす時間よりも長い時間過ごしている保育士さんに失礼としか言いようがないです。 　保育士さんはとても丁寧に見てくれていると思いますよ。あなたの子どもがなぜ、保育所で食べられないのか（多くの子どもが食べている現状をふまえて）本来は保育士さんはもやもやしているはずですが、事実だけを伝えただけです。 ＞米粒1粒とお汁一口食べました 　保育士さんはできるだけよいところを見ています。 　あなたの指摘は保育士さんには、面倒だし細かすぎて。親よりも長時間子どもの面倒を見ている保育士さんがかわいそう。 　経済的に働かざるを得ないのでしたらやむを得ないのですが、保育を必要としているのはあなたのお子さんだけではないのです（保育所に入れたくても私の場合は夫の所得が高すぎて税金だけ取られて入所できませんでした）。あなたが警戒心を強めているのでしたら、もうしばらく子供を自宅で成長するまで見守ってみてはと。自分は悪くない　そう信じたいのですかね。

トピ内ID：cd26ac2baff68ece

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トピ主です

🙂
ゆみ トピ主
保育士さんやそうでない方からも、貴重なご意見ありがとうございます。 以下、後出しで恐縮ですが現状となぜ今回連絡帳に記載したのか、という理由をもう少し細かく書かせて頂きます。 まず、私自身が別の保育園に勤める看護師をしており、0～2歳の保育もしています(看護師業務はほぼなく、本当に保育業務がメインです) 下の子供はご指摘どおり疾患というより特性として食事が難しく、食べる機能に問題はありません。朝夕の食事は自宅で20～40gほどで、全く栄養が足りないので経鼻栄養をしています。 子供が通う園は障がい児に特化した園なので加配や人員配置は私の園よりかなり手厚いですが、もちろんその分忙しいかと思います。今回、直接お話をお伺いしたいと思ったのは「鼻から栄養入ってるからそれでいいよね」というような、経口摂取に関してはなから取り組んでいないように思ったからです(専門機関との指導内容を資料で共有しても「見てないです」や食事の事をお伺いしても「記録に書いてますけど」と言われ食事量がどんどん落ちていった) その上での「自宅でどんな味付けをしてるか知りませんが」との発言があったので、今回書かせて頂きました。…が、ご指摘の通り「悲しい」や「暖かく」など書くべきではなく、もう少し具体的に書くべきでした。本当に書きたかったのは「きちんと取り組んでいるのか、向かい合っているのか。味付けが好きじゃないから食べないと最初から諦めていないか」と書きたかったのですが、感情的になりそうでやめてしまいました。 私が勤めている園では、もっと困る要求や病気の子を平気で預ける方がいらっしゃるので今回の連絡帳の記載すらも「迷惑行為」に該当することに少し驚きました…ただ、連絡帳に記載した翌日から「今日はラーメンを１/2食べました！」「ミートグラタンの味が好みだったのか、１/3食べましたよ！」との記載になりました(続く)

トピ内ID：84c095c32ebaad53

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トピ主です

🙂
ゆみ トピ主
(続き) 連絡帳に私が上記の様に記載しなければ、今まで通り「米粒一粒」の記載だったのかと思うと、やはりこちらから書かせて頂いた事は間違っていないようにわたしは思います。 どうして最近は食べるようになったのか、と聞いたところ、該当の担任ではなくもう１人の担任から「自分１人だと食べないんですけど、介助しながらだと食べてくれますよ」とのお返事を頂きました。これは、今まで放置して向き合っていなかった証拠ではないのでしょうか？ やはり私としてはこれまでの対応に納得がいかないところもありますが、何人かの方が仰っていたように「子供の保育をする」ところが保育所なのであれば、私が感じている不満や怒りは私自身でコントロールすべきだと思います。

トピ内ID：84c095c32ebaad53

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大丈夫ですか

🙂
みさき
不愉快　悲しい　まぁわかります 言い返さず　返答せずの書き間違いを祈ります 謝罪がない　何に対して? 嫌がらせ　そんな暇なの?信頼しないなら辞めたら? 目的は子供が安心して過ごせることですか。私が機嫌よく過ごせることですか。 夫婦なら　夫と情報共有してますか、おなじ意見ですか。 夫でなくても日常的に子育て一緒にしてくれる人いますか?　この事話せてますか? 子育てお疲れでしょう。 未就学児二人なら疲れや悩みはつきません。 保育士の言葉を過敏に受け取ることもアルアルです。 保育園と家の様子、お互い知らせたり聞いたり、情報共有した中で、何かできるか模索する段階です。 連絡帳も読んでくれたらならいいのでは? 子どもの心配でなく、悲しいなら、何話しても難しいと感じたのでは? 子どもの対応方法だけでなく、主さんにどう伝えたらいいか、保育園は非常に困ります。些細な気付きは伝えず、重要事項、決定事項のみ伝えるくらいになるのは仕方ない。 連絡帳で書き逃げ(とあえて書きます)でなく、時間をつくって相談、面談してもらう、その場の返答苦手なら、苦手と伝えたうえで連絡帳でやりとりしたいときちんと伝える。 食事に関しては 朝夕食食べてれば良い、帰宅後夕飯前に軽くおにぎり食べてからにするとか、 昼食どうしても食べさせたいなら、主さんや誰かがみる、ベビーシッター雇って昼食前後の送迎、食事介助ですかね。 積極的に食べるか。介助して食べるかどうか、どうでしょう。 家では自分で食べますか? うちの子の通う園では食べない子には何度か声掛け、スプーンを子供と保育士一緒に持ったり、3回くらいスプーンであげようとして食べなくてもそれ以上はナシ。 どうしたら食べられるか。 どうしたらうまく伝えられたか? でなく、嫌がらせの心配。 認識は　人それぞれですが、ズレてます。

トピ内ID：fe19acb53cdfe845

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視点を変える

🙂
れもん
保育士って呼んでるけど、お子さんの「担任の先生」なの。先生には「指摘」しないよね・・・相談はするけど。 今回の連絡帳に謝罪がないそうですが、つまりは謝罪してほしいという気持ちがあなたにはあるってことね。 なんだかなあ。 保育士さんはその道のプロだから、子どもの母親より若かったとしても、経験はあると思ってください。とっても頼りになります。歌って食べさせるのも、食事は遊びではないので歓迎されないですけど、それをまた言うと、あなたは怒り出しそうですもんね、怖くて何も言いたくありません。 ちなみに、「米粒1粒とお汁一口食べました」は事実の記載、報告です。益々食べなくなった記載ではありません。食べた分量を正確に記録しており、これは当たり前で、専門病院にメモを持っていくときの助けになります。あなたの受け止め方、気持ちが「益々食べなくなった」と読んだだけです。 給食献立表をもらっていると思いますが、試食させてもらったことありますか。 保育見学のときにいただけたり、園によってタイミングは様々ですけど、もしまだだったら、試食を申しでて学んでください。我が家は薄味、と思っているご家庭でも、保育園の味付けは味がないと驚かれることが多いです。そのくらい、違います。保育園の味付けは、一食分の栄養摂取量が計算されているだけでなく、月齢に合った素材の切り方、調理法、食感、分量、盛り付けの工夫がされています。だからこそ先生も、保育園の味付けのほうが薄いであろう、とおっしゃったのだと思います。成長曲線を気にしすぎるのもよくないですけど、月齢相応の食事とはどんな料理、分量か教わってください。家の味付けが濃いとは一言も言ってないのに不愉快で数日もやもやするのではなくて、お子さんの食がすすむ方法を、先生とよく相談して見出してほしいと思います。お子さんのためですよ。

トピ内ID：fa5a751ae36c12ec

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「向き合う」は看護師用語

🙂
世間知らず
一般的にも「向き合う」とは言いますが、看護師さんの「向き合う」は独特です。「寄り添う」「傾聴する」などと同様に、看護師さんに特化した行動目標だと思います。 >これは、今まで放置して向き合っていなかった証拠ではないのでしょうか？ 　保育士さんに、看護師の感覚で「向き合う」を求めるのは間違いだと思いますよ。 　保育士さんは、保育士さんの視点と方法で向き合い、仕事をしています。同じような業務内容に見えても、資格の内容が違い、専門知識の内容も違います。 　例えば、お子さんの専門病院で、トピ主さんに「同じ医療資格所持者なのに、こちらで細かく指導しないとわかりませんか？お子さんと向き合ってますか？お子さんの障害について知識不足ですよね。」なんて言ったりしないのと同様です。 >やはり私としてはこれまでの対応に納得がいかないところもありますが 保育士が看護師と同じ視点や知識を持たないなは当然ですし、親より疎いのも当然です。納得いかないなら、仕事を諦めて自分でお子さんの世話をするか、看護資格のあるシッターさんを探してお金を積みましょう。

トピ内ID：3b8461843723c68c

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要介助になっていますが？

🙂
梅
>介助しながらだと食べてくれますよ」とのお返事を頂きました。これは、今まで放置して向き合っていなかった証拠ではないのでしょうか？ 　1人では食べられない子、食事が要介助の子と認定されたわけですが、そこは問題有りませんか？ 　将来的に、「1人で食べられる子」と進学先が変わるかもしれませんし、障害の重症度認定があるなら、より重症と認定される方向になります。 　「介助すれば食べられる」は、保護者から保育園へ申し出てありましたか？申し出がないなら、「保育園側で気づくべき」は、とんだモンペです。通常の保育士にそこまでの機能は要求できません。ただの看護師に認定看護師レベルの知識と行動を要求するようなものです。

トピ内ID：3b8461843723c68c

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預かれるだけでもありがたいこと

🙂
ぺこちゃん
日本には障害や疾病をもつ子供を受け入れてくれる保育園はそんなに数多くありません。 あっても希望者が多くて待機状態だったり。そのために、働きに出たくても出られないお母さんがたくさんいます。トピ主は、近くにそうした園がたまたまあって、そこに入れられただけでも幸運で有り難いとは思わないのですか。 保育士さんは、子供が園でご飯を食べない要因について、自分なりの見解を示しています。私なら、素直に受け取り、家のご飯をもっと食べるよう工夫しようと考えるか、自作のお弁当を持たせていいか尋ねます。トピ主は、それを歪めて捉え、勝手に被害者意識を持って絡んでいるようにしか見えません。 そして、連絡帳は親の愚痴や文句を書くためのものではありません。悲しく感じた？だからどうした？保育士さん、さぞ困惑したことでしょう。面倒くさい親の絡みを取り合っていたらさらにヒートアップするかもしれないので、距離を置くのは真っ当な対応です。 その保育士さんは、組織で働く以上勝手に担当をはずれることはできません。どう対応すべきか園長に相談し、園長判断で、連絡帳は返答不要とし、トピ主との接触回避を指示したと思われます。もちろん保育士さんを守るためにです。他の先生達にも、貴女を要注意人物としてアラートしたのでしょう。よそよそしい態度は、貴女に警戒しているということです。 今、保育園はどこも深刻な人手不足で、要員の確保と維持に必死です。スタッフを困らせる利用者には退所を申し渡す園も少なくありません。”利用者様はお客様“じゃないんです。 子供が嫌がらせされてないか気になる？被害妄想もたいがいになさい。 そんなに我が子が心配なら、貴女が自分の手で面倒を見れば良いではないですか。 本来、親がすべきことを他人にお願いしているということを自覚すべきです。

トピ内ID：2623f05390be4885

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酷すぎて呆れました

🙂
明太子
看護師かつ親の自分がするのと同じレベルを要求する、最悪タイプのモンペだと思います。素人が感情的になるより、ずっと悪質です。 >これは、今まで放置して向き合っていなかった証拠ではないのでしょうか？ 　保育園として、介助で半強制的に食べさせるより、子供の自主性を尊重して介助なしで様子を見ようとするのは、全然おかしくありません。 　「保育」レベルなら、明らかに経鼻だけで「栄養は足りているから十分」です。 　「お子さんの場合、昼も口から食べさせないと医療的に問題がある」と仰りたいなら(そうは思えませんが)、保育園ではなく、看護師常駐のトピ主さんの勤務先のようなところへ入れるか、自分で見るべきです。ちなみに、経鼻の量が多くて食欲がわかないのでは？ 　施設に応じてモンペの基準も変わります。保育園でトピ主さんは立派なモンペです。

トピ内ID：3b8461843723c68c

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えぇ

🙂
m
不満があるなら保育園を変えるか、 自分で面倒を見るしかないと思うのですが。 とても大変なのは分かりますが、 食事という日の中でもかなり気を張る作業において、今保育士さんがトピ主さんの子に付きっきりの介助が必要で、他の人にはその分手薄になってしまう事は考えないのでしょうか？ トピ主さんが集団保育ではなく、お子さんに一対一の介助をお願いする形式の（例えばシッターなど）方がこれまでして来なかったのなら問題視するのも分かりますが、ここは集団保育ですよ。 全員がトピ主さんのように要求できないし、それが分かっているからこそ自宅で面倒を見る親御さんも多いんだと思います。 一保護者の意見を取り入れたがあまりに、全員の安全性よりも1人の児童が食べる事を優先させてしまっては、そもそも保育士として成り立ちません。 トピ主さんが仕事を続けながらもそれを求めるなら、もっと高いお金を出して、一対一で面倒見て貰えるようなサービスを探すことではないでしょうか？

トピ内ID：64cfaee9ad4104c8

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トピ主がおかしい

🐶
綾鷹
園は園児に向き合ってますよね。 お知らせされているように濃い味が好きだからミートグラタンを食べたのだと思います。 あと、園に預けている以上、月齢に応じた生活習慣を学ばせることは必要です。 歌を歌いながら食べさせるのはやめた方がいいです。ファミレスで歌を歌いながら食べてる小中学生がいたら迷惑でしょう？ うちは1歳からの入園ですが、給食のときに、3歳クラスの子が箸を使っているのを見て、他の児童がスプーンフォークのなか、箸で食べてたそうです。そのことからも周囲にあわせて見て学んで同じ行動をとるか、やらせてみるのも保育園ではありませんか？ 特性があって、自分でスプーンを持たせたらと食べれないのであれば、保護者が予め園にお知らせすべきです。 でないと、1歳クラスからは自分でスプーンでたべ、先生の見守りが通常でしょう？トピ主の園もそうでしょう？ 障害があるから、人員を増やして安全見守りは特別な注意を払ってくれるけど、そこにあぐらをかいて「うちの子に向き合ってよ！」と要求するのは間違いだと思います。 特に、障害特性は保育士が改善できるようなものではないので、園の保育取り組みの範疇ではないでしょう？ 保護者の要求が理不尽すぎて何を怒っているのか分析できないけど、普段から要領よく伝えにくい特性持ちですか？文面からは怒りの沸点が高い、上から目線の偉そうな発言をする保護者、としか思えず、共感できませんでした。

トピ内ID：bdc869e2d8b6b471

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他のやり方も

🙂
みさき
間違っていなかった 放置して向き合ってなかった 保護者として子どもの困り事が解決したのに、鬼の首を取ったかの書きっぷり。 子供が食べれるようになったのはよかった、で終わり。 伝わったのはよかったですが、 そのやり方で正解だったの? 大丈夫ですか? 看護師とのことですが 患者や家族とやり取りの中で、これかも!ってことありませんか? 園や学校で 先回りしすぎない、特別扱いしすぎない、 配慮や特別対応は保護者からの相談や申し出があってからってよくあります。 とにかく様子を知らせるだけで、対応方法の選択肢言ってくれたら、もっと早く頼んだのに!って事もたくさんあります。 主さんは食べないんだし、当然のように介助してくれると思ってた。 園は皆と同じように対応してた。 園は食べた量を伝えてた。 食事の様子を伝えようとしてた。 濃いものは好きそうと伝えてたが主さんには食事の非難に聞こえて　伝わらなかった。 主さんの気持ちも伝わらなかった。 食事の様子思い浮かぶほど　聞いてましたか。 味が濃いもの好きそう。 どんなものなら食べるか? スプーン持つか手づかみか? 持ちませんとか、持っても食べません。 手伝っても拒否するか? 次から手伝いますね。 で伝わったと思うんだけど。 伝わってよかったですね。

トピ内ID：fe19acb53cdfe845

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文字だと冷たく感じるからね

🙂
こずえ
会話だと普通だけど、文字だと冷たく感じますよね。保育士さんは特に何も考えていなかったけど、主さんがイラっとし過ぎかなと思いました。保育園への過剰な要求はお子さんに影響するので、あまりしない方がいいですよ。保護者がうるさいと保育士さんはお子さんと関わろうとしなくなりますから。お世話して頂くことが少なくなります。お子さんが保育園で楽しんでればいいや！ぐらいが良いですよ。

トピ内ID：898f18adba3a554e

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それって

🙂
はなお
障害じゃなくて特性だけど 付きっ切りで声掛けしたら食べるから 食事の時は誰か家の子にずっとついててね！ ってことですか？ 保育士さんって人手不足なんじゃなかったですか？ ますます人手不足になりそうですね。。。 遠回しな言い方は普段からですか？ お礼の言い方とかも微妙だし。 いっそのこと謝罪はないんですか？って 連絡帳に書いちゃえばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：fbce36493cdc867f

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して貰える事か否かということでは

🙂
専業主婦よ
食事介助を要求していいのか、そこまでしてもらうのは、あくまで好意の範囲なのかという事では。 うちは3歳からの幼稚園だったし、健常児だったので、もし、食べなくても加配の先生がついたり、食事介助したりはしてもらえなかった筈、だから、私も園にそれは求めなかったと思うので。 トピ主さんは専門家のようなので、そういう介助はどういう扱いなのか、ご存知なのですよね？そこは、どうなのですか？一才以下の離乳食なら、全員介助して当たり前でしょうが、お子さんの場合はどうなのですか？

トピ内ID：513b05224a264b5c

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人としての問題ですね

🙂
リボン
現役保育士です。小さいお子さま、疾患があるお子さまもおられるとのこと、お仕事もされていて本当にいろんなことが大変だとお察しします。保育園はいろんなご家庭、発達も個性もそれぞれのお子さまの集まり、親御さんのご心配もそれぞれです。園の方針もあると思いますが、その保育士さんはご自身の主観で話されているのでしょうか。わたしが勤務している園では連絡帳でも口頭からも親御さんのご心配や相談は個人ではなく職員で共有し園長、主任にも報告、連絡、相談が原則です。基本的にお子さまを見るのは担任ですが、発達に心配があるお子さまは担任だけではなくいろんな職員できめ細やかに見守り、かつご家庭とのコミュニケーション、寄り添う心が必要でありお子さまだけではなく親御さんのサポート、応援も欠かせないと思います。意を決して連絡帳に書かれのに返答なし、そして送迎の対応も冷たいとは保育士としてというのを通り越して人として問題です。園長先生や主任の先生にも通じなかったら市役所に相談してくださいね。応援隊は園だけではなく周りにたくさんいますよ。お子さまの成長を温かく見守りいろんな方々に助けてもらってくださいね。

トピ内ID：ed4736bab675c5c7

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うちも食べなかったです

🙂
2児の母
成長曲線を下回っていて、別途、医師から好き嫌いなんて無視！お菓子ばかり、でなければいい。好きなものだけでいい。とにかく食わせろ、と言われてました。 そして家では好きなものを出し、付きっ切りで手助けし、食器もバックミュージックもこだわり、そりゃ、保育園では食べなくなりますよね・・・。 連絡帳に1口のみ、とか、肉のおかずだけでした、とか書かれて、個人面談でも話題はその話ばかり。 でも先生を一切責めなかったし、保育園で食べたおかずのレシピを聞いたり、先生の工夫の仕方を聞いたり、アドバイスは（実際、違うよなぁと思って試さないものも多かった）すべてありがたく傾聴しました。とにかく家で頑張りますから、園での様子を教えてください、ヒントください、と下出に出まくりました。 だってトピ主さん、先生だって人間ですよ。文句言われたら腹立ちます。プロとしての世話とプラスアルファの愛情は別ものです。 うちの子、プラスアルファで先生がとにかく気にかけて、声がけ、手助けしてくれていたら、そのうちお友達も「がんばれ！」「食べたすごーい！」と声がけしてくれるようになって、先生が担任から外れた翌年も、お友達の応援継続で、小学生になった今では、あれ、そういや悩んでだっけな、と忘れるくらいに給食食べてくるようになりました。 大事な我が子を預けている保育士さんは、サービス提供者ではありません。重要な取引先と思って、関係改善したほうが絶対、良いと思います。

トピ内ID：f6862330d974114b

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モンペです。

🙂
私はシングルワーママ
元、保育園の給食室勤務です。 レスの全てを読んで、あえて書きます。あなたはモンペだと。 あなたのお子さんに事情があることはわかります。 あなた自身が仕事に誇りをもち、さらに育児に心血を注いでいることもわかります。 しかし、相手を理解しようとはしない。 あなたは、建前では「私と同じようにして欲しいとは望んでいない」と言いつつ 自分の思いどおりにならなくては気が済まない人です。 だから園の対応の変化に、自分が行動したからと、自分の功績のように記憶してしまう。 その全てがモンペの行動です。 園が信用できないのであれば、転園するのがよいと思います。そして、その度に気づくでしょう。自分の満足する園がないことを。 あなたの満足は、あなたの中にしかないから。 自分の書いた苦情に何もアクションがなかった件ですが、おそらく、あなた自身への今後の対応に苦慮されていたからだと思いますが、それについて、冷静に考えられますか？ 広く門戸を開く園は、園児への対応に忙しいに決まっています。そこに子供への対応に加え、厄介な母親への対応もさせることになった相手のことを、冷静に考えられますか？ あなたも同業なのでしょう？ だったらなおのこと、相手を尊重すべきで、自分のご機嫌取りは自分でし、｢至らない保育士を教育してやった｣と言わんばかりの態度は控えるべきでは。 あなたにその気がなくても、第三者の私には充分にそう見えます。 最後に、食事の介助云々で放置かとありましたが、これは、年齢的に一人で食べられるのであれば、一人で食べさせるのが当たり前ではありませんか？ 放置かと怒りを募らせる前に、園との円滑な情報交換ができていない自分に思うことはないのですか？連絡帳にこだわってますが、送り迎えの時に話すこともできるのに。 自分のしなかったことには甘いですよね。

トピ内ID：ecdcf01d346a23d6

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なぜ悪く解釈するのだろう

🙂
とくめい
「ご自宅でどのような味付けをしてるかは知りませんが、◯◯ちゃんは濃い味が好きだと思うので園のご飯はあまり好きじゃないと思う」 これ、そんなに酷い言葉ですか？ 悪く取りすぎじゃないかしら？ 先生が自宅での味付けは分からないのは当たり前ですよね。 これ、濃い味と決めつけていますか？ 分からないと言ってるだけだと思うけど。 先生なりにお子さんを観察して「給食は薄味だから好きじゃないと思います」と感想を述べただけですよね。 なぜこれで悲しいとなるのか、本当に分かりません。 ところで、 トピ主さんは園の給食は試食したのでしょうか？ 自宅の食事と園の給食を食べ比べてみましたか？ それで自宅と園の味付けが同じ程度だと思っていて、 食べないのは味付けのせいではないと思うなら、 もっと別のアプローチ方法があるはずだと思います。 大変な育児をしつつお仕事もされているなら余裕がないのかもしれません。 しかし大切なのはお子さんの事。 トピ主さんの感情は一旦横に置いておいて、 お子さんにとって、本当によくない環境での保育になっているのかどうか、 確認することから始めるしかないです。 クレームではなく、 園での様子を聞く耳を持つこと。 保育所は食事に行くだけのところではないですよ。

トピ内ID：a8efa27b578060e7

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トピ主さんの気持ちはわかるけど･･･

🐤
食べるのが面倒なんだ
身体障害によってうまく食事が出来ないわけではなく、特性(発達障害？)のために食事が進まないっていうお子さんなんですよね？ その事について、園の保育士全員に理解はあるのでしょうか。単なる、その子のワガママに見えていたりしませんか？ まずは子供がどういう子なのかを再度説明し、どういう対応が必要なのか、どこまでやってくれるのかを再確認してはいかがでしょうか。 私は食事にまったく興味がなく食べない日もあるくらいなので、一日二食を家で取れているならそれでいいのでは？と思ってしまいますが、その園の保育士にもそういう考えの人がいるのかもしれません。 あとは、食事に時間がかかり過ぎるために、ある程度食べるまで待つことは出来ないといったこともあるのかも。 時間は有限ですし、保育士の数も有限です。一人の子だけにかかりっきりに対応することは出来ないので、最低限してほしいことだけをお願いしてみてはどうでしょうか。 これからの対応が少しでも前進するといいですね。

トピ内ID：81ba2870c4fc4b85

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直接話せばよかったかも

🙂
hana
トピ主のお気持ちわかります。 米粒一粒って・・・それ書いてる保育士何考えてるんですかね。 トピ主のお気持ちもわかりますが、連絡帳越しより直接お話して柔らかいニュアンスで伝えることができたら、保育士も受け入れやすかったかもしれません。 連絡帳に書くと受け取り手には結構冷たく響きますからね。 　 あと、食事中の介助の様子を動画に撮ってもらってはどうですか？ 医師に言われたとか言って。 私の子はリハビリが必要で、介助の様子が知りたくて動画を撮ってもらいました。 モンペだとか暴言吐いてる人もいますが、子供のことに一生懸命になって何が悪いんですか。 トピ主の憤りはごもっともだと思いますよ。 連絡帳に書いてからコミュニケーションがなくなるなんて、びっくりですよね。 そんなことがあれば、仕事ができる人ならこれまで以上に細やかに対応しないといけないと考えることができるんでしょうけど、その保育士さんはその程度なんでしょうね、 マンツーマンで介助してくれる園もありますよ。 トピ主がんばって！

トピ内ID：69cd469e8885fbb6

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率直に、もやっとしました。

🙂
オラフ
現役保育士です。障害児保育の経験もあります。 ゆみさんのトピ見て、モヤモヤしました。 他の方のレスにもあるように、あなたの気持ちが最優先ですもんね。 現場の保育士もあの手この手で食べてもらおうとしてます。でも無理強いはできないでしょ。 保育士も子供への食育には頭を悩ませ、葛藤を抱えながらの対応です。食べてほしいけど無理矢理はダメ。食べることが楽しくて幸せなことでなければいけないので、温かく見守るんです。 なのに、ゆみさんの言い分は保育士が工夫も何もなく放置しているかのような言いぐさ。担当保育士はさぞかし傷ついたことでしょう。 ＞私がが勤めている園では、もっと困る要求や病気の子を平気で預ける方がいらっしゃるので今回の連絡帳の記載すらも「迷惑行為」に該当することに少し驚きました とありますが、ゆみさんが驚いていることに驚きましたよ。 迷惑どころか、ただただ無礼。見当違いですよ。 あなたも保育園で働いているとのこと。同僚にあなたの指摘内容伝えてみましたか？相談しましたか？ていうかできませんよね。 ドン引きですよきっと。 私の園の保育士が他園に子供預けてていろいろな不満を愚痴ったりしますが、「はぁ⁉何を言ってるの⁉同業者なのにそれはないわ。」と思うことがあります。結局相手のことは考えず、自分最優先。もし自分が逆の立場なら逆ギレのパターン。 担当保育士とゆみさんは信頼関係の構築が足りなかったのでしょう。だから担当保育士は距離をとったのでしょうね。あなたも担当保育士も言葉足らずだと思います。とはいえ、謝罪するほどでもないです。 ゆみさん転園をお勧めします。

トピ内ID：584dbda4c6d5c6b1

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