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妻が面倒です

レス79
（トピ主 2 ）
😨
ぺんた
夫婦
20代共働きで子供がいない結婚1年目の夫婦になります。 最近妻がネガティブ思考で正直対応が面倒です。 妻の仕事が忙しく家事が滞っていることがありましたが、私からは特に何も言っていませんでした。先日妻が仕事で遅くなり、夕飯が遅くなってしまった日がありました。その際妻が「私なんかと結婚しなければこんな不便な思いしなかったのにね」と発言し、それに対して私はただ「疲れているからやめてくれ」というとそれ以降同様の発言はありませんでした。 ただ本日、明日から旅行の予定でしたが、急な仕事(給料は出ない)が入ったとのことで旅行先から出勤すると言い出しました。妻はただ謝るばかりで、「自分のような出来損ないが結婚するなんて烏滸がましかった、交通事故で死ねばあなたに慰謝料が入るし、あなたの再婚にも響かないから、その方がいいよね」と言います。 妻のネガティブな発言にうんざりしてます。 どうすればやめさせられるでしょうか？

トピ内ID：c66119c8b64a946c

#２０代
#夫婦関係
#妻
#結婚
#離婚

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なんで。

🙂
匿名
妻が仕事が遅くなった時に、先に帰ってるあなたが食事の用意しないのですか？ 何も言わないのが思いやりだと思ってるなら、王様の思いやりですよ。「家事が滞ってても気にしないよ。好きな時にしたらいいよ」というのは思いやりじゃない。思いやりは相手が大変な時に自分が動くことです。 でも、早めに離婚した方がお互いのためだと思います。 あなたはネガティブを聞かなくて済むし、奥様も1人なら余計なストレスなくて済むからです

トピ内ID：655edeae24c6f243

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優しくしてあげて欲しいけれど・・・

🙂
べるる
>妻の仕事が忙しく家事が滞っていることがありましたが、私からは特に何も言っていませんでした。先日妻が仕事で遅くなり、夕飯が遅くなってしまった日がありました。 よく分からないのですが、奥さんの分担の家事が滞った場合、 トピ主さんに時間があれば、貴方がしていますか？ 夕飯などトピ主さんが早く帰った場合、その日は奥さまの炊事当番だったとしても、 トピ主さんがしたら良いのではないかと思うのですが、トピ主さんのほうが遅いのですか？ 一緒にご飯の支度しちゃうか、どこかで待ち合わせてすませてくるか、お弁当でも買えば良いと思うけれど 奥様は自分が当番なのに、炊事が出来ない連絡も出来なかったのでしょうかね？ 連絡できないくらい忙しかったのかしら？ ＞「疲れているからやめてくれ」 奥様もかなりお疲れのようですけれどね 精神を病み始めているかもしれないですよ 希死念慮・・・あるのかもしれないですね。不味いです。 ＞妻のネガティブな発言にうんざりしてます。 ＞どうすればやめさせられるでしょうか？ うんざりですか？心配にはならないものですかね？ 愛情の欠片も感じられないのですが 新婚一年目とは、俄かには信じられないです。

トピ内ID：ec50e3e86e9d3328

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給料が出ない仕事って何？

🙂
ＫＩＫＩ
それってサービス残業の強要ですか？ それとも過失を補うための奉仕なの？ その会社は大丈夫なのですか？ まさかとは思うけど、その言い分も帰りが遅いのも浮気が原因だったりしてね。 巧妙にネガティブ発言を操り、あなたから疑われない様に下手に出る作戦とか。 本当なら「辞めたい」とか「転職したい」とか「専業になりたい」とか愚痴るものだが... 穿った見方ですが、何となくパフォーマンス臭のする嘘っぽいネガティブ発言と思った。

トピ内ID：2e33dd7bf35c82d5

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そうですね

🙂
眠り姫
少しうつ病の気がありませんか。 心療内科の受診を勧めてください。

トピ内ID：560daff40dba3cb7

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家事が滞る？

🙂
はな
妻が遅くて夕飯が遅くなる？ 主さんも遅かったんですか？ 主さんも、仕事が忙しいことが続いてるんですか？ 主さんは、ご飯作らないの？ お掃除は？ うちは、子供もいますけど、夫もご飯を作りますよ。なんならケーキも作ります。 キッチン、風呂、トイレ掃除もします。仕事行くのに玄関出たタイミングで家の前を軽く掃いて行きますし、ゴミを集めて捨てることもする。 もちろん、これらは私もします。 うちは2人で動いてます。 共働きなのだから、当たり前にやってます。 奥さん、うつ病になりかけてます。 鬱になると、普段出来ることも出来なくなります。夜眠れなくなります。 「うんざり」なんて言ってる場合じゃないと思いますけどね。

トピ内ID：7a485a59e3a7837c

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正直に言ってみたら

🙂
ショウ
１年目ってまだすり合わせ時期じゃないのかな。 言いたくないなら言わなくていいけど。 なんかネガティブなの止めないとかなんとか。 そもそも奥さんは何かに不安なのかもしれないし。 お互いの心の内を語ってみたらどうでしょうか。 語ることすら面倒だなら、もうしょうがないですね。 もっと安心して良いよ、前向き発言で行こうよって言うとか。 そもそもメンタルが弱いのかはわかりませんが。

トピ内ID：af71a97c415aabf3

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無言の圧力

🙂
カメリア
＞妻の仕事が忙しく家事が滞っていることがありましたが、私からは特に何も言っていませんでした。 これが奥様にとっては〝無言で攻められているような感覚〟だったのではありませんか？ トピ主さんには〝無言は優しさ〟だったのかもしれませんが。 しかもやっと「私なんかと結婚して…」と発したら「疲れているからやめてくれ」では、心折れますよ。 なぜトピ主さんが夕食を作ってあげないのですか？ たしかにマイナスな発言ばかりを聞くと気が滅入ると思います。 でもその発言をさせているのは誰でしょう。 奥様の行動、言動にトピ主さんは寄り添った事が一度もないのではありませんか？いつも面倒くさい態度をしてたのではありませんか？ 〝出来損ないの自分〟と言う奥様に〝そんな事はない〟と答えるくらいできるでしょうに…。しなかったんでしょ？ 奥様が構ってちゃん、ただ心配して欲しい為にわざとネガティブな発言をしているのなら、大した女性ですけど。 それを見極める事ができるのはトピ主さんしかいないのですよ。 面倒臭がらずに、向き合ってください。

トピ内ID：21972cf3efdfa10f

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それは面倒

🙂
金屋
トピ主さんが食事の支度をすれば良いというのはここでは置いておきます。 そんなネガティブな発言聞かされた方はたまったものではないです。 でも奥さんの精神状態が心配なので一度話しを聞いてあげて下さい。もし単なる構ってちゃんならその発言は不快だからやめてほしいと言いましょう。 そんな事ないよ待ちの人本当に面倒くさい。私は不快過ぎて固まってしまうのですが、それ以降は私にはネガティブ言ってきません。

トピ内ID：21e4cfea04c1aad5

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明らかな鬱

🙂
なな
完全に仕事で参っていて、精神が病んでるのが分かりませんか。愚痴を辞めさせたいならば、メンタルクリニックを勧めるべきですよ。 明らかに妻が病んでるのに、話も聞かずに励ましもしない。今は疲れてるんだなと夕食を作ることもしない。 だとすれば、あなたに結婚は向いてません。 パートナーが辛い時に、目を向けることすら出来ないなら一人で生きた方がいいですよ。 あなたも未熟そうだから、手に負えないと思います。

トピ内ID：17f9b81b1d6e26f1

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共感がないからでは

🤔
めめ
「私なんかと結婚しなければこんな不便な思いしなかったのにね」と言われた時の望ましい返答は「そんなことないよ、どうしてそう思うの？」と話を聞いて何に劣等感を感じているのか知ることです。 子供は、ぐずっても話を聞いてもらえなかったり共感してもらえないとさらにぐずります。奥様の場合ネガティブをエスカレートさせてトピ主様から心配の声かけや共感の声かけ、優しい言葉を引き出そうとしています。 エスカレーションの罠、というそうです。 ネガティブな発言をしがちなのは奥様の性格。それを受け止めずに突っぱねてどんどん悪化させてゆくのがトピ主様の性格。ということです。 奥様の性格は変わらないのでトピ主様が傾聴と共感のコミュニケーションを本などで学んでネガティブをマシにするか、合わないと諦めてお別れするかでしょう。

トピ内ID：35082026e90c3398

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え？

🙂
まる
何も言わなかったではなく、あなたが料理をすれば良かったのでは？ まさか家事の大半を奥様に任せて、それを当然だと思っていませんよね。 妻が遅く帰宅したから夕飯が遅くなった？あなたは先に帰宅してたと言う事ですか？あなたが作れば済んだ話ですよね。 疲れてるのは奥様も同じだと思いますが？ 旦那に強く言えないんですね。 可哀想です。 その他の家事はあなたの担当って事ですか？ 大人の男性が料理もしないとしたらとても恥ずかしい事ですね。

トピ内ID：cc426fffc1a466f3

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もしかして威圧的？

🙂
タブンネ
もしかして普段から威圧的なんですか？なんだか奥様が抑圧されているように感じます。あなたに対して恐れがあるのではないですか？ 同じような書き込みになるとは思いますが、何故先に帰っているあなたが夕飯の支度をしないのですか？当番制だったとしても不測の事態には夫婦なんだから協力すべきでは？と思います。あなたは「特に何も言っていませんが」と書いておられますが、無言の圧力があったのではないですか？しかもネガティブ発言の奥様に対して「疲れているからやめてくれ」って…。せめて「そんな事気にしないで」と言って一緒に料理の支度をすればいいものを…。 旅行の件もそうですよ。旅行先から出勤しなくてはいけなくなった奥様が一番辛くて残念に思っているでしょうに…。出勤しないといけなくなった奥様に、あなたはなんと声を掛けたのですか？「なんで旅行の日に出勤なんだよ。」とか「お前が何かミスでもしたのか？」とか？？又は無言の圧力？？あなたの不機嫌さに奥様は謝るしかなかったのではないでしょうか…。「大丈夫だよ、行っておいで。大変だよね。旅行はまた仕切り直そう。」と笑顔で言いましたか？言ってないですよね、きっと。 ネガティブ発言をやめさせる方法ですか？まず威圧的な態度があればそれをやめましょう。思いやりをもって奥様に接しましょう。「君はそのままでいいんだよ」という気持ちがあれば奥様の笑顔も増えるのではないでしょうか。奥様が辛そうにしているのに「面倒」とか「うんざり」って…ちょっと酷いと思います。もう少し寄り添ってあげてほしいです。

トピ内ID：580dd41b149fe6a3

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メンタル不調では？

🙂
猫丹
メンタルヘルスに関する知識が全くないのか、トピ主様の反応にびっくりです。 仕事が遅くなって食事が準備できないことに気が咎めることを伝える妻に、疲れているからやめてくれとは…。 ちょっと信じられない。 あなたが料理ができないにしても、テイクアウトや外食を提案することもなかったのですね。 責任感の強い妻に対し、家事も他人事で面倒だうんざりだと自分の快適さしか考えられない夫。 どなたか受診を勧めるなど、助言できる人が妻の身近にいれば良いのですがね。

トピ内ID：2a8b4cf3f506f093

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確かに嫌だな。

🎶
意図的なのか否か？
家事云々の事は先に書かれている方と同様ですが…。 いやいや、それにしても奥さんの言葉は確かに相手を落ち込ませる言葉ではありますよね。 もし共働きで家事が大変なら「大変だから貴方も一緒にやってよ」と素直に言えば良いのに、何故そう言わず「私なんか」とか「死ぬ」だのの言葉言うのが確かに嫌だな。 素直に一緒に家事やってよと言えない雰囲気とか何かあるのでしょうか？ なんだろう。ネガティブな言葉使う事で構って貰いたいとか相手をコントロールするとかって心理ありますけれどその類でしょうかね。 なんなら「そうだね。そんな言葉言わせる僕が全て悪いんだね。だから君の為に別れようか。」とでも言えば言わなくなるのでは？ 実際子供が出来、育児とかで失敗やらした時に子供に「こんなお母さん嫌だよね。居ない方が良いよね。」だの「死んだ方が良いよね」だの言って育てたらお子さんまともに育つ事出来なくなりそう。 実際奥さんが構って貰いたいだのコントロールしたいだのの気持ち無く「本気で」落ち込んでしまう。死と言う言葉も無意識に出していると言うならメンタルに問題ある感じもしますけれどね。 そこは意図的なのか否か一緒に暮らしていて分かりませんかね？ 本気と言うならもはやトピ主さんでもどうする事も出来なく専門家を頼るとなりますが。

トピ内ID：d7293e97cf26524f

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そんなことないよ待ち

🙂
ぺんた トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 まず自分が家事をすればいいとのご意見に対してですが、妻が完璧主義で自分が手伝おうとすると、申し訳ないと断られてしまいます。妻が仕事でいない日はできる限り家事をしているつもりですが、妻の基準には届かないようです。 妻の仕事は医療関係で、夜勤やサービス残業もあるので、こちらとしては家事を手伝いたいのですが、妻は頑なに自分にやらせようとしません。 そんなことないよ待ちが一番妻にしっくりくる気がします。

トピ内ID：c66119c8b64a946c

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ネガ発言をやめさせることは無理

🙂
もうもう
ネガティブが嫁の性格。それは一生治らない。ネガティブ妻と一生過ごすしかない。 私って何もできないよという感じで、頭を撫でて欲しいかまってちゃん。そんなことろでしょう。 何よりも手伝えば、申し訳ないと言われたらこちらは何もできない。別に謝られることをしているわけではないのに、申し訳ない。嫌だな、トピ主嫁。 そいう言う、ネガネガビームで萎えさせる。何もできない状態にして、自分が悪いと言う。 ネガネガビームは奥さん死ぬまで発射させますね。ネガネガビームを反射する盾を作らないと精神やられます。 そうだね、何もできないねと同意してしまえば奥さん何も言えないですけどね。はいはい、またネガネガビームですか？みたいに。 ネガを肯定する。言っていることは間違ってないと。 それで本当に死ぬかわかりませんが、死ぬ死ぬ詐欺というように死ぬと言う人は本当に死ぬことない。 やめさせることは無理です。ただ、奥さんと一緒にいたければ、ネガネガビームを反射する心を持たないと無理です。 ネガネガビームを発射する人が子育ても子どもに良い影響ないと思いますので、精神的にどこか問題があるのかは一緒にいてわかりませんか？奥さんの育成歴とか。 強度の精神病で旦那さんが支えきれないときは、離婚事由として認められるし、奥さんのネガネガビームで旦那さんが精神病む前に考えられたら良いかもしれないです。

トピ内ID：7b49010e8cf5b970

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離婚したいと思ってる

🙂
気の毒だなぁ
離婚したいんだろうな、妻は。 医療関係なら、年収は普通の会社員よりいいはず。 例えば看護師さんでも夜勤があるなら、かなり稼ぐはずです。 あなたかいなくても、自立していける。 共働きと言いながら、家事をやらない夫なんか要らないでしょう。 手伝いたいって何？ 共働きなら、家事もあなたの仕事でしょ？ 変な言い訳並べてますけど、結局何もしてない。 気が利かないのか、やる気がないのか、俺の仕事じゃないのか、目の前に見えていても、ずっとほったらかされてる家事だから、あるいはやっつけみたいにだらしない仕上がりだから、嫌味のようにあなたにやらせたら申し訳ないというんじゃないかな。 旅行も、妻が何かも準備したんじゃないかな。計画も予約も支払いも。 あなたのレスのように、ずっとしらばっくれていたらいいと思います。 あなた一人が楽をするために、妻が稼ぎ、家事をするなんて馬鹿馬鹿しい。 ある日突然、離婚を突きつけられると思います。 それまで、そうやってしらばっくれていたらいい。

トピ内ID：57a1d991b83f0743

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それは嫌ですね

🙂
なつ
お疲れ様です。 私はそんなことないよ待ちしてる人にあえて辛辣な態度を取るタイプなので、奥様とは絶対に会えませんね。 やめさせるのは難しいと思います。 彼女なりの処世術だと思うので。 一度ネガティブ発言に本気で怒るしかないのでは？

トピ内ID：e23829e97757ce2b

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メンドクサイ

🙂
クールダウン
しばらく離れてみたらどうですか？ 「そんなことないよ」待ちのネガティブ発言は本当にうざったい。 子供さんもいないことですし、しばらく別居してお互いに冷静になるのもひとつだと思います。

トピ内ID：526ebc2e43244d8c

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なにもしない夫ね

🙂
プリン
完璧にやりたい妻だけどあなたがいいなりになって何もせずにいるのが呆れます。 別にご飯作れとか言ってません。不得意なことならお弁当でも買えばよかった。 妻が自虐的なことを言うのを聞いて言うなというのではなくあなたがきにしてないことをいうべきでしょう。 　何もしないでいるってあなたの存在はなに？ 　お互い助け合うのがないって悲しい。 　妻は精神科に行くべきだと思うし、共働きなら家事は半分ずつでしょう。もちろん得手不得手はあるけど頑張ればできるのではありませんか？ 　今は電気製品でも材料さえ入れれば出来上がるものもあります。 　そういうものも利用すればあなたにも料理はできるはず。 　やれないなんて言うなと言いたい。少しずつ進歩できるはず。 　愛してるならできるはずだよ。

トピ内ID：292e68fc80acb549

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これって

🙂
おやおや
〉私なんかと結婚しなければこんな不便な思いしなかったのにね 〉私のような出来損ないが結婚するなんて烏滸がましかった 相手に否定批判されて嫌だったことへの言い返しで、こういう言い方したりします。 烏滸がましいって嫌味で使うような。 ネガティブじゃなくて、（こんなに素晴らしい夫にこんな妻でごめんなさいネ）という嫌味に聞こえます。 というかかなり怒ってますよね。 全く妻の憂さ晴らしのジャブきいてませんね。 家事が性格がと言う前に、一度ＫＯされた方が話し合いに持って行けそうな気も...

トピ内ID：19b25ea05db34da0

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確かに面倒な妻ですね。

🙂
CHOY
もうちょっといい人、他にいなかったんですか？ 比較的ネガティブな私でもトピ主妻とは友達にもなりたくないです。 子供がいないうちに離婚してもいいし、ずっとネガティブ発言に「そうでもないよ」って言い続けてもいいのでは？ ＞妻のネガティブな発言にうんざりしてます。 どうすればやめさせられるでしょうか？ これは実現不可能です。 医療関係の女性は男性の願望を満たすように思われがちですが、他業種と同じですよ。 トピ主も夢を見てしまいましたね。夢から覚めてどうするのかはトピ主次第です。

トピ内ID：fb8c36e2c0e2fb1c

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奥様のせいにしないで

😣
R.
「妻が完璧主義」っていう夫の家事のレベルですが、単に妻より雑か大雑把なんじゃないですか？ 妻の代わりに夫がやっても、二度手間になる＝妻の心労と家事が増える、のではないでしょうか。 奥様の発言は貴方に対する嫌味も含んでいるのかなと。 仕事が忙しく家事もままならないが、トピ主に代わりにしてもらっても家事レベルが低くかえって手間が増える、だから何もしないでって夫に言う。 奥様的に申し訳ない発言をするも夫は寄り添いもせずあろうことか面倒だと突っぱねる。 ひどい夫ですね、トピ主さんは。 どうせ忙しい奥様が家事を担うんでしょ？なら帰宅が遅くなったときぐらい代替案を考えられませんかね？ 発言もネガティブだと感じたなら、なぜそんな言葉が出てきたのか考えて下さいよ。 奥様のために考えるのがめんどうなら離婚しかないですけど先に離婚したいのは多分奥様のほうだと思いますよ。

トピ内ID：ae5e8edbef2ae495

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その手のタイプ

🙂
つむちゃん
その手のタイプは常に話に耳を傾け、励まし、気を使わないとダメでしょう。 自分の気持ちを自分で整理出来ないタイプですね。 子供が出来れば嫌でも変わりますよ。

トピ内ID：2763f4e4c07348e1

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ネガティブがミスリード

🙂
匿名
最もらしい上手い話し方でネガティブに誘導させるところなんて、文才ありますね。 実際の発言は弱々しいどころか辛辣な皮肉なので言われたらうんざりでしょう。 ずるい人だな主さんは。 そんなことないよを待っていると思うなんて烏滸がましい。 ネガティブ発言をやめさせるのは簡単です。 独身時代と同じように自分のことは自分でする。 夫婦なら二人で暮らすために。

トピ内ID：19b25ea05db34da0

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煮詰まっている

🙂
なな
今回の問題は、妻が「仕事と家庭を理想通りにしようとして、キャパオーバーになって煮詰まっている」ことだと思う。 妻は、なせゼロか100かの完璧主義なのか、なぜ人に頼れないのか。 その原因や改善を、本人がもっと掘り下げて考えないといけないと思う。 夫であるトピ主さんが、寄り添って相談してあげるのが一番良いけど、トピ主さんはうんざりしそう。 それを感じているから、一層頼れなくて悪循環になっている。 実家での育ちに係る場合も多く、ここは費用を払ってカウンセリングを受けるのもひとつ。 そして今でもキャパオーバーなのに、子育てなんてとてもとても無理だと思う。 今、出産すれば、妻か子供が精神的におかしくなるから、ここを解決するまでは子供は見切り発車しては絶対にダメ。 結局トピ主さんが大変なことになると思うよ。

トピ内ID：6384fd337aa4fc9c

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そもそも夫婦って何だと思いますか？

🙂
ふっかちゃん大好き
あなたは、奥さまとの縁を感じてご結婚なされたわけですよね？ そんな時に皆さんがお話ししているのでご存知かと思います。 改めましてお話しすると 楽しいことは分かち合って２倍にする。 大変な時には、２人で分散して半分にする。 真にこれが夫婦だと私は思います。 なので、今はトピ主さんが、大変な奥さまを支える時ではないかと思います。 ネガティブ発言を受け止めてあげてください。 そしてそっとそんな発言を否定して、二人で解決していこうと、歩み寄った方が良いと思います。 この様なことは、夫婦でないと分からないこともあると思いますが、今はトピ主さんが、優しい声をかけ続けて支えて下さい。 お願いします。

トピ内ID：40d501a055d5b9bb

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奥さん、疲れてる

🙂
匿名
結婚したての数年。女は本当に疲れます。だって慣れない家事をしながら仕事ですからね。 思い出します。現在私は50代ですが、25の時に結婚しました。本当に疲れ果てて激痩せでしたよ。 　ただどんな人でもだんだん、要領を掴み慣れてくるはずです。 トピ主様にできることは、共感してあげることと、先回りしてできる限り家事をしてしまう事です。 小さな事で良いから、例えばゴミ出しは奥様がやろうと思ったら、もう終わってる。そんな感じで。 ゴミ出しなんて永遠に続くので、とても助かります。 　あとはお風呂を洗って沸かすとか、トイレ掃除とか。キッチンなどはやはり奥様のやり方があるかもしれないので。 本当に結婚て、現実なので恋人同士の時のようには行きません。戦いです（笑） 私も家事は好きじゃないです。けれど夫に踏み込んでほしくないやり方もあって。難しいですね。

トピ内ID：bbf3107569e84eb3

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奥様の様子

🙂
ライトン
もともとそう言う性格じゃなかったのなら、仕事で疲れすぎて休めていなくて、うつ病になりかけてるようにも見えます。仮にネガティブ発言が極度の緊張や積み重なった疲労からきているなら、ネガティブ発言が嫌だとか悠長なことを言ってる場合じゃないかも。家族であるトピ主さんが気づいた異変が奥様の体と心のSOSなら、家事分担も話し合って引き受けるなどして、奥さんの負担を無理やりにでも減らさないと危なくないですか？ 季節外のインフルエンザ流行とコロナの第9波で医療関係者は疲弊してます。猛暑も厳しかったですし。

トピ内ID：9b2a422eb2f95d4d

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奥さんが遅くなる日は各自食事用意したら

🙂
はる
お二人とも働いていて余裕はあると思います。 奥さん大変過ぎて辛いんでしょう。 理想どおりに身体が動かないのも辛い。 夜遅くなる場合、トピ主さんは外食なり総菜買うなり自分で用意、 奥さんも帰りに何か買うとかで、 食後は自分の分は自分で片づける！ それだけでも気が軽くなるませんかね。 普通はトピ主さんのようになにもしないで待ってると 「なにかやってよ！ご飯くらい炊いといてよ！」などと 言われることもありますよ。 うちは・・・最初は私がやってましたが 私が仕事、夫が休日の時は夫が食事を用意するルールにしました。 あまり上手じゃないけど、とりあえずお腹一杯になりますから。 食べてゴロンできる幸せ。 片付けも向こうにしてもらいます。 逆に私が休日夫が仕事の時は逆で。 協力する体制にしておかないと お子さん生まれてから色々大変ではないでしょうか。

トピ内ID：aadc816b5ff6eeae

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