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入籍して1年強別れた方が良いのでしょうか。

レス61
（トピ主 0 ）
🙂
ゆみこ
夫婦
しょうもないケンカの発端ですが、旦那がボディーソープを詰め替えていたところ床に半分以上こぼしてしまったところから始まります。 「私は気にしなくていいよ、汚れてないし使えるんじゃない？」と励ますつもりで言ったのですが逆効果。 「そんなんだから肌汚いんだよ」と一言。 結婚式を12月に控えおり、肌については背中がとても荒れていました。 皮膚科にも行っていたのは旦那も知っていたにもかかわらず唐突に八つ当たりをされました。 その瞬間怒りが湧いたので「今なんて言った？」と喧嘩腰になりました。 旦那は謝りもせず同じ言葉を言いました。 今までの人生でそんな言葉をかけてくる人と付き合いがなかったのであまりのショックに涙が止まらなくなりました。 その後「そんな冗談で言ったのになんでも本気にするなよ」と言いに来ました。その言葉に余計傷つき涙が止まりません。そのあと急に「ごめん」と言い始めたので「そんなこと今まで付き合ってる時に言わなかったうえに冗談なんてわからない。私が皮膚科に行ってまで気にしていることを悪気なく言うなんて考えられない。傷つけるつもりで無意識でいったんじゃない？」と言いました。 その次に怒鳴り声で「本心で思ってないって言ってるだろ!」と言い放ちびっくりしました。 信じてもらえないから怒鳴ったなど言い訳をしています。あくまで私が悪いと責められている気持ちです。 ちなみにいつもお酒を飲んでいる時に喧嘩が勃発します。 結婚式が12月に控えており、ドレスの試着時も人に見られて辛かった思いをしていた矢先に旦那から言われた言葉に傷つきました。 無意識に人を傷つける言葉や態度ができる人かなと感じました。おそらく価値観が合わないと思うので離婚をするか、別居をして一旦落ち着くまで距離を取るか悩んでいます。私の考えも甘い点があると思うので客観的にもご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：71e1f8a129070ab1

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#結婚

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会話をした方がいい

🙂
なな
ご主人が言った言葉は、冗談でなく本音でしょう。それは明らかです。 そして非があるのは自分なのに八つ当たり。かなりタチが悪いし、子供のような大人です。 あなたのコンプレックスを理解してないまま結婚生活を続ければ、また何度もぶつかるでしょう。またお酒が原因ならば、お互いお酒を控えることを意識された方がいいですよ。 ちなみに話が噛み合ってないようなので、もう少しちゃんと会話された方がいいですよ。 その上で、ご主人がずっと喧嘩腰ならまぁ離婚した方がいいでしょう。

トピ内ID：bf3f2c2872abd4cb

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一旦別居かな

🙂
わかめ
離婚も辞さないのなら、一旦別居しては。 「それくらい怒ってる」を示した方がいいと思います。 ただ、床にこぼれたボディーソープは、いくらなんでも使えませんよ。 雑菌が繁殖してしまうからね。

トピ内ID：c1059181d301d3a7

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背中が

🙂
主婦
汚いなら、背中が出ないドレスを選べばいいだけです。 旦那さんの言葉は良くなかったかもね。

トピ内ID：ec60d02675407f0e

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なんだかなぁ

🙂
リップ
これは推測に過ぎないですが、恐らくご主人もあなたの背中を綺麗にしてあげたいくらい気にしてる。 なのに、こぼれたボディソープをスクっ入れて使える！なんて感覚で、あなたが発言したから、こっちは無駄にしちゃった！って思ってるのに、すくって使うのか？ってなったのでしょうね。 私も勿体ないけどこぼれのは流しちゃうかな。 水滴が着いたりすると、中身が劣化するから。 劣化したものを使うと肌荒れを起こします。 どちらも言葉足らずですね。 売り言葉に買い言葉。 私の夫も肌荒れしやすいのですが、引っ掻くと広がる為、私も怒ります。 ボディソープも気にしますし、擦れや衛生にも気をつけます。 可哀想だし、早く綺麗になって欲しいから、こちらも気にしてるんですよ。 なのに、あなたは平気で「使える」って言ったから、ご主人は怒ったのだと思います。 あなたも気にしてるけど、ご主人も綺麗にならないかなって気にしてるんですよ。 私からすると、ボタンの掛け間違い。 だからこれくらいで離婚は勿体ないかな。 愛情から来てると思います。上手く言えなかったのだと思いますよ。 それが証拠にあなたと結婚生活送ってるじゃないですか。 女が上手くコントロールする方が、いいですよ。 カチンと来てもそのまま受け止めないことも必要。 なんでそう言ったかの裏まで考えないと。 強く叩かれたら、叩き返したくなります。 でも叩かれても叩き返さなかったら、叩いた方は気まずい思いを持ったままになるんです。 背中の肌荒れには保湿です。 顔クレンジング→髪の毛シャンプー→身体と顔洗う→トリートメントの順番にすると、背中にトリートメントが付かないので吹き出物が出にくくなりますよ。 また、美白化粧品などで保湿しまくってください。 ビタミンCの化粧水は乾燥しやすいので避けてくださいね。

トピ内ID：a152116fba56c7f8

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床に落ちた物は汚れてます

🙂
喧嘩両成敗
失敗をフォローしたつもりなんでしょうけど、床にこぼしたものをまた戻して使うとかは無しですよ。 汚れたものを肌につける、そういうことをトピ主は言いたいのですよね。 フォローミスですが、旦那さんの八つ当たりもトピ主のコンプレックス直撃ですね。 トピ主夫婦の普段がわからないので何とも言えないのですが、そんな状況でも何も言わずにいますね。雑巾で拭くとか、それぐらいのことはしますけど。 どう考えても汚れたもので肌を洗う、その感覚が理解できない。トピ主は平気でもご主人に受け入れることが無理だったのか。 お互いが悪気あってのことじゃないと思うんです。トピ主も悪気があって、汚れたものを使おうと言ったわけでもないだろうし。 ちょっとしたすれ違いなんだろうけど、トピ主さん言われたことはきついよね。ここはお互い、悪気があったことではないと謝るとかでどうにかならないだろうか。 床にこぼれたものが汚れていない、汚れていますよ。その感覚の違いも重要。

トピ内ID：ab46b4fa3f41599a

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まだ子供

🎶
アイボリー
旦那さん20代みたいだけど、子供だなぁ。 中高生のクラスの悪ガキレベルです。 まだ結婚適齢期に達してないと思います。 彼が成長しきるまで、 トピ主さんも苦労すると思います。

トピ内ID：630a51819e24d2e7

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うーん

041
ヴィッツ
>「傷つけるつもりで無意識でいったんじゃない？」と言いました。 いやいや、傷つけようと思って【意識的に】言ったんでしょうよ。 あなたが１番傷付く言葉を、瞬時に選び取ってぶつけてきたんです。 カッとなっても、『これを言ったら相手を本当に傷つけてしまう』というようなことは言わないのが夫婦なんじゃないの？と私は思います。 確かに、床にこぼれたボディソープを使用するのは不衛生だから私も嫌だけど、それとこれとは話が別。 トピ文を読む限り、お互いに相手の言葉の揚げ足を取りがちだと思うし、話し合いじゃなくて口論になりやすい話し方だなと思う。 離婚か別居かは、このエピソードだけでは私は判断出来ません。

トピ内ID：b4bf3a1860d0b0f5

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離婚

🙂
秋雨
酔っ払ってる時にボディーソープの詰め替えをしたということ？こぼすなっていう方が無理でしょ。 何の罰ゲーム？ お酒を飲むのをお互い控えた方がいいでしょうね。 肌のことは本音でしょう。 人の気持ちやコンプレックスに無頓着で、更に無神経な人なんでしょう。 お酒を飲んで大声で怒鳴る、喧嘩するというのは、酒癖が悪い人じゃない？ 治ることはないと思います。 別居より離婚をお勧めします。 別居しても、治らないものは治らない。 お酒が好きでやめられないなら、酒癖の悪さも続く。 こんな無神経で、更に酒癖悪い人と一生生きていくなんて、まさに罰ゲームでしょう。

トピ内ID：11f1edac944d3912

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わたしなら別れます

🙂
りんご
ボディソープの詰め替え中にボトル外にこぼれてしまったら「使えない」です。 トピ主さんはお使いになる方ですか。それは置いておいたとして。 ＞「そんなんだから肌汚いんだよ」と一言。 これは言い過ぎですね。というか、一番言ってはいけない立場の人が言ってますね。 これから結婚する相手なのに。 それにボディソープの話と結びつけるのもおかしいですね。性格悪いなぁと思います。 ＞今までの人生でそんな言葉をかけてくる人と付き合いがなかったので そこまで酷いと思うなら、ここできくまでもなく「別れる」一択でしょう。 ＞「そんな冗談で言ったのになんでも本気にするなよ」と言いに来ました。 これ、いじめと同じ構図ですよね。平気で人を傷つけて冗談だった？いやー性格悪すぎ。 ＞ちなみにいつもお酒を飲んでいる時に喧嘩が勃発します。 お酒を飲んで、相手が一方的に喧嘩をふっかけてくるのですか。 ＞無意識に人を傷つける言葉や態度ができる人かなと感じました。 その通りです。 ＞別居をして一旦落ち着くまで距離を取るか悩んでいます。 これで何が解決するのでしょうか。何が落ち着くんでしょう。 相手の性格の悪さ、無神経に相手が一番傷つく言葉を選んで投げつけるところ。 これらは改善されることは今後もないと思います。 距離をとるのは良いですが、あなたがこの先何十年もこのような男性とうまくやっていけるか そこでしょう。そのイメージができなければ、距離を置くことは無意味です。 これまで一度もなかったことで、今後もおそらくないだろうと思えるなら関係継続でも 良いかもしれないですが、言っている内容が最低すぎてわたしなら別れますね。 ちなみに背中の荒れはニキビでしょうか。それともホルモンバランスとか繊維のアレルギー とかでしょうか。この男性との生活によるストレスではないですか？ だとしたら、彼も原因ですね。

トピ内ID：93439f58a69eea2b

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結婚生活は…

🙂
眠
結論から。 ハッキリ言うと結婚生活はムリです。理由は明らかに旦那なる人はトピ主さんに対し怒りや人を傷つけること沢山言いますね。そんなので生活はうまくいくわけありません。 少し精神科の著書の言葉からだが。。チョイスします。 ｢自分の言葉が相手をどれだけ傷つけるか、相手の心の中に怒りや反感をかき立てるか、想像力が及ばない｣ ひょっとしたら彼の家庭は毒ある家庭ではなかったかしら。 毎日毎日帰宅、家にいれば怒りぶつける、気に食わないと罵詈雑言のオンパレードです。 それでも結婚式挙げてドレス着て結婚生活したいのですか？ あたしには悪いが全く理解出来ません。 一端トピ主さんは実家帰り、親に｢こんな生活は出来ません｣とハッキリ申しなさいな。 あと約3ヶ月ある。キャンセル料や他に招待状や食事などキャンセル取られる覚悟決め、結婚なんておやめなさい。 相手家が、彼が訴えてやる！とならば、リハーサルのや住んでるか知らないが、精神的苦痛など録音ぐらいしておきなさい。

トピ内ID：caeccc0c69b46bfa

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うわあ〜！

🙂
秋空
うっかり自分がボディーソープをこぼしたら、相手の一番嫌がるところをピンポイントで刺してくるなんて、意味不明です。 この先、どんな理不尽な攻撃をされるのだろうかと思ってしまいます。 本来「いや〜悪かった！すぐ掃除するから！」と笑って一言で終わるものを、自分の失態に自分でイライラして、あなたを攻撃することでそのイライラを解消しようとしたのでしょうか。率直に反省して謝ることもできず、自分の非を認めるのは絶対に嫌という態度にも見えます。 お酒を飲んだ時に喧嘩が勃発というけれど、ご主人はお酒に飲まれている状況ではありませんか？ それも気になりますね。今後、会社で失敗するようなことがなければ良いのですが・・・。 ひとまずご実家に戻って、ご両親にお話を聞いてもらって、あなた自身の気持ちを落ち着けてはどうでしょうか。それから、あなたが進む道について考えたらいいと思います。最悪の状態になるまで目を瞑りながら生活をしていくのか、小さな違和感をキャッチして人生の軌道修正していくのか、落ち着くまで別居するのか・・・。落ち着くまで別居という場合、何がどうなったら「落ち着いた」と判断するのかも、しっかりお考えになっておいた方がいいと思います。 ご主人様は素面の時にご自分の発言について振り返ったら、どのように考えるのでしょうか。

トピ内ID：584a2481e85ee956

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それはないよね

🙂
神奈子
人の気にしている事をサラッと言える人なのですね。 でもボディソープの件はもしまだ使えると言われたら何言っているんだろと思います。衛生観念が違うのかもと不安になります。

トピ内ID：e815d3e174e7012e

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気持ちはわかる

🙂
ひよこ
いまはショックだとおもう。 旦那さんの言葉は本音だと思うけど、お互いにイライラしているときに、先々を決断すると後悔する。 肌が荒れていても、結婚したんでしょ？ あなたの魅力は、他にあると自信持ってほしいな。

トピ内ID：481b79c65c9b9c31

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五年前に別れた人と似てる

🙂
かこ
もう私から別れを申し渡し二度と会わないよう全てブロックし、消しましたが、 自分が遅刻しておいて不機嫌になる こちらが意見を述べると俺に向かってよくもそんな口を叩けたなという反応をする 賞賛以外は受け付けない 高速道路の渋滞でノロノロ進むのにも運転技師が求められるから緊張感を持ってハンドルを握っているという話を延々と聞かせる 自分のしでかしたミスを恥ずかしいと感じた後は、こちらのフォローをマウント取りにきたと受け止め、喧嘩を売られたと勘違いする 常に私より上に立つ姿勢を崩さない 喧嘩で勝った武勇伝をよく語って聞かせる など 上記はほんの一例ですが、同居する医者の彼父も家の中で、ふんぞり返って彼母を罵っている日常に身を置き、 夫婦関係とは陣取り合戦、もしくは勢力争いという認識の人だったみたいです。 怒鳴り声も彼父譲りなのかなと。 付き合い始めまでは、めちゃくちゃ紳士的で、神か仏かと思うほどかっこいい考え方でヒーローのようだったのに いざ付き合い出すと、私は彼の身内扱いになり、態度が急変しました。執念深く短気で、自己愛のかたまり、他者に親切にする自分が好きだっただけの人だった事が分かりました。 トピ主のパートナーも、身内を自分より下に置く意識の人だから、ひとつひとつの出来事に対して張り合ったり、勝とうとしてくるんだと思います。 彼に従属し、支配される側のトピ主という立ち位置から、一刻も早く脱出出来るようお祈りしています。

トピ内ID：1b107e80a80a7633

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皮膚科、つらいよね。お互いに折り合いと工夫は必要かも

🙂
アトピーっ子
励ますつもりでも ＞汚れてないし使えるんじゃない？ はさすがに衛生観念的に相当致命的でまずいと私も感じます。 せめてそのままこぼしたソープで風呂掃除をお願いしてしまうなら有りだとは思いますが。 新婦も ＞その瞬間怒りが湧いた って、沸点低すぎます。 新郎も ＞怒鳴り声 って、双方沸点低すぎ。 夫婦で一緒にアンガーマネジメントを。 怒らせる相手が悪い、と責める人はモラハラDV気質です。 トピ本文を落ち着いてもう一度呼んでみてください、新郎も新婦も相手のことを責めて傷つけています。 何かアクシデントがあったら、一呼吸。 ＞いつもお酒を飲んでいる時に喧嘩が勃発 アルコールは理性を吹き飛ばす危険な嗜好品でもあります。 飲酒習慣は百害あって一利なし 私も赤ちゃんの頃から今までずっと皮膚科通いのアトピーなので、お気持ちすごくわかります。 でも、かゆみや痛さやそれらに伴う心の苦しみは配偶者であっても人にはわからないし、自分は自分にしか守れない。 例えば、ドレス試着時には肌見せたくない部分はすっぽり隠れる綿か絹のインナーを着て行ってそのまま試着。 予め「肌を見せないドレスが着たい」とプランナーさんにハッキリと希望を告げて、希望イメージ画像も見てもらって、ピックアップ＋取り寄せしておいてもらう。 少数派ながら、クラシカルなドレス含めニーズがあります。 こういった事前の根回しは一事が万事何でも必要です。 私は子供の頃から憧れて着たかった「カリオストロの城」の「クラリス」のドレス（画像検索して）みたいなデザインの長袖にしましたよ。 式当日は背中までしっかり薬を塗り込んで、肌に直接持ち込みのシルクのインナー着て、その上にコルセット等して、ドレス。 皮膚科で当日ベストな肌になりたければ、それに向けて主治医の観察下で、徐々に増薬、翌日以降は徐々に減薬、と治療でカバーすることも可能です

トピ内ID：f53f95ae89a46ab6

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たかがボディーソープで離婚なんて、とは思わないで

🙂
幸せになってね
『無意識に人を傷つける言葉や態度ができる人かなと感じました。』 こういう違和感って、実は良く当たるんだ。 折角結婚したのにと思うけど、今後の人生のがずっと長い。 挙式前なら考える余地はある。 離婚はしなくても、確り話し合うか、お灸を据えた方が良い。 今、気遣いが無いなら、今後はもっと無くなるから。

トピ内ID：da7d175a9eb8209d

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口悪いですね

🙂
かぴ
子供過ぎて自分の発言が相手にどう響くかを考慮すらできないんでしょうね。 「そんなんだから肌汚いんだよ」なんて酷い言葉ですし、冗談って全然面白くないんですけど。 ただ夫も振り上げた拳の行き場がない状態なのだと思います。 これだけ強く言ってしまったので今更引き下がれない、と。 ところでお酒を飲んでいる時との事ですが、酔っぱらってあること無いこと口にするほどの量ですか。だったら酔っ払いの戯言と諦め、今後は飲酒している時は近寄らない話さないを徹底した方が良いかも知れません。 別居をして落ち着くまでとの事ですが、別居したからと言って夫の性格までは変わりませんから、また何かの時には酷い発言をして「自分は悪くない」態度を取るのではないでしょうか。 相手が心から（口先だけでなく）反省して今後は気を付けると言ってくるなら良いですが、今後もやって行けないと思うなら早目に離婚を決断された方が良いと思います。結婚式は刻一刻と近づいてきますから参列者にも一日でも早く知らせた方が良いです。

トピ内ID：d14ab442b0bac45c

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問題の根源って…

😢
かおり
ちなみにいつもお酒を飲んでいる時に喧嘩が勃発します。 →これですよね？？ ご主人って、酒癖悪いんですか？？ 飲酒はどのくらいしますか？？ 酒癖が悪い人と人生過ごすって、最悪ですよ。 これだけははっきり言えます。 悪酔いする人に限ってアルコール依存気味なんですけど、ほぼ毎日飲むとかなら、本当に離婚を考えた方がいいですよ。 トピ主さん、ご主人が酒に酔って言ったことややったことをまともに捉えない方がいいです。所詮は酔っ払いの言ったことで、深い意味なんかありません。 私なら、飲酒をやめてくれるなら離婚はしないけど、やめられないなら離婚します。

トピ内ID：839b23493b2cd341

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優しい新しい人を見つける

🙂
社会人20年
怒鳴る人は危険信号、お酒が入って理性を失ない、人の嫌がる事をする人は、何をするか分かりません。 一旦離れましょう、心の隙間に「別れた方が良いのでしょうか」と思うような人との結婚式なんてあげる必要があるのですか！延期と別居の方が先でしょう？

トピ内ID：e88d6f41d844fb94

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そういう発言は治らない

🙂
ケロケロリン
明らかに傷つけると分かっていることを何かの不満から相手にぶつける人は治らない。 自分を守るため相手を責めることも同様です。 この先も一緒にいるのはしんどいだけだと思います。

トピ内ID：1a0e5d8cabde19e8

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
その程度では貴方の一存で離婚はできません。相手がノーと言えばそれまでです。 別居にも相手の同意が必要です。ノーと言ってるのに勝手に別居した場合同居義務違反となる可能性があります。 どっちもどっちだと思いますし、お互いがお互いを選んだから今の生活があるんです。 「私は傷ついた」「私が傷ついた」「私がわたしが」 まぁこれじゃ誰と結婚してもうまくいかないでしょう。

トピ内ID：62f5cb819e13462b

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とにかく小さい

🙂
柊hi-lite
ボディソープのことは見て見ぬふりをしていたら良かったと思いますね。 失敗を見られて「気にしなくていいよ」と上から目線で声をかけられ 夫の小さい小さい自尊心は、めちゃくちゃにやられてしまったのです。 恥ずかしくてたまらなくて、自分にこんな思いをさせたトピ主さんを 一番傷つく言葉で傷つけて、やっつけてやった！って感じなのです。 やっつけてやったのにいっぱい口答えをしてきて 恥ずかしいやら頭にくるやら…で、どうしていいかわからなくなってしまったんです。 とにかくおっきい声で怒鳴りつけてトピ主さんをへこまさないと、 はむかってくるトピ主さんのことが怖くて仕方ないのです。 とってもとっても小さい男なんですね。 今後もたくさんこういうことが起こります。 夫がきちんと大人に成長していければいいのですが それに期待できなければ、別れるしかないのかな。 でも頑張ってみてもいいかもしれません。 「ごめんねー私が間違ってたよー 夫くんの言うとおり、汚いよね 私も一生懸命治療しているからね 言われると傷つくけど、夫くんが心配してくれてるんだから がんばっていくよ」とかなんとか言ってれば機嫌も良くなるんじゃないでしょうか。 あと夫の失敗は絶対に見てはいけません。

トピ内ID：95b5c981ba79357d

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結婚式は延長できませんか

🙂
aaa
自分の失敗に対して気に入らない言葉をかけられたら怒鳴って相手を萎縮させる…離婚した元旦那に似ています。 その他にもいつも朝起きるのは各自それぞれなのに寝坊したら私のせいにされ怒られる、病気で看病しても私が病気になったときは看病しないなど愛情がどんどん削られていき、残ったのは世間体だけで数年踏ん張りましたが、向こうが浮気し始めたのでこれ幸いにと思い離婚調停をおこしお金をもらってサヨナラしました。 二度と会いたくありません。 母親へのあたり強くないですか？ 家族への接し方に疑問を保つなら回れ右です。 私はまず初めに別居しました。 急に下手にでてきて本当に気持ち悪かったです。でも相手にせずとにかく第三者を入れて話をしないと怖い思いするのはトピ主です。 このことは実母に相談してみてください。 急に離婚を言い始めたらびっくりしますから、用意周到に周りを味方にすることをおすすめします。

トピ内ID：e13adf73305ce513

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うーん

🙂
結婚20年
あなたは1ミリもそんな気ないのは重々承知で言いますが、コレ、旦那さんからしたら先に喧嘩売って来たのはあなたで、自分は反撃しただけ、なんだよ。 彼の中では「先に悪かった（傷付けた）のはオマエ」って事になってます。 ウチの旦那が同じ事して私が「気にしないで良いよ」なんて言ったらカチンと来て、人が言われたくない事ガツっと突いてくるのが目に見えるからよく分かるわー。 まだ新婚さんだし、あなたが泣き出したから慌てて取りなしてみたけど、あなたが許さないし、しつこいし、ご機嫌が治らないから嫌になったんでしょうね。 先に喧嘩をふっかけて来たのはそっちのクセに！って。 ご機嫌取ってもらえた所でウソでも許して仲直りしてあげれば良かったのになー。 言い訳の揚げ足取ったり、謝ってるのにネチネチ言い続けて落とし所も出してくれないから「どうしろってんだ！」ってなったんでしょうね。 で、怒鳴った事にもまた理由を求めて言い訳させといて「納得出来ない！どういう意味？」って。いい加減しつこいよね？ まあそんなのも最初のうちで。 そのうち泣いてようがなんだろうがシカトされるだけになるんだけどね。 もうそういう人って諦めるしかないと思うよ。 ウチも今でもまたにウッカリ地雷を踏むとガーって言われるけど「あーあ、またか」ってゲンナリ心の中で軽蔑するだけ。泣いたり傷ついた！なんて騒いだりしないよ。 騒いだところで治らないもん、そんなの。訴えた所でその場の状況が悪化するだけ。 ホント突いてくる所が的確で、アレはアレで才能の一種だとすら思える。 イチイチ傷ついてたらこっちが損だし。 これからも、言われた事、その都度深掘りしてたらあなたの身がもたないよ？ ハイ！流して行こー。

トピ内ID：93cfb2a2f8af5160

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はっきり言って

🙂
りん
トピ主さんは悪くないです。 フォローのつもりでかけた言葉、もしそれにご主人がムカッときたとしても 棘のある言葉で明らかに傷つけようとして 返すのはマナー違反です。 傷ついたなら、そういう言い方はやめてくれというべきです。 今後、繰り返されますよ。 もしくは、それにトピ主さんが麻痺していくか（いかざるをえない） しかも、その後すぐ反省するならまだしも 逆ギレしてくるなんて。 結婚式前で良かったですね。 とりあえずすぐに結婚式は延期の手配またはキャンセル、それから冷静に考えてください。 麻痺する前に、子供ができる前にたくさん考えてください。 同じセリフを子供にもいいますよ。

トピ内ID：b1bdd36fc3623ed6

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そんな人は嫌だ

🙂
まりもり
他のコメントにもありましたが、旦那さん、器が小さいんだなと思いました。 小さい犬ほどよく吠える、ではないですが、上からフォローされたことが悔しくて、自分のプライドを守りたい一心で相手の一番傷付くポイントを攻めてきたって感じでしょうか。 慌ててフォローしようとしたのも、式を控えた新婚さんだからでしょうね。 その内フォローすらもしなくなりそう。 反撃されて怒鳴るところも、本当に小さい。 自分のプライド>>>>トピさん な旦那さん、この先も変わることはなさそうですね。 私なら式は延期かキャンセルかな。 万障繰り合わせて駆けつけてくれた大切な人たちに祝福されたら、離婚のハードルがものすごく上がってしまうから。 たかがケンカに対して少しコメントが過激かもしれませんが… ケンカは大いにありですけどね、傷付けるために敢えて相手の容姿を持ち出すのって、「そういう人柄」でないと絶対にしないと思うのですよね…

トピ内ID：59e3178198d1fd9c

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本末転倒

🙂
結婚歴45年の主婦
私の勘違いかもしれませんが、もしや床にこぼしたボディーソープをボトルに戻して使うつもりだったんですか。ないわー、そりゃないわー それだと、かなり衛生観念が悪いです。気持ち悪いです。私も嫌です。ぜったいそんなの使いたくない。 ふだんからそういうことするんでしょうか。だとすると夫もいろいろストレス溜まってると思います。 それとですね、夫婦喧嘩で、私が夫から「今なんて言った」なんて言われたら、ゾッとします。すごく怖いです。だってそれって凄み（スゴミ）でしょ。あいてに凄んでますよね。 拳でも飛んで来そうで怖いです。 文章ではその場のほんとうの雰囲気は分からないですが、私が読んだ感想は上記の通りです。 どちらかというとトピ主さんの方が権高に感じました。「今なんて言った」が大きいです。 彼はそれに負けまいとして口喧嘩に参戦したような。 ふだんからの延長戦ですかね。不満が溜まってそう。 何かのきっかけでいつでも勃発してしまう。 1年も結婚してて、いまさらお式もなんだかなぁと思うけど、やりたかったのね。 ウェディングを着たくて皮膚科に通っている、でも、それで夫婦の気持ちにひびが入ったなら、本末転倒だと思います。 延期だなんだと書いてるレスありますけど、トピ主さんがまず頭を冷やして、彼に謝罪するのが筋だと思うよ。

トピ内ID：633a3fc0357c72f9

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冗談でもなければ無意識でもない

🙂
嫌な男
意識的に相手の弁慶の泣き所をついてくる人います。 親しくて、相手の弱み（コンプレックス）を知っているからこそです。 卑怯だし、性格が歪んでいます。 冗談でもなければ無意識でもないと思いますよ。 結婚したら（もうしてるのかな？） どんどんモラハラが顔を出すと思うし 大声で怒鳴るなんてしょっちゅうになるでしょう。 そのうちトピ主も慣れるとは思いますが 私なら、逃げるなら今だと思いますね。 ちなみに大事なことじゃないけど 私は市販のボディソープとか使いません。 固形の石鹸をちょっとだけ必要な箇所に使いますが ドラッグストアに売ってるようなボディソープだと 私は肌が荒れます。何も使わないほうがいいくらい。

トピ内ID：922d811af8844788

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言ってる意味がわからない

🙂
おじさん
男です。 つれづれに ＞「私は気にしなくていいよ、汚れてないし使えるんじゃない？」と励ますつもりで言ったのですが逆効果。 これ、どういう意味ですか？ 「気にしなくていい」とは？汚れてないですか？使えますか？ これ、励ましてることになるのかな？ ＞「そんなんだから肌汚いんだよ」と一言。 脈絡のない一言ですね。 これは、なんでこう言ったのか、夫さんに聞かないとわからないですね。 ＞その瞬間怒りが湧いたので「今なんて言った？」と喧嘩腰になりました。 沸点低すぎます。 ＞今までの人生でそんな言葉をかけてくる人と付き合いがなかったのであまりのショックに涙が止まらなくなりました。 どちらかというと、主さんの方から喧嘩をふっかけているのに、なにがショックなのか分からないです。 しかも、都合が悪くなると泣くとか、普通に引きます。 そのあとのやり取りはしつこいですね。 お互い様だと思います。 ドレスについてですが、体つきとか体質とかでドレスを替えるのは普通だと思います。 妊娠中ならお腹がふわっとしたものとか、胸が小さいなら胸元が大胆でないものとか。 背中がコンプレックスなら、背中の開いてないものにしたらいいだけだと思います。 ＞無意識に人を傷つける言葉や態度ができる人かなと感じました。 トピを見る限り、どちらかというと主さんのほうが性格がきついと思いました。 離婚は好きにしたらいいですが、別居とかめんどくさいことはやめてあげてください。

トピ内ID：c384ef63af46bd76

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旦那さんが最悪。

🙂
みゅー
ボディソープを溢したのは旦那さんのミス。 まぁ溢れたものは不衛生なので使うべきではないとしても、トピ主さんの「使えるんじゃない？」も旦那さんを気遣ったからこそ。 「いや、使わせられないよ！新しいの買ってくる！」とでも言うべきところを、突然のトピ主さんへの八つ当たり。それも容姿の批判。 そりゃ泣きたくもなります。トピ主さんからしたら自分は何の非もなく、むしろ非のある旦那さんをフォローしたのに、一方的に自分の悩んでいるところをわざわざ傷つけられる。 当然、本心でないのにそんな酷い言葉が出てくるわけがないし。 旦那さんの発言も最悪だし、そもそもプライドが高くてミスを認めて素直に謝るとかができない人間なんでしょう。そういう人って大抵、仕事ではできるのに、妻にはできない。トピ主さんのことを下に見てるんでしょうね。 たしかに無意識にやってる人も危険なんですが、旦那さんの場合は明らかに故意にトピ主さんが傷つく言葉を選んでいると思います。性格が悪いです。 「本心じゃなかった」「信じてもらえないから怒鳴った(から悪くない)」この理屈が通用してしまうならモラハラもいじめも虐待もDVもやったもん勝ちです。 社会に出た大人の反論と思えません。 文章を読む限りは、トピ主さんに直すべきところは見つかりません。強いて言うなら、お酒を飲んだらそういう人間性が垣間見えるとわかっていながら旦那さんが飲むことを黙認していることかな。 とはいえ、まだ希望が見えるのは、トピ主さんがきちんと言い返したり自分の気持ちを伝えられる方であるということです。 やはり新婚のうちの喧嘩は避けられないので、可能であればもちろん前向きにとことん話し合ってみるべきだと思います。 ですが、別居･離婚という選択肢があるならきちんとその準備(経済面、家族計画を見直すなど)もしておくに越したことはありません。

トピ内ID：cd4dc87832d3cafe

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