本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 母はなぜ子供だった私に暴力を振るったのか？

母はなぜ子供だった私に暴力を振るったのか？

レス90
（トピ主 3 ）
🙂
団塊ジュニア
ひと
50代既婚女性、会社員です。 結婚して20年以上、子供はなく、夫と二人で楽しく暮らすことが出来ています。 また夫の両親はとても愛情深い人たちでもう80歳近いですが、いつまでも元気でいて欲しいと思っています。 タイトル通りの疑問が若いころから消えず、ネットで色々な方のご意見が聞いてみたいと思っています。 実母は私に暴力を振るう人でした。 「頭をたたくと頭が悪くなるから、ココを叩く！」と怒声で宣言して私の後頭部から首のあたりを強く叩いたり、濡れふきんで顔を叩かれたり、「親をだましている、バカにしている」などの発言もありました。 幼稚園に行く前から小学校高学年にかけてが特にひどかったです。 暴力のきっかけは「箸の持ち方が悪い」「ピアノが上手に弾けなかった」「塾の模試の結果が良くなかった」などでした。 私は子育ての経験がありませんが、友人の子供だったり街中で見かける子供を見ていて、あの華奢な体に大人が暴力を振るうというのがどうしても理解ができないのです。 実家とは結婚を機に疎遠となり、この10数年は両親に会っていません。 一度、母から手紙が来てそこに「なぜ、あなたがお母さんのところに寄り付かないのかが分かりません」と書いてあり、ビックリしました。 私が子供だった頃によその人から「あなたのお母さんは”教育ママ”ね」と言われたことがあります。 母は暴力による”調教”を教育と信じて疑っていなかったのか？ 家庭を顧みず、いつも帰りの遅い父に対するイライラを身近な弱者だった私にぶつけていたのか？ ネットなどない時代に転勤族の夫について知らない土地で育児をしていたから分からないことだらけだったのか？ ちなみに、”教育ママ”と言われた母の育児は結果、失敗に終わっています。 私は大学まで行きましたが有名でも何でもない大学卒で、大して高収入も得ていない一般の会社員に仕上がっています。

トピ内ID：a6c26fe82c43ed22

#４０代
#５０代以上
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数90

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

己のコンプレックスの裏返し

🙂
ももち
親の中には「子」と「自分（親）」が別の存在であると言う事が理解できない人が一定数います（自分の好きに扱っていい所有物だと思っている） 己のコンプレックスを子供に押し付け、子供が失敗すると自分が嘲笑されるような被害妄想から子供を必要以上に厳しく育て、時には自分のストレスの捌け口にします 子供の頃買い与えられたぬいぐるみとかと変わらない認識なのです

トピ内ID：a9034e0dc2809abb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わかっていたらやらないでしょう？

🙂
わーまま
分からないから、やるのです 人は認知の外にあること理解できない とまあ、当たり前の事なんですけど 自分の尺度や、認識の在り方を 母親と言えども他人に当てはめることはできませんよ 割と虐待、ハラスメントする人って自覚がないし（からこそやってしまう） これが正しいと思ってやっていると思います。 トピ主母親は、それが間違っている認識どころか こんなにも一生懸命に子育てしたのに、なぜ理解しないと本気で思っていたはずです お母さんも暴力を受けて育ったのではないでしょうか？ 私は４０代のいわゆる昭和生まれですが 昔は体罰のためのしつけも普通にありました 悪いことしたら拳骨、いっても聞かないからはたく 今よりもずーと暴力には寛容だったと思います そういうのは意味がないよ、虐待だよ、ダメだよといったところで 親もそういう感じで育っているから 言ってきかないのにどうやって？と思うばかり 母あたりは、そんなことを言われてもね と言っていたのを覚えてます まあ、私はそこまでひどいこともされてませんが 母は、子供のころ、いつもおなかが空いていたと話していました そこまで昔の人じゃないが、そんな人に愛があれば大丈夫みたいな話してもしょうがないと思ったのです 今よりもずーと生きることが大変だったのではないでしょうか この辺は、マズローの法則あたりかなと どうかはわかりませんが、世代間って結構どうしようもない考え方だったりはすると感じます また、受ける教育や常識も今とは違ったものでしょう あなたがそうやって、客観的に思えるのは、精神的な成熟度もあると思います それこそ、大学に行けたからこそ、飢える心配もなく高等教育を学べて 真っ当な感性を持ち合わせることができているのではないですか？

トピ内ID：fbae1f1b3370f1a5

...本文を表示

根に持ち過ぎ

🙂
アキ
50代にしてそんなことを言うとは根に持ち過ぎかと。 当事者にしか分からない心の傷だと言われればそれまでですが。 確かに暴力はいただけないですけど加減は考えてくれていたようですね。 それでもちゃんと食べさせてくれて大学まで行かせてくれたのでしょう？ 最近は児童虐待や育児放棄など悲しいニュースが流れていて本当に心が痛むばかりです。 それに比べればマシなのではないでしょうか。 教育ママというのは意外にも将来一流大学に入ったり一流企業に行かせるのが目的では無かったりします。 むしろそういう教育をする行為そのものをしたいだけ。 将来の姿は二の次。 当時は現代のように子供が生まれれば可愛い可愛いではなく、生きていく力を身に着けさせることを重視していた時代でした。 でもあなたの事を大事に想っているのは確かではないでしょうか。 先も長くないので会ってみてはどうでしょうか。 人の性格は変わらないので表面的には今までと同じかもしれませんが、内心はすごく喜ぶと思いますよ。

トピ内ID：5e45efd8a01e113d

...本文を表示

ストレス解消の一環

🙂
花子
「幼稚園に行く前から小学校高学年にかけて」が特に暴力が酷かったとのことですが、 ストレス過多になると暴力を振るうお母様ということかなと思います。 小学校高学年以降も暴力は続いていたんですよね？ 自分が堪えきれなくなると、弱者を痛めつけてストレスを解消していたんだろうと思います。 でも理由をつけての暴力で大義名分があるので、悪いことをしているというよりも躾だと思い込んでいるのでは？悪いのはトピ主さんだから、教育の為、躾の為の行為だから自分は悪いことをしていない。親としての当然の行為だと。 多分、トピ主さんが今までの苦しみを吐露しても、自分は悪くない悪いのは貴方だと言うと思います。 ただ、お母様のような人は、お母様の幼少時代などでトピ主さんと同じ目に合ってきた可能性はあります。どうしてもこう言うことは連鎖する可能性は高いので。 なので、トピ主さんが受けた行為は、本人は気付いていないけど、お母様の自身が受けた影響による反動を土台にしたストレス過多時のストレス解消の方法でそれが暴力なんだろうと思います。

トピ内ID：9bdafc746aa049da

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

素人の考えを言います

🙂
まにょまにょ
私は何の専門家でもありません。医者でも学者でもないのですが、 トピを読んでお母様について想像してみました。 躾や教育を理由にしても ＞「頭をたたくと頭が悪くなるから、ココを叩く！」と怒声で宣言して ＞私の後頭部から首のあたりを強く叩いた こんなことは許されません。 その場所は、人間の急所ではないですか。 よく、映画やドラマのアクションシーンで、相手を気絶させる時に殴る場所ですよ。 つまり、教育しているつもりの側のお母様はなんの知識も教養もなく、 闇雲にやっていたように感じます。 しかも、病的に、です。 そう、他人で素人の私から見たその人は、「心が病気の人」です。 ＞華奢な体に大人が暴力を振るうというのがどうしても理解ができないのです。 病気だから、正常な判断ができないんだと感じます。 トピ主さんは被害者ですよ。そしてお気の毒ですが、お母さまは加害者です。 弱い者いじめをしたのです。悲しいですね。 ＞イライラを身近な弱者だった私にぶつけていたのか？ ＞知らない土地で育児をしていたから分からないことだらけだったのか？ そうですね、八つ当たりも交じっていたでしょう。 他からのプレッシャーもあったのかも知れませんが、 一人で勝手に暴走していた可能性もあります。 また、お母様もDV家庭に育ったのかもしれません。 許す必要も、和解する必要もないと思います。 トピ主さんが理解したいと思っても、お母さまのようなタイプの人は、 自分の心の内や深層心理について、自覚がないかもしれないので、 言語化できずに、トピ主さんが納得のいくような答えは得られないだろう と思います。 専門家の書いた本などから、加害者の心理や、DVについて学び、 お母さまに該当するケースを見つける方が早くて解りやすいと思います。

トピ内ID：fa2aaeb039db686c

...本文を表示

自分は自分

🙂
きりこ
あなたの母親も似たような暴力を受けて育ったんではないでしょうか。母親の生い立ちやあなたの祖父母との関係、育ち方を知ることで原因がつかめるかも。 思うに母親自体が病んでいてカウンセリングなどが必要な状態にあったんだと思います。 それとご自分を母親の失敗作と卑下なさらない方がいいです。 別人格ですから切り離して考えてくださいね。

トピ内ID：dd581755f7023bc8

...本文を表示

半世紀生きて何見てきたの？

🙂
momo
子ども時代親から暴力ふるわれた、毒親！疎遠！介護しない！ そんな熟年のトピを時々見かけます。 そうですね。今こうした子ども虐待/暴力に対する倫理は厳しい。 でもトピさん忘れていませんか？ 当時(40～50年前)と今、社会や家庭の倫理感は大きく変わってます。 当時、運動部はスパルタ根性論。ビンタあるある。 トピの「教育ママ」 これも40～50年前急激に核家族化した挙句、 旦那はガッツリ仕事人間、子どもしか生きがいのない専業ママたちは、 「子どもを優秀に育てあげることが私の使命、価値」 「私を満たしてくれるのは、旦那より優秀な子ども」 よく見られる行動だったし、世間からも評価された。 私も同世代、同級生の親もスパルタ子育て家庭多かったです。 優等生Ａちゃん、点数が悪ければ洗面所で水に顔つっこまれてました。 親不孝ものとビンタ、そして食事抜き。 (うちはちがう、などと言わないでね千差万別当たり前) でも社会も誰も批判しなかった。 先生がビンタしても批判なんてなかった。 夫がちゃぶ台返ししても笑いネタだった。 職場の男性がお尻さわってもコミュだった。 社会は変化するし人は合わせてきた。 でもどの時代にも合わせられない人、逃げる人、心が病む人はいた。 それは今も同じ、過去へ戻っても未来へ行っても同じ。 自分の成長期の社会、倫理観を忘れて、今の倫理観で「毒親」と糾弾する人。 しかも親の介護とかぶる年代、うがった見方すれば、 「親は暴力ふるう毒親。嫌いな人とは疎遠、介護しない」 今だからこそ享受できるメリットには言及せず、 社会変化も理解できず改善もせず、今の基準の都合いい部分だけ利用するように見える。 あなたの過ごした半世紀はそんな視野しか育てられなかったの？ でも変化が理解できない人、他者責任にする人は、どの時代にも常にいるのでしょう。 あなた個人の資質の問題です。

トピ内ID：41e355be7edda585

...本文を表示

言ってみた？

🙂
言ってもいいんだよ
おかあさんは、あなたが寄り付かない理由が 全くわからないのですよね。 おかあさんに、思ってることを言ってみたことがありますか？ けんかになるかも知れないし、おかあさんは傷つくかも 知れないし、全く話が通じないかも知れません。 おかあさんは、あなたにしたことを多分覚えていません。 どんなに言っても、それでも愛をもってしたこと、と言うと 思います。 話すことによってあなたは今よりもっと傷つくかもしれません。 でも、あなたが疑問に思っていること、 なぜ私をあんなに叩いたのかということ、 自分が子をもってみて、単純に不思議なのだということ、 おかあさんに言ってみたらいいと思います。 もう一度言いますが、おかあさんが謝ってくれるとは 限りません。喧嘩になるかも知れません。おかあさんは、 諸々多分覚えていません。すべては良かれと思ってやったこと と言うでしょう。 それでも、あなたがおかあさんと話をすることは、 おかあさんが生きているうちに質問ができることは、 私は大切だと思います。 それを、あなたが、する、ということがです。

トピ内ID：be0cdecaae18806b

...本文を表示

サンドバッグだよ

🙂
海老でんす
昔は、親の言うこと聞いて当たり前、親は絶対、逆らうなんて許さない。 こういう考えの人が沢山居ました。 親の意に沿わないのは悪い子。しっかり躾をする。体で分からせる。 親が正しいか間違えているは関係ありません。 子供に意思があるなんて関係ありません。 気に入らないことがあればサンドバッグのように言葉と体の暴力をして、それは躾だと言います。 しっかり躾をしてやったのだから敬われて当然。親に尽くして介護までして当然。 こんな考えの親いますよ。

トピ内ID：3d00e0ca134d3a84

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私もわかりません

🙂
いやいや
私は40代既婚子なし。義両親に優しく接してもらってます。 私の母は私を含め3人の子供を虐待してました。殴る怒鳴る蹴るネグレクトのオンパレード 父は殴るのがいきすぎると止めてくれますが基本的には事なかれ主義です。父も母から殴る怒鳴る蹴るはされてました。 特に私に対して母はきつかったですね、それは私が子どもの頃から難病を患っており入院したりで手がかかるからとは思いますが。 私も小さな子どもに何故愛情をもてず、虐待できるのか、好きで産んだのでないか？とずっと考えてました。 どうしてこどもを生んだのか？と聞いたら失敗してできたから、末の弟はどーしても男の子がほしかったから頑張った。 子どもが3人いれば自分の老後は何とかなるだろうと。 世の中には子どもに愛情を持てず、自分の今後の生活の貯金にすら出来る人がいると知りました。 それでもやっぱり何故虐待できたかわかりません。 私の中ではもう分からなくていいと思いました。母の気持ちが分かることの方が怖いような気がして。 答えにならなくてごめんなさい。

トピ内ID：2fb8c4f80dccca91

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分を卑下せず、過去も未来も変えましょう

🙂
rupi
 50歳、毒母に医者になれと言われて小学校2年生から塾通いさせられていました。 幼いころから暴力を振るわれ（父親と不仲で不倫三昧の毒母で不倫相手との関係がうまくいかないと殴るける、棒で背中が真っ赤に腫れ上がるくらいたたく、顔もビンタを何回もする。髪の毛を引っ張って引きずり回すため、膝や弁慶の泣き所があざだらけ）、とにかく勉強して1番にならないと家でご飯は食べられないことを悟っていました。 　私もトピさんと同じ感想を持っています。10歳ってこんなに小さい体なのに、これよりももっと小さいころから暴力を振るうなんて。。と幼かった自分とも重ね合わせることが、最近の虐待死などの事件を見ても思います。 　同じく、毒母と20年以上、絶縁。カウンセリングなどを長期間受けながらなんとか、専門職で働いています。 　素直じゃない 　顔が悪すぎて嫁に行けないから医者になれ（学年で一番、男子からモテました） 　昭和の価値観って論理的、科学的根拠がないことばかりです。 　氷河期世代は女性も大学に行く時代の黎明期です。私も院卒。努力した割にはまったく、うまくいっていません（はた目からはうまくいているように見えますが）。 　ただ、介護をやる予定はないので、それでOK!　ですよ。 　親の介護なんて、言い訳を論破してやらないことですね。 　私には母親っていませんでした。自分が母親になって自分のやりたいことをたくさん、やりましょう！ 　過去は自分の認識で変えられます。未来は自分の行動で変えていきます。

トピ内ID：f429c9d9adaea03b

...本文を表示

私は理解しました

🙂
和泉のおかん
50代です。 両親は既に他界しました。 私は幼児の頃から虐待されていました。 幼児の頃は押し入れやトイレに何時間も閉じ込められていました。 今でも記憶に残っているのは、小学生の時にそろばんで何度も何度も殴られて、そろばんのコマが弾け飛んだ時に、ああ母親はこんなにも私が憎いのだな、と。 滅多に泣きませんでしたが、この時はゆっくり自室へ行きカーテンにくるまって声を殺して泣きました。 洋裁用の長い物差しや掃除機でも殴られていました。門限までに帰宅してないと玄関が施錠され、仕方なく真冬でも寒い車庫で震えながら眠っていました。 目の前で母と兄弟だけ食事して私は食べさせて貰えない事も。 躾の範囲を大いに超えてた。 なので、15で家を出ました。 実母は7人兄弟の末っ子で、実家は裕福で兄弟仲良しで親にも愛されて育ったお嬢様です。母自身も勤勉で地元の一流会社でバリバリ働いていて順調だったのに、親戚の集まりで父に見初められ、親の勧めもあり結婚してから歯車が狂った。 父と性格が合わない。父は酒飲みで挙句母に暴力を振るうまでに。更に3人目の子が障害抱えて生まれてきた。 物凄いストレスが。で、元気で能天気な私が、母のサンドバッグになってしまった。躾と称して暴言暴力の嵐。 母が口癖でよく言ってた事がある、あんたが生まれた時、義理の母親が私に似てるね、てしわくちゃな顔して笑ってたのよ、て。憎々しげに言ってました。 父も、父の親も親族も大嫌いで、父の母に顔が似ている私を見る度に憎しみが増していたのでしょうね。 大人になり、理解はしました。 結婚後は、母とは良好な関係に。 懺悔のつもりか孫達には限りなく甘い優しい祖母になっていました。死後しっかり遺産も残してくれていました。 私も未熟で子供達を怒鳴ったり時には叩く事もありましたが、2人共真っ直ぐ特に反抗も無く成人しました。 連鎖はしていません。

トピ内ID：5998543b7c497281

...本文を表示

時代と、人生の困難さ

🙂
ビターマグノリア
トピ主さんと同世代です。つい最近、友人から「物心ついたときには些細なことで母親から暴力を受けていた」という話しを聞いたところです。 昭和のとても裕福な家庭の典型で、友人の父親には愛人がいて、そのことを妻に隠そうともしなかった。夫婦喧嘩の声が聞こえると、翌日から父親は帰宅しなくなり、母親が荒れ狂うというパターンだったそうです。 私自身も幼少期、父の気に入らないことをすると叩かれていました。当時の父は激務の上に酷い喘息発作に悩まされていました。 自分の人生や身体がままならないときに、子どもまでもが意に沿わないことをする。途端に、感情を抑えられなくなったのだと思います。 昭和50年代後半の田舎町では、努力や我慢をすることが美徳で、弱音を吐くことは許されない雰囲気でした。親子関係は従属的で、学校でも家庭でも目上のものからの暴力は寛容でした。 トピ主さんのお母さんが暴力をふるった本当の理由はご本人に聞かないと分かりませんが、精神状態の悪さとあの時代特有の価値観のせいではないかと思います。 当時の父親の年齢をとっくに超えた今、感情に任せた暴力を肯定することは出来ないけれど、父親も辛かったんだろうなと理解しています。

トピ内ID：3960518a5be6b95d

...本文を表示

同年代です

🙂
ほたる
思い出してみて下さい。 私達が子供の頃は、今のように子供の人権とか福祉が、ちゃんと考えられていませんでした。 勿論、当時から、子供の人権や福祉について声を上げて運動してくれた人がいるから、今が有るのですが、あの頃は酷かった。 親が子を虐待して殺してしまっても、大した罪にはならなかったのですよ。世間の反応としても、また産めば良いくらいの感覚です。 社会全体として、親から子への暴力を容認していたので、母親達も上手く隠れられたんですよ。 お母様は、面白くない事が有ると、子供にぶつける傾向が有ったというだけの事。 私の父も転勤が多く、家族で帯同していましたから、私の母もストレスはあったのだと思います。 途中、父の地元に転勤していた期間は、父方の祖母と同居してましたから、嫁姑問題も目の当たりにしました（あれは、生き地獄です）。 当時は、私も子供ながらに、母が辛いから私を殴るんだと思ってましたけど。今は、とんでもないなと思って許せていません。 １０数年会わないで済んでいるなら、たまにくる「ビックリするような手紙」は、「ムカついた」と投げ捨てて終わらせませんか？勿論、小町で投稿して、憂さ晴らしをしても構いません。 お母様は、死ぬまで理解しません。これを認めないと、トピ主さんは、毎回「なぜ？」と思うのです。 私も、母から手紙がきて、相当ムカ付きましたが、「この人は死ぬまで理解しないんだろうな」と思ったら、諦めも付きました。問い質しても「あれくらい、どの親もやっていた」としか言わないのです（これが、世間が親の暴力を容認していた負の遺産）。 トピ主さんが、諦めの境地に行くまでは、未だアレコレが有るのかと思いますが、怒りも燃え尽きたら「諦め」に変わります。 それまでは、許さなくて良いですよ。手紙が来たら、スルーして捨てるするか。内容を全く受けずに、子供の書いた絵でも返せば良いと思います。

トピ内ID：f3d4e930b8afb49c

...本文を表示

その年代だったら

🙂
今さら？
トピ主さんは50代なんですね。 じゃあその年代の人の親だったらわりとあったんじゃないですか？ いわゆる体罰ってやつでしょう。 親だけでなく学校でもありましたよね、生徒を叩く教師って。 私も親や教師からビンタされましたよ。 最近は聞きませんがスパルタ教育なんて言葉も昔はありましたし。 今の人なら驚くのかもしれませんが、その年代だったら驚くことでもないでしょう。 いいか悪いかは別として。

トピ内ID：cf2b990428f20991

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

皆さまご意見を下さりありがとうございます

🙂
団塊ジュニア トピ主
「いやいや」様のご意見まで拝読いたしました。 皆さま、ご意見を下さりありがとうございます。 そうですね。そういう時代でもありました。 親が子に「愛のムチ」という言葉でもって手を上げていた時代だというのは知っています。 だからこそ、母は娘がなぜ自分に近寄らないのか全く理解ができないのでしょう。 何人かの方が言ってくださった通りです。 「私に暴力を振るってその効果があったと思う？」 両親に会わなくなる十数年前、一度母に聞いたことがあります。 返ってきた返事は「（育てた私に）感謝して」でした。 母自身が暴力を受けていたかどうかは分かりません。 私の知る限り、母は自身の両親が好きだったみたいです。 母に学歴コンプレックスは間違いなくありました。 憶測ですが母は孤独なのと、それと誰かに褒めてもらいたかったのだろうと思います。 どなたかが言って下さった「子供が褒められることが自分の評価」、まさにその通りだろうと私も思います。

トピ内ID：a6c26fe82c43ed22

...本文を表示

私の母も暴力的でした

🙂
りんごあめ
私は、主様より少し年上ですが、幼い時は躾と称する暴力を母から受けていました。 今思うと、母は怒りの沸点が低いのです。そして子供を叩き、私が泣くとその泣き声になお興奮して、ヒートアップして又叩く。たいした理由ではなかったと思います。 幼稚園の頃の記憶ですが、スカートの後ろのリボンがちゃんとなっているか気になって、母に「大丈夫？きれい？」と何度もきいたら、いきなり物凄い勢いで「いいって言ってるでしょっ」と張り倒されました。幼いながらも何て理不尽な事をするんだと、泣きながら思いました。何でこんな些細な事で、ぶたれたりするのかどうしても納得できませんでした。 私が小学校５年生位まで、母に手を出されていましたが、この状態に我慢できなくなり反撃しました。死に物狂いの反撃です。滅茶苦茶に暴れました。私に力で負けた母は、それ以降自分が痛い目に合うのが分かったのでしょう、暴力は終わりました。 祖母もすぐ手が出る人で、母は子供の頃いつも、げんこつされていたそうで、子供への暴力は当たり前の様な時代だったかもしれません。

トピ内ID：f2f15d900a5f8b3b

...本文を表示

アキさんに賛成

😱
りんごちゃん
私も50代既婚女です。読んでいて、私が思ったことをアキさんが全て先に答えてくださった、と思いました。 今、この歳になって何を言ってるのか。育ててもらった、大人にしてもらったよね？ 私も、親に叩かれたりして育ちました。悪いところもあっても、やはりとてもいい両親だと思っています。なので、病気してからも同居で世話したり、色々してきましたよ。 ちなみに私は、自ら望んで中卒になったのですが、あなたは？有名でも何でもない大学だから、何だと言うんですか？ところで学費は誰が出しました？親元にいて大学へ通いなら、生活費は？それをしてもらったなら、十分感謝では？ あなたに子供がいない理由は？欲しくても出来なかったなら仕方ないとは思うけど。大学まで出させてもらったなら、お母さんから暴力ふるわれていたから自分は子供をもたないなんて、全く理由になると思えないですが？ 50代なら高卒が多い年代のような気もします。大学まで出してくれたなら、素晴らしい親でしたね。 高収入も得ていない一般の会社員。まさかそれ、親のせいだなんて言わないでしょうね？言うとしたら、まさに親のせいにするしか能がない奴に育ったんだね…です。 同世代の同じ既婚女として、軽蔑しかないトピです。

トピ内ID：16bae15c2c8698a1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

所有物＆ストレスのはけ口

041
ワイン
私は母からの暴力はありませんでしたが、言葉での叱責がすごかったです。 結婚の挨拶に夫が私の実家に来た際、母が｢この子は末っ子だから甘やかし過ぎました｣と言ってきて仰天しました。 子供の時には｢あんたはお母さんの言う事聞いてれば良いんだよ｣と言われていました。 今になって思うのは、母は私を自分の所有物だと思っていたという事です。何を言っても許されるという。 そして言葉の暴力が酷くなったのは、家庭内がゴタゴタし始めた時からでした。父との不仲、介護、仕事、そんなイライラを私にぶつけていたのだと思います。 昔だから仕方ない等のレストもありますが、親が居ないと生きていけない非力な子供に暴力を振るうなんて、人間として一番卑劣だと思います。そんな人間の事、理解出来なくて当然だし、原因を探ろうと考えなくて良いと思います。 はい、じゃあ考えるの止めますなんて簡単に出来ないですよね。 止めようとしても気付くとまた考えてしまう。 あと親と対話しようなんてしなくて良いと思います。対話してトピ主さんの気持ちを理解し謝るような親ならば、トピ主さんだって疎遠になんてならなかったでしょうから。

トピ内ID：98dfc34a1b4a0c82

...本文を表示

そうでしょうか

🙂
人生色々
私はトピ主さんと同年代、そして毎日のように母親から殴られて育ちました。 ある宗教をそれは熱心に信仰しているので、外面はとても良かった。 私も彼女を信じ、信仰含め彼女の望むことは全てしてきました。 母親の言いなりの父親は私への余りある愛情から、異常な性的接触を毎日していました。 ある日、意を決して母親に相談しましたが、顔を伏せ無言でした。 親の評判を落としたり、傷つけるようなことをしたくなかったから、その後、誰にも相談したことはありません。 50歳まで育ててくれたから、大学を出してくれたから感謝するべきなのでしょうか？ 私もトピ主さんと同じようにわかりません。 今でも。 私の場合は離婚後子供たちを外国で一人で育てたので毎日が嵐のようでした。 （シングルマザーは忌み嫌う存在だと、自業自得だと言う意見はすでに沢山見てきているので、これについてのこれ以上のご意見は不要です） それでも思います。 あんなに小さな、壊れやすい存在を、愛情だのしつけだの、生きる力を身に着けさせるためだのを理由に、暴力や暴言をよくも吐けたなと。 時代のせいなど言い訳にならない。 育ててもらったのに感謝がない。ここは自分でも良くわかってるんですよ。 だから苦しいんです。 この世の中で一番愛して、信頼して、思うだけで暖かな気持ちにさせる、自分の身を放ってでも守りたい人たちなんです。 だからこそ、わからないんです。 トピ主さん、私は考えるのを止めました。 理解する必要もない。 シングルになったのは自分の選択だとして、それでも懸命に、暴力暴言なく子供を育て、大学を出て成人した子供たちといて一緒に笑っていると、強く踏ん張ってここまで来た自分を褒めたいです。 トピ主さん、ここにも同じように苦しんでいる人間がいる。エールを送っていることを忘れないで欲しい。ご主人と幸せな日々を過ごして欲しい。そう願います。

トピ内ID：665ce98eccde97ec

...本文を表示

育ててもらった？大人にしてもらった？

🙂
海老でんす
勝手に産んだのだから育てて大人にするのは義務ですよ。 私も子供たちから産んでくれと言われてないけど産んだので人並み以上に時間もお金もかけて育ててます。もちろん愛情も。 ストレスのはけ口にするなんて言語道断。 産んだから何してもいい訳じゃない。 ワインさんのおっしゃる 親が居ないと生きていけない非力な子供に暴力を振るうなんて、人間として一番卑劣だと思います。 まさにコレ！ 暴力的な教育ママは子供の意思より、私の子供が大学も出てないなんて恥！って思考ですからね。 子供のためを思ってなんてのは口先だけで、ご近所さんに優秀なお子さんで幸せねといってもらいたいから大学まで行かせてるの。 そして、育ててやった、大人にしてやった、教育してやったと恩着せて、だから手厚く介護までやって当然と思っていますよ。 実家によりつかない、介護しないなんて事になったら恥と思ってるから 育ててやったことを感謝しなさいとか言ってくる。 頼んで生まれてないわ。勝手に産んだくせに何言ってるんだ？ 子供がいるワタシを演出できたんだから生まれてやったことに感謝しなさいと思ってる。

トピ内ID：3d00e0ca134d3a84

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

昔風の考えや教育だったんだと思いますよ。

🙂
ぎんねこ
私自身昭和四十年代に子供時代を送りましたが、現在アラカンの女性です。確かにあの時代の母親というのは、過渡期だったと思います。完全に教育熱心でもないし、自身は高卒だったり、子供には学歴をつけさせようとして、拍車をかけるけれど、何所か中途半端で手段ができていない。よって、高学歴はなしえていない。そういう迷える母親像が当時の母親の大半だったと思います。よって、体罰も、なんだかスパルタ教育のようで、振るえば教育の目的が達成できると思っている。私の母親でも、言うことを聞かないと、ベランダに放り出したり、トイレに閉じ込めていましたし、幼稚園のころ、泣いていて、お隣の奥さんに母が注意されていました。あと、首根っこに蝋をたらしてこらしめるというのもありました。 なんだかわけのわからない高卒の母親に育てられながら、進学校に進み、短大に進学しました。母親よりは一段高い学歴はつきましたが、国立大進学は果たせなかったです。 私自身、一人だけ子供を育てましたが、褒めて育てよ、本人がしたいもの、学びたいもの束縛しないで、自由にのびのびと育てる方針の育児が主流だったため、四年制大学に進学しました。 恐らく、当時の育児法からの体罰だったんだと思います。父親の時代なんか、祖父が教育じじゴンだったため、ボロボロご飯をこぼそうものなら、張り倒されていたそうです。恐怖政治みたいな教育法でした。 あまりお母さんを責めずに、時代だったんだと、中島みゆきさんの歌でも歌いましょう。

トピ内ID：669026976fdee410

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

先生もいた

🙂
麹菌
49歳です 私の母も厳しかった 幼稚園まででしたが‥ 裁縫用の長いものさしで叩かれる　お線香でやいと(やけど？)させるよ！と近づけて怒られる 夜でも外にだされる ただ姉がいたけど、姉は賢かったので一切されてないそうです 私は、何かとぼーっとしていて怒らせる事ばかりしていたので でも姉はいつも皆の手本になりなさいと怒られてはいたそう それで言う事聞く良い子でもあった 私は、反抗しまくってました 高校から奨学金を借りて 専門学校へ行き資格取りました 途中でリタイアしたい時もあったけど、絶対母には言えなかった 母は、周りに父親の親戚もいて 周りの従兄弟達と比べられたり 常にしっかりしなくてはと言う気持ちにさらされてたので‥ あの頃の母は神経質でした 父が亡くなり、親戚と離れて暮らしてからは母の笑顔が多くなったのです こんなに明るい人だったんだなと驚きました 私にした事や出来事は覚えてないそうで、そんな事したかな？と言う感じです もう忘れておいて貰って良いです　嫌な思い出はお互い忘れた方が楽に生きていけるのかも ちなみにいつも竹の硬い棒持って‥ 忘れ物と言っては叩き 1分遅れたと言っては叩く 怖い先生いました 小学生の時です 40代ギリギリの私でもそんな感じです 今ではあり得ないですが

トピ内ID：6a0cc7a725d1f0b3

...本文を表示

どうぞお幸せに

🙂
北風が涼しい
今は楽しく暮らせているとのこと、本当に何よりです。 虐待は、他の犯罪と同じで最初は出来心が多いのかなと思います。 イラッとして、つい手が出ちゃった。 人に暴力を振るうって、どんな小さいものでも最初はドキドキすると思うんです。 それを見過ごしてそして慣れてしまった。 確かに昔はそれを”教育”や”しつけ”という名目で見過ごされてきました。 だけどそれをしない親だってたくさんいましたから、やってきた人が許されていいとも思いません。 そういう価値観を持った人だったってこと。 すべての責任はやる側にありますから。 子供が言うこと聞かなかった。わがまま言った。失敗した。 それにムカついた。 子育てに疲れていた。仕事で疲れていた。夫が無関心だった。義両親からひどい扱いを受けていた。子供が嫌いだった。幸せじゃなかった。そういうストレスがあったとしても、そのムカついたという感情を、自分じゃなく人で発散したってだけです。 子供にムカついて、それを子供に向けて発散するかどうかの判断や責任は常にその親にある。 虐待する親は、いじめと同じで”やらない”という選択肢を取れなかったに過ぎません。 そして、自分のしたことの重さに気付けないのは愚かでかわいそうな人間です。 気づいた時に後悔するかどうかもまたその人の判断。 そういう人って普通にいますよね。程度の大小はあれども。 たまたま自分の親がそういうタイプの人間だったということだと思います。親は選べないから。 いつだって、どうするかを決められるのは自分なんですよね。 もちろんその判断が間違うこともある。 人間って完璧じゃないけど、自分がそうありたいと思うような人間を目指したいと思う今日この頃。 一度きりの人生ですから。 トピ主は何も悪くない。 幸せを祈っています。

トピ内ID：c82535080a0fa3db

...本文を表示

怖い

🙂
マグカップ
私も50代ですけど、どうしてトピ主さんが責められてるか分からないです。 今の時代だろうが昔だろうが、母親に暴力振るわれたら辛いでしょうに。 昔は確かに先生とかは今より厳しかったですけど、私の周りは別に当たり前にある感じではなく、やっぱり体罰は体罰でよくないと言うイメージでしたよ。 それに昔は今より母性神話が強くて、母親が暴力を振るうなんてことはあり得ないという風潮があった気がするので、ここのトピとレスを読んで昔からあったんだと驚いてますよ。 育ててもらったら暴力振るわれてもしょうがないんでしょうか？そこは素直に辛かったでいいと思いますが。 こういう風にいつまで言ってるんだみたいな人、今話題の性加害の問題でもよく聞きますけど、私にはそっちの方がよっぽど不思議だし、旧世代的だと感じました。

トピ内ID：ad7e0dbb0361ad50

...本文を表示

時効です

🙂
キャサリン
トピ主様、もう何もかも許しましょうか。 時効です。 そんな母親でも、産んでくれなかったら今そこにトピ主様はおられません。 1%の愛情が感じられたなら100%も同じことです。 何故、お子様を持たなかったのかがわかりませんが… ただ言える事は、その当時のお母様はさみしかったということです。 これからは、お母様に憎しみを持つのではなくて親孝行を存分にして差し上げて下さいませ。 これからが、本当の母娘の親子の始まりです。

トピ内ID：bb33180dcd0c26e4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

冷たいなと思います

🙂
みやこ
同年代で4人きょうだいです。 あの頃って、子どもを叩く親って多かったかと思います。怪我をしない程度に。 私たちきょうだいも、母親に悪いことしたら物差しで叩かれたり、手をたたかれたりしましたよ。 今でも、きょうだいが集まると、こんなことされたよなぁ、酷かったよねぇ今やったら虐待やで、と笑い話になります。 母親は、今ではすっかり大人しい穏やかなおばあちゃんです。 私は親を恨まないです。 子どもたくさんかかえて、親は一日中フルで動いていました。仕事もしながら、家事一切してくれて。 自分も大人になり、親は経済的にもとても大変だったことがわかるからです。 トピ主さんは10数年も親をほったらかしにしているんですよね。 考えられません。親は高齢になって生活面でも助けが必要なときだと思います。 あなたは、いつまでも子どものままで止まっているのではないですか？

トピ内ID：25b076c18481fee2

...本文を表示

私も何故？という気持ちが未だにあります

🙂
野菜サンド
トピを読ませていただいて、胸が苦しくなりました。 また、レスされている方の中には、親に暴力を振るわれた方もいらっしゃって、やはり胸が苦しくなりました。 私も親に暴力を振るわれて育ちました。 私の場合は父親からです。 元々は優しい両親だったと記憶しています。 私が小学校に上がる頃、３人目（妹）が生まれました。 その時から、突然暴力が始まりました。 まるで手のひらを返したような父親の激変ぶりに驚きました。 会社から帰りカバンを置くと、その日の感情で怒鳴る、殴る、叩く、足を持ってひきずる、外に放り出す、倉庫に閉じ込め、外から鍵をかける、夕食抜き、と、様々でした。 昔の家は段差がありました。 足を持って引きずられる時、段差を越えるのが痛かった。 コンクリートの玄関に叩きつけられ、引きずられて、外に出されました。 私は大人しい子供で、わがままも自己主張もしない子供でした。 もちろん、弟、妹をいじめたりもしていません。 今思うと私は、父親の機嫌の悪い時のサンドバッグでした。 母はいつも黙って見ているだけでした。 ３人の子供の中で私だけが誕生日を祝ってもらえませんでした。 「おめでとう」の言葉さえ両親から言われたことはありません。 弟は男の子ということで両親に可愛がられていて、妹のことも母が「一番下の子が一番可愛い。」と言っていましたから、それが原因かな、と思います。 子供への愛情に差があったんです。 確かに昔は、親や先生が子供に暴力を振るうことがありました。 でも皆が皆、殴られて育っているかというと、きっと違います。 子供が２人おりますが、子供が小学校に上がった時、こんな小さい子に、よくあれだけ暴力が振るえたな、と思ったものです。 暴力の傷跡は深く心に残ってしまいました。 トピ主様は今は幸せに暮らしていらっしゃるんですね。 何よりです。良かったです。

トピ内ID：16908f76ac1803fb

...本文を表示

体罰は普通に有りました

🙂
ヒガンバナ
私はトピ主様とは歳上なので、両親もお母様とは上になります。 太平洋戦争映画など見ると、平気でぶったり大罰はあたりまえの時代でした。 私の小学生の頃も先生が生徒のほっぺたを平手打ちしてる所もよく見ましたね。 悲しいけどそんな時代でした。 お母様の気質もイラっとすると口で言うより、先に手が出てしまったのでしょう。 でもお母様にはトピ主さんの気持ちを 伝えた方がいいですよ、お母様もトピ主さんが憎かったわけでも無く、そんな子育てしかお母様には出来なかったんです。 母親を亡くした知り合いがいますが、 亡くなる前の親の行動が許せず、亡くなった時も涙も出ず、今でもあの時謝って欲しかったと言ってました。 知り合いにお母さんがやった行動を聞くと、正直大した事無いのです。 多分お母さんに対する不満や憎しみは長年積み重ねられたものなのでしょうが、死んでからも親の事をそんなふうにしか思え無いのはよく無いです。 トピ主さんも知り合いのようにならないように、お母様に話してみてください。

トピ内ID：21b9e165aaffb5ac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私の解。

🙂
りーず
夫に愛されていなかった。 夫を愛していなかった。 孤独であり孤立していた。 に尽きます。個人的な考えではありますが。 家族の最小単位は夫婦です。 夫婦の愛の果てに子が生まれます。 子があって親がいるわけではなく 夫婦が愛しあったから子が生まれます。 そこにかけちがいがあるなら 全てがうまくいかないのは当然です。 夫に愛されず夫を愛していなくても 子が出来たなら その子を愛せと言われても 自分の手を煩わせる存在となり 孤独で周りの目や手もなければ 誰しもそうなるのではないか。 というのが私の考えです。 戦争や殺人虐待。 私には関係無い私はそういう人間ではない。 そう思いたいけど 同じ哺乳類で同じ人間なんだ。 と私は 自分に厳しく言い聞かせておきたいです。

トピ内ID：a5a3a3c9ae493871

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ