結婚後に変わってしまった妻（相談）

レス53

（トピ主 2 ）

🙂

別班

2023年09月27日 18:58

夫婦

半年前に結婚しました。付き合った期間は3年程で、一年同棲しました。妻の仕事で数年遠方に異動になることが決まり、私がフルリモートの仕事というのもあり、それを切っ掛けにプロポーズして一緒に妻の異動先へ引っ越しました。私の主観ではありますが、お互いに苦手な部分を補って良い関係を築けていたと思っています。お互いの両親とも旅行など行っていたので家族付き合いも順調だったと思います。そのように付き合っている間はずっと順調だったのですが、結婚してから妻の態度や口調が急変しました。私に対して常に責めるような口調になり、私は妻に対しての発言や行動に緊張するようになってしまいました。常に妻の意に沿ったものでないと怒られてしまい、萎縮してしまっている感じです。一度そのことで真剣に話会う必要があると思い、私に対しての言い方を見直して欲しいと伝えました。すると、職場が変わってストレスもあるからそういうのは理解して欲しいとのことでした。その時は反省しているように見えましたが、今現在も同じ状況が続いています。妻はさみしがり屋で、いつも周りを気にするタイプです。逆に私は周りが全く気にならないタイプです。よくストレスの原因になる家事については、・夜ごはんは毎日妻が作り、片付けは全て私・毎週水曜に私が掃除機がけと風呂洗い・毎週土曜に妻が掃除機がけと風呂洗い、私が洗車（妻の要望）とトイレ掃除です。ほぼ毎日仕事のことで不満を漏らしているので、確かに環境と合っていないよう見えますが、あまり口出しするのも良くないと思いひたすら話を聞いています。私が自分の仕事の話をしたときに、よくわからないからと一切聞く耳を持たずに、話を遮ってドラマの話をし始めたことがあり、そこで私の中の糸が切れました。これから時間が経てば改善することはあるのか、私に何かできることはあるか、意見を頂ければと思います。

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毎日出勤の妻が毎日夕食を作るの？

🙂

リモート茶会飲み会

2023年09月28日 10:18

家事の分担がよくわかりません。トピ主は完全リモートで、自宅と職場を移動する時間や準備は皆無ということですね。それなら、平日の夕食は作るのも片付けるのもトピ主がやれば良いのでは？奥様は休日だけで良いと思います。買い物は、奥様が仕事帰りに買ってくるようにすれば時間の無駄が無いと思いますけど。洗濯は？名前の無い家事は？収入額がどうでも、勤務時間数が同じならば、通勤移動の有無て大きいですよ。その通勤移動の有無という大きな違いがあるのに、なぜ家事分担がほぼ全くの同量なんでしょう。だから責めて良いとは言いませんが、トピ主が「妻は淋しがりや」と認識しているなら、遠方転勤で家族と会えない話せないのがストレスになってるのでしょうね。家族や友達がいれば仕事の愚痴も家族や友達と言い合えるでしょうけど、遠方転勤した今はトピ主しかプライベートで話せる人が居ないから。そんなことなく、奥様の家族や友達と、リモートお茶会や飲み会、できるようにしてあげてますか？

トピ内ID：5dd3fa1bb1303f85

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病院に連れていく

🙂

わーまま

2023年09月28日 10:17

あからさまにストレスで病んでいるのではないかな？性格的にも奥様はストレスを感じやすく、あなたはおおらかですよね要はストレスのはけ口のサンドバッグだよね甘えているの一言じゃすまないほど、トピ主も消耗していると奥様の態度は許されるものじゃないけど、原因は環境の変化に対応できてないこと適応障害ってところじゃないだろうか？病気が悪いんであって、奥様もあなたも悪くないということは伝えますあと、疲れて帰ってくるのに晩御飯を待っている夫ってストレスたまるなぁと家事って気遣い、愛情でもあると思うし料理が苦手でも、ミールキットや宅配も世の中あるしかんたんにおいしいレシピはあふれているんだから、大の大人の平日の夜ごはんはそこまで気合の入れたもんじゃなくてよいし在宅勤務のあなたは協力してもよいと思いました新婚の時、わが家も揉めました遠距離恋愛なので、私が転勤する形でスタート慣れない仕事に、長い通勤夫の職場近くだから、夫より先に出ていき、夫より後に帰宅する毎日うちの夫は全く家事をしないで揉めましたよ疲れて帰宅して、ごはんまだ？の言葉にイライラしてましたこれがすべてではないけど、奥様の方に家事負担偏っていると思いますよ食後の食器洗いと、週に一回の掃除はただのお手伝いです

トピ内ID：5721ed025f6f8c68

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猫かぶっていたのかストレスか

🙂

下の上

2023年09月28日 10:17

ストレスなら、そのストレスのもとは改善されないのか、いつまで続くのかを聞き、自分への態度にこれ以上は耐えられないと伝えては？食事を作るのがストレスなら外食や中食を増やしたり、トピ主さんが作ったりはしないのですか？掃除は外注するとか。それでも変わらないならトピ主さんの実家があればしばらく帰ってみるとか。奥様の態度や口調は録音しておくことをおすすめします。調停などになった時に役立つと思います。

トピ内ID：0c4e869f7b855032

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トピ主です。補足。

🙂

別班トピ主

2023年09月28日 18:16

トピ主です。文字数の関係で、説明不足なところがありましてのでこちらで。まず、家事の分担についてですが、食事を除いて平日は全て私がやっています。土日は分担しています。食事については、圧倒的に負担が大きいことは重々承知していますが、妻が調理学校を卒業していることもあり、妻の希望で全てを任せています。妻は料理が好きだから全部やりたい、逆に片付けとか後始末が面倒だからそっちは私にお願いしたいと。また、この分担については同棲していた1年間も同じだったので私は結婚後も同じ分担で問題ないと考えていました。また通勤時間の有無ですが、妻の職場は車で10分もかからないです。買い物については、少し田舎の方なので毎週コープで配達してもらっています（土日に車でスーパに行ったりもしますが。）。お互いの勤務時間がズレているので、共に7時起床、朝ごはんは二人とも食べず、妻は準備して出勤（8時～17時）。私は10時-19時なので、出勤前にできる家事は全て終わらせ、就業時間前までは一人の時間を過ごしています。妻が返ってくる時間は私は仕事中なので、帰ってきたら妻は一人の時間を過ごして、18時半ごろからご飯を作り始めるというルーティンです。私としては極力ストレスがかからないようにしてきているつもりですが、私の主観が大きく働いていることも含め、ただのわがままや子供のように当たり散らしているようにしか見えないのです。女性側の目線や、私が気付けていない部分等あればご指摘いただきたいです。

トピ内ID：e9ceed52c32d4c4f

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家事分担の件、了解しました。転勤前の地元とリモートは？

🙂

リモート茶会飲み会

2023年09月28日 18:50

家事の分担は、レスくださったような事情と環境なら今のままで良いと思います。となると、あとは「仕事の愚痴」ですね。前レスにも書きましたが、「妻は淋しがりや」と認識しているなら、遠方転勤で家族と会えない話せないのがストレスになってるのでしょうね。家族や友達がいれば仕事の愚痴も家族や友達と言い合えるでしょうけど、遠方転勤した今はトピ主しかプライベートで話せる人が居ないから。そんなことなく、奥様の家族や友達と、リモートお茶会や飲み会、できるようになってますか？

トピ内ID：5dd3fa1bb1303f85

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リモートだから

🙂

うし

2023年09月28日 20:01

楽しているように見えるんだと思うよ。私がこんなに大変なのに、あなたはのんびり家で仕事ができていいわね。ちょっとぐらい私の愚痴を聞きなさいよ。って感じなのかな。サテライトオフィスに出勤するか、仕事部屋を作って妻が帰ってきたときに忙しそうにするか。見た目で大変そうと思ってもらわないと解決しないような気がする。女性特有の「私ばっかり大変」という気持ちが結婚したとたんに表に出てきたんだよ。視野が狭くてキャパが小さい女性と結婚しちゃったね。子供ができないうちに別れをお勧めする。あなたの奥さんにはそれ以上の負荷は無理だと思う。

トピ内ID：f55eea1d5b8041bc

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そういう人なんだと思います

🙂

判子

2023年09月28日 20:01

猫を被っていたというと聞こえが悪いですが、結婚前は奥さんにも緊張感があったんでしょう仕事で異動になり、慣れ親しんだ環境から離れ、身内になったトピ主さんに甘えているんだと思いますこういう人は治らないと思いますよ今後、なにかしらストレスがあれば、同じように八つ当たりしてくるんでしょう異動、昇進、妊娠、出産、育児、介護、闘病・・・そういう人なんだって受け入れてあげる自信がないなら、早い内に別れするのも有りだと思いますどのくらい不快に感じているのか、自分の気持ちをキチンと伝えましたか？理解して欲しいと言われたとき、自分の気持ちも理解して欲しいって伝えましたか？奥さんが妊娠などする前に、とことん話し合うことをお薦めします

トピ内ID：5f6fed23e5c0a508

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早いうちに心療内科に

🙂

レックス

2023年09月28日 20:02

引っ越し自体がストレスということもあります。もちろんトピ主さんもその点は一緒なんですが、加えて奥さんは職場も変わってます。それがかなり負担なのでは？（距離とかでは無く）私自身夫が転勤族で、引っ越しは２～3年毎に繰り返して来ましたが、引っ越し慣れしてても、その地域や環境に馴染むのは半年ほどかかる感じです。夫婦で一度心療内科を受診してみてはどうでしょう？トピ主さんも余裕がなく奥さんに萎縮してしまっているようですし。第三者に話を聞いて貰うだけでも、心理的に違うと思います。

トピ内ID：6778b81176b4a405

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夫がフルリモートの妻は不幸になる

🙂

たなか

2023年09月28日 21:05

これは妻さんが可哀想。私なら離婚する。妻の職場が近いとはいえ、毎朝の身だしなみの時間、通勤時間、ガソリン管理、事務所のピリピリした緊張感、気の抜けない環境に身を置いてる妻さんの方が自由時間は少ないし絶対的にストレスが多いです。そんな妻さんに帰ってから「じゃあ今から晩ご飯作って！」ですか。うわ〜。妻さんの方が栄養士だとか関係ないですよ。夫さんの料理が下手だから毎日の晩ご飯担当を仕方なく希望すると言ってるだけです。妻さんの料理上手が天性のものではありません。美味しいご飯を作る免許を取るために妻さんは努力したわけです。内心は「ちょっとはお前も身につける努力しろよ」って思ってるはずです。なので料理を身につけて妻さんを労うことを一刻も早く覚えてください。私も夫が一時期フルリモートになりました。夫の仕事中は私の自由時間！というわけにはいきません。仕事から帰ってきても在宅の夫がまだ仕事中なら、せっかく見たいテレビもドラマも音量や内容を気にしなければならないし、家事をする音も気をつけないといけないし。夫が仕事中というだけで家に居るのに気が抜けない。夫はそんなの気にしなくて良いと言いますが無理です。同じ空気に「仕事してる人がいる」ってだけで普通の真面目な人はどう足掻いても意識してしまいます。コロナ終息後に即フルリモートを辞めてもらい、おかげでぐっと円満になりました。夫さんがフルリモートとはいえ、自宅ではなくたまには民間のワークスペースなんかで週３くらいは外で仕事してみてください。とにかく妻さんが心から家で一人で伸び伸びできる環境を与えてください。あと排水溝掃除とかシンクのカビ、洗面台の髪の毛、洗濯槽の洗浄やってます？在宅なら抜け毛やらゴミやら通勤勤務の男性よりも多くなるので家事の量は多くなります。名前のつく家事しかやってないとかないですよね？

トピ内ID：e43415cd6fca4ffa

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少し離れてみては？

🙂

サンチュ

2023年09月28日 20:46

奥さんは夕飯作ってるだけで、家事負担は大して無いですよね。それなのに、そこまでイライラするのは妻の問題です。一度、離れてみたらどうですか。トピ主さんの大切さを実感するかもしれません。

トピ内ID：4ffc5c5f6a3c98b6

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レスします

🙂

リンリン

2023年09月28日 21:54

よく分からないのですが、妻は周りを気にするタイプ、トピ主さんは周りが全く気にならないタイプなんですよね。ご家庭の様子を読むと、反対みたいですよね。妻は周り（夫）を気にしない。トピ主さんが周り（妻）が気になってならない。責め口調で言われたら、萎縮していないで、言い返せばいいのでは？喧嘩しろというのではなく、言うべきことはきちんと言ったほうがいいと思うのです。自分が思うことも言って、自分の意見も言う。疲れやストレスでイライラして強い口調で言っても、夫が何も言い返さないでオドオドしているから、図に乗っているのではないでしょうか。夫婦が一方が我慢一方では続きませんよね。トピ主さんは我慢し過ぎのような気がします。子供も同じです。親が、極力ストレスがかからないように、注意すべきことも注意せず、言いたいことも言わずにいたら、すごく我儘な子になってしまうと思う。今の奥さんの状態はそんな感じなんじゃないかしら。大人なのですから、仕事で疲れてもストレスがあっても、人（夫）に当たったりしないで、自分でなんとかしないとね。夫婦だからって、そこまで甘えちゃいけないし、甘えさせなくてもいいんですよ。その塩梅が結婚してからうまくいっていないようにお見受けします。

トピ内ID：8653b1129f05057f

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たぶん無理

🙂

リセットが必要

2023年09月28日 22:24

職場が変わったのは一時的に多少の影響があるかもしれませんしかし結婚半年の一番楽しい時健康でＷインカムでお金に余裕もあって親の介護も子供の問題もまだないこんなに無問題の時期でそこまで合わないのでしたら今後上記の問題が加味された時にはただじゃ済まないと想像します話し合いもされたようですからもう見切った方がお互いのためだと思います次はもう少し女性を見る目を鍛えましょう

トピ内ID：ff07e2d1ef89702d

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自己愛型タイプかと思う

🙂

ぽぽん

2023年09月28日 22:53

一緒に暮らしたわけでもなく、彼氏彼女の間柄でもなく、ただの友人関係でしたが、同じような人に何度も当たりました。どうも私は、自己愛ホイホイだったようで。その友人たちは、一様にひたすら自分の話をする。人の話はすぐに遮るか、ぶった切るか、自分の話にする。正しいのは常に自分。人の気持ちに興味がない。だけど自分がどう思われているかは気になる。　といった感じです。決まり文句まで同じでした。私の見当違いであることを祈りたいです。

トピ内ID：510ca2460429d032

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無理無理

🙂

さはら

2023年09月28日 22:54

他人と過去は変わらない。変わるのは自分と未来だけ。残念ながらトピ主にできることはありません。

トピ内ID：f91b47fd72e8e123

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変わったのではなく、本性が出ただけ

🐱

はじめくん

2023年09月29日 09:53

＞付き合っている間はずっと順調だったのですが、結婚してから妻の態度や口調が急変しました。＞常に責めるような口調になり、私は妻に対しての発言や行動に緊張するようになってしまいました。それが奥さんの「本性」なのでしょう。しかし一年同棲している間は順調だったのに、結婚した途端に豹変ですか？ということは、奥さん自身は「同棲中に素の自分を出したらまずい」ということは理解していて、ひたすら猫を被っていたのですかね。で、「結婚したらもう猫を被る必要はない」と本性を出してきたとか？だとしたらなかなか計算高い。＞職場が変わってストレスもあるからそういうのは理解して欲しいとのことでした。仕事のストレスではなく、性格では？自分の仕事の愚痴は垂れ流すけど、あなたの話には聞く耳持たず。元々自己中心的な性格なのでしょう。時間が経てば改善ところか、年をとるごとにひどくなるような気がしますが。

トピ内ID：cf389b61391b3941

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激務ではないよね？

🙂

決断

2023年09月29日 10:21

8時17時に帰れるなら激務ではないし、切り替えれると思うんだけど…。仕事はあまり関係ないんじゃないかな？結婚前は猫を被っていた。結婚までこぎつけるために。結婚して化けの皮が剥がれたのだと。話し合いをしたのに言い訳して改善されないなら、たぶん、もっと酷くなるよ。この先、子供ができたらホルモンバランスが崩れたり、子供がいることで、自分のペースで動けずイライラということが…。変わる気がないなら離婚も視野に入れている。と伝えてみては？そんな簡単には変われないから、子供ができる前に別れた方が身のためかな？とは思う。サウンドバックにされ続けたらメンタルやられるよ。矛先が子供に向かったら…。怖いね。

トピ内ID：3f5f12f759f46786

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結婚の適応性が難しい方かもです

🙂

からし

2023年09月29日 10:54

同棲ならば、籍入れないだけですが、結婚すると双方の方々とは親類関係なりますね。ストレスは。彼女の言うように異動と結婚がほぼ同時期ではないか？と。異動は一から人間関係と仕事覚えないといけない。結婚は、本来目出度いが、マリッジブルーから彼女はあった可能性と長引いた、と思います。まとめると、結婚と異動がダブルに来て彼女なり頑張って家事と仕事を両立を、嫁いだからにはキチンとしないと、と胸中あるかもしれません。もちろんトピ主さんも家事をしてます。だけど彼女は女性のプライドといいますか、どこか無意識に頑張らないとと悩んでる、と憶測だが。。あまりにも彼女が疲れてるとならば、悩み聞く側に徹底しておくのもいいかと思う。奥様を彼女と書いたのは失礼いたしました。あと最後。これだと修復ならないならば、お二人で心療内科のカウンセラーある医師に相談もいいですよ。焦りは禁物です。マンガの心療内科や体験のもあります。ぜひ読んでみてください。

トピ内ID：9cbc2fff3bcdf462

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愚痴

🙂

aaa

2023年09月29日 10:34

＞ほぼ毎日仕事のことで不満を漏らしているので、確かに環境と合っていないよう見えますが、あまり口出しするのも良くないと思いひたすら話を聞いています。私が自分の仕事の話をしたときに、よくわからないからと一切聞く耳を持たずに、話を遮ってドラマの話をし始めたことがあり、そこで私の中の糸が切れました。単に女の子の行動では愚痴は言いたい反論や意見はいらない愚痴は聞きたくない

トピ内ID：049ce5cd9b710a22

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離婚をおすすめします

😢

ドンマイ

2023年09月29日 10:34

なんかもう、トピ主さんがかわいそう･･････はじめは、「一番大変な食事作りを毎日させるのが悪い！」と思っていましたが、妻の要望だったんですね。だとすると、今の妻の姿が本性ですよ。結婚前は隠していただけ。(うちの母もよく言ってます。女は結婚に持ち込むまで猫かぶるよって。) 元々性格が悪いんだと思う。もしかして、妻はトピ主さんに「専業主婦になっていいよ」って言ってほしいのかもしれませんね。仕事の愚痴を言いまくる女性って、基本的に働きたくないって思っている人がかなりいるので、トピ主さんの妻もそもそもは専業主婦志望だったのかも。まあ、どちらにせよ離婚をおすすめします。性格ってほぼ変わらないです。それに今の時代、専業主婦は損でしかありません。トピ主さんには別の女性を探したほうがいいよ！と強く言いたいです。優しい女性はたくさんいますから(顔だけ見て選ばないように！)、そういう人と再婚なさっては？

トピ内ID：7a81fa8bd0c2ae6a

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あなたも、我慢しすぎない

🙂

はあ、大変だ

2023年09月29日 11:08

気を使うのはある程度仕方ないのかも知れないけど、それでもあなたも腹が立ったらあまり我慢しないで喧嘩した方がいいと思う。奥さんの勝手にさせない。人って気を使われるのが当たり前になると段々横暴になっていくものよ。あなたの我慢もこれまで、という基準は示した方がいい。子供が出来無いようにしたほうがいいよね、今は。

トピ内ID：de616c08a8b88baf

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奥様の気持ち

🙂

フラミンゴ

2023年09月29日 11:08

我が家も主さんのご家庭と同じ感じでした。夫（周囲を気にしない）は、できないことを補い合って、できる方がやって、という考えで私（いろいろ気になる）も同意したのですが、実際の結婚生活は、夫は大半ができない側で私もできるわけではないのに、結果的にできる側に追いやられてしまい負担が大きかったです。作業負担もそうですが、精神的な負担、夫に寄りかかられているような不快感。補い合えばいいなんて甘いです、主さんが楽しく快適な家庭は一方には苦痛で負担が多い不公平な家庭の可能性も高いですよ。主さんはご自覚がないようです、うちの夫もいまだに自覚ないです。＞片付けは全て私夫もそういいます（笑）世間で言う「名もなき家事」は考えたことはありますか？それと奥様の仕事を軽く見ています実際負担が大きくないのかもしれませんがうちの夫も私（会社員）の仕事を軽く見ていて不愉快でした。どうしたらいいのか、よく分かりません。我慢できそうもないなら離婚すればいいです。結婚生活を維持したいなら話し合いを重ねていくしかないのでは？我が家は子供にも手がかからなくなって（でも部活とか塾とかあるのでそれなりに）夫とは距離を置いています。私の方が圧倒的に負担が多いことも、割切っています。夫は自覚無しに自分の担当を手抜きしています（私から見て。汚れが落ちていない、後始末が生っていない）コイツはこの程度、と考えています。仲が悪いわけではなく会話もするし、仕事の相談もします。一緒に出掛けることもあります。でも私も勝手に好きなことをしています、例えば出張があったら帰りは宿泊して、翌日は休みを取り観光して帰るとか家事や育児の負担が不公平なままであることには家計からこっそり迷惑料を取っています。主さんの腹くくり度合いと、奥様次第では？

トピ内ID：04ebc5baee4cb7b7

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料理を取り上げるのはどーなんだろ？

🙂

難しいけど

2023年09月29日 11:29

帰宅してから料理するのはかわいそうというレスがありますが、料理も取り上げたら夫婦というより親子？共働きで家事は全て夫にやってもらって、帰ったら食べて寝るだけって、世の中の家事丸投げのバカ夫と同じですしね。とはいえ、そんなに大変なら家事の見直しするのは一つかもしれませんね。妻の求める分担を実際にやってみて、それでも妻が変わらないなら離婚も視野に入れて話し合うしかないと思います。辛い時期を乗り越えるって難しいですよね。そこ乗り越えてこそ夫婦になれる人達も多いとは思うのですが、牙を剥く相手に耐えるだけって無理があると思います。本当に妻が仕事でストレスを抱えてるなら、夫婦だけで解決ではなく、離婚するつもりがないなら外部にサポートを求めるのも一つだと思いますよ。

トピ内ID：d7ecbcace097d600

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ここが気になるということを肯定してから妻と話すとうまく行くよ

🎶

szk

2023年09月29日 11:39

＞私は周りが全く気にならないタイプです。まずここの見直しをしてはいかがでしょう？全く気にならないとは真逆の相談内容だと思います。この自己認識と自分の感情の矛盾にうまく行かない原因があるように思います。自分は周りを全く気になしないタイプだと思っていたが、どうやら違うようだ。とまずは認めて、ここが気になるということを肯定してから妻と話すとうまく行くように思います。

トピ内ID：7c6621eeefd3a338

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別居したら？

🙂

離れて

2023年09月29日 11:44

奥さんに結婚は早かったか、結婚に向かない人なんだと思う仕事のストレスなんて言い訳にもならないです仕事のストレスを家族にぶつける人は、家族いない方がいいと思うんです一人で解消する方法を見つけるから。それが大酒飲んだりケーキどか食いしたりと健康に良くない方法であっても理不尽に誰かを傷つけるよりずっとマシです今は主さんに全部ぶつけているわけだけど、子どもが出来たら子どもに向きますからね八つ当たりされる子どもはたまったもんじゃないですよ私達夫婦はお互い一人暮らしを経験してるせいか、仕事のストレスは家庭で癒やし、家庭のストレスは仕事に没頭して解消します。普通、夫婦喧嘩が解決しないまま出社したら同僚や部下に八つ当たりしますか？しませんよね？それやったら社会人としてどうかと思いますよね？場合によっては降格や懲戒処分等のペナルティもありえますよねじゃあなぜ仕事のストレスを家族に八つ当たりして許されると思うんでしょうか家庭人としてどうかと思うけど。ペナルティがないと思っての甘えにしか見えません

トピ内ID：17cb5862d1b3e2c0

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元々の気質でしょうね。

🙂

つむちゃん

2023年09月29日 12:00

変わってしまったのではなく元々そういう方だったんだと思いますよ。　あくまで個人的な感想ですが、今までは彼氏彼女の関係で自分とトピ主さんをある程度分けて考える事が出来ていた（例えばトピ主さんが食事をご馳走しても自分のお金じゃないので気にならなかったのが、結婚して家計として考えるようになり無駄な出費に感じるようになった等々）結婚して奥様がご主人との事を同棲時より、より一層自分の事として考え始めたんだと思います。あとは結婚して簡単には別れられないので今まで我慢していた事を言うようになった。こんな所じゃないでしょうか？？　要は変わったのではなく元々そういう人だったけど、言ってなかっただけです。お付き合いの時も自分に関係してくる事で気になる事は言っていたはずです（自分が寂しい時や、トピ主さんの言動行動で奥様自身が周りから変に思われてしまうかなと思った時など。。）　女性は全般的にコミュニケーションの取り方が男性とは違うので、責めるような言い方も実は自分で気持ちを整理出来てないだけで、思わず相手に感情をぶつけてしまう、喋って自分がスッキリしたいとかそんな理由だと思います。普通に喋ればいいのに、街中で子供にガンガン怒っているお母さんいますよね？あれなんて典型的な感情放出ですよね笑（まー年中言われている方からするとたまったもんじゃないですがね。。）　ただの我儘で子供のようなに当たり散らしているように見えるとおっしゃってますが、その通りだと思います笑笑。奥様の場合はどの程度そういう気質を出しているかは分かりませんが、匿名なんで書いちゃいますが程度の差はあれ大体女性はそんな感じですよね。　結論この気質は治りません！が人の話を聞けるタイプの人なら長年かけて、そうじゃないよとこちらの考えを理解してもらう事は出来ると思います。

トピ内ID：965668fdd395b427

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結婚して3年目の妻です。

😣

cham

2023年09月29日 12:00

はじめまして。偶然通りかかったので、回答させていただきます交際5年、婚約後同棲1年、結婚3年目の妻です。トピ主さん、ちょっと頑張りすぎなので、もう少し手を抜いて自分の余裕を作った方が良いのかなと思いました！我が家は夫が夜勤のある激務な為、妊娠を機に専業主婦をしておりますが、妊娠前は共働きでOLをしておりました。（共働き期間は2年程です）家事はほとんど私がしていました（泣）　（今はできる範囲でしてくれるようになりました笑）夫が激務すぎて仕方ないものの、頑張りすぎるとイライラしてしまうので、夫が気にならない範囲で手を抜いて、気持ちの余裕を作っていました！そして、私がやりすぎると夫も甘えてしまうので、夫に余裕のある時に、これはできるだろうと思うことを少しずつ頼んで、褒めて、今は戦力になりつつあります。結婚生活の全てにいえると思いますが、お互いの妥協点を見つけるしか無いのかなと思います奥様、トピ主様の2人がストレスのかからないようにするには、どうしたら良いか考えていくしか無いのかなと。。現状、奥様がちょっと甘えすぎかな？という印象をうけました。人それぞれ仕事も家事もキャパが違いますし、育った環境の違いから価値観も違うので、歩み寄って擦り合わせるしかないんですけどね… 今の奥様には歩み寄る余裕も無いのかもしれないですね奥様のストレスの原因は、・新しい職場で働いていること・家事の分担　　ということでよいでしょうか…？職場については、すぐに変えれる物でも無いですし、質問に記載の通りお話を聞いてあげるだけで十分だと思います！どうしても続けられないような、ブラックな職場なら転職を進めた方が良いと思いますが… 家事に関しては、今の分担だとトピ主さんも余裕が無くなってしまいそうな気がするので、

トピ内ID：2e7d2a1434da3992

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続きです　（結婚して3年の妻）

😣

cham

2023年09月29日 12:15

お金はかかりますが、時短家電に頼って（食洗機、洗濯乾燥機、ロボット掃除機の導入）余裕を作る。お掃除等は奥様が気にならないのであれば、トピ主さんが余裕を保てる範囲で良いと思います。また奥様も毎日料理を作るのは素晴らしいと思いますが、惣菜やデリバリー、テイクアウトに頼って、余裕を作る。本人が毎日料理をしたいのであれば、別ですが… キャパオーバーになってしまうなら、週に何回かは作らない日を決めても良いのかなと思います！（私は自分がキャパオーバーになってイライラしない為に、週4程自炊にしていました。他の日はウーバーしたり、外食したり。）そこで、お休みの日等、奥様に余裕がありそうなタイミングで、以下のように相談してみるのはいかがでしょうか？「毎日料理を作ってくれてありがとう。仕事もお疲れ様。今後の生活について真剣に相談したいことがあるんだけど、ちょっといいかな？」「毎日料理を作ってくれることは本当に感謝しているし、仕事が大変なのも分かってるんだけど、やっぱり言い方や態度がきついのが本当に辛くて、自分もリモートではあるけど、家事と仕事で正直手一杯で、余裕がない状態なんだ。〇〇も仕事と料理で手一杯だと思うから、お互いにもう少し家事を時短家電だったり、惣菜に頼って、ストレスを少しでも軽減していけたらと思うんだけどどう思う？」（〇〇は奥様の名前です）奥様が歩み寄ってくれると良いのですが… 相談しても無理だったら、私なら一緒にいても辛いだけなので、やることだけやったら、外出して過ごします… 仕事が落ち着くまでは様子見で… 落ち着いてもそんな感じなら、実家帰ります…笑

トピ内ID：2e7d2a1434da3992

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仕事でストレスが生じるのなら

🙂

P子

2023年09月29日 12:15

その仕事が奥様に合ってないって事ですよ。お辞めになるよう貴方がビッシと宣言されれば良いのよ。（家で専業すれば良い）とね。でもそれによって家計に負担が来るのを我慢しなければいけませんが。仕事を持つという責任のストレスを夫に尻拭いをさせるのは以ての外です。女性が働くという意味を貴女の奥様は知っていません。夫が家事も分担しているにも関わらず自分だけに優しさを求めるのも違う。多分、貴方と奥様の性格にもズレがあって気持のすれ違いが起こるって事もあるかもですね。そこはもう相性の問題となりますから話し合いは自己中心的になりますよ。今時の男性は私の時代とは違い、妻に優しい・・というより甘いですね。離婚覚悟で相手とは話し合えないのは情け無いな私世代は思うのです。

トピ内ID：b6720c6d0dc6b84d

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トピ主です。

🙂

別班トピ主

2023年09月29日 12:43

トピ主です。皆様、貴重なご意見ありがとうございます。少し補足になりますが、妻は20代前半、私は20代後半で、年収は私が650万、妻が450万です。お金には全く苦労しておらず、貯蓄も十分にあります。在宅に関しては、3DKで一番離れている一番狭い部屋を私の部屋（仕事部屋）にしており、妻の部屋とリビングは廊下を挟んだ先にあり、テレビ音などは全く聞こえないことは確認済みです。家事についても、ゴミ捨てとゴミ箱の袋の取り換え、シンク、排水溝、洗濯機の掃除、も風呂のカビ取りも全て私が平日にやってるのです。二人で将来子供が生まれた時のこと考えて私が全ての家事ができるようにしようと話して決めたのです。料理については月に数回は私が作っていますし、一般家庭並みにできます。それでも料理は私の楽しみの一つだからこれだけはやらせて欲しいと言われてやってもらっています。萎縮している。というのは大袈裟だったかもしれませんが、あまりにも怒られ過ぎて、こういう言い方したなダメかな。今テレビつけたら不機嫌になっちゃうかなとかいろいろ考えてしまい、それを口にできないという感じです。既に何度も話し合いはしているのですが、私がそういう言い方とか態度が辛いという話をすると、妻が号泣して会話にならないのです。「私が悪い、ごめん。申し訳ない。でも私の気持ちも理解して欲しいと。仕事がストレスになっているからそこは理解して欲しい」。と。いつも怒ってわがまま言っていると思って私がまじめに話すと、急に弱った状態になるのです。一部レスで診療内科に見てもらうというのがありましたが、確かに精神的な病気だと考えるとしっくりきました。盲点でした。まさかそんなはずはないと思い込んでいました。妻とはゆっくり落ち着いて、何が辛いのか、これからどうするか話してみたいと思います。

トピ内ID：e9ceed52c32d4c4f

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一人になれない

🙂

仕事場を借りる

2023年09月29日 14:23

1年同棲をしていたなら異動がきっかけなんでしょうね。奥さんは気分転換できていますか。家に誰もいない時間があるのかな。パートナーがいくら向こうの部屋で仕事中でもいつも家の中にいるとしんどいと思う時があるかもしれません。トピ主さんは奥さんが家の中にいない仕事前の時間（8-10時)があるけれど。それと細かくて申し訳ないけど「ゴミ捨てとゴミ箱の袋の取り換え、シンク、排水溝、洗濯機の掃除、も風呂のカビ取りは全て私が平日に」って列挙することでもないですよね。ゴミ捨てと袋の取り替えなんて普通。シンクもそう。排水溝洗濯機風呂のカビ取りは毎日じゃなくてもいいやつ。食事については「私にやらせてくれ」と言われてしまうなら、今は食べない朝ごはんを作って食べてもらうとかしてみませんか。7時に起きてコーヒーかお茶を淹れ、ヨーグルトとスプーンを用意する等。何が原因かは奥さんじゃないとわからないし、聞いても本心が言えるかはわかりません。周りを気にするタイプなら料理は妻が作るものだと思い込んでいる可能性（トピ主も真にに受けすぎている）もあります。もっと動けよ！とトピ主に腹を立てている可能性もある。個人的には奥さんが家で一人でいられる時間を作ることをお勧めします。

トピ内ID：1a23ef1a4fbca743

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