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実家大好きな妻

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
コムコム
夫婦
30代夫婦、3歳の子の家族です。 妻は結婚当初から実家が好きで今でも週に2回以上は帰ってます。自宅から車で30分ほどの距離です。 毎週末は私も仕事帰りに妻の実家に行き、夕食を皆で食べるのですが落ち着かずだんだん苦痛になってきています。私だけ家に帰り夕食を作って片づけをした方が楽なのですが、いつも断れず毎週通っている状態です。 苦痛となっている原因としては、妻の両親とはあまり話が合わないのと、食事が合わない(祖父もいるので老人食)のもあるのですが、頻繁に会い過ぎて興味が無くなってしまったのもあります。決して嫌いでは無いのですが、「無」の関係を毎週続けることに疲れたなって感じです。両親は私に気を遣う事なく接してくれるので、変な気遣いが無くその点は有難いのですが、いつもの一家団欒に場違いな私がいるって感じがして肩身が狭いです。 私もつまらなそうにしてる訳ではなく、感謝しつつも明るく振舞ってますが、他人の家で毎週飯を食べて過ごす事がノンストレスじゃないって事ぐらいわかって欲しいなとちょっと思ってます。 妻の方は、料理が面倒なため助かる～って感じで次の日の食事も密閉容器に入れて持って帰る為、料理するのは週に一度程度です。他は私が作るか妻実家の残り飯となってます。 妻と両親は非常に仲が良く実家にいかない日は毎日連絡を取り合ってますが、食事中や休み中、旅行中も関係無しにお互い連絡するため、いい加減親離れ、子離れして欲しいなとも思います。 私からこの話をすると関係に亀裂が入ると思うので静観しているのですが、理想としては両親の方が気づき、実家に呼ぶ頻度も少しは落として自立するための助言をして欲しいなと思ってます。 夫婦で逆パターンはよくあると思いますが、こういった場合、皆さんはどう対応してますでしょうか？

トピ内ID：60885bdf224f26c2

#３０代
#夫婦関係
#義実家

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なぜ話し合えない？

🙂
ICHICO
＞理想としては両親の方が気づき、実家に呼ぶ頻度も少しは落として自立するための助言をして欲しいなと思ってます。 あほか そんなことあるわけないでしょ 苦痛なら苦痛であると言えないことが問題 「君にとっての家族ってだれだ」 即答で「実家の家族」と返って来るね でもそのあたりからの話し合いが必要なんじゃないの？ ・妻実家だとくつろげない ・子どもと妻と３人の団欒が欲しい ・実家訪問の回数を減らしてほしい たったこれだけの事すらいえないって、機能不全家族に迫っているよ

トピ内ID：c83375c3a1be1e61

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うちの息子の奥さんも同じで悩んでいます

🙂
６０代主婦
県外にいる息子ですが、奥さんの実家や兄弟姉妹の家も近く、何かと実家に行っています。 もう、新しい家庭を築いたのだから、いつまでも実家の娘気分でいるのはやめてほしいのですが、親子でそういった親離れ、子離れの気持ちがないので、一向に改善しません。 おまけに息子の奥さんは掃除、洗濯の家事もせずに実家に行くので、そのぶんの家事労働は自動的に息子に・・・。夕食はコンビニ弁当がよく出るようです。 あなたの気持ちは痛いほどわかります。 まずは、あなたが奥さんのご実家でご飯をいただくのをやめたらどうですか？ あなたのアウェイな気持ち、居心地の悪さを奥さんに理解してもらえるよう、穏やかに話せたらいいのですが。 いつまでも我慢していたら、いつか心が爆発します。 どうか、奥さんがあなたの気持ちに寄り添ってくださいますように。

トピ内ID：86780fa71bae0cf2

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奥さんに言う

🙂
ばじる
奥さんに、義実家に毎週行って食事するのは気を使うから嫌、自分の食事は好きにするから一人で行ってと言えば済む話でしょう。むしろ他の対応があるのでしょうか。 奥さんに実家に行くなというつもりはないのでしょうから、これで良いでしょう。 このまま義実家同居の流れに飲み込まれるのが嫌なら、これで関係に亀裂が入るぐらいは受け入れましょう。相手が自分の都合よく変わってくれることを夢想するより、不満があることを伝えるべきです。

トピ内ID：c5be2faf829c911d

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2つ提言

🙂
暇蝦
1、義実家との付き合いはいずれ慣れます。だからそれまで耐える。私の場合、婿養子に入ったのでそれはもう妻実家からの扱いは丁重だったといえますが、妻の実家は地縁血縁を大事にするので、私は慣れるのに4年かかりました。トピ主さんの場合は10年くらい見ておけば、慣れると思います。 2、両実家の扱いは平等に。何を基準に平等とするかは難しいと思いますが、何か基準を1つ作って平等にするようにすれば良いと思います。トピ主さんが毎週末数時間妻実家に滞在するなら、仮に１回４時間、月４回と仮定して月16時間、年間192時間だとすると、日数にすれば丸8日になります。トピ主さんの実家が遠方なら盆と年末年始に4日ずつ帰省すれば時間的には同じですね。そんな感じで平等になるように調整して行けばどうかと思います。 あと大事なのは、妻さんが自分の家族と実家を混同しないように注意しておけば良いと思います。妻母がこう言うからトピ主家でもこうする、と言うのは直ぐに受け入れず、二人で話し合って本当にそうするのが良いのかを決められるなら、問題ないと思います。

トピ内ID：d859c9da9f6f9e39

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どう対応も何も

🙂
親世代
そもそも結婚前から彼女(妻)と家族の癒着ぶりがわからなかったですか。 私には息子がいますが、両親(特に母親)大好きな女性とだけは結婚してくれるなと言ってます。 普通に仲良いのは良いんですけど、密着する母娘は若夫婦に亀裂をもたらすからです。 私は姑世代なのでそんな事例をたくさん知っていますが、密着母娘は本人に危機感ない場合がほとんどです。 特に母親はウキウキです。 自分たちの仲良しっぷりが互いの家庭に悪影響を与えるなんて夢にも思ってません。 「夫がマザコンだったら嫌でしょう」なんて言っても「姑と夫は異性だからダメ、でも母と娘は別」なんて思ってます。 トピ主さんが対応するのは難しいですよ。 我慢して我慢して我慢して、義両親がこの世を去るまで待ちますか。 男性にはそういう人が多いですが、妻に愛情が無くなって家庭内に冷たい空気が漂うか、夫が我慢できずに家を出るか、彼女を作ってしまうか、一例だけですけど夫が自死してしまった例も知ってます。 我慢していたって何も変わらないので、根気よく訴え続けるしかないでしょうね。 とりあえず妻実家で機嫌よく食事するのはやめることです。 不機嫌全開も失礼なので、帰りに妻に「苦痛だった」と訴えるところからはじめましょう。 ところで >夫婦で逆パターンはよくあると思いますが 逆バターンって夫が夫親が大好きってことですか。 そんなによくありますか。 夫が自分実家にこだわる例はありますが、その理由は実家に対する責任感であって親との共依存じゃありません。

トピ内ID：8a2c41eacccff148

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よくあるよ？

🙂
匿名
妻が実家にべったりなんて良く聞きますけど。 私の友人にもいて、母子がとにかく仲良し。 結婚してからはまず最初に相談するのは内容がどんなことでも母親。これに対してその子の夫は、ちゃんと妻に不満を伝えた様です。「今の家族は自分なのだから何でもかんでも母親に先に相談して、決まった事だけ伝えられるのは不愉快。」ここまでハッキリ言われたそうですよ。 友人は夫から言われるまで全く何とも思ってなかったし、不満があるとも気付いてなかったそうです。 でもこの夫婦はお互いに嫌な事はしない言わないをモットーにしていたので、すぐにその子は改めたようです。でも母親に依存していたから最初は辛かったみたいだけど。 亀裂が入るとか言ってたら改善しないし、相手の親が〜なんて言ってくれるわけ無いじゃないですか。そんな事言ったら自分達が寂しくなってしまうのだから。

トピ内ID：ae801a75d4624e66

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少ない方です

🙂
介護中
>理想としては両親の方が気づき、実家に呼ぶ頻度も少しは落として自立するための助言をして するわけないです。100％ありません。むしろ「週2回よりもっと多く」と思ってるかもしれません。そのうち妻から「同居したい」と言い出しそう。 ＞夫婦で逆パターンはよくあると思いますが 私の地域では「妻が実家べったり」が主流です。妻の実家の隣・横・前に住んでいるケースが多いです。実家までは電車に10分乗るというママさんが「えええー！実家遠いね！」と周りに言われてました。 妻＆下校後の子供は平日5日は実家で過ごし、夫が仕事から帰る時刻に自宅へ戻る。子供達も小学校から帰宅するのは自宅ではなく妻両親の家。土日も習い事が終ると妻実家へ。よくうちに遊びに来る子供の仲良し4人は全員そうです。「週2回なんて少なすぎない！？」となるでしょう。夫婦仲が悪くて実家へ行ってるわけでなく夫婦仲は良好のようです。 トピ主さんが妻へはっきり言葉で言わない限り、回数が増えることはあっても減ることはありません。突然行くなといっても無理なので、まずは「自分は行かないから2人で行って」と言ってみては？

トピ内ID：d65b85479f16728b

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改善は難しい

🙂
おばはん
＞30代夫婦、3歳の子 ＞妻は結婚当初から週に2回以上は実家 ＞自宅から車で30分 ＞他人の家で毎週飯を食べて過ごす事がノンストレスじゃないって事ぐらいわかって欲しい ＞料理するのは週に一度 ＞両親の方が気づき、実家に呼ぶ頻度も少しは落として自立するための助言をして欲しい 無理でしょうね。 トピ主さんの気持ちに気づくことはないと思います。 また、実家依存を自身で気づきやめることは絶対にありません。 うちの義妹も料理は義母任せ。 歩いて５分の距離に住まわせ、密閉容器に入れ毎日持ち帰っています。 食費も浮き、義妹は助かっていると思います。 周りには同じ様に義母が食事を作る家庭が散見されます。 学童で会った同級生のパパは「うちの家庭の味はおばあちゃんの味だよ」 「密閉容器がママの味」「毎日密閉容器のご飯だよ」と寂しそうに笑っていました。 お嫌なら、ちゃんと言えば良い。 義実家には真顔で「疲れが取れなくなって来たので、これからはお邪魔しません」と伝える。 妻には「俺と実家のどちらを取る？」と聞いてみても良いかも。 まぁ、三年以上も黙ってお世話になっているのだから、三年分の食費を払って疎遠にしても良いとは思います。 お世話になった事にお礼を言うのを忘れてはいけませんよ。 トピ主さんの態度次第で義実家は「娘夫婦の世話をしてやっているのに」と言ってくるかもしれませんからね。 周りの義母達は口を揃えて娘家族のために世話をしてやっていると言っています。

トピ内ID：da5671ebf168c4e2

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無理に・・

🙂
レコ
無理に取り繕って良い顔しないことです。言うのなら早い方が良いですし、あなたの自然体でいればいいんです。あなたが、つまらないのら、ムスッとしてていても良いんです。 奥さんに「今まで黙っていたが、実家に帰る頻度を減らしてほしい、君だって俺の実家に行くことを考えてみてくれ、君は自分の実家だから苦にならないだろうけど、連れ合いにとっては相手の実家は苦になるんだ‥」と言ってやってください。 それと、あなたの実家との付き合いはどうなんですか？ あなたの親御さんも健在なら、あなたの実家にも行ってみては・・

トピ内ID：faa11fa7a69d6377

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良い婿キャンペーン終了

🙂
匿名
せめて奥さんにはっきり言おうか。 先ずはそこから。 対策としては、 １トピの訪問回数を減らす ２奥さんの訪問回数を減らす 取り敢えずどちらかから。 ただね、家事が帰来な方ですよね? 自分で出来ないから、頼っているの。 いきなり実家に往かないは、厳しいと思うよ。 ＞ 理想としては両親の方が気づき、実家に呼ぶ頻度も少しは落として自立するための助言をして欲しいなと思ってます。 これは無理だと思う。 何なら、トピ家の世話してやってる位の感覚でしょう。 やっぱり自分で言わないと、伝わらないよ。 ＞ 夫婦で逆パターンはよくあると思いますが、こういった場合、皆さんはどう対応してますでしょうか？ いや、このパターンも普通に有るよ。 特徴としては、奥さんの家事能力が低いかな。 これが専業、兼業関係なくかな。

トピ内ID：3e49d4960a0d758a

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少し話し合えば？

🙂
みみ
義実家を否定から入るのではなく、 子供と３人の時間をもっと増やしたい。 子供が大きくなった時の事を考えてもう少し夫婦で分担して食事を作れる様になりたい。 家族として少し自立したい。 と話してみては？ 毎週はやりすぎだし、ご飯を週1しか作らないのは今後の子供への教育にも良くないと思います。 決して義家族を嫌いな訳ではないけど、もしも逆の立場で夫の実家に毎週末はどう思う？とも聞いてみては？ 我が家も３歳の子供がいて妻の実家は車で30分ぐらいです。 でも行っても月に１回.多くて２回です。２回の時は１回は夫の出張の日、もう一回は夫が妻の母をご飯に誘います。外食だったり、我が家へ招待したり、時には妻の実家で皆んなでBBQしたり。 私は妻の立場ですが、夫は何かと未亡人の私の母に気を遣ってくれますが、さすがに毎週末母と夫とご飯を食べたいとは思いません。 母もきっと毎週は疲れると思いますし。 多分主さんが明るく馴染んでるから奥様も義両親もそれで良いと思ってるのでは？ 思いは口に出さないと伝わらないと思います。

トピ内ID：f7ec66e3bf8d171c

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家で食べる

🙂
へー
仕事帰りに寄るのはしんどいから、家で食べるって言えばいいのに。 何で断れないの？？ 家で自分で作って食べる方が楽なら そうすればいいのに。 妻が実家と連絡取るのは、自由で良くないですか？ トピさんに連絡があるわけじゃないし。 一日中喋ってる訳じゃないでしょ？ トピさんが義実家に行かなければ、ほぼ解決するのでは？ それで奥さんの機嫌がいい方がいいのでは？そういう性格なんだから。 実家に行くな、連絡取るなって言うの？ 機嫌悪くなって、当たりが強くなるよ。今度はそれがキツいと言うでしょう？ フォローの方が疲れるよ？ とりあえず、トピさんは家で食べたら？

トピ内ID：fc75c367d26fe8c1

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残業は無い職場ですか？

🙂
久我重明
あればそれが言い訳になるけど。 もっとストレートに「君は実家で食事しておいでよ、僕は外で飲んで帰るから」でも良いと思いますけど。 「何が嫌なの？」と聞かれたら「頻度が高すぎるし味が口に合わないので苦痛」と言っても良いかも。

トピ内ID：cc73aacfd69df82e

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はい、実家大好きです。

🙂
みあ
すみません実家大好き妻です。週２で車で20分の実家に帰っています。 私の言い分が参考になるかはわかりませんが…。 まず、子供がじいじばあばの家に楽しそうに帰ってくれるのはそう長い間ではないので、できるだけ両親に孫と接してもらいたいという気持ちがあります。 旦那がうちの実家で気を遣っているのはわかります。 でも子供を主体で見なくてもいい状況なのに、なぜ外で食べてこない？というか30代なのに直帰せず、勉強会に出て人脈作るなり飲みに行くなりしたら？逆なら私は喜んで残業するなり会食するなりするけどな～。と思っています。疲れているなら家でゴロゴロしてあるもの食べればいいのに、お世話されないと食事もしない人なので実家についてくるのでしょう。 あと、連絡の頻度に口出されるのも嫌です。子供が熱を出したり、私自身が疲れている時にいざとなれば頼れるのは旦那ではなく実家です。旦那が母の代わりに家事や育児をしてくれるなら話は違いますが、自部の労力は同じままで私にだけ変わってくれというのは違うと思います。 共働きですが、育児家事に関わる時間は私＞母＞旦那なので、一番いらないのは旦那です。 旦那は紙一枚で他人になれますが、親はそうではないし、正直、子供もできたし育児実績は私と両親のほうが格段に多いので、離婚してくれと言われたら親権とってたまに会うくらいでもいいかなぁ、と思っています。

トピ内ID：a532d4f32c9b9447

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資格試験の勉強を始めましょうか

🙂
金柑
資格試験の勉強でも始めてみてはどうでしょうか。 週末はだから「家にいます」と。 訪問するのは数ヶ月に一回にしてはどうですか。

トピ内ID：d7f5c17193d06d0a

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共依存親娘

😒
ムリムリムリムリ
共依存的な親娘を引き離すのはなかなか難しいですよ。 奥様は子供のまま子供を産んでしまったんですね。 自立もしてないのに。 だから自分が楽な方へ楽な方へ。 そして奥様の家族も奥様を叱らない。 近居に住んでいるのも問題ですよね。 旦那さん側のご両親やトピ主さんの居心地の悪さ、子供の食育。 そんなことより奥様はとにかく自分ファースト。 夫婦なのだから奥様に『頻繁におじゃまするのはやっぱり気を遣うし、行きたくない。自分側の親にも子供を会わ せたい』等と気持ちを話してみたら？ 話し合いができない夫婦ですか？ 片方だけが、言いなりや我慢を続ければストレスが溜まり、子供の教育にも良くないです。 そんなに実家が好きなら１人で戻っていいよ。くらいの気持ちで言ってみてもいいと思う。 話し合いが出来ず、妻の考えを押し通　そうとするのなら、少し離婚の危機感 を匂わせてみるのもありかも。 『この状態が続くなら考えてる』くらいの感じで。 それか、逆にトピ主さんの実家に頻繁に妻を連れてって、居心地の悪さを体験してもらうとか。 やはり子供の居る食事はワイワイ食べ るのが理想的だと思うので。 子供の様子も気にしてあげてほしいです。 おじーちゃんおばーちゃんの家って、少なからず子供も自制してるところあると思うし。 楽しそうならご飯前の時間に『そろそろお家に帰ろうか。今日は何食べたい？』と子供に促すのも手かもしれま せん。 奥様が動かないなら子供と2人先に帰宅でもいいのでは？ 近居なら大人１人で帰れるでしょう。 娘気分が抜けないままな奥様は大変ですね。 結婚前に分からなかったですか？ 私は家族と距離の近い男性は避けてました。 家族仲が良いのは良いですが、干渉されたくなかったので実家に長く居た男性はお断りしていました。 幸い、選んだ夫の義両親は節度があるので年に数回ご挨拶で会う程度です。

トピ内ID：a56dbc6ef3c1c290

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なんで結婚したんだろうね

🙂
団子
そんなに実家が好きなら結婚しなきゃよかったのにね。 子どもが欲しかったんなら、結婚しないで産めばよかったのに。 認知なしで。 それはさておき、ちゃんと話し合ったらどうですか？ それと、トピ主さんの実家にも同じ頻度で顔を出しましょう。 残念でかわいそうだけど、よくわかってないんですね奥様。そしてまだ大人になりきれていない。

トピ内ID：fbcf88cb4e6e1e92

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ありがとうございました。

🙂
コムコム トピ主
皆さまコメントありがとうございました。 個人的に「みあ」様のコメント見て、妻なのかと思うほど考え方が同じで、びっくりしました。 これが奥様方の一般的な意見だとすると、結婚とか家庭って何なんだろうと思いました。 何のために私と結婚したのか、子供を作ったのか…と切なくなりました。 日々精進します。

トピ内ID：60885bdf224f26c2

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自業自得ですが

🙂
甘いわね
良い婿がきつくなったのだから自分に正直になり軌道修正。 毎週貴方は義実家に行かないようにし、その理由も妻に正直に話して謝る。今まで良い顔をして来たつけです。 段々と義実家と距離を置く事と、自分達の家庭を作りたいと切々と訴え妻の理解を得ること。 自分が悪者になりたく無いのなら現状を受け入れるしかありません。自業自得ですから。

トピ内ID：e31acc1b29331886

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えー

🙂
猫好き
その奥さんにも、親の意見にもびっくりしました。 結婚とはなんのためか、考えてしまいますね。 「いらない」ってそのうち旦那さんの方が言いたいかもね。 親は先に老いて逝くのに、そうなったら子どもへ依存するのが目に見えてる。 うちは「普通の家庭」で良かったなと思っています。

トピ内ID：b80200d0ba2d9912

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最悪のパターンは...

🙂
さおり
4歳と1歳の子供がいる30代主婦です。実家依存な感じの人はママ友にも何人かいますね。 　私も実家は電車で30分ほどの距離ですが、月に一度私と子供達だけで顔を見せに行く程度です(実両親との仲は良好です)。夫も一緒に行くよとは言ってくれますが、せっかくのお休みなので家で留守番して休んでもらってます。そのくらいは気遣いは当然夫婦でもするべきだと思います。 　最悪のパターンは、もし主さんが今賃貸にお住みの場合に奥様が「実家の近くに引越したい(家を建てたい)」と言い出すことですかね。そうなるときっと義両親も「援助する」と言い出すでしょう。こうなった場合は主さんがマスオさん状態になるので絶対に拒否しましょう。義実家の隣に家を建ててしまったが為に、休みの日や旅行までもずっと義家族(小姑付き)と一緒に過ごさねばならなくなり、うつ状態から離婚した人を知っています。主さんもお気をつけください。

トピ内ID：8158517c152c9355

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ちょっと！ちょっと！

🙂
ゆき
トピ主さん、お名前挙げて、これが奥様方の一般的な意見だとすると・・・なんておっしゃってますが、全然一般的ではないですよ！！ もちろん、実家の親は女性にとって仲良しであり、何かの時にも頼りになります。 でもね、結婚して、戸籍も新しくなって、ひとつの新しい家庭を築いたわけです。 頼るのは親よりも夫であり、家族で辛いことも乗り越えないといけないです。 どうしても必要な時は親に頼むこともありですが。 その覚悟のない女性は結婚不適格かな。

トピ内ID：86780fa71bae0cf2

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生活費は

🙂
なぎさ
生活費はどうなってますか。 お子さん小さいなら、専業主婦て感じかな。 奥さんは、助かるーてことは義家に食費も出してもらってるんじゃないかしら？ 浮いたら、奥さんのお小遣いになってませんか？ 老夫婦2人の収入で、トピ主さん一家の食費も出すのは負担では。 奥さんに渡す生活費削って義家に奥さんと子供の食費を直接渡しましょう。 トピ主さんの食は自分でやればいい。 弁当やカップ麺で、心配してくれると良いですね 別世帯なのに（絶対言う）負担かけて義家に申し訳ない。これからも世話になるなら、別世帯なので（また言う）キチンと払うね(ニコ)と。 毎月一回トピ主が払いに行き、機嫌よく過ごす。 奥さんが渡すと言っても、お世話になるんだから挨拶したいし、直接渡すよで押し切る。 義家が渡したお金をどうしようが関係ないです。 どうしてこうするのか奥さんに聞かれたら、別世帯なんだから頼り過ぎるのは違うと思う。 義家とウチと区別付けようと。 あくまで文句ではなく、社会人として路線で。 良い婿のまま気は楽になり、義家の経済的負担を減らし、奥さんが家庭のありかたを考えるようになるかも。

トピ内ID：df8553026ffe82f7

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ちょっとすみません、2度目ですが

🙂
団子
一般的なわけないじゃないですか。 大人になりきれてない一部の女性だと思いますよ。 少なくとも私の周りには多くないです。 ま、最近は徐々に増えてきたのかもしれませんけど。 奥様が常識的な大人だったら、ちゃんと向き合って話し合えば家庭として再構築できると思いますけど。 それが無理なら、かわいそうな奥様だということですね。

トピ内ID：fbcf88cb4e6e1e92

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実家依存妻

🙂
ヤバイ妻
一般的ではなく、異常なことですよ？ トピ主から指摘してもいいですよ。 専業主婦でごはんもろくに作らない自立のできない妻なんてどうなんでしょう？ なんで、そんなに弱気なの？ ガツンといえばいいのに。 ストレスで病気になるよ。 私は敷地内同居で、頻繁に義理家と関わることにより、メンタルが病みました。 仲良くしなくちゃ。というのをやめて、義理家との関わりを経ったら、だいぶ落ち着きました。 自分さえ我慢すればうまくいく。というのをやめた方がいいよ。

トピ内ID：3000f99f32d5c8a3

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そんなの一般的じゃないです

🙂
娘と孫は可愛い
確かによく聞く話ですね、実家依存の奥さん、育児も何もかも実家頼り。 私も娘がいて隣の駅に住んでいます。 孫のお世話によく行きますが（双子で大変なので）、娘の夫のお母さんにもよく手伝ってもらっています。 娘夫婦は、どちらかに偏らないように気を配っています。 まあ、娘の母が私なのでどうしても私に頼りがちではありますが・・・ 娘がうちに来るのではなく、私が手伝いに行っています。 私は手伝って、娘の夫が帰ってくる前に自宅に戻ります。 彼が家に帰った時他人がいたらリラックスできないと思うからです。 たまには一緒に食事をすることもありますが数ヶ月に一回です。 私も仕事があるので正直きついですが、娘と孫のために頑張っています。 娘もしっかり働いていて、こんなに近くに実家があっても、優先順位は夫＞実家ですよ。 それでいいと思います。そうじゃなくちゃうまく行かないでしょ。 奥さんはハズレです。養育費を払っても別の人生があるのでは。

トピ内ID：d811419da38d42b6

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義妹が同じ

🙂
通りすがり
義妹が実家大好きで、金曜日から日曜日まで二泊三日、必ず子供を連れて義実家に帰ってます。 ご主人は金曜日の仕事帰りに自宅ではなく義実家に帰り、夕飯をそこでご馳走になり一緒に二泊したり、ご主人だけ夕飯を食べた後自宅に帰って日曜に迎えにきたりしてます。 週末だけでなく平日もよく帰ってるみたいです。 私たちが義実家に孫を連れて帰省した時も、義妹一家も変わらず週末いて、義妹の子は完全におばあちゃん子でババを追いかけてて、義妹はずっとコタツで携帯見てて、夫さんは気を使った感じで義妹の隣に鎮座してます。 孫の誕生日などで私たちの自宅に義父母を呼んださいも、義母は事あるごとに義妹に写メや動画を送ったりして、自分が今私たちと何を食べてどこに行くのかリアルタイムで娘に報告してます。 義妹のご主人に対して、義母の評価は「毎週末タダ飯食べておきながらお金を払おうもしないケチ」です。義妹は娘だからご馳走しても何も思わない様子だけど、旦那もとなると内心不満な様で、娘が実家依存で申し訳ないとかそういう感情は微塵もなさそう。 義妹の旦那さまですが、先日自殺未遂をして病院に搬送されました。そのさい義妹と義母が全く心配した様子を見せず、むしろ「旦那くん、本当容量悪いからね〜」と小馬鹿にしていたのが印象的でした。病室で自殺未遂をした理由は言われた様ですが、義母は誤魔化して教えてくれませんでした。私は何となく、義妹の実家依存がご主人を追い詰めたんじゃないかと思ってますが、頑なにあの母娘はそれを認めなかったんじゃないかと思ってます。未だに実家依存は直ってません。

トピ内ID：0f8a94ff02d1fa4e

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骨までしゃぶられますよ

🙂
はな
今どき増えてきている密着母子ですね。この先同居の話が出てくるだろうし、そうしたらますます居心地悪くなりますよ。 まず、NOと言える強さを持ちましょう。自分は自宅で食べるからと言って断りましょうよ。妻には週末は自宅でゆっくりしたいから、と言いましょうよ。 言い合いになったりの面倒を避けたくて流されているように見えます。でも、今ここで本音をぶつけておかないと、この先さらに辛くなりますよ。 実家依存で離婚したケース、何件か知ってます。どのケースもそうですが、妻の親が健在だからいいけど弱ってきたり亡くなってしまったら成り立たなくなる生活であり、その時は実は遠くない未来であるという事を当の本人(娘)が分かってません。 主さんの場合、このまま我慢してると妻の親が弱ってきた時に、金銭面、労力面、すべてを捧げて妻親をサポートするよう要求されますよ。夫の親？そんなの関係ねぇ、うちの親には世話になったんだから、と。その時に、実は嫌だったと言っても遅いのです。 夫より親、と言い切るなら離婚も覚悟したほうが良いです。妻の実家依存で離婚した男性で後悔してる人は見たことありません、それほど耐え難かったと言うことなのでしょう。

トピ内ID：5e297ac0034aa4b5

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子供から父親を奪う◯◯な妻

🙂
ははは
おじいちゃんおばあちゃんはいつまでも生きている訳ではないのにね。 自分の利益しか追求出来ない◯◯な妻ですね。もうつける薬はなさそうなのでリセットもアリかもしれませんね。

トピ内ID：162cf8323beab5b5

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あなたが100％皆に合わせているから

🙂
グッドラック
あなたのストレスに誰も気づいていないとおもいます。 わかってちゃんは無理。 少しずつ奥さまに話しましょうよ。 結婚なんて妥協と辛抱の連続なのです。

トピ内ID：3b3f2d8cc1d691e0

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