タイトル通りです。元夫は結婚前から出会い系をやっていたらしく、それを結婚後に気付きやめるように言っていましたが、辞めておらずそこで出会った人と離婚してすぐに再婚したようです。実際私は離婚して2年経ちますが再婚はおろか未だに彼氏もいません。それで思ったんです。離婚してすぐいい人に巡り会え再婚までできてしまうということは彼は何も悪くなく、離婚は全て私に原因があったということになるのでしょうか？元夫のDVやモラハラに耐えかねての離婚でしたが、私が全てにおいてもっと我慢してたら良かったのかな、と。元夫に未練があるとかではなく、ただ、私が今幸せじゃないのは私の努力がが足りないからなのかなと辛くなり投稿しました。支離滅裂ですみません。

元夫がすぐ再婚したということは、離婚は私が全て悪かったのか | 夫婦関係・離婚

何か努力しているの？

🙂

かぱ

2023年09月28日 16:20

何をもって「努力」と言っているのかがわかりません。具体的に何をしているのでしょうか？

トピ内ID：d1a39e6274428fff

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幸せだったと思うの？

🙂

わかめ

2023年09月28日 16:53

＞ただ、私が今幸せじゃないのは私の努力がが足りないからなのかなとそのまま我慢して離婚しなかったとしたら、主さんは幸せだったと思うのですか？＞彼は何も悪くなく、離婚は全て私に原因があったということになるのでしょうか双方だと思いますよ。＞元夫のDVやモラハラに耐えかねての離婚でしたが、元夫が悪いのは明白ですが、主さんが悪かったところは、DVやモラハラの夫を選んだところです。そういう男性に引っ掛かってしまう人って、自己肯定感が低い人が多いです。主さん自身はいかがでしょうか。 DVやモラハラをされても、「自分に原因があったのか」なんて思うのは、まさに自己肯定感が低い証拠だと思いますが。主さんは離婚して自由になりました。それなのにまだ元夫に自分を縛っている。離れたのですから、相手がどう生きようが、主さんのこれからの人生には関係ないのですよ。

トピ内ID：80c13f0381fae4fb

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関係ない

🙂

Yukko

2023年09月28日 16:47

もう、やめましょう。元夫とは縁が切れたのです。切れた縁でも、結婚するまでにはなった仲ですし、人は、どんなに悪い環境でも馴染んだ環境から離れることには寂しさと不安を感じるものです。DVやモラハラもあったところで、もっと我慢していたら・・・なんて思ってしまうのは、まだ、元気になっていないからだと思います。今、幸せじゃないのは努力が足りないからなのかと、ご自分を責めているようですが、おそらく足りないのは、カウンセリングだとか、もう自由になっていいんだと、自分を古いしがらみから自由にすることではないでしょうか。離婚するまで頑張ったのですから、あとは、自分を癒してあげることでは？そういう意味では、努力は足りていないのかもしれません。自分を責めたりするのはやめて、自分を大事にする努力をしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2a0830c180dce567

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んなわけない。

🙂

BJ

2023年09月28日 16:51

私も数年前に不倫を繰り返す元夫と離婚しました。うちは子供もいるのでシングルマザーです。主さんの気持ちはわかりますよ。元夫はさっさと幸せ掴んで、自分は離婚してから変化なく。あんなに苦労したのに勝手なもんだわ！と思っちゃうんですよね。元夫も同じパターンで妻子が家を出て早々に不倫していた女性を家に入れ、さっさと再婚しました。散々人を傷つけておいて自由気ままに恋愛だの再婚だの・・と黒い気持ちが無いと言えば嘘になります。だけどそもそも恋愛したら、結婚したら幸せになれる訳じゃないというのは我々もう学習しましたよね？トピ主さんの元夫がすぐに再婚したのは、まだ結婚生活で学ばなければいけないことが沢山あるからですよ。私にとっての離婚は修行を終えたのと一緒で、今は仕事でそれなりに成功してたり子供たちが元気に成長していることで日々幸せを感じています。元夫は老後のことをそろそろ考える年代でありながら、かな〜り若い娘さんと再婚したらしいので、また1から結婚生活乙です！という気持ち。不幸になれ〜バチが当たれ〜とも思っちゃあいません。知人が教えてくれた情報によると、元夫に関して周囲の人はみな引いていて、私のママ友がいる元夫のご近所さんには無視されてるそうです。そしてこれが一番の不幸かな。血を分けた子供達に嫌われてしまってます（面会拒否）元夫は再婚で得たものもあるでしょうが、自分の負の行いがじわじわと自分に返ってきている部分もあると思います。それは今後も続くでしょう。でもそれは私には関係ないことだし、せいぜい頑張ってと思っています。トピ主さんが今幸せじゃないことと、元夫の再婚はまったく関係ありません。問題があるとしたら、結婚生活に未練を感じてる？ような考え方じゃないでしょうか。あと、彼がいて結婚相手がいることが至上の幸せという価値観のせいかなと思います。

トピ内ID：fccf02c997021111

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そんなものでは？

🙂

おじさん

2023年09月28日 16:55

恋愛、婚活市場では、積極的、女性扱いに慣れている人がもてますから、元夫さんみたいな人は女性受けはいいと思いますよ。再婚については縁ですからなんとも言えませんが、いい出会いがあったのでしょう。主さんについては、情報がないので、彼氏がいないのが適正なのか不運なのかは分かりません（情報をさらせと言っているわけではありません）。ただ、２年も過去に囚われて、元夫さんの再婚情報にまで触手を伸ばしている人は、男からしたら相手したくないだろうとは思います。普通に楽しく生きていたら、結婚までいくかはともかく、相手には困らなくなると思いますよ。

トピ内ID：59bdddcdae28d082

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多分

🙂

匿名

2023年09月28日 17:54

＞元夫のDVやモラハラに耐えかねての離婚でしたが、私が全てにおいてもっと我慢してたら良かったのかな、と。あなたも結婚前はこういう人だと思わず結婚したのでしょう？結婚前は優しくて女の扱いも上手いとかですぐに彼女はできるし結婚もするのでは？そのうち今の妻にもモラハラDVをしてまた離婚じゃないかな。モラハラDVを我慢しきれなくて…というけど、普通の人はそもそも我慢しないと思うよ。だから、気をつけないと次の人もモラハラとかDV男を惹きつけちゃうかもしれないからよーくみてね

トピ内ID：02a76c4319070fd5

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別に

🙂

たんたか～ん

2023年09月28日 18:27

離婚後、新たな交際がすぐ始まった、なかなか始まらないって、離婚理由や原因となんら関係はないですよね！？離婚後に、交際相手を積極的に探していたか違うかの違いなだけじゃないですか？主さんも見つければいい。離婚したんだから、元夫がどうなったこうなったとか関係もないし、気にする必要も無いです。主さんがこれからどうするかを気にしましょ？過去や後ろを振り返るんじゃなく、主さんはこれから未来に向けて、より充実した生き方ができるように意識を持つべきです！未練でもあるんですか？交際始まった元夫に悔しい気持ちですか？くだらない！主さんも離婚してよかったと思えるようにエネルギーを生き方に注ぎましょ！

トピ内ID：84b51cd86798728a

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違うんじゃない？

🙂

もうオッサン

2023年09月28日 18:27

元ご主人が離婚後すぐに再婚出来たのは離婚時に既に候補がいたからでしょ。何ならその為の離婚だったのかもしれない。それだけの事。 >実際私は離婚して2年経ちますが再婚はおろか未だに彼氏もいません。トピ主さんは出会いがある環境なのですか？ないのであればマッチングアプリや婚活等をしてますか？出会いがない、何もしていないのであれば今の状況は普通だと思う。 >彼は何も悪くなく、離婚は全て私に原因があったということになるのでしょうか？それは違うでしょ。元ご主人は既婚者でありながら出会い系をして、不倫した。そして元ご主人は本気になり、トピ主さんとの離婚を望んだ。全てあちらの事情。だから仮にトピ主さんが頑張ろうと、我慢しようと結果は変わらなかったと思います。 >ただ、私が今幸せじゃないのは私の努力がが足りないからなのかなと辛くなり投稿しました。結婚＝幸せでない事はトピ主さんが一番よく分かっているはず。トピ主さんが仮に今幸せじゃないとしたら、男性の存在関係ないのでは？それともトピ主さんの幸せって男がいるかどうかで決まるのでしょうか？そうだとするなら必死に出会い系をすればいいと思う。

トピ内ID：f4a45c1f9652c0f4

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外面いいからってだけ。

🙂

通りすがり

2023年09月28日 18:27

トピ主さんが悪いとは思いません。強いて言えば、逆に我慢しすぎたんじゃないですか？結婚生活が何年か、DVやモラハラが始まって何年かは分かりませんが、半年とかも我慢してたなら我慢し過ぎだと思います。DV１回目で離婚しても構わないくらいです。付き合っている時からDVとかあっても結婚したなら、トピ主さんも悪いと思いますけど。どうなんでしょう？こういう男性って外面いい人が多いですよね？奥さんからの評価と会社や友達での評価が真逆ってありますし。まぁ、中には会社でも本性隠さずモラハラ全開な人もいますが、そういう人って彼女には優しくて結婚したら豹変とかもありますしね。きっとその再婚相手も本性知らない可能性が高いですよ。数年後バツ2になる可能性は高いと思います。トピ主さん、DV夫から逃げられて幸せじゃないのですか？結婚や男女交際だけが幸せの物差しですか？それとも仕事とかも何もかも上手くいってないのでしょうか？それならそれはまた違う問題かと。

トピ内ID：5c3ef662578b804b

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それは関係ないでしょう。

🙂

ふう

2023年09月28日 19:04

結婚しながら元ご主人は色んな浮気を繰り返していたのでしょうから、離婚直前に交際していた女性と本気になって家庭もどんどん険悪になって・・でしょうね。離婚時に不貞を調べていたら相手女性とご主人に慰謝料を取れただろうと思いますけどね。このような男性はまた浮気しますよ。再婚した女性も知り合い方にもよりますが、心底彼を信じられないのではないでしょうか。

トピ内ID：01bb80af7c8c7db6

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元夫さんのことなど・・

🙂

ミカ

2023年09月28日 20:01

＞元夫のDVやモラハラに耐えかねての離婚でしたが、私が全てにおいてもっと我慢してたら良かったのかな、と。今は令和の時代、上記は我慢の案件ではありません。元夫さんは要は外面が良いんです。だから、ほいほい相手が見つかりますが、いざ、一緒になったらまた元の木阿弥ですよ。もう離婚したんですし、別な人生で、元凶は無くなったんです。そんな元夫さんのことなど、トピ主さんの頭、人生から外してください。結婚ばかりが人生じゃない、もっと色んな楽しみがあります。陰ながら応援しています。

トピ内ID：e9a026eeb73de352

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あなたの努力不足かどうか

🙂

ゆかたん

2023年09月28日 20:02

は分かりません。単に、元ご主人が魅力的な人だったというだけのことでしょう。

トピ内ID：205d2becf4ba5ce3

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夫婦のことは外野には分からない

🙂

ん

2023年09月28日 20:46

一方を聞いて沙汰するな、という言葉があるように、夫婦のいざこざなんて本人達しかその実情を知らない訳だから、外野の人間が片方の言い分だけを鵜呑みにするのは危険だし不公平。このトピだって、元夫の言い分を聞いたら違う印象を受けるんじゃない？それこそ、離婚原因はトピ主じゃね？ってぐらいの大逆転があるかもよ。例えば、ここにはDVモラハラのトピが沢山あって、中には、夫は十二分な生活費を負担しているにも関わらず、もっと出せ！夫の金は共有財産だろ！とせがむ妻を拒否したら、即DV夫に認定のトピ。あるいは、夫や彼氏が妻や彼女のわがままを聞き入れなければ何でもモラハラ扱い、だってハラスメントはされた側の感じ方次第なんだもん！というトピ。こういう前例は山ほどあるよね。別にトピ主がそうだと言いたい訳じゃなく、片方だけの話を聞いてジャッジするなってこと。

トピ内ID：1894d226b8f60e6c

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うわ〜

🙂

みかん箱

2023年09月29日 10:14

このトピを読んで、「うわあ、二人目の犠牲者だ！」と思いました。どんだけみんな、男性を見る目がないんだろ。結婚して女性が自分のものになった途端に豹変する男はいるだろうけどさ。結婚前に、まったく予兆はなかったの？その男、容姿がいいんでしょうね。そして甘い言葉をささやくのが上手なんでしょう。でも、被害者の女性を責めても仕方がない。こんな男、女の敵！　野放しにしておくのに反対！　うわーやだやだ、と思ったら、なんと別れた妻が後悔している。暴力を我慢すればよかったと言っている。もう勝手にしてくださいよ、と言いたくなってしまう。そんなに容姿が良くて好みだったんでしょうか。本当に不幸体質だな。そんな不幸体質だから、まともな男性が寄ってこないのでは・・・なんて思ってしまいました。洗脳されているんじゃないの？　洗脳が解けていないんじゃないの？　暴力はまともな思考を奪うからね。自分を大事にしてください。この世にたった一人しかいないトピ主さん。世界に一つだけ、あなただけの魅力があるはず。必要なら心療内科に行きましょう。暴力男の洗脳から逃れて、幸せになってね。

トピ内ID：00b1f7ca887d7dd6

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元旦那さんに行動力があるのはだけは間違いない

🙂

遠い太鼓

2023年09月29日 11:29

トピ主さんが体験したDV・モラハラをそうは感じない人もいます。元旦那さんはDV・モラハラ気質を隠すのが上手なのかもしれません。トピ主さんの言うDV・モラハラは第3者的には大げさだったのかもしれません。元旦那さんが反省し心を入れ替えて優しくなったのかもしれない。それでなくても、相手によって人格がコロッと変わるような人も少なからずいます。すべては憶測で事実は我々にはわかりません。ただ、元旦那さんには行動力はあるのでしょうね。出会いに積極的だったことは間違いないのでしょう。逆にトピ主さんは消極的だったんじゃないですか？今後、トピ主さんも積極的に行動すればいいと思いますよ。

トピ内ID：c7b7677ce452e569

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何で全て？

🙂

はこ

2023年09月29日 14:23

＞全て私に原因があったということになるのでしょうか？＞私が全てにおいてもっと我慢してたら良かったのかな元夫が再婚してたらなんであなたが『全て』悪いことになるんでしょうか？逆にあなたが再婚してたら元夫が『全て』悪いんでしょうか？すごく極端な思考をされてるなって思いました。『お互い悪かった』とか『少しずつ足りなかった』とかそういう発想はしないのですか？個人的に今まで会った人で離婚を100％相手が悪いどうこう言う人はろくでもない人が多かったですよ。自分が悪いか、そうでなければ100％相手の責任。そういう考え方は失敗から何も学んでないのと同じだと思います。

トピ内ID：814b0c07626bb48e

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いい悪いではない

🙂

ねこ君

2023年09月29日 14:23

元夫さんがすべて計画して、計画を遂行しただけのことです。いい悪いは関係ないです。いい悪いの証拠となるものは慰謝料なるものをだれが払ったかとその額した他人は評価できません。

トピ内ID：918aa12b0a133861

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本気でそんな風に思うの？

🙂

晴天

2023年09月29日 14:55

だとしたら、よほど「私に落ち度があったから…」という思考が身についてますね。それは結婚生活の中で刷り込まれてしまったことかもしれませんが、往々にして自己肯定感が低い方なのでしょう。本当にご主人がモラハラなら「相手の女性ご愁傷様」と思うのが普通では？こういう男性の場合は、好きにこだわって結婚しませんから。とにかく一人がイヤなので、とりあえず手っ取り早く相手を見つけるんです。ご主人との修羅場をやっと抜け出たのにそんな考えしかできないようなら、次の相手も似たような人になってしまう可能性大です。一人で生きられるカッコいい女性になってステキな相手を見つけてください。

トピ内ID：2e25f0053ba845d9

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いやいやまてまて

🙂

道草

2023年09月29日 16:49

元夫の再婚相手がどんな人か知りませんが DVモラハラ夫が治るわけないので、新しい奥さんがそのターゲットになっただけ。幸せなんかじゃないです。大丈夫、トピ主さんはこれから幸せになれますから。しかしなんで元夫が再婚したことを知ってるの？未練がないのなら、そんなやつのSNSとか見ない！近況を探らない！連絡取ってるならやめなされ。ブロックです。自由な生活を満喫し、自分の自尊心を取り戻そう。新しいトピ主さんに幸あれ。

トピ内ID：218844072c0b8f2c

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元旦那さんは外面がいいのでしょうね。

🙂

どんとこいいやこない

2023年09月29日 17:02

モラハラ、DVとなると夫側に問題が・・・。外面がいいのでしょうね。もう離婚したんだから、気にしても仕方がないよ。

トピ内ID：665cac0a37275356

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結婚が幸せだったの？

🙂

yuki

2023年09月29日 20:41

確かに支離滅裂ですね、どうしてそういう思考なのでしょう？大丈夫ですか？主さんにとって、結婚って幸せでしたか？そうではなかったでしょう？「あんな男との結婚生活は幸せではなかった」ということを、身をもって学んだでしょうに。それなのにその「あんな男」がほかの誰かと結婚したって、幸せとは限らないじゃありませんか。うらやましくもなんともない。お相手の女性が気の毒だなと思わないでもないですが、主さんとは全然関係ない世界の話ですからね。「結婚＝幸せ」ではないです。知ってますよね。私の努力が足りなかったなんていう思考は、まだDVやモラハラの後遺症が残っているのでしょう。そんな後遺症が残るような結婚生活を終わらせたのは、英断と言っていいと思います。よく頑張りましたね。どう考えても元夫と結婚していた時の主さんより、たとえ結婚していなくても彼氏がいなくても今の主さんの方が幸せだと思いますよ。

トピ内ID：dfb76c102476dd08

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今幸せじゃないなら

🙂

てぃあら

2023年09月29日 20:41

幸せになる努力をしましょうよ。別れた旦那は(モラハラでも)優しくていい男だったかもしれませんがもう他人です。未練がないならもう元旦那のことは考えないようにしましょう。過去は振り向かない！またいい人に巡り会えますよ。

トピ内ID：1244731324f33593

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たぶん努力してどうにかなる話じゃない

🙂

だんご人

2023年09月29日 21:26

＞元夫のDVやモラハラに耐えかねて誰かに認定して貰ったんですか？ただトピ主が言ってるだけなんでしょ？うまくいかないのはみんな相手のせいなんですよね。離婚が全てトピ主のせいとは思いません。でも＞私が今幸せじゃないのは私の努力がが足りないからなのかな他人を幸せにできない、してあげようという気がないから、自分も幸せになれない。こういうところでこんな風に愚痴っている人の共通点はいつもそこです。トピ主の前の結婚がうまくいかなかったのもそこに尽きるでしょう。元旦那はそういう気持ちに溢れているから、次々に人が寄ってくるんです。男も女も同じこと。トピ主がそういう気持ちになれないのは、育ちとかそういう問題で、付け焼刃の努力したからどうにかなるとも思えません。

トピ内ID：cf89f8b9a7236a20

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カウンセリングを受ける

🙂

きりもち

2023年09月29日 22:39

あなたは疲れ切っているのではないでしょうか。今のあなたの状態は、DV被害者の後遺症な気がします。とにかく辛かった、がんばった。その時期を乗り越えた。そんな自分を労ってあげて下さい。あなたの幸せは、あなたにしか決められないし、誰かに決めさせてはいけません。他人と比べないで下さい。精神科や心療内科、その他カウンセラーのカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。自分の心の整理整頓をするのです。そのために、他人の手を借りるのは自然な事ですし、前向きなやり方だと思いますよ。どうか自分を責めないで下さい。心も身体も壊れる前に離れられたなら、その方が良いに決まっています。壊れてしまったら、回復するまでに時間がかかりますし、完全に元通りとはいかないでしょうから。もしまだ元夫や、その関係者と繋がりがあるなら、断ちましょう。それ以上、自分にストレスを与えないよう工夫するのです。パートナーがいなくても幸せに生きられると知って下さい。依存は視野を狭くしてしまいますよ。あなたがゆっくりと回復されることを願います。

トピ内ID：27a532e15039d909

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結婚て良い悪いじゃないと思う

🙂

ゆめこ

2023年09月30日 10:14

自分が結婚してみて実感したのは既婚者=優れた人間独身=劣る人間なんてことは絶対にないということです。外歩いてて思いませんか？行儀の悪い、性格の悪い人々言っちゃ悪いけどブサイクな人々それでも結婚してるんですよ。あなたが独身なのは努力云々ではありません。今はそういう縁がないだけです。努力が足りないなんて思い込んでるあたり、まだモラハラ男に洗脳されてるのでは。なにか努力するなら、自分を元気にする努力をされてはいかがでしょうか。きれいなものを見たり、笑ったり、美味しいものを食べたりね。趣味や仕事に打ち込むのも良いかと。モラハラの人って外面がとても良いので、すぐ再婚できただけだと思います。同じ事を繰り返します。もう忘れましょ。

トピ内ID：39e995e15ad71237

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いやいや

育メンではなく只の父

2023年09月30日 10:50

DVやモラハラがあったなら、完全に離婚の原因はお相手側でしょう。トピ主様の元夫は、結婚しながらも出会い系を続け、人と出会い続けるから、お相手が見つかる可能性が高いだけ。モラハラ気質な人は、人前では外ヅラ良かったりもするので、本質を見抜けず騙されてしまう女性も多いのではないでしょうか。トピ主様は逆に被害に遭い、男性に対して恐怖心から消極的になり出会いが減っているのではないでしょうか。再婚できる側に問題がないのではなく、バツが増えていかない側は、問題が少ないとは言えるかもしれません。元夫のようなタイプは、離婚と再婚を繰り返していくのではないでしょうか。

トピ内ID：65326daeb8dfb407

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モラハラによる

🙂

ペコ

2023年09月30日 10:50

洗脳がまだ解けてないんじゃないですか？ DVするような男のことは一日も早く忘れて連絡も取らない、SNSも見ないようにしてください。結婚してても出会い系はするわDVだわモラハラだわ、それのどこが幸せなんですか？自分で洗脳解けないならカウンセリング行ってくださいね。

トピ内ID：ac345f43d18f4c5d

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DV、モラハラ、スタンドプレー

🙂

さわ

2023年09月30日 11:53

出会い系でたまにしか合わない人に、「素敵な男性」を演じるなんてたやすいことです。一緒に暮らせば化けの皮が剥がれます。今回も離婚は時間の問題でしょう。あなたは別れて正解です。

トピ内ID：abff86039a7434bf

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私も離婚経験者

😉

カレーぱんまん

2023年09月30日 12:41

ご自身を責めないで下さい。彼は次のモラ「ターゲット」を見つけただけですよ。それ以外は穏やかに日々を過ごしていらっしゃいますか？私ももうすぐ2年経過するのですが、離婚したては詰めてやろうかとも思いましたが、財産分与とかで訴えられると逆に面倒なので2年経過をじっと待っていますよ。

トピ内ID：135258f283b271e7

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単に元夫が「いい加減な男だ」というだけでは

🙂

メロ

2023年09月30日 14:32

元夫は貴女との結婚前から出会い系をやっていて、貴女と結婚してもやめなかったということでしょう？常に「出会い」を求めるいい加減な男では？そんな軽い男だからこそ貴女との離婚後もすぐ結婚したのでしょう。貴女の方は前の結婚がうまく行かなかったこともあり慎重になっている。それが普通だと思います。もし貴女も出会い系大好きで誰とでも知り合いたいタイプの人なら離婚後すぐ恋人を作ったり勢いで結婚もしているかもしれない。普通は離婚後元夫が出会い系ですぐ再婚したと知れば「相変わらず深く考えない軽い男だな。どうせこの結婚もうまく行かないのでは。相手の女性もこんな男とわかって結婚したのかな。今頃後悔してるのでは？」と考えると思います。だけど貴女は全然違う風に考えている・・・・。ヤバイよ。貴女のこういう思考回路が男のDVやモラハラを引き出すのかもと思う。一度恋愛や結婚で失敗した人が、また同じようなタイプの男性に関わってまた同じような不幸を繰り返すケースは珍しくない。「そんな男と付き合えば不幸になることわかってるのになぜそんな男をまた選ぶの？！貴女ならもっといくらでもよい男性が選べるはずじゃない？」と周りはヤキモキするけど本人は気付かない。周りは「どうしてなんだろうね・・・。まあそういう自分を不幸にしそうな男がタイプなら仕方ないけど。一緒に幸せになれそうなまともな男には魅力を感じないなら仕方ないけど」とため息。思い当たる点が無いかよく考えてみて、次回は是非よい男性と幸せになってね。とにかく貴女のその思考回路は「モラハラ、DV男」と親和性が強いよ。自覚して気を付けて。

トピ内ID：77c315037ccb2ff4

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元夫がすぐ再婚したということは、離婚は私が全て悪かったのか

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