親を老人ホームに預けたこと後悔してます親を施設に預けたことを後悔しています。これまで仕事と家事をやりくりしながら介護をしてきました。でも心身ともにヘトヘトで特別養護老人ホームに入所させてしまったんです。施設を拒み、子供が親の世話をするのは当たり前と言っていたのを無視し、強行突破してしまったのです。面会に行くと父は激怒、母は家に帰りたいと涙ぐみます。この姿に罪悪感に苛まれ、もっと頑張って自宅に住ませてあげたかったと今更ながら後悔するのです。この気持ちを引きずったまま何もする気になりません。親不孝のレッテルをはりながら生きるのは辛いです。どうですれば立ち直れるか、アドバイス貰えたら嬉しいです。

親を老人ホームに預けて後悔しました | 家族・友人・人間関係

そうですか

🙂

めろん

2023年10月04日 15:13

私の母も特養にお世話になっています。12年になります。脳梗塞の後遺症で半身麻痺です。自宅介護は大変過ぎます。私は、母を特養にお願いして一ミリの後悔もありませんし、母も施設のスタッフがよくしてくれると喜んでいます。特養に入る程介護度が、高いなら自宅介護は無理です。

トピ内ID：4c138905518846d9

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これからは自分人生

😉

キャサリン

2023年10月04日 15:13

どこが親不孝？？親を姥捨て山に捨てに行ったのですか？トピ主様、このまま介護を続けていると病気になりますよ。親孝行していることに何故気づかないのですか？老人ホーム、至れり尽くせりです。何て幸せなご両親なのでしょうか。ご夫婦そろって老人ホームに行けて幸せですよ。入りたくても入れない人はいっぱいいるのですから… 介護お疲れ様でした。トピ主様の人生をこれから生きていって下さい。

トピ内ID：0441b02ba1725f58

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心の奥底では

🙂

てぃあら

2023年10月04日 14:56

後悔してないでしょ？預けて気持ちに余裕が持てた今そう思うのであって罪悪感はあれど後悔はないと感じます。だって連れ帰ろうと思えば出来るのにそれはしない。仕方ないことだと思います。

トピ内ID：5f3c591c6ec62e86

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まだご生存なら引き取ればいい

🙂

かな

2023年10月04日 14:56

まだご生存なら引き取ればいいだけでは？施設側から反対されることはないと思いますが。無理だと思って預けたんですよね、そこを割り切れないならもう一度一緒に暮らすしかないのでは？残酷なようですが、割り切る、それができないならもう一度一緒に暮らすしかないですよ。もしお亡くなられたらもう取り返しがつきません。へとへとになっている子供に、親の面倒を見るのが義務だと言い張るようなご両親。まぁ、お元気だとしても大変でしょうね。自分を守るか、また親の犠牲になるかです。親の介護をしているお子さんの方がストレスのせいか癌など病気になって、結局先に旅立たれることも間々あります。どちらの方が後悔しそうですか？

トピ内ID：687acbd67feb9b94

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負けないで

🙂

共倒れしないで

2023年10月04日 15:03

面会はどのくらいの頻度で行ってますか？施設に慣れるまでは、あまり頻繁に行かない方がいいと思いますよ。トピ主さんに会ってしまうと、せっかく慣れてきても心乱れてしまうからです。家に帰りたい…は、自宅にいても言い出すことがあります。全てを真に受けないで、言葉を受け流すことが大事です。そのまま在宅介護を続けていたら、確実に全員が潰れていたでしょう。三度の食事をしっかり摂れて、身体も清潔にしてもらえて、高齢者に合わせた行事などもしてくれる。ちょっとした留守中、火事や事故の心配もない。施設に入所して良かったんですよ。私も実母、義母の入所を経験しましたが、身内に会うと帰りたいと言うものなんです。でも施設では笑顔で楽しそうにしてますよと、満面の笑顔の写真を見せてもらいました。保育園に行く子が登園前には泣くけど、園では楽しく過ごせるのと同じ感じだと思うことにしました。罪悪感に囚われず、トピ主さんはトピ主さんの人生が豊かなものになるよう、そして笑顔で面会に行けるように強くなって下さいね。トピ主さんは間違ってないですよ。

トピ内ID：398225aa38c150c1

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施設は良い面もたくさん

🙂

アリマスヨ

2023年10月04日 15:12

私も両親を老人ホームに預けています。入所してから最初の半年は罪悪感を感じ、親から電話があるたびに大変苦しみました。しかしながら後悔は1ミリもありません。両親が自宅で2人だけで暮らすのは無理だとわかっているからです。彼らは今でも自宅に帰りたいと言いますが、その希望を叶えるには私の人生を犠牲にする必要があります。これから何年続くかわからない介護で、遠距離に住む私は、自分の家族や仕事を犠牲にすることはできません。また両親は認知症で正常な判断ができなくなっています。（だから娘の犠牲は考えられず、自分たちの願望だけ訴えることができるのです）トピ主さんが本当に後悔されているのなら、ご両親をご自宅に戻してもいいと思います。でも私なら絶対にやりません。施設は施設で良いところがたくさんあり、使命感を持って一生懸命お世話をしてくださるスタッフさんがほとんどだということがわかっているからです。また、しっかり投薬管理をしてもらえ、バランスの良い3食が食べられて、何か異変があればすぐに対応してもらえることは、自宅で老老介護をするよりもずっと良いと思います。温度管理もされており、バリアフリーになっていて転倒の危険もほとんどありません。トピ主さん、親を老人ホームに入れると、ほとんどの方がこれで良かったのか？と苦しみます。自宅に帰りたいと言われれば、胸が痛みます。でも子供が自分の人生を犠牲にしてまで、親の介護をすべきでないと、私は思っています。ご両親がご高齢でなく正常な判断力があれば、トピ主さんに迷惑をかけたくない、自分の人生をしっかり生きてほしいとおっしゃると思います。

トピ内ID：8a1db61dac1069a3

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胸を張って

🙂

一日雨

2023年10月04日 15:12

トピ主は、面倒を見ているご両親に最適の環境を用意しました。家族の中で冷静に状況を判断できるのは、もうトピ主だけでしょう。ご両親は自分の感情をただ出すだけの立場になっているのだからしょうがない。全ての判断や決断はトピ主がしなければならなかったでしょう。よくがんばりましたよね。だから自分の気持ちがぶれる必要はないんですよ。もし、判断せずずるずると在宅で介護を続けていたらどうなったと思いますか？介護において、状況が劇的に良くなることって残念ながらないんですよ。（一時的な病気の場合以外）しかもその期間は誰にもわからない。この先大変さは増すし、トピ主の疲れも回復することはないのではないでしょうか。それを押してがんばったとして、もし突然トピ主が倒れてしまったら？何事においても先々のリスクまで考えて判断し決めるのは大変ですが、誰かがやらなければならない。そしてトピ主しかそれはできなかったのだから。お父様の激怒、お母様の涙を見るのは本当につらいと思うけど、どうか堂々と胸を張ってもらいたいです。これでいいんだ、これしかないんだとトピ主が自信を持っていれば、ご両親はいずれわかってくれます。逆にそこにいつまでも動揺していると、いつまでも怒りも悲しみも消えないと思います。その方がご両親にもつらくないですか？老いはどうしようもない現実ですから。しかもご両親二人いる場合、大変さは倍以上。二人いるからってそれぞれが自分の面倒見るのすら大変な状況なのに。親不孝のレッテルは自分で張っているだけだから、すぐに剥がしてください。親不孝ではないですから。しかもトピ主はお二人がいなくなっても生きていかなきゃいけない。仕事は手放せないし体もこわせない。最適の判断だったと思います。気持ちを切り替えて娘の元気な顔をご両親にみせてあげて。

トピ内ID：33a2a2f51e72e707

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お気持ちわかりません

🙂

ジンジャー

2023年10月04日 15:11

そんなに毎日毎日後悔して辛い思いをしているのでしたら早くご両親を退所させて、またあなたが面倒を見ていけばよろしいのではないでしょうか？あなたにとっては仕事や家庭、介護の辛さより施設に入所させた罪悪感や後悔の方が大きいのですよね。ご両親やあなたにとって「あなたが面倒を見る」のが一番良いのだと思います。ただもしまた施設を希望することになってもすぐ空きがあるとは限らないでしょう。私は親を入所させそのまま亡くなりましたが後悔も罪悪感も感じたことはありません。「親不孝」のレッテルを貼っているのはあなた自身だと思います。

トピ内ID：a67fadf6b001ad08

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後悔しているならやり直しできますが？

🙂

本心は？

2023年10月04日 15:07

本当に後悔しているのであれば、ご両親はまだご存命なのですから、特別養護老人ホームを退所し、自宅に戻ってきてもらえばいいのです。老人ホームの枠が２つ空きますから、入りたくても入れなかった人は大喜びでしょう。お父様もお母様も自宅に帰れて大喜び。あなたも自宅で介護する生活に戻れます。あなたも親孝行だと人から言われる事でしょう。でも、そうはなさらないですよね。前の生活に戻るつもりのないあなたは後悔などしていません。ただ、「罪悪感」に悩まれているだけです。仕事と家事でヘトヘトだったのでしょ？どうしようもなかったのではありませんか？このままだと自分が壊れてしまう、と思ったので強行突破したのではないですか？だったら、罪悪感があっても「これで良かった」と思えませんか？これしか方法がなかったと。親不孝者と言われても親に泣かれても、全て受け入れるしかないのではないですか？人間生きていると、いろいろと辛い事は起こりますが、その時の最善を尽くしていればいいと思います。ただ、本当に「後悔」しているのであれば、最初に書きましたが、ご両親にもう一度ご実家に帰ってきたいただけばどうですか？今なら介護生活も送れそうですか？できますか？できませんか？あなたの心に聞いてみてください。

トピ内ID：e55bc91037f62a7a

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いずれ必ず慣れます

🙂

12345

2023年10月04日 15:07

80代後半の親を介護しています。私もそろそろ家庭介護から施設介護への移行を考えています。そのためにケアマネや介護士さんにヒアリングを重ねていますが、みな口をそろえて、「いずれ施設の生活に馴れ、自分の居場所を施設の中に見出します。その期間が長い人も短い人もいますが、いつかは必ず慣れます。」とおっしゃいます。親孝行な自分よりも、自分の人生を生きる自分を優先しましょう。そうしないとご両親のご臨終や葬儀の時にやり場のない怒りがつのります。身近にそういう人がいます。その怒りは時間が経つごとに増しているようで怖くなります。自分の人生を消えない怒りと共に生きるなんてむなしくありませんか。

トピ内ID：901140a0b9cd0112

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柔軟に考える

🙂

まゆみ

2023年10月04日 15:14

特養とは、終の棲家という側面はありますが、一度入ったら、絶対に出てはいけないなんてことはありません。一度抜けたら（順番待ちで）再度入ることが大変だから、そう簡単に退所という選択ができないのはわかります。でも、特養に入れてしまったことが、本当に、本当に、本当に、本当に・・・辛くてしょうがない、後悔して何もできない、気力もないというのなら、入所させた当時の「ヘトヘト」状態がいくらか緩和したら、退所させては？最早、自宅で見るなんて無理・・・という場合でも、１０か０かで考え、拒絶するのではなく、特養に籍を置いたまま、まとまった期間、外泊させて家で過ごす時間を作ってやるとか、２人一度にが難しければ、１人ずつ交互に外泊させてやるとか。「現状のまま」どう前向きになるか、ではなく、できることを探す（＝現状を変える）という姿勢はあっても良いのかも。下手に外泊なんかで連れて帰ったら、二度と特養になんて行かない！と言って抵抗されるのでは？そういう心配もあるかもしれません。基本的には、外泊させる前に、何日経ったら、施設に帰るということをよくよく言い含め、約束を守らせることが大事だと思いますが、認知症で約束そのものが無理だったり、口先だけ納得したようなことを言って、いざ、施設に帰る日、ごねるたりもあるかもしれません。でも、入所時、強行突破で何とかなったのだから、物理的には、再度、強行突破で施設に連れて行くことは可能だと思います。

トピ内ID：78ba3075b9b42691

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結局あなたが潰れる

🙂

パズル

2023年10月04日 15:15

我が強くなってお互いに譲り合うこともできなくなったから、施設に入れたのでしょう？　連れて帰れば結局地獄になります。施設に入れられた恨みで、文句を言い続けるでしょう。　認知症も始まり、罵詈雑言の日々。下の世話✕2,　壁に排泄物を塗るなど。これらが待ってます。　　あなただけでなく家族も苦しみますよ。　施設が合わないなら他に移ることも考えて。　うちは3軒めであうところが見つかりました。親孝行も良いけど自分が潰れたらそれどころでない、誰が面倒見るの？　冷静になりなさい！

トピ内ID：d616c610b47cb589

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介護者が倒れたら、場所も選べず入所ですから

🙂

焼きおにぎり

2023年10月04日 15:19

トピ主さんが介護負担に耐えられず倒れたら、どうなると思います？もしもトピ主さんとご両親だけの世帯なら、最悪は自宅で３人揃って亡くなるという事もあり得ます。それは免れたとしても、介護者がいなければ即どこかに入所となります。とは言っても適切な施設に急には入れませんから、ケアマネジャーや行政の方が手を尽くしてくれて、どこか空いてる施設や病院にとりあえず入れてくれますが、選べないですし、遠方だったりサービスの質はイマイチだったりする可能性もあります。勿論、夫婦は別々です。入所準備もできませんから、着の身着のまま入所、最低限の着替えしかない…という状況になる可能性も。トピ主さんが施設を選んで、トピ主さんが入所準備して、面会もできる状況なのは、トピ主さんが介護疲れで倒れる前に入所できたからです。

トピ内ID：c395ed773e7a14bf

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施設の方々への態度は？

🙂

麹菌発酵

2023年10月04日 15:33

お一人で抱えて心痛お察しします　兄弟がいても関わりたがらない場合もあるので、メインでしている人は辛いですよね普段の父母の施設の方々への態度はいかがですか言いやすい娘さんが会いに来たからそう言うのでしょうか？それとも普段施設の人にも全てにおいて拒否的態度ですか？もし介護や食事は受け入れているならばその点はプロにしてもらって快適に過ごせてると捉えられないでしょうか家でメインに介護していた父が、母を施設に入居させた事を後悔していて事あるごとに言いますでも特養対象と言う事は、要介護3以上ですよね父がメインで介護していた時は、母は髪の毛や爪も伸びて週2のデイではおいつがずいつもにおいがしてました週1に私の仕事が休みで行く日は、おしっこで濡れたベッドに寝て衣服も‥ オムツ換えや着替えも出来てなかったからそのまま寝かせきりだったんです昼に行っても朝ごはんも食べていなかったりね‥ 昼夜も逆転してました父が腰を痛めたのをきっかけにようやく施設へ繋げられました施設に入ってからは、綺麗にして貰ってにおいもなし (オムツ換えの時に室内は多少においますが) 朝起きてご飯も三食食べて施設の人とは笑顔で話してますたまに介護の拒否はあるけれど、上手く対処してくれてます客観的に見ていると快適そして清潔に見えます夫婦離れた寂しさはあると思うけれど、父は自身はよく見れてたと思い込んでいて施設の事もダメだしばかり要介護の両親を介護して、トピ主さんも限界だったのですよね？連れて帰って、施設と同じ介護を提供しようと思ったらつぶれてしまいますしかも特養は、他の施設に比べると価格も安い待ってる人が沢山いるけど、優先度が高い人から入れますよねそれだけトピ主さんは限界状態だったのではないでしょうか辛いけれどご自身を責めないで下さい

トピ内ID：276170a169b44f37

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私も後悔してます

🙂

よしみ

2023年10月04日 16:41

私は、遠方に嫁ぎました。父親と近居の姉二人は、世話をしたくなかったので、まだ、元気な親を施設にいれました。結果ますます元気で、みんなに迷惑をかけ、いやがられているのに、のうのうと、まだ生きてます。どんどんお金は減ってます。僅かな年金しかないので。どうして姉は、通ってくれなかったのか。もう数年で蓄えも尽きます。まさか、３桁まで生きるのではないてしょうね。

トピ内ID：2c61877ebed0120a

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正しい選択でした

🙂

おばちゃんパート

2023年10月04日 17:00

お気持ちはわかりますが…いい子ぶってもよい結果にはならないと思います。疲れた娘に介護されるより、プロに任せた方が安全です。主さんが過労で倒れて、バタバタ施設に預けられるよりいいのではないでしょうか？子供が親の介護をするのは当然ではありません。一人で二人の世話はできません。

トピ内ID：96dce3eeca147b83

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それしかなかった

🙂

小豆洗い

2023年10月04日 17:19

特養に入れる状態だったということですよね。それもお二人。それを仕事しながらトピ主さん1人で世話するのは無理です。介護は育児と違ってだんだん手を離れ楽になるなんてことはないのだから、この先は3人共倒れの道しかなかった。いま3人無事な状態なのだからそれが正解だったんです。本文から「特養に入ってすぐ」という印象を受けました。うちも「帰りたい」と嘆いてましたがそのうち慣れました。辛いでしょうがもうしばらく（数か月）経ったら落ち着いてくるように思います。

トピ内ID：fa7e5ac4e3c53803

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どのくらい経っていますか？

🙂

母は認知症

2023年10月04日 17:18

誰でも生活の変化は好まないものです。特にお年を召していればなおさらのこと。でも、慣れます。初めのうちは違和感の部分ばかりに目がいくでしょうが、次第に施設のメリットにも気がついてくるはずです。私も母親を施設に預けた当初、母の帰りたい攻撃には参りました。客観的にみて自宅での生活は不可能な状態だったのですが。でも、数か月で慣れましたよ。娘としても、あれだけの世話は自宅では絶対にできなかったと確信しています。脳梗塞で半身不随になった義父も、病院から施設に移ったとき、不満だらけだったことがあります。でも、口には出しませんでしたが、そのうちに施設の暮らしの方が病院より快適だということが理解されてきたようでした。もしご両親がもう何年もそこで暮らしていて、まだ慣れることができないというのであればごめんなさい。

トピ内ID：c0f0d57d604d3aca

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引き取る

🙂

りん

2023年10月04日 17:37

やり直せる後悔です。特別養護老人ホームなら一時金もないし、次の希望者もいるしあまり負担なくリセットできると思います。私はそんなことしない方がいいと思いますが、何もする気にならなくて生きるのが辛いなら、介護しながら暮らした方が楽ということなのでしょう。そうでなければ辛くはなっても後悔はしないと思います。

トピ内ID：391c09736619311c

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親不孝なんかじゃない!!

🙂

べるる

2023年10月04日 17:37

親御さんを安全なところで生活出来るようにと、手配して上げたのよ。皆、大なり小なり葛藤しながら、親を預けています。私の父も老健にはいる前日に、聞いていないとおこりだし（納得したはずでした）当日は車の中で「捨てられるみたいだなぁ」と、ポツリと言いました。母と二人暮らしの老々介護で、母に病気が見つかり、やむ無く入所となりました。ずっと安心安全に、自宅介護を続けることは出来ません。介護者が笑顔で居られるように、制度を利用する。ケアマネをしている友人が、かけてくれた言葉です。トピ主さん、貴女が後悔しないで。貴女に笑顔が戻りますように住めば都きっとご両親も慣れてくれますよ。

トピ内ID：aaaffa1b0484e96f

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施設に入所させたからこそ・・

🙂

フン

2023年10月04日 21:09

他の方も言ってるように、何で親不孝なんですか？娘のあなたは散々、大変な思いをして、一生懸命してやって、娘のあなたに限界がきたから施設に入ってもらった、また、そのために施設があるんです。寧ろそれまでも、良く見て下さって、他人の私からもお礼申し上げます施設に入所させたらからこそ、後悔に思うのであって、未だにトピ主さんが自宅で介護をしていたら、若いトピ主さんが倒れます。そうなったら、困るのは親御さんです。高齢で自分の言ったことに責任を持てない、親の言いなりになることなどないです。親に言うなと言っても無理でしょうから、こっちが、聞き流すより他ないんです。これからは、大いにあなたの人生を謳歌してください。人間、どうしても、言われれば、その言葉に嵌ってしまいがちですが、それに囚われてはいけません。あなたが強くなってください。あなたのことを、陰ながら応援しています。

トピ内ID：f3b6b05522622dcf

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あなたは「親不孝」ではない！

🐶

犬のスーさん

2023年10月04日 21:52

こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン男性です。うちの母（85歳）は、夫婦2人暮らしだった母方の両親のうちの父親が29年前に亡くなったのを機に、母親を引き取って面倒を見ていました。子ども時代に虐げられていた恨みを晴らすかの如く、毎日のように怒っていました。それから10年近くたって、「面倒見切れない」と老人ホームに入れました。ただ、面会はほぼ月1回のペースで行き、決してほったらかしにはしませんでした。＞面会に行くと父は激怒、母は家に帰りたいと涙ぐみます。この姿に罪悪感に苛まれ、もっと頑張って自宅に住ませてあげたかったと今更ながら後悔するのです。この気持ちを引きずったまま何もする気になりません。親不孝のレッテルをはりながら生きるのは辛いです。何おっしゃいますか？あなたは「親不孝」ではない！人に任せられることは任せていいんだよ！もしも自宅に住まわせて、その結果あなたが壊れたら元も子もないのよ。だから、もう割り切って考えたらよろしいんです。

トピ内ID：d4898544abfaeb64

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私も

🙂

まりあ

2023年10月04日 22:13

はじめの頃は罪悪感で一杯でした。高級と言われるホームで、母は、○○様、とよばれ、ホテルのような食事、広すぎる部屋、それでも、連れて帰って、部屋の隅でじっとしてるから、と懇願され、胸が張り裂けそうでした。脳内出血からの認知症で、いろんな事を忘れていき、自分の両親も兄妹も生きている世界に、今はいるみたいです。ママ、次の誕生日で91だね、というとびっくりします。でも、長生きはねーした方がいいわーとこの前の面会の時にいってくれて、胸のつかえがとれました私自身が健康に不安があり、自宅での介護だったら、共倒れだったと思います。

トピ内ID：0e65b520545052be

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生活防衛のためやむを得ない

🙂

ぎんねこ

2023年10月04日 22:13

私のところは、夫も私も娘も働いています。夫は、六十五歳を超えていますが、シニアパートナーで、フルタイムで働いていますし、私は短時間パートで働いています。娘もフルの正社員で働いています。短時間パートの私が、働きに行く日は、デイサービスやデイケアに、姑を預けていましたが、骨折を二回繰り返して、介護度が上がり、トイレ行くのも2人がかり三人がかりで、家でもう見れないと実感して、特養を捜し始めました。幸い二か月ほどで、来てよいと言われる施設がいくつか現れ、一番近い施設にお願いすることになりました。働いている身としては、介護離職せず、働き続けて、生活防衛をしなければなりません。そりゃあ、九十歳代の人たちだと、施設に入りたくない恵まれない老人になりたくないと、昔の価値観で言うでしょう。然し自分たちの生活を守るためには、やむを得ない決断もありますよ。ほかに義妹が見てくれるならお任せしますが、丸投げで、高みの見物なんでしょう。あなただけが悪いわけじゃないと思いますよ。姑は、環境への適応性が高いため、なんだかんだと介護士さんとコミュニュケーションとって、良くしてもらっているみたいです。精一杯の見舞いを持って、毎月土日に主人と、姑の妹さんと、面会に行っています。せめてもの罪滅ぼしです。

トピ内ID：1c42dc0c3914fff4

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直ぐに引き取りましょう

🙂

笹舟

2023年10月04日 22:32

施設に入所して、再び自宅介護の方もいらっしゃいますよ。特養は緊急の方を含め皆様行列してお待ちです。老人介護施設に定年まで勤務していた友人がいます。定年後も職場で感染してコロナになったり、人手不足により再び入所者や職員等の感染を防ぐ体制で働く日々です。当時の友人の疲れた声もここで思い出してしまいました。学生時代の友人達も心身共に心配していますが、その友人はいつも穏やかな女性です。

トピ内ID：02002291be41c444

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よく頑張りましたね

🙂

なりたま

2023年10月04日 22:31

今あなたが後悔できるのは、やっと体を休められたからです。お父さんが元気に怒ることができているのは、暑くなく寒くなく飢えることのない環境にいられるから。お母さんが泣いていても大丈夫。清潔で、毎日何もしなくてもご飯が出てくる環境に慣れて、すぐに友達もできますよ。よく入居できましたね。ヘトヘトで手続きも大変だったでしょうに。あなたは、みんなの命を救いました。今が一番つらいけど、時間がたてばわかってくれますよ。

トピ内ID：c27467f479fddf4b

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私も後悔している

🙂

通りすがり

2023年10月04日 22:55

施設に強行に入れたのはほかの姉妹ですが・・それまでは実家に通い私が介護してました。社交的だった、毎日茶飲み友達が来ていた母。その母が皆さんと一緒ではなく隅っこで一人絵を描いていたこと。誰とでも話せる母でしたがお友達は出来ませんでした。植物好きだった母。ベランダには落下防止のため10センチしかガラス戸が開かず風景も住宅地の屋根が見えるだけ。高価な有料ホームでしたけど広い部屋大きなテレビがあってもなんとなく空気がよどんでいるような、どんよりするような部屋でした。部屋自体はもちろん新築で木をふんだんに使っていて豪華でしたけど。食事は咀嚼の程度に関わらず全員ドロドロの料理。コロナ前は母の好きだったマンゴーとかウナギを差し入れ出来ましたがコロナになってからは24時間放置してから入居者に渡すとかで食べ物は一切差し入れ出来なくなりました。私でさえ数時間いると滅入るような空間でした。這ってでもいいから実家にいたい24時間ヘルパーを頼める費用はもってましたがそういうのは都内の一部しかサービスが無く、最長で8時までだそうで断念いたしました。週の半分（昼間ヘルパーさんがいない日）を泊りがけで行ってましたが体調が崩れるのはいつも深夜。救急搬送も二回ありました。私が行かれない日、誰もいない時間は離れていてもとても心配でした。だから施設ということになるのでしょうが毎回シクシクと泣かれある時は子供の用に大泣きをしさよならする時間が後ろ髪をひかれて悲しかった。自分だって今いるこの家で最期を迎えたいと思うから母の気持ちが心に刺さって。ケアマネは何人か変えましたがお一人の方に仲が良い親子でも必ず共倒れになると言われ後半は自分自身がおかしくなりそうでした。昨年11月に亡くなり何もかも後悔しています。。

トピ内ID：ee896f18e4cd935c

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特別老人ホームに勤務していました。

🙂

たんたん

2023年10月05日 09:23

トピ主様、私が特別養護老人ホームに勤務をしていた時、トピ主様のように悩んで悩んで悩んだあげく、親の預けた方がいらっしゃいました。預けてもお父様のことが気になり、罪悪感でいっぱいだったようです。ご両親は最初のうちは自宅に帰りたいと思っているかもしれませんが、そのうちに必ず慣れます。トピ主様、どうか罪悪感を持たないでください。家にいるよりも、特別養護老人ホームの方が、火事の心配もありません。看護師さん、そして介護福祉士さんが常時しておりますので、家にいるよりもずっとずっと安心です。預けて正解だったのです。このまま自宅介護を続けて、トピ主様が倒れてしまったら、ノイローゼーになってしまったら、取り返しのつかないことになっていたと思います。トピ主様、どうか悩まないでください。預けて本当に本当によかったのです。そして、預けられるところがあったこと、本当に幸せですよ。場所によっては、2年も３年も待たなければ入所できないところもいっぱいあるのですから。

トピ内ID：17116fdfc45bc409

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退所してよ

🙂

たんぽこ

2023年10月05日 09:45

お宅の両親が退所すれば、2人分の空きが出るんだからさ入所希望の人は腐る程居るんだよ預けたくても、空きが無くて苦しんでる人が沢山居るの後悔してるなら、1日も早く退所させて自宅で介護すれば良いだけよ

トピ内ID：af906223ee69a8c0

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何やっても後悔する人

🙂

しなくて宜しい

2023年10月05日 09:45

又家に連れ帰っても後悔する。それは保証します。だから後悔するだけ無駄

トピ内ID：8ea01e9c8022010e

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親を老人ホームに預けて後悔しました

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