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愚痴です。義実家から孫の面倒はみないと言われた

レス55
（トピ主 3 ）
🙂
くも
ひと
もう子供も中学生ですし、一番頼りたい時期はおかげさまで頼らずとも、新幹線の距離の私の実家に頼って、夫も当てになりませんでしたが、まぁ何とかやってきました。仕事もフルタイムです。子供は発達障害の症状がみられるとの診断で、手がかからない子とは言い難いです。 義理の父母から、結婚の挨拶のときと他にも何度か「孫の面倒はみない」と宣言された記憶があります。過去に夫から義実家にヘルプを出してもらいましたが、のらりくらりかわされ本当に面倒見たくないのだと思い知らされました。義実家にしてみれば初孫です。義父母どちらも元気で、お正月やお盆に会わせています。会わせない時期が続くと夫に冗談まじりでしょうが嫌味を言うようです。なので孫が嫌いということもないと思います。 「孫の面倒はみない」と言いたい気持ちも分かります。ベッタリ頼りにされたら困りますし。今の祖父母世代は最初から警戒してそのようなことを言うのでしょうか。 私の友達も、新婚から義理の父母に「孫の面倒はみない」と言われたようです。嫁からしてみたら、イコール義実家の面倒はみないでよろしいってことなのかと話題になりました。施設に入るにしても、よっぽどのことがなければ入っておしまいってことにはならないと思います。資産が相当あるとか。ピンコロリンなんて保証はないですし。こちらも人同士のつながりがあるんだから何かあれば見てみぬふりなんてできないのに、なんでそんなことわざわざ言うんだろうね、世代交代して頼らなきゃいけないときが来ると想像できるのにね。と友達と話しました。本当に老後100％頼る気がないのか、そこまで考えが及ばないのか。なぜ余計なことは言わず、最初から関係をややこしくさせるのでしょうか。

トピ内ID：750cdeaa04fcd918

#３０代
#４０代
#義実家

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共感できない

🙂
はな
孫の面倒＝老後の面倒　 という考えがわかりませんが 子育てはもう懲りた、体力的に厳しいのでしょう。 うちの場合は結婚前から実母が 孫の面倒は見たくないと言ってましたが そんなものだろう、と思っています。 〉過去に夫から義実家にヘルプを出してもらいました ヘルプを出すって ただ助けてってだけでは図々しく思います。 夫婦で頭でも下げたのでしょうかね。

トピ内ID：861418981b0f6513

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息子の立場から見れば

🙂
neko
嫁から見れば「孫の面倒はみない」は『イコール義実家の面倒はみないでよろしい』ってことになりますが、息子の立場から見れば「孫の面倒はみない」は『イコール親の面倒はみないでよろしい』って事になりませんよね？息子は育ててもらった恩があるのですから。 なので、義実家の「孫の面倒はみない」は『将来は息子の世話にはなるが、嫁の世話にもなる程は頼らない』です。もし仮に専業主婦ならば、大黒柱である息子の代わりに嫁がお世話する事があるかもしれないがそれはあくまで『息子の代わり』なんです。 私から見れば「孫の面倒はみない」は『イコール義実家の面倒はみないでよろしい』ってことになるので、『はい！喜んで！』となりますよ。後は自分が大黒柱になれる程稼げば問題ないですから。

トピ内ID：db927abf9582a26c

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孫の面倒を見るのは大変

🙂
通りすがり
そりゃ、孫の面倒を見るのは大変だと思いますよ 祖父母も５０代や６０代でしょうけど、体力的にも結構きついんですよ 腰が痛かったり、肩が凝ったりと、いろいろ体調的にも難しくなるもんです それに残された人生もそんなに長くないわけですから、旅行にでも行ってのんびり気楽に過ごしたいですよ 孫の面倒を見ないってわざわざ言うぐらいなら、老後のことは自分たちで何とかする覚悟はあるんじゃないですかね

トピ内ID：47da1a0bc51348e2

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多分

🙂
匿名
私も孫の面倒な基本見ないと話すと思います。 だって、ごはんのあげ方一つ、遊び方の一つ、お嫁様の気にいるやり方かどうか気にしないといけないのが辛いからです。 一生懸命面倒見て可愛がってたのに「昔と違って◯◯しないのは常識なのにいつもしてて嫌でした。もう関わらせたくありません」とか言われたら虚しいし。 孫の親（息子夫婦）も同席の時だけ会うのがお互いにいいと思います。

トピ内ID：86e428ee068a527d

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頼んでないよー

🙂
わーまま
私も言われました 義母は余計な事を言って失敗するタイプだし 心配性というか不安であまたがいっぱいになるタイプ ええ、面倒くさいです 孫の面倒は見ないも一言二言なら流せましたが これでもかと続けられ この人、私の事嫌いなんだな と思いました ちなみに、早く子供をうめとセットなのです それなのに、同居して、家事をして、お金を稼げと言ってました 私の事可哀そうと思わないの？だそうです これで仲良くはできないと思っています 頼んでもないのに断るとか、関係を持ちたくないという事 予防線の張り過ぎは、人の心を傷つけると思います 初めから義母の人間タイプも理解できるはずもなく しかも、これいがいにも「ないわー」の連続で すっかり苦手になってしまいました 覆水盆に返らずだと思います オマケに、娘の子供は、これ以上ないくらい面倒見ていますし 義母自身も超実家依存 同じことはできないというのは理解できますが、そもそも頼んでないし 義母がやたらと、実家実家というのも気持ちが悪いです つまり、面倒事はこっちに来るなですよね？ すっかり、実家依存アレルギーで、そういう人見かけるとぞわっとするようになりました 私は実家にも義実家にも頼ったことはありません そうしなくても何とでもなります 仲よくもないのに、あれこれ頼もうとしてくるのも意味わかりません 義実家と仲良くなるには、嫁として勤めるには？ 自分の人生を犠牲にしないとならないレベルを要求するんですよね 余計ない一言は人間関係を壊しますね こういうのって、体感した人じゃないとわからないとは思います これで仲良くできる嫁がいたら、コツを教えてほしいです

トピ内ID：2ce6c8c88d0c5b00

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そうではない

041
R
孫に対して責任を取れないというのが一番の理由です。面倒を見ている間、自由にしつけていいのであればまだしも。親の言うこととおじいちゃん・おばあちゃんのいうことで食い違いがあったら、孫も混乱するのだろうなと。 だから私も孫の面倒を見るつもりはありません。 実際、私も両親や義両親に自分の子供の面倒を見させたことはありません。 また、老後に子供の世話になるつもりもありません。葬式をはじめ、まったく世話にならないことは不可能ですが、子供には「私達の介護やらなにやらを一切気にするな。子育てなど自分達の生活のことだけを考えなさい」と常日頃から言っています。

トピ内ID：dfc6765acb45ae0f

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流行りなんですか？

😢
秋風吹く頃
孫の世話＝介護 これ、セットなの？ 別にトピ主さんが介護しなくたって ご主人には介護の義務と責任ありますからね。 自分の親も世話しないと介護しないと思ってるわけ？ 妥当な意見としては責任取れないからよ。 孫の世話って本当に大変だから。 だいたい親の助けを前提に考えたらだめよ

トピ内ID：2ebdbd10eb1b0cc6

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困るのは誰？

🙂
ブー
>嫁からしてみたら、イコール義実家の面倒はみないでよろしいってことなのかと話題になりました。 レベル低い嫁様軍団ですね。 いくつもレス出てますけど、子育て支援＝介護、ではないし、 いざ介護の時期になったら「介護は実子！」と主張されるのでしょう？ ご夫婦の働き方しだいで「介護は実子！」なんていってられない場合が多いんじゃないですか？ それでも自己主張ばかりなら、最近のトピにあったようにご主人が介護離職。 お互い働いて自分の生計を確保し、子育て費用は折半。 お互いの親は「介護は実子！」を主張して実行すればいいだけのこと。 自己中嫁はこれが理解できない。自己主張できるだけの経済力あるの？ 今後は扶養や控除も減っていくだろうし、今や３号も再検討だとか。 男性もいつまでもATM+「介護は実子！」の立場に甘んじない。 自己中が過ぎる嫁とはサヨナラ。一番困るのはだ～れ？

トピ内ID：b9722416c72934af

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そうだよね

🙂
専業主婦よ
言われた方はいい気持ちがしないとは、もっともだと思いますが、価値観や常識が大きく違う場合もあるので、ハッキリ言っておいたほうがお互いさまではないのでしょうか。 そりゃあ、子供の世話になることはあると思いますが、育てて貰ったのならできる範囲で恩返しというか、親孝行するのは当然ではないの？勿論、できるだけ迷惑かけないようにとは思ってますよ。私も他の兄姉も、親の最期はできるだけのことをしましたよ？ 共働きでどうしても休めないからと、年に一度くらいならと考えていたら、1ヶ月に何度も頼まれたとか、上の子の看病の間、下の子預けられたとかも聞きますから、基本的には面倒みないよと言っておくのは悪い事ではないと思います。現に、言われているのにも関わらず、ご主人はヘルプ出した訳ですから。 私も、たぶん孫を持つ頃はアラカンのはず。いつまで元気でいられるかという貴重な時間、子育ても終えてやっと自分の時間を楽しめるようになったのだから、自由にさせて欲しいと思います。しかも、我が子以上に責任感じて、失敗できませんから、ストレスでしかないです。

トピ内ID：c91001752245c7d4

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ようやく子育てから解放されたのに

🙂
むっちりもっちり
べったりがっつり預けられるとかイヤだな 孫は来てうれし帰ってうれしですから 老後なんて諸手続きくらいしかやることないでしょ そこは期待してないよ

トピ内ID：d51bb2408e566eef

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そういう

🙂
匿名係
セコい考え方が残念だなと思います 逆に、孫の面倒みてあげるから 老後よろしくね って言われたら嬉しいんですか？ 孫の面倒って、預けて自分たちはどこかに行くって話でしょ？働くのか遊ぶのか知りませんけど 私は娘が出産する前に 赤ちゃんの面倒は見ないと最初に言いました 理由もちゃんと話しました 親がいない時に孫に何かあっても責任とれませんから 連れてくるなら親子で来てくれればいいし 見とくからどこかで羽でも伸ばしてきて とは言いません 親を当てにしないと子育てできないなら 最初から親になんてならなくていいと思います 息子の奥さんにはわざわざ言いませんよ 面倒はみてくれなくていいですが波風立てる利点もないし トピさんのようになんだかんだケチつけられてお気の毒　 そんなに自分が産んだ子供の面倒見てもらいたいんですか トピさんにとって、親ってそういう利用価値だけの存在なんですね

トピ内ID：2826768cdd732d4f

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いきなり「見ない」なんて言わないけどね

🙂
ほぼ専業主婦
私の周りでも、孫の面倒を見ている人、何人かいますが、皆さん率先して見ているわけではなく、頼まれたら見る、という感じです。 率先して見ているわけではないにしろ、それは「見ない」と宣言することとは違います。 頼まれたら見ます、です。 できれば、たまーに遊びに来る程度の付き合いの方がいいですけどね。 いきなり「見ない」と言うことができる義両親も、かなりはっきりした性格なんですね。 普通、言えないですよ。 それにそこまで拒否るほど、見たくないわけでもありませんし。 孫の面倒を見ることは、孫が可愛い、会いたい、というより、自分の娘や息子が困っているから面倒を見る事を了承してるんだと思います。

トピ内ID：0228bf282432811a

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ありがとうございます。

🙂
くも トピ主
お返事ありがとうございます。 さすがに夫婦で遊びに行くのに、義父母に子供の面倒見てもらうようなことは考えでいませんでした。掲示板で老後の話をしているぐらいなので、こちらも子供の病気やケガで家に残さなければいけない、有給もいよいよなくなってきた、2人目妊娠中でつわりがひどい日中の1人目の相手をできないとき、夫婦で胃腸炎で家事子育てが機能しないなど、せめて子供の安全確保の、文字通りヘルプを想定してしていました。実際お願いしたときも上記のレベルでした。人によっては息子家族がそんな状態なら、尚更助けられないとなるのでしょうね。 孫の面倒みない宣言で、いくら施設に入るとはいえどなーんにもしなくて良いとは思えないです。身寄りがない、高級老人ホームは自身で完結するのでしょうけど。倒れただの大きい病気しただのなれば普通に心配しますし、できることあれば言ってくださいとなります。もちろん自分の子供や孫にもできることあったら声かけてと言うと思う。知りません、自分たちでなんとかしな。するのがベストということでしょうか。あと嫁には頼らないの意でも、自由が効かないんだなと察すれば夫に様子を伺い荷物を持たせるようなこともすると思います。 こちらでのご意見からすると、結婚したときから構わないから構うなってしっかり線引きされたようですね。

トピ内ID：750cdeaa04fcd918

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実家の事は実子じゃないの？

🙂
微笑
孫の面倒を見ないと愚痴られて ちょっとでも口出しすると愚痴られて面倒臭いのよ。 孫育ての協力をしたら義実家の面倒と義親の介護を担うつもりなの？本当に？ 正直なところ老後の生活で多少の事は実子頼りになるだろうけど 実子のお相手にお世話かけるのは気を使う。結婚後20〜30年経って気心が知れても気を使うと思う。 息子が仕事でどうしてもの時は、息子が欠勤するかどうかは 私は決めれないから代理でお願いする事もあるかも知れないけど。 実際のところ愚痴っ気の人は当てにならない気がするのよね。

トピ内ID：bc731b42dd7be978

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え？ちゃんと読んでます？

🙂
匿名
＞こちらでのご意見からすると、結婚したときから構わないから構うなってしっかり線引きされたようですね。 え？皆さんのレスちゃんと読んでます？ そういう解釈になるのが不思議です。

トピ内ID：86e428ee068a527d

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トピ主さんに共感です！

041
きじくろ
私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。 ウチは共働きで二世帯に義理親とすんでますが、ことあるごとに孫の面倒はみないと言われました。 子どもが小さい頃すぐ熱がでて保育園に預けられないし、仕事は休めないしで大変でした。 二世帯に住んだのも夫が「子どもが病気のとき看てもらえるよ」といったからなのに、、、話しちがうじゃーん トピ主さんもベッタリ頼ろうと思ったわけではなくどうしてもの時にってことですよね。義理親ができる範囲で助けてほしかったってことなんではないですか？ 今ウチの義理親は高齢になってきて頼られることが多くなってきましたが、ハッキリ言って気持ちよくお手伝いできません。 困っている義理親の面倒はまったくみないよと人として言えないですよね。 ウチの義理親は私(嫁)に頼る気満々なので余計にモヤッとします。

トピ内ID：770e2fe67e13226e

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孫の面倒と老後の面倒は全然関係ない

🙂
親が気に入らないだけ
比べるものでも同列に置くものでもなんでもない。 そもそも、孫ができる50代以降？て体力的に 若いときと全然違うんですよ、想像も つかないと思うけど。 そこに目が離せない幼子の面倒なんて本当はみたくない。 親は子育てはもう十分やった。役目は果たしたんです。 あとの時間は本来自分たちのために使いたいんです。 それが順当です。 子供は、自分の家庭をもったら、 あとは自分たちで責任もって生きて行ってねって 思っています。 姑や舅が首を突っ込んできたりやたら孫にかまいたがったら それも嫌なんでしょう？ 自分たちにちょうどよくお金だけ出してほしいっていう話じゃないんですか？

トピ内ID：3794e4881367367c

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義両親は90代になったんだけど

🙂
匿名
もうよぼよぼだよ。 うちの場合は世話やかれ過ぎていやだったの。 うまい具合にはいかないものですね。 義両親の出しゃばりが、どれほど夫婦げんかのタネだったことか。 にっくき義両親だけどしかたない、介護しています。 かかわらない、今はそんな時代だけど いいも悪いもかかわりあって 生きてるんだよね…。

トピ内ID：95113561b11aab59

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保育が違うからね

041
アミ
夫の伯母も、私の伯母も、 同居の息子夫婦には、 「現代保育が判らないので孫は看れない、保育所に入れて欲しい」と頼み、面倒みてません。 家業もあるので専業主婦ではないし、孫も男孫なので家業の片手間にみれるほど甘くはないのですし。 老後は、それぞれの息子さん達や娘さん達が世話をしてます。 ライフスタイルが昔と変わって来てるんですよ。 誰かが人生を諦めて、ひたすらに犠牲になって他人の世話をして〜という時代ではないんです。

トピ内ID：5b534e7ea3fe93d2

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想像で書きます

🙂
コーヒー
お子さんに発達障害の症状がみられるとのこと。発達障害は家族にその傾向がみられることがままにしてあると思います。もしかして、その義理のご両親も傾向がありませんか？ だから人の気持ちがわからなかったり、ソーシャルスキルが低い、そういう可能性はありませんか？ いまの時代、発達障害の症状がみられたとしても、いろいろな支援がうけられますし、その特性をいかして社会でのびのびしあわせに生きている人はたくさんおられます。 でも昔だったら、その症状に対する支援はなかったでしょうし、ご本人たちも自覚がないかもしれません。 ちがっていたらすみません。 私はもうすぐ５０になる子持ち兼業主婦です。子供は２人います。夫のほうの家族は、家族のつながりが非常に強い文化で、孫まごマゴ！！です。もう結構ですと恐縮を通り越して怖いくらいのプレゼントの山、お祝いの山、旅行に行こう、あれ見に行こう、これ食べに行こう、のお誘いです。 かたや私の父は、あっさりしてます。孫に支援はしないとは言われたことはありませんが、会わないなら会わないで、特に孫に会いたいとも言われません。こちらが気を使って訪問しなければ１年でも２年でも会わない可能性もあります。 どちらも７０代前半ですが、いろんな人がいるものです。

トピ内ID：03cbddee84d312e4

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親の子育ては終わったのよ

🙂
南風
なにかの見返りや感謝として老後の世話をすると言うのもどうかと思うけど、 あえて言うとするなら子供（夫）を育てたこととか、 多くはなくても多少の財産が残ることへの感謝としての親の老後支援でしょう？ いつからそこ、孫まで面倒見なきゃならないってなってるの？ 今の祖父母世代って、 子育ては親に頼らず自分でやるのが当たり前だった世代です。 かつ女性も仕事を持って、でも保育園など育児支援は全く無く、 父親も育児参加しないのが当たり前すぎて、 ワンオペなんて言葉すらなかった時代。 そのうえに今度は孫の世話なんてごめんだわという人は多いでしょう。 義母さんがどうだったかわかりませんが、 仮に少し違うとしても、義両親の友人など同世代同士、そんなような価値観になるものかと。 孫の面倒を見ないなら老後は何もしてもらえないと思っててよ！という考え方、 それをママ友同士で話題にするなんて、どこから突っ込んだらいいか分かりません。 子育てって覚悟して予定して始められるし終わりがあるし、だんだん育っていく楽しみもある作業だけど、 老いはできないことが日に日に増え自分ではどうにもならないものです。 その、老いていくということを脅しのようにちらつかせて 「孫の忙しないなら知らない」って、人として間違ってるよ。 そこにまず気づこうよ。 とはいえ、老後の世話なんて義実家もたいして期待もしてないでしょう。 人生には大抵、どうしようもなく大変で、無我夢中で頑張らなきゃならない時期があります。 それがある人は、無い人より備わるものがたくさん得られ、実りある人生にもなります。 義実家にとってその無我夢中な時期は終わりました。 今度はトピ主さん世代の番。 順番です。

トピ内ID：da30090c65cee522

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育ててもらった恩を返すってことじゃなくて？

🙂
読解力ない？
その理屈だと子供がいない（親目線では孫）人はどうなるんだろ？ トピ主さんはお子さんが子供を作らない選択をしたら『だったら私は孤独死かぁ…』って思うのかな？ 私は親の介護って今まで育ててもらった恩返しだと思います。たぶん、だから介護は実子が主体になるとか言うんでしょ。でも現実的には家族の役割分担の中で、例えば『主たる稼ぎ手の夫が頻繁に仕事を休んだら、世帯の収入に影響するから妻が義親の介護をする。』みたいな選択を家族ごとにするのではないの？ 介護は孫の手伝いをした対価ってどういう理屈？

トピ内ID：c5ba9bcec6ba59a1

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親の面倒は義務、孫の面倒は厚意

🙂
匿名
トピ主、なんか勘違いされていませんか？ 親の面倒と孫の面倒が交換条件になると何故思っているのですか？ 祖父母が孫の面倒を見るのは厚意、子が親の面倒を見るのは義務、そこを混同してはいけないと思うのですが。 >あと嫁には頼らないの意でも、自由が効かないんだなと察すれば夫に様子を伺い荷物を持たせるようなこともすると思います。 え、孫の面倒を見ない義両親の面倒を見る気ないんでしょう？ 将来、義両親が自由が効かない身になっても、思い遣るつもりないのに、自分には気を遣えと？ トピ主、すごい図々しいですね。 そういうトピ主の性格、結婚前に見透かされたんじゃないですか？

トピ内ID：1e5356321b31c8e6

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実子がみるものだから

🐱
嫁子
＞嫁からしてみたら、イコール義実家の面倒はみないでよろしいってことなのかと話題になりました。 そんなの当たり前ではないでしょうか。 法律上も実子の夫がやるものだし、老人の面倒なんか他人の嫁が代わりにできるものでもないですよ。 実子がやらなかったらそれまでです。子供もいない老人だっているんですからね。 ただ今の時代は高齢者向けサービスが充実してますので、ご主人様が働きながらでも十分だし、期間限定で単身同居する方法もありますよ。 嫁が安心出来る良い時代です。ちなみに、うちはお互いに今実家のお世話しか全くしていません。

トピ内ID：af543597c7122dfc

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安請け合いしてくるよりはマシ

🙂
cloud
少なくとも自分達の立ち位置をしっかり持ってる親御さんですね。 ＞夫婦で胃腸炎で家事子育てが機能しないなど、せめて子供の安全確保の、文字通りヘルプを想定してしていました。実際お願いしたときも上記のレベルでした。人によっては息子家族がそんな状態なら、尚更助けられないとなるのでしょうね。 　こればかりはそもそもの親子関係に依るので夫さんに聞くしかないでしょうね。 　知り合いはお孫さんからインフルを貰って悶絶したこともあるらしいけど。

トピ内ID：53325e1203a2f4d6

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そんな年寄りはほっとけ

🤣
花
そもそも息子の妻であるトピ主さんに義両親の老後の世話をする義務はありませんのでご安心を。 ご主人には、「孫の世話はしないと言われたので、私も義両親の世話はいたしません」と宣言して放っとけばよろしい。 それでも、サポートしなければならないときは最低限のみで。 私も妊娠中「私にはお金も時間もないから、自分の親を頼りなさい」と再三義母から言われまして。 その割には、口も出すし首つっこんで掻き回すしで…。 結局自分が優位に立って好き勝手やりたいだけなんだってわかりましたので、仰る通りに有難く距離を取らせて頂きました。 具体的には、私の実家で同居し、たっぷり自分の親と孫を触れ合わせ幸せに暮しております。 夫は元々親に無関心ですので、哀れ義母は今や蚊帳の外。 年に数回私の気の向いた時だけ交流をもってやります。 >本当に老後100％頼る気がないのか、そこまで考えが及ばないのか。なぜ余計なことは言わず、最初から関係をややこしくさせるのでしょうか。 わかりません。 しかしその様に行動した結果が、次の世代に禍根を残しています。 同じ轍を踏まないように、自分が義両親の立場になった際には気をつけるのみです。

トピ内ID：fe629cf2360226ee

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お若いので想像できない

🙂
かなえ
＞倒れただの大きい病気しただのなれば普通に心配しますし、できることあれば言ってくださいとなります。 でも、義両親の生活が機能しなくなってきたからといって、いきなり「同居させて」と言われたら断るでしょ？ まずはヘルパーの手配から入るでしょ？ その費用くらいは自分たちで捻出してよ、と思うでしょ？ ただ心配するだけや社交辞令を並べるだけならいくらでもできますよ。 自身の時間を削り体を酷使して、相手の安全を確保する。 そうした介護の実態をご存じないから、「世話」などと軽く口にしてしまうのですよ。 子どもだって同じこと。 預かった子の安全を確保しようと思ったら、中途半端な世話などできない。 プロだってミスをする、ましてやこちらは素人です。 人の命を預かるって、そんなに簡単なことではないですよ。 私は孫の面倒は見なくても、必要なものを届けるくらいはしますよ。 主さんもご自分でおっしゃっているではないですか。 「自由が効かないんだなと察すれば息子に様子を伺い荷物を届ける」ってこと。 子を預けて世話をさせようとするからいけない。 主さんもご主人も、頼む内容が間違っているということです。

トピ内ID：f5f4faa76d4ccde3

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気持ちはわかる

🙂
匿名
孫と介護は違うって言っても 人間だもの，感情があるよね。 発達障害でも，世話をして どうしてもできないと言われるなら，納得できたよね。 自分たちでどうにもならない時は，預かるよ。 ぐらい言われたら，将来頼られても、役所の手続きとか付き添いぐらいしてあげようと思いますよね。 ８０代から，手続き，通院 できない！知らない！ってなるよ。大体は。 そこ考えたら，頼まれた時は力になればいいのにと思う まあ，逆に衰えても 一切関知しないずるい嫁も いるけどね

トピ内ID：3aefcd9a9a1d53c2

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そういうものなのですか？

🙂
べるる
＞嫁からしてみたら、イコール義実家の面倒はみないでよろしいってことなのかと話題になりました。 私は、息子に子供が生まれたときに 第一子２週間、第二子４週間、そしてもうすぐ第三子が生まれますが、産後のお手伝いに泊まり込みました 本当は我が家に来てくれたほうが良かったけれど、お嫁さんのストレス考えたらホームグラウンドが良いと思って。 その後も、孫の入院やら発熱やらで結構な頻度で頼られています。(当時はドアドアで電車利用2時間ほど) 私の老後の御世話を頼んでも大丈夫ってことになるのかしら？ その気になっても、良いのかなぁ？ 私自身は義実家に子育てを頼れなかった(距離の問題もありましたし)けれど、 今介護問題が発生して、夫は足しげく飛行機に乗って通い、また金銭援助していますけれどね 子育て世話になった私実家の介護の時も、出来る範囲で夫も手伝ってくれましたが・・・ それは子育てを世話になったからではなく、子供として、その子供の配偶者として出来る事をするだけであって、 見返りを求めての事ではないしね～ 孫の世話ね～ 出来ない人は出来ませんよ 駄目なの？ 孫の御世話出来ないって言ってしまったら、老後の手続きもしてもらえないってことなのかしらね・・・。 心情的に隔たりが出来てしまうのは、分からなくはないけれど ＞結婚したときから構わないから構うなってしっかり線引きされたようですね。 そう言う事なのでしょうかね？

トピ内ID：c8ff0475223759ba

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諦めよう

🙂
ゆりこ
線引きされたら諦めるしかない。 だから逆にあなたはもしも老後の介護をお願いされたら断ればいい。 ただ、孫の面倒を見ないという発言は 孫の日常的な世話や教育はしないという意味であって、祖父母として年に数回は会いたい というそのままの意味でしょう。 ただ病気等で手が回らないのにヘルプしてくれないのは正直理解出来ないですけどね。

トピ内ID：1117596b50517181

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