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お土産を独り占めする息子

レス66
（トピ主 4 ）
😨
たまこ
子供
小学６年生の男の子の事で悩んでいます。
修学旅行のお土産をチーズケーキとどら焼きを買ってきました。
お土産代は親が出しています。
どら焼きは修学旅行に行けなかった友達のためだそうです。これは良いのですが、買ってきたホールのチーズケーキをほぼ独り占めしたんです。
我家は４人家族で家族構成は父親、母親、弟（小４）です。
兄弟仲はいつも喧嘩ばかりであまり良くはないですが、よく一緒に遊んでいます。
その喧嘩ばかりする弟だけには食べさせたくないと言っていました。特に直前に喧嘩したとかはないです。
二日目のケーキを私も一切れもらったので、それを弟の方と半分こしました。弟は味見だけしてあとはいらないと食べませんでした。弟はチーズケーキは大好物なはずですが、兄が自分にくれなかったことがショックだったみたいです。
思い起こすと去年の臨海学校の時もお蕎麦を買ってきたので私が「いいね！ありがとう」と言ったところ「俺が一人で食べるから」と。
結局料理の出来ない息子なので暫く放置していたので、賞味期限が来る前に私が調理し兄弟のお昼ごはんに出しました。
小さい時から普通に躾けていますし、玩具お菓子などは平等に分けています。お小遣いもあげているので、お金にもそんなには困っていないと思います
経済的に困窮しているわけでもないので、なぜ頑なに独り占めするのかわかりません。
お友達にはどちらかというと平等にわけたり、足りない時には譲ることもあるようです。
意地汚い人間、冷たい人間、などわかりやすければ考えようもあるのですが、普段は至って普通に振る舞っているだけに、私が戸惑っています。
ちなみに、「自分がそうされたら悲しくないかな？」等の声がけは響いていないようです。
何か原因や解決方法のわかる方はいらっしゃいますでしょうか？
または同じような体験をされた方がいらっしゃいましたら、お話を伺いたいです。

トピ内ID：e810f25f2ee8ea70

#きょうだい
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#娘・息子
#子ども
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じゃあお母さんもお土産買ってこないね

🙂
トマト
そうするしか無いでしょう。 お土産代を渡しているのに家族に分けないなんて。 自分のお小遣いで買うならわかるけど。 お蕎麦の時に、「どうして弟が食べられないのにお母さんが調理するの？」と聞けば良かった。 もしかしたら家庭内で同じようなことありませんでしたか？ 誰かが何かを買ってきたのに息子くんが食べられなかっとか。 子供の勘違いかもしれないけど、理由は直接聞いてみた方が良いかもしれないですよ。

トピ内ID：78f331277ccfa673

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ケチな子はいる

🙂
きらきらまんもす
同じように育ててもケチな子もいれば、自分の分を分け与える子もいます。我が家もそうです。 下の子は高校生なので、さすがに空気読みますが、小さい頃は自分の食べかけを人に渡してきましたよ。 今でもすごいお気に入りの自分で買った食べ物は、くれないのわかってて、ちょうだいと言うと、無理！と間髪入れずに断ってきます。 トピ主の下のお子さんはお土産、楽しみにしていたんでしょう。上のお子さんかいない時にケーキ屋さんがコンビニスイーツでも買って、折り合いつけてあげたらどうですか？ あと、中学でも修学旅行とあるだろうから、家族のお土産と自分のおやつと称した、お土産を買ってくるように最初に言って聞かせたら良いかと思います。 私の父と父の妹がケチでして、基本的にケチは直らないです。父に関しては直らないままあの世に行きました。

トピ内ID：81fc11623e7863fb

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自分用？

🙂
cloud
それはお土産というのか？ 子供だし親が小遣いを出すのは普通でも、家族の関係性はそれぞれだから。

トピ内ID：58caed34bd5c92fa

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単純に「お土産」とはどういうものか解っていないだけじゃないの

🙂
ももぞう
修学旅行のお小遣いは親がその為に出してるんですよね。 小遣いそのものが「自分が貰ったお金」という認識なんじゃないでしょうか？ 学校行事だからお小遣いの額は決まってますよね。その中で自分が欲しい物を買った、としか思っていない。 家族へのお土産ではなくて「買って家に持ち帰る物」としか考えていないのでしょう。 送り出す時に「家族で食べる物も買って来てね」って言っていないのなら仕方がないですね。 小学生が初めて親から離れて旅行して買い物した。その事の難しさを親が解っていなかった例だとしか思えないんですけれど。 そして下の子は上の子のそういう言動をまのあたりにして学習していく。人生なんて、子育てなんてそんなものです。決して長男さんが意地が汚い訳でも弟に意地悪な訳でもない。 自分の物をどうして分け与えなければいけないの？ぐらいに思ってるでしょう。 長子って小学生ぐらいまでは『ぼんやりさん』ですから、教えて貰わなかった事は理解しにくい、それだけのような気が。

トピ内ID：77388719d54b2f0d

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レスします

🙂
りー
小さくて素直な男子ではなく、もう小6の男子ですからね難しいですね。 それに男兄弟って姉妹よりも複雑な心境を抱えたりしますからね。親には分からない何かがあるでしょう。 お友達には優しいのであれば、単に家族には遠慮なくドライなだけだと思います。 私もそうです。 たまたま同じ家族として生まれてきただけですからね。 特別息子さんが不親切や意義悪とは思いません。 家族にも優しくして欲しいのか知りませんが、他人にはそうでないのなら別に良くないですか？

トピ内ID：45f903eb28e0221a

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典型的な兄弟嫌いなのかな

🙂
梨
友達や他の人にはいい顔できるけど、 同じ家で暮らし、同じ親の元で衣食住をともにする実の兄弟姉妹には嫌悪や憎悪を感じずにはいられないタイプなのでは。 特に理由はなく、鬱陶しい、親が兄弟の側に立つ(ように見える)とか。 持って生まれた性質なら大人になってその感覚が薄れるまで変わらないかもしれませんね。

トピ内ID：a08681a29ed009a6

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兄弟間で不満があるとか

🙂
身に覚えはないですか
お友達には分けられるし､何なら譲ることも出来る。「回りの評価を得るために良い子に見られたい」なら計算高く､根っからのけちん坊と言えます。ですがそういう訳では無いんですよね。兄弟の間だけでの意地悪というかけちん坊なんですよね。 だとしたら思い当たるのは､子供に対する親の態度に不満があるとか､でしょうか？トピ主さん夫婦は兄弟平等に考えているのに､長男から見たら弟のほうが優遇されている。可愛がられている。いつも「お兄ちゃんでしょ？」と我慢を強いられる。ストレス溜まる。 そこら辺でしょうかねえ。

トピ内ID：731ab84bcf1f02d2

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一人で好きなだけ

🙂
ばいきんぐ
夫自身は何かを独り占めしたりはしなかったそうですが、 「自分が好きなものを選ぶ」「好きなものを1人だけで食べたいだけ食べる」と言うことに憧れていたそうで、1人暮らしになった時に、自分が好きなものを選んであれもこれも1人で丸ごと食べて大満足だった！ と言う話を何度か聞いたことがあります。 日常的には義父が一番に選び、義父自身は子どもの好みなど全く考えず自分の欲だけで物事を進めるタイプだったので、そんな義父を優先される日常が不満だったみたい。 因みに義兄や義姉も全く同じだったそうで、先に家を出た義兄も話を聞いて義姉と夫はすごく羨ましく思っていたのだとか。 息子さんも、(お金の出どころはさておき)自分のものとして自分が買ったものだし、独り占めしてみたかったのかも。 叱るとかではなくて、どうして独り占めしたいのか話を聞いてみたら？ >「自分がそうされたら悲しくないかな？」等の声がけは響いていない 実際したことありますか？ そういう場面になったことが無いから響かないんじゃないでしょうか？ 想像力の欠如と言えばそれまでだけど、独り占めしたい気持ちが勝っているほど何か不満があるのかもしれないし。 あとお蕎麦は私なら放置ですね、「独り占めしたいなら、食べる準備も自分でしなさい」と言います。

トピ内ID：bb458d0c7c3bce76

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お土産の意味

🙂
匿名
お土産の意味がわかってないのでは？ うちの子たちには旅行に行く時は「お土産より自分の記念品を買っておいで」と言って送り出してます。 だから自分用のもの（キーホルダーみたいに残るものだったり、食べたかったお菓子だったり）、と家族にお土産と買ってきます。自分用のものは独り占めOKです。 お土産はお留守番してる人に旅の楽しみのお裾分けって教えてみたらどうですか

トピ内ID：709144e5be3b1d47

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自分のお小遣いだと思っているのでは？

🙂
ルル
お小遣いで買っているから、自分の物だと思ってたりしませんか。うちはこの○○円で家族とおばあちゃんのお土産買ってきてね。〇〇円はお小遣いだから好きな物買っていいよと渡してます。うちもお小遣いで買ったものは独り占めです。

トピ内ID：81d001623e530de0

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「おこづかい」の認識

🐶
綾鷹
うちも修学旅行に行ってきたので、状況を照らし合わせて考えました。 おこづかい=自分の好きなものを買う という認識なのかな、と思いますが、修学旅行で持たせるおこづかいって息子さんにどうやって渡しましたか？ おこづかいとして渡してませんか？ あと、ふだんから何の苦労もなくおこづかいを貰っている事で、人に分け与える感覚って生まれないと思うのですが、お金のトレーニングはしてきていますか？ うちは、修学旅行のおこづかいを持たせるときに、自分のものだけを買うなら自分のおこづかいを持っていくように言いました。 親が特別に渡すなら、家族みんなのものと、自分への記念品はひとつだよ、と。 子は自分のおこづかいから持っていくつもりだったらしく、せっせと手伝いをしてお駄賃を稼いでいたのですが、親から持たせてもらえると知って、大喜びで受け取りました。 そして、家族や両家の祖父母従姉へのお菓子やストラップ、弟へ小刀等を買ってきました。 うちの子は周囲の状況もよく見てて、親にいろいろ報告してくるのですが、家族の分や祖父母へのお土産を選んで買う子もいましたが、ふだんからコンビニに誘ってくる金遣いの荒い集団がいて、その子たちは、自分のものしか買ってなかったと言ってました。男女問わず、です。 その差って、お金の使い方を教えているかどうかの差のような気がします。 もし普段からお金の価値や経済の勉強をしていて、その上で人に分けるものを買わない子は、甘やかされて成長が追い付いていないか、心が満たされていないのかもしれないです。 使わないで溜め込む子は、普段から苦労しているという背景がありますし、いずれにしても、トピ主の行動が原因だと思いますよ。 弟と差をつけないのは「何で？」っえ私は読みました。お兄ちゃんのほうが我慢したり譲ってるはずなのに、親が兄を弟と一律に扱うの？それは不満がたまりますよ。

トピ内ID：ebb03936a1fb7df3

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双方に

🙂
ねこ
>玩具お菓子などは平等に分けています 一年ほどかかりますが、「平等理論」は捨ててみて下さい。そうすると自ら分け与える事が出来ると思います。 人間はまず自らが満たされないと、他者に対しての思いやりや分ける心が持てません。 兄に特に特別扱いしてあげてください 「これはあなただけのお菓子よ。全部食べて良いからね。」と、双方にそれぞれに特別扱いです。 兄という立場は、いつの間にか「我慢」を強制されるもの。お兄ちゃんなんだから弟に優しくしてあげて。 お兄ちゃんだからこそ特別扱いしてあげてみて下さい。 お菓子も平等に分けるのでは無く、兄の分、弟の分でそれぞれ好きなお菓子を買ってきて袋ごと渡す。 半分こにはしない。 そして時々弟に内緒でお兄ちゃんを特別に扱ってあげて。好きな物を用意して「いつも弟の面倒みるの大変だよね。頑張ってくれてありがとう。これ、お兄ちゃんだけの○○だよ。全部食べて良いからね。弟には内緒だよ。頑張ってくれてるお兄ちゃんにお母さんからのプレゼント」と言って渡してあげるのを月一回繰り返してみて下さい。 子供には一人占めしたい欲望があります。なんでも「平等にね、はんぶんこだよ」と教育されると一人占め欲望が高まる。 お兄ちゃんは一人占めしたかったのです。誰にも文句言われず自分だけの物を食べたかったのかなと。心理的なものでは「さみしい、孤独」。 何故なら私が似た様な感じで小学生時代過ごしたからです。裕福に育ちましたが、親の「兄弟平等」理論が堅苦しくて。お土産一人占めまで実行した事はないですが、やりたいと思いました。トピ主さんの息子さんは行動に移した。そうとう一人占め欲望が溜まってるのかなと感じます 中学になって、親が対応変えてきて、特別扱いしてくれてから一人占め欲望は無くなりました。自ら分けるように中2から変化しました

トピ内ID：a420b86251aa6e7e

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生得のような気がします

🙂
あらかん
どら焼きは「休んだ友達に配慮ができる子」になる為でしょう。 なかなかしたたかなお子さんですね。 自分がされたら悲しくないかな？より、どうすれば得か、を教える方が響くと思います。 蕎麦は賞味期限が来ようが放置するべきでした。こんな事したら自分が損するんだってわからせる機会だったのに残念！

トピ内ID：ca32509e5e66a2e8

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レスします

🙂
みか
それは解決しなければいけないことなのでしょうか。長男さんは、いわゆる食いつくし系とは違いますよね。 ＞お土産代は親が出しています。 それは、家族へのお土産代として渡したのでしょうか。たぶん、小遣いとしてですよね。それなら、長男さんのような使いかたは許容範囲だと思います。 友だちへのお土産を買ったのは長男さんの優しさによるものだと思います。でも、家族のためのお土産ははたして必要なものでしょうか。自分用のお土産があってもいいと思うのですけれど。長男さんはきっとホールケーキをひとりで食べるという贅沢をしてみたかったのだと思います。わたしは、長男さんをかわいらしいと思いました。 わが家の場合は、修学旅行の小遣いを渡すときに、家族へのお土産は買わなくていいからねと子どもたちに伝えました。それでも何か買ってきていた子どもはいたとは思いますが。でも、もしトピ主さんの長男さんのような使いかたをしていたとしても、気にならなかったでしょう。個人の裁量の範囲内だと思うからです。 次男さんの反応を見ると、つねに平等に分けているのでしょうか。もちろんそれが悪いわけではないです。でも、兄の持ちものを分けて当然と思うのも少し違うのかなと思います。長男さんの行動より、そこが少し気になりました。 長男さんのふだんの様子を見るかぎりでは、いわゆる食いつくし系などではないと思います。意地汚いという形容は当てはまらないのだろうと思いますよ。本当に、たんにひとりで食べてみたかっただけではないでしょうか。でも、そういう経験も必要なことではないかと思います。 長男さんに対してはとくに働きかける必要はないと思います。次男さんは残念でしたけどね。

トピ内ID：37963954888f51be

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トピ主です

🙂
たまこ トピ主
皆様 色々なご意見ありがとうございました。とても参考になりました。 確かに、お土産代として渡すよりも自分の好きなものを買っておいで、と出してあげたほうが私も気持ちが良いし、息子も嬉しいだろうなと思いました。次からはそんなふうに送り出したいと思います。 また、いつも平等でさみしいという気持ちに私自身気づいていませんでした。いつも平等だからこそ、たまには特別扱いを兄弟それぞれに必要だと思いました。 こちらでトピをたてて聞いてみて良かったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：e810f25f2ee8ea70

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長男くんの気持ち、なんとなくわかるなぁ

😢
我慢させるべからず
大人になった今では、周りに分け与えないことがいかに意地汚いことかわかるんですが、子供の頃はそういうことってあまりピンとこなかったです。 私はね。 それよりも親の態度(弟には優しいのに自分にはそれとは違う態度で接してくる)だったり、親に優しくされている弟を憎たらしく思っていたので、食べ物なんかは特に分けるのが嫌でした。お前らなんかには分けてやらない、これはすべて私のものだから！って気持ちでしたね。 トピ主さん、長子の気持ち、本気で考えたことも想像したこともないでしょ。 自分はまだ幼いのに、弟ができたらからと親はそちらにかかりきり。自分だってまだ子供なのに、弟はさらに小さいんだからとより大事にされる。自分だってまだまだ親の愛情を独り占めしたいのに、親は自分にばかり我慢させる。 そういうことが続くと、きょうだいなんてただ憎らしいだけ。 大事にしようなんて思えるわけがないです。 長男くん、友人にはお土産を買ってきたんですよね。 優しいじゃないですか。 そうされることが嬉しいことだって知っているからこそ、出来ることですよ。 次男くんが生まれた後、長男くんを優先してきましたか？ もしそうではなかっとしたら、こういう態度を長男くんにされても仕方ないかもしれませんね。 ただ、あくまでも想像なので、まったく違うかもしれませんが。 親は無意識のうちにきょうだい差別を平気でやっているので、くれぐれもお気をつけください。 私は中年になった今でも親を許せていません。仲は悪くありませんが、良くもありません。要介護になったら、はたしてどうするか...... 長男くんを大事にね。

トピ内ID：03b2ce08bcc2d190

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良くないと思います

🙂
今のうちに
もしかして、次男が色々と独占してきた事があるのではないでしょうか。 お兄ちゃんなんだから、貸してあげて…とか。 お兄ちゃんなんだから、我慢しなさい…とか。 長男は普段から、ものすごくストレスを抱えているのでは？ でなければ小６にもなって、そこまで弟に対して意地悪な態度は取らないですよね。 今回のことで次男も、これから長男には何もあげないからな！…となって悪循環じゃないでしょうか。 意地悪の連鎖が続くと思います。 これから反抗期に入ったら、どんどん酷くなる気がします。 上の子だったら普通の感覚…ではないと思いますよ。 今まで何かと、普通じゃない事が多々あった結果じゃないでしょうか。 親として、子供達への態度を見直した方がいいと思います。 そして、長男の話をよく聞いてあげてください。

トピ内ID：229964edf0aec19c

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トピ主です

🙂
たまこ トピ主
下の子が生まれる前から上の子には気を遣い、「〇〇くんのための赤ちゃんが来たよ〜」というスタンスでやってきましたが、初対面から喜んではいなかったです。 「お兄ちゃんなんだから」は気をつけていて一度も言っていないはずです。夫も同じスタンスでした。 ただ、下の子が乱暴もので４歳＆２歳位になるとモノでお兄ちゃんを叩いていました。 その都度弟には「ダメ！」を教えていたのですが、お兄ちゃんの方は「いいよ、いいよ」と流していたんです。 ある時絶対に凄く痛いだろうということをされても「いいよ」と言っていたので、 「大丈夫なわけないよ。絶対痛いでしょう？我慢しなくて良いんだよ」 とお兄ちゃんに伝えたら、初めて「本当は痛い！痛い！頭もお腹も痛いー！！」と泣き出しました。（痛かったのは頭だけのはずです） 下の子に譲れという教育は一切していませんでしたが、保育園で学んだのかもしれません。 それ以来、ちょっとずつ弟が嫌だと態度に表すようになりました。 今では割と対等な手も出る喧嘩をしています。 弟の方はお兄ちゃんに憧れているのでくっついてまわりますが、兄は迷惑そうです。弟の方は自分のお小遣いからお兄ちゃんの欲しそうなものを買ってよくプレゼントをしています。 兄にとってはラッキー位にしか思っていない様子です。 お土産を貰えなかった翌日に弟と私ででかけたのですが、弟は出掛け先でお兄ちゃんへのお土産を買っていました。 ちょっと切なかったです。

トピ内ID：e810f25f2ee8ea70

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レス

🙂
＊鴒＊
単純に、1人で全部食べたいのと弟が嫌いなんでしょうね。 私も子供の頃、これ1人で全部食べたい！と思った物も、親に「分けて食べて」と言われて不満でした。しかも嫌いな弟の為に。

トピ内ID：2a4e14e52a33d779

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兄は弟が嫌い

041
たこ兄弟の母
主さんみたいな人、知ってます。 我が子を都合のいいようにしか見ない人。 娘の友人（Aちゃん）は、ちょっと抜けた感じです。 Aちゃんママの口癖は「Aは天然で～」でした。 でも性格はなかなかキツイことを誰もが知っていました。 ある日、公園でみんなで遊んでいました。 歩いてきた人、車で来た人、自転車できた人、さまざまでした。 あるママが「ちょっとコンビニ行ってくる」と、して 自転車で来ていたAちゃんに「自転車貸して」と、頼むと 「いやだ」と、断ったそうです。 結局、そのママは私の娘から自転車を借りてコンビニへ行きました。 遅れて到着した私とAちゃんママは、そのママから 「こんなことがあってさ～、断られちゃったよ」と、話してくれました。 Aちゃんママはあきらかにむっとして、その場を離れてAちゃんと話していました。 しばらくして話の流れで、 「Aちゃん、なんで断ったんだろうね」と、私がポツリと言うと 「その話、ちょっと違うから。誤解だから」と、かなりキツイ口調で反論されました。 私はちょっと呆れて、あーまた始まったと感じました。 「うちの子は天然で、ちょっと抜けてるけど心優しい子」というイメージを絶対に崩しません。 Aちゃんも、そのイメージを崩さないために 時にはAちゃんママに嘘をついていることを、私は知っています。 ＞兄弟仲はいつも喧嘩ばかりであまり良くはないですが、よく一緒に遊んでいます。 ＞弟だけには食べさせたくないと言っていました。 ＞なぜ頑なに独り占めするのかわかりません。 えーっと、本気で言っていますか？ 兄は弟が嫌いなんです。 独り占めしたいんじゃなくて、弟が嫌いだからあげたくないんです。 まずはそのことを受け入れましょう。 そして「なぜ弟が嫌いなのか」を、真正面から受け止めましょう。 それができないのなら、この問題は解決しません。

トピ内ID：b65785625c3c1e6e

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波長かな？

🙂
cloud
言動にしないからこそ伝わらない思いとかね。なんで上の子が自身の限界を超えてまで我慢してきたのか。トピ主はあんちょこに園のせいにしてるけど、実際は両親から受け続けた波長じゃないですか？ 　上の子にとって両親が当てにできない存在に思えたのか。何処かで親と同じ位に素で信頼出来る大人がいればとかね。でも、性格の半分は当人が生まれ付いて持ってるものだから。 　そこらへんを両親で内観してみては？

トピ内ID：f9467022abcc3420

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弟が大嫌いなんでしょう

🙂
兄弟なのに悲しい
普段は表に出さないけど、いわゆる「はらわた煮えくりかえる」レベルで嫌いなんだと 思います。大嫌いレベル。もしかしたら憎んでるのかなと。 でも、小６でそれだとちょっと気になりますね。 いずれにしても、積年の恨みが心の中に積もっていて、自分でも気づかないほどの熱量 になっているのだと思います。 だから、そういう言動になってしまうのかなと思います。

トピ内ID：6fb7e87cded5c9ea

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口に出さなくても態度に出てる

🙂
ねこ
>「〇〇くんのための赤ちゃんが来たよ〜」 これは押し付けがましい。 現に子供が喜んで無いのが答え。あなたの弟よ、あなたのためにと責任転換して押し付けすぎた。ただ素直に「愛するあなたと同じ、もう一人ママとパパは欲しかったの」で良かったのだと思います >都度弟には「ダメ！」を 結果兄の我慢の限界まで強く叩くようになった。上の子の「いいよ、いいよ」に甘えていた。「お兄ちゃんなんだもんね」「お兄ちゃんだから」とう扱い方に結果なってしまった。我慢を強いらせた。そこは毅然と止めるべきで、毎回真剣に向き合うべきだった。お兄ちゃんの言葉に甘えてしまった結果。 >「お兄ちゃんなんだから」は気をつけていて 口には出さないだけで、結局行動に表してます。トピ主さんの心のどこかで甘えていた。疎かにしてしまった。言葉に出さないけど日々の態度に現れてしまった。 >お土産を貰えなかった翌日に弟と私ででかけたのですが、 こういう事を自然にやってしまうからです。一事が万事積み重なってしまった。見せつけて罰を与えてる。子供はそう受け取ります。 「あなたがお土産一人占めするから。弟くん可哀想！ママと二人で買い物にいきましょ～ね～。意地悪なお兄ちゃんなんてほっておいて！お兄ちゃんはお土産一人占めして楽しんだでしょ！」という意味合いになります。言葉に表さなくても行動に全て現れてしまう。 トピ主さんの表示や行動、声の調子に理想、やって貰いたい事が溢れ出ているのです。 一人占めした兄を蔑む声で「え、一人占めしたの？」と言う時の表情。 お土産を買う弟をみて「やさしいね～」と誉める。兄は意地悪でダメな子ね、弟は優しくて良い子ねと、日々トピ主さんの行いで示し続けている。 兄はどこかで親には理解されない、嫌われていると感じている。弟は兄のように親に嫌われたく無いから親が喜ぶ行動をする。歪な家庭となっている

トピ内ID：a420b86251aa6e7e

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レスします

🙂
りー
弟の事が嫌いな兄って結構いますよ。 もう6年生の男子ならまとわりつく弟は鬱陶しいと感じて自然ですね。 完全に育っています。 間違っても兄弟仲良くなんて求めないで下さいね。 たまたま同じ親の元に生まれてきただけですからねぇ。 兄弟姉妹は他人の始まり。

トピ内ID：00bf953e2962bd09

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手のかかる子の方が優先されがち

🙂
匿名主婦
トピ主さんは平等にしてるつもりでしょうけど、日々の生活の中で手のかかる弟さんのほうを優先してるのではないでしょうか？まあ、親自身はそんなつもりないでしょうから、言っても無駄でしょうけど。 うちは障害のある兄がいつも優先。親は頑張って平等にしてきたとか言ってますけど、差別された子ども側は忘れないものですよ。 私は親とは疎遠になりました。親の方から色々アプローチしてきますけど、親のことはとっくの昔に諦めたのでもうどうでもいいです。兄にも関心ありません。 親が対応間違えると生涯続く禍根がのこりますよ。

トピ内ID：ab31360a6083211d

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呪縛のことば

041
きなこ棒
◯◯くんのために赤ちゃんがきた、 当時２歳のお子さん（お兄ちゃん）に言うことばですかね。 お兄ちゃんからしたら、 僕は望んでない！まだまだ甘えたい！ だったのではないですか？ まだ２歳のお兄ちゃん、赤ちゃんから卒業して間もない時期で、まだまだ甘えたかっただろうに…。 あなたのために赤ちゃんがきたよ、 なんて言われたら、 もし繊細な子なら、もう親に甘えられないと思います。 親にそんなつもりはなくても。 まして自己主張が強そうな弟くん。 おそらく親も弟くんの方へ目が向きがちになっていませんか？ そして弟くんも、お兄ちゃんにも親にも気を使ってますよね。 やさしさもあると思うけど、それよりも自分が親に受け入れられる方法を知ってる振る舞いだと思う。 逆にそうしないと親が満足しない、親が自分を否定するのを知ってるってこと。 一方、お兄ちゃんは僕をもっと見て、 って普段もたくさんサインを出していると思うし、このお土産ももしかするとそうなんじゃない？ 親が思う平等と、子が望む平等って きっと違う。 トピ主の平等は、自分たち親にとって 都合の良い平等になっていませんか？ 今見過ごしてたら、 大人になったときにお兄ちゃんの心は 冷たい距離で親から離れていくんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7cea83cf2b6998a7

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トピ主です

🙂
たまこ トピ主
お土産の件があった翌日のお出かけは前々から決まっていたイベントへの参加です。もちろん兄にも声をかけていましたが、小6ですとなかなかついてこなくて自分の友達と遊びに出かけますよね。なので、当てつけのように弟だけ可愛がって連れていったとかではないです。 兄のことを色々考えていて、弟だけが得をすることがあったかな？と振り返ってみました。 どちらかというとやはり兄の方が中心で、弟は一緒についてきて二人まとめて体験、という事が多かったです。イベント等も兄が行きたいものに弟も連れて行く、みたいな。 なので兄を犠牲にしてたというよりは、弟のほうにあまり構ってあげられていないと私は感じていました。 しかし弟は物怖じせず面白い子なので、お兄ちゃんの友達に混じってでかけてもいつの間にか仲良くなっていました。 我が家の兄弟はわりと成長が早くて、2歳下の弟とお兄ちゃんの友達が丁度よい感じです。遊びも話し方も。お兄ちゃんは同級生の中では少し大人っぽいな、と。 なのでいつの間にか自分の友達が取られているような感覚があったと思います。 実際にお兄ちゃんが3年生の頃には弟＆お兄ちゃんの友達でお兄ちゃんが仲間はずれにされるような事があり、弟を叱りつけた事がありました。 他にも習い事などで弟が褒められたり、自分が苦手な先生が弟の方とはうまくやっているのとかを見て、寂しかったと思います。 そして、本人にお土産の件をくわしく聞いたところ 「貴重なケーキだからいっぱい食べたかった。でもママにはあげても良いと思ってる。だけどとにかく弟が嫌で、弟だけにはあげたくない」 だそうです。

トピ内ID：e810f25f2ee8ea70

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続きです

🙂
たまこ トピ主
今回ご自身が両親から差別をされたり、下の兄弟に譲ってきた方のご意見を聞いて、うちのお兄ちゃんも今まで弟に取られてきた気持ちがあるんだろうなと思いました。 私は家の中での事しか見えていませんでしたが、範囲を広げて考えてみると友達関係だったり、幼稚園時代や習い事でスター気取りの弟が羨ましくも疎ましかったのだと思いました。そしてそれが今の関係に繋がっているのだな、と。 それを念頭に、お兄ちゃんの気持ちをわかってあげて、どうにか心を満たしてあげたいと思います。 色々な体験談、ご意見をありがとうございました。

トピ内ID：e810f25f2ee8ea70

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平等・・・

🙂
はなこ
チーズケーキの件みたいなときは お兄ちゃんに先に意向を聞いて弟がいないときに二人で食べるんですよ。 「お父さんにも一切れあげようね」って取り分けて。 ただし弟に絶対言わないって約束させて。 独り占めしたいほどのケーキをお母さんと食べてくれてありがとう。 お父さんの分も残してくれてありがとうって。 とりあえずお兄ちゃんの気持ちを否定しない行動をする。 普通はそんなことしないですけどね。 もうそのくらい「特別感」がないと納得いかないんだと思います。 お蕎麦だって賞味期限切れて廃棄したとしても お母さんにも食べてほしかったのに、って後悔はするけど 弟に上げなくて済んでよかった、とも思う。 かなり複雑な心境だと思いますよ。 あと、お兄ちゃん都合のイベントに弟を連れて行く時点で お兄ちゃんからしたらガッカリ案件です。 留守番とかの都合があるでしょうから、弟を置いていけということではなくて 気持ちの上ではちっともお兄ちゃんは優先されていないということです。 うちはときどき、どちらかとだけ出かけて いきたいとこ、やりたいこと、食べたいものリクエストの フルコースで満足感を味わってもらっています。 「お母さんと僕だけ」という特別感。 大事です。 そして必要なのは今だけです。

トピ内ID：647acd853b68d32d

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悪いことは悪いこと

🙂
猫又
小６ならそろそろ大人の事情を伝えてもいいかもしれないですね。 今回チーズケーキをお兄さんが弟さんにあげなかったことで一番困ったのはトピ主さんではないですか？ 例えばお兄さんがそのまま中学生になったとして学校の嫌いな後輩にだけ旅行のお土産を渡さなかったとします。 周りの人間が大人げないなと思うのはまだいい方で、最悪の場合お兄さんに仲間はずれにされてる後輩を見た周りがその子をいじめるようになるかもしれません。 その時一番の首謀者はお兄さんにされますよ。 トピ主さんはお兄さんを育てた責任をとれるのでしょうか。 これが社会人なら社内の雰囲気も壊すし、パワハラでクビになるかもしれません。 クビになって実家に戻ってきたら大人の男ひとりを食わせなければならなくて、トピ主さんが年金暮らしならそれは難しいですよね。 今はとりあえず反抗期の応急処置としてお母さんが困るからもしも独り占めしたいものを買って来るときは自分の分と家族の分で２つ買ってきてと言ってみては。 弟が嫌いなら嫌いでいいんですよ。 また仲間はずれは絶対に今直さないと癖になって、そのうち外でも同じことをするようになります。 仲間はずれは決していいことではないので良くないよと諭すのではなく厳しく禁止しましょう。 要は何をしても弟は自分を嫌わないという核心があるからお兄さんは弟さんに甘えこむのです。 それは結局どちらにもよくない影響がでますし、トピ主さんが年老いて亡くなっても兄弟で生きられるようにそろそろ大人の事情をお兄さんに話すべきだと思います。 あと子供にも大人が予想もしないような黒い一面はありますし、自分の子供だからってあまりいい子だと思わない方がいいですよ。 はじめは教育を間違えているとか言われてる気がして子供の闇を認めたくないと思いますが頑張ってください。

トピ内ID：13831c5f68c576a3

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