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妊娠中の嫁とのトラブル

レス79
（トピ主 0 ）
🐶
たらこ
ひと
60代主婦です。長女37歳既婚(8歳5歳男児)、次女34歳既婚(1歳女児・第二子妊娠中)、長男31歳既婚(3歳男児・第二子妊娠中)
長男の嫁と揉めています。私の何が間違っているのか？全くわかりません。
長男は同じ県内ですが、市内(嫁の実家から15分くらい)ところに住んでいます。
長男の嫁は小学校の教員で、長男には勿体無いくらいの気のきく嫁です。私や主人の誕生日にはいつも高級レストランに招待してくれ、娘たちや孫たちにも贈り物をしてくれ、私の親の命日にはお供物を欠かさず、孫を連れて遊びに来てくれますし、孫の写真や動画も頻繁に送ってくれます。私が去年コロナにかかった時には、毎朝4時に起きて何品もお惣菜を作ってくれ、他にも果物やのど飴などと共に毎日息子が届けてくれました。
関係が良いと思っていましたが、最近ラインの返事が返ってこない、既読にならないのです。今、嫁は第2子妊娠中で、第1子の時悪阻が酷く脱水で入院していたこともあり、しんどいのだろうと思っていました。
しかし先日息子から、
「お母さんとラインしていたら、毎日お姉ちゃんが実家でゆっくりしているのとか、お姉ちゃんとテーマパークに遊びに行くとか、旅行に行くとか、お姉ちゃんとお母さん、甥っ子たちの体調の話とか、今はそういう話を聞く余裕がなくてストレスで悪阻が悪化するから、今はラインを読みたくない。仕事もしていて、マタニティーブルーかもしれない。でも本人(嫁)には言わないで。」
とラインが届きました。
私は息子が急に何を言っているのか訳が分からず、
「私と話ししたくないって、ちょっと◯◯ちゃん(嫁)、、ノイローゼ気味になってないか？おかしいで。向こうのご両親が手伝ってくれてるとばかり思ってたわ。向こうのご両親は何と言ってるの？」
と送りました。続きへ

トピ内ID：6f167deca00429c7

#５０代以上
#LINE
#妊娠・出産
#娘・息子

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続き前ですが

🙂
かな
続き前ですがお腹いっぱいです 良い嫁を頑張って続けていたのでしょうが トピ主が無神経で空気が読めなくて 疲れてしまったのでしょう 〉私と話ししたくないって、ちょっと◯◯ちゃん(嫁)、、ノイローゼ気味になってないか？おかしいで。 この余計なお世話でしょう トピ主がおかしいと思います

トピ内ID：bfc6a92738ad8463

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あうとー！

041
たこ兄弟の母
主さんとほぼ同世代です。 続き前ですが、主さんアウトです（笑） 主さんが絶対に悪い。

トピ内ID：79f82135286b5a55

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原因は「あんたや！」

🙂
関西biまじょ
続き前やけど。 なんで息子から連絡きただけやのに、お嫁さんとトラブルになってるん？ 息子とだけ連絡したらいいやん。 もしホントにお嫁さんがノイローゼになったとしたら、原因はあんたやで。 ちゃんとハンセーしーや～。

トピ内ID：95844a62ee5320a0

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しつこい

💢
梨
用事が有る時しかラインをしない。これって、友人でも家族でも同じですよ。 専業主婦で暇なトピ主と、仕事をして子供の世話もあり、妊娠中で有るお嫁さんには、用事がない限りラインしない事です。 続きはいいです。

トピ内ID：2257f1a3dc00d1b6

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アラカンです

🙂
ミルクコーヒー
続き前ですが。 小姑2人も居るのに、よくやってくださるお嫁さんですよね、頭が下がります。 2人目妊娠中、悪阻もあって体調が良くないのではないでしょうか。そこで貴女からのLINE。 ＞毎日お姉ちゃんが実家でゆっくりしているのとか、お姉ちゃんとテーマパークに遊びに行くとか、旅行に行くとか… どうでもいい事じゃないですか。 ノイローゼ気味は大袈裟かも知れませんが、少しは相手の気持ちも考えたらいかがでしょうか。 どなたかも言ってましたが、続きは結構です。 続き載せたら炎上間違いなしですよ。 理解できますか？

トピ内ID：d8c3ab1aee8c54f8

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息子の、妻ですね

🙂
和泉のおかん
嫁、嫁、と所有物みたいに連呼しない。 聞き苦しいです。今どき。 最近身内の葬儀でお坊さまが言っていましたよ。執着しない、て。 人にも物事にも執着したら駄目、て。 息子には出来過ぎた妻なら放っておいてあげて下さい。今まで一生懸命いい嫁をやり過ぎてしまったのだから。 あなたの暇つぶしの相手じゃない。 息子夫婦に亀裂が入らないようにする。 黙って見守る。 もう解放してあげて。 息子の妻は、他人なんだから。 あなたには2人も実の娘がいるんだからもういいでしょ。 嫁は他人なの。あちらにはちゃんとご両親いるのだから任せる。 いちいち詮索しない。 娘達や孫達がこうしたああしたなどのしょうもないメールやラインなど、息子妻には赤の他人のどうでもいい話し。 ほんとどうでもいい。 つわりでしんどいなかほんとどうでもいい実につまらん為にもならん話し。 我慢ならないのです。 だから、既読にもならない。 察して下さいね。

トピ内ID：73bae514b8c3dfc9

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娘さん達に聞いてみて

🙂
姑B
「おかしいで」ってあなたには言われたくないだろうなぁ。腹立つわ～。 何がおかしいの？ 自分の娘達はゴロゴロして遊んでばっかりで、嫁には色んなことさせて、くだらないことでラインして、 既読にならないおかしい向こうのご両親は何て言ってるんだ、ってなんだそれ。 妊娠中も教員の仕事して、あなたの息子さんの分まで親孝行してた立派なお嫁さん。 おかしいかどうか、あなたの娘さん達に聞いてみたら？

トピ内ID：dbd8be5e3f36e908

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そういうところですよ

🙂
さまんさ
息子が「嫁とのLINE控えて」って言ってるそばから、お嫁さん本人に「何で？どうして？」って言ってしまえる無神経さが無理なんです。 自覚してるかは知りませんが、トピ主さん、かなり自分本位だと思いますよ。 って書いても、きっと分からないんでしょうね…。 続きはいらないです。

トピ内ID：dbb81e5226f00076

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当たり前になっていませんでしたか

041
ぽんちゃん
本当に気の利く方が家族になられましたね。 もう、精神も金銭も、時間も、たくさん義実家に使ってくれる方。 仕事をしながら、届けるのは夫とはいえ４時にご飯作るとは、なかなかできることではないです。 でも、それが当たり前になっていませんか？ しかも、あなたには実家でゴロゴロする実の娘さんがいる。 コロナの時、娘さん達はお嫁さん以上の働きをしましたか？ 高級ディナーのお返し、何をしましたか？ お嫁さんが喜んでしていると思っていませんでしたか？ お嫁さんはとても気を使っていたんです。だから、うまく行っているように見えたんです。 そして、今。 妊娠中のお嫁さんに、あなたは何をしましたか？ して欲しいことはないか、代わりに買い物などしようかと、申し出ましたか？ それだけやってもらっておいて、嫁の世話はあちらの実家任せ？ 今まで通り、ただの話し相手をしてもらえると思っていた？ お嫁さん、がっかりしたんだと思います。 自分を全く気にかけてくれないあなたに。（義父もいるのなら、そちらにも） 感謝してくれない人に、何かをするのってとても虚しく疲れます。 息子さんも息子さん。 「母さん、今そんなことで時間を取らせるなよ！」と言ってほしいところです。 そして、どんなにお嫁さんが頑張っているのか、こうなる前に、それが分かっていないあなたに伝えるべきだった。 我慢し過ぎて、あなたの勘違いを助長してしまったお嫁さんにも否はあります。 でも今、それに気付いて自分を守ることにしたんです。それだけです。 でも、あなたにも良いところはあると思いました。 数々の親孝行を、お嫁さんの働きと思っているところです。 うちの義母はそうではないですからね。 非難のレスばかりで今は混乱の最中かもしれませんが、その優しさを、どうか忘れないで。

トピ内ID：d7542ffa85da9f58

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良い嫁キャンペーン終了

🙂
通りすがり
今まで 勿体無いくらいの気のきく嫁=すごく気を使って良い嫁してたんです 今はつわりで良い嫁キャンペーンできないんです トピ主のLINE内容　息子の妻にとっては どうでも良い内容ばかり トピ主の世間話を聞く LINEを読む時間があれば体を休めたいんです ノイローゼ気味になってるのなら 息子の妻にグイグイ連絡を取らない事 トピ主にできる事は見守る事です 息子の妻から連絡があるまで待つ事です

トピ内ID：228eed4c46a37155

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お嫁さんに娘の話ばかりしてるの？

🙂
らいおねす
>「お母さんとラインしていたら、毎日お姉ちゃんが実家でゆっくりしているのとか、お姉ちゃんとテーマパークに遊びに行くとか、旅行に行くとか、お姉ちゃんとお母さん、甥っ子たちの体調の話とか、今はそういう話を聞く余裕がなくてストレスで悪阻が悪化するから、今はラインを読みたくない。仕事もしていて、マタニティーブルーかもしれない。でも本人(嫁)には言わないで。」 娘さんたちと旅行する計画とか、娘さんが実家でのんびりしてるとか、甥っ子の体調がどうとか、 って話ばかり長男のお嫁さんにLINEしているんですか？ お嫁さんにとったら興味のない他人の話ばかりで、返信するのも疲れるだけだと思いますよ。 トラブル起こしてる(起こしてきた)のはトピ主さんです。 トピ主さんのLINEは第三者には疲れるだけです。 娘さんの話、娘の子どもである孫の体調の話は娘さんたちと話しましょう。 そんな話はお嫁さんに報告しなくていいですよ。 お嫁さんと話をしたいのなら、お嫁さんのことやそのお孫さんの話、長男の話だけをしましょう。

トピ内ID：97db017213011cf6

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相手の立場で考えてみて欲しい

😒
色々あった
私の義母も同じような感じでした。 第一子を早産しそうで入院していた時、心配だと何回もお見舞いに来ました。 そして、旅行に行った話や写真を見せられたり、病院まで遠くて時間がかかっただの、家に帰るのが遅くなるからきっと近所の人が心配してるだの、自分の話ばっかり。 そして感謝の気持ちを忘れてはいけないみたいな本を、読んでねと置いていくんです。 何回目かの義母訪問の後、泣きすぎて食欲がなくなり病院の先生に心配されました。 配慮の気持ちを持ってあげて欲しいです。 今一杯一杯で義母の相手なんてしたくないと思います。

トピ内ID：94a219cb535d7211

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あなたは

🙂
より
長男嫁さんが、今週は嫁さん実家とどこどこに旅行に行くとか、高級レストラン行ったとか、実家の人が泊まりにきて楽しく帰って行ったというお話を頻繁にLINEで送ってきたとしても、あらーよかったわね、と単純に思える人？思えるならまあ人種の違いだし、いちいちあっちとの家族エピソードは送ってこなくてもよい、と思うなら、まあそういうことなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6f00630ac8920bfb

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トピ主がコロナに罹った時

🙂
通りすがり
トピ主がコロナになった時　娘さんは どんなヘルプをされたのでしょうか？ 息子の妻がつわりで大変だった時 トピ主は　どんなヘルプをされたか教えて下さい 第2子妊娠中の今　何品もお惣菜を作り、毎日息子さんが 受け取りに来て貰ってますか？ コロナの時　ご自分が助かったなら　 同じように息子の妻にも　してあげて下さい どうして息子の妻の両親が手伝ってくれてるとばかり 思ったんですか？ 息子さんに確認しましたか？ つわりの経験がなくても体調が悪い時 LINEの着信の音や LINEを読むより体を休めたいとトピ主は思いませんか？ 妊娠していなくても小学校の教員は忙しいです 息子の妻は忙しいのにトピ主からのLINEに 返事をされていたのですね なかなか　できる事ではありませんよ 息子の妻が体調が悪い時は　LINEせず 見守ってあげて下さい

トピ内ID：a5104fac8b465024

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お嫁さんとラインはしません

😣
伊達酔狂
一応繋がってはいますが、必要な連絡は全部息子を通じてやっています。 緊急の用があった時だけ業務連絡はしますが、無駄口は一切叩きません。 それが一番平和だからです。 トピ主さんのお嫁さんは完璧主義なんでしょうね。ちょっとやり過ぎですから。 今まで頑張ってきた分、コップの水が溢れるように疲れがどっと出ちゃったんでしょう。 ＞ノイローゼ気味になってないか？おかしいで。向こうのご両親が手伝ってくれてるとばかり思ってたわ。向こうのご両親は何と言ってるの？ 大きなお世話です。そうやって騒げば騒ぐほど悪化しますので、貴女は静観一択です。 姑のラインを読まないからってノイローゼ扱いですか？ 悪阻じゃなくても読みたくないです、そんなつまらないライン。

トピ内ID：8a0eec35312ea07f

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お嫁さんに対する礼儀

🙂
名前はおばあちゃん
姑の立場の女性です。 ご長男のお嫁さんは、本当に素晴らしい方ですね。 しかし、お嫁さんは実の娘ではありませんから、トピ主さんが甘え過ぎている感じがします。 体調が良くない人に対して、自分の日常のどうでも良い話をLINEで送ってしまうのは、失礼だと思いますよ。 お嫁さんは縁があって家族の一員になってくれた大切な人です。 礼儀をわきまえてお付き合いすべきです。

トピ内ID：4a9b49ed3b7d458c

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うんざり

🙂
なにそれ？
＞ノイローゼ気味になってないか？おかしいで。 あなたのせいです。 ハッキリ言わないとわからないんでしょうか？ あなたの話はお嫁さんには関係のない、しかも１ミリも興味のないことばかりを話して迷惑をかけているんですよ。 だからうんざりしているんですよ。 どこへ行ったとか、誰それのこととか、そういう情報はいらないです。 姑と嫁の会話というものが全くわかってないですね。 必要な連絡のみでOKです。 たまにお嫁さんの体調を気遣う。 これ以外の情報は一切必要ありません。 お嫁さんはあなたの友達じゃありません、何考えてるの？ どのくらいの頻度でそういうくだらない話をしているのか知りませんが、息子・お嫁さん・息子の子供、この３人以外の話をする必要はありません。 特に今は月に１～２回、お嫁さんの体調を気遣う程度で十分です。 なのにあなたはい炉端会議のごとくどうでもいい話を一方的に垂れ流して迷惑です。 調子が悪いときに返事が出来るような内容じゃないです。 そんな話を聞かされて、社交辞令の返事をするお嫁さんの立場になって考えてくださいよ。 そういう話はお友達としてください。 お嫁さんはあなたの娘じゃないし、形式上「お嫁さん」と呼んでいても実際にはあなたの家に嫁いできたわけじゃないんですから、世間話くらいで連絡しないで。 息子さんと結婚してくれた、よそさまのお嬢さんなんですから、もうちょっと立場をわきまえてください。 息子の妻になったとはいえ、一生赤の他人であることには変わりないんですから遠慮と礼儀を学んでください。 失礼ですよ。

トピ内ID：82c054352d6d8f37

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勘違いしてる

😱
やめてあげて
お嫁さんは、貴女のお友達やママ友ではありませんよ。 そこを間違えないでください。 義姉の話、甥っ子の話なんてどーでもいいんだわ、こっち(嫁側)にしたら。

トピ内ID：4c65a25c04ff9b13

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良い嫁キャンペーン終了のお知らせ

🙂
そらそうなるわな
トピ主さん、勘違いしたらあかんで。 息子の妻は親族で、家族とは違う。 お嫁さん、頑張って頑張って燃え尽きてしもたんやと思う。 幾ら頑張ってトピ主さんに気を使っても 自分にはなーんにもええことあらへんもん。 実の娘や娘の子がああしたこうした、て 正直聞いてて全然おもろないし、そればっかりやと 何か虚しい気持ちになるねん。 あー、お義母さんの心の中は娘家族の事が全てやねんな、 ほなら何で私、こんな気ィ使て頑張ってんにゃろ。 なんか…私1人でアホみたいちゃう？ もうええかな。疲れてきたわ。 「良い嫁キャンペーンは終了致しました」。 私の姑も同じやったからようわかるわ。 娘家族の話かて、たまにはええで。 それこそトピ主さんと娘は親子で家族やし。 そやけど、お嫁さんにその話「しか」せえへんのは 余りにも失礼なんちゃう？ うちは旦那が文句言うたけど 「そんなつもりやのうてー」「悪気はないしー」「家族なんやしー」 ばっかりでゴメンの一言もなかったから疎遠にしたわ。 もちろん、旦那（姑の息子）も含めて。 うちの親がほんまにゴメン、て私に謝る旦那が可哀想になったわ。 トピ主さんも同じようにならんようにしてや。 しばらくそっとしといたげて。 子供が産まれて会った時には「今まで無神経な事ばかりしてごめんな」て お嫁さんに言うたげて。 親しき仲にも礼儀あり、やで。 嫁姑は「お互い」気ィ使い合ってナンボや。 所詮は義理の関係。 家族や言うて何でもしてええと思たら大間違いや。 お嫁さんはあんたの家族とちゃうんやで。

トピ内ID：eaf9a883b59b34b7

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主は

🙂
既婚
嫁は姑である自分に、普段から良くしてくれて当たり前。困った時は助けてくれて尽くしてくれて当たり前。 でも嫁が困ってる時は自分ではなく、嫁の実家が助けるもの。 姑である自分は、嫁が体調優れず困っていても普段と変わらず、娘を実家でのんびりさせて2人でゆっくりしたり、娘と旅行を楽しんでる事を嫁にライン報告してもOKだと思ってるんだよね。 凄い無神経だよね。 ＞私が去年コロナにかかった時には、毎朝4時に起きて何品もお惣菜を作ってくれ、他にも果物やのど飴などと共に毎日息子が届けてくれました。 主はコロナの時に、お嫁さんに色々作ってもらったり差し入れしてもらって助かったんですよね？ ＞今、嫁は第2子妊娠中で、第1子の時悪阻が酷く脱水で入院していたこともあり、しんどいのだろうと思っていました。 なのに、嫁が体調悪い時は心配することもなく、無神経に娘とゆっくりして楽しんでます〜的なラインを送り続けるとか、それは嫌われるわ。 もし料理の差し入れなどは料理が苦手とか面倒なら、何かサッパリした美味しいゼリーだとか食べられそうなものを差し入れするぐらいは出来そうなもんだけどね。 主が困った時に、お嫁さんが助けてくれたとか、普段から色々くれたりして気遣いしてくれて嬉しいと感じてるなら、 お嫁さんがそんなに体調悪そうだと知っていたなら、せめて何らかの優しい言葉掛けでもしていたら、嫁の反応もまた違ったかもね。 そういうのもなくて、差し入れも自分はしてもらっても嫁には一切何も上げず、優しい言葉掛けもせず、娘との楽しい日々のラインを送り付けるって、なんの嫌がらせだろうと思われても仕方ないね。

トピ内ID：9336203536816b98

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できたお嫁さんですね

🤔
みー
姑の立場の 60代です。 お嫁さんとラインは つながって いますが 緊急用です。 普段はラインしたこと ないです。 用があったら いつでも連絡してねとは 伝えています。 トピ主さんの 日常のどうでも いいこと なんてお嫁さんにラインしたら 本当に迷惑です。 やめてあげて下さい。 そんなことも わからないなんて びっくりです。

トピ内ID：002955d916e02a0c

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お嫁さんも、ちょっとね…

🐱
しまねこ
優しくすると、同じく優しさを返そうとしてくれる人と、もっともっと優しくしろ、とつけあがる人と二種類の人間がいます。トピ主さんは、後者ですね。 お嫁さんは、やり過ぎたと思いました。早くにトピ主さんが後者であることを見抜き、「良い嫁」をやめるべきでした。 今、体調が悪くなったことで無理がきかなくなり、やっと良い嫁の呪縛が解けたのでしょうね。 お嫁さんには、自分の身体とお子さんだけを、大事にして下さいと伝えたいです。 さんざんお嫁さんに良くしてもらっておいて、お嫁さんの体調が悪くなったら ＞向こうのご両親が手伝ってくれてるとばかり思ってたわ ですか…。トピ主さん、人間の心はあるのですか？そこまで優しいお嫁さんに、今まで良くしてもらった分をお返ししたい、と思わないのですか？ 思わないなら仕方ないので、これ以上はお嫁さんに関わらないことです。息子さんの指示通りに、おとなしくしておいて下さい。 お嫁さんは、お嫁さんのご両親が大事に育てた他所のお嬢さんです。トピ主さんにお金と時間を貢ぐ奴隷ではないのです。

トピ内ID：e7dad82866eb6456

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甘えすぎ

🙂
５０代
あなたがコロナのときどれだけ娘さんが助けてくれたのかな。 いい思いをするのは娘さんでお嫁さんはしてあげてばかり。 姑が自分の娘と仲良くしてることがいちいちLINEされてくる。 それをよめって？残酷ですよ。 そんなものわざわざ言う必要あります？ 他の友達と話す感覚のままLINEしてますよね？相手はよそさまのお嬢様ですよ。しかもとびきりあなたに尽くしてる報われないお嬢様。 もう少し気を使ってあげれませんか？

トピ内ID：fbb5585c96f105b5

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我慢してたんだよ

🙂
姑
教員なのにすごいね。 ただでさえ大変なのに、4時起きで差し入れしたり、姑のLINEに付き合ったり…。　 もう、我慢の限界が来たんだよ。 良い嫁でいようと無理してたんだよ。 優しい人ってね、予告なくシャットアウトするの。 もう無理だ〜って思った時に。 教員で、3才児がいて、姑の相手なんてしてられないの。 LINEを控えてあげて。 メンタル不調の原因の1つがトピ主とのLINE。 もうね、通知が鳴ると動悸がしてるのかもしれない。 追い詰めてることに気づいてね。 姑とLINEする時間があるなら、子どもとの時間に使いたいよ。 ただでさえ、限られた時間しかないんだから。 ノイローゼにしてるのはトピ主だよ。 私は姑と小姑の相手で病んだ。 くだらない話なんて聞いてる余裕はないんだよ。

トピ内ID：f67cef4337211c23

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いちいち娘や孫の報告要らない

🙂
なな
どうでもいい報告の頻度が多そうですね。あとlineで絵文字ばんばん入れたりしてませんか？ 多分お暇なのでしょうが。。 普通にお嫁さんも気遣ってあげてください。今後どうすれば良いかは先走らず、息子さんに相談してから行動してくださいね。

トピ内ID：e66e4f28e45c6da7

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関係が良かったのは良くしてくれた息子さんの妻のおかげ

🙂
ももこ
高級レストランに連れて行ってくれたりわざわざお孫さん連れて来てくれたり、いろんな配慮をしてくださってたからうまくいってるように見えてただけ。 というか書いてること全て息子さんの妻のgiveばかりですよね。 なんかお返ししました？ 私だったらそれの10倍返しされないと割に合わないですけど…これはあくまで私の話ですが。 おかしいと送ったのは本人にではなく息子さんにだと思いますが、そんなことを言ってしまうのも失礼で人の気持ちの考えられない浅はかな方だなあと思いました。 悪気はなかったかもしれないですが、今あなたにないのは悪気ではなくて知性と配慮です。 今回を自分の自己中具合に気づく良い機会として、変わるきっかけになると良いですね。 ここまで優しくして来てくださった方なので、たぶんあなたが変わればまた優しくしてくださるかもです。

トピ内ID：f3a6710cce171969

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無神経、且つ読解力ゼロ？？？

🙂
呆れた怒
嫁とか、姑とか、全く関係ない同年代だけど、呆れます。　無神経だし、息子さんの書いてきたLINEに全て書かれていますから、その文章をちゃんと理解すれば良いだけのこと。　その程度の読解力も無いのでしょうか。 まず、しんどいだろうと貴女が思っている人に、貴女はメール以外　い何をしたのでしょうか？　代わりに買い物したえい、食品を届ける、宅配を手配する、私でさえこれくらいは思い付きます。　 実際に貴女がコロナの時はいろいろしてくれ、助かったのでしょ。　ついでにいえば、そのコロナ罹患の時、他家の嫁で、だけど実家に入り浸っている娘達は何をしたいたの。　コロナ感染が怖くて、この時だけは実家に寄り付かないでいた？　 非常に気の利く女性のようだけど、他家の嫁である貴女の娘達は、同じように気の利くの効く嫁をしているの。　まぁ、実家に入り浸って居るくらいだから、無理だよね。　言ってやんなよ、「長男の奥様を見習え」って。 最後に、今まで「良い関係」と思っていたのは、トピ主さんだけで、全て、長男奥様の気遣いの上に成り立ち、それに胡座をかいていただけ。 続きの前に息子のLINEをもう一度読み、実行するだけです。　もしそのLINEを読んでも何をしたら良いか分からなかったら、もう一度ここで質問して下さい。　いろんな立場の方から、懇切丁寧な具体例を示してもらえると思いますよ。

トピ内ID：6b550d1860fcad96

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あなたがおかしい

🙂
なんで
続かなくても、あなたが悪いのは明白でしょう。 これまで尽くしてくれ、甘やかしてくれた事に気づきましょう。あなたの、用のないLINEに返信してくれたのは優しさです。 今までがご厚意に甘えさせてもらってる状況なのに、「おかしいで」ってあなたと事ですよ。図々しいも程がある。 何が間違ってるって、嫁は血縁者じゃなく、あなたのどうでもいい話を聞くことも世話をすることも義務ではない。それを優しさでやってくれていた。 にも関わらず、それを当たり前として、さらに長男嫁に甘えようとしてる。 誰が悪いって、あなたが悪い。 なんで、60歳にもなってそんな事が分からないのか。非常識なご老人です。 疎遠にされても仕方ないですよ。

トピ内ID：1828e96d1a359a10

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よーく考える

🙂
プリン
あなたより年上です。 　自分が嫁の立場の頃を思い出しましょう。あなたはそのお嫁さんより良く出来た嫁でしたか？ 　たいていの姑はそこまではやっていないと思います。 　それと無神経さ天下一品ですね。外食はつれていったことありますか？旅行は？ 　娘より大事にしてました？ 勿論働いているからそこまでではないでしょう。 　とにかく貴方がたがどこへ行こうと彼女には関係ないのよ。聞いたところで知らんがなということです。 　逆の事を考えたら？嫁たちがあそこへ行ったここへ行った聞かされても、自分が行ってなかったらどう思うの？ 　働いている嫁にくだらん話聞かせて疲れさせるなということです。 　逆の立場に立って考えれば、自ずと答えが出るはず。 　今までと同じ対応をしてもらえると思うなかれです。 　しつこい報告入りません。そっとしておいてあげて、息子に聞いて困っている時に、郵送でなにか贈るくらいが一番感謝されます。 　あなたがやりたいこと言いたいことはしてはいけないのです。 　控えて控えて、自分がどう思うなんて関係ない、息子夫婦がうまくいくように、無事に子供が生まれるようそっとしておくこと。 　いいですか？あなたがどう思うかとか、どうしたいかなんていらないのよ。 　悪気はないのはわかってます。だから始末に悪いのです。 　そっととしてあげましょう

トピ内ID：89a32e539b0d3a9c

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関わらないでください

💢
同世代
あなたはお嫁さんから嫌われたの。 理由はあなたはお嫁さんの真心の行為になんのお返しもせず、無神経でいつもお嫁さんの心を踏みにじる図々しくケチで自己中な鬼姑だから。 短いトピ文を読むだけでもあなたの藁束のような無神経さが伝わってきます。 藁束神経の鬼姑が「わたしと話したくないのは嫁がノイローゼだ」などと言う姿は同世代の女として恥ずかしいです。 人の心が無いあなたに何を言っても響かないでしょうが、嫌われてるんだからお嫁さんに関わらないでください。 長女と遊びまくるのはかまいませんが、お嫁さんに報告するのやめなさい。 でもイジメっ子って弱い子につきまとってイジメるんだよなぁ。 長男さん妻を守ってあげください。

トピ内ID：39a62fc501917adf

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