娘と孫の仲が悪くなることを望む心理って？

レス13

（トピ主 2 ）

MASA

2010年03月02日 15:05

ひと

30代女性です。4歳の息子がいます。
実家は自営で、その手伝いを週3～4回しています。
息子を幼稚園に送ってから出勤し、一時仕事場を抜けてお迎えに行き、夕方自宅へ帰るまで息子は実家（店舗兼住宅です）で一人で遊んだり、お客さんのいない時は私や父母と遊んでいます。
息子は少し気が弱くておとなしい子で、父はそれを不甲斐ないと思っているようです。
私としては、いつもニコニコしていて優しい息子が大好きです。
父は息子が何かを主張できなかったり、口ごもったり、幼稚園のお友達に泣かされて帰ってきたりすると息子を叱ります。
そんなにきつく叱っているわけではないのですが、父は声が大きく言葉も荒いため息子はすっかり萎縮してしまい、父を避けるようになりました。私がいると私の後ろに隠れます。
父は孫が自分になつかないことが面白くないらしく、私が息子を可愛く思っていないようなことを吹き込みます。

・お母さんがこの前お前の悪口を言っていた←言っていません
・お前は気が弱くて情けないと言っていた←言っていません
・お母さんは子供なんて欲しくないと言っていた←学生時代は言っていました
・妊娠中、妊娠したくなかったと言っていた←悪阻がひどく「妊娠もう嫌だー」と言いました

息子の悪口など、言っていないことを吹き込まれるのは本当に嫌です。
下ふたつは確かに言ったけれど、子供欲しくないというのは若気の至りというか、もう10年以上昔のことだし…と思います。悪阻のときの発言は私の失言ですが、水を飲んでも吐く生活だったので少し愚痴ってしまったもので、それをものすごく悪意ある発言のように言われて悲しいです。
もちろんその場で否定しますし、父に抗議します。息子にも「そんなこと言っていないよ。大好きだよ。本当に産んでよかった」と繰り返し言っています。

続きます。

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MASA トピ主

2010年03月02日 18:26

止めるようにたのんでも「冗談なのに。過剰反応だ。お前がそんなだから息子も神経質なんだ」と聞いてくれません。決まって息子と私が仲良くしているときに「お前ら仲いいな、でもな、お母さんは～」と言うので息子と私が仲がいいのが気に入らないようです。ですが親子は仲良いほうがいいですよね？なぜそんなことを言うのでしょうか？どうしたら止めてくれますか？強めに抗議もしたのですが、「おー怖い怖い。冗談の通じないやつだなー」と言われるだけでした。息子にフォローはしていますが、このままでは息子への影響も心配です。

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よがんだ人間って

りん

2010年03月02日 18:26

いるものですね…。そんなことを孫にふきこむ、あなたのお父さんは人格異常者です。人を傷つけておもしろがっているのです。無理やりそこで、働かねばならないのですか？縁を切ってしまえばいいのに。とさえ、感じます。

トピ内ID：4085410420

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息子さんの心

✨

Ｒｅｄ

2010年03月02日 19:25

まだ自己表現のできない段階のお子さんが、どんなに傷つき易いか知っているだけに、この投稿は見逃せませんでした。トピ主さんのお父様も、血のつながったお孫さんを憎んでいるはずもないでしょうけれど、ひどすぎます。４才くらいのおとなしめのお子さんでしたら、外で辛いことも色々あるでしょう。うちに帰って家族に囲まれている時間がいちばん安心できるひとときではないですか。私の父も男の孫には厳しく（男としての理想があるようで、時々むちゃくちゃな事を言っていますが）そんなトラウマになりそうな心を傷つけるようなことはけっしていいません。トピ主さん、「お父さんの言ったことが原因で、息子が今、精神的に不安定になっているから」と言って、しばらくご実家から離れて下さい。息子さんの心を守ってあげられるのは両親だけだと思います。

トピ内ID：6438189583

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対立しても止めさせて！

育ち直り

2010年03月03日 10:25

私も息子さんと同じ経験をして育っています。そばにＭＡＳＡさんのように異常を感じ取れるママがいて本当に良かったと心から思います。私の場合は兄でした。ちょっと悪戯心で思いついた操作で純真な子供が泣いたり傷付いたりするのが楽しかったんでしょうね。残酷な遊びに魅入られて、生殺与奪を楽しんでいたことが、兄を特別に可愛がる母には小さな事だったようです。父だけは可愛がってくれましたが兄を信じたい気持ちもあったようでした。それは物心付いた頃から高校２年生まで続きました。結婚するまでは、なぜかこんな兄が逆に大好きで（一種の洗脳？）、自分だけを責めてただ苦しんでました。いつでも嫌われてる、こんな自分が愛されるわけが無い。何を成しても間違っているような、自己評価の低い自信の無い人間になってしまいました。今は兄母とも離れてめったに顔を会わせることもありませんし、会っても普通にやり過ごせます。お願いですから息子さんを守ってあげて下さい。そんなひねたおかしな人間（お父様）もいるものだと、お父様を跳ね除ける力が養えるまで守ってあげて下さい。

トピ内ID：2994464742

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コントロールしようとする心理

🐶

みつば

2010年03月04日 12:35

お父様は、娘と孫の仲が悪くなることを望んでいるわけでなくお孫さんの行動や思考をコントロールしようとしてるのではないでしょうか？意識的にやっているということではないと思いますが。つまり、お父様は気の弱いお孫さんがよく言えば心配、悪い言い方をすれば気に入らないのでそれを改善したいと思っているのです。その方法として、お父様が気に入らない行動をとるとお孫さんが一番愛している相手・・・つまりトピ主さんに嫌われてしまうよ、と暗示をかけていると。簡単に言えば、脅しているわけですね。（男の子が母親に甘えるというのも気に入らないのかもしれません）昔からある「悪いことをするとお化けがでる」というようなあれと同じわけですが、お父様のは質が悪い。息子さんが可哀想ですし、悪影響がでる可能性もあります。ただ悪意があるわけではないので本気の態度で抗議しないことには、止めてくれないと思います。本気とは、息子さんに会わせないと逆に脅すとか、息子さんがいない時に、そういう嘘は子供には冗談として通じず、情緒不安定になることもあると説得するしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0878765904

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孫が嫌いなんじゃないでしょうか。

ちぃよ

2010年03月04日 16:25

もっと言えばトピ主さんを独り占めする息子さんを気に入らないとか。嫉妬からくるものなんじゃないでしょうか？よく孫よりも娘の方が大切と言いますよね。孫はウザイ。そう言うお年寄りは実際います。血が繋がっていても孫は嫌いという祖父母はいますよ。でもそう言う人は結局孫に将来憎まれて寂しい人生を送るのではないでしょうか？孫だけではなく、いろいろな人がそんな人を敬遠します。可哀相な人ですよね。

トピ内ID：3928019174

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冗談？

パトリシア1972

2010年03月04日 16:25

歴史を重ねてるお父さんには冗談かどうかがわかると思うけどまだ幼いお子さんには冗談かどうかなんて通じませんよ。どうしようも出来ないなら二人きりの時にきちんと言ってあげてください。そしてお子さんの前で「いい加減にして」ってお父さんに言ったほうがいいとおもいます。

トピ内ID：6588427919

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あなたの居ない時にも言ってるかも。。。

🙂

tom

2010年03月05日 12:28

子供にそんな事を言う人を自分の目の届かない所に一時も置いておきたくないですよね。私なら、、、、 1．実家を手伝うなら保育園に預けru 2. 実家の手伝いを辞めて他のパートに行く。勿論、お母様に相談の上でですが、、、子供の心の傷が心配です。

トピ内ID：1867825502

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大事なのはトピ主さんがどう考えるか

🐱

黒にゃんこ

2010年03月05日 17:50

お父様がどう思っているのか、あるいは、冗談だと言っていることは大事な問題じゃないのです。大事なのは、理由がどうあれ、トピ主さんと息子さんにとっては、とても重大な問題だということです。だから、考えるべきは、どうやってお父様に止めさせるかです。お父様の納得など考える必要はありません。本気で止めてもらいたいと厳しく通告し、守られない場合、実家の手伝いはもう出来ない（とにかく息子さんとお父様を会わせない、ご実家と疎遠にするなど、被害を避ける対応をとるということです）と宣言するのです。後はお父様が要求をいれて、態度をかえればよし、そうでなければ対策を実行するのみです。息子さんの心を守ってあげて下さい。今のままでは、息子さんにとって・おじいちゃんは正しく、自分を心配している=ママは僕が嫌い・ママは僕が好き=おじいちゃんは僕を傷つける嘘をつくくらい、僕が嫌いどちらにしても、大事な近親者に悪意を持たれているということになってしまい、とても辛い思いをし続けることになります。

トピ内ID：7737746353

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私の母がそうでした。

みなみ

2010年03月05日 18:48

孫を自分の思い通りにしたかったんでしょう。私の前でも言ってましたが、私がいない時にも言ってました。でも、私は子供の祖父母の悪口は言いたくなかったし・・・そのうちに、子供は洗脳されてしまい（フォローはしてたんですが）、おばあちゃんっ子になってしまい、私の事は好きじゃない感じになり、迷いましたが、会わすのをやめました。普通の親子になるまでしばらくかかりました。今、子供は高校生ですが、子供から話を聞いたら、私の悪口を陰で、あれこれ吹き込まれてたそうです。

トピ内ID：7004258477

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お手伝いやめるべき

❤

ももほっぺ

2010年03月05日 18:48

お父さんは悪気があったとしてもなかったとしても人間としてやってはいけない事をしています。あなたがいくらフォローしたとしても、お子さんの心には数々の酷い言葉が残ってしまっていると思います。子供の心ってとても繊細ですよ。人間不信にだってなりかねません。私の弟も小さい頃よく苛められていましたが、やり返すなんて出来ない気の弱い子でした。いつも影から見守ってやられてる現場を見たら飛び出して助けたものです。そんな彼に聞いてみた事があります。「嫌なことされたら堂々とやり返したっていいと思わない？」と。すると彼は「叩かれる痛みがわかるから僕は絶対相手に同じ思いはさせたくないの」と。気が弱くてもいいじゃないですか。優しさとは簡単に手に入れられるものではありません。おとなしいというのも大事な個性ですよ。息子さんの素敵な個性を潰されないように言葉の暴力をやめないお父さんには会わない決断をしてください。もっと強固な姿勢を取るべきですよ。

トピ内ID：4956572842

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全部自分のものにしたい心理

😒

下町

2010年03月06日 10:30

娘も孫も自分のものにしたい、娘から孫から自分を一番優先されたいという心理ではないでしょうか。一般的に、娘は孫を最優先、孫は娘（孫の親）を最優先ですが、その娘と孫の親子関係の間に割って入りたいのでしょう。どちらからの愛情も自分が独り占めをしたいという気持ちのほかにも、どちらに対しても自分の言うことをきかせたい、コントロールしたいという気持ちもあるのではないでしょうか。自分はもっと腕白になって欲しくてそういう育て方をしたい、でも、孫は腕白じゃないし、娘も腕白になるような努力（？）をするつもりはなさそう。思い通りにいかなくて苛々しているというところではないでしょうか。こういう心理の親は、娘と孫という親子関係にだけでなく、娘や息子の夫婦関係の間にも割って入りたいと思うようですが、そちらは大丈夫ですか？夫婦がお互いに仲よくするのを阻害したり、娘も娘婿もそれぞれの配偶者ではなく自分を一番にして欲しいと願ったり。嫁姑がよく言われますが、娘側の親でも娘と娘婿の間に割って入る親や、婿の悪口を吹き込む親もいるようです。

トピ内ID：4683607750

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ありがとうございます

MASA トピ主

2010年03月06日 18:06

ありがとうございます。今まで、心配はしていてもどこか軽く考えていた自分に気づきました…。実家の仕事は辞める方向で考えて行きます。ご指摘の通り、父は私にも（私の）母がお前の悪口を言っていた等言いますし、夫の悪口も言います。夫の悪口は「人間が出来ていなそうな顔をしている」等、完全な言いがかりです。今までもそういう傾向はありましたが、今年になってからひどくなりました。考えてみると、今年から私が実家の店舗で教室を始め（実家は花屋で、私はアレンジメントを教えています）、少々ひどいことを言っても私は離れていかないだろうという慢心があるように思います。生徒さんや周りの人にも迷惑をかけてしまうので、なかなか思い切れないことも確かです。ですが、せめて実家にいる時間を短くして幼稚園に迎えに行ったらそのまま自宅に帰るとか、いろいろ考えてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：5846759893

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