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温厚だけど察しない、思いやりのない彼氏との結婚について

レス94
（トピ主 0 ）
🐱
しろたま
恋愛
彼とは付き合って4年ほど、私は28歳、彼は29歳です。 ずっと遠距離恋愛で、まだ一緒に住んだことはありません。 彼は浮気はしないし、雰囲気が合うので一緒にいて安心感があります。温厚なので怒鳴ったり論破してくることもありません。 終電を逃しそうになると遠くてもバイクで迎えにきてくれたり、美味しそうな方のごはんをくれたり、私のプレゼン練習会に何度も付き合ってくれたり、愛されていると実感することも多いです。 しかし、彼は自分から察することが苦手で、全く気が利かないです。指摘しても必ず始めに嫌な顔をするため言いづらいです。 また、彼はたまにものすごく思いやりのない発言をします。 その言葉にショックを受け、言われるたびに別れようかと悩んでしまうほどです。 たとえば ・学生時代、「いつも外食だとお金がかかるから、私が手料理作るから材料費は払ってくれるとうれしい」と伝えたところ、どんなものを作るか聞かれ、「それだったら同じ値段の定食屋の方が品数多いしそっちに行くわ」と言われたこと ・仕事が辛すぎて体調を崩し、彼に愚痴を話した時、「体調不良が移る。今でこんなんなら妊娠出産したらどうなっちゃうのか不安。笑顔95%愚痴5%にして。」と言われたこと などです。 彼は自分が気にならないことは常識的でなくても突き進むところがあり、それも心配です。 どちらかというと彼は温厚ズボラタイプで、私は細かいところが気になってしまうタイプです。 結婚願望はとてもあるようですが、何か具体的な将来設計はなにも考えていなさそうです。彼の親にまだ会ったことすらないです。 年齢が年齢なので、そろそろ今の彼と結婚をするか他の人を探すか決心しなくてはいけないのですが、思い悩みすぎて判断力が落ちているため、皆様のアドバイスをご参考にさせていただきたいと思い投稿しました。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9e80ca09425b7f61

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ふんわりしてますね

🙂
おじさん
男です。 つれづれに。 ＞しかし、彼は自分から察することが苦手で、全く気が利かないです。 察するのが得意と言う人の察しが適切だったためしがないので、個人的にはどうでもいいと思います。 気が利かないのは困りますね。 学生時代の手料理については、話が古すぎて参考にならないと思います。 主さんも、学生時代より料理はうまくなっているでしょう？ 体調については、私も自己管理の問題かなと思います。 ぐちるって、何をぐちることがあるんですか？ 体調が悪いときは、薬飲んで寝ているしかないと思うのですが。 ＞結婚願望はとてもあるようですが、何か具体的な将来設計はなにも考えていなさそうです。彼の親にまだ会ったことすらないです。 結婚願望は誰でもありますよ。 だからといって、ほいほい結婚に突き進むものでもないでしょう。 これは、主さんが変だと思いますよ。 個人的には、遠距離恋愛というところが厳しいんだと思いますね。 早く別れて、地元で婚活したほうが早いように思いました。

トピ内ID：13a5892abe9082ab

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うーん

041
しま
28歳と29歳、付き合って４年。 学生時代も付き合っていたということは、２人とも浪人か留年してるのかな？？ それとも院卒？ いずれにしても社会に出てから付き合ったのはお互いしかいないってことですよね？ これ、遠距離だからダラダラ４年続いたっていうだけなんじゃないかな。 だって、４年経っていまだに彼の性格というか根本的な部分を受け入れられないんでしょ。 向こうもそうみたいだし。 近くにいたら、とっくにお互い嫌になって別れてると思います。

トピ内ID：2ea8b42c8149cdd0

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ああこれ

041
くま2
>「それだったら同じ値段の定食屋の方が品数多いしそっちに行くわ」 要するに女性好みの振る舞いが出来ない男性。 よくある話で、そういう振る舞いができないならトピ主さんとお付き合いをしているんじゃないかな？ 彼が仮にこのような女性が好むような振る舞いや言動ができるなら、もっと良い女性とお付き合いが出来ているという事。 出来ないから今トピ主さんとお付き合いをして結婚の可能性があるんだよ。 残念だけど、この彼の振る舞いは治らないし、仮に治ったらトピ主さんではなくもっと良い女性とのお付き合いや結婚が叶うので去っていくと思うよ。 今時点でこのようなことが出来ない彼とトピ主さんの釣り合いが取れている状況なので結婚模索をしているんだよ。 トピ主さんに出来ることは、このままの彼と結婚をするのか別れの二択。 彼が女性の好む方向に変わってしまうならトピ主さんとの恋愛も結婚も成立はしないので。 ただ、まあ彼は彼でトピ主さんが都合が良いんだろうね。 このような振る舞いをしても離れていかない都合が良い女性。 そういう都合が良いので結婚を考えているのかもしれない。 他に行くことのできる女性なら当然早々に去っていくと思う。 彼目線でそうではなくトピ主さんは都合が良いんだよ。 だから、そういう立ち位置の女性との結婚を考えているってことかと。 この彼は温厚なのではなく、トピ主さんのような都合の良い女性を繋ぎとめておくために親切に見せているんじゃないかな？ 申し訳ないけどモラハラ臭の強い男性としか感じない。 こういう男性は機嫌が良い時には温厚に見せておいて、そうじゃないとき（多分こっちが素顔）にはモラハラ要素満載の振る舞いをするよ。

トピ内ID：eb89fe5c4e239a4b

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そうかなぁ

🙂
匿名
私、定食の話なんて彼の意見ですよ。一人暮らしで、基本的に自炊でもなければ材料なんて買っても余るし、結局高く着くから。それでも作ってあげるから材料買っておいては自己満じゃないかな。それとも材料使い切るべく作り置きお惣菜とかも作るつもりだったのかな。 愚痴も私は彼の気持ちわかるよ。恋人や友人を愚痴のゴミ箱にしちゃダメよ 最初から遠距離なら、一緒に暮らしたことないとか関係なく、単にたまにしか会えないから上手くやれてただけなんじゃないかな。 普通に会いたいと思ったら会える距離でそれぞれ一人暮らしして、会う頻度今よりかなり高くなったら、合わない部分ばかり目に入って嫌になりそうな感じをトピからは受けました。

トピ内ID：72a1bd00cce71282

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悩むならやめる

🙂
posuyumi
体調悪い時に体調悪い顔してんな！ってことならナシ。 体調悪いことをぐちぐちぐちぐち嘆いてたんならそれは言われるかも。 定食屋のがマシって言われたのは材料費2人分を請求したの？ 普通に作って定食屋より高くつくことってまず無いから…。 作ってるんだから払って！と思うなら一緒に作るメニューにすればいいのに。作るね！感謝して！だと押し付けがましいじゃない？ そして、結婚してからを考えるなら定食屋で十分といってくれる相手はむちゃくちゃ楽ですヨ。 とはいえ、 どーかなーと悩むくらいなら次を探すほうがいいです。結婚前なんだもん。 そして結婚したら、覚悟を決めてうまくやり切るほうに努力しましょう。 100%合う人はいません。

トピ内ID：8e11db484029efff

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最初からその辺の感性が一致する人を選ぶ

🐤
WOW
察することが苦手なのと、思いやりがないのは、別のことですよね。 彼は、トピ主が思うほどには察することができないだけで、思いやりはあるんじゃないですか？ > 温厚なので怒鳴ったり論破してくることもありません。 > 終電を逃しそうになると遠くてもバイクで迎えにきてくれたり、 > 美味しそうな方のごはんをくれたり、 > 私のプレゼン練習会に何度も付き合ってくれたり トピ主に対する思いやりのある行動だと思います。 > 「それだったら同じ値段の定食屋の方が品数多いしそっちに行くわ」 彼がこのように判断するのは仕方がないというか、問題ないと思います。 ただ、伝え方ですね。 これをそのまま伝えると、トピ主が嫌な気持ちなると想像できないという点が、少なくともトピ主にとっては問題ですね。 ある程度親しい間柄なら、率直に伝えた方が正確に伝わりやすいとは思います。 また、このように伝えても、嫌な気持ちにならない人もいるでしょう。 だから、彼だけに一方的に問題があるのではなく、トピ主と彼という組わせの時に、トピ主にとって彼の言動に問題があるだけですね。 １つ１つ指摘することで、細かい点はトピ主好みに持って行けるかも知れませんが、彼の根本は変わらないように思います。 恐らく、どこまでいっても、トピ主にとっては「ちょっとこれはどうなんだ？！」と思う言動が、彼には存在し続けるでしょう。 また、彼にとっても、全てをトピ主に合わせるのは骨が折れるし、それを生涯続けるのは非常に苦しいでしょう。 彼は、そこまでしてトピ主と一緒にいたいと思わないかもしれません。 トピ主にとっても彼にとっても、彼を完全にトピ主好みに矯正するより、最初からその辺の感性が一致していて気にならない人を選んだ方がいいように思います。

トピ内ID：afd25e5c2c9348b8

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どう察するべきなの？

🙂
さぎり
＞たとえば ・学生時代、「いつも外食だとお金がかかるから、私が手料理作るから材料費は払ってくれるとうれしい」と伝えたところ、どんなものを作るか聞かれ、「それだったら同じ値段の定食屋の方が品数多いしそっちに行くわ」と言われたこと わりと彼に同意な部分もありますよ。 ・仕事が辛すぎて体調を崩し、彼に愚痴を話した時、「体調不良が移る。今でこんなんなら妊娠出産したらどうなっちゃうのか不安。笑顔95%愚痴5%にして。」と言われたこと それだけ愚痴が多かったということですよね。 そもそもこの例はどう察するのが正解なのかわかりません。

トピ内ID：6ef915ae14aebec7

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レスします

🙂
かぱ
『結婚願望はとてもあるようです』 彼氏さんの意中は 「私は結婚しようと考えています。 貴女ではない他の女性とね」 でしょうね。

トピ内ID：b199278bcebe2cee

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その状態がずっと続く

🙂
葉子
確定しているのは、彼のその状態は改善されません。 彼は気が利かない、デリカシーのない物言いをする人です。指摘すると嫌な顔をするということは、うすうす自覚があるんでしょう。でも改善するつもりがないんです。 そういう彼でも受け入れられるか、そこが問題になります。 彼は割と視野が狭いタイプかと思います。 こういう発言をしたら相手がどう感じるかまでを考えてものを言えない。思ったことをスパッと発言してしまう。だからこうだ！と思ったらあまり検討せずに採択してしまう。 そういう性質は一生治らない。それを覚悟で将来を決めるのがいいと思います。 なお、浮気をしない、声を荒らげない、怒鳴らない、それは「普通」ですよ？特筆すべき長所ではないと思います。

トピ内ID：a11e3b133de94b4f

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どこが温厚？

🐱
茜
大人になってから付き合ったのは彼だけだから基準が彼しかないのは仕方ないとして 学生時代から社会人になって大人の男性と仕事上でも一緒に過ごす事が増えたら この彼を“温厚”とは言わないと思うけど 社会に出ても彼以外の異性とは滅多に世間話程度も話さず女性ばかり、しかもあまり恋愛の話もしないような生活でもして来たのかしら… 察する、ってここでの例えだとあなたこそ4年も付き合って彼がどういう考え方をする人なのか理解出来ない事はスルーなの？ 学生なのに材料費わざわざ出して上手いかどうか分からない料理より安い定食がいいな、はそんなにおかしくないし 愚痴を言う余裕があるのに体調不良は仕事のせいみたいに言うなら上手にセーブしたらいいのに 愚痴を聞かされるってどういう事？って思ったのかも ってたった数分ここを読んだだけで 彼についてこう思ったけど あなたは自分の事を分かってくれない！みたいに思ってるんじゃないかな。 なら、なんで結婚なんて考えるのかそっちの方が不思議。 普段は温厚、って大抵の人はそうでしょ。 たまにビックリするほど悲しい事を言う、ってそんな人と4年も付き合って来たのはあなたよ？ 彼の文句を書いてるけどあなたも彼がそんな酷い言い方しちゃうほど彼の気に入らない事を言った って事を自覚しないで来たから 察してくれない、なんて自分勝手な事で悩むんだろうに。 変な事を言う人、だとしても そんな人が今のあなたが付き合ってる彼なのよね？ 自分の彼なのにどうしてそんな事言うのか、って事を分かろうとも思わずに 酷い事言う人だな、悲しいな、 ってそこで思考を止めて来たからこんな風に悩むんだと思う。 自分の都合でしか考えられないでいたらまた次の人とも似たことで悩むと思うけどな。 もう答えは出てるでしょ。 あとは自分に何度も聞くことよ。 簡単に決められなくて当然なんだから。

トピ内ID：16edda5c66bd037b

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意味を履き違えている

🙂
ブルー
男性です。 タイトルが違う。 思いやりがないではなく、自分の思い通りにならないの間違え。 ＞私が手料理作るから材料費は払ってくれるとうれしい 頼んでもいない料理を押し付けられて金まで払えなんて言われたら、そりゃ拒否するよ。彼氏は自分の意見を言っただけ。これのどこが思いやりがないの？ ＞笑顔95%愚痴5%にして 彼氏は、愚痴を聞くのが嫌がっています。愚痴を聞くのは気分が悪くなるので。それなのにこのエピソードを例にあげて不満を述べるってことは、私の愚痴を我慢して聞けってことですよね。トピ主の方がよっぽど思いやりがないです。 彼氏は結婚願望はあってもトピ主との結婚は考えてなさそう。四年も付き合って結婚願望があったら、男性側から将来設計を持ち掛けますよ。

トピ内ID：4def49e860c38a92

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要するに

🙂
むっちりもっちり
あなたの都合のいいように動けっていうことでしょ 細かいところもワタシのために察して動け そんな考えじゃ男は去っていくよ 外食のときは彼払い？ だとしたら材料費払ってはけっこう冷めるよ 割り勘なら材料費も割り勘かな 体調崩したならおとなしく寝てな そんなこと愚痴るなってことでしょ彼は わからんでもないけど そこが思いやりがないってあなたの判断も仕方ない でも雰囲気は合うんでしょ じゃあ大丈夫なんじゃない？ なんか細かいところばかりに目がいって トータルでどうなの？ってところから離れてないですか

トピ内ID：a235af92315a3b22

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結婚はない。

🙂
どらみ
別れようかと悩んでる相手と 結婚なんか考えないよね。 思いやりのない発言があるなら、 温厚ではないよね。 結婚って、唯一無二の相手だと確信があるから、出来るんだと思います。 他に良い人いないかな？ と、考えるなら、 彼は結婚に至る相手ではないです。 うちは 遠距離から結婚した希少夫婦です。 同棲期間はナシです。 結婚25年です。 正直、遠距離で4年付き合って、 結婚の話が具体化しないなら、 この先も結婚はないと思います。 彼にとっても、 トピ主は結婚を考えるほどの相手ではないと言う事です。 あと、 察してもらう事を期待する人は 結婚には向いてないです。 遠距離から結婚すると、 生活が始まってから、 始めて相手を知ることになります。 まず、遠距離という、 たまにしか会わない状況ですら、 違和感を感じるなら、 結婚後、その違和感は不信感に 変わりますよ。 今は、たまにしか会わないから、 成り立っているだけだと思います。 トピ主に結婚願望があるなら、 お別れして、 次、行きましょう。

トピ内ID：8a8e1a864cd62008

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彼の言い分は理解出来ますよ

🙂
甚平
定食は、いろんなものが入っていて、 確かに自作しても、場合によっては同額ぐらいかかる。 独りの時に度々体調を崩すようだと、 子どもが出来たら、大丈夫かな、というのもその通り。 「思いやりがない」のでなく、考え方の違いですよ。 つまり価値観の相違です。 だから、基本的に合わないのかも知れないですね。

トピ内ID：5ac654d7366e818d

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合わない、やめとこ

🙂
既婚子持ち
彼と結婚してもすぐ離婚になりそう。 ４年も付き合ってたら合うか合わないか自分で判断できるでしょ。 別れて他の男性と結婚した方が幸せになれると思う。 他人はあなたが思う様に変えられない。 早く結婚したいなら悩んでいる時間がもったいないよ。 トピ主さんと彼とは合わない。

トピ内ID：86cca20f376d6beb

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うーん

🙂
かなかな
彼を自分と同一視しすぎです。 彼はトピ主とは違う、1人の人格を持った別個人です。 相手のテリトリーを尊重し侵害しないのは、例え夫婦でもすべき事。 主さん、例えばこれを「彼→主さん、主さん→姑」に置き代えて想像してみて。 例えば姑が「無農薬の自作の野菜を使った料理を毎日差し入れてあげるから、材料費ちょうだい」と言われて、主さんにはＮＯと言う権利は無いのですか？ 自分が食べる物だから、それを食べるか食べないかは自分で選択する権利はあるはずですよね。 愚痴もそうです。愚痴を聞かされる方は逆にストレスが溜まりますよ、好きな相手だから少しは聞くけれど、それが当然とばかりに愚痴を聞かされるのではたまりません。主さんは姑から、嫁なんだから当然とばかりに延々愚痴を聞かされ、５％に減らしてと要求するのさえダメですかね？ 主さんが、自分が口に入れる物、自分の耳で聞く物を自分で選びたい様に、 彼も自分の事は自分で選びたいのです。 主さんは、私の思い通りにしない彼は気が利かない、彼は彼らしく自身の事さえ選ぶべきでは無い、彼個人の人格を認めない、と言っているに等しいのですが、分かっていらっしゃいますか？ 姑と恋人じゃ違う、とはいえ、彼は主さんとは別個人で互いに尊重し合うべき存在ですよ。 夫婦は他人の始まり、とも言います。 主さんが恋人に対して今の価値観でいる限り、誰が相手でも結婚は難しいですよ。

トピ内ID：c93e7e5ca2c0e3dd

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まず、

🙂
てぃあら
バイクですぐ来れる距離は遠距離では無いです。 遠距離って飛行機か新幹線の距離のこと。 定食屋の件は彼氏に同意です同じ値段で小鉢とか色々付いてたら栄養バランスもいいし。 愚痴は気軽に聞かせるものではありません！ 聞かされた方はたまらない。 結婚願望はとてもあるにしても彼が考えてる結婚相手はトピ主ではないかも。 プロポーズみたいな話もないのですよね？ 今の所トピ主の一人相撲ですよ。

トピ内ID：008b12705321b186

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優しいと思う

🙂
もう無理では
＞終電を逃しそうになると遠くてもバイクで迎えにきてくれたり、美味しそうな方のごはんをくれたり、私のプレゼン練習会に何度も付き合ってくれたり、 充分すぎるぐらい優しい人だと思いますけどね。 その上なお優しさだの思いやりだの求めるのであれば、正直言ってトピ主さんと合う人なんているのだろうか？と思ってしまいますね。 そこまで相手に求めて、トピ主さんはどれぐらいの優しさや思いやりがおありなんでしょうか？ トピ主さんの思いやり、優しさエピソードをいくつか教えていただきたいです。 いずれにしても、そんな人でもまだ不満なのだったら今後もうまくいくとは思えないので、結婚を急ぐのであれば別の相手を探した方がいいでしょうね。

トピ内ID：7438ab97bbe1035d

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100％感性合う人は居るとは思えませんが…。

🎶
と思うけど。
さっとレスを読んで居ても彼派の人やそうでない人と別れ感性の違いなのでしょうね。 私は食事の件は結局安くないし彼の言う台詞には納得です。 多分トピ主さんは心理的に自分の手料理を拒否された感が悔しいとか？ 愚痴も度を越していたのかな？な感想ではあります。 何より家族でも恋人でも親友でも別の人間で普段の考えや価値観、感性が合って居ると思っても100％合うって事はないですよね。100％合う人って居るとは思いません。 私は価値観感性は70％位合って居れば良いのかなあと思っています。 あと価値観感性違うなあと思った所あってもそういう考えもあるかと尊重出来れば良いのではと思います。 中には全く尊重出来ない部分あるならそこは話し合ってみたりね。 全く尊重出来ないが逆に50％とでもなったらもはや合わない感じですけれど。 彼の長所も書かれていますが、長所の方が沢山あるなら素敵な彼氏にも見えますけれどね。 思いやりだらけで素敵です。 ただ4年も付き合い結婚願望あるのに具体的に結婚の話がないのが謎ですね。 そのズボラの中にのんびりと言う意味が入っているのでしょうかね。 ですから結婚も何かキッカケ無いと動き始めないのかも知れませんが。 もしトピ主さんが結果彼が良い、。結婚したいと言うならトピ主さんから結婚の話し持って行ってみるとかね。 今の時代逆プロポーズも普通にありでしょう。 それでもやはり彼のその過去の言葉が思いやり無さすぎる、私を傷付けたと「悩む」のなら…まあトピ主さん次第ではありますけれど別れてトピ主さんにピッタリもしくはほぼ感性合う人探すしかない。 ピッタリ、もしくはほぼ感性合う人…先にも書きましたがほぼ居るとは思いませんが…。 まあ頑張って下さい。

トピ内ID：42c11f7378af5c5a

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迷うなら結婚は無し

🙂
ヤーコン
結婚ってゴールじゃ無くてスタートとして考えたらその彼氏は無し。 迷って妥協して結婚したら絶対後悔する。 主さんのいう察して気が利くマメな男の人は競争率高いです。

トピ内ID：38cedf712eaa6667

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遠距離とは思えないけど、

🙂
たつのこ
バイクの距離なら、 遠距離とは言いません、 うちは遠距離から結婚しましたが、 飛行機の距離でしたよ。 まず、結婚はないでしょうから、 そんなに悩むことないです。 最初から不満がある相手と、 結婚する人なんていないと思います。 別れた方が幸せになれます。

トピ内ID：8a8e1a864cd62008

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それ、温厚じゃないです

🙂
ピヨピヨママ
彼氏は自分に直接ふりかかって来ないことに対してなぁなぁで済ませているだけです。 こういう性格って温厚な感じに勘違いされがちですが、彼氏の優しい素振りやプレゼントや食事で美味しいところを譲ってくれてるのが全てその場限りって気づいてますか？？ 結婚したらその場限りではなく継続した生活になります。 彼氏は自分に直接ふりかかって来ることだらけになって、主さんや生まれてきた子供にすごく冷たく意地悪になりますよ。 私が主さんの友達だったらそんな上っ面だけの優しいふりした男との結婚は全力で止めますね。

トピ内ID：72b5be00ccf7bd3f

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話し合えるかどうか

🙂
もちもちトカゲ
重要なのは、不満に感じているそれらを話し合えるか、お互い譲歩できるかどうかじゃないでしょうか？ 私も夫と2年付き合って結婚しましたが、そういう擦り合わせは何度もしました。私が未熟だったなと思って直したこともあれば、夫が謝って直してくれたこともあります。 ただ、愚痴はともかく仕事の疲れでの体調不良ごときを「笑顔95%愚痴5%で」とか言うのはこの先不安ですね。 妊娠したら嵐のような情緒不安定と体調不良に見舞われる可能性もあります。こればかりは本当にコントロールできなかったです。 そういう場面できちんと支えてくれるかどうかは重要だと思います。

トピ内ID：52ed828b40a954b3

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トピ主さんが甘えんぼ

🙂
てんこ盛り
（１）お金のこと トピ主さんの手料理が美味しいのか。品数はいくつもあるのか。 洗い物、洗って拭き上げて棚に戻すことを彼に要求するのか。そして、彼がしなかったら不機嫌になって、疲れたというのか。 そういう経験をさせられて、例えば850円払わされる。 トピ主さん、自分が彼の立場だったら、女性の友人としてでも、うんざりするでしょう。 ４年付き合っていれば、トピ主さんがかなり難しい女性だということはよくわかっているのです。 （２）愚痴のこと トピ主さんは、結婚で相手を不幸にするタイプだと思います。 思いやりがない、と相手を最初にネガティブな言葉でくくることで、本性が見えます。 相手もわがまままで、たくさん喧嘩して相手を責め、高めあうようなタイプが合うと思う。

トピ内ID：30a04c1eae9c7cb3

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彼を変えられる人

🙂
蘭子
彼のような人を変えられるのは、 彼の方がゾッコン惚れている人だけだと思います。 ゾッコン惚れている人になら、 そのデリカシーのない発言訂正しなさいよ。 とか、 人が作るって言ってるものに文句つけるとかどういうつもり？ お金もったいないなら初めから予算提示しなさいよ。あなたの言ってることは後出しだよね？ とか、 愚痴も言わせないとか、何様なの？ じゃあなたの愚痴も一切聞かないよ。 とか、メチャクチャ強気で跳ね返されても、 わかった！ごめん！ってなると思うし、変わる努力をすると思います。 それ以外の人は、彼を変えることも言いまかすことも出来ないと思います。 あなたが彼を変えられる人かどうか、 一度、反撃してみたらいいと思います。 反撃も遠慮など一切せずに、彼と同じようなトーンで言ったらいいでしょう。 >指摘しても必ず始めに嫌な顔をするため言いづらいです。 こんなことで怯んでないで、言いたいことはガツンとぶつけたらいいと思います。 彼の発言がどれだけデリカシーがないか、失礼かを、はっきり思い知らせたらいいと思います。 あなたを手放したくないなら、真剣に受け止めて、変わると思います。 そこで大喧嘩になるようなら、お別れしたらいいと思います。

トピ内ID：4225f129c40cf041

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個人の考え方もあれど

🙂
なさの
お弁当の話を彼氏側で考えると その時の自分の好みじゃないもの食べさせられるのもなぁ...荷物も重くなるし食べた後のお弁当箱どうすんのとかめんどくさいことばっかりなのにお金まで徴収されるって？なら定食屋さんの方が気兼ねなくていいや。でしょう。 これは私でも思います。 トピ主さんは、これをやんわり断って引く人ですか？ 手間かかるからいいよ、とか、申し訳ないからって女子好みの言い方で断ってたら逆に自分が押し切ったのでは？ ならばっさり行く方が良くないですか？ あなたの料理が嫌だとは言ってないですよ。 同じように、遠距離で付き合ってるだけな関係でどうすることもしてあげられないのに、愚痴だけくどくど言われてもこちらはどうしようもないです。 本人が病院行って、薬飲んで、安静にするしかないです。原因があるなら取り除くしかない。 もちろん自分が病気の時もそうです。 彼氏さんは、もし近くにいるのならあなたを病院に連れて行くとか、食べ物を支度するとか意味のあることならしてくれる人なのでは？ 一緒に生活していこうとする人の本質を読み間違わない方がいいですよ。 私は、トピ主さんがえらいわがままだなぁと思いました。 言われたことについて、傷ついた！ひどい！ではなく、反省はないのかな？

トピ内ID：ab16568d600d8e9e

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自分の要求ばかり

🙂
go5
彼もあなたに対して思うことはあるんじゃないかな。 お互い歩み寄って、折り合いをつけて、家族になるために努力する。 心配なことや気になることがあればちゃんと話し合うものでは？ 自分がやってもらう、何かあればショック受ける自分を優先、とトピ内容から感じてしまいます。

トピ内ID：170f62d1982603ea

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迷うなら他の人を探すべき！ただし・・・

🙂
アリス
トピ主さんの思いやりに欠けるというのは、トピ主さんが思うままに彼が動いてくれない！ということでしょうか？しかしそれは無理でしょう。なぜならトピ主さんと彼は全く別人格の人間です。むしろそのことをトピ主さんは認識した上でつきべきなのです。それが他人に対しての思いやりというものです。 彼の言う「それだったら同じ値段の定食屋の方が品数多いしそっちに行くわ」とうのは、とても論理的で正しいと思います。　というのは、今トピ主さんが議題にしているのは、手料理の方がコスト的に優れているのではないか？という内容です。つまり食事をとるときのコスト&バリューの話であって、思いやりがどうのこうのという話ではありません。 仕事が辛すぎて体調を崩し愚痴を話すにしても、その愚痴を話された相手の気持ちは考えたことはありますか？　相手に何かできることがあって、助けて欲しいならわかりますが、単なる愚痴っぽい話を長々とするだけでは、相手は自分はあなたのゴミ箱ではないぞ！と普通は思ってしまいます。 彼は決して思いやりがないのではありません。トピ主さんが結婚するにはまだまだ心が未熟なだけだと思います。

トピ内ID：6c81775f5a8030b1

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読んでみて

🙂
まめち
あなたと彼の一部分しか見えていないので、なんとも言えないですが、、 普段は優しく穏やかだが、思いやりがない、人の気持ちを察するのが苦手、空気が読めない等の気になる部分があるならば、発達障害ということも考えられるのでは？ アゴ山さんという方の漫画ブログ読んでみてください。 同じような経験されてますよ。

トピ内ID：1243753ed55efdf0

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彼は考える力が浅いのかもしれない

🙂
みぃこ
その彼は考える力が浅いのかなと思いました。（まぁどうにかなるだろう。）程度の捉え方で先を見通した言動をせずその場しのぎ。そして、何気ない言動なのだから大した影響はないだろうと思っている。友達の1人ならまだしも、結婚して親戚になる可能性もあるのならよく見極めた方が良いかも知れません。 結婚は2人だけの問題ではなくなってくるので、私は夫を伴侶に決める前に夫が私の親戚と馴染めるだろうか、すんなり受け入れてもらえるだろうかとイメージしました。実際夫は私以上に私の従弟とも仲良かったりします。一方で、結婚するまでに至らなかった男性は、恐らく親戚の中に入っても会話が成立しなかったり浮いていただろうと想像できます。

トピ内ID：a05a2570bee20c83

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