悪い人じゃないんだけど……

レス164

（トピ主 8 ）

🤔

朴念仁

2023年10月16日 18:50

ひと

こんにちは。リアルで周りに相談できる人がいないので、よろしくお願いいたします。当方、人生経験３０年ほどの者ですが、親しく交友できる人に巡り合えません。思い起こせば学生時代から、新学年のクラス替えごとに愛想よく振舞い、席が近くの人に親しく話しかけ、やっと仲良くなれたのも束の間の儚さ。夏休み頃には、もっと仲良しの別の人に奪われているという事態が続出でした。毎年そうして人間関係をリセットしてきたような気がします。特に趣味らしき趣味も皆無なため、部活やサークルでの交友関係も困難です。自分の側に問題があるに間違いなかろうと考え、今は職場で次のことを実践しています。・人の話は絶対に否定しない・笑顔で挨拶・人の話を聞く時は、体ごとその人に向き合う・癖の強い意見は言わない・興味の無い飲み会でも最後までいるです。それでも、特別に仲の良い人間関係が形成できません。休日のお誘いも皆無。先日、年配の同僚（再雇用の人）から、タイトルの言葉を言われました。当方への評価は、「悪い人じゃないんだけど……」、なんだそうです。笑いながらの言葉なので、特に顧慮するにはあたらないのかもしれません。しかし、「だけど……」の後に続く空白に含蓄を感じ、気になっています。この場合、真意を尋ねてみても大丈夫でしょうか？真意を尋ねることで、「悪い人じゃないんだけど……」という評価さえ覆すのではないかと不安になります。

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#３０代

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なんとなく言いたいことが分かりませんか？

🙂

ケロケロリン

2023年10月16日 21:29

悪い人じゃないんだけど、自分の意見を言わない、自分を持ってない、本音で話してくれない人ですねって言いたいのだと思いますよ。

トピ内ID：e574f50484c5ae26

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自分がないのかな

🙂

通りすがり

2023年10月16日 21:29

そんなに気を遣って会話してるの？大変でしょ。癖強めでも面白い人とかいますよ。自分を殺して相手に合わせる人は、話していて疲れます。いつ本音を言ってくれるの？私がそんなに信頼できないの？となってしまうかも。

トピ内ID：cb3a26ae90d04593

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遅すぎ

わわわ

2023年10月16日 21:29

>この場合、真意を尋ねてみても大丈夫でしょうか？訊ねるならその場ででしたね。後から蒸し返して問い詰める(たぶん相手はそう感じる)のは、良くないと思います。主様、八方美人なのですね。誰からも嫌われないように、本音を隠して上っ面の付き合いをしている。それ、周りの人はみんな気付いてますよ。主様はうまく隠してるつもりかも知れませんが、そういうのって相手は気付くの。ちなみに学生時代なんて、誰でも人間関係リセットの連続だと思います。クラス替えがあるんだもの、仕方ない。

トピ内ID：00cef48b8d33c5b3

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自分を耕す

🙂

シャインマスカット

2023年10月16日 21:47

トピ主さん、友達ってね、一緒にいて楽しいから面白いから友達になるんだと思うんですよ。トピ主さんの実践している事は本当に「悪い人じゃ無い」って所まで。その先「トピ主さんってどういう人？」というところが全然見えない。 Aという人がいて、この人が普段は無口で無愛想であっても、音楽が大好きで一度音楽を語りだすとニコニコ生き生きする。これを見る人は皆「ああ、Aってこんなに生き生きする人なんだな、音楽が本当に好きなんだな」と思う。 Aが好きな事関心がある事を熱心に語る。それについて、音楽が好きな人なら共鳴し、特に好きでは無い人でも「好きなんだな〜」とは思う。ここで「Aは音楽が好きな人」と、Aの色が皆に認識される。トピ主さんは趣味が無いとの事だけど、趣味大事です。手っ取り早く話題になるし、皆に自分を分かってもらいやすい。でも、トピ主さんについて気になるのは、実はここ。趣味が無いというか、あんまり自分含め、世の中全般に関心が無いんじゃないかな。結局は自分が友達に好かれたいのであって、トピ主さんはどんな人が好きなのかは出てこないし、趣味が無い＝好きな事が無いのかなと感じる。他人に対しても世界に対しても、ちょっと関心が薄いんだと思う。で、実は自分は大好きなのに、自分も持っていない。人に構ってもらう事だけを重視しているので、他人が自分にどうサービスしてくれるのかばかり気にする。人と仲良くできないという悩みの人は、実は自分を耕していないと思う。他人からどう思われるかばかり気にしてるので自分を掘り下げていない。まずは自分や世界や他人にもっと関心持ちましょう。何かをとても好きになりましょう。自分がどう扱われるかではなくて、どんな人になりたいのか、そこらへんをまず深掘りして実践してみて。

トピ内ID：3a9e399f2fa94475

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記載漏れしてました

🙂

朴念仁トピ主

2023年10月16日 22:02

当方、女性です。恋愛、お洒落に関心薄く、それも交友関係の形成し難さに繋がるのかと分析しています。

トピ内ID：2afb2eabe8ebaf6d

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トピ主様、ファイト！

🙂

キャサリン

2023年10月16日 22:21

答えは、悪い人じゃないんだけど…面白くない。これです。

トピ内ID：3c4efa639010848b

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考えてみた

🙂

ラッキー

2023年10月16日 22:21

悪い人じゃないんだけど、に続く言葉を考えてみました。トピ主さんの自己分析をもとにすると、「面白みに欠ける」かな。悪く言えば自己主張が無いとか。なんと言うか、自分と言うものに欠ける印象。自分の意見を言わないから正体不明とか、腹では何を考えているか分からないと思われているとか？もっと自分から進んで人を誘ってみてはどうでしょうか。新しい趣味のサークルに参加してみて、新たな自分を演出してみるのも良いかもしれません。

トピ内ID：112991dd66461986

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何を考えているかわからない

ゆーりーん

2023年10月16日 22:21

悪い人じゃないんだけど……のあとはタイトル通りだと思います。職場はもちろん仲良くするに越したことはないけれど学校ではないしましてや社会経験されているのでしょう？年齢に沿った意見も言わないとタイトル通りにある思われますよ。でも何でも意見を言えば良いということではありません。自分の立ち位置をわきまえ且つ言葉を選んで意見を述べることは問題ないはずでは？それが世渡りにつながります。今までは気を使う矛先が間違っていたから合う人通し仲良くされたのかと推測します。ただ気を使えばよいのではないことを考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：51f46c4aeb7c0614

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レス

🙂

わかめ

2023年10月17日 10:37

どういう会話の流れで、悪い人ではないなんて言われたのでしょうか？トピ題が人生相談なので、その同僚に人生相談をしたという意味でしょうか。その相談の中で言われた言葉ですかね？もしそうなら、その後に続く言葉は「アドバイスできる言葉が見つからない」だと思います。もし、人生相談ではない場面で言われたのなら(そんなことあり得るのか？と思いますが)、その後の言葉はほぼ「～ない」になると思います。簡単に言えば、悪くはないけど良くもない、って感じで。パッとしない、とか特徴がない、とかだから、聞かなくても問題ない(聞いても意味がない)と思いますよ。それと、発言した言葉は、相手は覚えていない場合もあります。あれ？そんなこと言ったっけ？なんて言われるかもしれません。

トピ内ID：4f79da7681b26d09

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逆に

🙂

匿名係

2023年10月17日 10:37

私はものすごく個性が強く、一応普通に寄せてはいますが、とにかく濃いですなので、万人受けはしませんがたまにすごく気に入ってくださる方がいて仲良くしていただいています今は還暦に近く、周りとはあまり対等な感じではないので軋轢も衝突もなく快適な人生ですが若い頃は私のようなタイプを敬遠する人もいましたねまあ、そういう人は好んで近づいてはこないのでこっちが何もしなければテリトリーの棲み分けって感じで平和私は気に入ってくれる人々と付き合えばいいので人間関係に悩むことはないです持論ですが、濃い人間ほど、他人を好き嫌いで選別する必要がないです相手が好き嫌いを判断してくれるので楽ですたぶん、トピさんはとにかく人に好かれようと思う作為みたいな動作が敬遠される原因のような気がしますがいかがでしょうか？誰しも、合う合わないありますのでトピさんが個性を出して自分をアピールする方が誰かに気に入ってもらえそうなんですが、突飛な意見だったら流して忘れてください

トピ内ID：8281f43c3c591b0d

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…何考えてるかわかんないんだよね

🙂

ちゃくろ

2023年10月17日 10:37

悪いひとじゃないんだけど　何考えてるかわかんないんだよねということかな　と。癖の強い意見は言わない　と主さんが自分を律してることは　たぶんみんな薄々勘づいているのでそういう感想になるのかなと。主さんがこれまで仲良しができなかった理由は「癖の強い意見をばんばん言って嫌われてしまう」のではなさそうですからもうすこし自分の色　というか　主さんならではの個性的な見方　見解を出したほうが距離が近くなるひとが出てくると思います。

トピ内ID：712ddb51a286f9a3

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だけど……「面白味の無い人だね」

🙂

れんこん

2023年10月17日 10:37

です。言い換えると「存在感がない」。無味無臭で空気のような存在、居ても居なくても一緒。・人の話は絶対に否定しない・笑顔で挨拶・人の話を聞く時は、体ごとその人に向き合うこれは当たり前の事ですね。・癖の強い意見は言わない癖の強い、とは？お利口さんで無難な事しか言わないという事ですか？・興味の無い飲み会でも最後までいる最後まで黙って居続けても何の意味もないですよ。多分。興味がないのが顔と態度に出ているのだと思います。作り笑顔、見抜かれてるんじゃないでしょうか。人間ってね、何か取っ掛かりがないと仲良くなれないんです。好きなアーティストやスポーツが同じとか。トピ主さんの好きな事は何ですか？趣味は？他人がどうこうよりも、まずは自分で自分を楽しませるのが一番先にする事だと思います。後は個性。何処を切っても代わり映えしない金太郎飴のような人は好かれないと思います。目立たない人だと思っていたけど飲み会ではこんなに明るくハジけるんだ、とか話題が豊富でお喋りすると楽しいんだよね、とか何か意外性がないと。誘われるのをただ待っていても声は掛からないでしょうね。何か趣味を見つけるとか、これだけは人に負けないという知識をつけるとかして、自分と合いそうな人を誘ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：54679625e04b383c

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こんばんは

🙂

でくのぼう

2023年10月17日 10:37

同僚の方のおっしゃること、少しですがわかるような気がします。私が感じたことですが、トピ主さんが挙げられたことの後ろ二つがネックなのかなと思います。古来から言われていることですが、まずは自分の意見をはっきりして敵を作ってはいかがでしょう。敵ができないことには味方もできないのです。その人の立ち位置がわからないと、周りは自身の態度を示せないのでは。トピ主さんが体験された、短期間でお友達の回転が速いというのは、まちがっているかもしれませんが、トピ主さんの地元の文化なのだと思います。と言うのも、私も似たような文化で育ったので。クラス替えしても、すごく短いスパンで仲良い人が入れ替わり立ち代わりしませんでした？それでいて離れて行っても根に持たず、またそれが当たり前でくるくると人が回転していく、そんな文化です。そういう時代の人間関係は、私もうまく言えないのですけど気にしなくていいです。試運転機関というか、本番前というか、社交術の練習というか、何かそういう感じです。人と関係を練っていくというのは本来とても難しいことなのです。。。若い頃に親しくできる人、この人ならと言う人に出会っても、とりあえず暫定的にそういうことにしておこうという人になることが多いです。いずれ、そういった人と出会えることを願っています。

トピ内ID：96daaa560f1bd17a

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一緒にいてつまらない

🙂

友達少ない

2023年10月17日 10:37

トピ文読む限り、私なら「悪い人じゃないんだけど一緒にいてつまらないから、当たり障りなく付き合っとこう～」って思いました。それにトピ主さんのしてることって、結局「自分が友達ほしい」からやってるだけ（しかも一般的なマナーレベル）であって、相手からしたらトピ主さんと関わるメリットが見えないんですよ。トピ主さんから積極的にかかわってこないし。真意を訪ねるよりも、素直に「友達いないんだよね。どうしたら友達できるのかな」って相談したほうがマシでは？あと、休日に職場の人を誘うのはNGですよ。友達は会社以外で作りましょう。とりあえず「街コン」にでもでかけてみては？恋愛モードじゃじなくて、ただ職場以外の人と話す場所として。食べ歩きとか遊びに行くもののあるので、なにかのきっかけにしましょ。

トピ内ID：1d4315c47edaa740

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完璧（優等生）過ぎるとか？

🎶

想像だけどね。

2023年10月17日 10:37

職場で実施されていることは学生時代もそんな感じだったのでしょうか？一見見た感じ可も無く不可も無い感じで言葉正しい分からないけれど人畜無害な感じもして。ただ何というかやや八方美人で自分が無い感じにも思えるし何よりも完璧な人間に見られてしまうとか？例えば人の意見を否定しないのは素晴らしいのかもしれませんが、否定はしなくともその意見が自分と違うと思っても自分の意見は言わないのですか？癖のない意見は言わないのは良いけれど皆に好まれる意見だけを言って居る？興味ない飲み会も義理で出るのはまあ社会人としてあるかもですが、こうなると何だか良い人過ぎて完璧で人間味無い様にも感じるかもですよ。多分他人の悪口や愚痴（仕事の事も含め）当然言わないでは？友達作るにもあまりに良い人って逆に近付きにくいかもですね。実際人ってある程度仲良くなると自分をさらけ出し本音言ったりしますけど、そういうのも無いのでは？人間って喜怒哀楽ある生き物ですから、いつも理屈で正しい事言われても面白くないと思うかもです。本音言って時に愚痴やら言う事でその人に同意出来たりして距離も近づくと言うか…。人の悪口はお勧めしませんが仕事の愚痴とか「疲れた」とか言うようにしてみたら？仕事も楽しくて愚痴なんか全く無いと言われればそれまでですがね。いつも優等生が愚痴やら言い出すと、え？私達と一緒じゃんとなりそうな？

トピ内ID：a63a99fec4a6b963

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面白みがないんだな

🙂

ピヨピヨママ

2023年10月17日 10:37

悪い人ではないんだけど、面白みがなくて魅力に欠けてるんだと思う。自分でも無趣味って言ってますよね。これ、何事にも興味が薄いということで、人柄に深みがなくもっと親しくなりたいなって思われにくいのでしょう。

トピ内ID：03506b7a17eb375e

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聞くことじゃないよ。

🙂

オラフ

2023年10月17日 10:37

「悪い人じゃないんだけど･･･」その後のことなんて、聞いちゃダメだし、察してくださいよ。もし聞いたら「悪い人じゃないんだけど、空気も読めないよね。」ってなりますよ。次の事を実践されてるということですが、トピ主さんの実践している一つ一つに私がしていることを『』内に書きますね。・人の話は絶対に否定しない『肯定もするし否定もします。否定したら代案も示します。』・笑顔で挨拶『笑顔で挨拶しますが、挨拶に一言添えます。』・人の話を聞く時は、体ごとその人に向き合う『体ごとは向き合いません。威圧的になることもあるので、顔はしっかり向けます。』・癖の強い意見は言わない『意見はします。あなたに話して良かったと思えるように、癖が強くても自分の意見は言います。』・興味の無い飲み会でも最後までいる『興味のない飲み会には極力出ません。出てもいいタイミングで帰ります。』トピ主さんとは違うやり方ですが、人間関係は良好です。ただ、仲良しな人と、仲は悪くないが距離を置いている人はいますね。仲は悪くないが距離を置いている人は、１仲は悪くないが良くもない。害もない。２仲は悪くないが、デメリットがあるので距離を置いている。トピ主さんは「悪い人じゃないんだけど」なんで、デメリットがないのでしょう。そして、メリットもない。害もない。なので１です。私は職場においてメリットもデメリットもあると思いますが、メリット面が大幅にプラスになる自信もあります。私のこと嫌いな人もいるでしょうがそんな奴は損だなぁと思います。私のこと慕ってくれる人頼りにしてくれる人は、大いに還元します。トピ主さんはみんなにいい顔してるように感じますが疲れませんか。他人の顔色ばかり伺って自分が無いように感じますが。もっと自分を出せると人間関係変わってくるような気もしますが。

トピ内ID：835c327dcca054ab

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やめたほうが良い

🙂

ぴか

2023年10月17日 10:37

他人に興味はありますでしょうか？文面から『他人から求めてもらえなかった』という受け身な様子は感じますが、自分から他人に興味を持ち「仲良くなりたい！」という情熱はあまり感じられませんでした。休日の誘いなどもご自分からしたことはありますでしょうか？交遊関係を広げたいのならば、自分からどんどん周囲の人に話し掛けたり、集まりを主催したり…とできるはずです。自己開示はしていますか？人と仲良くなるには自己開示が必要です。自分から心を開いて、自分の好きなことや感情をありのまま相手に伝える。逆に自己開示をせずうわべだけ愛想を良くしていても、深い関係にはなれません。腹を見せてくれない人に、相手も腹を見せようとは思いませんから。また、トピ主さんは『癖の強い意見を言わない』ことが良いと捉えているようですが、時に必要です。芸能人が見本です。強い個性を出すことで嫌う視聴者もいますが、そこを好きだというファンは必ず付きます。人畜無害で無個性の人には、アンチもファンも付きません。好きになってもらうにはちゃんと個性や意見を表現すること。そうすることで「この人のこういうところが良いな」「この人の発言は共感できるな」などと同調する価値観の人が付いてきます。・人の話は絶対に否定しない→否定しないことよりも、共感することに重きを置いたほうが良いです・笑顔で挨拶→だから仲良くなれるかというとまた別なんですよね… ・人の話を聞く時は、体ごとその人に向き合う→これも同じく・癖の強い意見は言わない→先述通り・興味の無い飲み会でも最後までいる→いたとしても、ただ『いた』だけでは何も深まりません。場を盛り上げたとか、会話で意気投合したとかなら実りがありますが… 実践していることの内容や真意を確認しようとしていること自体がトンチンカンです。尋ねなくて良いのではないでしょうか。引かれてしまうかも知れませんよ

トピ内ID：51d7224fa77adc4c

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ゆっくり焦らず

🙂

ダイタラント

2023年10月17日 10:37

人の話を否定し、癖の強い意見をいい、抜けたいところで集まりを抜ける私ですが、友人はできます。友人をたくさん求める必要はなく、仲のいい友達を2，3人ゆっくり作っていこう、と思うとうまくいきますよ。

トピ内ID：f49f0349dccf9ac0

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関係無いよ

🙂

はなこ

2023年10月17日 10:37

オシャレかどうかは。トピ主さん、逆ならどうですか？自分が何を話しても一切否定せず、にこにこ聞いてるだけの人って。「えーそれはちょっとまずかったかもねぇ」「私はそれ苦手～」とか「否定」されたら相手のことイヤになります？毒舌でも好かれる人もいますよね？もちろんただ失礼なだけの人はダメですけどユーモアがあったり、誰も傷つけない毒吐きキャラは「この人はこういう人」で通ります。今のトピ主さんは「何を考えてるのか分からない人」になってると思います。良くも悪くも「こういう人」というのが分からなければ親しく付き合える相手なのか、挨拶程度にしておくほうがよいのかさえ判断できません。結果的に無難な対応に留めることになります。とりあえずトピ主さんもここ（このトピ）で本音ぶっちゃけてみたらどうですか？

トピ内ID：c14ca80e1df191ed

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かんがえすぎでは

🙂

おじさん

2023年10月17日 10:37

友人とか恋人って不思議ですよね。いい人なら多いってもんでもないですし、悪いからって少ないわけでもない。その辺に疑問をお持ちなのかなと思います。私は友人は少ないし、異性にもてる経験もないですが、だからって、他人に質問するほど悩んでも困ってもいないです。今どき、結婚しなきゃ生きていないこともないですしね。自分が楽しく生きればいいと思いますが。＞この場合、真意を尋ねてみても大丈夫でしょうか？聞かれても、その人も具体的な答えは持ってないですよ。そんなの誰にも分かりませんから、悩むだけ無駄です。

トピ内ID：3c9cc702a1e5c85c

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堅すぎる

🙂

さば雲

2023年10月17日 10:37

面白味がないのでしょう。無味乾燥で毒にも薬にもならないというやつかもしれません。（ごめんなさい）文章も堅いし生真面目なのが伝わってきます。普段もそんな話し方ならちょっとキャラとして面白いけどそこ止まりかもしれませんね。親しく付き合おうとする要素にはなりにくい。人に好かれようと思うあまり取り繕ってるのが逆効果なのでは。確かに悪い人じゃないでしょう。相談する人がリアルでいないとありますが、その年配の同僚さんは見抜いてるみたいですし話す機会があれば話してみるのもいいと思いますが。

トピ内ID：19c0d978f292823e

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本音を言わないから、でしょ

🐱

茜

2023年10月17日 10:37

人の話し聞くだけ聞いて自分の事は話さないんじゃない？下世話な話しも何となく聞いてるけど一緒になって笑うとかあまり参加しないで何となく聞いてるだけだったりしない？何考えてるか分からないとうっかり何か話したらそれをどう受け取られるか分からない人とは仲良くなろうとは思わないかも。『当方、女性です。恋愛、お洒落に関心薄く、それも交友関係の形成し難さに繋がるのかと分析しています。』こういうところ。なんか堅苦しいというか冗談通じないかも、って雰囲気なのかも。当方女性です！なんてわざわざ“記載”しなくても何となく分かるよ～(笑) 『それも交友関係の形成し難さに繋がる』なんて分析しました！って発表するよりも気にかける事は違うんだよなぁ… って感じがするのよねぇ。「悪い人じゃないんだけど……」という評価さえ覆すのではないかと不安になります。「悪い人じゃないんだけど……」って決して《高評価》ではないよ？ “…”の後に続く言葉はあまり良くない言葉だから濁してるのよ？あなたは憎くないけど好きではないとかあなたは嫌いではないけどつまらないとかあなたは変わってるから取っ付きにくいとかそういう含みを濁してるから “…”なのよ？その話してくれた人に聞いても話してくれるか分からないけど聞きたいなら聞いたらいいしでもそれで余計に今後話しにくくなってもそれはその人のせいではないからね。でも聞くなら今だとは思う。ここであなたと直接話せない文字だけの意見より直接口頭で意見を聞けるなら聞いてみたらいいとは思う。 30代です、って言えばいいものを人生経験３０年ほどの者ですがなんて言い方を選ぶ不思議な人に話すのも勇気いるとは思うから話してくれなくてもガッカリしないようにね。

トピ内ID：3645ee7673a4d094

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仲が良いんだかどうか、好意があるんだかどうか

🙂

久我重明

2023年10月17日 12:19

わからないんとちゃいます？誰にも同じような態度だから。で、対応が同じように薄いのでは？

トピ内ID：1e95a85a919920f9

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だって

🙂

匿名

2023年10月17日 12:19

嫌われないように、愛想良く相手に合わせてるだけだから。嫌われてもいいから素を出してたら、嫌う人もいるけど、そういう貴方が好きな人と長く付き合えると思うけど。恋愛やおしゃれに関心が薄い人も女の人でたくさんいますよ。

トピ内ID：033bec7a17d9b687

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面倒くさい人

🙂

通りすがり

2023年10月17日 12:17

・話をふっても否定も(肯定も？)なし・意見を求めても人に合わせるような答えばかり・トピ主さんから行動を起こさない (休日のお誘いって言葉からの) 勝手な想像ですが…) この人(トピ主)は一体何がどうしたいんだろう？とこっちが色々と考えて、とても気をつかわなきゃいけないような印象を私は受けました。

トピ内ID：25339af6fac3225f

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レス

🙂

＊鴒＊

2023年10月17日 12:17

自分の本音・本心を言わずに相手の事ばかり聞き出そうとする人は警戒されますよ。心開いてくれない人には心開こうと思わないですし。・・というのが私の考えなので、まずは自分から心開くようにしています。人によっては「この人グイグイ来るな」と思う人もいるだろうし、「裏表が無い人だな」と思ってくれる人もいます。そういう私と、合わないなと思えば離れるだろうし、面白いと思ってくれる人とは付き合いが続きます。とにかく腹の中で何を考えているか見えにくい人って警戒されるんですよ。そういう人には表面的なお付き合いだけでいいかーと思ってしまいますね。

トピ内ID：5bb64e69abf1b539

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堅苦しい。

🙂

くもり空

2023年10月17日 12:17

人間はちょっとダメなところが見えるほうが付き合いやすいのです。文面からも、貴女は非常に堅苦しい。わざと汚い言葉を使う必要はありませんが、あまりにもきちんとし過ぎていて、人によってはそれを慇懃無礼と取ることもあります。とくに・癖の強い意見は言わない・興味の無い飲み会でも最後までいる癖の強いってなんですか？遠回しに「癖の強い意見」をいう人をバカにしています。興味の無い飲み会、とあなたが思っているのも、雰囲気で伝わっていますよ。両方に共通していること。あなたの感情に気が付かないほど、他人はそう頭が悪くはありません。とくに、良くない感情というのは、自分でも驚くくらいわかりやすく出るものです。ふだんきちんとした言葉遣いで表向き笑顔で穏やかな人でもです。職場で毎日見ていれば分かります。再雇用の方は長年生きていらっしゃるから、あなたの表向きな丁寧さに気がついているのです。「わたしは恋愛やお洒落に関心がない。」「この飲み会には興味無いが居よう。」「癖の強い意見は嫌われる。」と、たとえ伝えてなくても自我が強めなこともわかっています。それは「悪いこと」ではないので「あなたは悪い人ではないけど」と繋がるのですがおそらく続く言葉は、「若いのに人間味が少ない、柔軟性に乏しい。上っ面でつまらない人。」じゃないでしょうか。趣味もない、年相応の話題（恋愛やお洒落）に関心がないただ否定せずニコニコ挨拶しているだけ。別にあなたじゃなくてもそんな人はたくさんいます。

トピ内ID：870fc642790df89d

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気遣いが壁を作ってる気がする

応援団

2023年10月17日 12:36

主さん、周りに気を遣いすぎているような気がします。そのせいで主さんが何を考えているのか、どういう人なのか、周りの人たちはわからないのでは？その場にいる全員と仲良くする必要なんてないんですよ。主さんが好きだと思う人と仲良くすればいいし、苦手な人とは無理に仲良くしなくてもいいと思います。もう社会人なので「人間関係を円滑にするために表面上は仲良くしてます」なんて普通のことですよ。実は主さんのトピを読んだとき、私の娘と同じだなって思いました。娘も人に気遣いばかりしていて疲弊していたんですが、就職を機に地元を離れて誰も知り合いのいない所へ行きました。そこで、初めて本当の自分をさらけ出したんです。そうしたら、娘のことが苦手な人は去っていきましたが、娘を大切に思ってくれる人も出来たんです。主さんは気遣いのできる優しい人だと思いますが、特別に仲の良い友達も、休日のお誘いも「誘ったら迷惑かな？」「私と友達になってくれないかな？」とか相手も気持ちを考えていても始まりませんよ。ほんの少し、勇気を出して誘ってみては？一回目のハードルは高いけど、二回目からはどんどん低くなっていくから大丈夫！

トピ内ID：15329a99da9be83d

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ユーモアかな

🙂

たいちゃん

2023年10月17日 12:36

私も、自分から話題を提供したり盛り上げたりすることが苦手です。どちらかというと聞き役。特に小学生の頃など、アイドル歌手や歌謡曲の話にはこどごとく疎かったですし、兄のお下がりを着ているような子だったので話が合う相手が少なかったのですが、それでも仲良くなった子とはしょっちゅうけらけら笑っていた記憶があります。何気ないことを面白いと感じる、笑いのツボが似ていたのでしょうね。「たいちゃんは大人しそうに見えたけど、本当は面白い子なんだね」ということはよく言われました。他人の悪口で盛り上がるとかはナシですが、やはりユーモアがある、面白いというのは重要なことだと思います。学生時代もこちらから声を掛けてみたものの、親しいと思える関係に至らなかったのは互いに自然に笑い合える同士になれなかったことだと思います。故意に悪いことをしたつもりはなかったのですが。相手に「くだらないわ」「興味ないわ」という反応をされるとこちらもどう接して良いか分からなかったです。話は違いますが、子供の頃、近所にすごく面白い子がいました。母子でとにかく面白い。母同士も仲良くて「あのお母さんはユーモアがあって楽しい」と母はよく言っていました。途中で引っ越してしまいましたが、結婚したい相手の条件は「面白い話が出来る人」と小さい頃から言っていたような子で、理想通りの人に出会えたのかなとふと思い出しました。

トピ内ID：6e683173c39d0fa2

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