姉との人間タイプのちがいにイライラ

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🙂

やまだ

2020年03月07日 23:31

ひと

２８歳、社会人の女です。３０歳の姉と同居しています。姉とはもともと不仲なわけではないのですが、大人になったからか、人間タイプの違いがよくわかるようになってきました。私… 趣味は読書、漫画、映画など、インドア派。交友関係は狭く、仕事以外で他人と会うことはあまりない。（ちなみに職業は、他者との関わりが大きいものです。）姉… 趣味はスノーボードなど、アウトドア派。交友関係は広く（？）、休みの日は必ずどこかへ出かけたり、友人と会ったりしている。こう見るとなかなか対極的な人間タイプなのですが、最近このような姉にイライラしてしまうのです。遊びにいくのはいいのですが、果たして姉には「内にこもってぼーっとしたり考え事をしたり、情報を収集したりして、自己の内面を充実させる時間」はあるのかな？と思ってしまうのです。私よりも、他人との関わりから得ていることは多いと思うのです。しかし、姉と会話をしていると、語彙や話題が浅い…ということがとても気になり、イライラしてしまいます。なんだか子供っぽく感じるというか…。私が使う言葉などにも、馴染みのないものが結構あるようで、「そんな言葉使ったことない」などと言われると、私が知識をひけらかしているように思えて、なんだか恥ずかしくなります。（特別難しい言葉を使っているわけではないのですが。）自分のが読書などで教養を得たり深めたり、感性を磨いたりするということに関心があるから、それを崇高なものとして考え、姉をバカにしているだけなのでしょうか…。社交的でフットワークの軽い姉を羨んでのものなのでしょうか…。一緒に住んでいる姉に、実は依存しているのでしょうか。なんだかよくわかりません。みなさんにも、似たような経験や感覚はありますか？どうしたらイライラしなくなるのでしょうか。

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姉離れの時期？

🙂

おはな

2020年03月08日 11:27

一緒に暮らすと、親兄弟、伴侶、子供、友人etc 誰とだろうと考え方、感じ方での衝突はあるもので、一緒に暮らすなら、お互いに相手を尊重しあう必要があります。それができないなら、別々に暮らすのが良いでしょう。お互い、相手を非難しない事です。お姉さんにも同意を求めて、同意が得られないなら、接触は極力避けた方が良いと思います。ストレスになるだけです。

トピ内ID：2185241184

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それぞれ生き方の違い

🙂

neco

2020年03月08日 11:27

やまださま対極の生き方をしていると、相手を理解しづらい状況がありますよね。 >私が使う言葉などにも、馴染みのないものが結構あるようで、コミュニケーションに優れた方は少ない語彙で多様な表現ができるのです。相手に合わせて語彙を使い分け、レトリックを多用して表現の幅を増やすのです。これは本人の天性もありますが、多様な方々と多く関わることによって培われます。お姉さまは難しい表現や多様な語彙を使わずレトリックを多用しているのかもしれませんね。アウトドアの場合、周囲の環境の違いや天候変化に合わせた道具の使い方など微妙な表現がたくさんあります。これらは難しい言葉ではなく日常表現の組み合わせや使い方の工夫で表現することが多いですね。やまださまも他者との関わりが大きい仕事をされているのであれば分かると思います。 >社交的でフットワークの軽い姉を羨んでのものなのでしょうか…。異なる生き方をされる方に憧れることはよくあることですし、それ自体が新しい世界の探求にもつながるのではないでしょうか？そう、どこかでお姉さまの生き方に憧れているのでは？でもね、人間は鏡のような存在で自分が思ったことは相手も同じように感じているものです。もしかするとお姉さまも山田様の生き方や趣味に憧れ、うらやましく思っているかもしれませんよ。もう少し、互いに落ち着き相手の生き方を素直に受け入れられる時が来るでしょう。

トピ内ID：8023059546

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いらない劣等感かな

🎁

コーヒー好き

2020年03月08日 11:27

＞社交的でフットワークの軽い姉を羨んでのものなのでしょうか…。これじゃないのかな、やっぱり。人間、嫉妬があるとイライラします。そして羨むことが悔しくてバカにし出します。そうやって自分を守りたくなる。もっと堂々としていたらいいのに。自分は自分、お姉ちゃんはお姉ちゃんって。自信がないからそうなる。インドア派で交友関係が狭いことに劣等感を何故もつか、そこを考えてみたら。全く問題ないと自分は思うんだけどね。心のどこかで「お姉ちゃんみたいな人生もいいな」というのがあるなら、少しずつ真似してみたっていいし、実際やってみて「やっぱ合わないわ」って思うならやめたらいい。「自己の内面を充実させる時間はあるのかな」なんてお姉さんに対して思うのも大きなお世話で、姉の人生は姉の人生なんだからそこまでお節介やく必要はないしね。楽しそうだなあ、へえ、、でいいじゃない。姉妹とて他人、それぞれが生きたいように生き、寿命がくるときに「楽しかったなあ」って思えたらそれが一番なんです。ご実家ではなく、2人暮らしなんですかね。依存してるな、どうしてもお姉ちゃんが気になって仕方ないって思うなら、金銭面に都合をつけて離れる（独り暮らし）こともストレスをなくすのには有効かもよ。

トピ内ID：1266133495

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ルームメートだと思ったら？

💤

おば

2020年03月08日 11:27

やたら血のつながりを気にしているから同じような部分がないのが気になるのでは？ルームメートだと割り切ったら？

トピ内ID：0817205817

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性格悪すぎ。こじらせすぎ。

🙂

ひらめ

2020年03月08日 11:27

一番身近な姉の個性すら目障りだなんて排他的すぎ。インドアが悪いとは言いませんが、もう少し社会に出ていろんな人と交流すべきです。姉に何かされたわけでもないのによくもまあこれだけ悪口が出てきますね。＞みなさんにも、似たような経験や感覚はありますか？具体的に何かされたわけでもないのに、あなたのように一方的に相手を見下して「なんてレベルが低いんだろう」と思ったことはありません。あなたのように会話相手を批評したりしません。＞私が知識をひけらかしているように思えてなんだか恥ずかしくなります。（特別難しい言葉を使っているわけではないのですが。）あなたは他者と会話する経験が不足しているから、姉と会話する時違和感しか感じないんです。自分の対人コミュ能力に自信がないから姉の会話力の粗をさがしてしまうんですよ。謙虚風装って美化していますがものすごく性格が悪い。こういう本音って態度にダダ漏れだから会話に付き合ってくれている姉に感謝すべきです（自分の妹じゃなきゃ疎遠にするレベル）。＞私よりも、他人との関わりから得ていることは多いと思うのです。それはつまり姉は多くの人からその会話力で好かれているということです。一方のあなたはどうなんですか？　あなたと話していて「楽しい」という人はどのくらいいますか？　＞語彙や話題が浅い… そもそも人と会話する時着眼するのが「語彙と話題」なんて「なんて人間が浅いんだろう」と私は感じました。大人なら会話する時相手の言葉の奥にある気持ちや思いやりに意識を向けるべきだと思います。語彙も話題もただの情報にすぎません。＞「内にこもって…自己の内面を充実させる時間」はあるのかな？あなたの方こそもっと人と交流して他者の気持ちに目を向けられるようになった方がいい。＞どうしたらイライラしなくなるのでしょうか。一人暮らしすればいいと思います。

トピ内ID：2822195232

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別居したら？

💤

まあね。

2020年03月08日 11:27

同じ親から生まれてもきょうだいって性格違いますよね。お姉さんはお姉さんでトピ主さんに、家に籠って情報収集より友人見つけ社交性持てば人生楽しいのに、と思って居る可能性ありますよ。何方が正しくて何方がダメと言う訳ではなく、トピ主さんの生き方も素敵だし、お姉さんの生き方も素敵だと思います。何方も自分の行きたい様に生きているだけ。お姉さんの語彙や話題が浅くても自分の人生楽しんでいるなら何も言えませんね。トピ主さんとはやや世界が違うのです。もしトピ主さんがお姉さんの生き方に尊重出来なく、また語彙や話題が浅くて「苛々する」くらいなら、同居しない方が良いのではないですか？友人や夫婦でも考え方、価値観違うと、付き合ったり一緒に暮らすって非常に難しく感じます。似た者同士が一番上手く行く。それはきょうだいも同じ事。

トピ内ID：9251767033

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うちも

🙂

グリーン

2020年03月08日 11:27

似ています。外向きな姉に、内向きな私。　姉のことを羨ましく思ったことがあっても、イライラは感じたことはありません。むしろ、ずっとコンプレックスを持ちながら生きてきました。　もういいおばさんですが、最近ですね。彼女も私に同じ様な思いを抱いていることに気づいて、お互い様と思うようになったのは。　嫌な話ですが、お互いの子供の出来不出来が歴然としてきたのです。ただ、この先があって、それは果たして社会に上手く馴染めるかの問題です。そもそも勝ち負けなのかなと複雑な思いもあります。　私も現在進行形で姉と（心の中で）戦っています。時にはきついです。でも、慕ってはいますし、頼りにしているところもあります。

トピ内ID：5926230826

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内面の充実って

🙂

たかこ

2020年03月08日 11:27

やまださんが思う内面が充実している状態とは、語彙や話題が多いことなのですか。内面が充実しているあなたが趣味の異なる姉にイライラするのですか。どうしてイライラしなくなりたいのですか。恐らく姉のためではなくご自身が快適に過ごすためですよね。あなたは本当に内面が充実しているのですか。という疑問がわいてきます。イライラしなくなるために、客観的にご自身をご覧になること、姉との関係は今一度姉を認めて見直すこと、あなたが視野を広げ多様な価値観を認めることが役に立つように思います。ご自身でもうすうす姉を嫉んでいることに気がついていますよね。それぞれにはそれぞれの生き方があります。人の生き方を尊重することが大切です。また、自分の生き方を卑下することも必要ありません。

トピ内ID：5238423074

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『姉妹であっても互いにちがうのが当たり前』からはじめないと

ふーく

2020年03月08日 11:27

姉妹であっても、例え双子であっても、ちがうのが当たり前。対極であったり、年を重ねて徐々に違っていったり、逆に高齢になって対極だったのに似てくることもあります。つまり、千差万別。同じ家に生まれて育っても、違って当たり前です。違いがないようでいて、実は違うことも、よくありますし。何故トピ主さんは姉妹が同じでないことに違和感をお持ちなんでしょうか？姉妹の互いの違いと良さを頭では分かっていながら、違和感を感じているようにお見受けします。また『語彙力』という言葉にフォーカスして、内心お姉さまを見下すように仰るのは何故でしょう？知識や知見は、人と出会って得られるものもあれば、書籍や自己研鑽によって得られるものがあります。トピ主さんも充分に分かっていると思いますが、書籍だけでは学べないものがありますよね。確かに、フットワークの軽さは、知見と経験則を高める強力な方法ですから。互いにちがうアプローチで知見を高めているだけと、私には思えます。語彙力はひとつの才能ですが、知見を伴わなければ、単なる知識だけですから。テストの点が高いから、人間性も魅力もある訳じゃない。お姉さまから、「もっと外に出て人と会わなくちゃ、もったいないよ」と無邪気に言われて、自分の個性を否定されたように感じている等の経験から、お姉さまに違和感を感じているのでしょうか？またはご両親のように姉妹をよく知る方から、「姉のように、もっと社交的になってみたら？」「このままじゃ彼氏も見つからないよ」と軽く言われたとか？昔は勉強熱心だったトピ主さんが称賛されていたのに、今はフットワークが軽く社交的な姉が称賛されはじめたことに反発しているとか？何がトピ主さんをそうさせたのか、きっかけはありませんか？自分を見つめ直すきっかけにしないと、トピ主さんはどんどんお辛くなりますよ。

トピ内ID：5720987478

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人は人、自分は自分と考えて干渉しない

😝

読書好き

2020年03月08日 11:27

姉妹でも社交的、内向的などの性格が違うのが当たり前だと思います。それは、遺伝的な要素もあるかもしれません。お姉さんをトピ主の価値観で、否定したり判断しないことです。また、お姉さんから、自分の価値観を否定されても、スルーすることです。姉妹であっても、人それぞれですから、同居していても、お姉さんの生活様式は認めることです。また、トピ主も、お姉さんの意見に左右されることなく、自分の道を進むことです。性格がちがうのですから、お互いの生活に干渉することなく、引きずられることもなく、それぞれ価値観で、それぞれの人生を豊かにすることが、大切だと思います。

トピ内ID：6901415023

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時代はダイバーシティ

🐶

姉と二人暮らししてた

2020年03月08日 11:27

様々な価値観を受け止めましょう。「身内だからこそ許せない」って、その感覚はわかりますけどね。お姉様が悪いことをしてるわけではないのなら「個性」として認めてしまえば、楽になれると思うのですがそれでも無理というのなら、同居を解消して物理的に離れましょう。離れることで、優しい気持ちになれることもありますから。

トピ内ID：9568250985

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読書で見識も良いけれど

🐧

けちゃっぷ

2020年03月08日 11:27

　ある程度の年齢からはそこに「経験値」という裏づけが必要です。　どんなに崇高で難しい言葉も経験が無いと軽く響き、お年寄りの何気ない言葉でもそこに様々な経験があるので重みが出ます。　イライラの中には知識だけに頼る限界を、貴方自身が感じているのではありませんか？

トピ内ID：1535136896

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一人暮らしする

😑

おばちゃんX

2020年03月08日 11:27

お姉さんと同居を解消して、一人暮らししたら？同居していても「姉は姉、自分は自分」と考えられる人なら良いのですが、あなたは違う。姉妹でも別の人間なのですから、性格も趣味もタイプも違って当たり前。「自己の内面を充実させる時間」があろうとなかろうと、あなたの人生じゃないのだから、余計なお世話なんです。「自己の内面を充実させてばかりじゃなくて、もっと他人と関わって外の世界に出ていけば良いのに」と姉に思われてたら？私の勝手でしょ！と難しい言葉を使って反論したくなりませんか？どうでもいい(ごめんね)面倒臭い事を考えてイライラしてる位なら、経済的には苦しくなっても一人暮らしした方が健康的ですよ。健全にインドア生活して、正しく内面を磨いて下さい。いくら教養を深めたり、感性を磨いてるつもりでも、他者に対して上から目線になる人の教養や感性って何？と思えてなりません。ただの頭でっかちでしかないような。書を捨てよ！街へ出よう！

トピ内ID：1451506747

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なぜ一緒に住んでいるのか？

😒

昭和

2020年03月08日 11:27

依存しているから、と推測します。同居が大きなポイントなのに、ワザと避けていますよね。同居を止めれば、姉が何しているかわからない。それだけのことです。

トピ内ID：3892308166

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教養を深めるチャンス

🐱

あかね

2020年03月08日 11:27

弟がトピ主のお姉さまと似たタイプです。性格は内向的でインドア、お勉強はとても出来るんです。でも漫画と自己啓発本しか読まない。教科書に書いてあることしか知らない。ただ下手に勉強が出来るから、妙に上から目線。でも言葉が浅いんです。自分目線でしか物事を見れていない。こっちからすると、見えてる世界が、4Kとブラウン管くらいの違いがあるんじゃ、と感じてしまいます。それでも私は、あえて会う機会を増やしています。勤める企業(ベンチャーです)を見学したり、弟の専門分野について学ばせて貰う中で、彼を知る努力をしています。私は、真に教養を深めることとは、物事に対する目線を増やして、世の中を多方面から捉えられるようになることだと考えます。今回の件、トピ主さんにとっては教養を深めるチャンスになるのでは。私だったらあえてお姉さまのアウトドアに同行してみます。気が進まなくとも。極端な話、イライラするなら距離を置くという解決策もあります。でもトピ主さんみたいな方にとっては、きっと短絡的に感じますよね。逆に深く知っていくことで、お姉さまに対する気持ちに変化があるかもしれません。私もまだまだ勉強中です。

トピ内ID：8103616642

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内面の充実とは

🙂

ふうはり

2020年03月08日 14:31

トピ主さんって今幸せですか。その内面の充実とやらがあれば、この先何十年幸せに生きていけると思いますか。そうであれば、それはそれで良いと思います。お姉さんはどんどん外に出て様々なものを見て体験して体で感じて、それが今の幸せに繋がっているのでしょうね。タイプが違ってイライラするというのは、お姉さんが自分の思い通りの行動をとってくれないからでしょう。視野が狭く、幸せを感じるポイントは人によって違うという事を理解出来ていないのかな、と思いました。お姉さんは多分タイプは違ってもトピ主さんにはイライラしていないでしょうね。イライラしない方法は、上記を理解するか、出来なければ別居することだと思います。

トピ内ID：0980118594

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同じタイプだったらよいの？

choco

2020年03月08日 16:43

トピ主さんと全く同じタイプだったら、気持ちよく過ごせるんでしょうか？姉がトピ主さんに同じスタイルを強制してるんじゃないですよね？同じタイプの方が比べることが多くて、むしろイライラしませんか？

トピ内ID：6758618794

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書を捨て街に出よう

🙂

山猫

2020年03月08日 17:25

トピ主さんも身体使ってみたら。全然違う世界があると感じると思う。私も超インドア派で、縁あって結婚したアウトドア派の夫に、色々な所に連れて行かれて「振り回されてる」と思ってたけど、これがなかなか良い経験になっている事に最近気づいた。自分一人だったらしない経験、考えるだけじゃ無い、広く大きな感覚の世界。面白いですよ。そこからまた考えればまた面白いし。なんでもやってみる、試してみるのも楽しいよ。世界を広げて損な事は無い。

トピ内ID：3464822023

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認めることからかな

🐱

ぷ～にゃんパン

2020年03月09日 12:03

そういう生き方もあると認めてればいいのでは？私もトピ主さんに似たようなものですが、姉が今はインドアだけどアウトドア派だった時期は、確かにイラついたことはあった。でも今でもそんなに変わったというわけでは無い。ただ一緒に行く人達が結婚とかして遊べなくなったと言うだけ。それだしもう年だからね。同居しているなら、その人の楽しみを認めてあげればいい。ただ度が過ぎている状態なら言えばいいがほどほどに楽しんでいるようなら黙っていればいいと思うよ。私も、姉がライブ、コンサートなどよく行くけど、ライブの時は4シーズンと何かラジオイベントがあるたびに行く状態でした。そのたびに泊りがけでしたが、相手に迷惑を掛けるよと言っても聞かず。行きまくってましたね。贈り物もやり取りしていたが、だんだん値段が吊り上がっていき、姉は手作り誕生日カード対して、高級シャンプーの時はさすがにまずいと自分でわかったみたい。私が「これ結構高いよ」と一言言ったら、唖然としていた。私がプレゼントってだんだんと値段上げていくと苦しくなっていくよと言っていたので、それがわかったみたいでした。以来行かなくなりました。でもコンサートは楽しみみたいなので、それは別に何も言いませんけどね。こういう人と認めれば別にいいのでは？

トピ内ID：7969415185

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姉妹は時に

🙂

きゅうり

2020年03月09日 14:38

姉妹は時にライバルになります。女性どおしなので、嫌でも目につくし。そして時に、最強の味方になります。私は、お互い家庭を持って、子供を預かったり、情報交換したり。歳を重ねると、旅行に行ったり。我が娘達は、真逆の性格。内弁慶な姉は、友達より妹を誘って出かける方が気が楽だそう。姉妹色々。でも心強いですよ。

トピ内ID：9445416541

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私と姉も真逆タイプです！

🙂

エール

2020年03月10日 10:32

姉がトピ主さんタイプで、私は活発なタイプでした。歳も近かったからか幼少期から喧嘩も多く。今思えば、そもそも性格が合わないんですよね。今は一緒に住んではいませんが、たまに実家で会う時でも正直、イライラする事もあります。笑友達にはならないタイプですから、それで一緒に住もうものなら… まあ、血は繋がってるだけで、合わないんだと思います。（家族として最低限の情？はありますが。）

トピ内ID：9381824132

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