結婚式準備、親の発言でモヤモヤ

文句言っても，トピ主のしたいように、できたんでしょ？ 褒められたんでしょ？みんなに 引きずらなくていいんじゃないの。 私なんか、近所の人を呼べって言われたんだよ。 東京なのに、どこの地方だよって 引き出物は義母が勝手に全部決めて。 それでも，生活が始まれば 忘れていきましたけど

別に思うようにやって、成功したと思うなら、それで良かったのではありませんか？ そんなことでいつまでも、親を許せないやら謝罪求めるやら、幸せが逃げちゃいますよ。

許そうよ。 少なくとも許す努力はしましょうよ。 お父様がおいくつかわかりませんが、大きな行事では、特に冠婚葬祭では、既存の、よくある定型を好む人は多いと思います。 それが安心だと思うのでしょうし、経験のないことは怖いと思うのでしょう。 主さんは若いから柔軟に対応できるし、少人数婚に出席したことがあればある程度想像がつく。 お父様はそういう式に出席したことがないのでは？ なのに全て受け入れろというのは無体な話です。 家族の大切なセレモニーに、親が心配して口出しするのは無理からぬこと、 これからも多々あると思いますが、 自分の考えを尊重されなければ許せないとまで思うのは傲慢です。 謝罪を求めるなんてとんでもないです。 ましてや今回、主さんは親御さんに苦手な「人前で話す」なんて苦行をお願いする立場です。 親ならなんでもほいほいやって当たり前ではないでしょう？ お父様の心配が杞憂に終わって成功したのだから、それでよかったと思う方がいいですよ。 結婚式の準備が大変なのは自分のことなんだから当たり前です。 これからは親の庇護から出て家庭を築いていくのです。 親御さんへの甘えは終わりにしましょう。

トピ主さんはお父さまと似ているのかもしれませんね。 ＞心配だから言ってるという父親ですが式が終わった後もまだ許せないでいます。 お父さまはトピ主さんがかわいい娘だから、トピ主さんの結婚式がうまくいくかどうか非常に心配していたのだと思います。それはトピ主さんも同じだったのではないでしょうか。トピ主さんはお父さまの心配を受け、よけいに心配になったのでしょう。それが許せない気持ちにつながっているのではないでしょうか。 結婚式は好評のうちに終わったようでよかったです。トピ主さん同様、お父さまも安堵されたことと思います。でも、はたしてお父さまは謝罪する必要があるのでしょうか。トピ主さんと同じように結婚式を気にかけ不安を感じていただけですよね。謝罪する必要があるとは思えませんが。とはいえ、こんど結婚式の話題が出たときにでも、軽くお父さまにお話ししてみるのはいいと思います。お父さまが不安をあおるようなことを言っていたから、ますます心配になって大変な思いをした、と。でも、その程度の話なのだろうと思いますよ。 さて、いつまでも許せない気持ちがつづくのはトピ主さんご自身の問題なのだろうと思います。それはお父さまとは関係なく、今後の生活においても問題となる場面が出てくるかもしれません。具体的な解決法はわかりませんが、今回の結婚式のように、心配が杞憂に終わった成功例を心に刻むようにしてはいかがでしょうか。終わり良ければすべて良し、だと考えればいいと思います。

ご結婚おめでとうございます。 うちも娘が結婚適齢期に入り、お付き合いしている方もおりますので、結婚するのかなと考える事が増えました。 親の本音でいうと、結婚式やお相手のご両親との対面など、大変面倒で、考えると憂鬱になります。 お祝いする気はあるので、ゲストのようにご祝儀だけだして、座って料理食べて楽しめたらよいのですが、子供以上にゲストに気を遣わねばならない立場で楽しめないし、相手のご両親の価値観やら性格やら、分からないことだらけで、顔合わせすら気がのりません。 親の本音って皆んなこんなものだと思います。 披露宴では普通新郎父が最後に挨拶しますよね、うちは娘で良かったと思うくらい、負担なんですよ。

トピ主が気に入らないのはわかりますが、だからと言って謝罪させようとする感覚がわかりません。 それから重要なことですが、費用は全額トピ主と夫さんが出したんですよね？ これで 「親御さんから援助を受けました」 ならお話になりませんよ。

自分の思い通りの結婚式が出来て、出席してくれた親族の方にはいいお式だったと、そう言ってもらえたのですよね。 であるならば、お父様の言葉にこだわり過ぎて、自分で自分の素敵な思い出の日を台無しにしてはいけないのではありませんか。 お父様の言葉はトピ主さんの癇に障ったのだと思いますが、でも、お父様はお父様で娘の結婚式が楽しい雰囲気にならなかったら、シーンと静まり返るような式になってしまったらと、トピ主さんを思ってそういった部分を心配していたのでしょうし、言い方は申し訳ないですが、結果的にいいお式にはなったけれど、お父様が心配していたような結果になった可能性もゼロではありませんよね。 上手く行ったから父親ムカつく～！となっているだけで、お父様が案じていたようなことになっていたら、父親の言うことを聞いたり考えればよかったと、そう思ったかも知れません。 また、世代によって結婚式観のような、価値観が違う部分はありますから、お父様には親族婚・家族婚といったことが想像しにくかったから、色々と心配になってしまったのだと思いますよ。 申し訳ないですが、心配してくれて感謝こそすれ、謝罪しろなんて言うことではないと思いますけどね。 もしかしたら、彼のご両親や親族の方だって、何も言わないだけでお父様と同じような気持ちは抱いていたかも知れませんしね。 それでも、自分の思う通りのお式ができて、いいお式だったと言ってもらえたのですから、そこを大切にした方がいいと思いますよ。

あくまでもお父さんの意見ですよね。 別に式中に何かやらかして台無しにした訳でもないんでしょう？ 無事に結婚式は済み親族から良い言葉も頂けた、それで充分じゃないですか。 ギスギスしてる新婦さんは可愛くないですよー。 許す許さないは貴女の自由ですけどね。 親子であれど所詮は他人ですから。 付かず離れずの関係性でいいんちゃいますか。 親子だから仲良くしないといけないなんて事もないからな。 謝罪って何の？

親族だけでホテルの高層階の披露宴、グレードの高いお食事、ちょうどうちと同じです。 30代の結婚にはマッチした式だと思いました。 私も色々喜んで頂けるように工夫しましたよ。 父親は娘の結婚には何か文句つけたいものなのだと思います。 本音では、ずっと手元においておきたい大事な娘なので。 うちの場合、口では何も言いませんでしたが、披露宴の最中に廊下でぶっ倒れました(笑) 飲めないお酒に口をつけたからです。 救急車を呼ぶ騒ぎとなりましたが、なんとか再列席することができました。 私は「お父さんは本当はそんなに嫌だったんだ、ショックだったんだ」と思いましたが、父には「お酒飲むからよ！」と言っただけです。 何を言いたいかというと、トピ主さんはお父さまの寂しさ、悲しさに寄り添ってあげたら、ということです。 お父さまは、そういう言い方でしか、寂しさを表現できなかったのではないかな、と思うので。

父は許してほしいと思ってないですよ。 結婚式に執着しすぎな トピ主の一人相撲です。

お父様は単にアドバイスしてくれただけですよ。 心配だったのでしょうね。 許せない？ 結婚もできる年頃なんですからもう少し相手の思いやりとかを考えてみてはいかがですか？ 否定はしてませんよ。 自分の未熟さに気づけるのはいつなのでしょうね。

今どきは地味婚ですが、昔は派手な結婚式が普通でしたから心配だったのではありませんか？ 　友人も呼ばない結婚式なんて昔はありませんでした。華やかにして皆に喜んでもらうのが普通でした。規模の大小はあるものの来賓と友人は必ずありました。 　お父さんには理解できなかっただけです。 　いい年してそんなことで父親に謝らせたいなんて呆れます。 　いい結婚式ができたならそれで良し。大人になりなさい。

とぴ主さんが。 いいお式で成功したのなら良いじゃないですか。 「ね、私の計画通りでもうまくいったでしょう」とお父さまに威張っていいでしょうに。 お父様も心配のあまりのアドバイス。 親族だけだったら 乾杯は年長のおじさん格の方 謝辞は新郎の父親 人前で話すのが苦手とわかっているのに。 苦手じゃなくても親族だけなら上記の方がするのがベストだと思います。双方の両親は末席でしょう？乾杯は上座の方（ゲストの中で格上の方）にしてもらうというのが普通なのでお父様の言い分もありだと思いますが。 なにはともあれおめでとうございます。 せっかくのお式の余韻に自分で影を差さないように。 いい思い出だけにしましょうよ。

私も同じような事をしました 色々言ってくるのは、「姑」でしたので、腹立たしい事この上ないですよ でも、許したというか、流したというか 一部は理解したつもりです （姑の）理想とは違うことをしようとする、新しい家族への戸惑い 人一倍心配性で、常に不安になりやすい性格の姑の事 これまた、運が悪かったのか、 最近出席した甥の結婚式が、親族のみで微妙だったそうで 一応、そのあたりを考慮して 問題ないようにはしてあって、ちゃんと説明もしたんだけど 突然、姑趣味全開のイベントごとをぶっこもうとしてきたこと はなんだかなぁ 夫曰く、姑がこのような暴走をするのはよくあることだそうで 適当に封印してましたが 色々あり過ぎて、 ここじゃかき切れないけど、ブチ切れたことがあります あと一番腹立っているのは 私側の親族の席を「これないわー」って形で希望したこと プランナーさんがビシバシ修正してくれましたけど 思い出したら、よく姑と縁を切らなかったなぁと思う 自分をほめたい(笑) うちの姑は、もう存在するだけでトラブルメーカーなんですけど 本人に悪気はなく、ちょっと変わった人というだけで そこまで悪さはしないのです さすがに仲よくは無理ですけど これが私の落としどころです 今までの事も考えて、決して姑を「許した」わけではないです 一番穏便にかかわらない方法が、今の状況かもしれません 許せないとしても、どうするのです？ 結婚して家を出たら、日常にかかわることってあんまりないですよね？ 今まで育ててもらった恩とか、実の父親なら、いい感情もあるのではないでしょうか？ ま、世の中には毒親とか、そういうのもいますけど そこまでひどい父親でしたか？