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同棲していない彼氏が食費を払わない

レス93
（トピ主 0 ）
🙂
もん
恋愛
付き合って2年半。お互い一人暮らしで、同棲していない彼氏との食費問題です。 私(28歳) 看護師。手取り24万。家賃9万6000円。住み始めた頃より収入が減り、収入に比較して家賃が高すぎるのは理解しています。 彼氏(32歳) 会社員。推定手取り29-30万。家賃7万。 週1-2回彼氏が泊まりに来てくれます。私が彼氏の家に行くのは月1回ほどで、交通費はお互い最安ルートで往復920円かかります。 昨年から家計簿をつけるようになり、月に何度か外食で済ませることもあるのですが、食費が月5万-7万円ほどかかっています。 私は少食で食にこだわりがない一方、彼氏は食へのこだわりが強く、私自身料理は得意な方ですが、自分の分だけなら買った方が安いのであまり自炊はしたくないです。 ただ、彼氏が家に来てくれた際には頑張ってそれなりの品数と美味しいものを作っていました。 しかし、食材費などは私がほぼ全額負担している状態なので食費が毎月家計を圧迫しています。 交通費などを考慮して、今まで何も言わなかったのですが、交通費より明らかに1人分の食費の方がかかっているので、金銭的負担が私にとって段々ストレスになり、 「食費を毎回全部負担するのは経済的に厳しい。そっちは交通費もかかるし、外食した時に1000円くらい多めに払ってくれているのはありがたいけど、食べる量もそっちの方が多いからそれは当然なのかなぁと思うと、私の負担が多すぎるのでは？」 と伝えてみたところ、 「じゃあ全部半分出せばいいのね？」 「●●(私)もこっちまで来れば調律取れるんじゃない？」 「行く頻度減らそうかな」 と不機嫌な様子で言われてしまいました。 正直、金銭的な話で恋人と揉めるのは気が滅入るのですが、これから先のことを考えるときちんと毎回でなくてもいいので食費を少し負担してもらいたいです。

トピ内ID：5989b0ff40218238

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レスします

041
ヨーグル
いくら２人分でも、月の食費７万は異常値だと思います。どんな食材を買ってるんだと思ってしまいました(笑) 彼氏の家賃と同額じゃないですか。 こういうことで揉めるのなら、もう手料理なんかやめればいいと思います。 彼が遊びに来た日は、基本ワリカンで外食したらいいのでは？ あと、こちらにばかり来させるのではなくて主様も彼の部屋に行く。交互に行き来すればいいと思います。 『行く頻度減らそうかな』って……どうしてそんなに極論しか出ないんでしょうね。 『タダ飯食わせないなら行く価値ねえな』って思ってるのかな～。

トピ内ID：452a62ac9005e450

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モヤシ炒めでいいやん

🙂
とくめい
食費負担が辛いのに、食にこだわりある彼のために品数多く作っているの？ そんなことしなくていいのに。 安い食材で簡単な物でいい。 節約料理、それで充分。 作る手間はかかっているのだから。 もし彼がそれを嫌がるなら「じゃ、食べたい食材を買ってきてよ」って伝えましょ。 現金で貰うより、肉や魚や刺身や「買ってきて」って伝えましょう。 もしそれで彼が自分の分だけ買うような男なら、 お別れも考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：1c9e5193b2777fa2

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毎回外食で個別払いにする

🙂
ニラ子
絶対にアナタが手料理を振る舞わなきゃいけないわけじゃないし食べる量も明らかに違うなら毎回外食で明朗会計で個別払いが一番いいよ。伝票も別にしてもらったらいい。それで会いに来ないとか別れ話が出たら『チッ、食費を浮かせるために会いに来てやってたのにや～めた』って事。自分自身の食費をケチって彼女に集るセコい野郎よ。 お付き合いする意味ある？

トピ内ID：b272388bfadbf88b

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結婚は？

🙂
わかめ
年齢的にもお付き合い期間としても、結婚を視野に入れても良いと思いますが。 結婚話は出ないのでしょうか。 まず、主さんの家賃は高いです。 そのお給料でよく頑張っていると思います。 トピの食費問題を横に置いても、転居できるなら、安いところを探した方が良いでしょう。 食費に関しては、うちは大人三人(私、夫、息子、全員少食)ですが、大体６～７万です。 外食は、息子が社会人になってからはそれぞれの予定がほぼ合わないので、２～３ヶ月に一回行ければ…程度です。 だから、主さんの食費は、我が家と比べると高いです。 結婚すれば交通費は無くなるし、家賃も食費も嫌でも折半になるので、主さんの希望は叶うのではと思います。 現状維持ならば、彼の提案通り、回数減らすしかないでしょう。 もしくは、もう自宅では作らないか、自宅には呼ばないか。 彼の言動では、相手の財布から引き出すのは難しいでしょう。 明らかに(今まで)、主さんの厚意(好意)で勝手に作っていたようなので、彼にとっては納得できないのも半分理解できる。

トピ内ID：40e654622af3d216

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感じ悪い彼氏

🙂
daily
というのが読んだ印象です。こまかいなー、ケチだなー、というのが追加の印象。 金銭的な話、大事ですよ。これから結婚とかになるとそれが土台になるわけですし。 私だったら、不機嫌になった彼氏を見て、冷めてしまうかも。。。。

トピ内ID：ae459be0e7b2bba9

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本当の問題が伝わってないのでは？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 「彼への言い方」の問題ではありませんか？。 トピ主さんが「外食した時に」など、本当の問題からズレた話をするので、トピ主さんが本当に困っている事、言いたい事が彼に伝わってないと思います。 ズバリ「私の家に来て食事する時の食材費が多くて家計が圧迫されている」と言い、「家に来て食事する時、○○円位もらいたい」と言えばどうですか？。 それを冗談と思われたり、軽くあしらわれるのなら、家計簿を全部見せて、理解してもらう。 それが言えない・できないなら「頑張ってそれなりの品数」は作らず、食材を減らし、品数を減らして美味しい物を作ればどうでしょうか？。 家計簿を見せても彼が理解せず、品数を減らしたら文句を言うのなら、結婚しても大変だと思います。その場合お付き合いを止めて、別の彼を探す方が良いのでは？。

トピ内ID：52ef4ee9d1cb2d1d

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うーん

🙂
たんたか～ん
別にいいじゃん！ じゃあ全部半分出せばいいのね？」 「●●(私)もこっちまで来れば調律取れるんじゃない？」 て、言ってくれたんでしょ？ 言わなきゃわからない、言わなきゃ甘える人は一定数います。 ◯言わずにするのが（してくれる）最良 ◯言って直すなら普通 ◯言っても直さないのがダメな人 半分、金出してもらい、 来てもらうばかりでなく主さんも彼宅に行きましょ？当たり前の事だし当たり前に言っていい事！ それが、フェアです。

トピ内ID：44b7ee8433252363

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そうですね。

🙂
レモン
主さんが勝手に頑張って色んな物を作ったからですよね。 それが問題なんじゃないでしょうか。 彼の所為というより主さんが勝手にやった事ですから。 食の拘りが強くても他人の家で文句は言わないと思いますけどね。 あれこれ頑張って作るのをやめる事です。

トピ内ID：82c2a704dfd649aa

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別れたら？

🙂
かぱ
とかく話題になる奢り奢られ問題。 男は金を出すのが当たり前、少しでも女に金を出させるのは器が小さい。 であれば別れたら？ 100円単位でグチグチ言うなら、別れて毎回数万円払ってくれる男性を見つけたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：85b2e8a789b6a76e

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ただのお付き合いで頑張りすぎたのも反省しないと。

🙂
ミルク
単なるお付き合いですよね？ 婚約中とか、結婚の話が出ていて近々結婚するとかじゃないですよね？ 料理なんか頑張る必要ないですって。 私は今の夫と付き合ってた時、1度だけお弁当作って持参した事ありますが、家で手料理を振る舞うとかした事ないです。 最初に頑張りすぎると、それを基準にされて、ちょっとでも品数減らしたり簡単な料理に切り替えたら手抜きになったと思われて、自分が苦しくなると思います。 ましてや金銭的にそんな厳しいなら、ハッキリ今まで張り切って手料理振る舞ってたけど、生活を圧迫しているから、これからは料理は簡単なモノにするか、あなたに負担して貰いたいってちゃんと言いましょうよ。 嘘をついてる訳じゃないんだから、なんなら家計簿も見せたらいいですよ。

トピ内ID：100cc6cee3e887ae

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ドケチ男とは別れたら？

🙂
匿名
彼は食費を浮かせるために、トピ主さんに料理を作ってもらっているように思います。 そんなドケチ男とは別れたら？ ドケチ男って、何か嫌なことや困難なことがある度に真っ先に逃げるんですよ。

トピ内ID：c61653841e743b08

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頑張る手料理を止める

🙂
メロ
＞彼氏が家に来てくれた際には頑張ってそれなりの品数と美味しいものを作っていました。 彼にすれば貴女の善意をありがたく感じていたのに急にお金を請求されて「そっちが勝手にしてただけなのに」と嫌な気分になったのでは。 「それなりの品数と美味しいものを作る」ことは必ずしも彼が求めたことではないが、それは崩さない前提で「その費用を払え」と言われ、「気付かなかったこれまでごめんね」というより「そっちが勝手にしておきながら。感謝して損した」みたいな気分になったのかも？ 「費用負担しろ」でなく、「これまで無理して作っていたら家計が苦しくなって来たのでこれからは悪いけど作れない、ごめんね」ということにして貴女の損にならぬように行動する方向で考えればよかったのに。 彼が「それでいいよ」ならOK、もし「いや、これからも作って欲しい」と思えば「気付かず悪かった、食費を出すよ」などの申し出があったかも？ 彼に「食費を出してまで手料理を振舞ってもらいたいとは思わない」か、「食費を払って今まで通り手料理を作ってもらう」か選ばせてあげればよかったのにと思います。

トピ内ID：49e50e6230247bcd

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引っ掛かる言葉

🙂
和泉のおかん
彼氏が泊まりに来てくれます。 来てくれます？ 泊まりに来ます、じゃなく？ 月に何度も泊まりに来てくれるから、大喜びで高い食材揃えて一生懸命に品数多めにご馳走を作って食べさせる、てか？ 初心者ですか？ 頼まれてもないのに特大サービス。 女子のありがち。 で、彼がだんだん感謝もなくなり図々しくなり嫌気がさす。 このパターンの相談多い。 やり過ぎて自分の首を絞めるやつ。 最初から飛ばし過ぎ。 相手を喜ばせ過ぎ。 持続しない事をやらない。 行くのが月1なら、来るのも月1でいいのでは？そう言えばいいです。 お金使って無理しないと喜ばない男なら、結婚後ももたないよ。 ケチな男は駄目。腹が立つだけ。 あと家事丸投げの男も結婚向かない。 ストレス浴びに結婚する様なもの。 断言出来ます。 話し合いが出来て、逆切れせず感謝がある彼氏だといいですね。

トピ内ID：5a54e1edab6c5895

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下らないことで揉めてないで、サッサと結婚することです。

🙂
まるあんぱん
いい大人が、何を低次元な事で揉めているのやら。もう2年半も付き合ってるなら、 いい加減、潮時じゃないですか？サッサと結婚することですよ。よって、家計も共通です。 一気にカタが着くってものですよ。長過ぎた春を謳歌し過ぎると、そのうちバッサリ、 切られますよ。文面から、恋愛の力関係は彼氏に傾いてるし、何も貴女だけが女性って 訳でもないので、何所かのかわいこちゃん会社員に彼氏をそのうち、ガブリされちゃう かもしれませんよ。お金で揉めたくないし、取られたくないなら、ブツクサ言ってないで、 サッサと結婚しましょうよ。30歳は、目の前ですよ。

トピ内ID：5345889f03495dbf

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買物から一緒にしては？

🙂
あ。
家に食材があろうとも、一緒に買物して「食べたいものを食べる分だけ」一緒に選らんで会、彼が多く食べるにしても半額負担か彼に少し多めにだしてもらっては？ どういう状況かわかりませんが、彼が来る前にほぼ全て調理済みとか、下ごしらえ終わらせているとか、そういう状態で彼がくるのか。彼が来てから一からスタートなのか、でも「作るの大変だな、作ってもらってありがたいな」と感じ方が違う人もいるかもしれません。買物から一緒にすれば、一食にいくらくらいかかる、調理にどのくらい時間がかかる、トピ主さんが丁寧につくっている、など見るわけですから。見てて「作ってもらって当たり前」と考える人だと、この先も変わらないので私ならつらいなぁ。 あまりに、割勘！半分！平等！にこだわる人が結婚、子どもができると大変ですよ。だって、家事や子育ては数値で表せないし、子どものための遅刻早退欠勤も、全部半分ずつ。病気怪我妊娠出産で収入が減った場合も、割勘、平等、半分を求めることになりますのでね…。

トピ内ID：49e5006230246403

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食費多すぎ

🙂
そりゃあ、ムッとなる
月8回としてどれだけ食費上がってるの？ 2人だと毎日の食事でも5万ぐらいかと。 家族4人の食費は85000円が平均値。 そう考えると1回のお料理にお金、掛け過ぎだよ。 彼氏はその料理を求めているの？ 求めていないものにお金をだせ！って言ったらムッとするのは仕方ないね。 自炊より、コンビニ弁当の方が高くなるのが、一般的だと思うから…。 朝、おにぎり2つで400円 昼、コンビニ弁当600円 夜、テイクアウト1000円 合計2000円。 週1回なら8000円 週2回なら16000円 自炊だとこの半額ぐらいじゃないかな。 週2回で8000円。 外食の時に彼が多めに3000円払ったとして差額は5000円程度。 交通費が920円×8回＝7,360円 7,360円−5000円＝2,360円 彼の方が負担が大きくなるね。 彼に請求するよりお金を掛けすぎないレシピを考えよう。

トピ内ID：a037d272ec858eb7

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彼がない

🙂
はる
ご飯の材料を買い物してもらい 家で刻んだり焼いたりして調理してもらって はいどうぞとよそってもらい食べる事、 彼女は喜んでやってくれてる～僕愛されてるから、と思ってるのかな。 年に1回くらいだとまだね。 でも家賃が高いためトピ主さんにとって週2の彼の食費がばかにならない。 しかも半分以上彼が食べる、という状況。 トピ主さんは激務じゃないですか。 それを週１～２回ご飯作る労力に考えが及ばない彼。 食材費全額払ってもらいたいくらいですよ。 付き合ってるとなかなか言いづらいけど 彼が「材料費全額払うから僕の好きな料理作って」と言ってくれたらいいのに 「半額払えばいいんだね」ってセコイ。 トピ主さんは彼のことが好きなんですよね？ 半額は出して貰って、内容をマーボー豆腐とか親子丼とか 安くあがるものにしたらどうでしょうか。 でもごめんなさい、私はそれ程彼は愛が深くないと思います。 好きな女性が困ってるのに、御馳走になってて怒るとか、ないです。

トピ内ID：d5062cd40ce67957

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彼と結婚したいの？

🎶
お金は大事だよ～
買い物を一緒にして、支払してもらうとか、 一回の食費の予算を立てて、それ以上の御馳走は作らないとか… でも、こういう話になったと言うことは、お互いがお互いを必要と思えなくなっているのかもしれませんね。 来る頻度を減らしていくうちに、フェードアウトとなるかも 良いのでは？ 彼と結婚したら、お金の喧嘩が絶えなく成るように思います。 お金の話（他の話もですが）を、感情的にならずに、出来るようでなければねー。 お互いにだけどね。

トピ内ID：17e0faa1523da95c

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外で会えばいいと思う

🙂
楽ちんに生きよう
気にする側が損してる気になっちゃうってことだよね。 家に来てもらわず外で会う。 外で会ってるとお金は家で会うよりかかるかも 知れないけど綺麗に折半しやすい。 それか家で会ってもデリバリーにするとかして、 自炊しなければいいんじゃない。 だけどそのうち、毎週来るなら光熱費も払って欲しいとか そういうことが気になり始めるんじゃない？ トピ主も彼に振舞う料理を奮発したり頑張るから食費も かかるのわかるよ。 要は尽くしてるのよ。 それをやめたらいい。 二人とも決して余裕があるわけではなく、 細かいから一番気にならない方法は誰も尽くさないことよ。 家で会うのはやめたほうがいい。 中間地点あたりで交通費も二人同じくらいになるところで 会いましょう。 昔は、男性が多く（もしくは全部）もつ、ということで こういう問題が起きなかったんだよね。 今って「平等」にしようとするから大変だよね。 だってやってることは同じじゃないからね。

トピ内ID：bdd17681d758366d

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彼が気に入る料理を作ってもてなしたのがね…

🙂
ボン
その状況だとそういう言われ方してもわかりませんよ 彼からしたら、彼が行くときはトピ主さんだけの時の2倍位になるしか思いませんもの つまり、トピ主さんが普段から1食につき数品は必ず作ってるって思われてるだけだから響きませんよ やるなら、トピ主さんだけで自炊する時の2倍の量を作って出して、普段の食事との違いってのをちゃんとわからせなきゃ

トピ内ID：190b5acee918f0d3

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維持費がかかるカレシなら別れれば良いじゃない？

🙂
青銅の魔人
カレシが奢ってくれたり、外食で多めに出すのは当然なのね。 自宅で食事を作る時の「食材費」とか「光熱費」が惜しいのね。 だったら別れれば良いじゃない？ 何時もご馳走してくれるカレシを捜せば良いだけじゃない？ モヤシ炒めを出すのは、問題を悪化させるだけですね。

トピ内ID：ed928b018ae738d9

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半額出しただけじゃ足りないじゃん！労働対価と設備費と光熱費

🙂
鈍感は恥さらし
そんなに家に来られたら水道光熱費もよけいにかかるでしょ？ トイレも使うしお風呂も入るでしょ？ 7万の部屋より9万の部屋の方が毎月2万(年間36万！)も多いのだから部屋も広いし設備もいいから居心地いい 家賃の差は居心地の良さだけでなく、立地の良さの反映では？ 職場にも近くて通勤が楽なんじゃない？ 彼氏さんはセコイ人 相手の負担は低く見積り、自分の負担は最大限に計算する。 負担なしで享受する事に鈍感。 交通費とたまの外食の1000円多めの負担だけで、無料のホテルでリフレッシュ。 たまの外食だって、食事量が違うなら妥当なだけだったりして。割り勘負けしてたりして! そして1番問題なのは ご飯作るトピ主の労働力を計上してないこと！ 材料買っただけでは、料理は自動的に出来上がりません！ 洗って切って煮て焼いて… 時給換算したらいくらになると思ってるの？ 労働力はタダじゃない！ 作ってくれてる人への感謝が足りないです。 作ったことがなくて気が付がないのかもしれないけど。 2ヶ月くらい彼のところに行けばどうですか？ 外食費千円多めに出して、あとは上げ膳据え膳してもらってお風呂もトイレもガンガン使う。 自分がその立場にならないと理解できないようなので、実体験です。 とにかく霞のように空中から料理は出てこない。 材料費に光熱費に労働力。 いきなり言われて、今までタダでで提供されてたものにお金を払わなければならなくて、ボッタクリ被害を受けた気分になってるのかもしれないから、もう一度家計簿を見せて話してみては？ その時は1人の時よりも余計に光熱費がかかってることもお忘れなく 作ってる人への感謝があれば、光熱費もかかるんだし材料費は全額払うものだけどね… 居心地良すぎて彼女ではなく夜のお相手もしてくれる"コンビニエンス母ちゃん"になってません？

トピ内ID：61255b8d2133e08e

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頑張らない！

🙂
まめ
めちゃくちゃ健気だー。。 それなりの品数、頑張る手料理をやめましょー 週に1、2度のお泊まりとのことだけど 外食や惣菜を買ったりはあまりって感じなのかな？ 私は今の夫とお付き合いしてる同時、 週末だけウチに泊まりに来てた時は 外食7：手料理3　くらいだったかなー 確かに飽きてくるってのもあるんだけど 手料理する場合は一緒にスーパー行って 一緒に作ってましたよ～ お会計の時に出してくれてたので特に不満もなく やりくりしてましたね 彼を喜ばせたくて手料理を披露してた時は 誕生日、バレンタインとかかな デートの時の食費や交通費で揉めたくないですよね 同棲や結婚は考えてないのですか？

トピ内ID：59d38af795224c70

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食費だけでなくて

🙂
雪
調理には光熱費も水道代もかかります。 もちろん　泊まれば入浴、シャワー代、寝具の洗濯、消耗品代などもかかっていますよね？ それを彼の方から言い出さないのなら、無料のホテル、レストラン扱いだと思います。 彼のほうが食べるのに食費半分はないし、行く頻度を減らすなんて お金払うなら行かない　ですよね 軽く扱われすぎだと思います。 そういう友人がいました。食事は彼が買ってきてくれたりするものの、 「無料のラブホでないんだよ」と言わせたところ、光熱費も払ってくれているようです。 それがお互い納得したお付き合いを行ってくださいね。奉仕なんてする必要ないです。 せっかく国家資格あってこれからどんどん稼ぐことも出来るのですから、ケチな男には引っかからないで欲しいです。

トピ内ID：826b5c441395344b

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う～ん

🙂
ゆかり
トピ主さんが奮発するからですよね。 そんなことしないで、ご飯にふりかけだけでいいんじゃないですか？

トピ内ID：a8d1864ee4b21ba6

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なんで？

🙂
↑↑3R
＞彼氏が家に来てくれた際には頑張ってそれなりの品数と美味しいものを作っていました。 これをやめて自分の家計に無理のない食費にすればいいだけだと思いますよ。なんで無理して頑張っちゃうのかな？ それで文句を言うようなら「じゃぁ食材費払え」でいいんじゃないかな。 人の金でメシが食えるんですから一ミリたりとも文句を言うようなことじゃないと思うんですよね。 彼氏彼女の関係とは言え基本的に他人様の生活にお邪魔してお世話になるのですから、不平不満を言うのは筋違いだと思います。 トピ主さんも自分の家での自分の負担を減らしたいなら自分のやり方でやればいいんです。「給料が減っちゃったし物価もだいぶ上がったから今日はカップラーメンしか無いよ」で十分ですよ。基本的に彼氏彼女なんて一緒にいられればメシなんかどうでもいいでしょ。 もし彼が「メシが食えないなら行かない」とか言ってるなら、彼にとってトピ主さんはただメシを食わせてくれる宿泊所扱いされてるって事ですからもっと怒っていいと思いますよ。

トピ内ID：c0d8eb4f8176a16a

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彼は多く払ってると思ってる

🙂
猫好き
まず、遠くからわざわざ来てくれる手間と時間考えたら、金銭負担を完全公平にとか、相手の方が多くって考えは出ません。 これは友人同士でも言えることだけど、せっかく来て貰ったなら、自分の方が高くついたって構わないくらいの気持ちで居ます。 だからなんでトピ主さんが自分の方が高く出してることを不満に思うのかわかりません。 それが嫌なら自分が出向いて行けば良いだけなのに。 さらにいうと、食事にお金をかけ過ぎなんじゃないでしょうか？ 彼もまさかそこまで掛かってるなんて思ってないだろうし、言い方悪いけどトピ主さんが勝手に高級食材を用意してるだけですよね？ 彼からすれば交通費もそうだし、外食費だって、日頃からトータルではむしろかなり多めに負担しているつもりのはずです。（実際は違うにせよ） そんな中で言われたらそりゃ腹も立つだろうね。 互いに行く頻度は公平にして、外食した方が良くない？って思いました。 またはきっちり明確に計算して割り勘するとか。

トピ内ID：eb9bc7afa87c0dca

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見栄張って作らなくてよいのでは？

🙂
匿名
私が彼氏の立場なら、勝手に作って請求されるって気分よくないです。 それなら作れる範囲のものを作ってくれたら十分です。 足りないなら彼氏が自分でコンビニ行くなりすればいいと思いますよ。

トピ内ID：9828e34f245d384b

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ひどい

🙂
母
作ってもらえるだけでもありがたいのにろくでもない彼ですね！ 私だったらもう自宅では作らず外食して、「素泊まり」状態にすると思います。 で、外食費も割り勘にする。 彼氏さんワガママだと思います。 主さんも弱気にならず毅然とした態度をとった方がいいと思いますよ？

トピ内ID：bb1c8a65fb47dda6

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お金の問題は本性見えます

🙂
暇蝦
はっきり言って思いやりが無い彼です。他のところで取り繕っても、お金の事で本性が見えます。その彼はトピ主さんの事を大事に思っていません、早めにお別れするのをお勧めします。 取り敢えずの解決策として、彼のために作った食事の材料を購入したレシートを彼に渡してお金を請求するか、もしくは調理はしてやるから食材買ってこさせるのはどうですか？彼どの程度料理ができるのか知りませんが、調理だった光熱水道費だってタダじゃないので、この条件でもまだトピ主さんが損を被っていると私は思いますが、彼がどう出るかが見ものです。これで納得してくれるならまだ良いですが、また文句を言うならさっさと別れましょう。 結婚を見据えたパートナーとは、お金に関することも腹を割って話し合えないと行けません、そうで無いと絶対にうまく行きませんよ、だからその彼との結婚は望み薄です、トピ主さんが不幸になる未来が見えていますよ。ここが見極め所だと思って下さい。 あと、「調律取れる」ってどういう意味ですか？

トピ内ID：f3cb62cbadfb1d90

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