高一の娘（ひとりっこ）がいますが、中学に入ってから人間関係（友人etc)、学校のことなど、私には腹を割って話をしてくれません。悩み事は言わなくなるのでしょうが以外のこともほとんど言いません。反抗的な時期でもないようです。友人は少ないです。よそのお母さんから聞いて、色々な学校事情とかが耳に入ってくるのですがそれについて『こんな事聞いたけど、どうなの？』と話を持ち出しても『ん～、別に』みたいな感じではぐらかされて終わりです。先日の懇談でも、担任の先生に『お母さんは聞いてませんか？』『親子でコミュニケーションとれてる？』なんて言われて・・。話さないよといわれる方でもうちほどではと思っています。こんなものなのでしょうか？

腹をわって話せない母と高校生娘（悩） | 妊娠・出産・育児

まずは自分から

高校男子の母

2006年12月14日 15:26

我が家にも高校１年生がいます。男の子ですが。ママ友達から、よく子どもが話してくれるね～、と感心されてます。その秘訣をお話しましょう。私は、息子の学校生活、友達関係、勉強のことなどを聞く前に、自分のことを話します。たとえば、今日買い物に行ったらこんなことがあってね～、とか、今こんなことに興味持っているけど、どう思う？とか。息子を聞き手にして、いろんな話を面白おかしく振ります。そういう毎日ですから、息子の方も学校であったことや友人のことなどを自然に、世間話のように話しかけてくれます。言葉数は少ないですけどね。一度、実践してみてください。

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一緒の時間を・・・。

Kママ

2006年12月14日 17:25

話をするっていうことは一緒の時間を過ごすってことだと思います。　一緒の時間をもてていますか？例えば夕飯の買い物に行くとか・・・。一緒の時間を持っていないのに話だけして欲しいなんて難しすぎます。私が母と話をしていた時間は夕飯の後、お茶を飲みながらお菓子を食べて・・・。お菓子につられていた部分はありますが、話はたくさんしましたよ。

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私がそうです

きらら

2006年12月14日 18:54

小学校高学年くらいから自分の事を親に話さなくなりました。理由１　もっと幼かった頃、私の言うことを真面目に聞いてくれなかった。子供なりに一生懸命喋ろうとしても「子供のくせに」とか「偉そうに」とかって取り合ってくれない。または子供の視点をまるで無視した的外れな意見しか返ってこない。こちらから話をしても無駄だと諦めたので、大きくなっても話そうという気にはなれなくなった。理由２　人から聞いた話を一方的に私に喋る。逆に私が何か言えばそれも他人に喋り捲る。（子供にも人にばらされたくないプライバシーがあるとは親は考えないんでしょうか？）あ～んな事やこ～んな事を同級生の親にばらされたくないので、よほど当たり障りの無い話題しか親にはできなくなりました。私ほど極端に親に不信感を抱いてなくても、高校生になれば親より友達と話すもんじゃないでしょうか？

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そんな時期があって当然

そんなもの

2006年12月14日 20:01

ごく普通だと思います。親離れさせてあげてください。だってもう義務教育受けているんじゃないもの。お母様もお子さんを解放させてあげましょう。

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無理してきかない。

殿久

2006年12月14日 20:16

きっと何か言いたくないことがあると思いますので、無理に聞かないほうが宜しいかと思います。

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私の場合ですが

カシオペア

2006年12月14日 22:02

私も中学の頃から親にはほとんど話しません。なぜなら何か言おうものなら、必ず、否定・けなし・バカにする・小言・揚げ足を取る・・・など、マイナスのことを言われたからです。将来の希望を言っても「お前に出来るわけがない」「そんなこと考えてないでさっさと働いて金をうちに入れろ！」真冬の朝、なにげなく「寒い」と言ったら「寒かったら何か着ればいいだろ！！！」とすごい剣幕で怒鳴られたり。ほかにも頭から「○○のわけない」「できるわけない」「（うっかりミスを）わざとそうした」こんな調子なので何を言っても無駄だと悟り一切話さなくなりました。トピ主さんがそうだとは言いませんが、こんな例もあるということで。

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きららさんと似ていますが・・・

うるる

2006年12月14日 22:08

小学生の低学年の時の話です。姉（高学年）と母と私でコタツに入っていた時に姉と母が恐らく親戚関係の話をしていたと思います私が「何の話？」と聞いたところ母に「あなたには話さないの（内緒）」の趣旨の発言をされました。目の前で拒絶された気分になり二度と自分の事を話すものかと思いました。子どもの考えですが、子どもはそう思ってしまうものです。そして、母は、学校であった話をしていても私のペースで話させてはくれず「それでどうしたの」「その時なんて言ったの」等々詰問調で根堀葉堀聞かれ、思い出すのが面倒になり辟易したものでした。でも、とりあえず今でも良好な親子関係ですよ。娘さんの話を黙って聞いていますか？でも、高校生になったらあんまり話さなくても心配はないのでは？とも思います。黙って聞く。気持ちを汲み取って、すぐに否定しない。だけでも態度が変わってくるかと思いますよ。

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私も親に話さないタイプでした。

kk

2006年12月14日 22:20

私は小学校高学年あたりから、その日あったことで、一番重要なこと（自分の本当の気持ちなど）は親には話さなくなりました。色々考えたんですけど、一番考えられる原因は、うちの親が「大人の話に入ってくるんじゃない」という、子供と大人をカッチリ分けていた点にあると思います。親と子供は心を開いて話をしてはいけないんだ、と刷り込まれたんじゃないかなあ。でも小学校の担任が親にあれこれ話をして、その話を親が私にしてきました。どうなの？って聞いていました。まさにトピ主さんと同じですね。で私は「お母さんには知られたくなかったのに！」と、担任に対する恨みを心に抱いていました。ここまで来たら、娘さんを信頼するしかないんじゃないでしょうか。私は信頼してほっといて貰いたかったですね。これ以上干渉しないで！と、心から思いました。とにかく「どうなの？」って聞かない方がいいです。上の方が仰っているように、自分の話を先ずするところから始めてみてください。

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そういう年頃？

う～ん

2006年12月14日 22:50

現在、子どもは小学生２人。これからあまり話さなくなるようになるのかなと漠然と思っています。うちは子どもも私自身もおしゃべりな方ではありません。私は子どもに根掘り葉掘り聞くほうでもないです。どなたか食事後に話せる雰囲気にするとありましたが同じ感じ。大事な事は話してくれています。自分が子供の頃は・・・親とは一線をおいていました。父方の祖母と同居で、なんとなくくつろげない家庭。本音も弱音も出せない雰囲気でした。第一子長女だったし。中高生になるにつれて（反抗はしなかったけど）事務的な伝達はしましたが当たり障りのない会話しかしてなかったな～今でもそういうところあります。（当時ほどではない）親は私の本当の顔を知らないかも・・・夫は知ってる。どうすればいいのか分かりませんがそういう子もいるのでは・・・

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お嬢さんは大人になっているのよ

柚実

2006年12月14日 23:04

私も中学生ぐらいから母とは話をしなくなりました。思春期に入ると何でも話せなくなるんです。母はいつも私の欠点ばかり指摘するような感じだったので（苦笑）、私が愚痴っても「あなたが悪い」ような言い方だったんです。そして同じ悩みをわかってくれる友達と「交換日記」を始めたりしました。もう、自分で悩み解決しようとという大人への一歩を歩いているのです。見守って、相談してきたら「人生、そんなこともあるよね」と声をかけてくださいね。大丈夫！きちんと成長している証です。

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ウチも同じです

薙

2006年12月15日 00:08

娘も中学に入ってから半年ほど経ったところで、急に話をしなくなりました。帰宅時には電話を、という約束だったのですが、『帰ったよ』の留守電も、ものすごく無愛想になりました。小さいことが積み重なって不満につながったようです。私がネットで遊んだり、小町であれこれチマチマ書きこんでいるのが楽しそうに見えたらしく（実際に楽しい）、疎外感を味わっていると口にしていました。対話する時間を増やしたら、少し改善しました。やはりまだ甘えたい部分が多少あるのだな、と思います。

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一緒に映画は？

MAHITO

2006年12月15日 00:36

中学校から話さなくなって高一だと、今更「友達親子」に成るのは難しいかもしれませんね。ウチも１９歳と１７歳の娘が居ますが、小さい頃から「お母さん！聞いて、聞いて」で育ってしまい、今も１日の生活を事細かに報告します。私は自分のことを彼女たちに話す方じゃないのですが、本とか映画とか、私が自分の好きな事をしていると、子供達が興味を持って質問してくるので、趣味が似てきた感じがあります。結果、話が合う親になったのかもしれません。娘の同級生も、「親が学校の図書室から借りたい本をリクエストする」と言う子が居て、私も中学時代から同じ事しているのですが、その同級生も親と何でも話すタイプの子だそうです。映画も見たいのが同じなのでよく行きます。漫画も借りるし（私の方が子供なのかな？）子供さんと共通の趣味が有ればその辺が会話の切り口に成るのでは？でも、親と話して何が面白いんだろ？と話してくれて嬉しいけど、不思議な感じです。

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女同士２人っきりで旅なんていかがですか？

ゆみ

2006年12月15日 01:26

私の母は、私が高校生のとき、思い立って車で京都に連れて行ってくれました。東京から危なっかしい母の運転で何時間か高速に揺られている間、それはそれは楽しく２人っきりの時間を過ごしました。京都めぐりも楽しかったです。他の家族がいるとしゃべれないことも思いっきり話せて本当に密になりました。そこで、大学生の娘とも２人きりでよく旅をします。もちろん彼女も友達といるときが一番楽しいんでしょうが、それなりに私との旅も楽しんでいるようです。中学生くらいから、年に１度くらいの楽しみです。家族中男供がいる旅も楽しいですが、女同士ということで、また特別な意味があります。こういうコミュニケーションもあります。

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う～ん

マイチェリー

2006年12月15日 02:36

そもそも、なぜそんなに娘さんとおしゃべりがしたいのでしょう？別に会話が少なくても、娘さんがそれなりに楽しそうにしていたら問題ないと思いますが。何となく、過干渉なのでは？と感じました。その年頃の娘さんは隠し事が一杯です。色んな秘密を持ってて当然というか。親には言えないちょっとだけ悪い事だってしてるかもしれないし。でも、そういう時代って誰にでもあると思います。親が鬱陶しくてたまらない時期ってあると思うし。だから放っておいたらいいんですよ。もし、どうしても話がしたいのであれば、親と子という関係ではなく、対等な大人としての話をすると良いと思います。もっと簡単に言えば、トピ主様が娘さんに悩み事を相談したりするのも良いと思いますよ。「実は、お母さん、職場でいじめに合ってるんだ～」とか。いや、トピ主様が働いてらっしゃるかどうかは存じませんが。そういう風に、親から相談事を持ちかけられたら、娘さんも悪い気はしないと思います。

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そばにいること、理解を示すこと

とるめんた

2006年12月15日 10:19

よく思うんですけど、親子腹をわって話さないといけませんか？言葉を尽くさなくてもお互いに許せる関係、それが親子じゃないかと私は思うのですが・・・。もちろん、そこには愛情と信頼がないとだめだと思いますけど。お子さんの性格によっては、学校であったことを何でもあけすけに話す子と、そうじゃない子がいて当たり前だと思います。ただ、話さないからもう聞かない！ではなく、何かあったら、お母さんがいるよ！という雰囲気は、大切にしてほしいと思います。友達同士でどうにもならなくなった時、最後に助けを求められるのは、やはり親だと思いますから。だまって一緒にお茶を飲んだりテレビを見たりする。これでも十分コミュニケーションだと思いますよ！

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成長してるからでしょう？

冬が好き

2006年12月15日 11:06

　子供はどんどん親から精神的にはなれてゆくものですよ。特に女の子は早くから母親を客観視します。おかあさんべったりよりも好ましい状態だとは、おもえませんか？父親との関係はいかがですか？必要なことも一切親には話さないのならば、問題ありですが、そうでなけれが心配要らないと思いますよ。精神的に自立して素敵な女性になってゆく、その過程にいるお子さんに接する機会が与えられたことを喜びましょう。同じく高校1年生の女子の母です。子供は別人格です。必ず巣立ってゆく者です。そのプロセスが見えてきただけなんですよ。

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一人っ子だから

koko

2006年12月15日 11:52

　貴方が思っている以上にお嬢さんに色々手出し口だしをしていませんか。話さないのならお母さんはじっと我慢して、本当に必要になるまでこちらから聞くことをやめてみてください。まだ子供、お金の事とかその他でどうしても親に話さなければならない事も有ります。それを待つのです。その時はしっかり聞いてあげれば良いのですよ。男の子なんてね、本当になんにも話しません。それも成長の一つと思った方が良いです。幸い女の子、大人になったらまた親に近づいてきてくれますよ。日常の基本的なこと、食事、洗濯、家が暖かいなどをしてさえあげていれば子供に愛情はちゃんと伝わっています。

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同じ

アン

2006年12月15日 11:59

私は娘さんの立場でした。自分の思った事や感じた事を、腹を割って親と話したことないですね。今も、これからもそうだと思います。原因は、親は、私のやった事・感じた事に関して、いつも良いか悪いか判断し、ジャッジしていたからだと思います。子供の頃から、何を言うにも、事前に親が満足する答えを頭で計算して用意していました。ふと親が満足しないことを言うと、批判されるのがわかっていたからです。尋ねられないことを自分から話すなんて考えられませんでした。どなかたが書いておられたように、誰かが学校での自分の様子を親に「告げ口」しようものなら、ものすごく気分が悪かったです。誰にもジャッジされない世界を残しておきたかったから。トピ主さんの場合は違うかもしれませんが、これまで子供の言った事に対して、ジャッジするような反応していませんでしたか？私には、親は自分をジャッジするものだという刷り込みがあります。何か言うたびに、この答えで良かったかな？と試験のような気がします。何も言わないですめばそれが一番楽です。親はこんな私の気持ちにまったく気がついていないようですが。

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母は私に子供らしさだけを望んだ

マルコ

2006年12月15日 12:04

私と母もあまり話さないほうだと思います。小学生の頃はともかく、中学に入ったころからでしょうか。「お母さんに言っても無駄」的な意識があったように思います。理由は簡単。母は私の話なぞ真剣に聞いてくれたことはなかったのです。「子供のくせに生意気」「あんたは黙ってればいいの」こまっしゃくれた子供だった私が何を意見しても頭から否定され、母が望むところの「子供らしくあどけない、可愛い意見」でなければ「生意気」の一言で邪険にされるだけでした。３０代半ばになった今でも、私の中には「母と真剣に会話をする」というビジョンはどうしても浮かんできません。なので表面的な、むしろ義理とでもいえる会話がたまにあるだけです。実家とは遠く離れた土地に住んでいるのですが、そんな希薄な親子関係のせいか、母を恋しいと思うこともほぼ皆無です。トピ主さんがそうだと言っているわけではありませんが、どうか私と母のようにならないよう、お嬢さんの言うことはどんなに小さなことでも聞いてあげてくださいね。お子さんが１０代のうちが一番肝心だと思いますし。

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私も話さない子供でした

banana

2006年12月15日 12:16

私も中学生頃から、母に対して積極的に話さなくなりました。母は、私が何を考えているのか、学校はどうか、友達とはどうなのか、等々知りたがり、折に触れて質問してきましたが、心をこじ開けられるような気がしたものです。追うと逃げ、逃げれば追いたくなる、天邪鬼な年頃なんですね・・・（笑）親は子供のことを把握しておかなければ、という気持ちが前面に見えると、逃げられてしまうかもしれませんね。高校男子の母さんのように、まずご自分の感じたことやその日の出来事などを子供さんに話をしていれば、いつか自分から話をしてくれると思います。がんばってくださいね。

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相談してください。

六口

2006年12月15日 12:18

トピ主さん、自分のことを娘さんに相談してください。セーターとスカートを持って、「この組み合わせどうかな？」とか、どうでもいいことでいいです。娘さんの話を聞いて、すぐ説教したりしない。でも、表情には出す。「困ったもんだ～」という苦笑いみたいに。報告ではなく、会話のしやすい空気を作れればいいですね。でも、無口なお嬢さんって、それだけならべつに問題ないですよ。

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あまり心配しなくてもよいと思いますが

ゆずゆ

2006年12月15日 13:02

そんなもんだと思います。私も、あまり事細かに学校の事を話さない方でした。でも、＞『こんな事聞いたけど、どうなの？』もしかして、これがいけないのかも。先回りして学校の情報を入手されているようで、監視・干渉されているっぽくて嫌なのかもしれません。「最近どう？」くらいの聞き方に変えてはいかがでしょうか。また、話さなくてもあまり気を揉まないことです。そういうのは敏感に察知されて、余計壁を厚くされてしまうと思う。娘さんの事以外の、「共通の話題」（趣味、本や音楽など）を見つけてはいかがですか。あなたも、娘さん以外に熱中できるものを見つけて、毎日をイキイキと過ごす事です。娘さんが相談してきた時は、親身になって、且つ大らかに応えてあげて下さい。お母さんはドンと構えてくれていた方が子供は安心します。

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普通です

32才1時の母

2006年12月15日 13:14

正直、なぜこんなことで悩むのかわかりません。私も4姉妹の次女でしたが、親にいろいろ話なんてしませんでした。悩みも姉妹にも話しませんでした。でも、家では仲良くやってましたよ。旦那の妹（現在高1）は、義母と友達みたいな親子です。友達関係も把握、学校のことも詳しく知っています。でも、私からしたらちょっと気持ち悪いです。最近こんな仲良し親子おおいですね。自分だけの世界って必要だと思います、親がすべて把握する必要はないし、問題起こしたというわけではないのだから、それが娘さんのペースなんでしょうね。

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手遅れかも。

サツキ

2006年12月15日 16:47

私には高校一年の息子がいますが、なんでも話してきますよ。友達の不満、学校の不満、など一気にまくしたててるかと思いきや「ま、俺も悪いところあったんだけどさ」とか自己完結してみたり、そして「あ～すっきりした、お母さんきいてくれてありがとう」っていいます。その間私は「ふんふん」「そうなんだ～」「それはいやねぇ」「むかついたでしょう」とか相槌ばかり打っています。自分の考えは決していいません。あとで知った話ですが、中3の時、長男は友達に「うちの親は俺の話はなんでも聞いてくれるよ」と言ったらしいですが、友達は「いいなあ、うちの親は俺の話なんか全然聞いてくれないよ、いつも『忙しい』とか『あとで』とかさ」と答えたらしいです。長男は「俺ってファザコンかマザコンかって傍からみたら思われてるくらい親としゃべってると思う」と堂々と（笑）言ってます。トピ主さん。たぶん、もう遅いですよ。お子さんにはもうお子さんの世界ができてます。よほどのことがないかぎり思春期には心をひらくことはないと思います。心が通い合うようになるのは結婚前後かもしれませんね。

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私の場合

hana

2006年12月15日 17:15

中学生の時だったと思いますが、母親に学校で習った同和問題のことを話していたら、母からのとても差別した発言を聞いて、「あ～　この人とは価値観が全く違う」と感じたのを今でも覚えています。その後はそうなると金銭的にもその他にもいろいろと違いを感じ始めて、次第に気持ちが離れていきました。４０代になった今でも一歩距離を置いていますが、母からは「この子はほんとに親離れが良くて」なんて言われています。母は私のそういう気持ちには全く気づいていないようです。ましてや、中学の時に私がそう感じたことなど、知る由もないですね。いくら親子でも趣味、価値観などが違うと、会話することが減ってきます。

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話題を選んでいるか、信用されてないか。

りむりん

2006年12月15日 18:12

それってお母さん信用されてないんじゃ・・・うちの夫（一人っ子）が言ってましたが義母、ちょっとずれたり、自己中心的なところがあって小学生のころから、母親に話をすると、母親の理解の仕方が悪くて先生といさかいになったり、友達の親と気まずくなったりしていたのでこれは母親に言うべきこと、これは言わないでもいい事と自分で話を選んで会話してたそうですよ。今もそうです。私も話題を選んで話をします。でないと当たり前に理解してくれないんだもの。もしかしてトピ主さんもトラブルメーカーだとかではないですよね？自分がよかれとしたことで、娘さんに悪い影響を与えてしまったことなどありませんか？

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親は待つしかないのです

トラコ

2006年12月15日 19:03

同じく高１娘一人っ子。いつの間にか私が投稿したのかと・・うちと似たタイプの娘さんかな？うちの娘もあまり話してくれません。でも私は「話」がない事より、話すネタが無い程「活発でない」点が心配です。花の高校生になり、新しい友人を増やし行動範囲を広げていく他の女の子達に比べ、寄り道ひとつしないで帰宅する娘。中学では帰り道におしゃべり沢山していたのに。この子大丈夫かな？学校生活楽しんで過ごせてるのかな？と不安になります。別に親にいちいち色々報告してくれなくともよいけれど、行動見てて心配だから「そう言えば話してくれない」なんて気にかかるんですよね・・とは言え、親は親自身の気持ちを言葉で伝える事しかできず、あとは待つしかないのですね・・

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過剰反応する母親

ひよ

2006年12月16日 04:32

小学校高学年くらいから母親には自分のことを話さなくなりました。「ｘｘｘちゃんとけんかしちゃった。」と、軽く言っただけなのに、「ｘｘｘちゃんに何を言ったの？あんたが悪いんでしょ、ｘｘｘちゃんに謝りなさい、ｘｘｘちゃんのお母さんに話そうか、今から電話しなさい。」と、大騒ぎ。「別にいいよ。」と言っても「ｘｘｘちゃんとは今どうしてるの？」と一日に何回も言い続けて、あげくの果てに「心配で夜も眠れない。」と言い出す始末．．．。ちょっとしたことに過剰反応して、自分がパニックに陥ってしまうのです。「お母さん、もう大丈夫だから心配しないで。」とこちらが慰めなくてはならなくなって、自分の問題を抱えている上に母親のことまで気を使わなければならなくなって、負担がかえって増えてしまうのです。母親はただ騒いでいるだけで、的確なアドバイスをしてくれるわけでもなかったし．．．。こんなことが続いたので、母親には何も言わないようになりました。

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私の経験から・・・

さーた

2006年12月16日 14:38

娘さんが幼い時「何かあったら相談してね」という声かけをしてきましたか？？そういう環境を与えられずに育ち、今更「相談してね」って言ったところで到底無理な話です。

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親子の会話

もーりぃ

2006年12月16日 20:54

友人でも親とはあまり腹を割って話せないという子が何人かいます。逆に友達みたいになんでも話せる(恋愛のことなども)という子も何人もいます。昔は全然話さなかったけど、大学に入ってから仲良くなんでも話せるようになった子もいます。その子は親と子という立場から対等な友人のようになんでも話せる関係になれたからなんでも言えるようになったのだと思います。私自身は、父とも母ともなんでも話せます。今は離れていますが、一緒にいるときは、もううざいぐらいにいろーんな話をします。ひたすら話す・・聞いて聞いて聞いてー！！っと　笑何も言わずに聞いてくれるのが嬉しいんですよねー。もちろん意見もたまに求めたり、親の話も色々と聞きます。そういう関係になれたらいいですね。もう手遅れとおっしゃっている方もいますが、今からでも改善はできるのではと思います。がんばってくださいね。

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腹をわって話せない母と高校生娘（悩）

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