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嫁いびり…じゃないけど。

レス30
（トピ主 4 ）
😢
実家とは絶縁状態
ひと
愚痴です。 2世帯住居風完全同居5年目。 風だから風呂、玄関は一緒。しかも風呂は義両親のテリトリーにあり。 義両親は70代。 夫は40代。私20代。1歳と3歳の子どもが居ます。 私たち夫婦は共働きで、義母は時短、義父は定年退職。 先日子どもが感染症にかかり、1週間登園禁止で 私が仕事で1週間お休みをいただき看病。 義母が仕事休みのためお願いしたかったのですが、病気の子は見れないと言われ、義母は友人と連日遊びに行っておりました。 職場の方たちに色々言われるだろうな…まぁ自分の子だし仕方ない、と思いながら過ごし。 子どもはしんどいのか夜泣きの多いこと。寝不足、さらにかなりひどい生理痛でダブルパンチ。そしてそんな日に限って夫は夜勤。 夕方、お風呂がわくのを義父母のテリトリーで待ちながら、私は子どもたちを横目で見ながらソファで上半身を倒してダウンしていました。 そしてさっさと風呂へ行き、満身創痍で子どもらと寝ました。この時までは、義父母の態度は普通でした。 次の日、義父が謎の無視。まぁ今まで何度も1週間無視されたりだとかあったので あぁ、またか…と思っていました。 その後、義母が夫に「お嫁ちゃんはぐーたらソファで寝そべってるから、私が子どもたちを見てた。しんどいのか知らないけど」と愚痴っていたらしく。義母は、私のしんどい顔を見て鼻で笑ってきました。 正直、本当にしんどくてダウンしていても、そんな事を言われるんだ…とショックでした。 現在、義父母に悪口を言われ私だけ無視されています。 70代が揃いも揃って20代の小娘に、子どものイジメみたいな事して恥ずかしくないのかな。 子どもたちは義両親が好きで、義両親のテリトリーにおもちゃも置いてあるので、義両親の所へ行きたがります。それもしんどいです。 1人で飛び出してどこかへ行きたいです。

トピ内ID：4bc812fd64a953e2

#二世帯・同居
#住まい
#義実家

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なんで同居？

🙂
逃げなよ
夫との年齢差も一回りほどはあると思うけど、ご両親は反対しなかったの？ 子育て手伝ってもらうどころか、介護目前じゃないの いつ子育てと介護でボロボロの日々が始まるかわからない 1人じゃなく子ども達を連れて早く出ましょう それでもし離婚になってシングル家庭になったとして、 昭和の嫁を要求する人達の無給で無休の介護をするよりずっとずっとマシよ

トピ内ID：c9001e2e514b811d

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嫁いびり？かな？

🙂
同居嫁
なんでこんなタイトルつけたのかな。 トピの内容はまあ同居あるあるですね。 まず一番問題なのはトピ主夫。 姑が嫁の悪口言うなんて普通にあること。 夫は姑の息子なんだから愚痴ることもあるかもしれない。 その愚痴を自分の妻に伝えるなんて言語道断。 納得できない？ ではもしトピ主夫がこのトピを姑に見せたら？ 「嫁子がこんなこと言ってるよ～」と。 トピ主さん立場ないでしょ。 「なんでわざわざ波風立てるようなことするの！」と怒りたくなるでしょ。 それと同じことを今回夫はやったのです。 多分「悪気なく」ね。 >70代が揃いも揃って20代の小娘に、子どものイジメみたいな事して恥ずかしくないのかな。 う～ん、これはよくわからないからなんとも。 無視されるならトピ主さんも無視しておけば？

トピ内ID：c59852912c7d1e23

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なんで?

🙂
いちご
なんで同居しちゃったんですか?  同居が条件ですか? 今って、２世帯風じゃ、よっぽど上手くやらないとダメなんだと思う。まあそんな都合よくいかないんだろうけど。 以前知り合いに、同居して子ども３人いるのに離婚になった方がいて･･･ (義親の認識が甘かった) (トピ主さんと同じで義親と年齢が離れていた) 等､あった感じでしたが気の毒だったなあ｡  年齢差があると、よけい分からないのかな？ とにかく嫁は若いんだから、元気なはず！ 動けるはず！ と思っている? ロボットじゃないのだけどねー 主さん共働きなら、 同居解消も考えては? それか完全２世帯の家に立て直す。 義親を 脅すためにも口にだすといいかも｡ そのためには、旦那さまにその気になってもらわないと｡

トピ内ID：1981614cc011599c

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同居の理由は何ですか？

🙂
ぽんのすけ
どうしても別居できない理由が何かあるのですか？育児手伝ってもらえるとか何とかご主人に言われてズルズルと同居の流れになった感じですかね？もし実家のご両親が頼れるのなら同居は解消した方がいいですよ。これから先一緒に住んでても良いことなんて何一つありませんし、何よりお子さん達の精神上に良くありません。 嫁いびりというより義父母さんは息子よりはるかに若い方がお嫁にきて接し方に戸惑っているという感じですね。だからと言って無視や悪口を言っていいわけではありません。精神的に子供なのですね。 今はまだ幼いからわかってないけど、おじいちゃん・おばあちゃんがお母さんの悪口言ったり無視してるって、そのうちお子さん達もわかってくると思う。 同居せざるを得ない状況でも、どちらかが人間的に問題があると必ず揉めます。うちがそうでした。義母は無視や悪口などはなかった(少なくとも私の前では)のですが「相手がどんなに迷惑しようが嫌な思いしようが自分さえよければいい」人だったので、私がストレスで不眠症になり睡眠剤を毎日服用しないと眠れないのに当の本人は、のほほんと過ごしている…それがまたストレスとなり…。子供が生まれても義母の身勝手は変わらずで、夫は面倒事をかなり嫌うので見て見ぬふりで、今考えると私はうつ病の一歩手前でした。原因は確か義母の些細な自分勝手な行動のせいでしたが積もりに積もってついに爆発してしまい、今は7歳になりましたが当時まだ3歳だった子供の前で夫と怒鳴り合い・つかみ合いの大喧嘩。子供は隅で怯えて泣いていました。今は同居を解消し離れることができたのでなんとか平静を保っていますが、視界の端に映った我が子の泣き顔が今でも忘れられません。子供の記憶に残るかもしれない、とずっと後悔しています。 そうならないように、トピ主さんもご主人とよく話された方がいいかも。

トピ内ID：ad180873d2810605

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感染症なのに・・

🙂
瀬戸
「義母が仕事休みのためお願いしたかったのですが、 病気の子は見れないと言われ」 　　↑ 70代の義両親に、 感染症の子の世話をさせるつもりだったことに驚きました。 高齢者に感染したら、命取りになることがあります。 「義母は友人と連日遊びに行っておりました」 　　↑ まるで義母が遊び歩いていたかのような、 悪意のある言い方ですが、 義母は感染防止のために外出していたのかもしれません。 「1人で飛び出してどこかへ行きたいです」 　　↑ １人で？ あなたは母親ですよ。

トピ内ID：d96d7ff570538d94

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私の後輩はそれで離婚しました。

041
同居男とは結婚しない
一回り年上の農家の長男と結婚。 持病があるけど頑張って男の子を産み、疲れ果てて授乳しながらついうとうとしていたら、 勝手に家に入って来た近所に人に観られ、「茶の間で寝ているとは何事ぞ！」と告げ口され、舅姑が後輩に対して激怒 高齢の舅姑だと、 嫁が病気になるとか、調子崩すとかの発想がそもそもないみたいなんですよね。 ロボットの様に休まずに働き続けるもんだと思い込んでますからね。 風邪でも引いて寝ていようものなら非難の大合唱になった責め立てます。 夫は農家の長男ですから労わるどころか、妻を責めるばかり、 後輩は子供を連れてそのまま家を出て離婚しました。 年の差婚の夫だと、 なかなか実家からは出ませんよね。 そんな能力も、エネルギーもないと言うか 御主人って初婚なのかな？ バツイチなら学習してないですね。 トピ主さん達も出る方向で話を進めてみては？ お金がないなら公営住宅でもいいと思います。 まず独立しましょう。

トピ内ID：a0f2d6985ebc4190

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介護が近い

🙂
セバスチャン
旦那様の事が大好きで、頼まれての同居なんですか？ 意地悪なじじばばの介護は誰が？ 無理されるならこっちも無視すればOK！喋らなくてラッキー！ ところで旦那様はなんと？ちゃんと守ってもらってくださいね。

トピ内ID：03a3251384b96998

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若いんだから

🙂
みどり
なんで同居しちゃったかな 二世帯風の家のローンの割合や名義は 別居や離婚も頭の隅に天秤に入れておく方がいいかもしれません。 義理の親70代でしょう 病気や介護始まったとき 同じように、「私は知りません」「病人の面倒みませんよ」と言って遊びに行く事ができるのでしょうか 義理の親が体調悪く病院帰りで疲れて寝てるの見て「だらしないなぁ」と言って無視しても許されるでしょうか 多分、そうじゃないと思うよ 困ったときはお互い様 疲れてるとき思いやる気持ちあれば この先義理親が病気でも助けてあげる気持ちになれるだろうけど 助けてくれないばかりか 不機嫌な言動で無視するようじゃ 介護なんて絶対できないと思う。 義理の親が健康なうちに 夫に別居を持ちかけるか (夫がローン組んでると厳しい) 将来的に離婚想定して　準備し始める動き始めるかした方がいい。 夫が親につくか 妻につくかはわからないけど あと、トピ主さんも住宅ローン名義組まされてる場合は、逃げられないよう騙し込まれて詰んだなと この場合は弁護士相談含めて複雑になるでしょう 子供置いて逃げるのもありだけど 夫は面倒みてくれなさそうな感じ 義理の親の介護を孫がさせられる 子供は連れて出て、育てられないなら施設への方が良くない？ どういう経緯で同居になったのかわからないけど、 経済力がなくて住まわせて貰ってるの？義理の親は同居は望んでないけどトピ主夫婦がお金なくて住まわせて貰ってるの？ それとも同居必須で仕方なくすんでるのかでも回答は違ってくる。 夫40代なら マイホーム買うならラストチャンス (定年までのローン期間が残り少ない) 義理の親の介護が始まる前までに 答えを探した方がいいかもね

トピ内ID：8f9aa540d27d5dfe

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別居すればいーじゃない

🙂
きい
＞義母が仕事休みのためお願いしたかったのですが、病気の子は見れないと言われ、義母は友人と連日遊びに行っておりました。 これは 相当迷惑な話ですよ 感染症の子供預けようとするなんて 義母は うつらないように外出したのかもよ？ ＞職場の方たちに色々言われるだろうな…まぁ自分の子だし仕方ない、と思いながら過ごし。 まるで義母が見てくれなかったからだと言わんばかりですけど…… 頼る気満々だから、相手に期待しているから 不満が出るんじゃない？ そもそもなんで同居なの？ 子供も置いて一人でどこかへ行きたいと思うくらいなら 別居したらいーじゃない

トピ内ID：dde9cb2e372b6c0b

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トピ主のダメだったところ

🙂
はにわ
義両親エリアで義両親のソファに横になってたら気分を害する人もいると思うんだけど、お風呂が沸くまで上で待てなかったのでしょうか？ もしくは、義両親には体調不良である旨を伝え、「なので申し訳ありませんが、お風呂が沸くまでソファで横にならせてください」とお願いしていたら、今のように無視されることもなかったのでは。 それとトピ主は気づいてるかどうかわからないけど、「しんどい」を連呼していますね？私はこの言葉があまり好きではありません。この言葉を遣えば大抵のことが許されると思ってそうだから。 事あるごとに「しんどい」を連発、精神年齢が実年齢より幼く感じるトピ主は、母親になるのは早すぎたんじゃない？

トピ内ID：5ef7d03071e87a21

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トピ主夫は、休まないの？

🙂
華子
こういうトピって、いつも不思議なのですが、「なぜ、父親である夫は仕事に行ってＯＫで、祖母である義母が仕事に行くと不満」なんですか？ 親が看病するのは、「当たり前」ですよね。 トピ主が看病している間、義母が遊びに行くことを、「思いやりがない」かのように表現するのも不思議。 トピ主の場合は、「仕方ない」と、さも「自分(トピ主)が達観している」かのような表現になってますが。 私は二世帯住宅で同居ですが、「子の体調は良くなったが、登園禁止期間だから保育所はお休み」の時くらいしか、義父母に頼まなかったですよ。 仕事は、夫と交代で休みました。 (子は、すでに成人してますが) トピ主がソファで寝ていた間、子の世話(見守りを含む)を義母がしていたのは事実なんですよね。 日常の風呂の掃除やお湯を沸かすのも、義母ですよね。 もしかして、今回も、ですか？ しかも、そんなに生理痛がひどいなら経血量も多いだろうに、風呂に入ったのですか？ (タンポン使用かもしれませんが) 子の風呂は、誰が入れたの？トピ主？ それとも、トピ主が風呂に入っている間、義父母が見てたの？ 無視する義父は大人気ないですが、自分に不利なことは書かないと思うトピ文ですら、「トピ主も、どうなの？」と思う部分があるので、義父母には義父母の言い分がありそうですね。

トピ内ID：629639a155cd42f2

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もう少し

🙂
うし
コミュニケーションを取ったらどうでしょうか。 いきなりソファに横になられたらびっくりします。 ちょっと横にならせてもらいますけど子供は見ていますので大丈夫ですとか。 あなたがくつろいでいるところにお義母さんが来て、黙っていきなり横になったらどう思いますか？ なに？しんどいアピール？って思いません？ 同居なら尚更、距離感とコミュニケーションに気をつけたほうがいいと思います。

トピ内ID：8b7e9114c61f87f6

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義母に風呂の用意をしてもらい、一番風呂に入った

🙂
紅葉狩り
なんか、余計なことを色々とかいてますが、要するに 1.義母に風呂の用意をしてもらい、一番風呂に入った 2.風呂の用意ができるまで、義母に子守りをしてもらった(生理痛のため) 3.翌日から、義父に無視されている 入浴前の義父母の態度が普通で、翌日から義父母の態度が悪くなったのですよね。 なら、トピ主の風呂の使い方がイマイチで、義父母は見たくもないトピ主の血を見てしまったとかじゃないんですか？ トピ主に別居を勧める意見もありますが、トピ主は「義父母世帯の家事をしてはいない」「風呂関係の家事をしているのは義父母」「時々、子守りをしてもらっている」のだから、別居したらトピ主の負担が増えるだけだと思いますけど。 大人がトピ主一人しかいない状態で、1才児と3歳児を放置してダウンなんて、普通はできないでしょ。 しかし、「病気の1歳児と3歳児を70代の高齢者に任せて、仕事に行こう」なんて、大胆なトピ主ですね。 先方から申し出があっても断るレベルだし、「無理」と断った義母の方が常識的だと思います。

トピ内ID：dbfe6077fcd84837

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若気の至り？

🙂
鬼千匹
この小町は不思議に 40代と20代のカップルの悩みが 多いのは惹かれ合うのでしょうか？ 先の事も考えず条件が 悪かろうが結婚出来るという 盲目の「愛」に突っ走るのでしょうか？ 主さん、今更ですが同居とはそういうものですよ。 若い妻を貰った当初は 優しい夫だったと思いますが 月日がたてば 子育てに疲れているただの主婦です。 40代でも同居すれば「夫」はいなくなり 「息子」状態で 親が一番、自分が二番、三、四がなくて 妻は最後のはずです。 「離婚」を考えていないのなら 強くなりましょう。 同居は「嫁」にとったら 四面楚歌で味方はいない、と 覚悟をするのですよ。 頼りになると思ったから年上の男性を 選んだかもしれませんが 結婚と言う同じ土俵に上がったら ただの年を取った「息子」なのです。 70のおばばでも振り返れば 結婚とは戦いだったな～ そしてまだ戦わなくてはいけない場面が 多いのです。 義両親ももちろん悪いけど 一番悪いのは夫ですよ。 気が付きましょう。

トピ内ID：b543d93912da379c

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大変でしたね

🙂
ニアピン
でもね、そんなに辛い状態ならお風呂に入らず寝ていないと。 ソファーで休んでいても気の利かない意地悪な義父母には伝わりませんし、年配の方にはお行儀悪いと捉えられてしまいます。 お子さんの事や仕事、色々な事が重なって身体が一つじゃ足りない状態でよく頑張ってると思います。 若いから踏ん張りが効くようでも、精神的な辛さは踏ん張りが効きません。 同居するには何か理由があるのでしょうが、義父母の心無い言葉や無視は到底許せないけれど、トピ主さんも若さを盾に図々しく振る舞う術を身につけないと自分だけが辛いですよ。 今時、同居してもらえるなんて奇跡ですよ。 だからトピ主さんは偉いんですよ。威張っていいの。 義父母はいつまでも若くありません。数年でヨボヨボです。 トピ主さんは若さをバネにドンドン強くならないと。 可能なら同居解消が一番です。

トピ内ID：0ac3b470256502aa

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そうすればいいですよ

🙂
海
「一人で飛び出してどこかへ」行ったらいいじゃないですか？ なぜしないんですか？

トピ内ID：d20747feb65b1a93

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うーん

🙂
どっちもどっち
私も義父さんの態度が変わったのは、生理が酷いときに一番風呂に入ったのが原因かなと思いました。 洗い場を汚していたとかないですか？ それと、70過ぎた老人には感染症にかかった孫の世話は無理ですよ。 いくら懐いていても、子供は体調が悪いときは「ママ、ママ」ですし、高齢者は免疫力も低いから移るリスクも高いです。 間違いなく義両親もトピさんに対して色々不満があるはず。 トピさんは"70にもなって子供みたいにイジメを…"と思っているけど、 義両親は"20代の若さで体力あるのに子供の看病くらいでグダグダして"と思っています。 同居ってお互い不満を抱えながらもなんとか落とし所を探りながら忍耐して成り立っているのです。

トピ内ID：af95e77e766f9b70

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レスします

🙂
みか
目の前ではっきりと言われてショックだったと思います。でも、いじめとまでは思いません。 まず、７０代の親に病気の子どもを見てもらうのは無理だと思います。子どもより親のほうが命にかかわるリスクは高いのではないでしょうか。トピ主さんはちょっと安易に考えすぎていると思います。 また、ソファーで横になっていた件ですが、実際、トピ主さんが具合が悪かったことは義両親にはわからなかったでしょう。お風呂に入れるのなら具合が悪くないと考えられますし、トピ主さんは何も言ってなかったようですから。それを察しろというのは無理です。 たぶん、トピ主さんから見た話と義両親から見た話とはかなり食い違っているのではないでしょうか。義父さんがトピ主さんを無視したのも、トピ主さんが何かやらかしていたのかもしれません。今回のことのように、トピ主さんの話だけではわからないと思います。 トピ主さんは義両親と同居とはいえ、かなり自由に暮らせているのではないかなという印象を受けました。ただ、トピ主さんからのコミュニケーションが足りないようなので、もう少し説明するといいのではないでしょうか。

トピ内ID：d8c35c50d8a2f4ee

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そもそもから。

🎶
ですね。
何だか子供見る見ないの前に義両親とは合わなそうなトピ主さんですね。 まあそもそも義両親対嫁やら婿って仲良しってあまり居ませんが。 特に嫁姑間の問題は昔からあるのよ。 そういうのは若くて分からなかったのかも知れませんが、そんなものなのですよ。 他の皆さんが仰るように「何故」同居なんてしたのでしょう？ 旦那さんが実家で暮せば家賃も浮くし子供も面倒見てもらえるとでも言ったのかな？ 所謂打算的考えがだったとか？ 義両親は同居に反対だったのでは？ そもそもが結婚から反対だったとか？ 別居が一番ですけれど、どうしても出来ないと言うならもっと言葉に出した方が良いのでは？ 身体の調子悪いなら悪いと言った方が良い。 何も言わずだから余計義両親はトピ主さんが何考えているか分からずで怖いのかもですよ？ 旦那さんは母親にそう言われて何て返したのか分かりませんが、旦那さんにも本当の事は言った方が良いですね。 そして妻も働いている身で、妻が大変なら自分が休んで子供の面倒見ようとならないなら残念な夫ですね。 旦那さんには「子育てで貴方の親は頼れないのだから交互に休んでよ」と言ってみたら？ 子供が調子悪いと母親が面倒みるべきの固定観念あるのかも知れませんが妻も共働きならそんな事言ってられないでしょうに。

トピ内ID：620eab13756faef3

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同居無理なんじゃ？

🙂
シリンダー
70代、40代、20代の三つの時代の同居、土台無理ですよ。 戦中戦後生まれ（＝昭和と言っても非常事態の時代）、 昭和生まれ、平成生まれ、の組み合わせでしょ？。 もっとも価値観が離れていると感じますが。 もうみんな合わないと思うので、ここら辺で同居解消しましょう。 その方がお互いの精神衛生上良いです。 トピ主さんも20代なのに、どうして昭和生まれと結婚しちゃったかな。 色々よくよく見極めてください。

トピ内ID：20b521744bf3e029

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少なくとも、いびられてはないよね

🙂
ローズマリー
義母に風呂の用意をしてもらい、用意を待つ間「疲れたから」と子守りを放棄して(義母の子守りをあてにして)ソファに横になり、湯が沸いたら義父母より先に風呂に入り、風呂からあがったら早々に自分達の居住スペースに移動する。 義父母に大人気ないところがあるとしても、絶対に「トピ主は、義父母からいびられてはいない」ですね。 むしろ、結構、好き放題している印象。

トピ内ID：2745f1ac95d2e4e1

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図太くなれないなら別居

🙂
ちるちる
完全同居から別居になった者です。うちもわりと年齢差あったんで雰囲気は似たようなもんですね。義父母が自分の祖父母のような年齢という。 病気の子供なんてそんな人に預けられませんよ。感染リスクあるんだし。しかも七十代でしょ？無理無理。そもそも子供をみていられる歳じゃないです。追いかけるのも無理だし咄嗟のことに対処もできない。 無視は酷いけど、悪口なら天然装って言い返したっていいと思います。 ただ、うちの場合それで向こうが被害者ぶるからムカつきましたけど。 私は人に同居向きと言われるタイプでしたが、やたら指示命令するのと孫教育に熱心過ぎて自分もイライラして悪影響なので耐えきれず離婚覚悟で動いてたら夫がついてきて別居に至りました。（ちなみに夫は別居を決めるまで空気でした、役に立たねえ！） 年寄りとの同居にメリットなんてそんなにないです。でもどうせ逃げるなら子供連れて行かないと年寄りじゃ面倒みきれないと思いますよ。 私が同居して唯一良かったと思ったのは、向こうは子供ができたら同居って思っていたのを最初から飛び込んだので費用が何重にもかからなかったってこと、先に失敗したお陰でそれ以上同居を期待されないこと、それくらいですかね。

トピ内ID：bb226d4a6fbe0c94

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どんぐりの背比べ

🙂
秋はどこに
エールを押しましたがよくよく読み直すと、あれれ？　どっちもどっちな気がしてきました。 > お風呂がわくのを義両親のテリトリーで待ちながら 生理が酷い状態だったのに、なぜお風呂がわくのを待つ必要があったのでしょう？　シャワーだけで良いのでは？　生理が酷い人に一番風呂（湯船）を使われたら、トピ主さんと他人の関係かつ70代の義両親はさぞ不快だったろうと想像します。 そもそもお風呂場が義父母のテリトリーにあるということは、面倒臭い毎日のお風呂掃除を義両親に任せているのではありませんか？　生理中や感染症のときだけでも気をつかいましょうよ。 また他の人もコメントしていますが、70代のお年寄りに感染症の幼児の看病は無理だと思います。感染病を発症している間は義父母のテリトリーで遊ばせるのも避けましょう。 「体が辛くて早く寝たいので、お風呂が沸いたら教えてください」と義両親にお願いし、義父母のテリトリーには入浴する間だけ立ち入れば良かったのではないでしょうか？ トピ主夫婦のテリトリーだったら横になっていても文句は言われないし、生理中や感染症の人に先に入られたくないと義両親が思っていたら、その時に「私達が先に入っても良い？」とトピ主さんに言ったでしょう。 嫌なことをはっきり言わず無視をする義父は大人げないと思いますが、トピ文からは、トピ主さんが日頃無意識に義両親の嫌がる行為をやらかしていることが伺えます。

トピ内ID：62b05f833eab78b1

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それを恥とも思わないから

🙂
ガッツ
そういう性分なんでしょうね。 ミジン子より小さな人なんですよ。 看病で疲れてる人を見て笑うって、もうまともな人であるとは考えにくいです。 同居解消して自立しましょう。 そのような人たちと同居してたら、精神が病むし、トピ主さんの貴重な時間が無駄になりますよ。 どうせ言っても口喧嘩になるだけなので、物理的に距離を取るだけでストレスフリーになりそうですし、行動を起こしましょう。

トピ内ID：82b29f4583ede3b4

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夫は何してる

🙂
マドレーヌ
嫁いびりを全部夫に伝え、別居準備を進めてください。 体調悪く寝込んでいる人に悪口とか無視とか幼稚すぎて、まともに話し合える相手ではありません。夫の見てないとこでコソコソやるなら、カメラで録画しておきましょう。 トピ主が我慢して、やり過ごしていても年月とともに義親が衰え今より理不尽な事を言い出します。認知症も入り、ますます扱いづらくなります。そのくせ、介護はトピ主に求めてでしょう。信頼関係もない相手に介護なんてできません。義親は自分勝手な要望だけで押し切ろうとするはず。相手にするのも、馬鹿らしい。 双方が動ける今のちに、決着つけて、別居に動き出しましょう。

トピ内ID：ce47e4a30185359e

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頼りすぎでは？

🙂
同居嫁
同居とは言えども、義両親に頼らずに自分たち夫婦で乗り越えようとの根本的な姿勢が大事かと私は思います。 義両親さんの性格や、合う合わないは同居したトピ主様にしかわからないことですので、なかなか大変な義両親さんなのかもしれませんが。 まだお若いし、同居歴も浅い、お子さんも小さいので、同居の不満が多々あるでしょう。 気晴らしをしながら、家族仲良く頑張ってください。

トピ内ID：85710aa49fc9848b

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トピ主です。

🙂
実家とは絶縁状態 トピ主
愚痴のつもりで書きなぐり、放置していましたがたくさんレスをいただいてたようで驚きました。 みなさんこんなしょうもないありふれたトピにレスありがとうございます。 同居するにあたって、お互い様なところがあるのはもうじゅうぶんすぎるほど分かっています。 私も思うところがあっても、それでも悪気は無いから。助けてもらっている部分もあるから。向こうも我慢してくれてるから。お互い様だから。このまま、お互い内に秘めたまま色々思いながら、でも感謝もしながらやっていこうと思って今まで過ごしていました。 でも、向こうはそうじゃなかったみたいです。 そして、誤解は解いておきたいので訂正(？)しますが風呂の用意は私がする時もあるし、旦那がする時もあるし、義母がする時もあります。 また、お風呂は子どもたちが入るのが早く(4時～7時)義父母は遅い(9時～12時)ため、毎日1番に入らせてもらってます。これはもう子どもたちが生まれてからずっとですし、私から先に入りたいと言い出したわけでもないです。義母が好意で言ってくださって、そういう習慣になりました。義母だけ早く入る時がありますがそんな時は1人でササッと行ってます。 また、風呂が湧くまでの間待てなかったのかという指摘ですが、風呂のスイッチが1階にしかないんですね。そのため下に行きました。 そして風呂が湧くまでの子守りを義父母に任せたと書いておりましたが、横になりながら見ておりましたし危険な時は私が止めていました。 そして生理中ならシャワーだけにしろと書かれておりますが、子どもたちが湯船につかるためです。私は毎日シャワーしかしてません(みんなまとめて入るため子どもたちがのぼせるので) 書いてなかった情報なので誤解されてしまうのも分かりますが 違うのでどうしても訂正したかったです。 続きます。

トピ内ID：4bc812fd64a953e2

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トピ主です

🙂
実家とは絶縁状態 トピ主
続きです。 なぜ同居したのかという問いですが、何も聞いていなかったです。そもそも同居だけどいい？とかいうやり取りもなく当然のように同居でした。初めて付き合った人でしたし、義両親も同居のためにいろいろ準備してくださったらしく、嫌だと言ったらいけないのでは？と言えずに流されてしまった感じです。 私もよく考えてなかったですし、当初はまぁなんとかなるか〜！という甘い考えだったので自分の責任でもあります。 その後、何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も、産前産後の精神不安定で出ていきたい！！と訴えましたが なななんと！！旦那の！！借金が！！あったんです！！ 義父母にも旦那にもそんな事聞いてませんでした。おい！言えよ！ふざけるな！ 私の貯金全額と、義両親による手助けで完済しましたが 毎日カツカツです。私は馬鹿です。あの時全額義父母に負担してもらうべきだった。 出ていくお金もありません。 義父母は旦那の借金でたくさん出したから死後旦那にはお金を遺さないらしいです。 なんか書いてると疲れてきました。 たくさんレスありがとうございました。

トピ内ID：4bc812fd64a953e2

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トピ主です

🙂
実家とは絶縁状態 トピ主
あと、感染症ってアデノウイルスによる結膜炎です。コロナ、インフルじゃないです。 コロナの時は義父母一切面会禁止にしてました。

トピ内ID：4bc812fd64a953e2

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トピ主です

🙂
実家とは絶縁状態 トピ主
あと、あと、何回もすみませんけど、感染症対策で出ていった…と書いてますが そもそも1階と2階で会うことも無いですし、、、帰ってきてから、わざわざ私に対して〇〇のご飯屋さん行ってきたの〜すごい量だった！おなかいっぱい！あなたたちもまた今度行ったら？とか、友達の働いてる〇〇のお茶屋さん行ってアイス奢ってもらった！1時間も話し込んじゃった〜とか言ってきたので違うと思います。 こっちは仕事休んで看病して寝不足で疲れてるのでそんな話を聞かされて正直イラッとしましたけど、まぁ自分の子だし、義母には義母の人生があるし、いちいち書くこともないかと思ったので省いてたんですが、、そういう風に捉えられる方がいらっしゃるようなので書いておきますね。 見てもらいたかった＝見ないことが悪と思ってるわけではないです。 配慮がないのが嫌っていう話なんですが、詳しく書かなかったから悪かったです。すみません。

トピ内ID：4bc812fd64a953e2

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