病気をしない孫が可愛い義母

レス21

（トピ主 4 ）

😨

疲労さん

2012年05月17日 10:16

ひと

義両親と同居中で１歳児を育てています。義両親とも育児を任せられないので、私が育休を延長し、息子の世話をしています。また現在第２子を妊娠中です。義両親は孫のことを良く可愛がってはくれますが、お世話はあまりしてくれません。せいぜい私が調理中、食事中に絵本を読んだり遊んだり、時々30分ほど散歩に連れて行ったり（義父のみ）あとは、風呂上がりの着替え程度です。なぜお世話を頼めないかというと、義母が世話に関して非常に消極的だからです。1歳児ですからわがままですし、当然手が掛かります。義母はそれが嫌なようで、義母から「孫と深く関わると面倒だから、あっさり付き合っている」とはっきり言われました。また「孫が病気しないと可愛いね」とも言われました。小さい子どもですから、どんなに気をつけていても病気になります。しかしそれも義母にとっては迷惑なようです。孫がしんどそうな様子を見て心配するのが嫌みたいです。「子どもは病気をしながら大きくなりますから。」と言い返しましたが、病気や怪我をさせる度に義母にまで気を遣わなくてはいけません。ついでに義父も孫が病気をすると非常に神経質に口出しをしてくるので、その対応にも消耗します。二人目が生まれてもきっとこの調子で義両親には期待できません。面倒な世話は嫁任せ。義両親は近くで孫の成長に関われるといういいとこ取り。同居のメリットを実感できません。余談ですが、孫のためにおもちゃを増やすことにも反対。鯉のぼりも立てるのが面倒だからダメ。息子のためにリビングに本棚を置くことすら、夫に訴えていますが実現しません。義両親が物を増やしたくないからです。私は絵本の豊富な環境で育てたいのですが、余計なモノは片付けろ、捨てろと言われます。夫の親なんてこんなものですか？義両親にとって孫の存在って何なのでしょう？

トピ内ID：4860752553

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まずは補足投稿を。

心音

2012年05月17日 16:05

どういう経緯で同居なさったのでしょうか。それを聞かないと　全く違うレスになるように思います。孫を心配するあまり嫌だと仰る義母に「言い返しましたが」というのも　あれ？と思いました。子育て終わった方ですから　気ままに孫の成長楽しみたい派なのに同居になってしまったのか。ご主人に本棚を頼んでも自分の親の意向に従って実現しないのも　あれ？って感じです。義母は孫の面倒を乳母のようにみる約束だったんですか？今更子育てしたいなんて思わないでしょうし　実際体力的に無理だと思います。関わったら関わったで不満が出ませんか？別居すれば良いのに、と言う印象。でも　何か経緯があるでしょうから　そこらへんの情報が欲しいです。あと　どちらにしても　口を出す方は出します。なかなか直りません。ご自分も　ある程度諦めるというか　聞き流す逞しさは必要になるのだと　長年同居する友人をみていて思います。ご主人がしっかりしてないと　まず色んな事が大変だと思います。

トピ内ID：3709351601

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ジジババは遊び相手程度でいいと思う

yuyu

2012年05月17日 16:05

義両親と嫁の関係って難しいなと、小町を拝見するたびに感じます。手出し口出しして、孫の世話を一手に引き受けようとする姑に閉口する嫁もいればトピ主さんのように、してくれないのを不満に思う嫁もいる。同居のメリットって、子供の世話は親であるトピ主さんの役目でしょ？トピレスを見ると、義両親は最低限のお世話はされてるように思います。それ以上何をしてもらいたいのですか？幼子の病気に口うるさく言うのは、年寄りならではですよ。昔はたかが風邪にも細心の注意を払っていたのですから。孫可愛さに、見境なくおもちゃを買い与える祖父母に困っているお嫁さんもいます。義両親は断シャリ生活が出来た立派な人たちだと感じましたよ。狭いアパート暮らしならともかく基本的には、リビングに子供のおもちゃ・絵本を置くのは私も賛成できません。子供部屋（若夫婦の部屋）に置くか図書館に行くのでも情操教育はできます。鯉のぼりはうちも立ててますが設置や、雨に当てないように小マメな上げ下ろしなど、本当に大変ですよ。まさかそこは義両親をアテにしてた？

トピ内ID：6890152926

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それじゃ確かに同居のメリットがない

レイアース

2012年05月17日 16:05

＞夫の親なんてこんなものですか？それぞれです。きっと。トピ主さんの義両親が残念な人なだけです。トピ主さんの義両親にとっては、孫とは可愛いだけの存在なんでしょう。自分の生活を犠牲にしてまで可愛がるような存在ではないことだけは確かですね。「病気しないと可愛いね」とは、言葉通り「手がかからないと可愛い」ということでしょう。実の子供ではないのでそう思うのは仕方ないし勝手とは思いますが、口に出してしまうのが思いやりのない人ですね…。同居しているメリットが全くありませんね。別居へ向けて頑張ってみてください！

トピ内ID：9308429312

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そんな人が夫の親だった。ってだけですよね

タンポポ

2012年05月17日 16:05

だってトピ主さんも、息子さんが結婚したら“夫の親”ですよ。トピ主さんも、こんなもんなんですか？不用意な文章の〆でしたね。義両親が揃って同じなら、ご主人がそうならないと良いですね。どっちに似ても、その調子なんでしょう？しかし同居って、孫と住みたい人がするのかと思ってたけど違うんですねそれに第1子の時にその調子なのに、今、妊娠中というのもチャレンジャーだなって思いましたもっとウンザリすること言ってきそうですね。覚悟で妊娠ならいいんですけど。子供が増えて負担が増えると、お互いのイライラはもっと増すと思いますよ。

トピ内ID：2674023014

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孫は生き物

⛄

りぼん

2012年05月17日 16:05

義両親さんは、勝手ですね。確かに祖父母に子育ての責任はなく孫の可愛いとこどりは仕方ありません。お祖母さんもうお忘れなのでしょうか？子育て経験。気の聞いた励ましや経験者としての知示してもらえたら有難いのに、そういう配慮はないかたのようですね。うるさく口だしされないのを良しとかんがえることにして。何より、絵本やおもちゃなど、お母さんが考える子育て環境作りには協力してもらわないと。自分たちの生活ばかり中心に考えるなんて夢がないですよ。冷たい人だな～。ぜひご主人と話し合ってもらわねばならなりませんね。

トピ内ID：3516177773

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いやいやいや

高校生の母

2012年05月17日 16:05

トピ主さんの方こそ、義理親の存在をなんだと思ってますか？単なる子守要員ですか？義理親たっての希望での同居か、トピ主さん夫婦が子守要員を狙っての同居かは分かりませんが、後者の理由での同居なら、優しいレスはつかないと思いますよ。

トピ内ID：4085329874

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うーん

じゅういち

2012年05月17日 17:25

私も同居してます。なのでイラッと来る気持ちは、すごくよく解ります。でも、孫の世話はよくやってくれてる方ではないですか？本読み、散歩、着替え…これで充分です。逆にこれ以上手出しされたら私は嫌かな…

トピ内ID：2893526544

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義両親に限りません

🐤

23年前は新米ママ

2012年05月17日 17:25

生活スタイルや子育てに関してはぎりもへったくれも無く、いやな人は嫌なんです。同居しているから孫の面倒を見なければいけないのでしょうか・・・・。いや、絵本を読んでくれたり散歩に連れて行ったり着替えの手伝いもしてくれるのでしょ？それ以上の何をしろと？同居についてはどちらからの希望ですか？リビングに本棚・・・・とありましたが、ご希望通りにしたいなら同居解消が一番なのではありませんか？「孫は可愛いけれど、自分たちのライフスタイルは変えたくない」決して珍しい人ではないと思います。

トピ内ID：5442272340

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そんなものかなぁ・・・

🐷

はと胸

2012年05月17日 17:25

子供の世話や教育は親の領域ですから、祖父母がいいとこどりなのは仕方ないと思います逆に何につけても手だし口だしされるのも疲れると思うし実親なら「ちゃんと世話してるから黙ってて!」って言えるけれど、出来ないストレスも分かりますおもちゃは1個増えたら1個処分して定量に保つようにしたらいいし鯉のぼりはご主人が立てれば済む話だと思うのですがやってくれないご主人なのでしょうか自分の息子の節句なんですから頑張ってほしいですよね～ただ本は身近にあった方がいいですよねテレビでも居間に本棚を置いて、いつでも本を読める環境にすると良いと言っていました最初は漫画から始まって図鑑や物語を読むようになり、読書好き・勉強好きになる、というような事らしいです子供の絵本やおもちゃは手指や視覚・脳を刺激する教材であり「ただ娯楽」ではなく「教育」ですものね「余計なもの」ではありません本棚はダメでも持ち運びできる収納BOXに入れて普段は自分達の部屋、リビングに居る時だけ持って行く、というようなのはどうでしょう

トピ内ID：9998597158

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団塊世代の人は、姑を頼らず子育てをしてきた

苦労さん

2012年05月17日 19:22

自分の子供は自分で育てましょう。義父母さんは賢いと思いますよ。頼られると全て任せられそうで嫌なんじゃないですか。それもあって伏線を張っておられるのだと思います。孫守りに消極的なのではなく、消極的に見せているだけ。リビングも義父母さんのくつろぎの場所ですからね。絵本を置きたいなら自分の部屋に置いたら良いと思いますけどね。子育てに口出しをしてこないだけでも幸せですよ。私も同居してますけど、義父母なんて最初から頼ってません。子育ては全部自分でしてます。今は働きながら育児も家事も両立させてます。大変ですけど慣れました。

トピ内ID：3161533279

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え～

50代

2012年05月17日 22:23

＞面倒な世話は嫁任せ。同居のメリットを実感できません。それなら別居すればいいのに。何で同居してるのか不思議です。子供の世話って母親がするのが普通でしょ。祖父母が孫の面倒をみて当たり前って思われるのなら私も同居はお断りですね。

トピ内ID：4009531107

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どちら側の希望で同居しているのだろうか

気力体力ないし

2012年05月17日 23:59

それによってレス内容も変わります。親とも、子家庭とも、同居する気はないですけどね。

トピ内ID：2109763409

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期待しないこと。

NAVI

2012年05月18日 09:59

＞義両親は…お世話はあまりしてくれません。お世話を積極的にしてくれたところで、子供をとられたような気になって面白くありませんよ（笑）　要は義両親が嫌いなんでしょ？義両親なんて所詮、他人です。あてにしないことです。調理中もあやしながら、風呂上がりのお世話もすべて一人でやっているお母さんは大勢いると思います。第１子だけでヒーヒー言っているのに、よく第２子つくりましたね… 子供の世話が「面倒な世話」って呆れます。あなた、親ですよね？育児は重労働です。育休延長しないで働いてた方がラクだったかもね。

トピ内ID：9083529146

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実両親でも多いですよ

🐱

モカミルク

2012年05月18日 10:32

わたしの場合はトピ主さんと違って義理の親ではなく義理の親です。同居はしていませんが、将来の親の介護が頭にあったので実家近くに家を建てました。そのため、通勤に１時間かかる主人には本当に申し訳ないですが・・。まず、孫は本当に可愛いみたいで週に２度は私の家に孫の顔を見に来てくれ、それはそれは本当によく可愛がってくれます。ただ、トピ主さんのところと同じでお世話はなにもしてくれません。ようやく自分の子供を育て終え、お役御免になった６０歳過ぎの両親に頼ろうなんて気持ちは全くないですが、私が子供を置いてごみ捨てに行くだけでも、夜○○さん（私の夫）が帰ってきてから捨てに行けばよいじゃないと言われます。実の親が遊びに来てくれた日は、オムツの買出し等にに行ったりしたいのですが、私がいないと孫の世話の責任が重過ぎるとかで、オムツ等の買出しで、母に２歳の子供をみてもらえるのは２ヶ月に一度まとめて買う約束で３０分だけですよ。それも行き返りだけで１５分かかるのでお店に入れるのは１０分程度で吟味なんてできません。

トピ内ID：8766278241

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トピ主です　皆さんレスありがとうございます

😨

疲労さんトピ主

2012年05月18日 11:08

同居の経緯は夫の希望です。転勤中の３年間だけ親に孫を側で見せたいと言われ押し切られました。私は当初から反対でしたが、義親たちが大歓迎だと言っていると夫から聞き、断り続けたら私が悪者になるので、期間限定と思い我慢しました。居候生活です。どなたかのレスにありましたが、義親は自分たちだけで子育てをしたそうです。自分たちの親に頼ったことは一度もないと言われました。義母は専業主婦、義父は自営です。ですから、母親だけが子どもの世話をするものという考えです。私は別居していればもちろん自分で好きなように子育てします。そうできれば夢のようです。でも近くに義親がいるせいで、口出しだけは色々してくるので、気を遣って我慢して生活しなければいけないのが耐えられないのです。孫の成長を側で見せてやっているんだから、病気しても怪我をしても、わがままを言っても、嫌がらずに世話をして当然ではないでしょうか？孫はおもちゃではないのです。生活の中には、面倒なこともたくさんあって普通ですよね？義親たちにはわからないのでしょうか？別居していて、たまに会うなら、もちろん良いとこ取りで構いませんけど。

トピ内ID：4860752553

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いてよかった、ぐらいの存在

キョンキョン

2012年05月18日 13:00

孫の存在ですか。人によりけりですが、いてよかったというだけで、いなくては困る、というほどでもないのかも。あとは仲間うちで「孫がいる」と話せることだけで、安泰な感じで。あと「孫と××した」ぐらいに話があればいいとか。そんなものじゃないでしょうか。子育て経験者とはいえ、皆が皆、こども好きではないと思います。特に上の年代は、いまのように「生まない」自由はなかったし、世間的に仕方なく、子ども産んで育てた人もいると思いますよ。歳と関係なく、子どもに振り回されることに嫌悪感を持つ人は、最近多いですよね。世話が面倒だったり、病気の看護が面倒だったり、そういう人も結構いると思いますよ。大人優先の価値観を持つ人たちと、子どもが小さく、子どもを優先せざるを得ない子育て世代の価値観は、一致しないと思いますね。年配のおばさん集まりでも、その手の話題をしているの聞いた事あります。「孫？生き甲斐になんてしないわよ、わはは」と話している場に遭遇したこともあります。同居ということですが、子どものことは独立させて、同じ空間にいないほうがいいと思いますよ。こればっかりは共存不可能と思います。

トピ内ID：1089876484

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トピ主です　絵本について補足します

😨

疲労さんトピ主

2012年05月18日 13:00

レスありがとうございます。絵本やおもちゃは自分たちの部屋に置けばよいという方が何人かいらっしゃいましたが、私達の部屋は寝室で２階にありますので、いちいち息子が読みたい本を選んでリビングに持って行くというのは現実的ではありません。すぐ手の届くところに絵本を置いて、読みたいとき、読んでもらいたいときに好きなものを選べる環境を望んでいます。そうでないと、本を好きにはなりません。現在は、リビングのテーブルの下に無造作に絵本が積み重ねられています。息子はそこから絵本の山を崩して選んでいます。私はきちんと絵本を立てて置いてやりたいのです。おもちゃはほとんど買ってやっていませんが、絵本は小さなものが毎月届きます。ですから、少しずつですが絵本は増えるのです。いつまでも積み重ね状態は嫌なのですが、夫は全く気にならないようです。仕事でほとんど家にいませんから、不便さにも気づかないのでしょうか。ちなみにおもちゃは、誕生日とクリスマスに一つずつ買いましたけど、大きなものはほとんどありません。前に書きましたように、鯉のぼりもダメ。武者人形も置き場所がないので買ってあげられません。

トピ内ID：4860752553

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文句を言うべき相手は夫でしょう

通りすがり

2012年05月18日 16:29

やっぱり甘いですよ。同居しているから面倒ぐらい見ろって、理由としては乱暴すぎます。＞孫の成長を側で見せてやっているんだから（ものすごい上から目線でビックリした！）こんな考え方が見透かされているから、手を貸してもらえないのではないかと思います。諸悪の根源は、生活のしにくさ、同居妻のストレス等を、な～んにも考えずに脳天気に同居を押し切った夫ではないですか？怒りを向けるべきは、義理親ではなく夫ですよ。

トピ内ID：4085329874

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トピ主です　

😨

疲労さんトピ主

2012年05月18日 17:26

勘違いをなさっている方がいるようなので、補足させて下さい。私は自分の息子を育てるのが「面倒だ」とは全く思っていません。義親がいなければ、もっと自由に楽しんで子育てをする自信あります。二人目、三人目が生まれても負担は増えるでしょうけど、大丈夫です。でも義親が一日中目の前にいて息子のわがままを「めんどくさい」とか「病気をしないと可愛い」とか言ってきたり、勝手に色々なものを食べさせたり、余計な口出しだけをしてきたりするので、疲れるのです。同居しているんだから可愛いだけでは済まないのが育児なのに。息子の朝ご飯の前に、食卓のものを色々与えた義父。その後息子がご飯を食べないで愚図ったら「おじいちゃんに来い、良いものあげるぞ。」と言ってきたので「じゃあ、おじいちゃんにご飯食べさせてもらいなさい。」と私が言ったら「それは嫌だ」と言う義父。勝手すぎませんか？そして逆に、面倒にはかかわりたくない、と息子の食事や散歩などに一切かかわろうとしない義母。夫に嫌だと訴えてますが「両親は孫と暮らせてすごく喜んでいる」と言い張ります。たまに会わせる位がちょうど良いと思うのですが。

トピ内ID：4860752553

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トピ主です　義両親のスタンス

😨

疲労さんトピ主

2012年05月19日 14:00

皆さんにレスを頂いたおかげでだいぶスッキリしました。ありがとうございます。義父母の行動や言動は悪気があってのことではありませんので、残念ですがこういう人達なのだと割り切ってあきらめるしかないのですね。思い出してみれば、義兄嫁が子どもたちを連れて来たときも、義兄嫁が子どもたちを放って置いたら、義親たちは「嫁が子どもの世話を何もしない」と言っていました。私からしてみたら、年に１，２回の訪問だから孫との時間をたっぷり作ってあげているように見えましたが、義親たちからしてみれば子どもの世話をするのはあくまでも母親のみなのでしょう。そして、義兄だけで子どもを連れてきたときは、全く世話をせず完全にほったらかしでしたが、何も文句を言わず義父母が相手をしていました。男は子どもの世話をしなくても良いみたいです。それどころか「お兄ちゃん（義兄）は疲れているから休ませたい」と甘やかす始末でした。義兄と義兄嫁は同じ職種で、疲れているのはどちらも同じなのに。義母のスタンスがこんな感じなので、残念ですが割り切って生活します。皆さんご教示ありがとうございました。

トピ内ID：4860752553

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相談しなくていい

さくら

2012年05月19日 17:28

本棚、買ってくればいいと思います子供のことを何も知らない人たちにいちいち相談しなくていいと思いますあちらがそれで嫌なら別居すればいいんですから

トピ内ID：0160599906

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