ろくでもない私の人生・・・生きる気力が湧きません。

レス76

（トピ主 8 ）

😭

疲れた

2023年10月27日 15:08

ヘルス

北関東在住。50代前半女性。50代後半の夫と、高3の娘の3人暮らし。県外に大学生の息子がおります。
人生の後半戦も半ばとなり、自分も、周りの人も誰も幸せに出来なかった人生だなと愕然としております。

私の実家は東京です。私には姉がおります。姉と私は母の強く勧めたお嬢様短大を卒業、一流企業（総合職ではなく、一般事務職ですが）に就職しました。
姉の方は、母が思い描いた通りの、一流企業勤務、実家も公務員で実直な家庭出身の夫と結婚して寿退社しました。一方私は、北関東の準大手企業勤務の夫と知り合いました。しかし、夫の実家の両親が離婚をしていたため、結婚には反対していましたが、最後は渋々ですが結婚させてくれました。
母は昔から無意識のうちに姉の方を可愛がる姉妹差別をしていましたが、結婚後はそれが益々激しくなりました。

姉も私も子供が2人ずつおります。姉は夫が高収入なのでずっと悠々自適の専業主婦です。

一方私は、娘がまだ1歳になったばかりの頃に夫が激務で鬱病になり、会社を辞めたがったため、このままでは家族が路頭に迷ってしまうと思い、近所の託児所付きの病院に介護職として働き始めました。娘は繊細で託児所が合わず、毎日泣いていましたが、辞めるという選択肢はなく、後ろ髪を引かれる思いで働きました。結果、娘は情緒障害になってしまいました。娘には本当に申し訳ないことをしたと思っています。
私は母に愚痴をこぼしたこともありましたが、励ますどころか、親に心配をかけるなと激怒、その上、姉と2人で私や夫、夫の両親のことを馬鹿にして嘲笑い、それを悪気もなく私に報告をしてきました。

誰にも頼れないと悟った私は、必死で働き、その後、介護福祉士、ケアマネを取得し、今もケアマネとして働いています。
その為、いつも余裕もなくイライラしていました。子供たちは私には何か相談事ができないようです。　
（続きます）

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#５０代以上

#心の悩み

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😭

疲れたトピ主

2023年10月27日 15:32

こんなに必死に働いてきても、介護職。正社員でも年収300万ちょっとです。本当に自分が情けないです。結局は主人は仕事を何とか続けられたので、今思えばもっとゆったりと働き、子育ても余裕を持ってやれば良かったと思いますが、結果論です。主人がいつ会社を辞めるかもわからなかった為、新婚の時にとりあえずということで購入した、駅から車で15分もかかる片田舎の狭いマンションに今も住み続けています。子供達も友達を呼ぶのが恥ずかしかったようです。これも今思えば、思い切って子供が小さい頃にもっといい場所に家を買っておけばよかったと後悔をしています。下の子は中学校では常に1位の成績で、県のトップ校に進学しました。高校でも勉強を頑張り、一応学内の成績は上位の方です。しかし、自宅から学校まで片道1時間ちょっとかかる為、通学に疲れてしまい、また、近くに塾もない為、行っていません。いくら地域では上位でも、大学は全国区。上には上がいます。もっと駅近の場所に住んで塾に通わせていれば、娘ももっといい大学を目指せたのではないかと、落ち込んでいます。母と姉に馬鹿にされながらも、自分の楽しみは後回しにして、必死で生きてきた結果が誰も幸せに出来ず、これだったのか、私の人生、何だったんだと落ち込んでいます。健康だけは自信があったのですが、最近では原因不明の頭痛や吐き気、節々の痛みなどが頻繁に襲ってくるようになり病院通いをするほど体調も悪く、気分が余計に落ち込んでいます。子供たちがいなければ、死んでしまいたいです。

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わぁ……これって

🙂

お大事に

2023年10月27日 15:49

今更蒸し返しても仕方の無いことをまあ沢山書き連ねたこと。あなたの周りのご家族はそんなにあなたの影響を受けてるのかしらだとしたらものすごく強い存在で素晴らしい影響力ですね。あなたが思うほど、あなた1人は誰にもそんなに影響力なんて与えて無いです。家族のこと色々書き連ねてるけど自分の事しか考えてない。死ぬほど後悔する必要など、一切ありません。人は生まれるのも死ぬのも1人自分の考えと行動で人生を切り開いて生きていくものです。トピ主は更年期で鬱なのかもしれませんねかかりつけの医師に相談してください。

トピ内ID：b79e48a7322b4ad2

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頑張ってきましたね。

🙂

ちぃ

2023年10月27日 16:01

働き盛りの旦那様の鬱病、大変でしたね。トピ主さん、旦那様と子供達を支えて、今まで頑張りましたね。同じ女性として、尊敬します。年収300万も凄いことですよ。立派です。トピ主さんの支えがあったからこそ、御主人様も仕事を続けられたのだと思います。子供達も立派に育てられたじゃないですか。頑張るお母様の背中を見て、色々と学んだと思います。トピ主さんは、家族を充分幸せにしたと思いますよ。今、トピ主さんがお疲れなのは、更年期もあるのではないかと思います。私は、トピ主さんより年上ですが、更年期のときは産婦人科の、更年期外来に行って、プラセンタ注射や薬を処方してもらい、とても楽になりました。余裕があれば、朝日を浴びてジョギングなどしてみて下さい。気持ちが明るくなります。実母や姉とは疎遠にして、ご自身を幸せにしてあげて下さいね。心から応援しています。

トピ内ID：a207e7debe778c3d

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ろくでもないどころか

🙂

匿名

2023年10月27日 16:05

凄く頑張ってこられたじゃないですか。親にも頼らず二人の子供を育てながらのケアマネ取得って・・凄いことですよ。主さんのお母さま、最悪ですね。普通であれば、親元から離れたところに嫁ぎ、親に頼らないで子育てしながら仕事をしてきた娘を誇りに思うのが普通です。お姉さんだって、専業主婦・・う～ん。いいなって思うこともあるけど、私は向かないです専業主婦。主さんは仕事と子育て二つしてきて立派です！私は北関東から関西に嫁ぎました。もちろん親は遠く子供は一人っ子とはいえ、仕事が土日もあったので、平日は保育園、日曜日は違う託児所に預けていました。1歳になってからすぐに預けて働いています。保育園は毎日いくからしばらくしたら慣れましたが、日曜の託児所は一週間に一回なので初めて預けた日は一睡もせず泣いていたそうです。本当にかわいそうなことをしたと思っていますが、家庭によって事情が違うからそれは仕方がないことですよそして、娘さんの学校が遠いこと・・ママ友の子供が中学受験をして1時間以上かけて自転車と電車で毎日学校通っているので、子供の性格によると思います。そういう子、数人いますが、どのお母さんも、心配だったけど子供はなれるのよ～って言ってます。なので、主さんの責任ではないと思います。私も自分の生活に不満だらけだけど、上をみたらきりがないです。私もよく、関東圏に嫁いでいれば・・とか、もっといいマンション・・とか、気分が落ち込むと考えることもありますが、家族が健康で仲良ければそれに越したことはないです。　主さん、お子さんが大きいから、少しは自分の時間を作ったらどうですか？たまに友達とランチや呑み主さんだけじゃないです。みんな、タラレバ・・と思って、後悔しながらも生きています。大丈夫です。主さんがなさってきたことは今後もっと役に立つはずです。

トピ内ID：6697601fba2c7c84

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幸せにしてますよ

🙂

ゆう

2023年10月27日 16:33

介護福祉士、ケアマネにまでなられて、誰も幸せにしてないなんてとんでもない。どれだけ多くの方が救われたことでしょう。一人娘の私はこれから親の介護に悩まされることでしょう。介護士さん、ケアマネさんに助けてもらわなければ絶対に無理です。うまく乗り切れるかどうかはケアマネさん次第と言われるほど、頼りにされる存在じゃないですか。誇りを持ってください。お子さん達も主様の背中を見て育ち、感謝しているのではないでしょうか。子育てももう終盤ですから、一息つけると良いですね。更年期のしんどさもあると思いますが、母と姉から植え付けられた歪んだ価値観に苦しむのはもう止めましょう。これからはご自分も労ってあげてくださいね。

トピ内ID：59ecf817655d7462

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立派だと思います

🙂

柊hi-lite

2023年10月27日 16:41

頑張りすぎたんじゃないでしょうか。トピ主さんは私から見るととても立派な人ですよ。まぶしいくらいです。嫌な母親と姉に苦しめられながらも夫を支えて仕事を続けマンションも買って、子どもを２人も育てて…。落ち込むところ、ひとつもないですけどね。トピ主さんに比べたら、私は何も持ってませんよ。専業主婦だったら良かったのか？とか子どもが塾に行ければいいのか？とか落ち込む材料を探せばたくさん出てくるのでしょうけどその都度、その時にできることを精一杯考えてやってきた結果がベストな結果だと思うんですよ。何を幸せと思うか、思わないかは、夫やトピ主さん、お子さんたちの持って生まれた性格にも拠るのです。親が家にいなくてラッキーと思っている子どもだって世の中にはいっぱいいます。通学に１時間（私もそうでしたが）かけてる人もいっぱいいます。ひとつでも上のランクの大学へ行くことが良いことだとは限りません。部屋がせまい人もたくさんいます。せまいけど堂々と人を呼んでいる人もいるんです。すべてはとらえよう、気持ちの持ちようでしかありません。もっと自分に自信を持ってください。トピ主さんが下を見て自信が持てるのならいくらでも私のダメさ加減や、何も持ってないことを見下してくれてもOKですよ。下には下がいます。私はトピ主さんの理論で言うなら、ずっとずっと下の人間です。子どももいなければ誰も幸せにしてません。でも全然大丈夫です。生きていけます。できることはできるけど、できないことはできないんですから。できなかったことをいくら考えても、どうにもなりませんからね。身体の力を抜いて、もっといい加減に考えてていいんですよ。

トピ内ID：6d5bf3503065376c

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お母さん、専業主婦でしょう

🙂

ぎんねこ

2023年10月27日 17:20

働かず、夫の金使って生きている人たちから見たら、あくせく働いている職業婦人は、馬鹿みたいに見えるみたいですよ。私の母は、父に言われて一生専業主婦でしたが、嫁ぎ先の義母が、小さな仕事だけれど家に近くで働いていて、いつも〇〇家は女の人がお金を稼ぐようになっているから、と軽蔑的に言っていました。また自分たちのことも、夫の金使って遊んでいる私たちと違って、お義母さんしっかりされているのよ、とも言っていました。専業主婦の狭い価値観と頭の使い方で、物言っているだけですよ。世の中はだんだん変わっていって、私はパート主婦ですし、娘の時代は恐らく共働きだろうと思います。介護のお仕事は、今の世の中、貴いと思います。またケアマネなら最高峰じゃないですか。ご主人が体や心が弱かったため始められたお仕事でしょう。事情が違います。きっと、日の目を見ますよ。今のお仕事つづけられてください。

トピ内ID：458bed32dd3703f0

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感謝します

🙂

まる虫

2023年10月27日 18:06

父母が続けて体調を崩し、いっぱいいっぱいで辛かった時。担当のケアマネさんが決まって、本当に安心しました。神様に見えました。そこからはトントン拍子。本当に世の中のケアマネさんに感謝します。私だけじゃないはず！もうさ、親世代とは価値観が違うでしょ。囚われるのはやめましょうよ。私も同世代です。おセンチになる年頃ですよね、私達。一緒に頑張ろっ！

トピ内ID：6d58765030622d2e

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トピ主さんほど・・

🙂

フン

2023年10月27日 18:13

＞誰にも頼れないと悟った私は、必死で働き、その後、介護福祉士、ケアマネを取得し、今もケアマネとして働いています。正社員でも年収300万ちょっとです。しかし、介護職ってそんなに薄給なものなんですか？日本て本当におかしいですよね、仕事とは言え人の世話ってものすごく大変なのに、そんな安月給だなんて・・けど、トピ主さんほど立派な方はいません。それも旦那さんが病気なのに、親族に罵声を浴びせられても、雑草のごとく（雑草はコンクリーも突き破って生えてきます）強く生えて立派に資格を取って、今日まで生きてきたんです。また、それらと同時に、トピ主さんは優秀なんですね。羨ましいです。そして、親の面倒はお姉さんに一任してください。今から公言してはどうですか。「介護職なんだから看てよ」などと言われたら「どの口が言ってんのよ・・」と親族には、負けないで、がんがん言い返してください。

トピ内ID：647edbe2aaf1608b

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自分で自分を否定している。

🙂

ひつじ

2023年10月27日 22:04

気持ちが落ち込んでいるためなのでしょうか。なぜ、これだけご自分を否定しているのですか。頼ることができないというお母さんやお姉さんの言葉や行動が一番正しい判断なのでしょうか。トピ主さんは病気だったご主人を支えてきました。娘さん二人を育て上げ、おそらく家事をこなし、フルタイムで働いてきたんですよね。すごいことじゃないですか。娘さんたちがもし、トピ主さんの思うようにトピ主さんを頼ることができないと思っているのなら、トピ主さんが過去に生きているからだと思います。いつまでも過去のことを思い出して自分が恵まれない、かわいそうって思っているような気がします。ご主人は回復して、娘さん二人は大きくなり、立派になったのにトピ主さんは変わっていないのです。疲れが続いているからかもしれません。自分を大切にしていたわってほしいです。

トピ内ID：278f75c6e5fdf2e7

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ありがとうございます。補足です。

😭

疲れたトピ主

2023年10月28日 10:08

もっと辛辣な言葉がいっぱい並ぶと思って、覚悟して開きましたが、思いがけず温かいレスばかりで、さっきから涙が止まりません。補足です。私がなぜこんなに落ち込んでいるのかというと、話は1年程前に遡りますが、両親が足腰が弱くなって不安ということで、頭金を出すから、私の住んでる地に2世帯住宅を建てたいと言ってきました。ちなみに姉は実家から車で20分ほどの所に住んでいます。私も夫も受け入れるつもりでおりましたが、その話を聞いた姉が、私が面倒を看ると言い出しました。気が大きくなった母は、私に対して手のひらを返したように、「あんたの所に行くのはやめた。どうせあんたは働いていて私達の面倒なんかみられない。それに比べて姉は親孝行だと友達みんなが言っている。早まってあんたの所なんか行かなくて良かった。財産は全額姉にあげることにした。あんたみたいな親不孝者は、いずれあんたの子供や孫が不幸になる」と言われ、何か月も無視されました。私だって好きで働いてた訳ではない、誰にも迷惑をかけたくなかったし、子供達を守りたかっただけなのに…心に血が吹き出しました。何とか心を落ち着けたくて、お寺に通って座禅をしたり、メンタルケアの書物を読んだりしましたが、なかなか気持ちは浮上せず、そのうちに心だけでなく身体も悪くなリました。最近では、上の子の就職活動がうまくいかなかったり、受験勉強中の下の子の模試の成績が思わしくなかったりしていて、全部私の生き様が悪いからこうなっているような気がしてなりません。母の言葉に惑わされてはいけないと頭では分かっているのですが、やはり母の予言通りになっている気がしてなりません。頑張って生きてきたつもりでしたが、全てが空回りしているようで、もう疲れました。すみません、引き続きご意見を頂けるとありがたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：6dfa2bfc2b3e63b6

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すごいです

🙂

まなか

2023年10月28日 10:08

立派に頑張ってここまで来られたのですね。何もないどころか爪痕たくさん残されていますよ。トピ主さんの人生のどこが不満なのか分かりませんでした。娘さんが良い大学に行かないとトピ主さんが不幸せなの？多分ですけど今は体調が良くないのでマイナス思考になっているだけだと思います。今は他人があれこれ言っても聞く耳を持つ余裕がないと思いますがどうか届きますように。落ち込むときはとことん落ち込んだほうが這い上がれるかもしれません。

トピ内ID：9476b5577c1840e9

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自分を認めて

🙂

蓮

2023年10月28日 10:54

トピ主様のこれまでの人生で、なぜだ？と思う点は1つだけ。新婚直後になぜわざわざ不便な場所にある家を購入なさったのか、この点だけは疑問です。でも、それ以外はとても厳しい日々を必死に働き、子供達を育て上げたのですから、よく頑張ってきたよねと肩を抱いてあげたい気持ちです。娘さんは学校の成績がいいなら、指定校推薦も考えられるかも？英検などの客観的な結果もあれば尚更いいと思いますが…。悠々自適な生活には縁がなかったかもしれないけど、難しい局面を常に必死に生きてきたトピ主様の姿勢に、とても感銘を受けました。もう少し自分を認めてあげても良いのでは？応援してくださらないご実家やお姉様のことは気にしないで。どうにかできるのは、他人のことではなく、自分のことだけです。自分と自分の家族に集中しましょ。

トピ内ID：adcbe290cfc98bfb

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ケアマネさん、いつもありがとうございます。

🙂

みりん

2023年10月28日 11:12

ケアマネさんのおかげで我が家は最小のストレスだけで生活できています。本当にありがとうございます。トピ主は素敵な仕事を選ばれたのです。その価値はお金で換算できないものです。日々感謝です。トピ主の親も姉も一昔前の専業主婦の考えかたです。働くのが、みっともないと思う世代なんです。だから、その価値観に迎合することはないですよ。トピ主は家族で支え合う令和の家族のスタイルなんですから、比較しようがないんですよ。疲れるだけの親戚付き合いはほどほどにして、トピのの近況報告など、今後は控えた方が良さそうです。誰にも干渉されないトピ主の人生を歩んで欲しいです。　応援してます。

トピ内ID：0c75fc2d5184e7ac

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主さんはしっかりしていると思う

🙂

ヨーゼフ

2023年10月28日 11:12

主さんはしっかりした人だと思います。敢えて書くならばその当時、お母様が、主さんとご主人の結婚に反対した理由も分からなくありません。今でこそ離婚は珍しくありませんが、人によってはメンタルに大きな影響をきたすものであり、親も、その子供も離婚しているケースが多いのです。そうでなくてもメンタルの不安定さがその後の生活のどこかに出るかもしれない、そうなった場合に主さんにも影響が及ぶ可能性を懸念されていたのだと思います。でもそれを覚悟で結婚されたのでしょう。それでも主さんはご自分の家族に責任を持ち、お子さんも人並み以上に優秀に育てあげた。自分よりも他の家族のことを優先にして、ご自分のケアが行き届かなくなっているのかもしれません。医療機関のお世話になるのも１つの方法です。頑張り過ぎたのかなと思います。

トピ内ID：684dde8976492fcf

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頑張りました

🙂

めろん

2023年10月28日 11:20

自分を褒めてあげましょう。お子様の問題は、もう本人達の問題。あなたの役目は終わりました、という。高卒で働く人も多い。勉強不足は、本人の責任で親の責任ではない。お母さんの事は、これで介護から解放されて良かった、と思いましょう。今後、お姉様に泣きつかれても、知らんがな、と出来るじゃない。かえって良い。

トピ内ID：668902fc275f75a5

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2度目ですが・・

🙂

ミカ

2023年10月28日 11:21

＞最近では、上の子の就職活動がうまくいかなかったり、受験勉強中の下の子の模試の成績が思わしくなかったりしていて、全部私の生き様が悪いからこうなっているような気がしてなりません。トピ主さん被害妄想が過ぎます。もっと自信を持ってください。＞母の言葉に惑わされてはいけないと頭では分かっているのですが、やはり母の予言通りになっている気がしてなりません。頑張って生きてきたつもりでしたが、全てが空回りしているようで、もう疲れました。誰に限らず、人に言われたことを、現実と結び付けて考えてはいけません。言われて結びつければ、何でもそのように受け取ってしまいます。親の財産はそんなに莫大にあるんですか？お姉さんだって、財産をもらったからと言って、いざ、１００％親の面倒を看るとなったら、相当大変だとも思います。親が言ったとかじゃなく、トピ主さんは家族の面倒を看てそれで良いのではないですか？親が遺言でも書けば別かも知れませんが、親の死後の遺産相続は、トピ主さんが放棄しない限り、お姉さんだけのものにはなりません。不服を申し立てることだってできるはずです。もしも、わずかでも、トピ主さんが親のことで手をかけることがあったら、トピ主さんだって遺産を要求してください。今から弁護士に相談してはどうですか。

トピ内ID：647edbe2aaf1608b

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疲れてませんか？

🙂

シクラメン

2023年10月28日 12:14

頑張り屋さんで、前向きに生きてこられたのが手にとるようにわかり、文書力もあって頭が良いトピ主さんだと思いました。お姉さんといつも比較されて来た事、辛かったですよね、ヤケにならずひとつひとつ資格を取得して自立されてるのが凄いですよ、きっとお子様もお母さんの姿をみていますね。「ろくでもない人生」なんかじゃ無いですよ今は年齢的に心身が弱っているのでは無いですか？婦人科か心療内科で診察受けてみてください。完璧主義なのかもしれませんが、充分頑張ってるし、ケアマネのお仕事って私も両親で大変お世話になりましたが、トピ主様のような完璧主義だと利用者さんと施設側の間で大変では無いですか？優しいトピ主様なので、利用者側は有り難く感謝されていらっしゃる事でしょうね。

トピ内ID：86da6a503eb1f88c

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ろくでも…有る有る！

🙂

まりあ

2023年10月28日 12:56

母がホームにお世話になっています。介護しさんたちには感謝しか有りません。あなたは、入居者の家族までも、幸せにしているんですよ？それにケアマネージャーなんて立派です！看護師のママ友は、何度もチャレンジしたけど、ダメだったーと言ってましたよ。お子さんはもう、自分で自分の人生を進んでいます。母親の生きざまが影響、なんて事､ぜーったい有りませんから！挫折の無い人生なんて無いのだから､お子さん本人が切り開いて行くしか有りません。あなたのお母様は、問題ありみたいだけど、そんな呪縛はとっとと、振り払ってしまいましょう。毒親の部類っぽいから、いちいち気に病まない。親不孝者？はあ？なに言ってんだ！って怒るとこよ、そこ。働いている親の背中を見せることは、良いことですよ。立派な仕事、立派な資格をお持ちなのに…もったいなーい！

トピ内ID：d8158f3954487e3a

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期待していますか。

🙂

ひつじ

2023年10月28日 14:22

二度目です。普通（なにが普通なのか微妙ですが）ならば、この親御さんは、トピ主さんを相当振り回していますよね。同居のことですが、突然手のひら返しするようなことをする。お姉さんと比較し続ける。これまでだって、決してトピ主さんのことを認めてこなかった。だったら、距離を置こうとすると思います。そして、きっとこのお母さんは変わらないと思います。なぜここまでされてもトピ主さんがお母さんにこだわる理由はなんでしょうか。私が思うのは、いつかお母さんが自分を認めてくれる、おまえがお姉さんより大事、と言ってもらえると期待しているのではないかということです。でも、どんなに期待してもおそらくこのお母さんは残念ながら変わらないと思います。そう思いませんか？トピ主さんがお母さんに期待する気持ちは私なりにわかります。でも、もしかしたら、それは期待が大きすぎて、執着になっているかもしれません。

トピ内ID：278f75c6e5fdf2e7

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主さん、絶縁してはどうですか？

🙂

匿名

2023年10月28日 14:32

親も主さんの所にくるつもりでって・・勝手にしておいて、いざ姉が面倒みるってなったら手のひら返し。姉は財産目当てでしょ？そんな自分にとってストレスにしかならない親族なんていりませんよ。主さんは自分の家族を大切になさったらいいんです。自分の娘に平気で暴言はける親って最低だし、孫のことまで言うってありえない私だったら、絶対に言い返してるし、今後付き合わないですよ。我慢することないです。お子さんのことも、きっといろいろなことが重なってしまって余計に悲観してしまうとは思いますが、大丈夫です。就職に関しても学業に関しても、親はアドバイスできても本人たちが行動しなきゃならないんです。子供さんを信じて主さんは悪い縁を断てばいいのですよ。親とも姉とも連絡をとらないほうがいいです。じゃないと精神的に主さんがやられてしまいますよ。

トピ内ID：6697601fba2c7c84

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あなたは素晴らしい

🙂

るな

2023年10月28日 14:40

あなたは、あなたの人生を生きた方が良いです。母親という呪縛から解放されましょう。あなたはとても頑張っているし、今の状況って本当に不幸ですか？私はとても良い結果になってると思いますよ。あなたの母も姉も、童話に出てくる悪者のような生き方しています。頑張る次女を貶し、自分だけいい思いをする。ハッキリ言って、周囲を不幸にしてるならあなたの母親ですからね。なので、あなたは母親から離れることで幸せになります。絶縁する事をオススメします。執着を捨ててください。あなたは、自分のことをイジメ過ぎです。うつ病の夫がいて、赤ちゃんを見つつ働ける母親。そんな事は誰しもできる事ではない。あなたは素晴らしい。とても頑張ってることに気づいてください！そして、自分を労って欲しいのです。あなたが自分を認めないから、身体と心に限界がきてるんですよ。あなたは器用なタイプではないかもしれない。でも、すごく努力できて頑張れる素敵な人です。ちゃんと頑張りが伝わってますよ。小町にレスをしてる人は、文章でしかあなたを知りません。それでもみんなが、あなたを頑張ってると言うんですよ。それに気づいて、どうか自分をイジメるのをやめてください。いいですか。母親と離れて、あなたの人生を生きるんです。何か趣味はありますか。たまには一人で美味しいディナーでも、マッサージでも良いので楽しんでください。あなたは自分に厳しすぎる。ご褒美が足りなすぎですよ。応援してます。

トピ内ID：5ef7f510e3133fb8

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良く頑張っていますよ

🙂

匿名

2023年10月28日 16:13

同世代です。すごく頑張っていますよね。私なんかは主人が仕事を頑張ってくれて恵まれているけど、ここ10年位扶養内勤務で働いて、そこそこメンタルにきてしまいました。やっと浮上しました。子供たちの反抗期、大学受験とお金も大変ですよね。色々あるのは皆あるのだと思いますが、ずっと働いてきて家庭を守ってきたんですよね。立派だと思います。トピ主さんのおかげですよ。お母さんの言葉はひどいなあと思いました。価値観の違いとかタイミングとかもあります本心でなかったかもしれないし。言われたことを受け取らないで良いと思います。自分だけは自分を認めて褒めた上げたらいいと思いますよ。私も完璧じゃないし色々あったけど私は会社員の時も子育ても今現在も良くやっていて偉いって思っています。今は一人で好きなコンサートに行ったり旅行も行くし、たまに友達とも会えば楽しいです。コロナ等で皆心に余裕がなかったでしょうけど。これからは自分の楽しみを見つけましょう。

トピ内ID：289b8abf0b533215

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とても苦労されたんですね

🙂

パンダ

2023年10月28日 17:22

よく頑張られましたね。なかなか人生は思い通りにいかないものですよね。人生は頑張っただけ分必ず成果がすぐに出るというわけでもないので、なぜ私ばかりって思う事ありますよね。ただトピ主さんはとても苦労されたけれど、トピ主さんが選んできた選択は最悪な結果だけはいつも免れてきたように思います。仕事は体力的にキツくその割に報酬はけっして多くはないですが、とは言え安定した定期収入は確保されている。お子さんの進学先や就職先は理想では無いかもしれないけれど、とは言えきっこどこかには就職はできるでしょう。人生ってそんなもん、って思えたら楽になるかなと思いました。でも多分ですけどねぇ、これからお子さんが独立されたら少し余裕も出来てトピ主さんの人生は上向いて来ると思いますよ。

トピ内ID：27e929996b57c98d

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大変でしたね

🙂

匿名

2023年10月28日 18:20

とても長くて辛い苦労をされてきたようですねお子さんも大きくなってきてもう手もかからなくなってきてると思います何か生きがいとなるような趣味や出会いがあるといいですね苦労が報われますように

トピ内ID：534ea97505e9e299

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背負いすぎです

🙂

こじ

2023年10月28日 21:20

母、姉の事、子供の生活のこと背負いすぎです。ずっと、勝手におんぶしてたら、肩が凝って立ってる足も重くて体が疲れてしまいますよ。私の目から見ても、トピ主さんすごいです。お母さん、お姉さんと違い、自分の足でたってる。多分、誰かに依存しなければ生きていけないお2人は自分の足で人生を乗り切っていくトピ主が羨ましくてしょうがないのです。本来トピ主には、自分で人生を歩いていく力があるのに、余計な母、姉を背負ってしまったから体が重いのです。捨てていいですよ。これから、お子さんに教えてあげられる事、トピ主自身が周りに変な人がいても、笑い飛ばして乗り越えていく姿ではないでしょうか。私は性格悪いから、これ幸い両親の面倒は姉に任せて、ほっておき、最後に遺留分は請求します。親不幸と罵られても近居じゃないし、知らんがな、当然の権利。と言い放ちます。携帯も電話番号変えたり、着信拒否しちゃう。母と姉は歪んだ性格から、トピ主さんが自分の言葉で苦しめばそれで嬉しいのです。私ならそう思い、もっと笑って生きてやると思います。責められたら、性格悪って笑ってやれ、なんか言われたら、性格悪いのはお母さんに似たんだね、ついでに録音して、録音してるよって言っちゃうな。感謝もしてくれないのにわざわざ背負ってやる必要なし。私なら、今までの事思うと、降ろすんじゃなくて投げ捨てちゃうな。トピ主さんは素敵です。ちゃんと自分で人生を切り開いてきた。自信をもって。お子さんの事はいまはインターネットさえあればオンラインの授業受けられます。いろんな情報もインターネットで見れるので、引け目を感じる事無いと思います。

トピ内ID：a580aca47f02ba97

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「うるせえ！クソババア！」

😡

搾取側の子

2023年10月28日 21:20

ご実家に行き､そう叫び､辺りのものをめちゃくちゃにするまで暴れる。狙いは高価な物にしましょう。暴れまではしないけれど､親に「アンタの葬式には行かないから」と言った私。実際葬式には呼ばれず､それ以前に死んだ事も知らされませんでした。なんでそこまで言われてまでトピ主さんは良い子でいるのか？１度､ブチ切れてみたら良いんですよ。毒親達が震え上がるまで。トピ主さんがストレスで弱るのは分かるんですが､自分だけメンタルやられる道理はないですよ。皆を道連れにしてこそ本当の家族と言えるんです。あと､相続に関してはきっちり貰うこと。弁護士を入れればお姉様に会わなくて済みます。遠慮はいりません。

トピ内ID：a0a43761b84f3b98

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大変ですね

🙂

蓮

2023年10月28日 22:28

ずいぶんなことを仰るお母様ですね。大変失礼ながら、気の毒な心を持った方だなあと哀れに思いました。トピ主様、ここまでコケにされて、悲しんるだけでいいのですか？トピ主様は、命をかけて家族を大切に守ってきたのです。その必死の思いを悪様に言うなんて「とてもじゃないけど親とは思えない！こっちから縁を切ってやる！」と怒らないのですか？いくら親でも言っていいことと悪いことがあるではありませんか。親御さんのことは、血縁はあれど、金輪際、他人だと思って、生死も分からなくても構わないくらいに思い切るしかないかもしれません。トピ主様はまともな人だから、お母様やお父様との縁を切るなんてできないと思うかもしれないけど、これ以上親御さんやお姉様との縁を大事に思い続けたら、あなたとあなたの家族がズタズタにされるのでは？あなたの大事な家族をそんなにされてまで、親だからという理由で毒を撒き散らす相手を大切に思い続けられますか？今すぐ縁を切るかどうかは別として、「いつかはそうなるかもしれない。そうなった時には、自分が守るのは家族だけだ」と覚悟をする必要がありそうだと感じました。間違っても、今後再び何かのきっかけで、お母様が寝返ってトピ主様がたに擦り寄ってきても、決して受け入れてはいけないと思います。心に闇や毒を持っている人は、周囲の善良な人を自分の闇に引き摺り込むものすごいマイナスパワーを持っていますから。自分の親がそんなだと、本当にトピ主様は辛いと思います。でも、家族を本当に守るための戦いは、意外にもこの先に訪れるのかもしれません。そんなふうに思いました。ここでしっかりと線引きをすることが、あなたのお子さんたちを将来的に守ることにつながるように思えます。

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あなたはあなたらしく生きていい

🐤

チャークイティオ

2023年10月29日 10:19

人にどう思われてもいい。人を幸せにする必要もない。人に幸せにしてもらわなくていい。必要なことは、自分が幸せになることと、周囲が幸せになろうとしているときに応援することだと思います。人それぞれに、自分の人生があります。協力は必要ですが、誰かに代わって幸せにしてあげたりもらったりするものではないと思っています。

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私も50代前半です

🙂

ポポン

2023年10月29日 10:59

努力家で働き者、とても頑張り屋だと思います。ろくでもない人生だなんて、全く違います。人生の様々なハードルを必死で飛んできたお姿が浮かびます。尊敬します。旦那様を支えながら、お子さん二人を育てて、仕事も継続、難しい資格も取って、社会的ニーズの高い、大変な仕事をされています。貴女様の人生は充実してますよ。年齢的に更年期だと思われます。関節痛、私もあります。気持ちも落ち込みます。持病でホルモン療法できないので、心療内科に通い眠剤と漢方をもらっています。 50代とはそういう年回りなんだと思います。ペースダウンしないと倒れちゃうよ～って、体が警告してくれてます。実家の人間関係、私も実母の身勝手な発言に苦しめられたことあります。3年絶縁しました。次に会うのは母が死んだ時と思っていましたが、母は認知症に。その後は介護しつつ、今は施設に入ってます。身内だから絶縁と言っても、永遠にはできません。嫌悪感が強いならば、しばらく距離を取りましょう。時が解決することもあります。誰かのために生きる人生から自分のために生きる　にシフトしてくださいませ。

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