里帰り出産に賛同して貰えない

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🙂

トピ主

2023年11月03日 12:00

子供

私の姉のことです

姉は地方にいて、2人の子持ち(小学低学年)の彼氏と同棲をしています
結婚を視野に入れてるみたいです

本人は、里帰り出産をしたいと希望しているのですが、彼氏と話し合いをした際に
『好きにすれば？帰るなら家族として認めない』
と発言したり
自分の趣味を優先して姉と子供はリビングで寝れば良いと言われたりしています、他にも色々いわれています。

私と1回目話し合いをしたときには相手の事を考えないなら帰って来たいといい
2回目の時には急に相手と離れたく無いから帰らないと言って拒否されました
3回目はやっぱ帰りたいといってました

母も帰って来て貰いたいと思っています　理由としては、
1 初産で何も知らないから
2 関係無いかもだけど母、親戚の出産時に色々問題発生しているから心配
3 産後動いて欲しく無いのに連れ子がいる時点で動くのは確定なので実家で少しでもゆっくりして欲しい
などあります

私の意見
1 彼氏が親族の挨拶に来なかったり
一般的な流れを無視する
2 父親がいないので父親代わり『生まれた時からお世話になってるひとに直接報告しなかったり
3 必要な報告の際に事後報告
4 モラハラ気質なとこ
5 母と彼氏の話し合いで里帰りさせるように背中をおしてほしいと言って納得したのにしない流れになってる
6 赤ん坊のこと考えているとは思えない考え方
など

質問
1 彼氏を説得、納得させるにはどうしたらいいか
2 母とは関係を崩して欲しくは無いが
私はぶっ壊れても良いと思ってるので喧嘩してもいいか？全部ぶちまけてしまう
3 強制的に里帰りさせても良いか
です

その他アドバイスなども頂けると嬉しいです

トピ内ID：ff6fef13b0058a3b

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え～と、

🙂

フローラル

2023年11月03日 12:36

同棲中で今妊娠中なのですか？お姉さんがお幾つか知らないけどお相手は小学生二人いる主さんのトピから判断すると思いやりも常識もない中年のおじさんという事で良かったでしょうか？気の毒なお姉さんですね。余程愛に飢えているのか自己肯定感がないのかバツイチでもそれなりの大人の男性なら少しは理解は出来るけどモラハラと子供二人と常識外れでは救いようがない。可哀そうなお姉さんです。

トピ内ID：b51bc21848a46007

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文章がわからない

🙂

のん

2023年11月03日 14:23

文章がよくわかりません。お姉さんは、今妊娠中なのでしょうか？それとも、もし今後妊娠したら、の話しなのでしょうか？

トピ内ID：eb0540d44f62f744

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まず

🙂

結婚しない

2023年11月03日 14:23

子作りせず、結婚もしない。で、同棲も解消。これが一番だと思いますけど。でも、こんなに親だの妹だのがしゃしゃり出てきてるってことは、もう出来ちゃったの？だとしたら、認知と養育費を求める。調停なり裁判なりする。結婚したって、赤の他人の小学生2人の世話を押し付けられた状態で、役に立たん旦那の面倒まで見なきゃならない。それより、母子家庭になって一人親支援使って生きていく方がよほど幸せでしょうに。もし、今現在出来てないんだったら作らない。もう出来ちゃったんだとしても結婚はしない。それでも彼と～とでもでもだってなら、姉ごともう切る。好きで落ちるなら地獄でも本望でしょう。あ、質問に答えるなら。 1．姉が里帰りしない方が不利益だというのを出しまくる。里帰りするメリットも出す(姉にとってじゃないですよ、その彼氏にとってです。例えば、里帰りした場合のみ、ベビー用品は全部親が買うから経済的だよ。とか、そういう下品なほど分かりやすい感じで) 2．その怒りが姉に向かって、姉の子にも向かっても構わないのならどうぞ。その結果姉から死ぬほど恨まれるのも、うまくいかなかった結果を全部押し付けられるのも覚悟できるなら。 3．まぁ、その結果家族とは思わないから金出さない、とかしかねない彼だと思うけれど、そういうのを分かった上でなら。こういうタイプは、格上に弱いので、会社の上司だの社長だのそう言ったのを動かせればペコペコ頭下げますけどね。そこら辺パイプない様なら女子供は格下扱いと思われるので、やるなら最低限父親からの言葉じゃないでしょうか？母親だとバカにされて終わり、父親が言うと渋々従うかもしれません。簡単にやれそうなのはそこら辺かなぁ。

トピ内ID：96b3a686256a3b6a

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まずさ

🙂

さぎり

2023年11月03日 14:47

里帰りが必要なことにならないようにしたら？つまりはお別れです。お姉さんが別れを拒否するならほっとけ。いい大人なんだから。だめんずしか好きになれない女ってのは存在しますからどうしようもない。

トピ内ID：ddd616fff060731f

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お姉さん次第

🙂

金木犀

2023年11月03日 15:02

結局、妹の貴女がなんだかんだ言っても本人が決める事ですよね。しかし、よくもまあそんな幼い子供のいるシングルファザーと結婚されますね。妊娠中でそんなモラハラ男だったら籍を入れない方がいいのでは？里帰り云々より、結婚なんてしないで帰って来なさいじゃないかしら。まるで罰ゲームです。人生詰みますよ。

トピ内ID：bf9f54673ef565ec

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状況が良く分からないです。

🙂

まい

2023年11月03日 15:29

バツイチ子連れの彼と同棲中のお姉さまが妊娠中。結婚を視野には入れているが、結婚が決まっているわけではない。これで合っていますでしょうか。彼の中で結婚の意志が固まっていないなら、親族へ連絡、報告するのはお姉さまの役目でまだ彼の出番はないでしょう。トピ主姉妹の父親代わりの他人に、彼が挨拶をする段階ではないのでは？里帰り出産に関しては二人で決めること。母親も口を出さない。結婚前に出産するつもりなら、彼にお姉さまを止める権利も無いと思いますが。そして、妹であるトピ主さんは一切口出ししないこと。＞私はぶっ壊れても良いと思ってるので喧嘩してもいいか？全部ぶちまけてしまうこれはどういう意味ですか？姉妹の仲がぶっ壊れても良いということですか？誰に何をぶちまけるのですか？トピ主さんがお姉さまと喧嘩するのは自由ですが、彼と姉の仲をぶっ壊す権利はありません。お姉さまの幸せを壊す権利など、絶対にありません。その彼と結婚しても幸せになれないと感じるのは自由。それをお姉さまに言うのも自由。ただ、お姉さまの幸せはお姉さまが決めるのです。トピ主さんが奪うことは許されません。そんな男と結婚しない方が良いというのはトピ主さんの意見に過ぎないのです。勝手なことはしないように。お母さまは心配するポイントがズレていませんか。里帰り出産など二の次の話です。心配ならば、結婚を反対すれば良いです。それを主張できるのは親だけです。もちろんそれも、言う相手はお姉さまですよ。お姉さまは反対を押し切って結婚することは出来ますので、そうなった時の人間関係を壊滅的な状況にしてはいけません。結婚前のいざこざは、血縁の中だけで対処しないとしこりを残します。

トピ内ID：4e0e9b17a132471c

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母親と妹が口を出しすぎ

🙂

ララベル

2023年11月04日 11:05

お姉さん、もう立派な大人ですよね？母親と妹（トピ主さん）が口を出しすぎだと思います。お姉さんと彼氏で結論を出して、里帰りが決まれば迎えてあげれば良いと思いますが、「強制的に里帰りさせる」だの「母親が彼氏と話し合い」するだの、あなたが「彼氏を説得、納得させる」だの、出しゃばりすぎですよ。その彼もダメんずっぽいけれど、小学校低学年の子供が二人もいるバツイチ男性宅に転がり込んで、未婚で妊娠出産しようというお姉さんもだらしない。どっちもどっちです。いい大人なんですから、自分の痴話喧嘩や色恋沙汰の尻拭いはお姉さんが自分で処理すべき。ただでさえ訳あり婚で関係が不安定のようだし、母親やら妹やら親族が夫婦関係に口を出すことで、お姉さんと彼氏の関係を余計壊してしまいますよ。一番気の毒なのは、その彼氏の低学年のお子さんたちですね。

トピ内ID：802757c19f6eecad

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わかりにくい

🙂

なんだそれ

2023年11月04日 11:05

ものすごくわかりにくい文章。あなたの文章、かなりわかりにくい。お姉さんはまだ結婚していないんでしょ？もしも子供が出来たら？っていう仮説なの？それともすでに妊娠していて、これから結婚するってこと？１つ言えるのは、もしお姉さんが結婚して出産したとして・・・里帰り出産しなかったとしても、その彼とうまくいくとは思えない。どうせ、遅かれ早かれ離婚になるのは間違いないでしょう。ちょっと考えればわかるよね？なんでその男がバツイチなのか。そういう非常識なところや、モラハラ気質や思いやりのないところが原因でバツイチなんでしょ。同じことを繰り返すだけなんだから、お姉さんともうまくいかない。すでに妊娠していて、里帰り出産のことでもめているの？もしそうなら、その彼とは結婚しないほうがいい。さっさと別れて実家に帰って、両親のもとで育てなよ。彼と一緒に暮らしても絶対に幸せにはならないよ。なんでそんなダメダメな男と付き合うかなぁ～・・・しかも子供まで？あり得ないよね。非常識・思いやりもない・モラハラ気質だとわかった時点で、普通なら即別れるでしょ。どう考えてもそういうところが原因で、前の奥さんも出て行ったとすぐわかるよね。そんな男と結婚するくらいなら、一生独身のほうがマシだよね。お姉さんは自分だけは大切にしてもらえるなんて夢みたいなことを考えているの？もしまだ妊娠していないのなら、今すぐ実家に帰ったほうがいい。すでに妊娠しているのだとしても、今すぐ実家に帰ったほうがいい。あなたのトピ文じゃどういう状況か全くわからないけど、結婚前からもめてるのに幸せになれるわけがないでしょ。どっちみち離婚するのは間違いないんだから、だったら最初から結婚しないほうがマシ。出産前に実家に帰るんじゃなく、今すぐ帰ろう。

トピ内ID：adae4333c9c5e00b

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地雷と結婚しましたね

🙂

にゃそ

2023年11月04日 11:58

1)そういうタイプの男性は何言っても無駄ですよ。あなたの家族・親族の事を嫁(あなたのお姉さん)ごと下に見てそうだなという印象を受けました。里帰り出産するなというのも実子達のお世話係が不在になるのが許せないからでしょう。 2)良いと思います。そもそもお姉さん勝手すぎますよ。自分が選んだ事の結果なのに何故実家のお母さんや妹を巻き込んで振り回しているのか。 3)お姉さんも大分都合良く意見をコロコロ変えてコウモリみたいな事してますが強制里帰りして旦那が激昂して自分の立場が悪くなったら「妹が言うんだもん。あたしのせいじゃないもん」とか言ってあなたを盾にしませんか？「あんたのせいで旦那君に嫌われた」「あんたのせいで離婚されて生活が苦しい」と恨み言ぶつけたり金品要求されませんか？

トピ内ID：9090df318d541dcb

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部外者は何もしない

🙂

果実の森の住民

2023年11月04日 12:23

お姉さんは主様に相談してるの？それとも傍から見ていて心配だからちゃちゃ入れているの？とにかく里帰り出産はお姉さんと彼氏との問題だから主様はこれ以上干渉しない。里帰り出産が決まったのなら今度は受け入れ側の問題で、それも主様は受け入れ側の”居候”なんだから口出ししない。って言うか、彼の事を散々悪く言ってますが、そもそも”同棲”をしている段階で子供を授かるってこと自体が何も考えていないのですよ。主様のお姉さまがね。更にお姉さまだって帰る、帰らないで二転三転してるでしょ？まぁ、主様の事だから”彼がはっきりしないから姉も揺れている！”って言いたいのでしょうけど… ぶっちゃけ同棲を始めた段階で”自己責任で家を出ている”ってことを考えた方が良いですよ。

トピ内ID：6330a25becff9b0b

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それはどうでもいい

🙂

おじさん

2023年11月04日 12:29

お姉さんが大変なのは分かりますが、現状、DVやらで緊急事態というわけでもないのですから、基本、放っておく感じかなと思います。私の意見について１．２．３は主さんにはどうでもいいです。４は、里帰り出産に反対されたことですか？そうであれば、お姉さんが考えることです。５は、お姉さんの意志ですから、現時点ではどうしようもないでしょう。６は、どのへんが赤ちゃんのことを考えていないと思うのですか？質問について１．現時点で赤の他人である主さんにできることはありません２．いいと思います３．無理です里帰り出産についてはどうでもいいと思います。お姉さんに意見できるとしたら、彼氏さんとのお付き合いについてですね

トピ内ID：a49291a0e368df03

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よく分からんけど、

🙂

アイルー

2023年11月04日 12:41

シングルファーザーと同棲して、結婚してないのに妊娠しちゃったってこと？外野は放っておくのがベストじゃないですか？どうするのかを決めるのは姉自身です。酷い扱いを受けているのに離れる気はないんですよね？別に里帰りしなくても子供は産めますし、姉自身がそれを選択したのならやらせておけばいい。１　姉自身が戦うべき。２、３　姉がそれを望んでいるとは思えないし、申し訳ないけどあなたは部外者です。というより２や３を実行したところで、姉が望んでいなければ何の意味もないよ。やっぱり彼といたい！とか言ってアッサリ戻ると思うよ。姉が話し合うべき相手は彼であって、あなたや母親ではない。小学生の子供がいるバツイチと同棲するぐらいだから、姉はいい大人ですよね？周りが口を出すようなことではないと思います。いつでも戻ってこられるよう準備しておけばいいのでは？

トピ内ID：9aa6475ea2a62e1f

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変な男に引っ掛かったというだけのこと

😮

しき

2023年11月04日 14:30

お姉さんの彼をどうこうすることは、考えないでいいと思います。一番いいのは、結婚せずにお姉さんが一人でお腹の子を育てる。これでしょ。気の毒ですが、変な男に引っ掛かりましたねえお姉さん。ですがその責任は、お姉さん自身のものですから、自分で落とし前をつけさせなくては。そんなのと縁続きになるのはごめんです。私がトピ主の立場なら、逃げます。

トピ内ID：222310fffe042607

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えっと姉の話し？

🙂

へ

2023年11月04日 14:30

未入籍の姉の話し？バツ1子持ちと同棲して未婚で妊娠したの？お姉さんが？産まれてくる子供が心配ですね。里帰り出産以前の問題です。避妊の知識も無いのかしら？結婚制度も理解していないのかしら？どちらにしても、彼氏と称される男性は、ろくな人間では無いですね。無責任極まりありあません。離婚に至った原因もこの無責任さの結果なんでは無いですか？婚姻か認知はさせてから里帰り出産しないと、逃げられるかもしれませんね。未婚で出産ってなんで？何故結婚しないの？子供が可哀想すぎる。お姉さん大丈夫ですか？トピ主が出来ることはありません。産まれてくる子供を可愛がる位しか出来ませ。姉を反面教師に自分の人生、結婚出産を幸せなものに出来ますように。祈。トピ主さんの生育歴にも問題有りですね。父親代わりの人ってお母さんの彼氏ですよね？つまり父親では無い他人が姉妹の育成に関わり続けたと言うこと。挨拶に行かないのは、それが姉の答えですよ。強制出来ませんね。ただお母さんにもその男性との関係があるから蔑ろにされたら立場がない。お姉さんはそこも気になっているのでは無いですか？婚姻にも母の結婚失敗があるから期待していない。その結果ですかね？お姉さんは彼氏の家政婦ですよ。子守りさせて性のサービス付き。とても便利な無料の相手ですよね。子守りに逃げられたら困る。里帰り出産されるとゲームができない。里帰り出産反対。結婚を人質にとって帰さない。お姉さん壊れますよ。肉体的にも産前産後は交通事故にあった後と評されますよね。精神的にも、母親役(無料無休無給の家事奉仕)を彼氏にも求められて、病みます。今幼い精神の男性が多いですからね。ゲームしたいからリビングに我が子とお姉さんを追い出すのでしょうね。でも子作りは出来るのね。笑トピ主さんに出来ることはありません。遠くから見守りましょう。

トピ内ID：75b336828955ae03

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口出し無用

🙂

かもめ

2023年11月05日 11:50

お姉さんのことがご心配なのは分かりますが、部外者の口出しは問題を拗らせるだけです。確かにモラハラが酷くて、ご実家に無理矢理でも連れて帰りたいですよね。しかし、後になって「あの時、実家に帰らなければ良かった」とお姉さんが言う可能性が高いと思います。だってお姉さん自身の考えがフラフラしているように思われますから。このまま静観し、お姉さんが困った状況になったら、助けて差し上げてください。

トピ内ID：b27aa80c19f1a5d8

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姉の話？

🙂

白子ポン酢

2023年11月05日 12:14

えと、彼氏と同棲しているお姉さんが、彼氏の子を妊娠して、里帰り出産を希望しているけど、彼氏が反対しているって話でいいでしょうか？私＝トピ主さんは未婚で実家で親と同居？お姉さんは、何でそんな男と同棲しているだけでなく、その男の子を妊娠したのですか？もしかして、彼氏は妻と離婚していない？トピ主さんの意見ですが、同棲に挨拶は不要と考えている人は多いです。 >必要な報告の際に事後報告必要な報告とは何でしょう？同棲カップルにそんなものがあるのでしょうか？ > モラハラ気質なとこそのモラハラ男を、彼の子供と一緒に同棲するほど好きなのは、トピ主姉なので仕方がないでしょう。 > 彼氏を説得、納得させるにはどうしたらいいか好きで同棲している姉本人や、彼氏を知るトピ主さんその他が分からないのなら、彼氏を知らない人達には、分かりようがないです。 >その他アドバイスなども頂けると嬉しいです彼氏と別れて実家に帰ってくるのがいいかと。姉が一人で育てられないようなら、里子に出す。一人で育てるなら、最初は実家に助けてもらいつつ、独立する。お姉さんが彼氏と別れたくないなら、彼氏の言う通りにすればいいと思います。何れにせよ、子供の認知はして貰いましょう。認知ナシで、子供にいい事はなにもありませんから。

トピ内ID：5fe586b76c3f865e

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