本文へ

息子の結婚相手　家庭が複雑

レス84
（トピ主 1 ）
🐱
おこのみ
ひと
息子の結婚相手の家庭が複雑なようで、心配です。 彼女は児童養護施設出身で父親はおらず、母親はいます。息子は、親代わりとして施設の方と会い、事実を知ったようです。動揺したものの、結婚の意志は固いようです。 私も聞いたときはびっくりしましたが、彼女に会ってからは、しっかりした方でしたので、心配は少し収まりました。 ただ、母親とは疎遠で、顔合わせなどしなくていい(したくない)と言われました。 このような場合、どうすれば良いのでしょうか?

トピ内ID：7a94a404aaf148a2

#５０代以上
#娘・息子
#婚約
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数84

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

それほど問題ないのでは

🙂
明暗
施設出身なのに、実母がいる。 会いたくないのは当然では。

トピ内ID：5228e9f08ae9bdae

...本文を表示

子供の好きにさせる

🙂
只今、事務所
施設出身を理由として子供の結婚をぶち壊す様な事と なれば今後、凄い恨まれると思う。 　結婚するって事はそれなりにいい年した大人なのでしょう から「わかった、頑張ってね」と言って終わりです。 　私自身、結婚の際にチョット親と揉めて破断しそうになり ましたが、何とか回避しました。 　その時の事は20年以上たった今でもモヤモヤした気持ちが あり、たまに愚痴を言ってます。 　将来、子供から「あの時、あんたが反対したから・・・」と 愚痴られても耐える事ができますか？

トピ内ID：115143c0c171634d

...本文を表示

どちらかというと

🙂
もこら
児童養護施設でくらした子より、偏見差別意識強めのご家庭の方が世の中的には否であり、難色を示されると思います。 来月には世界人権デーがあることですし、ヒューマンライツというものを学んでもいいかもしれませんよ。 児童養護施設なだけで日和っているトピ主さんよりは複雑なものは抱えていないと思います。 逆に、児童養護施設出身で、母親と疎遠。 これだけのことにどんな問題があるのでしょうか? 個をみてみたらしっかりとしたお嬢さんだったのでしょう？ 個を無視して環境のみで判断するのは愚かですよ。 両親が揃っていて見た目一般的なご家庭でもあれこれあることは小町を読んでいればわかるはず。 児童養護施設出身だとなんの問題があるのだろうか? 複雑ではない家庭なんかないと思うけれど。 偏見に塗れ、偏見を元に人を判断しているご自身こそよろしくないと思いませんか? 偏見による決めつけや正当性なき忌避を、差別と呼ぶのです。 差別主義の親を持つ息子さん、というのもさしていい条件とは思いませんが。私なら差別主義の親を持つ息子さんとの結婚はできれば別の人にして欲しいなと思いますよ。当人たちの問題なので口にも顔にも出しませんが。 それでも結局は本人たちの責任のものされることですから、本人たちに任せます。仮にそれで失敗したとしても、子どもの失敗する権利は子どものものです。 子どもがお相手という個を見てその人だと思ったなら親はなにも言わないですよ。 現在進行形で犯罪者とかでなければ。 宗教の影響を受けていて第三者が物理的に離さないと危険とかでない限りは。 トピ主さんが偏見を捨て去れば解決では?

トピ内ID：d13429eb6eabae8b

...本文を表示

結婚式をしない、もしくは彼女の実母を呼ばないなら

🙂
よめやん
「お嫁さんに身内はいない」で通しちゃったほうがいいのでは？と思いました。 トピ主さんの親族にもしアレコレ詮索好きの人がいるなら守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：29e89b483cc39544

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

見ざる、言わざる、聞かざる

🙂
ミカ
彼女さんが母親に会いたくないと言っているんですから、それはそれで、あくまでも、彼女の意志に任せるべきです。 今は令和の時代、昔は親子は切っても切れない仲でしたけど、今は親族と言えども、絶縁で良いんです。 トピ主さんは、金輪際、一切突かないで、見ざる、言わざる、聞かざるで通してください。 それが彼女さんへの一番の思いやりです。

トピ内ID：71606954930a4c66

...本文を表示

そりゃあ心配だよ

🙂
むっちりもっちり
こんなところで聞けばそんなこと(施設出身ということ)がそんなに問題か？ っていう意見で埋め尽くされますよ 他人はいいんですよそれで 責任ないし当事者ではないんだから でもあなたは息子さんのことで他人事じゃないんですからね そりゃ息子さんに慎重になってって言いたくなるのは当たり前 そんな施設出身者で自分の子を愛せるの？自分が愛されてこなかったのに？ そう思うのは普通です。きれいごとじゃないんですよね ひとつの基準として 今回あなたが結婚に反対することによって 息子さんがこのまま独身でいたとしても後悔しない 独身でいたほうがマシだと感じるなら自信をもって反対すればいい それでも結婚しちゃうだろうけどね この手の身内の身内のみにしかわからない相談は こういうところで聞いたとて 上っ面な回答しかこないよ

トピ内ID：b68607fa31eb2f2b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逆に良い

🙂
ねこ
顔合わせなどしなくて良いですよ。彼女の両親は居ないと親戚に話して。亡くたったと話しても実質間違えてはいません。 トピ主さんも相手の親の事は亡くなったと考えて、意識から消しても良いと思います。 逆にとても楽で問題も無くて良いと思いますよ。 両親揃っていても母子分離の出来てない人達も数多い。その場合嫁実家の干渉が強く、子供が生まれたら奥さんは実家から帰らず何でも嫁実家のコントロール下息子さんがおかれます。 夫側の両親は邪険にされますよ。 両親揃っていても、お金のサポート等々でで妻側の両親と比べられます。嫁実家が何でもやって、お金も沢山出した場合、夫側の両親も同じかそれ以上しないとに不満がたまり「金を出せ、出さないなら疎遠！」となります。これも母子分離が出来て無い状況の成れの果て。 毒親で借金や人間関係の問題を立て続けにおこして、結婚した子供の家庭に迷惑かける親も多い。 両親が離婚していて再婚相手と子供も居て、関係も続き複雑で遺産などの時に大問題になる家庭も多い。兄弟の確執、再婚相手の親との確執。 両親揃っているのが「良い」訳ではなく、逆に両親が居ない方が背負うものが無くて良いです。彼女の親の老後をみなくても良い。 彼女の親とは今後も合間見える事もない。 心配どころか、結婚相手として相手の親戚との付き合いにおいてとてもやりやすいですよ。 彼女がしっかりして、道徳心あるならなおさら安心。 母子分離出来てない親子との結婚よりだいぶマシですよ。

トピ内ID：cae3df29cb357afc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
春
私なら、苦労してきたんだな、と思うだけで家庭環境が複雑だからどうこうとは全く思いませんね。 母親が居るのに施設暮らし、会いたくないのはそれなりの理由がある事ぐらい容易に想像出来ます。 私の知り合いも複雑な家庭に育ち、結婚式には母親は呼ばず父親だけ呼んでいましたよ。 結婚は2人だけの問題ではないと言いますが、やはり結婚するのは2人ですから親がとやかく言えないものです。 心配とは何が心配なのですか？ 両親揃ってる家庭がまともなんですか？ あなたの事ではなく息子さん達の問題ですからね。 息子ももう大人の男性ですよね？ 過干渉にならないようにお気を付けて下さい。

トピ内ID：e4e2943c74a77b94

...本文を表示

良い面がある

🙂
めろん
母親とべったり、実家依存の妻と離婚したい相談は定期的に見ます。 孫と会う回数の不公平さに不満を持つ人の相談も定期的に見ます。 あなたは、独り占めで、悩み無し。 さっぱりしていいじゃない。

トピ内ID：94ee04f1b4e34cc4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

動揺しますよね。

🙂
霜月
自分自身が両親揃って特に問題のない家庭に育っていれば、我が子の結婚したい相手が児童養護施設育ちと聞けば動揺するのが普通だと思いますよ。 でも、トピ主さんは聞いた時はびっくりしたけど彼女に会ってからはしっかりした方だと思えて心配も少し収まったんですよね？施設育ちという先入観を外して、そのままの彼女をちゃんと見てあげられたということではないですか？偏見に凝り固まった人だったら、きっと彼女に会っても粗探しばかりしたり、粗が見つからなければ猫をかぶってるんじゃないかとか、そういう気持ちから抜け出せないと思います。 母親とは疎遠で、顔合わせなどしなくていい(したくない)なら、むしろいいのでは？彼女が自分の母親に執着していたら、その母親が結婚後もいろいろかかわってきそうで、その方が心配です。彼女自身に問題はなくても母親に問題があったら、その方がややこしいので。(いわゆる普通の家庭でも、結婚相手の親に問題があって揉めるケースも多いですよね。) ただ、息子さんは、結婚を決めてから初めて事実を知ったのでしょうか？だとしたら、ちょっとタイミングが遅いかなという気もするので、その点について息子自身がどう思っているのかを確認しておきたいです。あと、私なら「相手の事情をどこまで正しく理解しているのか？」を息子に問いたいです。施設の方に会っているなら、彼女の両親のこと、入所に至った事情など、正しい情報を得ているとは思いますが(その点、施設の方に会わせる彼女はすごく誠意があると思います。)、「不幸な生い立ちの彼女を、俺なら守ってやれる！俺が捨てたら彼女はどうなるんだ⁈」みたいな変な正義感に酔っていないかも聞いておきたいです。 トピ主さんが実際に会ってみてしっかりした方だと思えて、あとは「私が育てた息子が選んだ相手なら、きっと大丈夫だわ」と自分の息子を信じられるなら、大丈夫じゃないでしょうか。

トピ内ID：c06f4a4ff7a66f18

...本文を表示

複雑って言うほどですか？

🙂
mayuko
てっきり複雑って言うから、母親か父親が実親含めて 二人以上いるとか、兄弟が多いのに父親もしくは母親が みんな違うとか、TVで見るような訳あり大家族 満たないことかと思ったら、ただ施設育ちだからですか。 それが問題になるような、何百年も続くお家の 後継長男とかなんですか？息子さん。 親戚中、どこの誰か、学歴などを言わなくては 結婚の許可がもらえないような一族とかなんですか？ 文面からは、親がいいと言えばそれで済むような 印象を受けましたが、違っていますか？ トピ主さんの心配は何なのでしょうか？ 施設育ちだと大人になってから、何か問題行動を 起こすのですか？ 孫ができた時に、何か遺伝する心配があるんですか？ 児童養護施設って福祉施設ですよね？ そこに偏見があるのだとしたら、老人ホームも保育所も 偏見があるのですか？ 少し冷静になってよく考えてみたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：f6bcfc044bebdf34

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

前に進めるしかない

041
R
私なら真正面から反対します。 私は他人に一切忖度しない性格なので、おかしいと感じたことはおかしいとはっきり言います。 ＞動揺したものの、結婚の意志は固いようです。 動揺するような相手と結婚するな、が私の意見です。一度動揺させられたということは、今後もユニークなサプライズが待っていると想定されるがいいのかなどと問いただします。 ＞彼女に会ってからは、しっかりした方でしたので、心配は少し収まりました。 もっとも、とっくに彼女との顔合わせが済んでいるのであれば、親御さんがお子さんの結婚を暗に承諾したということ。本人達の意向に沿いながら、前に進めるしかないのではありませんか。

トピ内ID：95645bd081d18a4b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よくわからないのですが

🙂
このは
＞息子は、親代わりとして施設の方と会い、事実を知った ということは息子さんも、「彼女の家庭事情を知ったうえでお付き合いを始めた」のではないわけですよね。 「動揺したものの、結婚の意志は固い」ということは、二人の間で結婚話で合意した後に、彼女に打ち明けられたものと思います。 そして、親代わり＝何らかの保証人でしょうか。 施設に入所していても親権は親にあるはずなので、彼女がよほど拒否しない限り、母親が保証人になる（施設を介して連絡が行く？）と思うのですよ。 それを息子さんに託されるということは、彼女と施設の間では既に息子さんは「近々、夫になる人」と認識されているということなのかなと思いました。 とは言え、彼女は母親と絶縁できないですよ（法的に）。 一切連絡を取らないなど「疎遠」の状態であり続けることは可能ですけど、相続権は彼女にあります。 問題の多い母親ならば負の遺産を引き継ぐ可能性もあるので、そこはよくお調べになった方が良いのではないでしょうか。 もし息子さんと夫婦となった後に彼女の母親が亡くなり借金が発覚、彼女がそれを放棄すれば息子さんが代わりに…ということも起こり得ますので。 何が言いたいかと申しますと、息子さんのケースは「親の干渉がない方が気楽でいい」なんて簡単に済ませられる話ではないということです。 彼女さんもまだお若いと思うので、結婚すれば親とは別戸籍になるから晴れて絶縁！なんて思っているのかもしれません。 でも、実際にはそんなに簡単ではない（息子さんにはかなりの覚悟が必要になる）ので、もう少し息子さんと話し合って、慎重に事を進めるようアドバイスされるのが良いと思います。 彼女にとっては辛いことでしょうけど、実母のことを詳しく聞かせてもらうということも、必要になるかもしれません。

トピ内ID：8e81944200fd6de0

...本文を表示

今更何を

🙂
放任だったんでしょ
よくいる、自分の稼いだ金なら何をしてもいいよ的な放任主義な親でしたか？ 結婚は身内が増えることという認識を子供と共有していたかどうか。 身内となれば、こういう人がいいとか、こういう人は困るとか、いろんな希望があるだろうし、その理由もあるだろうし、その全てを飲み込むことは出来なくても、親が反対するだろうという相場というのは、少なくとも共有できたであろうと思います。 私は、結婚するまでは親の責任と思っています。 時代遅れだろうがなんだろうが、そう思っています。 だから、こういう人、こういう家庭の人との結婚はやめてください、ということは子供と共有しています。 そこを放任してきた。 あなたの好きな人ならいいわよ、などと綺麗事を言ってきたなら、何も今更親として言うべきことなどないでしょう。 この期に及んであなたの意向や希望など、何の意味もない、ただの後出しの余計なお世話だと思います。 彼女が母親と疎遠なら、それでいいし、顔合わせなど一般的な手順や形式に合わない家庭であっても、 息子にあなたが好きな人ならいい、と言ってきたなら何の文句があるでしょうか。

トピ内ID：f3ce0f887ad2ecce

...本文を表示

心配なのは分かるけど・・

🙂
いいじゃん
母親と会って主さんはどうするつもりですか？ 母親と会って何を話すのかな～と思って…。 だって、その子を施設に預けた人ですよ？ 預けた後、頻繁にその彼女に連絡をとって 「必ずどんなことしても一緒に暮らそうね」 「お母さん目処が付いたら絶対迎えに来るから」 「体の調子はどお？」 ・・・とか、 迎えに来られなくても、お互いの親子の心の中に 障害さえなければ普通に「親子」として 居られますよね？ 施設も大きくなれば制限もあるし、 その時に彼女が母親の所に行かなかった。のなら それが答えじゃないですか？ 逆に考えてみて下さい。 主さんが息子さんを手放さなければならない、やむをえ無い理由を抱えたとして、 施設に預けてその息子さんとどうやって 向かい合って生きて行きますか？ しっかりしている娘さん⇒自分の心の中で処理して、施設の先生の言う事をよく聞いて生きて来た。 ↑そう言う事じゃない？ 親じゃ無くて、その彼女自身をよく見つめましょう。見て上げましょうよ。 只、息子さんの親として、お嫁さんになる 彼女さんの親御さんを見てみたい。 と言う感情なら、そっと、あくまでも息子さんや彼女さんに 「絶対」知られない様に、そっと調べて 親御さんを遠くからそっと見るだけ。に して置いたらどうでしょう。 ・声掛けはしない。 ・挨拶も、勿論会釈もしない。 ・見ず知らずのそこら辺にいる全然知らない人。 ・通り過ぎるだけ。 何処に住んでいてどう言う人なのか？と言う事位は 知っても良いかな。って思うけど、 それ以上の事は駄目。 その行動自体も絶対に息子さん達には知られない様に。 彼女さんは色々な人生を小さいな頃から 抱えてジャリジャリした砂を咬みつつ 生きて来たかもしれませんよ？ その人生を主さんが土足で入る権利は無いと思います。

トピ内ID：18109fdd8603e820

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

どうすれば良いとは？

🙂
１／６アップルパイ
結婚そのものを応援するか反対するか？ 顔合わせをしないことに関してどうするか？ 母親と絶縁していても、これから関わってくる可能性はあります。異父兄弟もいるかもしれない。 相手の親がいなくて面倒がないなんて楽観的な面ばかりではないと思います。親はうちだけなんて奢ってしまって関係が悪くなる可能性だってある。 実母と交流が無いから姑と仲良くなれるなんて単純なものじゃない。 または何事もなく幸せに暮らせるかもしれないけど。 息子さんにはトラブルの可能性と覚悟は持つように言うしかないでしょうね。反対したところで、結婚はするでしょう。 顔合わせはしようもないから、しないだけ。主さん夫婦と兄弟姉妹と食事会する程度ですよね。結婚式も本人たちに任せる。 もちろん、実母とコンタクトへ取らなくて良いでしょう。 あとはふたりに任せ、見守るしかないですよね。

トピ内ID：08ce4604565d944e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

心配で当然

🙂
エレン
彼女自身に問題なくても、母親はリスクあり。 今は疎遠でもそのうちに、お金ちょうだい、住む所がない、仕事がない、病気になった、介護して、と泣きついてくるのはほぼ確実。 法律上、完全に縁が切れていなければ、何かしら被害や損害を被る覚悟が必要。 それが原因で崩壊した家族を知っていますが、全くもって悲惨の一言。 だから、そこは親であるトピ主がキッチリ指摘するべし。 それでもいいと息子さんが言うなら、あとは当人同士の問題。

トピ内ID：92f54f0216fa9f4c

...本文を表示

私も彼女の母親が心配

🙂
うーむ
施設で育ったことよりも、彼女の母親の存在が心配です。 いくら疎遠でも、生きている限り親子の関係は消えませんから、 娘が結婚したと知って生活費をねだってきたりする可能性もあります。 私だったら、 彼女が施設に行くことになった理由を知りたいです。 もし彼女の母親が人として有り得ないレベルの人間であることが原因だったら、結婚には反対します。 将来あなたもトラブルに巻き込まれるリスクがあると息子に話します。

トピ内ID：44c73bda217ad4be

...本文を表示

親として反対はせずとも気持ちは伝える

🙂
m
結婚間近に初めて伝えたっていうのがもうマズいですね。 どんなに複雑な家庭環境でも、本人がそれをコンプレックスに感じてたとしても、ひた隠しにして良い問題ではないと思います。 結婚するのは息子だからそこは仕方がないけど、親の立場として警戒するのは当然のことだと思います。 彼女がもし交際期間にしっかりと事実を伝えていたならまだしも、親に関する重要なことを間近まで黙っていたってこと自体がダメです。 もっと重要なことを隠しているかもしれないし、正直どんな隠し事があっても不思議ではないなと感じてしまいます。

トピ内ID：44637374120d73e1

...本文を表示

いったんストップ

🙂
賛成しかねる
結婚の段階になって「親代わりの施設の方と会い事実を知った」というところがひっかかります。 結婚のために親代わりが出てくる段階まで隠していたということですよね。そりゃ動揺します。養護施設にいたことは彼女のせいではないのだから交際中に（結婚話になるまえに）相手に話しておくべきことだと思います。もし知られたら別れようと言われるかもという恐れはあるでしょうが、だからって相手が引き返せない時まで黙っておいていい内容ではありません。 彼女が「しっかりした方」というのはそうなのでしょう。親元でぬくぬく育ってこなかったのだからしっかりして強くなければ。でも「事実を伝えないまま結婚まで持ち込んだ」手腕がありそこはちょっと「しっかりしている」で片づけられるのかな。したたか・・・とも違うか。 ちなみに疎遠の母親について今どこにいてどうしているか分かっているのでしょうか？ 私なら「反対ではないけどちょっとここは落ち着いていったんちょっと待ってみて」と言うかな。「結婚の話が出る段階まで内緒にしていたのは何故か。そして黙っていたことを自分でどう思うか」息子さん自身が彼女に聞いてみた方がいいと思います。 彼女が施設出身かどうか関係なく、一般的な家庭で育ったとしても「都合の悪いことは結婚まで黙っておく」「親について不明」というのは結婚話を進めていい状態ではないと思います。

トピ内ID：d038bd71ee2c8506

...本文を表示

行政にも相談をお勧めします。

🙂
医療福祉関係者
＞彼女は児童養護施設出身で父親はおらず、母親はいます どの様な意味で「父親はおらず」なのか分かりませんが… 彼女の母親の存在が心配なら、行政・自治体にも相談をお勧めします。 児相・養護施設等が関与しているなら… 彼女には「要保護児童」と認められる理由があった筈です。それを理由に【住民基本台帳事務における支援措置申出書】等を提出すれば、彼女（＋配偶者）の住民票の閲覧制限等は可能だと思います。 母親の公的支援が必要になった、要介護の時等もキチンと断れば良いと思います。 打診を断るのも、精神的負担だと思いますが… 親→子の養育と子→親の介護は多少異なり、彼女の場合は一般的な親子関係とは異なるので、支援出来ないと言えば認められると思います。 多分、彼女は 幼い頃に辛い思い出有、場合によっては心身の傷有 所謂「普通～温かい家庭」を良く知らない と予想します。 ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 彼女は、専門的なケアを受けた経験はありますか？ 御子息と彼女は、お子様を希望しているでしょうか？ 誰でも良く知らない・未経験な事を、手探りで行うのは難しいです。 【もし】彼女が専門的ケアを受けていない、回復していない状態なら… 結婚生活、子育て中にフラッシュバックやパニック等を経験したり、恵まれなかった自分の過去と比較し辛くなる可能性があります。 ＞結婚の意志は固い ＋未治療なら… ２人で【家族機能（＋不全）に詳しい方】に相談し、専門的助言を貰う事を強くお勧めします。 その方が結婚生活は上手く行く可能性が高くなると、私は思います。 ＞どうすれば良いのでしょうか? 主様は、どうしたいですか？ 親として不安に思う気持ちは良く分かりますが… 反対すると逆に盛り上がる、親と疎遠にしようと考える可能性はあります。 「困った時は相談にのる」と伝え、話が出来る関係の維持をお勧めします。

トピ内ID：09fc29e5419bf7bd

...本文を表示

レスします

🙂
クリームティー
私の息子の彼女さんも、複雑な家庭の育ち、と聞いています。 詳しくは分かりませんが、彼女はその家庭とは絶縁状態らしく。 私自身、結婚してみて初めて、結婚は当人同士だけの話では済まない、と実感しました。 とんでもないひとが夫の身内にいて、困り果てました。 でも、そのとんでもない人、というのは、外面的には一流企業にお勤めで、ちょっと表情が暗い、としか分かりませんでした。 円満な家庭で何の不自由もなく育ったお嬢さんだからと言って、必ずしも思いやりがあるかは判断できないし。 私も、いざ将来を考える、となれば悩むでしょうが。 よほどのことでもなければ、 口を出しても無意味、と思っています。

トピ内ID：bef6ebf3be392d0a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたは何もしなくて良い

🙂
60女
彼女が実母と縁切りしたいのだから顔合わせなど必要ないです。 結婚式やその後のいろいろな行事も彼女の意思を優先してください。 今は挙式だけとかフォトウエディングとかいろいろな形がありますから。 世の中には想像を絶する親がいるんです。 彼女はそういう悪い環境を乗り越えてあなたの息子に選ばれたんです。 甘ったれの女ではないんでしょう。 施設育ちが気に入らないのなら結婚するなと息子に言うべきです。 世間にはそういう価値観もありそう主張することは悪い事ではありません。 心配するフリをして彼女をさげすんでいれば息子に見抜かれて今度はあなたが絶縁されますよ。 やんわり言うとかまわりくどいのが一番イヤらしくて下品です。

トピ内ID：73cfe7e9273efb9d

...本文を表示

ん？

🙂
りーりー
あなたはオカンですか？ 結婚するのはあなたではなく息子です。 オカンの息子なんて親子であって異性なのでもっと距離あっていいぐらいです。 心配しなくてもよろしい。 息子さんは彼女さんと家族になるんです。 世帯が変わるあなたはとやかく言える立場ではありません。

トピ内ID：3f75dc747fc1e9b7

...本文を表示

連絡しなければよい

🙂
ねこ
>彼女に会ってからは、しっかりした方でしたので、心配は少し収まりました。 彼女がしっかりしているなら、息子さんの選んだ人なので任せても良いと思いますよ。 >母親とは疎遠で、顔合わせなどしなくていい(したくない)と言われました。 疎遠なのですから、会う必要も無いです。 将来その母親から金の無心や老後の心配されてる方もいて、親だから疎遠にしていても関係が有るとおっしゃるのは現状を知らない方だと思います。 本人や役所などから連絡来ても「関係有りません。面倒みません」と言えば終わりです。何の罰則も無いですよ。 孤独死してる人は周りから見捨てられた人で、その遺族も放棄している。 一貫して育児放棄した母親には会わないし連絡も拒否すれば問題有りません。 親からの愛情なく育っても、養護施設できちんと育児されてたら問題は有りません。親が居ても毒親や子離れ出来ない執着心丸出しの親だともっと大変です。子供も共依存となり離れられない言いなりになるからです。 何より彼女がしっかりしていて、拒否出来るならそれが何より。息子さんもそんな彼女をサポートして良い夫婦になると思います。

トピ内ID：cae3df29cb357afc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大したことは言えませんが…

🙂
かおり
私は医療職で、以前働いていた病院が田舎の貧困街にあり、児童養護施設が近くにあったため、そこにいる子供たちに治療していました。 普通に3歳とか5歳の幼児もいたし、小学生中学生もいました。 皆、可愛かったですよ。こんな可愛い子供を手放す親がいるなんて信じられない、私が皆引き取りたいくらいって、当時（20代）よく思ってました。治療を怖がって職員さんの後ろに隠れたり、頑張って耐えたりする姿も普通に可愛い普通の子供。 小学生や中学生の子供さんも、そんな荒れてるとか変な子だって思ったことないです。ごくごく普通のお子様でした。 強いて言うなら、皆どことなく不安げで自信無さげな子供たちだったです。そりゃあそうだよな、守ってくれる親がいないんだから、よく頑張ってるね…と色々感じて胸が苦しくなることもありました。 施設の職員に甘える姿も普通の子供でしたよ。 本当に、色々考えてしまう気持ちは分かりますが、私は他人ながら昔常々「この子達がいつか大人になって、今度こそ素敵な家族を自分で作って幸せになってくれたらいいな」と思っていたんです。 だから、彼女と息子さんを応援したいし、トピ主さんにも応援してもらいたいなと思います。

トピ内ID：4b2eb55c7a8f03d9

...本文を表示

顔合わせしていません

🙂
みかん
50代です。 両親の顔合わせはしていません。主人の両親は貧しく、私の両親が地位を気にするタイプでしたので。 でも結婚23年、今でも主人に愛されてストレスなく幸せに暮らす毎日です。 結婚に親の面接は必要ありません。名字も世界の中でも古い日本の婚姻制度でしょうがなく主人の名字を名乗っているだけです。主人の家に入ったわけではありません。 家制度はとっくに廃止され核家族の時代。親との繋がりは消えていきます。 今、思ったのは主人と仲良いのは親が私達の生活に一切関わっていないからかも。

トピ内ID：5b09c545047588a8

...本文を表示

レスします

🙂
津軽人
介護対象者がほぼいない、 こんな好条件はなかなか無いですよ。 息子さん、でかしたとほめたいです。 私自身も似たような方と結婚しましたが、結婚を決めた理由の一つです。

トピ内ID：085c8b29ee43b2cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

書いてる方がいますが、

🙂
桃姫
息子さんのことだから心配ゼロってわけにはいきませんよね。至極当然です。 けど結婚自体を認めたなら、あとは信じるのみと思います。 お母さんが出てきてトラブルとかの可能性もなくはないですよね。いつの日か。 でも基本二人に任せましょう。 そうやって色々と乗り越えていく覚悟が必要だってことだけ伝えておけばいいと思います。 たくさん苦労をしてしっかり者の娘さんになったのだと思います。 見守ってほしいですね。

トピ内ID：32027305a998788f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

少しね

🙂
電源ON
どうすれば、ってどうもしなくて良いのでは？ ＞心配は少し収まりました つまり、まだ沢山の心配があるということですね。 それは具体的になんですか。 そしてそれに対してトピ主はどうしたいのでしょうか。

トピ内ID：ddcd94609b445b5f

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ