やきもちに疲れる

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ちろる

2006年12月16日 12:41

恋愛

こんにちは。31歳独身ＯＬです。
私の彼は40代のバツイチです。付き合って1年ほど。
彼は優しくて経済力もあり、何より私を大事にしてくれています。私も彼を尊敬し、愛しています。
ただ…欠点はものすごく嫉妬深いのです。
最近もそれが原因で大喧嘩しました。

来月退職するのですが、男性のいる送別会は全て断れと言うのです。
彼曰く、これで最後だと思ったら男は絶対お前に言い寄ってくると。会社の関係がなくなったら、何をしてくるか分からないと。
実際辞めるということが決まってから、3人ほど既婚者のおじさんに個別の飲みを誘われました。もちろんお断りです。

その経緯を話したのがいけなかったのでしょうが（何でもないからこそ話をしたのですが）、今までお世話になった人が企画してくれた送別会まで行くなと言われるのが理不尽でたまりません。
怒って聞く耳を持たない彼をどうしたらなだめられますか？

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信じてほしいと訴えてみては?

てっちゃん

2006年12月18日 17:44

男の人が出席する飲み会や集まりに出れないのは大変ですね。結婚前から色々と制限されているみたいですから、結婚後は女性の友達と会うのも気楽にできなくなるかもしれません。今のうちから【恩のある人や大切な友達】とは、男女問わず会わせてほしいと根気強く説得していくしかないと思います。『私のことをもう少し信じてほしい』と訴えてみては? 彼の愛情の深さが、将来あなたの心の重荷にならないためにも。

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そういう人、知ってます。

シュガーキューブ

2006年12月18日 17:48

×１だったりすると、心理的にいろいろあるんでしょうね。私の知り合いにもそういうカップルがいました。彼女は専業主婦でしたが、勤務中に電話をしてきて、家にいないと「どこに行ってたんだ！？」とけんか。ある日、彼女が「私のことをそんなに信頼できないの？」と怒り、それ以後、必要以上の電話はしない約束をしたそうです。話によると、その後もいろいろとあったようです。でも、彼女はその後も彼を様々な形で支え、彼も彼女のことを愛していたことは間違いないことだったので、現在も幸せな結婚生活を送っているようです。嫉妬の根っこのようなものが、たぶん別にあるんです。だから、まずは表面的なことに対処し、もちろん送別会には出席し、今もこれからも彼に愛を注ぐことが大切だと思います。あと、男性のほうが言語化するのが下手だと思います。何が不安なのか、いろんな話から推し量り、温かく見守ることもできると思います。彼が安心すれば、変な嫉妬はおさまると思いますよ。

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やきもち焼かせてんじゃん。

おかき

2006年12月18日 18:02

トピ主さん・・「そんな嫉妬深い男やめとけ～」と、最初思いましたが男の嫉妬心をあおるような事しちゃだめですよ。普通に考えて既婚者が3人も言いよって来たなんて話を聞いて何とも思わない男の方がおかしいでしょう。元々焼きもち焼きな人だったら「行くな」って言うでしょうね。私は夫が不安に思うような出来事があっても絶対言いませんよ～大事な人に嫌な思いさせたくないし。あと、後々誤解を招かずに済みます。ものすごく嫉妬深いと思う他のエピソードは？それもトピ主さんが不安を煽ってなきゃいいけど・・

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はっきり言う

花沢

2006年12月18日 21:17

「義理まで欠くことはできません。どうしてもわかっていただけないならもうお付き合いできません。」と言ってみてはどうですか？彼も一回りも下の彼女に逃げられたら困るので多少のことは我慢するようになると思いますよ。確かにほかのおっさんとトピ主さんが個人的に会うのは彼もいやでしょうけど、グループもダメっていうのは単に肝っ玉が小さいだけにも感じますが。

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ウソも方便

かっち

2006年12月19日 02:47

＞怒って聞く耳を持たない彼をどうしたらなだめられますか？小さな子供ならいざ知らず、大人の男をなだめるのは無理のような気がします。いくら何でもないからといって、おじさん達に個別の飲みに誘われたことを話したのはまずかったですね。彼が嫉妬深い事を知っていたなら、絶対言ってはいけなかったと思いますよ。その話を聞いてしまったら、行くなと言うのは当たり前のような気が…。彼の頭の中では「男に誘われる→酔っ払ってたら彼女もついていってしまうかも。あるいは強引にされたら断りきれないかも。」など、いろいろ想像してしまっているのでしょう。こうなってしまったら、彼に内緒で行くしか手はないと思います。もちろんバレたら大変なのでアリバイ作りは念には念を入れて。そして送別会は一次会で切り上げる。今後も彼とのお付き合いを望むなら、彼の嫉妬心を煽るような話はしない方がいいですよ。何でも正直に言えばいいというものではないって事です。

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「つまり、アナタもそうなの？」

花見月

2006年12月19日 07:21

　自分に心当たり・経験のないことは、考え付かない（考え付きにくい）と思います。＞これで最後だと思ったら男は絶対お前に言い寄ってくると　彼氏さんも、そういう思考をなさるのでしょうか？・・・と、聞き返してみてはいかがですか？

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年が離れているとね

同じような境遇

2006年12月19日 10:11

「彼は優しくて経済力もあり、何より私を大事にしてくれています」ということと、嫉妬深さは多くの場合バランスしていると思います。とくに年齢が離れている場合は。口に出して言うか、心の中にしまっておいてくれるかの違いはあるようですが、黙っている場合でも、かなり不愉快に思っているみたい。つきあって１年くらいって、一番独占欲が強いときのようですし。私も主人と１０歳以上離れているので、仕事の関係とはいえ、男性との夕食会があるときは結構気をつかいます。私自身は「何もありえない」ことは分かりきっていますが、そのくらいのことで彼をイライラさせたくないので。ただ、送別会くらいは別ですよね。トピ主さんの持出し方が失敗だったのかもしれませんね。男女混ざっての会なら、「社会人最後の思い出として、これくらいは出席する」と言って、強行突破してしまいましょう。「こんなことで自分を信用してくれないなら、一緒にやっていける自信がなくなる」くらいは言ってもよいかもしれません。男性ばかりの会で、トピ主さんがどうしても出席したいなら、誰か女性を連れて行くか、偽装するかでしょうか。

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このトピックを見てください！

小町案内人

2006年12月19日 11:14

トピック「結婚してもうまくいかないですよね･･･」トピ主さん「桃栗三年柿八年」さん小町内検索を使ってください。ところでこちらのトピ主さん、結婚となると「譲り合い」が基本です。どちらかが一方的に「押しつけ」「支配」となったら結婚生活は辛いだけになります。そういうこともきちんと今、考えてください。流されてはいけませんよ！

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やきもちやきって

ごま

2006年12月19日 11:32

やきもちに疲れる..その通りです。過度なやきもちやきは、その人自身が浮気者だそうです。やきもちやき本人が、常に異性を意識しているので、全ての男性が女性を誘うと思い込んでいるそうです。つまりは、投射なんです。でも、だからといって、そんな話を彼にしたところで、彼のやきもちやきは治まらないのです。彼とは結婚するのですか？将来の夫、もしくは婚約者ならば、彼が行かないでと言う送別会はお断りしたほうが無難です。信頼こそが二人には大切だからです。「だったら彼がわたしを信頼すれば済むこと...」なんて思ったりしませんか？それは通りですが、彼にはそれができません。猜疑心の強い彼には、送別会で何も無いということが信じられないのです。やきもちやきを信頼させるのは大変です。不信感を持ったが最後、激怒して何を言っても信じてくれないかも。安心を与えたほうが良さそうです。

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その感情の根幹とは？

2006年12月19日 13:23

貴女は「彼の性格の問題」と、先ず結論ありきでお話をされていますが、僭越ながら「ソコ」から認識を改める必要があると思いました。相手を説得したいのであれば尚更です。単純に考えて「彼の性格」以外にも、・彼は（貴女が自分で想う程には）貴女を信頼していない・彼は自分を信頼していない・（彼以外との）貴女の過去に「実績」がある・彼に同様の「実績」がある・今の彼と付き合う経緯が同様の状況から始まったそして、これが私の意見なのですが「大事にする事」と「大切」を履き違えていませんか？「大事」とは言葉の綾かもしれませんが「大切」にする事と「大事」にする事は、本質は異なります。「大事なモノ」は、どこまで行っても「所有物」の域を出ません。一方通行です。従順な間は愛着を示しますが、反抗された場合には容易くソレを「棄てる」事が出来るのが「大事」と「大切」の違いかもしれませんが…。これら全部を切り離して考える必要も無いのですが、何れにせよ貴女の自我を低く見ている事には、間違いが無い印象です。貴女が望んだのかもしれませんが、対等な関係では無いと言う事です。

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何れにせよ…。

2006年12月19日 13:39

僭越ながら具体的な対処方法を記載させて頂くならば、「貴女が彼に同様の事を望んだ場合、彼はどう反応を示すのか？」これが全てです。鏡映しに「自分の姿」を返されて逆上するのか？頑なになるのか？己の姿に気付くのか？果たして、彼の器はどのようなカタチでしょうか？誰にでも「嫉妬」と言う感情はあるでしょう。ですが、貴女の世間体や立場、そして貴女への信頼と愛情。これらを一足飛びに飛び越えて、容易く感情を昂らせるのは既に「大事にする」と言うより「執着」と表現するに相応しい状態です。貴女が（気付かずに）煽った部分もあるのでしょうが、お互いがお互いに、お互いの事を口で言う程には、解り合えていなかったのだとも言えますが、現実問題としては、なだめる為に有耶無耶で終わるのでは無く、貴女が感情を抑えて、本音の部分で彼と向き合う事は、未来のお互いの為に成り得るとも想えますが…。如何でしょうか？

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先が思いやられます。

ただいまダイエット中

2006年12月19日 14:24

それはもはや，「やきもち」って言える限界を超えているのでは？いくらなんでも「これで最後だと思ったら男は絶対お前に言い寄ってくる。会社の関係がなくなったら、何をしてくるか分からない。」なんて，被害妄想以外の何ものでもありません。それとも，自分を基準に考えての発言ですか？送別会は会社の行事の一つ。それが理解できないなら，この先が思いやられますよ。たかが嫉妬とあなどるなかれ。ここ小町でも数々のトピが立っていますものね。いっそ，彼も送別会に参加してもらっては？

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「でも、関係無くない？」

ムラセ

2006年12月19日 14:35

私が同じようにやきもちをやかれて、それがちょっと重たいなぁと思った時に言った言葉です。「まー、もしかしたら口説かれるかもしれないけど、　でも、関係無くない？たとえ口説かれたとしても。　だって私にはあなたがいるんだよ？」効きましたよ（笑）。

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普通ではないです

おばさま

2006年12月19日 17:27

　その尋常でない彼の嫉妬心は多分ちろるさんへの愛ではなく、直す事のできない支配欲からくると思われます。　ちろるさんが一生そうやって支配されるのが嫌なら早いうちにお付き合いをおやめになる事をお勧めいたします。　このまま彼の言いなりなればいずれモラハラかＤＶ。　上手く分かれないとストーカーになりそうですね。　ちろるさんが鉄のように強い女になり彼の支配欲を止められるか・・・多分無理でしょう。　　

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大切な方を悪く言うようで申し訳ないのですが・・・

もう師走

2006年12月19日 23:00

うーん、焼き餅と言うと聞こえが良いですが、それは彼のトピ主さんへの依存、執着なんじゃないかなぁ。恋人や配偶者が嫌がること（異性と二人で出かけるとか、親しげに振舞う等）をするのは、もちろん互いの信頼を裏切る行為です。でも、今回のケースは彼の方が幼稚でわがままな要求をしている様に感じますよ。彼女が大切だから心配だと言う彼の気持ちは分かるけど、１０代の学生じゃあるまいし、余りに社会性がないというか、幼稚で自分本位な縛り方だと思いますね。「ちろるは可愛いから、他の男がいるところへ行かせるのは心配なんだよ～。せめて二次会には出ないで早めに帰ってくれよ。」位なら、ちょっとウザいけど、まぁ可愛い焼き餅かなぁ。でも、自分の主張が通らないから怒りまくって話し合いにならないって、私ならどんなに普段が紳士的で経済力のある男性でもご免こうむります。貴女は小さな子供でも彼の所有物でもありませんよね。一個の大人（＝トピ主さん）が必要と下した判断を、自分の感情の問題だけで反対するなら、つまり彼は貴女を対等な人間として尊重していない（出来ない）、または信頼していないと言うことになりませんか？

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大切な方を悪く言うようで申し訳ないのですが・・・２

もう師走

2006年12月19日 23:00

それは、貴女の日頃の行いどうこうの問題ではなくて、彼の精神的な未熟さから来る部分なのだと想像します。極端な例えですが、大切な用事があって出かける親に対して、自分が置いて行かれる不安と不満で不機嫌になってぐずる幼児の心理を思い浮かべます。大人ならば相手の事情を尊重したり、優先順位の判断ができますよね。今は男性がいる集まりへの参加を反対していますが、将来は女友達の集まりも反対し始めるかもしれません。女性だけでいると男性が寄って来るからとか、理由は幾らでもつけられます。内面の未成熟は、外から見ても分かりません。立派な職業についた紳士的な熟年の男性が、家庭では小さい子が母親に求めるような無償の愛を妻に求めることもよく聞く話です。（この辺は生育過程の親子の関係から生ずるらしい）あげく、自分から離れていく不安から、相手が外部と接触しない様に求める人間すら存在します。彼がそこまでの男性でないことをお祈りしますが、結婚をお考えであれば見極めは慎重に。以下の本をご一読なさることをお薦めします。山崎雅保 *「未熟な夫」と、どうつきあうの？ * 「未熟な夫」に、ホトホト困っているあなたへ

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じゃぁ

通りすがり

2006年12月20日 01:21

個別に誘われたとか言わなきゃいいのに。誘われたのーってまんざらでもない顔で彼に話したんじゃないですか？ウキウキみたいな感じが出てたとか。そもそもわざわざ言わなきゃいいのに言った時点で、嫌だったんじゃないですか？大勢で行くって言うのにダメって言われる場合、結婚後は家に軟禁になると思いますよ。やめたほうがいいような気がする。「今までお世話になった部の人に誘われてるのに行かないわけには行かない。」とハッキリいい、「じゃぁさ、左薬指に婚約指輪でもしてれば言い寄ってこないだろうから買ってよ」とでも言い放ったらどうでしょうか？

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トピ主さんの方がわからない

麻耶

2006年12月20日 18:47

最初はやきもち焼きの彼かと思っていたけど >実際辞めるということが決まってから、3人ほど既婚者のおじさんに個別の飲みを誘われました。こんなこと馬鹿正直に話す必要があるの？彼氏にやきもち焼かせたかったから話したんじゃないのと勘繰ってしまいます。嘘も方便って言葉知りません？なんでもかんでも正直に話すのが良いことではなんです。こんな話聞いたら男の人は誰だっていい気はしないはずです。大人の女だったらそれくらい適当にあしらっといて黙っときましょうよ。

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器が小さい。。。

箱入女

2006年12月21日 00:39

いくら彼氏に経済力があろうと、あなたのことを愛していようと、40代にもなって女を信用出来ないなんて、器が小さすぎる。中高生の付き合いではあるまいし。単なる独占欲でしょ？彼は40代とのことですが所謂「おじさま」ですので、同世代の男にあなたのような可愛い可愛い年下の彼女にコンタクトされるのが耐えられないでしょうね。こういう方は要求がどんどんエスカレートするような気がします。同窓会には行くな、携帯は必ず出ろ、俺の範疇で行動しなくてはいけない、了解無しではあなたが何も出来なくなりそうで心配です。ガツンと言ってやりなさい！！あなたの考えを。しかし、男がだらしないですね。。。 30代男既婚者より

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どっちも幼稚・・・

４０代

2006年12月21日 09:50

いちいち、言わなくていいことを報告して嫉妬心をあおるあなたも幼稚なら、まんまとひっかかる×１男も幼稚だなあ。２０代前半の男女のじゃれあいのように、おばさんは感じます。嫉妬心を自分を愛してくれているから・・なんて誤解しちゃ悲劇が始まりますよ。ましてや、分別盛りの４０男がそれじゃあ、先は険しいかもね。

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言わない

ぱっぽ

2006年12月21日 10:05

年齢差があるカップルの年上側はたいていやきもちがきついような気がします。「盗りゃしないよ」とまわりは思ってても本人はひとりで戦々恐々としてて必死なんですよね。言っても直らないのですべて正直に話すのはやめます。どんな人にも珠にキズはあるのでうまーくやりくりして末永く上手にお付き合いしていったらと思いますが。

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器の小さい男だと思って諦めましょう

波留子

2006年12月21日 12:01

もうあれこれ情報を与えてしまったら今回は諦めるしかないですよ。これからは内緒にして彼の束縛から上手に逃れていくしかないですねぇ。私の友人の彼氏がそんなタイプ。男のいる飲み会への出席は禁止、顔見知りの私でさえ一緒に飲んでいてて夜の１０時くらいになると帰れコールがガンガンかかってくる。男から連絡があるとあれこれ問い詰めて関係を絶たせようとするらしい。でもすっごく優しくて人当たりがよくて気が利く人なんですよ。自分に自信がない繊細なタイプだから心配させる行動や言葉は相手に悟らせてはいけません。口うるささを全て愛情だと思えれば幸せなんでしょうねぇ

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彼だけの問題ではないのでは

はな

2006年12月21日 17:58

私は前の彼とつきあってた時は、とんでもない焼きもちやきでした。今結婚してますが、主人にはつきあっている時からほとんど嫉妬したことはありません。それは、主人のことは心から信用しているからです。主人が昔好きだった私の友人と二人きりでいても全く心配にならないくらいです。前の彼のときにはどんな女の人といるのを見ても胃が痛くなりました。彼の私への愛情にも不安があったのです。私の勝手な想像ですが、トピ主さんは彼に既婚者に誘われたとかってお話しされたようですが、どこか誘われやすい雰囲気があったり、古い言葉ですが貞節という意味ではあんまり信用されてないのではないでしょうか。彼への愛情を十分に示してあげたら彼の嫉妬も少なくなると思いますよ。

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何で個別なんですか？？

ちろる

2006年12月21日 18:00

横レスかもしれませんが、 3人ほど既婚者のおじさんに個別の飲みを誘われたんなら、全員で飲み会開けばいいのではと思っちゃいました。個別である必要はあるんでしょうか？下心があるようにみえちゃいました。個人個人との付き合いがそれぞれあったので別々に、、というならいいですけど。

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やかれてます

ひお

2006年12月22日 04:03

はーい、うちの夫も同じようなやきもち屋ですー。私は全然モテるタイプでないのですが、夫の目だけには「可愛くてしょうがない」ように見えるらしく、「飲みに行ったら絶対ナンパされる！」とか言ってなかなか許してもらえませんでした。でも私は飲み会大好き。それで何度も衝突してます。私も初めはすごく疲れましたよ。なんでこんなに縛られなきゃいけないの？って。でもそれ以外の所は好きだから。縛ることも許せちゃったんですよねー。だからいろいろ努力しました。＜私が飲み会に行く時にしてること＞ 1.原則夫同伴 2.夫同伴じゃない会では、店の名前、場所、電話番号を事前に夫に教えておく。 3.１時間に１度は夫に電話。忘れていると向こうからかかってくる。 4.必ず夫が迎えにくる(車ではありません） 5.飲み会でどんな話をしたか詳細に報告するこれで夫も少しずつ安心してきたようで、昔ほどうるさくなくなりましたよ。お互い厄介な相棒をもって大変ですが、「それでも好き」という気持ちがあれば乗り越えられます。がんばりましょ！

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過度の焼きもち焼きの人は

餅

2006年12月22日 11:06

思うんですが、過度の焼きもち焼きの人は実は自分に浮気心がある人が多いです。実際に浮気をするかは別として気が多い。なので自分を基準にしているから相手のことも信用できない。もしも何かのきっかけがあったら何かが起きてしまうのではないか、それは自分に対しても思うことなので、相手もそうかもしれないと思ってしまう。全く自分が相手以外に目が向かないという人はあまり焼きもちを焼かないです。焼いても可愛い程度。愛情の量と焼きもちの量は全く比例してないので、焼きもち焼きだからその分愛されているかと言うとそれは違います。過度の焼きもち焼きの人は恋多き、または恋多きことに憧れている人です。相手の人の離婚理由は何ですか？彼の言うことだけ鵜呑みにしないほうがいいかも、です。

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餅さんに同意。トピ主さんも良く考えて行動を（その１）

わんこの姉心

2006年12月24日 20:42

友人のご主人がその通りでした。異常な焼きもち、友達を愛してるのねと思いきや彼の浮気で離婚。離婚原因になった相手のみならず、他でもさんざん浮気していたことが判明。やきもち焼きの人って自分がそうだからすべての人が浮気願望ありと思うんだと私も思います。自分に自信がないとかパートナーとの信頼関係がないことが原因のやきもちもあるでしょう。トピ主さんもやきもち焼きの人をよけいに煽ってどうします。私の知人の例をみても愛情度とやきもちは比例しません。自ら心配させる様な事を言っておいてやきもちやきで～なんて理解に苦しみます。

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トピ主さんも良く考えて行動を！（その２）

わんこの姉心

2006年12月24日 20:49

又、とても辛口で申し訳ないですが、人気のある私だからもっと大切にしないと知らないわよのアピールをしすぎたのでは？ライバル心を煽らないと愛してくれないわけではないでしょう？他の男性から羨ましがられるからだけで貴方を好きな訳じゃないはずです。万が一そうなら考え直さなきゃ。例えイケメン揃いからもてもてであっても”会社なんて仕事以外興味なし、いけてないオジさんばっかりの忘年会よ”が正解。もっと大人になって良い信頼関係の上に愛情を育んでいって下さい。それでも異常と思えるやきもちが続くなら彼自身に問題ありなので他の人を探した方がいいかもしれませんけど...　よく見極めてね。良い方向に進む事を願ってます。頑張って！

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トピ主です。ありがとうございます。

ちろる

2006年12月25日 12:22

たくさんのご意見、本当にありがとうございます。皆様からのコメントを読んでみて、自分と彼のことを客観的に考えることが出来ました。特に、私がやきもちを煽っているのではないか？というご意見には、深く考えさせられました。今回は、おじさん達の厚かましさと既婚者なんかに誘われた自分自身への情けなさから、つい彼に訴えてしまった訳なんですが、彼からしたらそんな話を聞いて平気ではいられないですよね。彼は「おじさん」と同年代でもあるわけですし。自分自身に何もやましいことがなければ、かえってそういうことは自分の胸に納めておくべきであったと気付きました。続きます。

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同じ境遇です

ひろりんこ

2006年12月26日 00:15

私も12歳年上の彼がいます。彼も×いち。トピ主さんとほとんど同じ年です。やっぱり年上の彼にとって年下の彼女はすごく心配になるのか、私の彼もよくやきもちのようなものを焼いています。やっかいなのはそれを素直に表現しません。初めは気づかずに男の人がいる飲み会の話などをしてましたが、実はやきもちやいてたみたいで、あとからいろいろと嫉妬心を表されたことがあります。別にトピ主さんが悪いと思いませんよ。彼がどこかにコンプレックスをもってるから心配なのでは。今回のことはどうしてもいかないといけないなら事情を話して行って、これからは嫉妬させるようなことは秘密にしておいたほうがいいかもしれませんね。私も同じですけどね。やっぱり一回り年下の女性と気の合う男性って子供なんですよね。

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