大学3年生(自宅通学)の娘について質問です。

というので コンコンと まだ学生の身分であること 親の庇護下にあること、 何故ダメなのかを 伝えたつもりです。 それから数週間は泊まるのをやめてたけど平日だったある日 あちらの親御さんに 手作りのお菓子を持っていき、喜んだ親御さんは  ｢今日はもう遅いから泊まっていきなさい｣と言われたから 泊まっていい？ と。  私は いい加減にしなさい！と キレてしまい娘に言っても聞かないなら、彼に言うしか無くなるよ？というと 娘は烈火のごとく怒りだし、そして私も 大人げなくキレて 家から締め出し 自由にしたいなら 自分で部屋借りて自立しなさいと 言いました。 LINEや電話での言い合いの中 ｢自分だって20歳の頃は好き勝手やっていたくせに。20歳になっても親にガミガミ言われるなら 学校なんて、行かなきゃ良かった｣と。 表面上はLINEで謝って来たこともあったけど常に一触即発の状態で 虫の居所が悪いと 怒りだし｢しねや｣と言ってきたこともあります。 外泊問題が出てから 1ヶ月ほど経ちますが今も 私と家の中ですれ違う時は 凄い形相で 一切の挨拶もなく 部屋に籠り彼の差し入れ等を食べ 今に至ります。 私も怒るとヒステリックになったり 親の責任と言いながらも、娘をコントロールしようとしていたのかもしれません。 自分から折れる事もできず、謝れず、大人げないのも承知してます。 娘の幸せを願いながらも 彼に嫉妬していたのかもしれません。 お弁当は毎日作っており、黙って持っていき食べてるようですが、夕飯は食べたり食べなかったりしてます。 今、悩んでいるのは もう、私が何を言っても 態度の軟化は期待できず 母娘 離れて暮らした方がお互いの為なのか…と考えています。 実習、バイト、彼との時間、やることが増え大変になる事は安易に想像できますが突き放したい思いもあります。続きます

家の事はなにもせず、めんどくさい事は弟に任せ、好きな事してます。 親の意見は 自分の願望を全て否定されてるように思ってるかもしれません。 そして 会いたい時に会えないとか もっと一緒にいたいとか 言っていたので 一人暮らしすると 彼は入り浸るかもしれません。 でも、親のスネかじって好きなことして バイトは全部自分のお小遣いとして使って親に悪態つく娘に 買ってでも苦労させなきゃダメなのかな…と思う自分と この一触即発状態で、 一人暮らししなさい。は 見捨てられた感で余計に状況が悪化するのか 自分の軸がぶれてしまい ご意見を頂きたいと思ってます。 乱文失礼しました

私がトピさんなら、親に「しねや」なんていう娘はいてもらっては困るので、出て行ってもらいますね。 自立した場合家賃の支払いなどは大丈夫でしょうかね？ まあ、出ていけば彼が入り浸りになるのは間違いないと思いますが、父親が入院中で苦労しているトピさんに対し悪態をつくのは、成人した大人が言うことではないと思うので、やっぱり距離を置いたほうがいいと思います。 大学はちゃんと卒業すること、妊娠しないよう必ず避妊をすること、これだけは守らせればいいんじゃないかな。 一人暮らししたらトピさんの大変さ苦労が少しは分かると思いますよ。 ただ金銭的にきついとかであれば、出られないわけですので、その場合は時々彼の家に泊まることを許してもいいかも。 だって彼親も迷惑とも思ってないみたいだしね。 その場合も妊娠には気を付けるよう釘を刺すことですね。 どちらにしても早く仲直りできるといいですね。 トピさんも寂しいんだと思いますが、娘さんを信じて見守っていく形に変えていってもいいかもしれません。 娘さんと向かい合って話ができるといいですね。 人様の迷惑にならないのであれば、そんなに心配しなくても大丈夫だと思います。

すごい疑問なんですが、お金ってどうしているのですか？ ご主人はご病気で、主さんはパート、 で、お嬢さんは大学生、下にもお子さんがいる。 お嬢さんには「そういう態度なら、学費は出さないよ」の一言で終わると思うのですが？ 大学も主さんが「お願いして」行ってもらっているのでしょうか？ あと、相手の親も、他人の家庭を壊すようなこと、よく平気でやれるなと、とても不思議です。

相手の親も相手の親ではないですか？ トピ主さんは自分の寂しさからと書いていらっしゃいますが、まだ学生の娘が彼の家に入り浸るなんて、親として認められないのは当たり前だと思います。 恋をするのはいいですが、彼中心の生活になってしまうのはおかしいでしょう。 私なら、こうなる前に、学生の分際でそういう生活はしてはいけないと注意するし、子供も分かると思いますけどねえ。 お父さんが10年以上病気で入院中なのに、随分呑気な娘ですよね。 病気の親の犠牲になることはないと思いますが、そんな状況でも大学に行かせてもらっていることに感謝の気持ちはないのでしょうか。 もっと毅然といけないと言ってもいいと思いますし、一人暮らしなんて出来ないでしょ、この状態では。 他の方のレスにもありますが、お父さんは病気、お母さんはパートでどうやって大学の学費を出しているのか、元々お金持ちのご家庭なんでしょうか。

良い事とは思えないです。 別に泊まらなくてもいいのにね。 ＞｢自分だって20歳の頃は好き勝手やっていたくせに。20歳になっても親にガミガミ言われるなら 学校なんて、行かなきゃ良かった｣と。 単位は取れていて勉強はしてるのか？ この言い草からすると、大学進学は主が勧めたから仕方なく進学したのでしょうか。 それだと身が入らないかもしれないですね。 ＞正直言うと 急にほっとかれる寂しさから 娘にとって、めんどくさい親になってた事も否めない ご主人が大変な状況で入院しているという事から主も拠り所がなくて娘さんに余分な小言や愚痴を言っていたという事なら、 娘さんにとって家庭では安らぎがなく、彼に依存気味なんだろうけど、 ＞虫の居所が悪いと 怒りだし｢しねや｣と言ってきたこと これは酷いね。 大学生にもなれば、主の状況見ていれば母親が苦労してる事は分かるはず。 家庭が大変で息苦しい状況だとしても、それなら尚更母親の事を思うようになるものだし、どんなに好き勝手していたとしても、親にしねや、なんて事は言えない。 自分がいくら苦しくてもね。 そんな事を平気で言えてしまうのは、今までも関係が良くなかったとしか思えないけどね。 取り敢えず娘さんには、 彼の家に入り浸る事だけはやめなさい。 それから、大学は卒業すること。 そして、親に向かって、しねや、とか言うな！ とか、最低限言うべき事だけは言う。 大学進学はほとんど主が無理矢理勧めたようなもので、娘さんは心底進学する気がなかった、とかならそれはまた別の問題になってくるけど。 ＞家の事はなにもせず だとか、その他あれこれ色々言うのはやめたら。 普段から言わなくても良い小言ばかり言ってたという事はないですか？ ここぞという時しか叱らない親なら、子供も怒られたらそれなりに考えるものですけどね。

これが同性の友だちでも相手の親に迷惑ですよね。 だから私なら彼氏さんが家に来たタイミングで、娘を自宅に帰してくれと頭を下げます。 それでも外泊繰り返すようなら（拗れてもいいので）相手親に挨拶させてくれと頼むでしょう。 菓子折り持って迷惑のお詫びに行くと言います。 恋人に夢中だとしても、相手の実家はダメでしょう。 流石に。 それが分からないのは、想像力が欠如してますね。 あまりに幼稚だと思います。 流されてしまってる。 兎に角、相手の親も関係している以上、口出しせざるを得ないと思いますよ。

彼のところに泊まると云うことは体の関係は当然あると思いますが 避妊は言っていますか? 私の息子も大学の時に彼女のアパートに泊まることがありましたのでちゃんと避妊するように言いました。 そちらが気になりました。

ご病気のご主人を抱えながらお一人での子育てお疲れ様です。 そろそろ親子離れの時期では。 私も長男が大学4年でバイト先の先輩にあたる彼女の家に入り浸りになったときはトピ主さんと似たような気持ちでした。 息子は単位取り終わってるからと自信たっぷりで就職も決まっていたのですが。 でも、たまたま職場の若い子にうちの子が～、　みたいな話をしたら、 「二十歳過ぎた息子さんが親にベッタリしてる方が気持ち悪いですよ。」と言われてハッとしました。 それまでも、「彼女を妊娠させるような事があったら即大学辞めて彼女を養ってもらうからね」と言い、何なら避妊具を持っていきなさいと、性教育の講座でもらった避妊具サンプルを目につくところに置いておく、といった進んだ母親を自認していたのですが、子離れしてないのは自分だと気づいたのです。 その後は口を出さず見守っていたら、長男は卒業の2年後にお金を貯め彼女と結婚しました。 そんなこともあり、下の娘が大学1年で当時外国に留学していた彼に会いに行きたいと言った時には、結婚した兄夫婦が誕生日に航空券をプレゼントし、私はお守りにと避妊具を持たせて行かせました。 結果、帰国した娘は彼と決別したのです。そして就職してから別の方を見つけてゴールイン。 トピ主さんも案ずるより産むが易し、です。 相手の親御さんが週末なら泊まっていいと言う感覚には、抵抗のある意見も多いと思いますが、素敵な彼氏のようだし、娘さんを信頼し、妊娠の心配や望まない妊娠をしたとき女性が受けるデメリットは伝えて、二人に任せてはいかがですか。 自宅で家事をしない子も、好きな相手のためなら何とかするものです。 「お料理くらいできた方が彼に好かれるよ」と料理本でもあげて彼が家に来るときの料理を作らせたら、意外と頑張るかも。

数あるトピの中から 私のトピに時間を割いてご意見頂きありがとうございます。 いくつか 質問があったので お答えさせていただきます。 >お金の事はどうしてるのか >元々お金持ちのご家庭なんでしょうか。 精神障害者1級なので障害年金と 夫が建てた新築が6年ほど経った頃に 倒れてしまい、その後賃貸に出し 家賃収入を得てます。 大学は給付型奨学金と 少ない額ですが 学資保険で行かせてもらってます。 >大学も主さんが「お願いして」行ってもらっているのでしょうか？ 娘は今 看護を学んでます。 夫が倒れ 沢山の医療関係者の方に助けてもらい、当時小学生だった娘は その現状を 目の当たりにしてきました。 娘達に良くしてくれる看護師さんがいたり ｢看護師さんに憧れる｣と話していたので ｢看護師さんになるためにお勉強頑張ろうね｣と 話していました。 先日 大喧嘩した時に ｢学校なんて行かなきゃよかった｣というので ｢辞めたいならやめてもいい｣と言うと ｢洗脳のように看護師看護師って言っておいて今更やめるわけない！｣ と言い合いになりました。 お願いして行ってもらった認識は1ミリもありませんでしたが 娘は洗脳されて今に至ってると 思ってるかもしれません。 > 普段から言わなくても良い小言ばかり言ってたという事はないですか？ 部屋が汚かろうと、 弁当作るのが娘の役目だったけど 途中から作らなくなり 彼に弁当作る時だけ ついでに私や息子の分も作り 何とも言えない気持ちになりましたが、何も言わず その他に関しても 言わなすぎたのかもしれません。 ｢誰とどこにいくのか、いちいち聞かれるの過保護すぎる！｣と言われた事もあり 黙って出かけても聞くことを我慢してました。 門限もなく比較的、緩いくらいだったと思います。

大4と大2の娘がいます。泊まりなどは心配になりますよね。 大2の次女は高校時代の同級生と交際2年超になります。娘は自宅生、彼氏は１人暮らし。その経験から少し。 まだわずか交際数か月です。今が一番楽しい時で、恐らく誰が何を言っても燃料投下して燃え上がるだけでしょう。半年～1年経った辺りから、落ち着いてくると思います。 その頃には、毎週会うと疲れるなとか、性格の粗が見えて来るとか、何かしらすれ違いが出てきます。 また将来についても考えざるを得ない時期に入ってきます。 看護学生とのこと、実習もありますしレポート等忙しくなるでしょう。4年の冬には国試もあります。 彼氏は同じ看護学生でしょうか。他学部であれば忙しさの理解を得られるのは難しいかもしれませんし、同じ学部であっても、卒業後も交際継続できるかはわかりません。 一番ご心配なのはおそらく望まぬ妊娠ではないでしょうか。 私は次女には低用量ピルを飲ませています。本人も生理痛が重かったので、その対策と避妊対策です。 また子宮内膜症の進行抑制、卵巣がんなどの予防にも効果がありますので、費用は私持ちで大学生の間は購入することにしています（社会人になったら本人に任せます）。 泊まりも制限していません。門限は「自力で安全に帰れる時間」としています。 その代わり「誰とどこに行くか」は正確に伝えるように約束させました。これは災害時のことを考えてです。 完全な「大人」とは言い切れない「成人した学生」という微妙な年齢ですが、任せるところは任せて、信頼関係を築けるようにしています。お陰で彼氏の愚痴も私に話しますし、彼氏の母親とも仲良くしているようです。私は頃合いを見て、彼氏の母にお菓子を贈り、そこからお互いママ友のような感じでメールのやり取りをしています。互いの家族も見え、安心感も増しました。

第三者の介入が必要ですね。 娘さんの本心に真摯に耳を傾け、優しくしかし厳しく説く人が必要です。 本来なら、それはご主人の役目。入院している場合ではないのですが。 息子さんではさすがに重荷でしょうね。 あなたの兄弟とかなんとかで、娘さんとそれなりに親しい関係性があり、娘さんのよき理解者になれるような人がいればいいのですが。

親の庇護下にあっても、精神の自由はあげなさいよ！しかも２０歳なら、誰かの迷惑になってるわけでもないんだし、いいじゃない！ 洗脳されて看護師の道に行かれたのね。洗脳されちゃったら中々自分が本当はどんな人生を送りたいのか、考えることも難しいわよね。そんな中、唯一自分を理解してくれる彼と理解ある彼の保護者ってことかしら。 娘さん、あなたのそばで疲れちゃったのよ。好きにさせてあげなさいな。必要最低限＋愛情分の家事労働だけしてあげなさい。娘の人生に意見しちゃだめよーめちゃくちゃあなたの老後までこじれちゃうわよ。彼と結婚したくて一時的にあなたの顔を立てるかもしれないけど、子育て一段落した途端かその前に確実に絶縁されるわよ。

お子さん達が中高と大変な時期に主様がおひとりで全てをされてこられた 本当に心身ともにご苦労が絶えなかったと想像します。 ご主人のいない生活をなんとかお子さん達に立派に育って欲しいという気持ちが伝わってくるトピです うちも息子が大学の頃彼女を泊めていいか聞かれたけど断りました。　その家の考え方なので正解不正解はないかと思いますが　私は主様の考えを貫いていくことは大事かと思います。 ただ　娘さんもお父さんの入院からかなり辛い思いと頑張らないといけないという思いでここまできたんだなーとも感じます。 大きな反抗もなく必死で頑張ってきたんじゃないでしょうかね娘さん 今　娘さん初めて自分の意思で動いて必死にもがいているんじゃないかな 好きな人が出来ると親よりも大事になる時期があります。それが若さです。 逆に娘さんがあのままいい子ちゃんでいかなくてチャンスの時なのかな？って思いました。 そして　娘さんに対してヒステリックに怒鳴る時期ではもうないということ 娘さんもお父さん入院という辛い体験をされて育った思春期　考える力はきっとついていると思いますよ お泊まりはダメというスタンスは変えずに　しばらく見守っていかれたらどうでしょうか 怒鳴るのではなくあくまでも賛成はしないという気持ちは伝える あとはもう本人に任せる 彼氏さんのご両親もいる事だし　わけのわからない危険なことにはないないと思います。 子供にとって理解ある良き母になる必要はないと思いますが、主様はご飯を作り暖かいお風呂と部屋をいつも通り提供していく。 娘さんもわかってくれる時がきっとくると思いますがね。 看護師さんを小学生の頃から目の当たりにして憧れてきた娘さん 素敵な看護師さんになる事を陰ながら応援しています！