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別れるべきか、進むべきか

レス19
（トピ主 1 ）
🙂
ひより
恋愛
彼30歳、私28歳。付き合って半年。付き合う時から結婚前提でとは話はしていました。 最近になり、結婚の話が現実的になってきた時に(彼の遠方の実家に会いに行く、指輪はどうするなど)、彼のことが好きという感情に隠れていた気になる所がたくさん出てきてしまいました。別れるかまで考えましたが、自分の思いを隠さずに彼を全てを伝えました。彼は「言ってくれてありがとう、俺は結婚を真剣に考えてるから気になるところは全部直していく」と言ってくれました。 しかし、自分のモヤモヤはなぜか晴れずにいます。自分の結婚への覚悟がないのかもと思いつつも、彼のことを信じて結婚に進んでいきたい気持ちもあります。(彼と話し合いをしてからこの投稿をするまで電話だけでまだ直接会っていません)。 結婚に前向きになれるよう彼の直すという言葉を信じて進むべきなのか、別れるべきなのか第三者のご意見が聞きたいです。

トピ内ID：e4951f95e478d960

#２０代
#恋人
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おこがましい

041
R
「隠れていた気になる所」のレベルによります。あなたの要求が当たり前のレベルなのか、相手に求めすぎなのか、ご質問から判断しようがありません。 仮にどのようなレベルであったとしても、それらが直る可能性はほとんどありません。そもそも他人を矯正しようだなんて、おこがましい話です。 現在の彼氏を受け入れられるか、受け入れられないかーーただそれだけです。

トピ内ID：adfbd3d9504d1808

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直すという内容次第

🙂
てぃあら
借金とかギャンブルなら進まないがいいと思うけど相談内容が漠然としていて答えようがありません。

トピ内ID：47a497ae0f712fec

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隠れていたというか気になるところ

🙂
ひより トピ主
ご回答ありがとうございます。 具体的には ・人の価値観を否定する癖がある (他人のいる場所で〜するやつは意味わからない. ・幼稚すぎる 仕事でクリスマス会えないというとなんで休んでくれないの！そういうってことは好きじゃないのとか好きに対して色々測るようなことを言ってくる。 ・不機嫌になる 気に入らないことがあるとすぐに不機嫌になって黙る。 全て伝えて直すとは言ってくれましたが、これを期待するなんて確かに烏滸がましい気がしますが彼の言葉を信じたいです。

トピ内ID：e4951f95e478d960

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気になることはその都度話す

🙂
餅米
いざ結婚ってなってから、これが気になる、あれが気になると全部指摘しても、彼がそれ全部を直せるとは思えません… なぜ気になったその時に話してこなかったのか不思議です。 自然に直るなんてことは無いですよね… その都度、指摘して改善が見られてきたのであれば直せるということです。 付き合っているうちに、お互いに信用を積み重ねていくものだし、一緒に過ごすために価値観のすり合わせや歩み寄りも必要だと思います。 相手は変えられないとかよく聞きますけど、相手が自分に大切な人であれば違う価値観に歩み寄りたいと思える人も多いですよ。 年齢とかも関係なく。 今、結婚するか別れるかの、0か100の選択ではなく…もう少し時間をかけて相手を知ってはどうですか？？

トピ内ID：d2c45195da3ddaef

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具体的内容

🙂
匿名係
それは、確かに嫌ですね しかも、たぶんそう簡単に治せないような思考の癖みたいなものは 普段は出さないようには出来ても 何かの拍子にポロッと出たり 歳とってきたら酷くなったりしますから 悩むのもわかります トピさんが進む道は二つあります 一つは、結婚しない すぐ別れましょう もう一つは、そういう人だって認識したまま、多分治らないだろうなと予測しながら、冷静にプラスが多ければヨシとして付き合って行くのです もしもマイナスが多いなら、すぐ別れた方がいいです 本人が言う、治す　ほど当てにならない言葉はないです 特に、相手はいまさら白紙にはしづらい状況 治すよ！って言うほうがプラスが多い 結婚生活が、新婚くらいは甘い方が幸せかもしれませんが、 相手には決して期待せず、冷静に暮らすのが結婚生活では長いのだから この際、最初から甘さは捨てて暮らすのも手です

トピ内ID：d547885033b36374

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信じるだけでなく

🙂
たんたか～ん
言った言葉に対し、行動が伴っているかをチェックしなきゃならない。 また、約束には時間も伴います。　　 いつまでに、◯◯を直す、改善する に、しないと らちあかないですよ。 信頼はするのでしょうが、信用は一つ一つの積み重ねにより培わるものです。 ちなみに【結婚を前提に】なんて、ほぼ99%の男性が言うものなので、鵜呑みにしないように。 主が覚悟を決め「約束,時間」を決めるから、彼も真剣に考えるのです。（真剣さにヤバいと思う男性は逃げます）

トピ内ID：d4fd11e8cc9cedb1

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イケメン君との結婚の「税金」ですね。逃げられません。

🙂
まるあんぱん
彼氏の不機嫌ネタは、ここでの掲示板で多い。その不機嫌クンは、大抵はモテモテ男性です。 つまり、モテモテ男性は、多少不機嫌でもイケメンでモテるから、治そうとしない訳です。 逆に、モテないクンは、只でさえイケメンでないのに性格まで悪かったら、真に絶望的だ。 よって、性格的には凄く練られてる男性が多い。性格見てから付き合う女性って少ないけどね。 まあ、完全無欠な男性なんていないですよ。不機嫌でワガママで幼稚だけど、それを補って 余りあるほど彼氏が超イケメンなら、そのアドバンテージ重視で結婚するといいです。 生まれてくる子供は、男の子なら彼氏にそっくり。それに期待するのも、一法かな。 また、結婚は一緒に暮らすので、不機嫌がちょっと重過ぎると思えば別れるまでです。 よく吟味、勘案して、決めましょう。

トピ内ID：cd8f8002ff1444a5

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追加レスで

🙂
既婚
彼の気になる所も読みましたが、これらは全て彼の性格によるものですよね。 よって、直らないと思います。 不機嫌になる。とかはもう性格。 彼は、自分の体調が良くないとか何か悩み事が出てきたなど自分がイマイチの時は不機嫌になると思う。 というのは、私がそうだから。 ただし、子供の前では不機嫌は出さない。という事は出来るのです。 甘えられる人には不機嫌も出せる訳で。 当たり前だけど、友達とか大勢でいる時も出さないしね。 息子はもう大学生ですが、夫と息子は普段不機嫌になる事もなく、全く気分屋ではないです。 ですが多分私は夫と2人の時や、親の前では気分屋です。 姑に対しても姑と2人で話してる時は素を出してるので、私の機嫌が悪そうな時はすぐ分かるらしい。 私の母からも2人でいる時、たまに凄い不機嫌な時があるよ、とか言われた事ありますね。 でも、母とは月一とか買い物も行くし電話も話すしとても仲良く、姑も私に好意的です。 だから不機嫌になるといっても、度合いもあると思うけど。 不機嫌の原因が夫の言動の場合とかなら、夫には何でも話せるのでハッキリ言います。 ほとんど夫は折れてくれますが。 そして私の機嫌直る。みたいな。 私は面倒臭いタイプなのに、夫はそれを分かってて結婚したので私が不機嫌だと気にしてくれたりして、夫と私は結婚25年以上経つけど、休日は一緒に出掛ける事も多く、喧嘩になる事もほぼなく、仲良いです。 これも夫が温厚で寛容だからです。 感謝です。 ただ夫は私と結婚決めたのは、自分で言うのも何ですがまず見た目顔が好きなタイプという事と、私のハッキリした所と分かりやすい所と正直な所が好き。との事。 彼の良い所は言えるのかな？ 主の追加レスに書いてある事は全て彼の性格に関してのことなので、それを受け入れたくないなら進まない方がいいかもね。

トピ内ID：42c1d48bb2fdd9fe

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私なら改善を確認する

🙂
ぽぴ
まだ付き合って半年、お互いの嫌なところって絶対に見えてきますよね。　 彼氏さんに改善するという意思があるだけましなんじゃないかなと思います。 ただ、それを本当に実行できるかどうか、これが大事だと思います。 信じたとしてもそれを改善するのはトピ主じゃなくて、彼氏本人。 治すことができるかを確認してから結婚したい、とはっきり伝えるのもひとつの手だと思いますよ。だって結婚したらその人と離婚しない限りはずっと一緒にいるんですから。 それで改善できない人なら別れたほうがいい、なんならこの年齢まで来たら性格ってなかなか変えるのは難しいと思う。頑張ってね。

トピ内ID：d2cb6195da4414cd

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何を直させたいのか分からないが

🙂
甚平
「隠れていた気になる所がたくさん出てきてしまいました。」 ↑ こういう場合、たくさんのダメ出しをしても、 そのすべてを直せるものではない。 片方だけに「直せ」というのは不公平です。 相手にも、あなたへの不満があるはず。 どうしても我慢できないところ１つか２つに絞って、 お互いに、直して欲しいところを出し合うことです

トピ内ID：e280a73237c7a963

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まぁ・・

🙂
レモン
主さんは結婚がしたいのでしょうね。 本当は彼の性格が直らない事も分かっていると思いますよ。 そして結婚してから後悔しそうな気がします。 人なんてそう簡単には変わらないので。 きっとこの人を逃したら・・が一番大きいのでは？ 相手が自分と結婚を考えてくれている事、主さんが結婚を焦っている事が一致しているので「信じてみようと思います」と何も改善されていないのに決定してますからね。

トピ内ID：655884a326899bb8

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子供と大人では合わないのは当たり前。

🙂
キャサリン
彼はまだ子供なのです。 全てを包み込む器がないと結婚は難しいと思います。 レベルが違いすぎると、段々と一緒にいるのが疲れてきますから。

トピ内ID：4bd0ae9eab8c4e9e

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直らない事の強制は残酷だし直らない

🙂
猫
不機嫌になると話さなくなるってそれは、話しても無駄だから話さないって事だと思いますよ。 貴方と交渉できないから、話すのやーめたって事だと思います。 なんでお付き合いしてるんだろう？見た目がいいのかなぁ？？？ 私ならそこに書かれてる性格を持っている人は、他の性格が良くても絶対結婚相手にしないです。 トピ主さんが絶対的に彼の中で上のポジションにいていなくなると物凄く困るような立ち位置にいますか？そう言う完璧な追いかけられる位置にいて尚且つ指導が上手、お別れをいざと言う時は意に介さない人でない限り彼のようなタイプは完治なんてあり得ませんよ。 一年で人相がめちゃくちゃ悪くなるし、直るかどうかも分からない所に時間の投資をしようと思うのどうなんでしょうね？

トピ内ID：5aa984850f2d2f51

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覚悟ができないなら無理

🙂
なかな
人間同士なんだから、合わないところの1つや2つありますよ。欠点を直すのに期待はできないでしょうね。だって人間だし。 トピ主さんがうまく立ち回れないなら、それまでだと思います。 自分でもどうにか工夫してみよう、考え方を変えてみよう、じゃなくて「直せ！合わせろ！」という根性なら、トピ主さんもトピ主さんで...ああ...だと思いました。

トピ内ID：8d1f1883a81eb2ff

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自己責任

🙂
名前がかぶってたので
あなたは「結婚」の2文字に浮かれて、ちゃんと相手をみていなかったのでしょう。 だからこうなる。 結婚前提ってほぼ何の意味もないのに。別れたらそれまでなんだから。 あなたは「結婚」が好きだっただけ。 ＞彼の言葉を信じたいです。 あなたって世間知らずですね。（人間知らずというか。）信じたい、、って彼に責任押し付けてますが、望むようにならなかったら、落ち度は彼じゃなくあなたにありますよ。常識ある大人なら分かる話ですから。

トピ内ID：489ce40d1e7d83a6

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隠れていませんよね

🙂
ショウ
付き合って三ヶ月くらいから色々見えてきて半年くらいで受け入れられるか、そうでないかの判断がつくくらいですよね。 性格は変わりません。それが彼です。それを受け入れて、かつ、それ以上に良い所があるのなら進むもありでしょう。 結婚前提だから別れがないわけではありませんよ。 確かに幼い彼ですね。私なら無理です…… 身体が資本で次に仕事。仕事と私どっちが大事？と言う女性は嫌われますよね。その男バージョン居るんだ！

トピ内ID：4ca7c02000d62c91

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治りますよ。うちの両親

🙂
よくかんがえよ
結婚50年。 父の不機嫌癖が治ったのは仕事を辞めてストレスフリーになってから。結婚後40年かかりました。母はしょっちゅう父に無視されて泣いてましたね。 人の悪口をいうのは「まだ」直りません。友達もいないのでテレビ見ながら１日中出演者の悪口。母ももう一緒に見ることはやめているそう。テレビも見れない寝たきりの年齢になったら「直る」かな…。 ただ、好きの縛りはなかったからトピ主さんの彼よりマシなのかな。 苦労しつつもここまでこれました。 その覚悟があればどうぞ。

トピ内ID：5d4dc6cba37bc004

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幼すぎるでしょう

😅
まにょまにょ
幼いです。 その彼が ＞全て伝えて直すとは言ってくれましたが、 その「全て直す」ことの大変さも解らずに言っている可能性が高いですよ。 30年かけて完成したのが今の彼ですから、直すのにも30年かかるかも･･･。 強いて言えば、 漠然と直す、と言うのではなくて、具体案を出してあげるべきかな。 例えばだけど、 ・「意味わからない」は「僕の想像を超えてるな～」と言い直す。 ・「なんで休んでくれないの！」は、1回毎に 　彼の友達や彼の親の前でトピ主さんがモノマネしちゃう宣言する。 ・気に入らないことは、「はばかりながらご注意申し上げます」で始めてちゃんと最後まで言葉で言う。 これは優しさなんだけど、それを解ってくれないようなら、考え直そう。

トピ内ID：0ce382e5f082830a

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筋が通らない

🙂
ゴータム
＞付き合う時から結婚前提でとは話はしていました。 つまり、 「付き合いを重ねてお互いのことを良く知った上で結婚するかどうかを考える」 ことはせず、 「付き合うと決めた時点で、相手を結婚相手として受け入れる」 ことを条件として付き合い始めたんですよね？ しかも、この条件を要求したのはトピ主側。 自分が相手に強いた条件を、自ら反故にするつもりですか？

トピ内ID：6debb2aa5533f7fe

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