生活費を入れてくれない

まず、生活費はお嫁さんではなく、息子さんに請求しましょう。 嫁に直接と言われたら、その時に考えれば良いじゃありませんか。 その、問題になっている「生活費」とは、どのような範囲でしょうか。 ７万円予算だと食費のみかと思われますが、他の住居費や水道光熱費はどちらが負担していらっしゃるのですか？ 食費が足りないのなら、お嫁さんを見習って全員分のお菓子や果物を買うのは止めてもよろしいのでは。 トピ主様が予算を守る気がないのも、足りなくなる原因の一つでしょう。 同居開始した頃はご主人様にも相応の収入がありイイヨイイヨ払ットクヨと言えていたのが、年金が主になって苦しくなってきたなら、息子さん夫婦にも状況が変わってきているのだと説明しないと。 年金生活なんてまだまだ先の息子さんたちに、説明無しでそこまで察しろと言うのは無理があります。 トピ主様が言いにくいなら、ご主人様から話していただいてはいかがですか。

一応「嫁」で書き進めますが、「息子夫婦から」ではなく「嫁から」なのですか？ 息子夫婦と同居に至ったのは嫁が希望したのでしょうか。そうではなくトピ主夫婦から働きかけたり、息子が小さい頃から「結婚したら同居だよ」と洗脳して育てたのでしょうか。 トピで息子の存在が薄過ぎて、トピ主夫婦と嫁＋子供だけで暮らしているのか？と最初から読み返してしまいました。 息子夫婦は二人とも仕事をしているのに、土日に料理をするのは嫁だけなんですね。何故息子にもさせないのでしょうか。また生活費は「息子夫婦」の生活費なのでしょうから息子に言えば良いではありませんか。 何だか歪んだ家族関係が垣間見えます。

毎月きちんと請求すること！ 貯金を今から取り崩してたら老後破綻しますよ。 しても息子夫婦は面倒見てくれないだろうし、デザートはお互い別で買えばいいのでは？ 気を使っても搾取されるだけですよ。

書かれているのは食費のことでしょうか 住居費や水光熱費の分担はどうなっていますか 主様は老夫婦のお嫁さんの方で嫁とは息子さんのお嫁さんということでいいですね 生活費の取り決めは誰がされたのかわかりませんが今後については息子さんにお話されていいと思いますよ なんなら息子さんのお給料から毎月振り込みにしてもらうのもありです でもとりあえず今月の分はお嫁さんに下さいと言っていいと思います。息子家族の食費なので 7人で5万と2万ならどちらも補填していると思います。そして双方が相手は補填していないと思っているパターン 主様は補填して息子さんご家族の分まで買っているわけですよね 経済がきついならしなくていいですよ お嫁さんはデザートを買ってくるようですがそれは生活費には含まれないので自分達だけで外食いったりするのと同じ感覚だと思います 主様もお菓子や果物は自分達の分として共通の生活費じゃないところから出せばよいです みんなで暮らしているのだからみんなの分と感覚的には思いますが。主様もお菓子や果物買ったりせずお嫁さんにお金渡して私たちの分も買ってきてと言ってみては？ おじいちゃんおばあちゃんが食べたいものと若い人が食べたいものって違いますよね たまならともかく頻繁なら線引きはないと もしくはデザート代も全て込みで生活費を計画する こういっては何ですが主様ご夫婦お二人の方が今よりお金の心配なく暮らせるのでしたらそちらに舵を切った方がよくないですか 息子さんご夫婦の経済あってこそ今が成り立っているなら決まった生活費を出さないのは論外ですがデザートを自分たちの分までまでは期待しない方がいいかも

家賃は恐らくないと思いますが 生活費（光熱費、食費、固定資産税）でしょうか？ 毎月5万いただくことになってるんですか？ お嫁さんではなく息子さんへ請求すれば良い話ではないのかな それとスイーツ問題ですが・・ よかれと思ってみんなの分を買ってきてると思いますが 自分達の分（2人）で良いと思いますよ お嫁さんも子供3人いて食費がかかる上に、 義両親への分を、となると食費がかさみますから。 自分達はやってるのになぜやってくれないの？は 絶対にやめましょう そもそも頼んでない！となります。。

そもそも世の中、言ったもん勝ち、やったもん勝ちにはなりがちで。 そうはさせないぞって方向にもっていくには、かなり神経すり減らします。 だってそのお嫁さん確信犯な気がするから。 トピ主の性格とか立場とかを見透かしているのかもしれない。 だったら向こうはリスペクトしてくる気がないわけだから、そんな人が立ててくれるとか望んでも一方通行になる可能性大ですよね。 だから同居が流行らないんですよ。 昨今多様性（の尊重）が流行ってるけど、それがスムーズにいくには距離が必要。 同居のメリットは沢山あるけど、そのために他に目を瞑らなきゃいけない、それが結構しんどいので、高コストについてもあえて別居する家が多くなっているんです。 それをお宅はあえてするので、同居はこんなことぐらい仕方ないって覚悟してないと。 トピ主が我慢しろって意味ではなくて、言わずに察してくれたり、よきに計らってくれればなんて高い理想なんて持たずに、どんどん指摘したり、先手をとって「こうしましょう」ってルールを作っていくといった「同居のコスト」は仕方ないってことです。

決め事にしているなら（毎月の生活費）、ハッキリ言ったほうがいいですよ？ お金のことだから、モヤモヤ嫌じゃないですか？ 息子夫婦はお金がないのかもしれないし… 無駄遣いしたり、主さんか舐められて貰えないのかもしれないし。 多分、ハッキリ言える方なら、この小町なんかに相談してないだろうし。 主さんたちの生活を脅かすものなら、別居（息子家族に出てもらう）も考えなくてはね。 大火になって、解決が難しくなる前に、ボヤの段階で火は消さないとね。