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学校のお友達とのトラブル

レス26
（トピ主 3 ）
🙂
悩む母さん
子供
私の息子は小学3年生男児で、はっきりと発達障害と診断がついたわけではない、いわゆるグレーゾーンな位置にいます。 発達センターには小学校に上がるタイミングで初受診をしWISK検査などを経て、半年に一度様子を話すだけの受診、週一の別学校への取り出し授業、学校終わりに週3位のペースで放課後デイサービスにも行っています。 そんな息子なのですが、普段はお調子者でとても優しくお友達とも仲良く遊べていて幼稚園まではトラブルも聞かなかったのですが、小学生になってからはある特定のお友達といつもトラブルになり殴り合いのケンカにまで発展してしまうのです。 主に相手の暴言・挑発に対して、息子はスイッチが入り人が変わったように怒ると報告を受けています。 こういう事が増えたので、何度か服薬を考えトライしたりしたのですが、身体に合わなかったりなどして服薬はしておりません。 家庭でも、食事に気をつけたり、私がコーチングを習ったりなど出来る事はやろうという想いから色々しています。 ですが、どうしてもいつも同じお友達とケンカになってしまうのです。 学校の先生もそれがわかっていらっしゃるので気をつけて見て下さっているようなのですが、常にという分けにもいかないので度々報告があります。 相手のお友達は、親の私がいる前でも別の子に対して鼻くそをつけたりや、嫌がる事をしていたので注意したにも関わらず聞く耳を持たずでした。 先生も毎日相手の子に対して言い聞かせているとの事でした。 小学生に対して、スルーしなさいというのも難しいよなと思いながらも息子には「嫌な事を言ったり、する子は無視をしていい、どんなに相手が悪くても手を出したら負け、あなたが傷つく事になるだけだから無視をしなさい。」と言っていますが、やはり難しくスルーが出来ないのでケンカに発展してしまいます。 アドバイスをよろしくお願い致します。

トピ内ID：0e43c103bc56350a

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近寄ってきたら逃げろ

🙂
アップルパイ
近づいちゃ駄目なのよ 近寄ってきたら逃げなさい はなしても良いこと無いから トイレにでも行く ということは出来ませんか？ 来年からはクラスを離してもらいましょう

トピ内ID：6bdfac43e32134cb

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もう小学生なんだから

🙂
虹のカービィ
スルーするスキルを身に付けよう、で良いと思いますよ？ うちは幼稚園児ですがそう言ってます。 「嫌な事をされたら止めてと言う。それでも止めないなら、その子から離れる。着いてきたら先生に言う。」 そのお友達とは距離をおくように、私なら言います。無視することとは違うということも付け加えて。

トピ内ID：439d0341c1db2fe5

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悪いと思ってない。

🙂
りーず
と他人の私が読むと感じます。 それが子供にも伝わってるんでしょう。 そりゃまたやるよ。 クラス離してもらう。 相手の親には平謝り。殴ってますから。 理由なんて関係無いよ。暴力だもの。

トピ内ID：a7a55eeb12140d09

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お子さんだけの

🙂
KM
お子さんの特性だけが問題ではないような気がしますよ。 どちらかと言えば相手の子にも問題ありそうです。 そうなってくるとお子さんに負荷をかけるのは可哀そうです。 学校に相談して対応してもらう方がいいです。 グレーゾーンだとしてもお子さんに問題があるとは考えにくいです。

トピ内ID：14b91742c6df82d8

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距離を置く

🙂
わーまま
相手にも原因はあるようですが 嫌な事されそうなら逃げなさい 自分のことを大切にしなさいと教えていますよ 殴ったら、あなたの手が痛いじゃない？ あなたの心と体が傷つくのがママは一番悲しいと伝えます みんな仲良く？無理ですよ ただ、その地域に住んでいる同い年の子供が集まっただけだもの 親が子供の付き合いう友達を制限するのがNGとか言いますが 危険なら、言うべきだと思います クラス替えがあるなら分けてもらいましょう 習い事を増やすなりで、その子から距離を取りましょう 同じ中学に行くなら、まだ先の話だけど、中受も検討しましょう トラブルは避けて逃げるのが基本だと思います

トピ内ID：045b94c8711c379d

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トピ主です。

😢
悩む母さん トピ主
クラスは1クラスしかなく6年間同じクラスなのです。 もう小学生、、耳が痛いお言葉でございます、、スルースキル身につけれるよう日々努力しておりますが、、なかなか、、泣 発達上の特性が出ているのかスルーができにくいのです。 スルー出来る時もあればそうでない時もあり、相手のお子さんも大人の私から見てもこれはイライラしちゃうだろうなと思う事をしていたりするのです。 息子は息子なりに別教室へ移動したり、支援クラスへお邪魔したりなどして回避しているのですが、他の仲の良いお友達やみんなと遊ぶ時には、一緒になる事があるのでその時に衝突があるみたいです。 手を出したと報告がきた時には、もちろん相手の親にはお電話を致しますし、たくさん謝っています。 息子にも泣きながら話しをする時もあります。 息子は悪いと思ってない、、のでしょうか、、。悲しい。 転校も考えましたが、下に弟もいるため弟の事も考えると難しい状況です。

トピ内ID：0e43c103bc56350a

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母親の身勝手な親心

🙂
雨から
１赤ん坊も無垢では無い。お子様には、ご両親とは違う怒りや正義があります。それを認めてあげましょう。 ２ご家庭ではストレスをかけていませんか。お子様の前ではにこやかに。 ３複数の病院に見せてください。 ４『嫌なことをされてもスルーしなさい』は難しいもの。現に貴女も子供の喧嘩をスルーできていません。また、ご本人はスルーは逃げと感じてます。 ５お子様の価値観や信念はどのようなものか。生年月日を頂けたらわかるのですが。 ６今のご経験は、お子様のその後にとってものすごく価値のあることだと思えます。どうせ男子は大人になれば、逃げられないのですから。いずれ貴女も都合が悪くなれば『逃げずに戦いなさい』と追い詰めることになるのですから。 ７角を矯めて牛を殺す。『子供は生きていてくれるだけで良い。』と腹を括ってください。母親の身勝手な価値観の押し付けが子供を殺します。日本には、毎日1人以上の児童生徒が自殺してる現実があるのです。 私も子供のことでは、全く思い通りにならず苦しんでいます。それでも子供は自由だ。自分の価値観に殉じてしか生きられません。 『お母さんはボクがいてくれて、そのままでいてくれて幸せ。』そういうメッセージを差し上げてください。多分ですが、お子様は涙もろく軽く肩を抱かれたりハグされるのがお好きなタイプだとお見受けします。 賢いお母さん。

トピ内ID：e0a26907ebe5c3a8

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支援級への転籍はできないのでしょうか

🙂
グレー児の母
まず、発達障害の特性みんながスルースキルが無く喧嘩になるような記載のしかたは誤解を招きます。暴力や表に出せず内にためこむ子もいますから訂正をお願いします。 本題ですが、 3年といってもあと数ヶ月で高学年。特性だからスルーできない、はそろそろ通じなくなり、中学生以降のことも考える時期にさしかかります。 悲しんでいる場合ではなく、転校できないならなおさら発達障害の子は早めにあらゆる策を講じる必要がありますよ。 クラス替えもなく相手の子も問題児なよう。しかし今の世はどちらが悪くても先に手が出たら終わりです。もう3年生ならかなり力も強いはず、脅すわけではありませんが、喧嘩で大事になるケースも見てきました。（打ちどころ次第では相手の子は亡くなっていたようです。） 支援級には入れないのでしょうか。 地域にもよりますが、所謂IQではなく集団生活への困り度が高いかで決まることもあります。うちは市内でも大きな学校で支援級は数クラスありましたが、息子さんのような子で他害が収まった子、酷くなり不登校になってしまった子どちらも知っています。 ですが他害が収まった子も中学は通級に通っていたり、複数クラスがある学校に越境通学したり、あるいは私立に通ったりと工夫はされています。 うちは大人しくためこむタイプのグレーゾーンですが、「うちはこれだけ頑張ってる」と伝えても、まわりの親子や先生たちに嫌われるのは「意地悪な子より暴力を振るう子」です。 1クラスなら先生も少ないはず。 より手厚い学級や学校もあります、たいていの子は経験からまなびますが、そうでない子はトラブルになる因子は避けた方がいいでしょう。 今いるお友達がお子さんを好いてくれているなら、クラス関係なく友達でいるはずです。悲しむより先に将来への対策を。

トピ内ID：4e72da7e6b9b8625

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アンガーマネージメントを親子で学ぶ

🙂
金木犀
相手のお子さんは、誰かをからかったり挑発したりしてその反応を楽しむタイプだと思います。 だから主さんのお子さんが標的になるんです。大きなアクションをするから、からかいがいがあるんだと思います。 もちろんそれは褒められたことではなく、相手に非がありそうです。 でもだからって暴力をふるっていいわけでは当然なく、今のうちにアンガーマネージメントをしないと取り返しがつかないことになりかねません。 私もあまり詳しくはないのですが、アンガーマネージメント（怒りをうまく管理する方法）について勉強したり、かかりつけの医師に相談したほうがいいかもしれないですね。 今は小3ですがこれからどんどん成長していきます。周囲の子も。そうなると見つかりづらいイジメ、からかいをしてくる子も出てきます。早めに手を打つことを勧めます。 「怒るほど相手の子は嬉しい。だから無視して何も聞こえてませんっていう態度をとったほうがからまれなくなる」ことを伝えてみてください。

トピ内ID：28422feb7b63ae13

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校長とかにも言う

041
あ
学校側は本気で相手の子の嫌がらせに対応しないんですか？ 校長すら対応しないなら、教育委員会に言って、心理士とか見に来てもらってもいいかも。 相手が何もしてこなければ、あなたのお子さんは大丈夫なんですよね？ グレーだろうがなんだろうが、相手からしつこくやられ過ぎたら、ストレスたまって手が出る可能性ありますよね。健常児だって。スルースキル出来ないほどしつこい子っているんですよね。大人舐めてるし。 うちの子もしつこくやられてたことあります。私は先生と色々話し合って、近づかせないようにとかしてもらってました。相手の親にも知らせてらってます。相手がそもそも悪いので。 しつこい嫌がらせしてくる子が転校してくれるといいですね。うちの学校にもそういう子が1人転校したと聞きましたが。

トピ内ID：223a065111451828

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微妙

🙂
はる
その経緯が分からないです。 お調子者の息子さんで発達グレーなら、もしかしたら知らずの内に誰かに嫌な思いさせてる可能性あります。 まぁ小3ともなれば男子の人間関係って面倒臭くなりますよねー。 ただ男同士の友人関係ってオカンよりオトンの方が頼りになるし向き合った方がいいのではー？

トピ内ID：8ba630c0bf413899

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対策を

🙂
tit
お調子者でというのが、トピ主さんはよいことと思っているふしがあります。絶対によいことではありません。だから、つけいれられるのです。衝動性があるという一面です。 お子さんを変えることはすごく難しいです。 悪いとたとえ思っていても、衝動性が高く止められないのでは。 親が付き添ってみてはどうでしょうか。 トピ主さんの文章からは、うちの子は悪くないというところが見え隠れしています。 そういう気持ちが１ミリでもあれば、子供に伝わりますよ。 相手の子が仕掛けてくる、うちの子の特性でしょうがないなど。 他害は他害。スイッチが入って殴ってしまう子が優しい子ですか。 もっと危機感を持ってください。転校難しいなんていってる場合ではない。 他害がある場合には、学校を休んでクールダウンする、支援級にいく、学校にいる時間を少なくするなどお子さんにしっかり向き合う時間が必要です。 学校側にも、もっと対策を求めて下さい。休み時間こそ、担任にみていてほしい、教頭など手が空いた先生や支援員を入れてほしいなど。 相手のお子さんもそうですが、他害があることで、周囲も困っています。 １クラスしかないのは、他の子にとっても逃げ場がないのです。 穏やかな環境で過ごしたいのはみんな同じなのですよ。

トピ内ID：224de316161a96f4

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おかしいのは相手の子

🙂
トーア
相手が何もしなければ何も起きません。 あなたがペコペコと頭を下げるから相手は調子に乗って繰り返すんです。 無視したところで何も解決なんてしませんよ。 反撃してこないのを良いことに、更に調子に乗ってイジメてくるだけです。 下手すりゃ他の子達もコイツは反撃してこないからとイジメに加担する可能性すらあります。 息子さんは無視したところでコイツ相手には無駄だと理解してるのでしょう。 徹底的にケンカして余計なチョッカイ出すと痛い目見るって体験しない限り止めたりしませんよ。 空手かボクシングでも習いましょう。 何か言われても、そっちが先に下らないことをしたのが悪いと突っぱねりゃ良いんです。 小学生男子の世界なんてサル山のボス争いと一緒です。

トピ内ID：02c01ec356a9987e

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お子さんからも先生からも毎回様子を聞いているんですよね？

🙂
なな
沢山事例も溜まっているとおもいます まず書き出してみてください 捨てる予定のテストやカレンダーの裏紙で十分です 似た事例毎に仕分けてください 事例をもとに脚本を作ってください そして、親子でやってみてください 役替えもしてください そこまでやったら、 どんな気持ちになるか 相手はどうしてそうすると思うか 似たことが起きたときにどうしたら良いか 話し合ってください 親子では無理だとおもったら、祖父母でも親のお友達でも、協力してくれる人を求めてください カードゲームやボードゲームも良い訓練になりますよ とても虐められたときに勧められた対処方法です うちは怖くて泣き出してしまい、出来なかったのですが 他のお宅では有効でした

トピ内ID：ae0a4c77944c7e08

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相性もあるんでしょう

🙂
あ。
相性悪い子もいますからね。あと、相手のお子さんもグレーだったりするんじゃない？あなたのお子さんだけが問題ではないですよ。私は海外住まいで子どもが小学生ですが、こちらでも似たような事ありますよ。誰かを挑発し、その結果暴言暴力で返されて先生や親に泣きつくような子もいますしねぇ。挑発するほうも悪いですが、やはり世の中は「暴力をふるった側」が最終的に悪者にされちゃうんじゃない？ さて、うちの子には幼稚園の頃から教えている事があります。嫌な事を言う・する子がいたら、まずやめてという。次になんでそういうことをするのかと尋ね、再度やめるように言う。それでやめなきゃその場を離れる。追いかけてくるなら先生や大人に助けを求める。です。相手がわざとしてくる不快な事は無視してもいい、ともいってます。だって、言い返したりするのが楽しくて相手はやってくるんだから。 やられたらやりかえせ、という親も周りにはいます。が、そのまま大きくなって報復合戦になり、刃物が出てきたり人の見てない所で大怪我したりさせられたり、ってのも実際ありますので、「やられたらやりかえす」のもどこかで親が限度を見せるのか、それとも子どもを信じて放っておくのか、どうするんだろう？といつも疑問に思っています。先にちょっかいだした方が報復され、大怪我しても子供同士だと自業自得だから、じゃすまないですしね。悩みますよね

トピ内ID：ae002ddace494baf

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不満があったら暴力で解決する子供

🙂
修羅のクラス
トピ主さんは根本的には『相手が悪く、自分の息子は被害者』という気でいますよね？ ただ、自分の子供が手を出している以上、自分から被害者ずらすることはできないから、周りがそう言ってくれるように仕向ける形でトピ文を作成されていますよね？ このトピで肝心なのは『不満があったら暴力で解決するトピ主さんの子供をどうするか？』であって、他人から何をされたかはあまり関係が無いと思うのですが…。 息子さんは不満があったら暴力を振るうことに躊躇が無いご様子ですし、そのきっかけは今はその子だけのようですが今後はわかりません。これをきっかけに誰かれ構わず不満があったら殴る蹴るが当たり前になる可能性もありますよね？ ところがトピ主さんは『特定の子供からこんなことをされてます。これなら息子が暴力を振るうのはしょうがないですよね？』とでも言いたいようなトピ文の構成をされています。 解決すべき問題は暴力に罪悪感が無いということだと思います。

トピ内ID：7d1a58bff2da1e6c

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負けたくないなら手を出さない

🙂
くくる
トピ主さんからしたら相手の子も悪いのにって思ってる部分もあると思いますが… キッカケは何であれ、手を出した方が悪くなる。 それは大人になってからも同じ。 コイツにこんな事言われたくないって負けん気や、友達に鼻くそ付けたからオレが注意してやるって正義感とか、きっと息子さんの中では善意から来る肯定的な行動が暴力として出てるのかなって思いますが、負けたくなければ手は絶対出しちゃダメ。 スルーするとか気にしないって言われても息子さんは上手く対処出来ないでしょう。 手を出したら一気に善悪が反転して、自分が悪くなる・自分が加害者になるって事はわかっていますか？ 相手の行動がキッカケでも息子さんが手を出した時点で、トピ主さんが相手方に謝罪している事はちゃんと息子さんにも伝えていますか？ そろそろ身体も大きくなるし止めに入る大人も命がけ。 口論を止めるのと暴力を止める危険度は全然違う。 友達が止めに入ってケガをさせてしまう、近くに居た子を巻き込んでしまう事だってある。 その時、悪いのは誰？息子さんってなるでしょう。 元はと言えば相手が悪かったから、自分のせいじゃないってならない。 手を出した時点で自分も加害者になるってちゃんとソコはわからせないと。 相手も悪いから自分の暴力と相殺される暴力もやむを得ないって思ってる内はダメだよ。

トピ内ID：f9a44d62fa4678e7

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皆様ありがとうございます。

🙂
悩む母さん トピ主
周りへの影響も考え、現状措置変更の手続きをしていまして、4年生から支援クラスへ移ります。 授業参観の度に周りの保護者様へお詫びはお伝えしていまして、建前だとは思いますが、皆様温かく接して下さっています。 グレーゾーンの子がスルースキルが低いような伝え方になってしまっていて申し訳ありません。 うちの息子のスルースキルが低いだけでございます。 幼稚園の頃から嫌な事を言われたり、されたりしたら、やめてと伝える、それでもやめてくれなかったら先生に言いに行く。ずっと言い続けています。 こちら側は悪くないと見えるとのこと。 手を出しているのはこちらですので、そう思ってはおりません。手を出している息子が良くないのです。 時間の取れる時に学校に赴きサポートに入るなどもしてきました。 その際に相手の子の他のお友達にも対しての嫌がらせ等目の当たりにし、これが日常であればとてもではないけれど、良い気分はしないなと感じた事もあり、頭の片隅でからかいなどの言動がそもそもなければ喧嘩にもならないのにと思ってしまったのも事実でございます。それが文章に出てしまっていたのですね。自分都合な母親で最低です、、。 我が子たちには家庭ではストレス0かと言われるとそうではないかもしれませんが、自ら興味のある習い事などは出来る限りさせてあげていますし、あまり興味のないお勉強で塾などに通わせてはおらずお勉強で縛り付けているつもりも、ひどいストレスを与えているつもりもありません。笑顔でいる事も意識はしています、、がどこかでストレスを与えているのでしょうね、、。 今一度自分の見つめ直しが必要そうです、、。 不甲斐ない母です、、、。 明日は放デイとのモニタリングもありますので、他にもアドバイス等頂いて参ります。

トピ内ID：0e43c103bc56350a

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私なら

🙂
たんたん
＞4年生から支援クラスへ移ります。 まだ、きめつけなくていいのでは？ ギリギリまで待ったらどうでしょうか？ ＞建前だとは思いますが、皆様温かく接して下さっています。 本当にひどい場合は、かなり苦情がでて 建前ではなく、むっとします。 周りの保護者がそうではないということは、 トピ主様が思うほど、息子さんはひどくないと思っています。 そして、ある「特定」のお子さんとのトラブルなのですから、 私はそのために支援学級に行くのは、 トピ主様の息子さんがかわいそうな気がします。 まだ、４年生になるまでにあと約4か月あります。 何度も何度も 手を出してはいけないということを 言い聞かせ続けてみてください。 ちゃんとできたら おおげさなぐらいいっぱいいっぱいほめてあげてください。 トピ主様、自分を追い詰めないで。 ちなみに、我が子も小学校４年生前半ぐらいまで お友達に手をあげており、何度も何度も 学校の先生と話し合いをしました。 病院にも通い、親子でカウンセラーにも通いました。 小学校４年生の２学期以降から 一切手を出さなくなりました。 必ず息子さんがわかってくれる日がきます。 だから、トピ主様追い詰めないで。 息子さんは、優しくていいところがいっぱいあるんです。 支援クラスが悪いとはいいません。 が、小学校４年生でこれだけが原因で 支援学級に入れたら、他のお友達と離れることになり、 余計息子さんが混乱するのではないでしょうか？ 人よりもちょっと成長が遅れているだけです。 謝るところはきちんと謝って、 いつか必ず手をあげなくなるので、 何度も言い聞かせて、乗り越えてほしいです。 ちなみに現在我が子は、二十歳を超えましたが とても優しくていい青年になりました。

トピ内ID：4044966dd97e7825

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相手も似た様な特性と考えられる

🙂
WIN-WIN
＞4年生から支援クラスへ移ります。 それが良い様に思います。 トピ主様には息子さんしか目に入らないかもしれませんが、 ＞からかいなどの言動がそもそもなければ喧嘩にもならないのに と思わせる相手って、発達障害の子供のそれを思わせませんか？息子さんは我慢できずに手が出てしまう、その子はからかわずにはいられない、どちらも自制が効かない点で同じです。 普通級に通う子供は、支援級対象の子供よりややコミュ力があるというだけで、グレーゾーンギリギリからコミュ力上位層まで多岐に渡っています。この、ギリギリ層の子供達は、現状の普通級の支援よりもやや手厚い支援が必要な子供だと思います。しかし、その様な子供は、支援対象ではないという理由で支援の対象外になります。 トピ主様に絡んだ生徒も、そうした生徒の一人だと思われます。ですから、本当は、トピ主様の息子さんと相手のお子様とにサポート教師がつけば普通級で問題なく過ごせるのかもしれません。しかし、日本の教育財政は、そこまで潤沢でもない。 ここは、お子様が支援級に行けるなら、それが良いのではないかと思います。手厚いサポートを得られる切符を持っているものだけが手にできる環境です。お子様も学校生活に集中できるでしょう。 相手のお子様は、それが必要でも手に入らない、そんな立ち位置にいる可能性が高いと思います。であれば、お子様が普通級に残り、相手のお子様を刺激し続けるよりは、お子様が支援級に行き、お子様のストレスと共に相手のお子様のストレスをも解放したほうが良いでしょう。 また、それは、同じクラスの子どもたちの負荷軽減にもなります。特にコミュ力の高い子供は、教師の手が足りないために、こうしたトラブルの対応を任されることもあり、次第に疲弊していきます。それも防げるでしょう。 WIN-WINの解決ではないかと思います。

トピ内ID：554ec0e187e28266

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良かったのでは

🙂
tit
支援クラスにうつることはよかったのではないでしょうか。 では、それまでどうしますか。 あと数か月あります。その間の他害を防ぐために、支援級を見学という形ででもいさせてもらう、親がクラス内にいる、学校にサポートをお願いするなどの対策を考えたほうがよろしいかと思います。 支援クラスにうつっても、交流級とかがあるなら、どうするのか。支援級のみでできるのか、行事のときにどうするのかなど、いろいろなところがあると思います。 支援クラスに移るにあたって、いろいろすり合わせを行った方がよろしいかと思います。 お子さんが何にストレスを感じているのかわかりませんが、周囲のお子さんとの違いを感じ始めているのかもしれません。できないことがあるような気持ち、話が通じないような感じなど。 発達障害をお持ちのお子さんは、年齢の８割くらいの精神年齢と考えたほうがよいようです。そうすると、５－６歳くらいでしょうか。周囲との違いをいろいろ気づいたのかもしれませんし、我慢していたのかもしれませんね。

トピ内ID：224de316161a96f4

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皆様ありがとうございます。

🙂
悩む母さん トピ主
今日は学校どうだった？と聞いたところ、 「ケンカしてないよ。」 「支援クラスで勉強しようとしてたのに、支援クラスにまで付いてきて邪魔してくるから、あっち行ってって追い出した」 とのこと。 こういう事は初めてではございません。 お話しをした翌日だからという訳でもございません。 誤解しないで頂きたいのが、不満があれば手を出す事に躊躇がないのではないのです。 彼も彼なりに頑張って回避しているにも関わらず、それが積もり積もって爆発してしまうといった感じのようなのです。 だからと言って手が出てしまっている時点で良くないのは重々承知です、、。 いけませんね、、、どうしてもうちの息子は悪くないというようにしか捉えられませんね、、。 謝罪も本人がいる時にお電話をしたり聞かせたりしていますし、直接謝りに行く時には本人も必ず同行させています。 普段の生活の中では、出来ていない事にはあえて目を向けず、出来た事に対して褒めるというようにしています。 ここでの出来ていないは、ケンカをしないとかではなく、普段の生活の中での物事でございます。(ランドセルを定位置に置くなど) 出来るを増やして自信がつくことで、自ずと他の物事に対しても良いループにはまっていくようにとの事で実践しています。(完璧にはできておりません。) 言い聞かせていくとのご意見、涙が出ました。うちの息子もそうなってくれるよう諦めずに言い聞かせていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：0e43c103bc56350a

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しつこすぎる

🙂
専業主婦よ
トピ主さんの息子さんにしつこく絡みすぎるのが、元凶ですから、その辺り離すように学校側がもっと努力すべきだと思います。 手さえ出さなければ、どんなにしつこく嫌がらせしてもいいなんて事、どんな人どんな時であってもあり得ません。 休み時間の過ごし方をお子さんと相手のお子さん、別々になるような方法を考えてもらったらどうですか？よくできた担任なら、それとなくどちらかに用事を頼んだり、複数で行動させて揉める2人を一緒にしないとか、問題児に強い子に間に入ってもらい、喧嘩にならないようにするとか、色々手はあると思いますよ。

トピ内ID：94632ddabfe2a435

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トピ主さんへ

🙂
KM
お子さんのことでお悩みやご苦労も多いと思います。 お子さんにスルースキルが無いというのも事実と思います。 ただ支援級まで来てまで邪魔をするというのは相手の異常性も問題ですよ。 手が出ることについては確かに問題アリですがこの件だけについてはあまりご自身やお子さんを責め過ぎないように。

トピ内ID：14b91742c6df82d8

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私は

🙂
たんたん
私は、お友達の方がかなり問題があると思っています。 まだ、小学校3年生。 そんなにしつこくされたらうんざりしてしまって、 「いい加減にしろよ。」と思って 手が出てしまう息子さんのお気持ちよくわかります しつこくされたら、たたきたくなる気持ちわかるよ。 〇〇の気持ちすごくわかる。 でも、叩いたらいけないの。 しつこくされたら、 手を出すのではなく、すぐに先生のところにいくことを 何度も何度も言い聞かせれば 必ずわかってくれる日が来ると思います。 私の息子の場合ですが、 手を出したらいけないと何度も伝えて、 手を出して相手が大けがをしてしまったら 刑務所に行く可能性もあるということを伝えました。 刑務所にいくことになったら お母さんと離れ離れになるし、なかなか会えなくなる。 お母さんは、〇〇が大好きだから ずっと一緒にいたい。 どんなことがあっても、お願いだから お友達のことを叩いたり、なぐったりしないでほしい。 とにかく、お友達のことがむかついたり、 たたきたくなったら、その場所から離れて 先生のところに行こうねと 何度も言い聞かせました。 トピ主様、つらいですよね。 だって、一方的にトピ主様の息子さんが悪いわけではなりません。 だから、余計つらいと思います。 でも、ここで皆さんが味方だから大丈夫。 ここで、沢山吐き出しましょう。 そして、手を出さなかった日は、沢山沢山ほめてあげてくださいね。 子供はお母さんの笑顔が一番うれしいので、 お母さんを喜ばせることが一番うれしいと思うので、 いつか必ず手を出さなくなる日がくるので 毎日笑顔で頑張ってほしいです。

トピ内ID：4044966dd97e7825

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越境できないですか

🙂
小中学生母
やはり、相手の子も特性ありそうですよね。 うちも、誰に対しても突っかかるような子がいて、とにかく、同じクラスになった子の誰かしらがターゲットになり、うちの息子は、小６、中１が同じクラスでした。最後ほうで、学校のガラスを割ったりしてました。（たまたま割れたようです） 友達の子はそれそこケンカしちゃうような子で、友達はよく学校に行ってました。やはり正義感が強いというかお互いに合わない感じでした。 うちは、４クラスありましたので、先生達も共通認識で、主任クラスの先生が受け持っていました。 中学校に入り、それでも、息子の自転車を倒すなど、息子ともトラブルがありました。 息子は小３の時に、サッカーチームで他のトラブル起こす子と、うまくいかない時に回避、挑発にのらない。など学び、自転車を倒されてもスルーして他の友達とやり過ごすなどやっているようでした。 その子は中１の頃は廊下側（いつでも出させられるように）一番のベテラン先生がついて、服薬もしているようでした。中３になり、やっと、落ち着いているそうです。 親御さんを保護者会などで見ましたが、やはり、親御さんも癖のあるような人でした。 うちはトラブルがあった際は学校と本人に任せたので、私は親同士は関与しませんした。もちろん謝罪の電話もありません。 主さん自身、親御さんと話してどうでしたか？一方的に主さんのお子さんが悪い風になってます？ 越境というか、週１の別学校には通えなそうですか？ 兄弟、同じ学校がいいとは思いますけど、１クラスじゃ逃げ場がないし支援級までついてくるなら、そこで、先生に追い払ってもらうと良かったですね。 うがった見方をすると、先生達もその親子には強く言えない印象はありませんか？ 地域性がありそうな気もします。越境できるならしてみては？ お子さんばかりが悪いのは、本当に可哀想です。 守ってあげてください。

トピ内ID：8c8463828e30fdf5

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