長男は弟妹の面倒見るのが当たり前？

まったく、困りましたね。今時、長男だから、どうこうなんて、明治時代じゃあるまいし、そういうものの考え方しかできない、親族がいたら、本当に連れ合いにとっては迷惑、不愉快、この上ないです。 義理の親族の敷地内と言うことは、あなた方が住んでる家は義両親が建ててくれたんですか？もし、そうなら、まるで、そうしてやったからこうしてくれっと言うのがありありと見えていますね。 例え、旦那さんが不機嫌になっても構いませんから、がんがん言ってやってください。 義理の親族が、管轄を間違っているんです、やはり、旦那さんにしてみれば、自分の親族ですし、言ってこられるから、ついついしてやる、また、自分の身内は苦にならない部分も多分にあります。 あなただって、子供さんが3人もいるんですし、誰が旦那さんにとって、家族かということをとことん、話し合ってわからせるべきです。 そして、それでも、駄目なら、あなたが「義理の親や義妹に直談判するわよ」とガンガン言ってやってください。 それから、あなたの親族はどうなんですか？実家に帰ることは出来ないんですか？ あなたの親族のことも、わざと引き合いに出しては・・ 最終的にはその家を出ればいいのではないですか。

トピ主さんのご主人が義妹の用事で駆り出されたら、トピ主さんが義妹夫に電話などして、「主人がお宅の用事で駆り出されてうちは今大変！子供たちも主人と遊べなくて騒いでるし、家の用事がいつまでも進まないので、今から義妹夫が家に来て、主人の代わりに家の仕事をしろ！」と呼びつける。 義妹に夫が呼び出される度にしつこく電話。 義妹夫が動かないなら、義妹夫実家にも連絡。 騒いで事を大きくし、問題を広く明らかに。 トピ主夫、暇だと思われているのでは？なんなら義父を呼びつけてトピ主家の用事をやらせたら良いのでは？そこに遠慮は入りませんよ。 夫がやるはずだった車のタイヤを冬用に変えてもらったり、3人の子供の相手をさせてダメなら容赦無くダメ出しする。 「うちの夫なのに、夫や父親としての役割が果たせず、良いように息子や兄としてこき使われてるから、私の負担がものすごいんです〜、このままずっと労力を搾取され続けられるのはたまんないわ〜」とでも言ってやればよい。 夫を都合の良いように使うつもりなら、うちの仕事を負担しろ！という姿勢を崩さない。 この場合もう穏便に解決は無理なので、騒いで事を大きくしましょう。

なぜなんだろう。 トラブル100％なのに敷地内同居。 自ら飛び込んでおいて。 文句タラタラ。 結婚する時覚悟はあったのでは？ 皆に期待され過ぎてる長男。 その長男と結婚したらどうなるか。 わかってましたよね？ なぜ敷地内に？ 弟も妹も、自分の実家なんだから他人の嫁には遠慮する訳がない。 兄の嫁より格上なんですよ、向こうは。 義理親にとっても実の子だもん。 勝てる訳がない。 その文句は不毛よ。無駄。 血の繋がった親族の悪口言われて喜ぶ人はいません。夫を咎め不機嫌になるのは当たり前です。 敷地内同居だから、結婚後も変わらず皆大事な家族なんですよ。 頼もしい長男、いい兄貴でいたい。 あなたと知り合う前からそうでは。 嫁は、敷地内同居はアウェイ。 何年経とうが。 私の母も、末っ子だったから一番可愛がられてましたよ。実家行けば皆からチヤホヤされてたわ。兄嫁が苦い顔してた。 その母の娘だった私も母の実家では一番気楽に過ごしていたかも。 孫の中では優遇され一番お金使って貰っていたかも知れない。 いま思えばね。 我慢しかない。 あなたの思いが正しくても、夫や夫親族には通用しない。 そういう仲良し家族の中に入ってきたのだと悟り諦める。 義理親が他界されたら、やっとあなたが主導出来るかも知れない。 今は優しくお願いしながら見て見ぬふりが最適では。

なぜなら、夫自身が容認しているからです。 夫の両親も、夫の弟妹も、容認しているからです。 夫自身も、夫の両親も、夫の弟妹も、互いに当たり前と思っているなら、どうしようもありません。 それが嫌なら、離婚覚悟で話し合うしかありません。

私の主人も長男なのですが、義母さんには、頼らているせいか、義父が亡くなった時も、一緒に住んでいる娘家族に頼る事なく、遠くあ離れた主人（単身赴任）に義母から直接電話掛かって来て、葬儀先やらなにやら、結局主人が手配していました。それに、私の両親にはかなり、頼られて居て、パソコンやらなにやら頼まれる事が多いです。やはり、長男と言う事が多いのでは無いでしょうか？トピ主さんの場合は、義母さんが頼んで居るように思います。しかも、都合の良い人（車出してくれる）になっていますね。私の場合、予め、予定入れてしまいます。買い物とかだって、小さい子居たら大変でしょう？予め、出かける予定を立ててしまえば良いのです。流石に、子供との約束敗れないでしょう？強く言わないから、旦那さんも利用されるんですよ。旦那さんは、何て言っているのかしら？板挟みになりたくないから、仕方なく従っているのでは？もし、それが嫌なら、車で1時間以上離れた所に住むしかないですね。

40代のタグがあるので主さんは40代として、ご主人の両親や弟妹の年齢、子どもたちの人数年齢、駅までの距離など書いてないのでわかりにくいです。 両親が高齢でご主人は助けてあげたいのか、ただいい顔をしたいのかさっぱりわかりません。 学園祭は、妹さんと関係する学校ですか？ 主さんや家族が犠牲になってるんでしょうか。 用事があっても後回しにされますか。 説明が苦手で、ご主人に気持ちが伝わってない可能性もあると思いました。

敷地内同居を選択する夫だから、当然と言えば当然ですかね。『主人が家族より、弟妹を優先していて』と言いますが、旦那様にとっては義両親も弟妹も大切な家族です。むしろ自分の妻子は自分の一部で無理させてもいいのです。そう思っているから敷地内同居を平気でするのですよ。 だからまずは夫の意見を聞くのが重要。『夫の家族は誰なのか』『優先順位はどうなのか』。『歳の離れた妹をいつまでも甘やかしているかどうか』どうでもいいのです。 そして、義妹夫婦のことには口出ししない事！！あなたがどうにか出来る事は「義妹夫婦に帰宅時間くらい夫婦で調整させる」ということではなく、夫に「義妹や甥姪を送迎させるかどうか」です。これも「妻が負担する3人の子の相手と家事のワンオペをどう考えているか」という問いにしましょう。そして「妻が負担する3人の子の相手と家事のワンオペ」を夫にも頻繁にやってもらう事が近道だと思いますよ。

みなさま、たくさんのコメントありがとうございます。耳の痛いご意見も多々ありますが、何度も読み返して考えています。 分かりにくいとのご指摘もあったので、一部補足しますと・・・ １、主人と私は同い年の44歳。 　　子供達が、10歳・7歳・3歳。 　　義両親は70歳超え、義弟は1歳下 　　義妹は7歳下です。 2、敷地内同居、正確には実家真横の 　　土地と家を義両親が購入、物置の 　　様に使用していました。 　　結婚後に主人が譲り受け、 　　建物のみ建て替え済み。 　　その際、援助は受けてしまって 　　います。 ３、実家は父が糖尿病予備軍、 　　母がメニエール病を発症しており 　　たまの里帰りも厳しい状況です。 　　近くに実妹夫婦が住んでおり、 　　昔から馬の合う彼女の方が、 　　おそらく頻繁に会っています。 ４、学園祭というのは、義妹の出身大 　　学のものです。 　「家族が犠牲」は大袈裟だったかも 　　しれませんが、 　　義弟の用事で 　　私達の買い物予定が昼過ぎにずれ 　　こむ→ 　　昼ご飯が遅くなる→ 　　当然晩ご飯支度やお風呂が 　　遅くなる。 　　それなのに、義妹の子供達は 　　ほいほい送り届け、夜疲れて 　　機嫌が悪くなった下2人には 　　逆ギレ、普段から晩御飯や 　　お風呂をもっと早くしなきゃ 　　だめだ、テレビなんて　 　　見せてる場合じゃない！ 　　と理想論だけ押し付けてきた 　　主人に、心底ガッカリしたので 　　す。

心が狭いor狭くない、そういう問題じゃありません。 自分の価値観を世の価値観だとジャッジし、他者批判することに問題があります。 あなたの価値観中心に世の中は回っていませんし、 世間知らずのオメデタイ人ってだけです。 収入は～が普通ですよね？→統計見てください。収入0円、生活保護から億収入までいます。 同居は普通じゃないですよね？→統計見てください。今だ３世代だってしっかりいます。 家族関係は～ですよね？→それこそ千差万別、あなたの育った家庭、友人とはちがうというだけ。 私が世の基準、この傲慢な考え方を改めないと離婚予備軍です。 「～は普通ですか？」 この質問する人は大方あまり頭がよくないし、狭い自分の世界＝世の中だと思っています。 賢明な女性は結婚する前に、ちゃんと相手と相手方の環境を見極めます。 相手を変えることはできません。ご主人は生まれてからその家庭環境で育っているし、 あなたも納得して結婚したと考えています。相手にとってはこれが普通なんです。 結婚は双方の合意がなきゃできないんですよ。 家族関係なんて結婚前に見るべきことです。 結婚直後にすでに、家庭環境の違和感はありましたよね？ なのになんでボロボロ３人も無計画に子ども作ったのですか？ 何も考えてませんよね。 ここでグチグチ言っていてもご主人は変わりません。 レス見せて「これが普通～」といったって変わりません。 根気よく話合って「妥協点」が見つかればアナタも半分は辛抱する。 稼ぎもなく養ってもらっている立場なら相手に合わせる方が多くなる。 それが別の家庭環境の人と結婚し生活することです。 合わせられない＝そこにはいられない＝離婚、なんですから。 結婚とは、あなたの自己中ご満足なお城を作る(作ってもらう)ことではありません。 我慢できなきゃ離婚なさい。 そもそも、気に入らなきゃ結婚しなきゃよかったのに。

追加のレスをありがとうございます。 ご主人はひどいですね。 自分は長男だから実家関係をやるのは当然と思っていそて、夫の両親や妹もそれを当然だと思っている。 それをわかってくれないトピ主さんは、長男の嫁なのに理解がないと思ってるかも。 正面からご主人に愚痴を言っても、伝わらないです。 実家の皆に頼られるオレ状態が気持ちいいんですよ。 がっかりして当然です。 どうしたらいいでしょうね。 ご主人を頼りにしてる風を全面に出して接したら、家族の為にも動くようにさせられるかも。 頼られて喜ばれるのが大好きなご主人だから。 面倒そうなご主人だけど、これからも家族としてやっていくと決めたら頑張ってくださいね！

仕方ないんです。 長男てそういうものです。 ええカッコしいで頭にきますよね。 私の夫も長男。 夫は、義家族からの我が家に関するお祝いごとを一切辞退してます。 私の息子は、彼らにお年玉なんて一回も貰ったことありません。 夫がもらったそばから義家族に返しているからです。 しかし、自分は甥姪にお年玉やお祝い金などを出す。 義両親にもお年玉もあげる。 はらわたが煮えくり返る思いで30年過ごしました。 不公平じゃないかと、夫に言った事があります。 夫の言葉は 「長男てそういうものだ」 ケンカになるので、もう何も言えません。 言いたくありません。 ずっと辛抱していましたが、ある時ついにぶち切れしまいました 私の母が亡くなった時のこと。 義両親、弟達から一切の香典がありませんでしたし、お悔やみの言葉もありません。 もちろん、お線香を上げに来るはずもありません。 聞きにくかったのですが夫に聞きましたら、、、そうしたら、 「ああ、それ貰ったけど返したから、お金なんていらないでしょう」 目の前が真っ暗になりました。 母が亡くなって打ちのめされ、義家族の振る舞いに打ちのめされ。。。 「私の母なんてどうでもいいって事なんだね」と夫に泣いて騒いで訴えました。 それ以来、ずっとわだかまりがあって、夫に対しても義両親にも義兄弟にも、なんとも言えぬ黒い感情があります。 あなたの親が死亡した時、私は行かないからねと言ってあります。 同じことをするからねと言ってありますが、アルコール依存症傾向にある夫は忘れていると思います。 そうは言いながらも、超高齢の義両親。 長男が葬儀をとりしきるでしょう。 長男の嫁が行かないわけにはいきませんよね。

土地と家屋を購入しその建て替えをするといくらか計算されましたか？ 地域にもよるとはいえ安くても四千万円はかかります。（なにせ、建て替え） そのうちあなたの世帯で正味負担したのはせいぜい一千万円程度でしょう。（譲り受けて建て替えも援助ありだから） 仮に義実家健在期に実家だ実家だと弟妹に頼られその都度便利に使われるとしてその期間は30年ほどでしょう。 三千万円の報酬で30年働くとして年100万円です。月に8万円弱。 さあ、その頻度は？ 月に10回あるとしましょうか。 一回8000円です。 足りませんか？？？ しかもあなたが駆り出されてるのじゃない。 旦那さんがサクサク動いてるだけ。 「いいお兄ちゃんするのも楽じゃないねー」て笑って見てればいい内容でしょ？ あと、旦那さんが実家弟妹サービスをするたびに「あなたがあなたの実家に」なにかすることも認めてもらいやすくなります。 離れて住んでいても「体調悪いみたいだからちょっと実家見に行ってくるね」 「遠方から甥っ子くるんで泊めて観光にも連れて回るね」 もいいやすくなります。 なによりも。 旦那さんと険悪になって損するのはあなた方家族ですよ。 わざわざ不機嫌しなくていいじゃない。