本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 親に反対されてるけど、こっそり付き合うべきか

親に反対されてるけど、こっそり付き合うべきか

レス36
（トピ主 0 ）
😢
狼
恋愛
30歳女です。 彼と結婚を考え、一緒に住むことも考えていましたが、彼の親の猛烈な反対により破局しました。 原因は電話でたまたま私と彼の言い争いを彼の母が聞いた事がきっかけです。 生計を共にするので、親頼りな彼に自分達の稼ぎで生活していく事が大前提だから、最初から親頼りは違うよね。家業(不動産)継ぐのなら、そんなにうかうかしていられないよね。 だから、お互い稼いで頑張ろうよ。 そんな話でした。 その継ぐ(相続)と彼を責めている事が彼の母の逆鱗に触れてしまったようです。 彼は親に逆らうことが出来ず、諦め癖がついてしまっています。 私との事も諦めるしかないと言われました。 でも、彼は私に会いたいし、繋がりは切りたくないと言います。 私もそう思います。 でも諦めなければならないと繰り返してしまってます。 繋がりを切らずに、彼に諦めないよう説得して、 ほとぼりが冷めるまでひっそりとお付き合いを続けてもいいものでしょうか？ また、こういったケースで相手の親の怒りが時間の経過で収まる事はあるのでしょうか？ 長文でごめんなさい。 アドバイス頂けますと幸いです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：dace70d5301e1276

#３０代
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん・・

🙂
カミュ
主さん自身は彼が家業を継ぐ事は大丈夫なのですか？ そこをクリア出来ないのなら無理ですよね。 そして家業という事は奥さんになる人は彼の両親と上手くやれないと難しいのでは？ 一番手っ取り早いのは子供が出来たら孫可愛さに反対していた親が軟化する！というのはありますよ。 しかし、そういうのに子供を使うのはどうかと思いますからね。 でも実際、一番強いとは思います。

トピ内ID：c23512750cfa1a0b

...本文を表示

彼がOKなら良いですが、無理なのでは。

🎶
szk
＞ほとぼりが冷めるまでひっそりとお付き合いを続けてもいいものでしょうか？ 彼がOKなら良いですが、無理なのではないですか。 ＞また、こういったケースで相手の親の怒りが時間の経過で収まる事はあるのでしょうか？ あっても不思議は無いと思います。怒りのテンションを死ぬまで維持する方が珍しいと思います。

トピ内ID：59503a0c01623ab8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼次第

🙂
ゴータム
彼次第でしょう。 彼が強い決意をもとに、トピ主と付き合う意思が持てるかどうかです。 ＞こういったケースで相手の親の怒りが時間の経過で収まる事はあるのでしょうか？ 他者の例を気にしているようでは絶対に無理です。

トピ内ID：62ea1d6547d729ef

...本文を表示

親からも反対彼も弱腰なら

🙂
匿名
無理でしょ。 水面下で付き合ってもバレるし、待っていても結婚は出来ないよ。 結婚となると親に話すしね、そこで猛反対されますよ。そもそも彼が強い意志を持っても無いし貫けないのは目に見えてる。 親に反対された話を全部アナタに話すのだからどうしようもないですヘタレですよ。 彼は別れる勇気がないだけ、前に進むことも出来ないよ。時間の無駄。 別れることをおすすめします。

トピ内ID：05bd36567f2d0749

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

覚悟はあるの？

🙂
かぱ
自営業なんですよね？ 従業員が社長に逆らえないようなものだと考えればわかりやすいでしょう。 一般の会社でも 「会社の方針に納得出来ない」 「上司とソリがあわずたえられない」 というなら辞めるしかない。 辞めたくないなら従うしかない。 逆にお聞きしたいのですが、元カレさんが 「仕事も親も全て投げ捨ててでもトピ主と結婚したい！」 と言ったらトピ主は受け入れる事が出来ますか？

トピ内ID：5b04850061dec7ff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

貴女は正論を述べたまでです。諦めてはいけません。

🙂
まるあんぱん
親に頼らず自助努力が大切なことを、貴女は彼氏に言ったまでですよ。主張は正しいです。 そこで口論になるまでの経緯がちょっと分かりませんが、憶測では、貴女の口調が 厳し過ぎたので、彼氏がちょっと機嫌を損ね反論し、口論となったと思いますよ。 しかし、良く考えて下さい。貴女は一つも間違ったことを言ってないし、諦める必要なんて 全く無いです。真面目に粛々と彼氏と交際し、結婚すればよろしい。 彼氏の母親の顔色を窺いながらの交際は、彼氏に対して反って失礼です。 正々堂々、お付き合いを進めればいいです。悪いことなど、一つもありません。

トピ内ID：143d915c21a88a2a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息子がずっと誰とも結婚しなきゃ許す可能性はある。

🙂
ミルク
肝心の彼が親に逆らえないなら、仮にひっそり付き合い続けても、親の怒りが解けるのに１０年かかるかも知れないし、トピ主がそれまで待てるか？ それにお互いの気持ちがそれまで変わらないか？って問題が有りますね。 更に稼業を継ぐ方との結婚にトピ主が飛び込む決意はあるのか？とか、問題は山積みでは？ 好きなら今無理に別れなくても良いけど、長続きはしないような気がします。

トピ内ID：49148b88dc7617f1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼の作戦は別なのでは？

🙂
だらだらは良くない
彼の本音として「自分の親と上手くやってくれる女性がいいな」というのが 透けて見えませんか？ トピ主が「親に頼るな」「二人で稼がないと」なんてごちゃごちゃ言わずに従ってくれたら 上手くいったのにな、っていう本音。 トピ主から見たら「諦め癖」かもしれない、親に言われるがままかもしれない、でも それなりに不自由ない生活をしてきた彼からしたら内心トピ主の意見の方が うるさい、めんどうだと感じるから電話で喧嘩になったのでは？ ＞ほとぼりが冷めるまで ＞相手の親の怒りが時間の経過で収まる事はあるのでしょうか？ トピ主の考えと彼の考えは真逆かもよ？ だらだら付き合っていればトピ主の考えが変わってくれないかなー 結婚に焦り出して俺の親の言いなりにならないかなー

トピ内ID：541edbb920d6c916

...本文を表示

家業継承は親頼りではない

🙂
ゆきだるま
「自分達の稼ぎで生活していく事が大前提だから、最初から親頼りは違う」は、 一般的には正論ですが、家業を継ぐ人には言ってはいけないと思います。 少なくとも事業継承のタイミングや家業の体制は、 現在の事業主である彼の親（ご両親）が考えればいいことで、 息子とはいえ、彼の一存で決められる状況でもないだろうし、 そういう家業の継承を、何も知らない部外者が「親頼り」と表現していたら、 失礼だと思うのは当たり前で、遠回しに、彼の親に早期引退を勧めるようなものです。 そんな失礼な物言いで彼を責めたのですから、時間経過で収まることはないでしょうし、 この期に及んで交際し続けるのは、ご自身の不誠実さを露見させるだけですよ。

トピ内ID：9eb3d49a2649b912

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親に逆らえない

🙂
無駄と思う
親に逆らえない男なら そのうち 親の用意した子と結婚すると思うけど。

トピ内ID：38bcd3c50746e399

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼の作戦

🙂
おこげ
その彼はそんな大事な事をしてたにも関わらず、親が聞こえる状態にしてたんですよね。 普通ではあり得ないとおもいませんか？ つまり意図的に彼女はこういう考えなんだと彼が親に暴露してるんですよ。 なので彼との将来はないです。 諦めるのが賢明です。

トピ内ID：250ddf1470822644

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼も30歳位なんですよね。

🙂
既婚
＞原因は電話でたまたま私と彼の言い争いを彼の母が聞いた事がきっかけです。 でも彼がスピーカーオンにして話してた訳じゃないんでしょ？ ならば彼の母親もそんな全ての話を聞いていた訳ではないから、 そこまで彼の母親が主達の話の内容を知っているのは、主と喧嘩した詳しい内容を彼自ら母親に話したとしか思えない。 彼も主のその責め方が腑に落ちなくて、思わず母親に相談したのかもよ。 でなければ、ちょっと電話を立ち聞きしたからといって、そこまで母親が首突っ込んでこないでしょ。 それにもし立ち聞きされてたとして母親から、何喧嘩してたの？とか聞かれてもそんなのわざわざ母親に言わないでしょ。 でも彼は母親に大方の事は全て話してる感じだよね。 彼の母親がそこまで反対するのは、彼が、主に非があるような事を母親に話したとか、相談したからなんじゃないの。 主の責め方も確かに凄い偉そうだよね。 それは嫌だわ。 主と彼は合わなさそうだと思います。 彼は主がキツくて上から物を言うのが嫌だろうし。 彼は親の自営業継ぐなら、親と接する機会は多いし、主から見たら親の言いなりに見えるとしても、継ぐなら色々親に意見を仰ぐ必要がある場面も多いんじゃないかな。 コッソリ付き合う事は出来るんじゃない？ でも彼が親の自営業を継ぐなら、結婚したら主も何かと彼の母親と顔合わせる事は多そうかなと思います。

トピ内ID：7f06b4d2692bf5c5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
たんたか～ん
彼より親が強い場合… 大概は、 結婚生活が辛く、楽しくないものになりがち。 親が要所要所でしゃしゃり出てきて、自分達の思うように出来ないから。 また、彼が弱いので親のいいなりになり、主さんが孤立します。 主さんが30歳ならば彼も似た歳？ 30にもなって、自分を主張できないなんて…って思いますが。

トピ内ID：0e1603765534aa8a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼氏次第ですね

🙂
cloud
年齢をみれば一々親が出る幕でないから、大人として当人の責任において行動すればいいけど。 問題は二人の熱量に差があることですね。 下手に彼氏を追い詰めると、付き合うどころではなくなりそう。

トピ内ID：f21d965be2ab3e80

...本文を表示

私なら別れる

🤔
モモンガ
彼女が自分を責めてる状況なんて、絶対自分の親に見せたらろくな事にならないのに、別の部屋に移動したり、イヤホンをつけたりしてくれなかった(親にだだ漏れにしていた)というのが、気が利かなすぎて今後も不安です。 トピ主さんが彼氏に「しっかりしてよ！」という話をしてたのは悪いことじゃないと思います。

トピ内ID：db9b78c2e13fd5a9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

難しいかな

🙂
彼は何代目？
家業を継ぐと言うことは少なからず２代は続いてるんですよね？ その妻になるのは私は娘なら勧めません。ここでも結婚後のトピを沢山見ました。お金くれない、自分は家政婦、親の言いなり等 反対されてよかったのでは？ 今でも親の言いなりの彼が結婚してトピ主を守ってくれるとは思えません。 自営の奥さんは全てにおいて大変です。好きだけでは結婚生活は送れません。

トピ内ID：1bca110bde48a422

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ほとぼり冷める前に彼は見合いしたりして

🙂
あ。
親に逆らえないのでしょ？あなたにもハッキリできないんじゃないでしょうか。あなたと付き合いながら、親のつれてきた相手とお見合いして結婚しちゃいそうな予感。彼の母がつよいのですよね、そして彼はその母のいいなり。つまり、結婚したとしても彼はあなたを庇わない。みーてーるーだーけー（わかるかな？） そんな、ふにゃふにゃした人でも私が守るわ！私が頑張るわ！というなら、姑以上に強く家業のための世渡りもうまくなれば、家業のためにはかわいくなくてもこの嫁が必要…敵に回すのはもうやめた。ってなるんじゃないでしょうか。そして、自分がおなじような母親にならないよう、気をつけて子育てをしていくのはものすごく大変でしょう。 彼は彼で、両側から挟まれ押しつぶされてるのでそりゃつぶれますわ。会社だって、諦めが早くいいなりになる彼じゃ、舵とれないのでは…今はつよい船長がいるので嵐の中も進めているけど、彼になったら早々に遭難しそうだよね…。

トピ内ID：76128bd2640496f6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
かなかな
例えばの話、主さんのお母様が代々譲り受けてきた高価な貴金属を主さんに譲ろうとした時、彼がそれを軽視した発言をしたら、親御さんはどう思われるかな、と。適切な例を思い浮かべられないのですが。 不動産とはいえ、食いぶちを稼ぐ為だけの手段ではなく、手間暇かけて管理し愛着も持たれていらして、この大事な不動産を我が子に継承させてあげようと頑張っている彼親が、それを軽視する発言をする、子の恋人を許せるか、の話なのかな。 例え主さんは軽視したつもりはなくても、彼親がそう受け取った可能性はありますよね。 <こういったケースで相手の親の怒りが時間の経過で収まる事はあるか？ →このままでは、怒りのピークは過ぎても許せはしないと思います。最終的に、息子に主さんしか残らなかった場合の諦め、での結婚しかないかも。 また彼の方も、実家に寄っておけば一応生涯お金には困らないのは約束されているのでしょうし。 婚約者でもない恋人に言われて実家から出て下手に独立しても、失敗するかもしれないし、言い出しっぺの主さんとのお付き合いがそんな時も継続されているとも限らない。 実家頼りの生き方の方が、不自由だけど無難。 生まれた時から箱入りとして囲われて育てられて、今更冒険できるかと言うと、その彼は難しそうな印象です。 女性でもあるんじゃないかな。 一生お金に困らないけれど堅苦しくて愛情は今ひとつな男性（=彼実家の例え）と、 自由で一緒にいて楽しい男性、でも失敗も自己責任（=主さんの例え） の２人の間で迷う例が。 見当違いならごめんなさいね。 でもなんだか、そんな連想をしてしまいました。

トピ内ID：dd50646fd4cd615e

...本文を表示

親子共にダメダメだね

😨
Hee
高校生かと思ったら30ですか。 親の反対に対して親と話し合えなず言いなりになっている男性ですよ？ こっそり付き合ってそれからどうするのですか？ このままズルズルと付かず離れずで年取って損をするのは女性であるトピ主の方ですよ。

トピ内ID：50569d14890494c2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚はないでしょ

🙂
ブルー
相手の母親が激怒し、それに逆らうことができないなら今後もずっと隠れて付き合うのみでしょう。 一縷の望みとして妊娠すれば話は変わるかも知れませんが、それでも意地悪されたり嫌われたままです。 それでも良ければ隠れて付き合うのもいいでしょう。 でも、年齢が年齢だから彼がちゃんと決めないとだめだよ。

トピ内ID：cd778aa23d3bb83f

...本文を表示

それは反対される

🙂
通りすがり
たかが彼女の立場で家業に口出しはご法度です。 嫁でも経営に深く携わってなかったら意見を言える立場でもない。 (内々にはしてもいいけど、親の耳に入ったらアウト) 彼氏はトピ主さんと同じ30位？だとしたら親は60前後。自営業ならあと10年は現役で君臨します。親の権限が強いのです。 家族経営は給料の線引きが曖昧で、給料としてはこのくらいだけどその分他の必要な金銭はこちらで賄うみたいなところがよくあります。 親頼りや言いなりと映るかもしれませんが、これも親との取り決めみたいなものです。 きっと一緒に住むにあたりこういうところを明確化させたかったのだろうと思いますが、そこは親と本人が納得しているので口は出しちゃいけません。継ぐ話だってゆくゆくはという感じで親からしたら10年後を想定してるかもしれません。 彼母にはうちのやり方に口を出し、早く継げと息子をそそのかしてる女と捉えられてしまったのかもしれませんね。 彼からしたら社長や社長夫人である親は絶対的存在で、その親と上手くやってくれる女性じゃないと困るわけです。 だから彼としては親兼社長が反対してる以上トピ主さんとは別れる方が自分の為だとの思いが強いのです。

トピ内ID：bfbc022e31f392fc

...本文を表示

無理そう

🙂
もうオッサン
>生計を共にするので、親頼りな彼に自分達の稼ぎで生活していく事が大前提だから、最初から親頼りは違うよね。家業(不動産)継ぐのなら、そんなにうかうかしていられないよね。 この辺りがよく分からなかったのですが...。 どういう事でしょう？ >その継ぐ(相続)と彼を責めている事が彼の母の逆鱗に触れてしまったようです。 継ぐな！って事？ だったら逆鱗に触れて当然だよ。 彼だけじゃなくて彼家を責めているのと同じなので。 >彼は親に逆らうことが出来ず、諦め癖がついてしまっています。 諦めているというよりトピ主さんの言っている事より、親の言う事の方が正しいと考えているのだと思う。 今までも従って間違いが無かったのでしょう。 だから逆らわないし、諦めるって事。 >繋がりを切らずに、彼に諦めないよう説得して、ほとぼりが冷めるまでひっそりとお付き合いを続けてもいいものでしょうか？ ただ付き合うだけなら問題ないのでは？ ただ説得は無理でしょ。 彼の中で親の言う通りにする事が既定路線なので...。 >また、こういったケースで相手の親の怒りが時間の経過で収まる事はあるのでしょうか？ 時間の経過で収まる事はないでしょ。 ただ何もしないで過ごしていても彼親のトピ主さんの印象が変わる訳ないので。 収めたいなら行動に移す必要がある。 ただその為にはトピ主さんの考えを曲げる必要があるし、曲げても良くなるとは限らない。 そんな大変な事をするより、別れて別の道を歩んだ方が2人の為だと思うよ。 寂しいなら新しい相手が見つかるまで、会ってもいいんじゃない？

トピ内ID：4f343bb27cf9a8f4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ほぼ不可能

🙂
通りすがり
彼が交際しなくなると思うよ。 親に逆らわないなら親に従って別れる。逆らえるなら自立している。 どちらにせよ彼に未来がない。親が縛って彼が自分で閉ざしてしまった。 それをトピ主さんがどうにかできるならとっくに他の人が変えています。 諦めて普通の人と交際しましょう。

トピ内ID：6f6211769c09199a

...本文を表示

しかし、そんな彼で大丈夫なの？

🎶
ん？
トピ主さんも30歳になる大人だし、彼も当然大人な年齢の人なら親が反対しようが勝手にお付き合い結婚も自由に出来きますが。 でも親に反対されたから破局するって結局本気さあったのか分からないカップルですが。 ただ、彼「自分の意見」と言うのが無さそうな感じですねえ。 親には逆らうことも出来ず、トピ主さんには説得され…。 ひっそり付き合っても良いけど、そこで親にバレたらまた親に逆らえず…となるのでは？ 幼い時から彼は親の言う事を聞き、親の言う事が不本意でも逆らえず全てに従って来たとして、それが彼も30歳な大人としても今尚そうなら彼は親に逆らえないと言うより親の事聞いてれば良いんだみたいになっていそうですよね。 例え結婚出来てもいつも親の指図入って来そうな感じもしますね。 で、夫婦で決めた事でも親が入って来れば親の言う事優先しそうな？ 隠れて付き合って「そんなに好きなら」と彼の親も考えるのか分かりません。 もしかしたら余計激昂する可能性もあります。 隠れて付き合うより「彼に変わって貰って」堂々と付き合う方がずっと良いですが。 もし彼の親が所謂毒親として彼が幼い頃から逆らえないで育ったとすると彼にはカウンセリングが必要みたいですが、単に彼の性格としてももはや今更そんな性格も変わらずですね。 アドバイスって言うか彼が変わらないとなんともです。 私ならですが彼が即親の言いなりな所でなんだか冷めてしまいますけれどね。

トピ内ID：55af69cbfdd6fca5

...本文を表示

賢く振る舞えないならムリ

🙂
posuyumi
家業、しかも不動産業を継ぐということは商売の資本を丸々親に譲ってもらうような話ですよね。 そこにのっかって生きていくんだから親との調整や折り合いは必要です。 彼は親という折り合いをつけていく相手がすでにいるんです。 そこにあなたが彼を叱咤激励という形で「指令」を出し始めたら彼はにっちもさっちも動きが取れなくなりますよ。 このまま反対されても付き合うってあなたが決めて彼を引っ張っていこうとしても彼はついていけないでしょう。だってあなたは彼に仕事を斡旋するでもないのだから。 黙っていても親から不動産がたっぷり降ってくる彼なのにそこに親の介入は鬱陶しいとばかりに「親離れしな」とわーわー言ってる。と思われても仕方ない。 お父さんお母さんの信頼に応えていこうね、私も協力する。って上手に言えば？ あなた自身「お義母さんお義父さんいつもありがとうございます。はい！そうします！」てなんでも聞いてる風にしとけばいいんですよ。 それで手持ちマンションにタダで住めたらそれ、月給15万円くらいのバイトですよ。

トピ内ID：f58a61d763b26ea0

...本文を表示

破局したんですよね？

😮
あらら
そんなうかうかしていられないよと 男を電話口で責め立て 言い争いをしたの？ それを相手の親が気がついて 見過ごせず猛烈な反対 そして → 破局しました。 なのにどうして 隠れて付き合えると思うの？ 破局って別れを決めたは誰なのですか？ そもそも、その男何いい加減だから 言い争いして喧嘩するような付き合い方してたんだよね。 何でそんな男と今更また付き合おうと思うのかな しかもコソコソと。 優柔不断な上に不誠実だとは思わないんだ 貴方がそうしたくて、そうできるなら すれば良いけど 変な話だわ。

トピ内ID：3aa89116d48270bb

...本文を表示

時間の経過

🙂
匿名係
もしほとぼりが冷めても トピさんたちが隠れて付き合ってたことが知れたら 怒りが再燃するんじゃないですか？ より嫌われて すごく憎まれると思いますよ 隠れて付き合うという発想そのものに なんだか、トピさんには誠実さが感じられないので もう彼の親がトピさんを気にいることはないと思います 息子の嫁に注文つけない私ですら、 そういう考え方の人とは 結婚はしてほしくないです

トピ内ID：53cf495f383bf2e7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

執着してないで

🙂
粂
なんだかんだ書いてますが、元々、彼氏母から嫌われているだけだと思う。 トピ主さん、気が強そうだし。 彼氏母から見たら、おとなしく従順で、息子や義親をたててくれる女性が良いのでしょうね。 トピ主さんもまだ３０歳なんだから、不動産を継ぐ彼氏に執着してないで、サッサッと別れて、自立した男性をみつけませんか？

トピ内ID：0e42575ac8526640

...本文を表示

仮に結婚できても

🙂
サンドラ
仮に内緒でおつきあいを続けてこの先結婚できたとしても、彼の親はずっと彼とのセットでついてきますよ。 いいんですか？そんな強烈な親が、あなたに常時目を光らせている結婚生活。怒りは彼にではなくあなたへ、息子をそそのかした我の強い嫁（と彼らは思っている）に向かうと思います。 家業を彼が継ぐなら、なおさらです。遠くに住んだり疎遠にして年に一度しか会わない、孫を見せに行かないというような関係になるのは不可能だと思います。 ちゃんとそこまで想像して、それでも一緒にいる価値のある相手なのか考えた方がいいです。彼がしっかりしているならともかく、今の段階でもフニャフニャして、強い親の言いなりになっている感じがします。

トピ内ID：0841b1fbd989093a

...本文を表示

強い親ですね。

🙂
ゴン
子供より親が強い場合は、殆どがうまくいかないと思います。 彼が相続や継ぐものを捨てて絶縁し、あなたを選ぶ以外は。 ほとぼりは簡単には冷めないと思うし。 会ったこともないのに、そこまで反対するとは、今後、いろんな事に口出ししてくる可能性は高い。なかなか手強い親なので、私ならやめると思います。 無理に付き合い続けても、気の弱い板挟みの彼は、そのうち精神を病むのではないでしょうか。 好きだと言う熱意は伝わるかもしれませんので、もう少し頑張ってみては？

トピ内ID：841a403b387bc530

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ