結婚前だけど、彼を男性として見れない。

レス39

（トピ主 8 ）

😢

nao

2010年04月28日 18:13

恋愛

婚約中の彼の事です。付き合って4年半になります。付き合って３年目くらいの時に、彼の実家の家業を継ぐという事で私たちは婚約し、２人で実家の仕事に就きました。そこで彼は、彼の父とそりが合わず毎日ストレスでガリガリに痩せてしまいました。仕事にもやる気がないようで、父の様子ばかり気にしています。会社を継ぐ前までは、今のような彼は想像できずにいました。私は彼を支えるつもりで彼の仕事を支えてきましたが、最近、彼の頼りない部分や、痩せてしまって弱弱しくなってしまった彼に、生理的に受け付けなくなってしまったのです。彼の事が好きで、２人で頑張って会社を経営していくつもりで今までやってきました。でも、彼の事を男性として見れなくなっています。このまま、彼と結婚していいのか、なやんでいます。皆さんどう思いますか？

トピ内ID：9873041914

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別れましょう

helva

2010年04月29日 10:22

彼を男として見られるかどうかの方が、彼の心身の健康状態よりも、あなたにとっては重要なようですから、あなたにとって彼はお荷物でしかありません。このまま彼が父親の下で働いていたら、精神に変調を来たすか体を壊して入院、最悪の場合も考えられるでしょうが、すぐに別れてしまえば、あなたが背負い込む羽目になる心配もありません。早く別れて、健康な男を見つけましょう。そして男が不健康になったらすぐに捨てましょう。頑張ってください。

トピ内ID：6853201381

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無題

☀

ひなた

2010年04月29日 10:57

＞彼の頼りない部分や、痩せてしまって弱弱しくなってしまった彼に、生理的に受け付けなくなってしまったのです。＞彼の事を男性として見れなくなっています。ご自分の中で答えは出ているのでは？

トピ内ID：6501988059

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やめましょう

🐱

くろねこ

2010年04月29日 11:22

彼、可哀想ですね。　実の父親相手に、激やせしてしまうほど辛い思いでお仕事しているのでしょう？トピ主さんはそんな彼を支える気持ちも無くなってしまった・・。　無理ですよね。彼が更に傷つかないうちに、お別れしてあげてください。

トピ内ID：1159924176

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別れることも勇気です。

JIN

2010年04月29日 16:50

自分にとって「都合の悪いもの」を切り捨てることは合理的です。彼と結婚すれば、苦労することは間違いないでしょう。今なら引き返せます。別れることをおすすめします。

トピ内ID：7097719610

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トピ主もレスする女性も、こんなんばっかり。

⛄

ジャン

2010年04月29日 17:45

婚約は、お付き合いと結婚とで比べたら、遙かに結婚に近い。結婚の約束を交わすことが婚約だからね。それで、彼が痩せた、彼がよわよわしい、気力がないって、あなたが支えてあげなきゃあ。そんなんでは、誰と結婚しても　結果は同じだと思う。一部の人を除いて、人間一生のうちで一度や二度、入院したり、転職したり、リストラになったり交通事故にあったり、介護や怪我、大病、災害に遇いますよ。そんな時は落ちたりします。何もなくても、仕事が上手く行かなくて元気がないとか。その度に、ああ生理的にダメってなってたら　やってられないし。だったらお付き合いも婚約も結婚もするべきじゃないと思う。又は最初っから『私、あなたが生理的にイヤになったら別れます』って宣言して付き合う事ですね、これからは。マリッジブルーだのマタニティーブルーだの、子宮筋腫などの病気や鬱だのって女性、山程いますが男は（これも例外はある）そんなんで、奥さん捨てないし。あなたが落ち込んだり元気がない時、彼は助けてくれませんでしたか？支えてくれませんでしたか？あなたは、誰なら支えられますか？

トピ内ID：7647139669

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伝家の宝刀

バット

2010年04月29日 23:26

｢生理的に無理｣が出てしまった以上、もはや議論の余地は有りません。婚約を解消しましょう。一年間良く支えてきたと思います。

トピ内ID：7213744268

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トピ主です。

😢

なおトピ主

2010年04月30日 13:19

みなさん、レスをありがとうございました。彼が辛い時、守ってあげられず、それどころか彼を傷つけるような事を言って，彼と結婚する資格なんて本当ないですね。わたしたちが出あった頃，彼は病気を持っていました。一人暮らしの彼を支え、彼はそれでも強く元気に振る舞って、仕事も当時は彼の好きな仕事をしていましたので、毎日一生懸命働いて、私もそんな彼を支えて来ました．そんな生活を3年ほど送り、病気を克服しました。その後，私達は彼の家業を継ぎました。彼にとってもそうですが、私にとっても、彼のお父さんはとてもキツく、辛い思いを彼には言えず，でも、彼と自分のためにも，頑張って仕事を覚えようとしてきました。ですが、彼をみると、いつまでたっても、会社や社員、父の悪口ばかりで、継ごうという気も無い彼に，やはりイライラを感じずにいられませんでした。他の社員も，彼の事を思って頑張っています。それなのに。そういう思いから，彼を好きでいられない，受け付けない、となってしまいました。私の気持ちが変わらないのなら，別れた方がよいと思っています。

トピ内ID：9873041914

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トピ主です。

😢

なおトピ主

2010年04月30日 13:19

ですが、この先でもまた、彼を支えよう、もう一度頑張ろうという気持ちになるのか、本当に別れて良いのかがわからないのです。確かに彼を本当に好きでした。そして今の彼は頼りなく，好きでは無いです。このような気持ちはもう，元には戻らないものなのでしょうか。

トピ内ID：9873041914

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少々違うと思います

wao

2010年04月30日 18:56

＞彼が辛い時、守ってあげられず、それどころか彼を傷つけるような事を言って，＞彼と結婚する資格なんて本当ないですね。これは違うと思います。「彼と」結婚する資格が無いのではなく、「誰とも」結婚する資格が無いのです。結婚は、「健やかなるときも、病めるときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け」ですから。結婚はせず、好きになったら付き合い、嫌になったら別れを繰り返し、一生独身生活を謳歌するのが、トピ主様にはお似合いでしょう。

トピ内ID：3094609597

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まったく根拠はありませんが

名無し

2010年04月30日 18:56

＞このような気持ちはもう，元には戻らないものなのでしょうか。の質問に答えましょう例え彼が弱弱しかろうが頼りなかろうが会社の経営が上手くいってて彼が実権を握れるようであれば愛は戻りますトピを読んで確信してます

トピ内ID：6243924188

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能力不足

💤

ヒダリー

2010年04月30日 21:09

「彼に用がなくなったから切って捨てる」とうことなのでそのようにすればいいと思います。元よりだれも止められませんし。元から貴女には「人を愛し続けて守り抜く」という能力が欠けているのではないですか？っていうか「いいんですよ、しょうがないですよね。」っていう言葉をもらって、免罪符にしかったんでしょ？根っから汚い人だなぁ。彼氏の心のよりどころになれない人が、他人に助けを求めるなんておかしいと思います。

トピ内ID：2547001720

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誰とも結婚する資格なんてないですね

😨

なおトピ主

2010年05月01日 12:19

レスをありがとうございました、こんな私では、誰とも結婚する資格なんてないですね。でも、〉例え彼が弱弱しかろうが頼りなかろうが会社の経営が上手くいってて彼が実権を握れるようであれば愛は戻りますトピを読んで確信してます彼が会社の実権を握ったからと言って、今の彼のままならば、愛が戻る事はありません。私は彼が跡取りだから好きになったなわけではないです。私は彼に何度も、今の会社を辞めて、二人で生活していこうと何度も何度も伝えました。彼に、昔の彼に戻って欲しかったから。彼が辛いと言っていたし、やめたいと何回も言っていたし、親との縁を切りたいと言っていました。私は毎日彼がつらそうにしている姿をもう見たくはなかったので、やめようと、二人でまた仕事を探せばいいと言いました。でも、彼は結局、父に逆らうことはできずに、我慢して働いている状態です。私も本当に悩みました。でも、彼がいくら辛くても、彼は辞める事が出来ないんだって分かってからは、今の会社で、２人で頑張ってやっていくしかないと思いました。

トピ内ID：9873041914

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トピ主です

😨

nao トピ主

2010年05月01日 12:19

ですが、自分が頑張ろうと思えば思うほど、彼のやる気のなさに、がっくりきてしまうんです。私は、父の元でいやいや働くのであれば、辞めて別の仕事をすればいい。父に逆らえなくて辞める事が出来ないのであれば、今の会社で頑張ってやっていくしかない。そう思っています。彼は、父がいずれなくなったとき、会社を辞めて、好きな仕事をすると言っています。私は彼の考え方に、付いていけないのもあります。

トピ内ID：9873041914

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別れましょう。

💔

パイソン

2010年05月01日 14:01

結婚前でよかったですね。別れましょう。どんな事情があれ生理的に受付けなくなったら男女の仲は終わりでしょう。今までの経緯や情に流されて結婚したって幸せにはなれません。結婚は何年も何十年も続けるものです。最初から愛情が冷めかけているのなら続くわけありません。今別れるのと結婚しちゃってから離婚するのとでは大変さが全然違います。早ければ早いほうがいいです。別れましょう。

トピ内ID：8066723880

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レスを読みました。

バット

2010年05月01日 14:01

トピ主の気持ちを正直に彼に伝えてみてはどうでしょう？(生理的に～の部分は抜いて。) せっかく苦しい時代を２人で頑張ってきたのに、このまま終わりって寂しいですよね。それで彼が変わらなければ、別れれば良いと思います。

トピ内ID：7213744268

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よく考えるかな

☁

ヌンタン

2010年05月01日 14:01

彼が健康に戻ってから、やはり好きかも。よりを戻したくなるかもと一切思わないなら、お互いのためスッパリいくかな。しかし、人生には山あり谷あり。ですからね。

トピ内ID：8083536746

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トピ主さんは十分頑張ってきたと思いますよ

干し梅

2010年05月01日 15:45

付き合ったときに病気持ちだった彼を支えて、一緒に病気を克服したとのこと。病気の時って本人はもちろん大変ですが、周りも色々と大変です。このことだけでも、私にはすごいことだと思います。なおかつ、きつい義父の下で文句も言わず働いているトピ主さんはとても頑張ってきたと思います。彼ももちろん大変ですが、トピ主さんも大変ですよね？そんなトピ主さんを労わるでもなく、愚痴を言い続ける彼氏さんはちょっとどうなのかな… と思ってしまいました。（人様の彼なのにごめんなさい）たしかに夫婦で助け合うのは理想ですが、それは夫婦としてある程度の年数がないと難しいと私は思います。ましてや現在はまだ夫婦ではないのですからご自分を責める必要はないと思いますよ。逆に今回のことで、結婚前にわかってよかったと思います。心配や不安を持った結婚は上手くいかないと思います。大丈夫。トピ主さんは彼を十分支えてきました。彼はトピ主さんに支えられて助けられたと思います。今度はトピ主さんが幸せになる番です。どうかご自分が幸せだと、胸を張って言えるような相手と結婚をしてください。

トピ内ID：2653641494

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まあ、いいんじゃない？

ワインの肴

2010年05月01日 17:56

＞男が不健康になったらすぐに捨てましょう＞自分にとって「都合の悪いもの」を切り捨てることは合理的です＞｢生理的に無理｣が出てしまった以上、もはや議論の余地は有りませんこれを男女逆にしても成立するのだとわかって意見していると思われ且つそういう意見を否定する女性がいないという事から男性が女性に対して「都合が悪い」と感じたら切り捨てても文句なし、いやむしろその方が合理的であると女性が認めたという事になります。不妊女性や病気持ちの女性、３０を過ぎた女性などにとって益々結婚は遠ざかっていく事になるでしょう。まあ、女性が自分達で言い出した事ですから仕方ないんですけどね。

トピ内ID：7050487943

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ここには

A太

2010年05月02日 17:13

体が弱くて働けませんとか、鬱で家事が出来ませんとか言う人が山のように居て、専業主婦とかをされているのですが、トピ主さんにとってはありえない話でしょうね。

トピ内ID：1065371282

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２代目経営者です

ひろぽん

2010年05月02日 18:08

私もかつて、父の元で働いていたとき、トピ主さんの彼のような状態でした。家族経営の会社では、父は身内だから余計、後継者である息子に厳しくあたります。どこも同じです。精神的にもかなりキツい状態になりましたが、これはもう、通過儀礼のようなものです。私は、20歳台のころ、何人かの女性と付き合っても、あまり上手くはいきませんでした。どうしてもグチっぽくなりますからね。会社や社員のグチだって、どうしたって出てきます。聞かされ続ける方は、あまり嬉しくはないでしょう。彼も、義父さんとの関係に疲れて、視野が狭くなっている状態なのだと思います。そういう状態の彼を異性として見れない、これは善い悪いの問題ではなく、お互いがどういう人生を選択するかの問題ですね。その結果、別れることとなっても、私は、あなたが彼を捨てたとは全然思わないです。人が経営者になるということは、それくらい厳しいものです。私は、経営者としてある程度の自信が付いてから、現在の伴侶を得ました。別れても、その後、お互いが良い人生を送ることが出来れば、それで良いのだと思います。

トピ内ID：9247347533

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おそらく

Ａ

2010年05月03日 10:29

また男に利用価値ができたら頼りがいある立派な男性に見えると思いますよ

トピ内ID：6243924188

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彼の気持ち理解できます

🐤

わかば

2010年05月03日 13:15

失礼な言い方かもしれませんが、トピ主さまは表しか見てなかったのですね。（当たり前ですが…）私の兄を見ているようで、ついレスしてしまいました。彼と同様の立場です。経営者は、自分の方針等ありますから、現社長と意見が合わないのは当然です。後継者は、だいたい前任の否定から入りますし。私からすれば、自分の信念があってすごいと思いますよ。私の兄も５キロほど痩せてガリガリですよ。見ていて可哀想です。彼が社長になったとき花開くと信じて支えてほしいと身内は思ってしまいますね。でも経営者の妻は、大変ですから合わないのなら早めに別れて下さい。

トピ内ID：7841277077

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もしかしたら

りす

2010年05月03日 14:22

もしかしたら、トピ主さんは、自分で感じている事、考えている事を今まで彼に話してこなかったのではないですか。究極の決断をする前に、自分が彼のお父さんの経営方針に対して思っている事、彼に対して思っている事、など正直に話してみたらいかがでしょうか。何となく、トピ主さんは”支える側”に回っていて、自分の考えを彼にキチンと表現したり、実力を職場で出したりしてこなかったのではと思います。思い切って、自分をきちんと表現し、それでもうまく行かなければその時は、お別れしてそれぞれ別の道を歩いてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6743866051

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自分のことしか考えてないんですね、その彼

まぐろ

2010年05月03日 15:10

父が頑張って盛り立ててきた仕事を自分がシッカリ引き継ごうとか一緒に頑張ってくれているトピ主さんに報いようとかそういう気持ちはないんですね。ただただ自分が楽な方に流れていこうとしている。状況は違いますが、夫がやはり覚悟の足りないタイプなのでトピ主さんのお気持ちは少し判る気がします。生き方に覚悟が見えない男性って本当に頼りないですよね。結婚したり子供ができたりしたら自覚ができて変わる人もいますがそんなのは一か八かのギャンブルみたいなものです。私は賭けに負けて苦労してます周りから何を言われても胸を張って生きていける自分自身を持つことが一番大切だと思いますよ。別れるにしろ、結婚するにしろ、誰でもない自分の選択であり、その結果を受け止める覚悟をもってのぞんでくださいね。

トピ内ID：5558371719

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彼の死をどの立場で迎えるか

いやあ

2010年05月03日 17:05

専門家ではありませんが私自身の経験から判断して、彼は鬱状態にあるように思われます。適切な治療を行わないと、自殺かストレスによる何らかの疾患（心臓とか胃腸とか）により早晩彼は死んでしまうと思われます。それを婚約者の立場で迎えるのはお嫌でしょうから、早めにお別れになることをお勧めします。なお、鬱病患者に重要な決定をさせることは病状を悪化させます。ですので、トピ主さんから、一方的に婚約解消をつきつけ彼の元から去りましょう。そう時を置かず彼は死ぬものと思われます。トピ主さんが捨てたせいで彼が死んだと批判されると思いますが、事実ですので甘んじてお受けください。トピ主さんが彼の事を忘れて、新たな幸せをお掴みになれることをお祈りします。

トピ内ID：3716277246

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トピ主です。

😢

なおトピ主

2010年05月04日 10:37

みなさん、レスありがとうございました。皆さんの意見を読み、自分なりにも考えました。彼は私と2人で頑張っていきたいと言っています。私は彼の、いつも口だけのような感じに、信用ができず、何度もいやな思いをしました。もう、嫌な思いはしたくない。彼の境遇も分かります。ひろぽん様がレスしてくださったように、彼も大変な思いだと思います。ですが、私は経営者の妻として務まる自信がありません。理由は彼の頼りなさと申しましたが、もうひとつ、会社には経理をしている５５歳になる女性がいます。その方が経営の主な仕事をしていますが、どうも、その方は私にその仕事を継がせる事をよく思っていないようです。婚約者の彼女としていきなり現れた女に、経理などやらせたくないのでしょうか。その方の、私を追いやろうとする嫌がらせに、正直疲れました。彼も、どうしようもなく、というか、何もできずにいます。

トピ内ID：9873041914

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冷たさしか伝わって来ない

主人大好き

2010年05月04日 16:17

主さん冷たい人ですね。痩せて弱々しくて生理的に受け付けないってそんなことで男として見れないなら最初から結婚なんて貴女に向いてません。心配したりどうしたら少しでも彼がストレス増やさずに仕事出来るかとか、考えませんか普通。主さん結婚を何だと思ってるんですか？相手の全てお互いの全てを受け入れ支え合うんですよ。私の主人も仕事のストレスや忙しさから食事中に寝てしまってご飯はこぼすし、ヨダレはしょっちゅうだし、何より精神的なものだと思いますがおねしょもしてしまいます。おねしょしていることに気づいていなかったりでとても心配で。だからって嫌いなんてなりません。主人自身が「俺何？どうなってしまったんやろう」って本当に悩んでるしおねしょのことも私には知られたくないと思ってたでしょうが隣で寝てるのでわかりますし。本人はかなりショックを隠せない感じです。主人が良くなるなら私に出来ることなら何でもする気持ちです。愛してる気持ちは変わりません。主さん結婚に向いてないんじゃないですか？

トピ内ID：5708466687

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トピ主様へ

ひろぽん

2010年05月04日 16:17

前回の私のレスと異なり、今回は後継者及び妻への実践的なレスです。５５歳になる女性経理社員からイジメられているとのことですが、これまた後継者の嫁の通過儀礼ですね。大抵の場合、古株女性社員のイジメは半端ではないです。なぜか彼女らは現社長から信頼を得ていると根拠なしに信じ込んでいることと、大抵の場合、彼女らは家計を支える必要が無いからです。男性社員は普通、家族を養わねばならないのでそこまではしません。彼は義理父様からのシゴキで視野狭窄に陥っていると思います。そこで、もし入っていなければ、地元の青年経済人団体への入会をお薦めします。商工会議所青年部や法人会青年部あたりが良いのではないでしょうか（JCも良いのですが、時間的・金銭的に大変です。余裕があればどうぞ）。同じ境遇の仲間と飲み交わすことで、何かを得ることが出来ると思います。できればあなたも、経営者か後継者の奥さんのお友だちを作ることです。同じ境遇同士、色々と話し合うことができるでしょう。 ※一般的に青年経済人団体への入会は批判も多いですが、それは経営者及び後継者の孤独を知らないからです。続きます。

トピ内ID：9247347533

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トピ主様へ（続き）

ひろぽん

2010年05月04日 16:17

あせらないことです。会社や義理父に対しては、今はどうしようもありません。考えても見て下さい。普通の人が社長になるより遥かに早く、彼は社長になるのですから、今はキツくて当然なのです。それよりも、将来経営を引き継いだときにどうしたいか。その夢を２人で良く話し合って、出来れば文書にしておくと良いと思います。そして、今できる勉強もしておきましょう。特に財務の知識は絶対に必要です（彼だけではなくあなたも）。女性経理社員は、彼が会社を継いだときに、どうせ自然に辞めていきます。辞めなければ何とかして解雇すれば良いのです。出来る限り合法的に解雇できれば良いのですが、過去の経緯もあるので、多少強引でも良いでしょう。大丈夫、その女性社員がその時に何かをしてきても、周りの人は解ってくれます。その時までは、とてもとても悔しいでしょうが、笑って「ハイハイ」とでも言っておけば良いのです。会社を引き継いだときに、彼と笑顔で「あの時は大変だったね」と言いあえたら良いですね。

トピ内ID：9247347533

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トピ主です

なおトピ主

2010年05月05日 10:36

皆様レスありがとうございます。彼を支える事が出来ない冷たい人間なのかもしれませんね。ですが、彼が前の会社にいた時、彼は病気もありましたから、食事も喉を通らない事もざらにありましたし、食事中に突然、握っていた箸がコロンと落ちて握力もなく、ひどい状態の時もありました。おなかの調子も悪く、長時間の外出も難しかった。その時私は彼を、弱弱しく頼りない、生理的に受け付けないと思った事はありません。私のレスの書き方も悪いのかもしれません。ですが、私は、今の現状、彼が経営者としてやっていく事他の社員の事、そのような事を考えると今の彼の状態では頼りがないと言いたいのです。ひろぽん様、事業継承についての本等も、いくつか読みました中で、ひろぽん様のおっしゃる事のような文章を目にした事があります本当に、辛い辛いと思っていた事、これはやはり通過儀礼なのですね。自分に務まる自信はまだありませんですが、アドバイスしていただいた事、彼とよく話しもう一度考え、どうしても無理ならば、離れる覚悟もしています。

トピ内ID：9873041914

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