結婚の条件が「子供を養子に出す」

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ペコ

2011年05月23日 10:04

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私は一人娘でギリギリ２０代。実家は特殊な家業で、私が養子を取らないと代々継いできたものが私で途絶えてしまいます。なので小さい頃から、親にも周囲にも「じゅりえっとさんは養子を取って、家を継がなきゃね」と言われ育ち、私もそのつもりでした。いま付き合っている彼は一人息子。おまけに両親は本当の両親ではなく、叔母のうちから養子に来たそうです。かなり絶望的な状況ですが、価値観も性格も全て尊敬でき、私にとってはこれ以上ない人なので、どうしても結婚したいのです（彼も同意見）。打開策を練るために、両家で会食をしたのですが、そこで彼のお母さまから提案を受けました。「ペコさんの家が特殊な家業で、代々続いていることから、断腸の思いで息子を養子に出してもいい。ただし条件として、最初に生まれた子は我が家の養子にする。また実際に子供が誕生するまでは事実婚で籍は入れない」というものなのです。育てるのは我々２人に任せるというのですが…。また彼のお母様からは「逆にペコさんがうちの姓を継いで、最初に生まれた子供をペコさんご両親の養子にしてもいい」とも…。あちらも家を継がせるために、甥を養子にしたので、家が断絶するのは絶対にダメだそうです。それは我が家も同様です。その場では考えてみます…と引き下がりましたが、私の両親は彼を諦めて、すんなり養子に来てくれる人を探せ、また見合いをしろといいはじめました。しかし私は彼が大好きなので諦め切れません。彼と付き合う前に何度か見合いしましたが、どうしても生理的に受付ない人ばかりでした。どうすれば、この状況を打開できるのでしょうか。

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前向きに考えるなら。

🐶

じょん

2011年05月23日 15:17

彼と結ばれるためなら、その条件をのむことを考える。彼もトピ主様も、家を継ぐために育てられた方。それでも結婚したい、という二人の意志を汲んでくれる周囲の方々は、最大限の気遣いをしていると思います。（その人たちなりに）家のしがらみすべてから自由になって、彼と幸せな結婚を夢みるなら、両家の両親・親戚すべてと絶縁して生きることになります。たとえ子供に恵まれても、祖父母・叔父叔母とは会わせられず、会わせたが最後、両家の取り合いになると思います。彼と結婚するのなら、家と苗字を継ぐために生きてきたお互いを愛し、両家両方にとっていいように、考えることが必要だと思います。

トピ内ID：1345060179

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家業を継ぐか継がないかは生まれてくる子に任せて・・

匿名

2011年05月23日 15:17

養子に出すって・・あなたのような特別な結婚条件がつく人なら、ありだと思いますよ。名前だってその子が結婚する時にもしかしたら養子に行くかもしれないし、あなたの家業じゃない職業を選ぶかもしれない。生まれてくる子に期待しないって気持ちが持てるならありだと思います。

トピ内ID：3781187486

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どちらの家も継がない！

初めて

2011年05月23日 15:17

と宣言するのはいかがでしょうか。本気でそう思えるほどでないと彼との結婚は無理ではないですか？そうしてあなたと彼の「家を継いで’やる’（だって親が勝手に決めたことですもんね）」条件を出せばいいと思うのです。何もかも自分たちで決めて「これに従え」…大変ですねえ、このままだと一生そんなんでしょうね。言葉悪いけどあなたたち、そんな親に「うまく飼いならされた」って印象ですね…反抗期無かったんじゃないですか？それでいいのなら言うこと聞けばいいですしね。でも自分たちのことも聞いてほしいと思うならこちらもこれくらい強硬に出ないとこの問題は解決しないと思うのですがいかがでしょうか。

トピ内ID：0486654538

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横ですが

😨

テツ

2011年05月23日 15:59

｢ペコ｣？あなたの名前、じゅりえっとさんじゃないの？

トピ内ID：9346028716

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かなり現実的な提案

🐷

空飛ぶ豚

2011年05月23日 15:59

当方男性です。彼側の提案はかなり具体的な提案のように思われます。１．子どもが授かるまでは籍を入れない（双方の姓は残る）２．子どもが授かり、トピ主さんの姓を名乗る　　→　彼の姓で婚姻届を提出３．子どもが授かり、彼の姓を名乗る　　→　トピ主さんの姓で婚姻届を提出する４．子どもを含めた「家族」の生活は保障する継ぐものが決まっているもの同士の婚姻では、第３者の立場として僕も上記のように提案することがあります。しかも彼側は彼がトピ主さんの姓を名乗ってもよいという譲歩も出してきています。これ以上はトピ主さん側のわがままだと僕は感じますね。

トピ内ID：8507380917

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苦しくっても結論は自分で出そう

ドライフルーツ

2011年05月23日 15:59

苦しい状況ですね。私の乏しい人生経験の中で言えることは、自分の子供の将来を決めることは止めておいたほうがよいということです。子供は授かりものです。大抵のご夫婦にはできるものでしょうが、絶対とは言えません。夫婦生活のスタートにそんな重大な約束を背負って、平穏な生活ができますか？自分が家を継ぐことが自分の存在意義であり存在価値だと思っているのなら、ご両親の忠告に従ったほうがいいでしょう。また、家業では自分が大黒柱になり独身でいることもいとわない、という潔さがなければ、あなたの依存心につけいる男が寄ってきますよ。もし、今後あなたが独身のままならば、あなたが養子をとればよいのです。逆に、一人の男性を愛しぬくということが人生の目的だと思うのであれば、ご実家と縁を切る覚悟で今の彼氏さんを選べばよいでしょう。この件に関しては、すべての条件を満たすような選択はありえません。後悔のない選択もないでしょう。まずはトピ主さんが自立することです。結論はご自分で出してください。

トピ内ID：4646526264

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養子に対する彼の意見は？

おばさん

2011年05月23日 15:59

彼の家も男子の養子を貰ってこんな事になるとは予想外だったでしょう。逆にそこまでしてるからこそ主さんの家にも理解を示せるのでしょうね。主さんのお父様の意見も判ります。どちらの家庭にもまだ見ぬ我が子にも負担かけてしまう縁を敢えて選ばずとも…と思うのでしょう。養子経験者である彼はどう言ってますか？家名存続のために親とは違う名字で育つのはままあるケースですが、やはり特殊な環境なので子の心の機微に親として格別の注意を払わないとなりませんね。でもそれ以前に、子供を家名のための必要品として“必ず二人”生まねばならないプレッシャーに耐えられますか？私も跡継ぎ云々がある家で姉妹で育ったので、主さんも辛さも判ります。普通の家に生まれたかったと何度も思いました。それゆえに我が子には同じ思いをさせたくない気持ちが強いです。でも主さんの家業はかなり特殊のようだから自分の一存で存続を決められるようなものではないのでしょうね…。解決になるような意見でなくてスミマセン。

トピ内ID：4681511340

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彼母はイイ線ついてるね

♨

らーえん

2011年05月23日 15:59

おそらく彼母の作戦としては、トピ主が彼姓を名乗ってくれれば、子どもができた際わざわざトピ主両親の養子にするのは面倒だし不自然なので、なし崩しに彼姓の跡取りができる。トピ主家の跡取りなど知ったこっちゃない。子どもができなければ慰謝料ナシにトピ主を追い出し、別の女性と息子を結婚させれば済む事。・・といったところかな。なのでトピ主家有利にしたいんなら、男女逆（彼がトピ主姓を名乗り子を彼親の養子にする）で同じ提案をして彼母が渋るところを突っ込みいれてみるんですな。トピ主は彼にのぼせているようだけど、実際に彼母ではなく彼の口から「ウチの跡取りのためにトピ主家は犠牲になれ」というセリフを聞いたら冷めちゃうんじゃない？

トピ内ID：2728788953

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あなたのご両親

パッチ

2011年05月23日 15:59

あなたのご両親勝手じゃないでしょうか。相手のご両親だってあなたの家の事情を気遣って最大限の譲歩案を出してくれた訳ですよね？ 1人息子を養子に出してもいいなんてそう簡単には言えませんよ。娘やお相手の家族の気持ちを大切にぜず、自分の家だけ婿も孫もモノにできれば・・ってのはちょっと頂けません。どうすれば打開できるかと問われても、そういう事情のお相手と分かってお付き合いを始めたのはあなたですからねえ・・。

トピ内ID：6179736454

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『婿養子』

ねこ

2011年05月23日 17:01

結婚したときに女性の姓を選択することを、婿養子と定義していますか？それとも、彼氏は一旦トピ主と兄弟になって、結婚する事を定義していますか？良く上記2つは混同されるけど、全然別物で、アドバイスも変わりますので、確認させてください。

トピ内ID：1743726128

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義父が彼と同じ立場です。

しの

2011年05月23日 17:01

＞また実際に子供が誕生するまでは事実婚で籍は入れないこれは明らかに子供を授かるまでは嫁として認めないということです。彼のお母様の打開策を飲むなら、将来子供を授からない場合のことも十分話し合われるべきだと思います。少し辛口になるかもしれませんが家のことをそこまで考えるのであれば見合いするべきだと思います。

トピ内ID：8395475950

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打開とは？

🐱

nagi

2011年05月23日 17:01

トピック主が望む打開方法はなんでしょうか？彼の両親があきらめることですか？自分があきらめることですか？どちらの家も跡継ぎを求めるなら彼の母親の言い分が一番筋が通ってるように思えます。もっとも子供は授かりものですが

トピ内ID：7748535410

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別れるしかないでしょ

梅子

2011年05月23日 17:01

自分の子供が養子って・・・子供と兄弟になるんですよ。皆に祝福され、円満な結婚生活を送るには、やはりわかれるしかないと思います。それにしても、子供の時から「婿養子」と言う事を聞かされてきて何故、それにあった相手を選ばなかったのだろうと・・・不思議に思います。私の実家も家業があるので、結婚は家業を継いでくれる人と小さいときから言われてきました。結婚に発展しそうな人には「結婚するのには家業を継いでもらわないといけない」と言い、養子に来てもらえそうな人を選んできました。家業は継ぐんですか？それとも名前だけ継ぐんですか？

トピ内ID：8175689652

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私なら結婚します

みか

2011年05月23日 17:01

だんだん時代は変わりますし。主さんたちが育てるんでしょ？絶対結婚します。

トピ内ID：5845979398

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トピ主さん側も少し折れなきゃ

レスポール

2011年05月23日 17:01

彼のご両親は養子に迎えた一人息子をトピ主さんのうちに養子に出していい（なんだか彼は「商品」みたいで本当に気の毒ですね）、と譲歩してくれているわけです。それに引き替えトピ主さん側は何か譲歩してますか？文句も言わずに婿養子に来てくれる人がいくらでもいるのに彼で我慢してやるんだ有難いと思え、ってトピ主さんの両親は考えてますか？そんなんでは、どんな人が婿養子にきてもうまくいきませんよ。彼の両親はトピ主さんにできた子供を一人名前だけ養子として渡してほしい、とおっしゃってるだけですよね？お子さんを取り上げようというわけでもなし、問題ないじゃありませんか。頑張ってお子さんを3人も4人も産んで育ててくださいよ。まさか、そのくらいの資産もないのに婿養子にしてやる！なんて鼻息荒くしているわけじゃないでしょう？ご両親には、彼との結婚をなしにするなら彼の家に「嫁に行く」と啖呵を切ればいいんです。結婚前から親の言いなりでは結婚してから大変ですよ。たとえお見合いであっても、結婚したら親より夫や子供優先じゃないと結局は離婚になりますよ。

トピ内ID：7821635228

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祖父母の養子は周りに時々いました(40代)

たんたん

2011年05月23日 17:01

でも子供心に良くないと思います。心底。養子になる当人だけじゃなく他のきょうだいも。親御さんにも良くないです。だってよそにあげちゃう子供を預かってるんだよ。実の親が。駄目だよ。子供を全力で守る親が手放す前提なんて。悪いことはいわない。養子はご親戚から成人を。さもなくば・・・ご縁がなかったと・・・

トピ内ID：7150760726

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どちらにしても厳しい状況

🐧

ごんた

2011年05月23日 17:01

お子さんが出来なければ婚姻届を提出できない、もし出来ても養子。家の為に受け入れられますか？私は子供が居ませんけど、家の為に子供を養子に出すなんて耐えられないかも。ご両親の仰る事も一理ありますが、トピ主さまは(彼への想いが強いので）他の男性との結婚は難しそう。家をとるか、彼をとるか…。残念ながら、全て希望通りにはいきません。とても厳しい状況だと思います。彼と話し合って結論を出してください。悔いのないように。

トピ内ID：5939186504

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親の意見は置いといて

うなぎ

2011年05月23日 17:01

まず、あなたたち二人はどうしようと思っているのですか。二人の考え無しに両家の親が打開策を練ってくれるだろうと集まったのですか。もしそうならば、彼母の言うとおり子供を養子に出すか、実親の言うとおり彼をあきらめてお見合いする、どちらかに決めればいいのでしょう。あなたたちがどう考えているか、それが何も見えないのですが。もし、「二人で考えて決めて」と言われたらどうしますか。お互いに実家を捨ててでも一緒になろうと気持ちはありますか。それともどうにか自分の実家の良いようにと考えていますか。

トピ内ID：6173436557

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ほよ？

あお

2011年05月23日 17:56

一人っ子同士の結婚でこういう条件付く話聞いた事ありますよ。子供をなんとしても二人以上産め。で、１人ずつ両家の名前にしろってヤツ。＞どうすれば、この状況を打開できるのでしょうか。先方の家から打開案が出たのに、主さんは納得いかないって事ですか？主さんはどういう条件なら納得するの？子供が出来るまで事実婚、以外はそれほど理不尽な事を言われてる様に思いませんが。主さん側からもこういう条件でって言ってみたら。

トピ内ID：9457449760

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あなたが両親を説得

🐤

lilyrose

2011年05月23日 17:56

向こうのご両親（養父母？）はぎりぎりの妥協案を出してくれたではありませんか。あなたが両親を説得して、そのようにする決意を固めればいいことでは。彼と結婚したい、しかもすんなり養子に入ってもらいたい、でもそれは無理、相手だって跡取が必要。なんでしょ？あなたとあなたのご両親はなんでもすべて手に入れたいんですね。

トピ内ID：9046981634

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条件を受けて結婚を

2011年05月23日 17:56

法的には、仮にそういう条件で結婚できたとしても、おそらく無効かなと。トピ主さんが必ずしも子供が産めるか、限らないし、子供が2人以上は必須ですよね？そんな先の事を、考えても無意味ですよ。その時がきたら、彼と一緒に考えればいいでしょうし。大好きな彼と事実婚でも、結婚できれば、御の字では？事実婚でなく、正式に婚姻届けを出しても構いません。事実婚への強制も、無意味です。結婚って、トピ主さんと彼の同意があれば、事足ります。そのうちに、トピ主夫婦と養父母も諦めてくれるかも・・・あくまで、子供の未来は子供のモノです。

トピ内ID：8944996113

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たいへんですね

まありん

2011年05月23日 17:56

養子の話はさぞ驚かれた事でしょうが、彼との結婚がが前提条件なら仕方ないですし、むしろ私は良い解決案だと思いました。その提案をしてきたという事は、一人娘で養子をもらう結婚しか出来ない貴女の事情を受け入れてくれたという事です。普通なら貴女の親御さんのように、「別の女性と結婚しろ」となってしまうでしょう。「よく考えてみます」の言葉通り、よく考えてみてはいかがでしょうか。生まれてくる子供を養子にするかどうか。彼としか結婚できないかどうか。他に道はないかどうかを。養子については、彼自身その立場なのですから、養子ならではの苦労が有るのかなど、ご存じなのでは？養子に出す事をあまり嫌がると彼の環境を否定する事にもなりかねないので、言葉には注意して下さいね。それから「妊娠するまで事実婚」というのにも驚かれたでしょうが、お互いどうしても跡取りが必要な場合は１つの解決案としてアリだと思います。私が貴女なら、まずは別れないで自分は自分の両親を継ぎ、彼には彼の両親を継いで貰う道を探します。彼のご両親、賢いうえに男女平等のお考えだとお見受けしました。相談してみては？

トピ内ID：6112101999

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うちの両親の条件がそうでした。

なすび

2011年05月23日 18:59

夫を婿養子にもらえるのなら生まれた子一人目は夫実家に養子に出すは飲む。ただし、養子の手続きは成人、もしくは子供の結婚時に限るという条件はどうでしょうか？同じ世帯で別の苗字の子なんて、絶対苛めの対象になるはずだからとかなんとか言って。ちなみに我が家の場合は旧家直系の一人娘の母、家を継ぐための養子だった地主の父。一人目の子は父方を継ぎ二人目の子は将来母方の姓を名乗る（二人目が女の私だったので、更に婿養子を取るという条件が追加）という条件で母は父の嫁になり（父方の姓）を名乗り、母の実家でマスオさん状態で同居することに。結果父の浮気による離婚。月日が経って、血の継続を訴える親戚がいなくなってしまってこの話は無かったことになりました。状況は変わっていきますし、子供もそう言って育てていけばそういうものなんだと思うようになると思いますよ。

トピ内ID：2812534344

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どっちにしても子の意思はないんですよね

いやいや

2011年05月23日 18:59

同居できるんでしたら別に長男が彼側の養子でもトピ主側の養子でも環境的には差はないような…。どちらにしてもお二人の子には「将来の選択」はないわけですよね。子供達自身の意思はどうなるんだろうと思いますが。まあ、それは一応色々事情もあるので置くとして。二人以上子供を産んでおそれぞれの家を継ぐというのは無茶な案とは思いませんよ。一緒に住めるんでしたら環境的には問題はないでしょうし、産むのがトピ主さんなら最初の子はあちらの養子に、というのもまあわかります。その反対でも。家をつぐんだから彼と結婚位は許して、というのでもいいんじゃないですか？

トピ内ID：8221547332

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一番なのは

っむむむ

2011年05月23日 18:59

頑張って子供を２人以上作ることなんじゃないですか？な～に作りすぎても両家からの援助があるでしょう。女の子しか生まれなかったら仕方ないのでお婿さんですかね。あと、血のつながりが必要な家業ですか？違うのなら恵まれない子供を養子にって手もありますね。うちの友達にも高校時代までは父方の姓で大学に入るあたりで母方の家を継ぐために養子になった奴がいますよ。別に名前が変わっただけで他には何の変わりもありません。まあ、そいつは日本史の教科書に必ず出てくるくらいの家の跡継ぎですが。

トピ内ID：5862370207

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親の勝手に振り回される子供

黒ねこ

2011年05月23日 19:29

貴方の親は、何故一人しか産まなかったのでしょうそんなに大切な家業ならば、たった一人ではなく、しかも男の子を産むべきでしたそれをせず、一人で満足し、後は貴方に責任をなすりつけたのでしょう貴方、自分と同じ苦しみを我が子にも継がせるのですか？親に決められた道を言うがままに歩き、この先も、愛も無い人と体を重ね子を産むのですか？子供が心身共に健康に産まれるとは限りませんし、一人っ子の貴方は子供は出来にくい体質かもしれませんまた、今はあえての未婚者が多いので、貴方が今後結婚出来るかわからなければ、貴方が産んだ子供が結婚し、子を設けるかもわかりませんよ貴方に兄弟が居れば、も少し確率は上がったでしょうに何が一番大切ですか？１０年後の自分、親も居ないであろう３０年後、老後である５０年後を想像して答えを見つけた方が良いでしょう欲をかくと、ろくな事にならないと思います

トピ内ID：7511968284

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主さんは親にはっきり言ったの？

そりゃ

2011年05月23日 19:29

私は普通の家で育った30代既婚女性です。両家共、どうしても後継ぎがいる。ならば彼親の提案が一番現実的で、優しいのではないでしょうか。トピ主親の言い分は勝手だと思います。でも主さんがはっきりしないのだから、そりゃ親は「他の男を探せ」って言うでしょうよ。主さんが「どうしても彼と結婚する！」とはっきり言っても、「他の男を探せ」というご両親なんですか？主さん自身、どうしても今の彼でなくてはいけない！という強い気持ちがない（生理的に合う男性が他にいれば他の人でもいいかも、と思ってる）からはっきりしないのでは？立場を逆にして考えてみる。トピ主親が譲歩してる。彼ははっきりしない。彼親は「別の女を探せ」と言う。この状況をどう思うか？しかし第一子が女で第二子が男とか、全員女の子だったりすると…揉めそうですね。特にトピ主さんの親が(笑) 結婚する前に子供ができるか、病院で2人共チェックしたほうがいいでしょう。

トピ内ID：0865111649

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成人してから養子というのは？

🐱

なっつ

2011年05月23日 22:25

どちらに籍を入れるかはこの際おいといて、産まれた子供は成人してから養子に出す、というのはどうですか？もちろん、どちらも特殊な実家なので子供のうちから「跡を継ぐ」という認識を持たせるように教育しないといけないでしょうが。それはトピ主さんが育ってきたからわかりますよね。同じ家に住んでるのに苗字が違うというのも疎外感があり、どうかな…とも思います。成人してからなら養子になったのをきっかけに家業を継ぐ認識ができるんでは？本来ならのびのび育てて自由な職業について欲しいものですが、継ぐべきものがあり、絶やしたくない場合はそうも言ってられないと思います。歌舞伎の役者さんなんか、小さい頃から後継ぎとして育ててますもんね。結婚自体やトピ主さん本人を否定されたのではないんですから、譲り合って幸せな家庭を築いてください。

トピ内ID：8294478197

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最終的、両家ともが存続できればいいんでしょ？

無責任全開

2011年05月23日 22:25

だったら彼母の条件でかまわないからさっさと結婚(一時的事実婚)して、妊娠したらトピ主さんの姓で婚姻届だして、あとは産める限り四人でも五人でもバンバン子供を産めばいいのではないでしょうか。そんで子供が成人するあたり？で話し合いの場をもうけて、彼の家を継ぎたい子供が彼の家の養子になるとか。何か忌避されるような職業じゃなければ、一人くらい｢行く｣て言いそうです。あるいは小さい頃から彼家に馴染ませておくのも良し。不妊だったら？とか、子供の教育費は？とかの問題は、これだけ跡継ぎを切望する大人が揃ってるなら、何とでもしそうな気がします。

トピ内ID：3915834316

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なんで一人っ子なの？

匿名

2011年05月24日 10:58

絶対に継がなきゃいけない状況なのに。変な話、トピ主さんが夭折したりしてたらどうしたんでしょう？彼の家は子供が出来なくて、養子をもらったんでしょう。そのほうがまだ理解は出来ます。でもトピ主さんちは？全てを一人の子供に背負わせるって、あんまりじゃないですか？彼の家の方が、いろいろ折れてくれてると思います。トピ主さんの親がちょっとわがままだと思うので子供が大きくなったら子供の意志で実家を継いでもらえるかもってことでどうですか？

トピ内ID：8266065873

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