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夫の気持ち

レス38
（トピ主 3 ）
🤔
もうすぐママ
子供
妊娠9ヶ月、第一子出産を控えた妊婦です。夫と今後の流れについて話をしていた際、退院日について口論(夫が不機嫌になった)になった内容についてご相談させてください。 わたしの考えとしては ↓ （１）退院後里帰りする予定なのでそのまま実家へ直行する。 （２）私の両親は両親の車、私と子どもは夫の運転する車で移動する。 （３）その後は夫の仕事事情と気持ち次第で決める。 この（２）の部分に夫が強く反応し、「両親が来るなら俺はいらないじゃん」と声を荒らげてしまいました。正直、両親が来るかは関係なく夫は一緒に行動するものだと思いこんでいたので、何を言っているのかすぐ理解できず、その私の反応にも夫はイラついたようです(何言ってんの？という顔だったはず)。 その後「物理的には私の両親がいれば事足りるけれど、親である夫はそれに関係なく一緒に実家に行くと思っていた。両親の同行は決定じゃないから嫌なら2人で動こう」と言いましたが、「そうしろと言うなら行くよ」という答えしか返らず、真意がわからないままになっています。 夫は、「退院の日に両親は来るものなのか？」とも聞いてきたので、「それは各家庭にもよるだろうし、うちの親は来たいと思っていそうだけど、別に実家に着けば会えるから来ないでとも言える」と返しました。 恐らく自分でも何が正解か分からないようなので、こういうことに正解不正解はないから夫婦の気持ち第一に考えれば良いんじゃない〜とも伝えました。 ただ、「わたしの両親が来るなら俺はいらない」という思考になることがすごく引っかかっています。 出産後、退院する日に親が来ることはあまりないことなのでしょうか。 また、それは夫にとって負担や嫌な気持ちになるものなのでしょうか。 それぞれの考え方ということは承知していますので、その上で経験談やご意見を頂けますと幸いです。 ※夫の両親は来ません。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5e7860dbc869132a

#夫
#妊娠・出産

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トピ主さん両親…

🙂
ゆうう
トピ主さん両親は何故病院に来たいのか?そのまま里帰りならトピ主さんのご両親は実家で赤ちゃんとトピ主さんを待つ準備して（退院は午前中だしね） 夫が居れば良いと思うけど…… 第二子以降ならご両親と上の子連れて迎えに行くとかありますがそれも各家庭によりますね、わたしの場合は産後タクシーで自宅に帰宅ですよ～（夫も上の子の幼稚園の迎え等あったから特にいらないし？） なんか実家依存になりそうで警戒してるのかな?

トピ内ID：19fec28e18799c57

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そのまま実家に住むの？

🙂
かぱ
何故実家に行く必要があるんですか？ 里帰り出産はよく聞きますが、その場合でも体調が回復したら自宅に戻ります。 トピ主は逆で、出産後に自宅ではなく実家に行く。 『正直、両親が来るかは関係なく夫は一緒に行動するものだと思いこんでいた』 そう考えているなら夫と一緒に自宅に帰るのが普通なのでは？ 私もトピ主の思考が理解不能です。

トピ内ID：33587f8b89fea7cb

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夫は里帰りに賛成してるの？

🙂
りーず
第一子で里帰り必要ありますかね。 早々に夫が父になる機会を 奪っているけれども。 夫が嫌ならやめるけど。 の、スタンスは あなたの意見は常に 両親優先にしていると同じ。 これから苦楽を共にすべきは 親じゃ無く夫なのに。 ラクだからと娘に戻ったままだと 後がうまくいかない。 夫の待つ家に、 そこそこ成長してしまった赤ちゃんを連れて帰り さぁ！父親におなり！ となったって誰だって嫌だよ。 夫婦の初めてを 二人で経験しないでどうする。

トピ内ID：696a917325104ecc

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親が来るなら

🙂
てぃあら
親の車で普通に帰ればいいと思う。 何でわざわざご主人に運転させるの？

トピ内ID：34cc748622e0f06f

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これからさんざん世話になるのに

041
匿子です
実家の両親が退院の日に来ると言っても、手間を取らせるからと断るのが筋ってもんじゃないのかい？ それに退院予定日は真冬で、直行で実家に行くんですよね？ 部屋を暖かくして万全の体制で実家で待ってもらう方が合理的でもあります。 新生児なんだからさ。 トピ主さんはなんでもかんでも家族にやって貰うのが当たり前のお姫様体質なんだと思います。 だから出番がなくても来て当たり前と思うから夫の言に引っかかる。 これから子育てで忙しくなります。 お姫様体質ではなく合理的思考をすることが何よりも大事です。 夫婦で手分けしなければいけない場面が沢山出てきます。 あなたが合理的思考さえしていれば、まず自分の両親が病院に来たいと言っても、自宅で出迎えて貰う方が合理的だと瞬時に判断できます。 だって送迎はご主人に頼めるのだから。 ご主人は合理的に思考を巡らすから、両親がくるなら自分はいらないじゃんってなる。 あなたはお姫様体質だから役目がなくともワラワのお共をイタセという我儘を平気で言う上に、何が悪いのかさえ分かっていない。 挙句の果てに夫の思考を責める姿勢を崩さない。 崩さないのはいいけど問題ありになってはいけないよ？

トピ内ID：a54bc374cef7c019

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あなたの親御さんが来るならご主人要らないですよね

💢
ぐぬぬ
あなたは退院後ご実家に直行するんですよね。親御さんが迎えがてら病院に来るならご主人不要ですよね。 ご主人が怒るのも無理はないですよ。 どうせご実家に帰ることが決まっているならご主人にご実家まで送ってもらってご両親は家で待機してもらえばいいのでは？ ご主人の気持ち考えて上げないの？ 自分のことばかりだね、あなた。 好き好んで義理の両親に会いたい人なんていないと思うよ。

トピ内ID：5766a0b63f017dda

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そもそもが

🙂
電源ON
退院後里帰りという状況がそもそも気に食わないんじゃないですか？ 子供が生まれたのにずっと他所の家にいる、そこの気分が解消されてないんでしょう。 病院から実家まで送らせるだけで、あなたの夫としての仕事作ったわよ、 じゃあとは一人でさっさと帰っていいからみたいな感じに受け取ったんでしょうね。 それならわざわざ行かなくてもいいじゃんって言われても仕方ないかな。ガソリン代無駄だし。 もし男が妊娠できるようになって逆のことされたら、まあそんな事想像できないかも知れないけど、イラッとしませんかね。やっぱり、その運転いる？ってなる気がしますけど。

トピ内ID：288b1bfc1605b64f

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普通なんてどうでもいいが

🙂
おじさん
私の知る範囲だと、夫婦で帰宅、可能というか必要なら友人に車を出してもらう（運搬係）、親は家で待機（この場合は、主さん宅）というパターンが多いですかね。 夫婦は、病院で先生などからの説明を受けるために必要ですし、親が病院に来てもいいけど、やることはないですから、家にいて掃除なり食事の用意なりしてもらったほうが、主さんたちにとっても楽な気がします。 トピを読む限りは、主さんが一人でなんでも決め過ぎかなと思いました。 出産育児の時期はただでさえ夫婦で揉めることが多いのですから、コミュニケーション多めのほうがいいと思います。

トピ内ID：b5484ef873481b8e

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里帰りを止めた方が良い

🙂
青銅の魔人
何故に里帰りが必要なのでしょうか？ 出産後に夫婦で協力して子育てをスタートするべきですね。 何故に夫から子供を遠ざけ、育児に関与する機会を奪うのでしょう？ 妻がラクをする、妻の両親の欲求が満たされる、 それによって、駄目亭主をまた一人、世に生み出している気がします。 個人的な見解です。

トピ内ID：2c8da1c278bd8c5e

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レスします

🙂
カシオペアとか
そうですね..退院日にご両親が来るという感覚は私にはないです。 声を荒げる理由はご本人にしかわかりませんが、想像するにトピ主さんのご家庭(夫、トピ主、第一子)のことなのに、相談もなく突然妻側の両親が来る、とほぼ決定事項なことが気に食わないのでは？ 読み進めていてもそこは気になりました。初めてそこで「両親が来たいと言っているがいいか」という相談ではなく、「両親が来ることはまずは前提」という部分は【なぜだ？】と私でも思います。 ＞物理的には私の両親がいれば事足りるけれど、親である夫はそれに関係なく一緒に実家に行くと思っていた。 うん違うかも。 物理的にも、両親がそもそもいらないのです。。 いつもいつも妻側が、妻側親族で色々勝手に決定したり、主導権を握ったりしてはいらっしゃいませんか？それで旦那さんが除け者感あったり。 旦那さんは父親ですからね。第一子ができ、立派な家長になる。退院日という特別な機会でも、また妻側親族にヘコヘコしてストレスを溜めなきゃいけないのか、みたいな感じなのかな。 どうせ抱っこするのは両親になっちゃうことも懸念しているのかもね。

トピ内ID：4b36f45a749ffc0e

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確かにね

🙂
もうオッサン
ご主人の両親が不参加の理由は？ 病院で義両親が来るのを拒否する奥さんもいますよね。 もしそれを考慮しての不参加だとしたら、トピ主両親も遠慮すべきだと思う。 ご主人からしたら不平等に感じるかも。 そもそも退院後に実家に直行であるなら、トピ主両親が病院から付き添うのも無駄では？ そこはご主人に同意。

トピ内ID：2b1401dafba34a88

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そのまま

🙂
はは
里帰りして実家で過ごすなら、ご両親は来なくていいんじゃない？ ママと赤ちゃんの退院に、大人がぞろぞろ来る必要ないと思いますけど。 私は昨年出産してますが、コロナ禍ということで面会も夫のみと限定されていたし、退院時も迎えは一人しか院内に入れませんでしたから、夫が迎えに来てくれました。 コロナ前に出産した長男の時は、里帰りしましたが、産院に迎えに来たのは夫だけです。 夫の車に乗り実家に行きました。親には、家で待っていてもらいましたよ。 今は、院内に何人も入れるんですか？ 退院時、わざわざ両親が来る意味は？ トピ主さんの両親がいたらご主人は気を遣うだろうし、里帰り前に、家族水入らずの時間をとった方がいいのでは？？ あと、トピ主さん、自分と親をセットで考えてませんか？ もう結婚して、ご主人と新しい家庭を作ったのだから、まずご主人の気持ちを優先した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：065afce519cb63da

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私の場合

🙂
既婚
里帰りはしなくて、1週間ずつ交代で母親は泊まりで、姑に日中通いで世話してもらい、その後は夜は夫に夜中のミルク作りオムツ替え抱っこもしてもらい夫は家事も育児も協力的でしたし、 夫は出産後仕事帰りに毎日顔見に来てましたが、退院日は平日で仕事がある為来れなくて 義両親と私の親が迎えに来ました。 義両親も出産前も出産後も病院にも毎日顔見に来ていたし、迎えは来てくれなくても大丈夫だったけど、是非迎えに来たい様子だったので来てもらいましたけど。 その後私達のアパートで、母親があらかじめ支度していた昼ご飯を母親と義両親と食べました。 ＞それは夫にとって負担や嫌な気持ちになるものなのでしょうか。 夫は休めるならもちろん退院日も来たと思うし、全然負担だとは思わないと思います。 　 私の親が来るから嫌だとも言わない。 ご主人は、主の親が来るなら行きたくないみたいだから、主の親に何か思う事があるとか？ もしくは、面倒臭いって事なのでは。 主の親が迎えに来るならご主人が来なくても事足りるけど、仕事が休みなら迎えに行く夫も多いのでは。 ご主人と主の親の仲が良くないのかな？と思っちゃうけどね。その辺どうなんですか？ 主はご主人が仕事が休みなのに、親の迎えがあるなら俺は行かない、と言われて残念な気持ちになってるんでしょうね。 それはそう思うわ。

トピ内ID：92c989c1968d7899

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迎えは夫のみ

🙂
カメリア
コロナが蔓延して、現在ほぼ日常は普通になりましたが、病院だけは未だ、身内以外面会禁止状態です。（地域によって違うと思います） そんな状態での産科では、お迎えは夫のみです。（赤ちゃんの姉兄がいてもできれば連れて来ないで、という感じ） そうなれば、妻の親の迎えは必要無いと思うのが自然です。 病院内ではなく、外で待ってる迎えなんだとなれば尚更、必要ナシ。 これは我が家の息子夫婦の話です。 お嫁さんはそのまま実家に里帰りしましたが、お嫁さん親は家で待ってましたよ。 トピ主旦那さんの気持ちの方が、よく分かりますけど。負担とか嫌な気持ちになるというより、なんか大袈裟で無駄な動きをしてる、って事なのでは？ 旦那さん1人で良くない？

トピ内ID：7a679cc2a4ce2321

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基本

041
＆A
夫婦で行動すると思うので。 私の場合、それぞれの親は近距離に住んでたけれど来なかったな。 （後日、私と赤ちゃんだけ実家に10日ほどお世話になりました） 夫には退院時は入院時の荷物持ってもらったり、支払してもらったりとお任せしてました。 自分は無事出産したし里帰りするから…と事を淡々と進めてるけど、読んだ感じだとご主人「オマケ｣って感じです。 ご両親が迎えに来るなら、わざわざご主人も一緒にトピ主さんの実家に行く事ないし。 ご両親が来ないなら、ご主人はトピ主実家に行くって言ってますよね。 親になったんだから夫も一緒に行動すべきは無いです。 退院当日は、退院までは夫婦と赤ちゃんで、トピ主さんのご両親が病院に来たらそれからは別行動で良いと思いました。 ふと思ったのは、トピ主とご主人がトピ主ご両親と一緒にいる時、ご主人を話の輪に入れてますか？ ご主人が疎外感を感じているとかはないですか？ もしかしてトピ主の親に苦手意識があるのかな、、と思いました。

トピ内ID：a6020ec905dc17a8

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姫扱いを要求している

🙂
もみの木さん
親は来なくていいでしょ。 夫が連れて行ってくれたらいいだけ。 なぜ従者をわざわざ増やすのか、理解できません。 それに赤ちゃんの状態などもあるので、ガッチリ決めておかない方がいい場合もあります。 夫の仕事なども考慮して「来れる人が来て送ってくれたらありがたいです」でいいんです。 それに夫の気持ちを考えるなら、行ける距離なら夫実家に立ち寄ってから妻実家に行くとかも可能。 自分のことしか考えてないのが見え見えなので、夫が不快になったのでは。 特に事情のない人なら、出産くらいでそこまで自分中心の思考回路になると、 後々周りは大変だと思います。

トピ内ID：ee1aae0beaab3be6

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両親は来なくていい

🙂
夫が可哀想
トピ主さんの親世代ですが、両親は行く必要ないですよ。 ＞正直、両親が来るかは関係なく夫は一緒に行動するものだと思い込んでいた 旦那さんも一緒に行動するものだと思っていたんだと思いますよ。 まさか用もないのに両親が来るとも思ってなかったでしょうね。 そこはトピ主さんが、 「夫に送ってもらうから、来る必要は無い」 と両親にハッキリ言えば済むことですよね。 「退院から実家へ行くまでの時間は、夫婦2人だけで迎えたい」 本当は夫はこう言いたかったのではないでしょうか。 拗ねて自分は要らないと言ったのは、子供っぽいですけどね。 それでも両親が来るなら、夫の両親も呼ぶべきでしょう。 私も女性ですが、トピ主さんの「都合よく、自分にいいとこ取り」な言動にビックリしてしまいます。 私にも娘も息子もいますが、その状況なら行きません。 トピ主さん親子が、夫へ全く配慮がないと思いました。

トピ内ID：4cf454f267cc540a

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義両親の気持ちは？

🙂
上から目線でびっくり
里帰りに退院に実両親しか出てこないけど義両親は会えているのが前提ですよね。 あなただけの子供じゃないんだから 夫が親を思う気持ち分からないかな。

トピ内ID：f2f67722202b274c

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退院日に親が来る人多い

🙂
2ヶ月前出産
2ヶ月前出産しました！東京の有名な産婦人科病院です。退院日は赤ちゃんにセレモニードレスを着せて、ご両親と旦那様と赤ちゃんと病院で記念撮影されてる方結構いました。 退院日ご両親が来ることは変じゃないし普通のことだと思いますよ。

トピ内ID：2bfaaf3127de1331

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ご主人のご両親は？？

🙂
baron
ご主人が「両親来るなら俺いらないじゃん」って言うの理解できます。 車も別なんですよね？ 主様のご両親の車、ご主人の車。主様のご両親は退院に何をしにくるんです？？主様宅に車がないならわかりますが、、大人がぞろぞろ産院に行く意味がわかりません。 どうせ里帰りで実家に行くんだから、待っててもらえばいいじゃないですか。 あと、ご主人のご両親が出てきませんが大丈夫ですか？ 退院にも来たいぐらいの孫フィーバーな主様のご両親ですが、ご主人のご両親を蔑ろにしませんように。

トピ内ID：fc342b2c3a02b84e

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親が来るならいっかとは思うかな

🙂
むっちりもっちり
声を荒らげるまでもないけど 義父母さんが来てくれるなら オレは仕事休んでまで来なくてもいいよねとは思いますよ そこに引っかかるあなたがわかりません 奥さんの親が来ることはめずらしくないと思いますし それこそ夫婦ご家庭の問題かと ただ親が来るならオレはいらないっていうのに引っかかるのは 理解できない あなたのご主人はどうかわからないけど 義父母にはあんまり顔をあわせたくないのは本心です 嫌いとかじゃないんだけどね なんとなく あなたも旦那の両親には来てほしくないでしょ それと同じこと

トピ内ID：6ad5d37aa11c295b

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正解なんてないよ

🙂
へんなの
退院時に両親が来て更に夫が来て、夫の車に乗って2台で実家に行くというのはちょっと意味がわからないですね。両親負担で買い物とかでもないのでしょ？ でも退院時､そして実家に里帰りするのに夫不在ってのはどうなの？とも思います。 私的には、両親は実家待機・夫は送迎、そしてトピ主両親に「よろしくお願いします」と挨拶をして暫くして帰宅…が自然では？って感じかなあ。夫は退院時に顔も見せず両親に挨拶もせず家でくつろいで丸投げかいって思っちゃう。だから両親いるなら俺いらないというのなら、両親は待機で夫に送迎をと思いました。 ていうか俺いらないじゃん！ってそんな急に怒ること？俺が送ってくんだ！って意気込んでたのかな？いやそんなタイプではないのかな。

トピ内ID：65eda810ca170fe3

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普通って何？

🙂
普通が普通じゃない時
＞ご両親と旦那様と赤ちゃんと病院で記念撮影されてる方結構いました。 ＞退院日ご両親が来ることは変じゃないし普通のことだと思いますよ。 たった一つの有名病院の習慣をもって普通と言い切る感覚が私にはわからない。 そもそも両親ってどっちの？ 両家の？ 見た事ないなぁ～ 普通じゃないと思うよ？ コロナ禍以降、関係者の出入は最低限に制限しているところは多いし、父親でさえ駐車場で待つしかないところだってあるんだし。 このケースだと両親がくる合理的な理由はありません。 義両親はこないんだし、トピ主は出産ハイになって両親が孫フィーバーになって夫を置き去りにしている構図しか思い浮かびません。

トピ内ID：e5cafc92d2065eb9

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親に頼るの前提

🙂
ささき
なんか夫婦の赤ちゃんなのに嫁が親を頼るの当然と想ってる褄が多すぎる。 夫ならは運転手？ 実家でお世話になるなら夫さんの気持ちがわかる。 子供が生まれた時点でもう夫婦協力で育児なんて、そよそも考えいない妻が育児に関わらない夫が出来上がる。

トピ内ID：f16bf1125dd3ace8

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あなたの家族はだれ？

🙂
アラフォーママ
出産後の退院というイベントを実親さんにとられて、ご主人ショックだったんじゃないですか？ 文面拝見する限りどういう流れでご両親出てきたかわからないですが、だいぶでしゃばっているなぁという印象です。 里帰りは悪いことではないですが、あんまり親、親と持ち出さない方がいいですよ‥。今後孫フィーバーが待ち受けていて、実子がうまく立ち回れるかで夫婦関係が大きく変わってきます。第二次親離れの時です。実親、義両親はともかく、ご主人のお気持ちは大切に。自分の親親言ってると、いつか俺の親親言われてしまいますよ。

トピ内ID：710dba5c173ae673

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本心はわかりませんが。

🙂
通りすがり
里帰り自体はご主人も承諾してるなら構わないと思いますよ。 ご両親が来るなら、ご両親の車で実家に行けばいいだけでは？わざわざご主人も実家に行く必要ないと思います。 ご主人と一緒がいいなら、ご両親は家で待機してご主人に送ってもらえばいいと思います。なぜ両方必要？ 車2台は無駄と思ったとか？ 自分が送って行くつもりだつたのになぜ両親を呼ぶんだ？と思ったとか？ 義両親には新生児に会わせてあげたのですか？会わせてないならその辺が引っ掛かってるとか？ 個人的には夫がいるなら親は来ない、夫が仕事でどうしても無理なら両親に頼むこともあるかなと。

トピ内ID：5a93bbd08c0541cf

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トピ主です１

🙂
もうすぐママ トピ主
たくさんのご意見をいただきありがとうございます。 多くの方が仰るように、両親には自宅で待機してもらい迎えてもらう方が合理的ですね。 初めての出産で不安も大きくなっている中、その判断ができなくなっていました。 両親とはまだ退院日について特に話してはおらず、夫との確認中に私が勝手に想定して言っただけでしたので、絶対に来る！来て欲しい！という訳ではありません。 さらに私自身だけの考えで言えば、夫と2人で事を進める方が楽でスムーズだし理想的だと思っていますし、夫が家族3人だけで退院を迎えたい、と言えばそれで良いんです。 ただもしも、両親、義両親が退院日に会いに来たいという意向があり、病院側に規制等がなければ来てもらっても良いんじゃないか？とも思ってしまいます。 夫が声を荒らげたことについては、わたしが勝手な想像(私の両親は来たいと言いそう)で発言を進めたことがいけなかったと反省しています。 もし来ると言ったらどう？と予め聞くべきでした。 アドバイスくださった方、ありがとうございます。 夫には私の言い方が悪かったと謝りたいと思います。 義両親が来ない件については、夫から「来ない」としか聞いていません。 基本的にお互いの両親についてはそれぞれがコンタクトを取りそれを共有しているので、細かな理由は分かりません。 義両親は車を持っていないので、大きな理由はそこかな？と思っていますが(私達の住む産院のある地域は車がないと不便なので)、どうやってでも来る！と言われれば受け入れたい気持ちはあります。 続く

トピ内ID：5e7860dbc869132a

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トピ主です２

🙂
もうすぐママ トピ主
また里帰りについてですが、夫と話し合い決定しています。夫は仕事が多忙なうえ、出産時期がさらに忙しくなる期末に差し掛かるので、里帰りが妥当だろうと結論が出ました。 ひとつ疑問ですが、里帰りってそんなに批判されることなのでしょうか？ 私達も当初は、生まれてすぐの子どもと夫が一緒に過ごせないことや、ネット等の情報から里帰りはしない方が良いのかな？とも考えていました。 しかし実際の友人知人に里帰りした人は多くいて、里帰りできるならした方が絶対に良いよ！と言われます。保健師さんに相談しても、したくない理由がなく可能ならした方が良い、と言われています。 夫自身も、出産直後の身体で家事はさせられない、かと言って忙しい中で自分に出来る余裕もない、実家に少し甘えよう、と話し合いました。 ネット上での里帰り不要論と、現実での必要論のギャップはすごく大きいんですね。。。 話は逸れましたが、冷静に反省することができ良かったです。 寄り添うコメントをくださった方、ありがとうございました。

トピ内ID：5e7860dbc869132a

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どちらかでいいかな

🙂
ぴえん
妻の実家に里帰りするのに妻の両親が迎えに来るのてあれば、自分は行く必要はないと思うのは自然かなと思います。 妻の実家に里帰りするのに、夫が病院に迎えに来て家族3人で妻実家に行く(妻子を送り届ける)のは分かります。自分のときもそうしました。 もしくは、ご両親に迎えに来てもらい4人で実家に行く。これも分かります。 ご主人が気分を害されたのは、知らないうちに勝手に決められていた(しかも意味不明なパターン)だったからのような気がします。 妻の両親は二人で病院に迎えに来て、また二人で車で帰るのですよね。これになんの意味があるのか自分にはさっぱりわかりません。

トピ内ID：b22fae4ce26e2867

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うーん

🙂
もも
里帰り経験者ですが… いくら里帰りしても、一番に優先しなきゃいけないのはご主人の気持ちだと思います。 親離れ子離れできていないのかな。 トピ主さん一人娘で初孫とかなのかな。 もうちょっと夫婦の絆を深めた方がいいかも。

トピ内ID：e3ee5850cfa558d4

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